É tão idiota essa coisa de estar apaixonada. Tudo começa por conversas simples e de repente se transforma em um vício. Começamos a conversar, um dia sim e outro não. As vezes o orgulho prevalece e você nem busca muito assunto, mas conforme as conversas aos poucos vão fluindo aquilo se torna uma necessidade e você começa a procurar assunto até da onde não tem. Daí vem as coisas que hoje eu me arrependo. O primeiro encontro, o primeiro beijo, a primeira idá nas ruas de mãos dadas. A primeira saída juntos, o primeiro lugar aonde rolam as gargalhadas, as conversas olho no olho,os primeiros momentos juntos. O incrível é que coisas ficam gravadas na sua memória e nem por um estante conseguem sumir dali. As primeiras noites juntos, os primeiros abraços, as primeiras sensações de como é está apaixonada de verdade. As primeiras reações ao ver ele com suas amiguinhas, primeiras crises de ciumes, horas e horas no telefone a noite. As trocas de sms quase todos os dias. Aquelas mensagens lindas que diziam estar sentindo minha falta. Os primeiros encontros de toda a galera,os primeiros presentes. Mas quando tudo parecia estar indo bem, ele mudou. Se afastou sem deixar explicações. Parou de procurar e eu existia ali como segunda opção. Hoje as lembranças ficaram. Por mais que eu queria esquecer. Por mais que eu queria apagar tudo isso eu simplesmente não consigo. Porobséquio, poderia ter alguma coisa que fizesse esquecer de todas essas bobagens, mas infelizmente nada, nada mesmo é capaz de fazer tudo isso desaparecer. Nada é capaz de enterrar toda essa lembrança culposa. Talvez seja tarde demais, tentar apagar o que simplesmente me submeti a passar. Foi erro meu; Me apegar, me deixar levar, e simplesmente me apaixonar. Hoje eu sofro com tudo isso, pois são lembranças que fazem eu me arrepender de ter continuado com isso, que fazem eu me sentir culpada todas as noites, por ter caído na mesma conversa de sempre. Por ser burra demais, por se passar como otária, por correr atrás de quem nunca quis fazer o mesmo. Me arrependo, passei por cima até do meu orgulho para ir atras de quem realmente nunca me deu valor. Passei por coisas que realmente ele não merecia. Lutei até me cansar. Cheguei a ficar noites sem dormir de tanto chorar. Pessoas me perguntavam o porque das olheiras fundas no meu rosto e eu simplesmente não sabia o que responder. Seria mais fácil virar para elas e dizer que estava chorando por causa de um filho da puta que não merecia nenhuma lágrima minha. Mas não, eu apenas abaixava a cabeça e me fechava a qualquer pergunta sobre o motivo de estar chorando. Eu guardava tudo aquilo a ponto de explodir. Me auto-projetei a ser uma pessoa que eu nunca fui, me rebaixei. Me iludi, me sacrifiquei, me acabei por causa de um moleque que hoje não merece meu respeito. Fiz coisas que não deveria ter feito. Apenas fiz tudo isso por estar encantada. Paguei esse tempo todo de otário. Devo ter o nome escrito na testa “idiota” né? Pois é, deve ser isso. Fui idiota esse tempo todo, o pior que me avisavam pra eu nao me entregar tao facil assim eu trouxa nao ligava para o que os outros me falvam. Tive que sofrer para perceber que estavam certos. Seu sorriso me cegava, tudo em você não deixava eu descobrir que tudo não passava de aproveitamento seu. Tudo não passava de um joguinho, onde me usava. Quem sofre no final de tudo sou eu, lembranças de nós dois pra você não deve existir. Devo ser algo indiferente para você. Tão burra, tão inocente a ponto de não ver aonde isso iria acabar. “Tava bom demais para ser verdade.” Assim você foi embora e tudo não passou de lágrimas, solidão e arrependimentos. Mas eu vou passar por cima de tudo isso, eu vou conseguir ser feliz e dessa vez precisa ser diferente. Dessa vez preciso pensar mais em mim, preciso rever minhas atitudes, não preciso sofrer de novo. Basta. Já foi o suficiente para aprender a confiar desconfiando e procurar só quem realmente me procura. Já foi o bastante para eu me dar valor, pensar em me amar em primeiro lugar. Pensar na minha felicidade antes de fazer a felicidade dos outros sem mim. Preciso de uma mudança, cansei de sofrer. Preciso esquecer coisas que hoje já não fazem importância e espero que essas “lembranças culpadas” amanhã não possam existir mais. Espero que tudo isso seja esquecido, não de uma hora pra outra. Mas que um dia eu posso ser feliz e possa deixar de viver em fusão disto. Que eu possa ser feliz sem nenhuma se quer existência de lágrimas e sofrimentos. Que eu possa seguir meu caminho sem esbarrar com coisas que nunca me fizeram bem. Que eu possa sorrir para todos que querem me ver chorando. Preciso ser forte e ainda se possível encontrar minha felicidade sem precisar de ninguém para que ela exista.;D