“Hoje eu percebi que a vida vai mais além do que ficar se lamentando por algo que não deu certo. Sabe aquele momento em que a gente deita pra dormir e sonha um monte de coisa antes de pegar no sono?Então ontem eu sonhei coisas lindas. Foi ai que eu percebi que já fazia meses ou melhor anos que eu só sonhava acordada com alguem que ja foi e nunca mais vai voltar. Fiquei dias e mais dias refletindo o por quê de você ter seguido sem mim.Me peguei pensando se o problema era eu ou as minhas manias estranhas. Eu sou tão difícil, complicada, feia e estranha assim que ninguém é capaz de me amar? Meus olhos já estavam começando a encher de lágrimas quando me dei conta que a vida continua.O problema e que eu sou boa demais para todos aqueles que ja passaram por aqui, não vou me permitir chorar por tão pouco. Com ou sem eles. Eu sou uma pessoa digamos que feliz, apesar de tudo eu ainda sei sorrir. Tenho uma família complicada mas que me ama, com alguns amigos anormais, poucos, mais verdadeiros. Então por que lamentar? Parecia que era a primeira vez que alguém tinha me dado um pé na bunda.Mas Deus, não era. Eu sobrevivi antes e sobreviveria dessa vez tambem. E da próxima e da próxima… até encontrar um amor que não machuque, que aceite toda minha bagunça e meus medos, um amor que não deixe o próximo existir. Então fechei os olhos e dormi feito um anjo. Agora eu sei que posso sonhar sim e dar a oportunidade de outro alguem chegar, me encantar e me deixar.Faz parte da vida a todo momento temos idas e vindas.A vida e feita de chegadas e partidas e todos passam por nos por algum motivo nada é em vão. Fico aqui a espera do dia que aquele alguem vai chegar e nunca mais vai partir.Ate la me divirto com aqueles que estão so de passagem.”
"Um dia a gente vai se encontrar de novo e o impacto desse encontro será como dois planetas colidindo. Talvez em um supermercado qualquer, numa festa de um amigo em comum, ou, quem sabe… De lados opostos na rua, esperando o semáforo nos dar a liberdade, o livre arbítrio para colidir. Faiscar. Explodir em uma expansão imensurável. Nesse momento, seremos um universo inteiro. Estaremos casados, não com um de nós, com alguém qualquer que acharemos algum defeito para diminuir a dor da substituição. Um de nós com um trabalho dos sonhos, o outro com o que deu pra conseguir, ou, procurando emprego. Algum de nós, talvez, já tenha tido filhos, esses que não possuem a tão cobiçada característica favorita que escolhemos um no outro. Será um grande choque, posso presumir. Tudo será nada, mas, o nosso nada será tudo. Um filme curto dos nossos pequeninos momentos passará em nossas cabeças como em tela de cinema, flashback maldito… Trará, sobretudo, os momentos bons. Eles e a saudade que consumirá os nossos corpos enquanto faiscamos no nada que sobrou do mundo. Tudo estará pálido, lento e em vertigens, apenas nos enxergaremos. Com sorte, cumprimentaremos um ao outro rapidamente, Eu… Ainda terei os mesmos olhos grandes e usarei o mesmo tom de batom, você… Barba por fazer e cabelo desgrenhado. Colidiremos. Desmancharemos essa galáxia inteira com uma explosão de infinitas partículas de saudade. E quanto ao depois? Continuaremos andando ué, deixaremos que nossa rotina nos engula de novo. Quem sabe um de nós olhará pra trás só para o caso de ter certeza que tudo realmente aconteceu. Sorriremos ao pensar que “depois de tantos anos se gastarem…” colidimos. E porque somos assim, tão humanos e covardes, não passará disso. Nós não passaremos de nós… Restos de planetas, pó de estrela e saudade. E a colisão não passará do simples ato de colidir, o nosso mais profundo verbo: Eu colido, tu faíscas, nós universo.”
“Foi quando eu percebi que não precisava de ninguém pra ser feliz. Fui tomar um banho daqueles pra lavar a alma como era de costume sempre que me sentia daquele jeito. Em meio ao meu pequeno caos, olhei em volta, mas não vi paredes, vi um mundo vasto e extenso em que eu ainda não havia reparado nem tampouco caminhado, vi uma imensidão de sonhos dos quais eu já havia desistido. Só então me dei conta de quanto tempo eu já havia perdido me limitando a reclamar e a esperar por algo que nunca viria se eu não me movesse. Começou a tocar uma música daquelas que você sempre pensa em suicídio, mas dessa vez foi diferente, passei a curtir a canção ao invés de senti-la e viajei pra longe, longe de mim e de toda aquela confusão que se passava ali dentro. Nesse instante minha mente viajou pra tão longe que nem ao menos percebi. Lembrei daquele moço destemido que havia conhecido já havia algum tempo, o mesmo no qual eu já havia conversado duas ou três vezes. Lembrei que via nele tudo que eu nunca fui, lembrei que cada coisa que ele falava era o contrário do que eu falaria e percebi o porquê daquilo me fascinar tanto. Ele era tão seguro de si, não ligava pras dores, ele me passava uma segurança que vinha diretamente dele, sem ao menos se esforçar pra isso. Eu não sei explicar o porquê daquilo, mas seu sorriso me passava muito mais que esperança, me passava uma calmaria na qual eu jamais senti. Aquele moço era feliz, e isso não era perceptível apenas por causa do seu sorriso, isso se via em sua alma. Aquele efeito pousou sobre mim naquele momento e eu não lembrava mais onde estava, abri os olhos e não enxerguei mais lágrimas, em minha frente um espelho gigantesco me definia, mais que isso, me descrevia, me revelava não aquilo que sempre vi sobre mim e sim quem eu realmente era, quem eu poderia ser se quisesse. Imediatamente me senti diferente, eu finalmente descobri que não precisava de ninguém pra ser feliz. Como aquele moço que não dependia de motivos, apenas era o que era, sem se importar em ser. Definitivamente, a felicidade não depende dos outros, não há como ser feliz com alguém sem antes estar feliz com si próprio. Caiu a ficha. Como eu demorei tanto tempo pra admitir isso? Eu não preciso de ninguém, eu não preciso de motivos, eu apenas necessito de mim. Não adianta ficar inventando pretextos. Quem precisa deles? Estar vivo basta pra ser feliz. O êxtase que se instalou em mim naquele momento inefável me deu certezas, certezas de que dali pra frente tudo seria diferente. Eu nunca imaginei que minha vida poderia mudar tão repentinamente. Finalmente consegui o que desejei minha vida toda, me esvaziei de mim, do drama, da dor, do passado, da decepção, da incerteza. Obrigado moço, obrigado por acreditar que sou alguém. Obrigado, Meu Capitão!”
" Depois de um certo tempo voce começa a compreender certas coisas ou tentar entender, a dor demora pra passar, mas quando passa ou apenas ameniza tudo clareia e tu ja não fica tão dependente daquilo que foi e começa a querer aquilo que ainda vai vir.Não sei se realmente dizer se enfim eu entendi e que eu possa talvez ter superado tudo, mas no momento me sinto melhor e capaz de sentir tudo sem dor. Ontem o que era desejo, hoje é apenas vontade. O que foi gostoso, agora e lembrança. Ontem o que era dor, hoje e apenas saudade. O que era admiração agora tornou se esquecimento. O que era pra ser futuro agora é apenas passado Ontem era amor, hoje é carinho. O que foi alegria agora é aprendizado. Ontem o que era tristeza tornou em esperança. O que foi um dia belo agora e apenas engraçado. Ontem foi tudo, hoje apenas necessario. O que era destino foi apenas o acaso.Ontem o que era certeza. hoje é não era pra ser.O que era lagrima agora e sorriso. Momentos sejam eles bons ou ruins viraram recordaçoes. Neste momento posso olhar e ver que tudo que passei foram apenas fases e momentos para que um dia eu com mais cautela analisasse bem e tirasse proveito de cada detalhe de tudo que foi vivido. Sim meu carinho por ele vai ser imenso e pra toda a vida, pois apesar dos apesares tudo me serviu de aprendizado e amadurecimento tanto dos momentos bons aos ruins tudo teve um porque. Sim eu não o deixei de amar nem sei se um dia poderei deixar de amar.Mais hoje ja não me afeta tanto quanto antes, não sinto raiva nem nojo apenas um imenso carinho. Entendo que fez parte da minha vida e que seras eternamente importante, por ter feito participação de alguns capitullos da minha historia do qual jamais vou apagar pois isso tudo me fez crescer e faz parte de quem eu sou e me tornei, esquecer tudo que houve entre nos e o mesmo que arrancar um pedaço meu . E livros com paginas faltando não tem graça e não estao completo.Então nao vou te riscar da minha vida apenas te deixar no lugar aonde tu pertences no meu passado nas minhas folhas ja escritas de um passado que nao vai voltar. Agora e colocar um novo paragrafo em pratica e seguir adiante fazendo valer cada momento. Sei que o meu livro ainda ta cheio de paginas em branco e tenho muito a viver ate chegar ao final. Mas deste capitulo que hoje eu encerro eu so tiro uma conclusão. Um amor jamais sera em vão cada pessoa que aparecer em minha vida vai ter sua importancia e seras unica, cada qual com paragrafos e estrofes de momentos divididos em alegres e tristes, mas todos farão sentido no final. Hoje eu apenas agradeço por quem ja passou e dou boas vindas pra quem ainda vai chegar...."
“Ninguém sabe o que você sente quando o vento bate em seu rosto. Ninguém sabe o que você pretende fazer daqui a três, quatro ou cinco anos. Ninguém sabe dos seus gostos e dos seus desgostos. Ninguém sabe das suas certezas e das suas incertezas. Porque ninguém sabe sentar ao teu lado e perguntar se você já sabe o que não sabia, ou se continua sem saber o que sempre quis saber. Ninguém sabe se esse teu sorriso repentino é verdadeiro e cheio de coisas boas, ou se só é um disfarce dessa vida meio pesada. Porque ninguém sabe contar uma piada ou falar algo bom que te faça rir por muito tempo. Ninguém sabe se você escuta essa música lenta e bonita porque você gosta, ou só escuta porque te lembra de alguém. Ninguém sabe dos seus amores profundos. Ninguém sabe dos seus olhares. Ninguém sabe se você olha aquele garoto bonito na parada de ônibus porque ele é atraente, ou se está sentindo uma pequena paixonite por ele. Porque ninguém sabe tirar um pouco de tempo do que está fazendo, e perguntar se você sabe quem vai ficar para sempre em sua vida. Ninguém sabe se você se veste assim, meio bagunçada, porque você é relaxada e não gosta de se vestir bem, ou se tem preguiça e veste o que deseja. Porque ninguém nunca sabe o que você deseja. Ninguém sabe se o que você sente é de verdade, ou se só é uma farsa. Porque ninguém nunca sabe se o que é de verdade é de mentira. Ninguém sabe se você toma café todos os dias de manhã para amenizar a dor de cabeça, ou se toma porque gosta. Ninguém sabe dos seus problemas. Porque ninguém consegue ficar por muito tempo para pedir que você divida os seus problemas com tal pessoa. Ninguém sabe se você vive porque gosta, ou se a cada dia está pedindo a uma força maior para morrer. Ninguém sabe das tuas tristezas. Porque ninguém sabe que você tem abismos dentro de você mesmo, e todos os dias está prestes a pular de um. Ninguém sabe se o que você quer, foi o que você sempre quis. Porque ninguém sabe permanecer o tempo suficiente para descobrir tudo o que você quer. Ninguém sabe se o seu maior sonho é ter um cachorro e uma boa família, ou morar sozinha num apartamento na cidade grande. Ninguém sabe se você frequenta aquele bar para beber e esquecer-se dos problemas, ou se está procurando um homem que te leve para cama. Porque ninguém nunca sabe olhar com amor nos lugares mais simples desse mundo. Ninguém sabe se você é calado porque quer, ou se tem medo de abrir a boca para esse mundo que não sabe ouvir. Ninguém sabe se você guarda tudo dentro de si mesmo, ou se joga tudo fora e recomeça tudo novamente. Porque ninguém nunca sabe repousar ao teu lado por tempo suficiente e recomeçar junto com você. Ninguém sabe dos seus tormentos. Ninguém sabe dos gritos de dores que correm dentro de você. Ninguém sabe se o seu quarto é bagunçado porque você é relaxada, ou se falta tempo para pôr tudo em ordem. Ninguém sabe se você sente falta e chora todas as noites com saudades, ou se é forte demais e consegue seguir em frente sem depender das pessoas. Ninguém sabe se essa sua maquiagem é para disfarçar as noites mal dormidas, ou se é porque você gosta de se sentir bonita e atraente. Porque ninguém sabe se aproximar de você e sussurrar que você é linda de qualquer jeito e não precisa disso tudo para chamar a atenção de ninguém. Ninguém nunca sabe de nada, e quando querem saber, nunca ficam o tempo suficiente.”
"O que no começo parece algo carnal do qual se tem controle pode tomar um rumo diferente.conseguir controlar os pensamentos? Ok é fácil, mas infelizmente o coração não, bichinho filho da puta esse tal de coração! A gente acha que tem domínio, mas encaremos a realidade: Não temos, misturamos as coisas ainda mais quando a pessoa em questão não deixa transparecer nenhum sentimento além de tesão e sexo.É aí que percebemos que estamos caminhando em sentido contrário e que esta pessoa não pode corresponder ao que então almejamos.Nada estabelecido, nenhum vínculo, somente cama! Cobrar algo? Impossível. E então um belo dia você dá de cara com o sujeito com outro alguém (sim vamos ver é FATO), tapinha sútil e carinhoso no nosso rosto para que acordemos para uma situação que por mais que queiramos não está existindo, é chegado então o momento crucial: Tchau, pois destroçar meu coração não chuchu, mamãe não me criou para isso!
Bloquear, excluir, o que seja, mas no coração você não fica, vai sair a murros e pontapés e devolve a PORRA da chave! E depois da raiva, que baixa a poeira paramos e racionalizamos entendemos que este sujeito foi importante, pois conseguiu meter o pé na porta de algo que muitas vezes queremos deixar adormecido, despertar alguns sentimentos nas pessoas não é algo tão fácil, e aí é preciso ser muito mulher, convicta, madura e de personalidade firme para dar a mão à palmatória e tirar o chapéu para alguém que por mais que não esteja com você te mostrou um emaranhado de sentimentos que te ajudaram a crescer. E depois que você cresce que aprende a olhar mais profundamente no espelho consegue olhar para trás e enxerga que o sujeito foi um degrau e então se, contudo por mais difícil que tenha sido você acreditar que foi superior o tempo todo, manteve uma postura, não entrou em conflitos, barracos desnecessários e não provocou cenas histéricas é possível que ainda traga essa pessoa novamente para sua vida e faça crescer uma amizade, pois se conseguimos dormir ao lado dos amigos, porque não ter como amigo alguém com quem nos deitamos várias vezes?Porque no final o sujeito nada mais fez, do que despertar sentimentos bons, mas que não tiveram o suporte que queríamos naquele momento."
"Ela se sentia sozinha, chorava pelos cantos, sempre sorrindo mesmo quando estando mal, vivia procurando amores onde só tinha dores. De repente alguém veio e deu o carinho e o amor que ela precisava, cuidou, fez planos e promessas, mesmo assim ela continuava machucada, cheia de cicatrizes.Ela tentou esquecer o que passou e procurou ser feliz, mas parecia que ainda não era a pessoa certa, ela tinha medo que algo desse errado, não era o que ela queria ou só estava com medo de acontecer novamente.Foi aos poucos gostando e se apegando, até que um belo dia ela começou a sentir, entre beijos e abraços ela tinha sentido novamente o que sentiu antes de se machucar.Eles formavam um casal bonito e viviam sorrindo, juntos, não se desgrudavam, ele era o príncipe dela.Ela começou a ter ciumes demais e queria cuidar do que era dela, mas do nada ele começou a dar desculpas, sempre estava ocupado, não podia ver ela e começou a se afastar.Ela começou a sentir falta, mas não desistiu, continuou amando cada vez mais, e quanto mais ele ignorava, mais ela corria atrás e amava.Um dia ele chegou e falou que não queria mais, que o problema não era ela, era ele. Ele falou que não sentia mais o mesmo por ela, que não a amava mais e que queria ficar um tempo sozinho.Ela pensou que esse tempo passaria rápido, e passou, foram dois dias e nada mais que isso, ela viu ele com outra nos maiores amassos. Aquilo cortou seu coração, ela se sentiu usada, destruída e ficou muito mal.É como se levasse um tiro e estivesse ali na cama vegetando, ela perdeu vontade de tudo, de comer, de viver, de seguir em frente, mas ela precisava sobreviver.Ela só queria ficar na cama e dormir, não queria sair pra nada e era do trabalho pra casa e da casa pro trabalho, acabou entrando em depressão. Foram longos meses chorando e sobrevivendo daquela forma horrível.Até que um certo dia aconteceu de novo, alguém apareceu na vida dela e fez as mesmas promessas, planos e ela não era mais boba, já tinha acontecido várias vezes.Ela ficou fria, parecia uma mulher sem sentimentos, mas na verdade era medo de se entregar de novo.Mas ela foi corajosa e se envolveu de novo, percebeu que a vinda é assim, uns vem, uns vão, a hora que tiver que ficar vai acontecer, não importa o quanto ela sofria, ela sempre acreditava que um dia ia encontrar alguém que ficasse na vida dela e nunca mais fosse embora. Ela não desistiu.Mesmo fria ela ainda é sonhadora, mesmo braba ela saber ser meiga, mesmo séria ela também é carinhosa e mesmo não querendo se entregar ela sabe que é preciso arriscar até encontrar a pessoa certa.Não importa o quanto você sofreu, sempre vai aparecer alguém novo na sua vida que vai te fazer bem, mesmo que faça mal depois a vida é assim. Você vai sofrer muito até encontrar alguém que te faça feliz, vai chorar muito até encontrar alguém que te faça sorrir, vai cair muito até chegar um dia que você vai levantar e nunca mais vai cair.É preciso arriscar as vezes, você nunca sabe o que se passa no coração da outra pessoa, nem todos são iguais, pode ser que alguns vão te fazer sofrer, mas quando você menos esperar você encontra alguém que veio pra ficar."
" Ela é toda primavera.Nos dias de sol ela parece ter oito anos.Pula, brinca e sorri como uma menininha do maternal, longe de toda maldade e preocupação do mundo. Nos dias de TPM parece ser uma senhora de oitenta e três anos com tendências vampirísticas – foge de qualquer claridade e se emputece com qualquer ruído mínimo que possa entrar em sua cabeça como uma bomba relógio.Em dias chuvosos so quer saber de cama e dormir.Ela é morena, tem seus cabelos sempre em mudança. Ama os felinos e se da bem com os caes. Ela lembra a Winona Ryder, naquele filme Garota Interrompida. Espero que ela não tente se matar. Nem matar ninguem também. Mas talento para a loucura ela tem.Canta suas frases felizes quando tem vontade. E se cala como uma pedra muda quando tem vontade, também.Ela e bruta e grossa. Mas mesmo assim consegue ser meiga e doce. Cachaça é seu suco predileto e sente fome quando está acordada na madrugada.Dança num ritmo que ela mesma inventou. Errado são outros.Ela dança conforme acha certo. Ela é sempre primavera. Ama as flores como ama as pessoas.Em um único parágrafo – ou em cinco minutos de conversa – diz quatrocentos assuntos diferentes. Sem pontos, vírgulas ou pausas. Mesmo assim, ela é divertida como nenhuma outra. Faz todos sorrir sem esforço algum , apenas sendo como ela é, sendo ela mesma, sem encenações ou algo assim. Ela encanta sem saber e sem querer. Até assiste futebol e lutas. Mas prefere How I Met Your Mother, Mallu Magalhães, tequila, decoração, ultimos capítulos das novelas e café.Ela é leonina, daquelas que têm orgulho dos seu signo. Mas não segue à risca das dicas do horóscopo. É difícil e odeia falar ao telefone ate pode soar grosseira nessas ocasiões. Costuma ter insônias quando está ansiosa.Ela não irá aceitar casar com você de primeira. Nem na segunda tentativa. Talvez, nem no quinquagésimo oitavo pedido. Mas se eu fosse você, insistia. Ela desconversará com risos em caixa alta e embora não diga “sim”, perceba que o sorriso dela vale mais do que essas três letrinhas quaisquer.Ela é pura primavera encanta como uma flor e voa como uma petala. Cria raizes como uma arvore, mas tem asas de um passarinho."
“Você se foi e ao mesmo tempo não foi. Você concretamente ficou, mas a sua estrutura emocional já não era mais a mesma… você tinha deixado de ser você, e estava se tornando uma nova pessoa, e é difícil para mim, de alguma forma, é. Não que seja medo de perder você para alguém melhor, mas é difícil sim, e também é um pouco de medo sim, confesso. Você se foi, foi viajar, foi concretizar algo, me esquecendo. E, não foi só me esquecendo que você se foi, você esqueceu “nós”, mesmo que talvez não seja muita coisa, mas para mim é, de alguma forma é, e espero que para você também seja. Eu sei que eu nunca fui o tipo de pessoa que joga todos os sentimentos à tona no papel, e fica intrigado com cada palavrinha, e não é muito de demonstrar, mas dessa vez é diferente. Tá, tudo bem, eu sei que eu talvez irrite em algumas circunstâncias e tudo mais, eu sei também que parece que eu sinto saudades de algo, ou alguém, mas é que eu nunca me conformei das pessoas me deixarem sem mais nem menos, e isso sempre me doeu, sempre mesmo. Não é que eu esteja dedicando esse texto para sua tremenda cabeça oca, ou que eu talvez esteja apontando defeitos meus, ou os seus, ou qualquer outra coisinha que pareça, mas dessa vez eu confesso, é para você, e leia. Já escrevi bastante para ti, até frases, poemas, cartas, e textos te expondo e xingando você, mas nunca escrevi algo sobre o grande término que você, por fim, acabou concretizando não só por ter ido, e não ter voltado por completo, e sim, por ter ido e ter me deixado. Essa é a última das últimas vezes que já escrevi, e que o destinatário era você, até porque, o fim é previsto para tudo, e se conformar é um dos atos que devo tomar. Você, é a idiotice em pessoa, e não sei como consegue ser assim. Digo, não sei como consegue preferir festas do que ficar sábado à noite em casa assistindo filmes de terror ou de romances, ou como sua preferência é ir procurar qualquer pessoa para você satisfazer suas necessidades sexuais, ou sua carência. Pois, eu sei que você é uma tremenda pessoa carente entre outras pessoas mais carentes ainda que estão à sua volta, e sei que talvez seja difícil de como uma pessoa como eu que você nunca ligou, e nunca se preocupou o bastante sabe tão bem, e te conhece tão melhor que você. Ah, e eu lhe digo de todas as formas que eu não preciso, e nunca precisei, e também que nunca, nunquinha, em hipótese alguma precisarei de você, nem em noites de frio predominante, ou qualquer outro momento. Sua decisão foi ir, certo? Agora, a minha é continuar, continuar andando sem rumo, mas quando eu achar algo para parar essa caminhada que estou dando desde de sempre, eu lhe conto onde, e por quem eu parei, e espero que, talvez, essa pessoa seja melhor que você, apesar de que qualquer pessoinha que pelo menos favoreça alguns minutos sequer de conversa é melhor que ti. O meu medo por finais, disso você nunca soube, da mesma forma que nunca soube que eu sempre tive medo de nadar, e que isso sempre foi um medo de infância. Eu não vou te xingar, nem expor o seu incrível lado-de-difíceis-complexibilidades-para-serem-entendidas, nem demonstrar amargura, ou um mero fardo de agradecimento por ti, mas escrevo, de alguma forma, lhe eternizando pelo menos em um texto, porque você é uma parte de mim, e a sua escolha foi ir, e a minha? A minha foi continuar lhe eternizando pelo menos em algum lugar, no caso, em textos que você nunca irá ler.”
“Perder, ganhar, receber, deixar, chorar, sorrir, correr, esquecer,… Acredito que todos nós já passamos por essas coisas. Que todos nós já lutamos por inúmeras coisas nos nossos dias-a-dias. Por coisas que acreditamos serem importantes ou literalmente necessárias. Já fomos atrás de coisas que pensávamos ser impossíveis ou atrás de coisas óbvias que não víamos necessidade. Já perdemos em muitos tabuleiros da mesmo forma que já ganhamos. Talvez alguns mais para um lado da balança do que o outro, mas aconteceu. Já demos valor a coisas que não devíamos e pouco de mais a coisas que deveríamos ter dado a vida… Sim, tudo isso já aconteceu. Simplesmente aconteceram. Mas aconteceram apenas por que as decidimos assim. Aconteceram conforme as nossas escolhas desencadearam. Não foi por opinião de fulano e muito menos por obrigação. Eu sei que as coisas realmente não são nada como sonhamos ao dormir, nem como imaginamos quando felizes, e muito menos como pensamos quando o mundo fica em pausa. Mas uma coisa é certa, fôramos nós que as escolhemos. E a única coisa que não devemos nos arrepender nessa trilha que chamam de vida, é delas. Não devemos nos arrepender das nossas próprias escolhas. Não mesmo! Por quê? Simples amigo. A não ser que alguém esteja com uma arma apontada para você, você escolheu aquilo por que quis. Porque se sentia bem ao fazê-lo, porque apenas via esse caminho, ou simplesmente por que achava que seria o mais certo. Escolhemos buscando o equilíbrio, por mais que não sentimos ele na hora. É o destino, tudo fica nessa balança do certo e do errado. Tudo se mede conforme a situação, a pessoa, a circunstância, o tempo, as memórias, enfim, inúmeras coisas. Escolhas fazem parte do nosso dia-a-dia mais do que imaginamos. Precisamos escolher que roupa vestir, o que comer, o que falar para aquela pessoa, o que comprar na loja, o que fazer depois que ela/ele partir, o que dizer aos outros quando com a gente já está dificílimo. Tanto para as mais simples quanto as mais difíceis elas estão presentes. Eu queria muito que todos soubesses o quanto é importante fazer uma escolha para só próprio! Pensar em si, escolher o melhor para si, buscar a solução depois dela. Enfim, saber não voltar atrás do que decidimos. Eu sempre me disse para muitas pessoas que duvidaram de mim : “Escolhas fazem parte da vida, e essa é a minha.” Não sei se elas entenderam a importância daquilo para mim naquele momento. Mas era grande, lhe prometo. São momentos decisivos. São segundos da minha vida que serão aqueles para sempre. São palavras gravadas para sempre. Escolhas das quais não quero voltar atrás. E isso, não por ser teimosa, por mais que também seja muito, mas apenas pela única razão de querer um dia me dizer que o que eu tracei foi porque quis, porque escolhi e busquei por aquilo. Mais uma vez, não quero parecer chata, mas… Escolhem sabendo que não irão se arrepender mais tarde. Por mais que seja difícil de dizer o “sim” ou o “não” decisivo, ele terá que ser dito um dia ou outro.”
“Sou insegura e inquieta. Quero saber logo o que será de mim amanhã. Se o que estou plantando agora, colherei no futuro. Parte desse dilema está errado. Já sofri o bastante pra querer desistir de tudo, e não estou exagerando. Não é drama de menina mimada, eu juro. Nunca fiz mal à ninguém e acredito que minha descrença não iria resultar numa vida tão cruel quanto a minha. Parte de mim quer que o futuro seja uma surpresa, a outra parte está com medo de essa surpresa ser desagradável. Como é que vai ser? Eu penso demais nesse assunto, e acabo me preocupando. É esse o porquê da inquietude e da insegurança. Eu nunca fiz mal à ninguém, mas o que importa hoje em dia é: “Você pratica o bem?” Não sei. Não praticar o mal já é praticar o bem? É claro que eu queria fazer um pouco mais pelo mundo, mas sempre que posso, eu o ajudo. Me sinto feliz por isso, por ser quem sou nesse momento. O que me deixa descontente são os resultados, parece que o mundo se fechou pra mim enquanto eu estou abrindo os braços para recebê-lo, mesmo com as suas falhas. Não há mais nada que me agrade nessa vida. Não sei mais sorrir. Sou uma moça de vinte e poucos anos prestes a jogar tudo pro alto e “ligar o foda-se”. Eu não quero isso, não quero ser que nem essas pessoas, não quero contribuir para o mundo ficar mais hostil do que já é. A desigualdade está ali, bem ao lado dos seres humanos e eles estão seguindo em diante como se nada estivesse acontecendo. Está perante aos nossos olhos, mas diante disso, nos tornamos cegos, todos nós. não quero ser so mais alguem perdida neste mundo, quero encontrar o meu caminho e poder fazer a diferença mesmo que seja apenas para aqueles que me ama, mas ser a diferença no mundo mesmo que meu mundos ejas apenas uma unica pessoa.”
“Eu não tenho mais animo. Logo eu que sempre fui a que fazia todos rirem com as minhas piadas fúteis. Eu agora sou só um corpo. Logo eu que sempre jurei para mim mesma que sempre seria bem mais que um desperdício de espaço. Agora em mim resta apenas um pouco de alma, você me levou tudo: minha autoestima, minha vontade de gritar ao mundo que não há nada mais importante que amar, você levou até minhas músicas favoritas, sim, até as músicas, porque as minhas músicas favoritas são músicas românticas e isso me lembra você e tudo que eu mais quero agora é te esquecer. Não esquecer completamente até porque não sou capaz de tanto, e te esquecer completamente duraria anos, e tentar esquecer é lembrar. Desculpe pelo meu drama exagerado ao dizer que você me levou tudo, estava enganada. Você me deixou a coisa mais bonita que um ser humano possa ter: a sensibilidade, embora possa fazer qualquer um ser humano ficar totalmente deprimido, a sensibilidade é sem dúvidas algum dom que poucos possuem, você é meu primeiro amor e creio que amores jamais são esquecidos e isso de certa forma é um alívio, porque esquecer-te é uma das coisas das quais não quero fazer. Veja só como sou bipolar, não faz dez minutos que disse que queria te esquecer e agora já não quero mais, talvez o que eu queira mesmo é que você fique, mas isso é com certeza muito improvável. Te deixarei em algum lugarzinho minúsculo da minha memória, só para dar espaço a memórias futuras que um dia com certeza vão ter que dividir o lugarzinho minúsculo com você. Eu não tenho como saber se ainda derramarei muitas lágrimas por você, não sei se um dia ainda vou desmoronar ao lembrar do quanto eu achava que nós nascemos para morrer juntos. Você levou minha vontade de gritar ao mundo que não há nada mais importante na vida que amar, mas não a minha vontade de amar, e quem sabe a vontade um dia ainda volte, acho que pelo menos no meu próximo relacionamento vai ser inevitável não pensar em como vai ser doloroso quando acabar, quando mais um ciclo se fechar, a vida é feita de ciclos, cabe a nós completa-los. O amor é um ciclo que tem que ser completado, ás vezes com a eternidade, as vezes com a separação, seja lá qual for a forma que esse ciclo tão lindo termine, o fim do amor arde, queima.”
"Certas coisas é melhor esquecer, é melhor não lembrar, conforme for passando a dor passa e a memória vai apagando aos poucos.Mas certas coisas são impossíveis de esquecer, de não lembrar, de não ter saudades.Certas pessoas são como a escola, você está cheio mas precisa dela pra aprender algo, precisa dela para ser alguém mais forte, precisa para ter alguma lembrança boa na vida.Mas certas pessoas não valem a pena o esforço, não vale a pena se dedicar e perder tempo. Certas pessoas veem so pra te bagunçar, outras pra ficarem contigo na bagunça e outras poucas e raras pra te ajudar a arrumar. Mas tem certas coisas e certas pessoas que não dão nem saudades.Mas a vida também é igual a escola, é um aprendizado novo todos os dias, e algum tipo de obstáculo no meio do caminho sempre vai ter.Assim es a vida meu caro aprendendo hoje pra ensinar amanha.E se ferir, machucar e sofrer faz parte do nosso ensinamento.Muita gente fala: "Sofre quem quer." Mas ninguém escolhe sofrer, ninguém escolhe se apaixonar e ninguém consegue controlar o coração, talvez fingir mas sofrer não é uma opção e sim algo que acontece na vida da gente, quando se apaixonamos ou amamos quem só nos faz mal.O que é pra ser bom vira ruim, em vez de sorrir choramos, em vez de viver sobrevivemos, em vez de nos amar, amamos os outros mais do que nos amamos. Vamos aprender a nos amar primeiro e não mendigar amor por ai, pois amor implorando não vale a pena. Se ame mais e ensine alguem a te amar igual, caso contrario esqueça vai ser perda de tempo. Vamos aprender que devemos ir em busca dos nossos sonhos, mas neste percurso não podemos deixar de viver e se jogar com as oportunidades da vida. Hoje aprendemos pra manha ensinar, assim como perdemos pra ali ganhar. Na vida nada passa desperecbido, pessoas e momentos tudo tem algo para nos ensinar. Acredite o aprendizado ta naquele que busca entender aquilo que nos é ensinado a cada e a toda amanhecer. Na escola da vida o tempo é o nosso professor e Deus o nosso diretor. Temos que ter mais amor próprio e criar menos expectativas, viver mais e se apegar menos. Assim aprender as liçoes da vida não serão chatas e sim uma virtude.""
“A princípio bastaria ter saúde, dinheiro e amor, o que já é um pacote louvável, mas nossos desejos são ainda mais complexos. Não basta que a gente esteja sem febre: queremos, além de saúde, ser magérrimos, sarados, irresistíveis. Dinheiro? Não basta termos para pagar o aluguel, a comida e o cinema: queremos a piscina olímpica e uma temporada num spa cinco estrelas. E quanto ao amor? Ah, o amor… não basta termos alguém com quem podemos conversar, dividir uma pizza e fazer sexo de vez em quando. Isso é pensar pequeno: queremos amor, todinho maiúsculo. Queremos estar visceralmente apaixonados, queremos ser surpreendidos por declarações e presentes inesperados, queremos jantar a luz de velas de segunda a domingo, queremos sexo selvagem e diário, queremos ser felizes assim e não de outro jeito. É o que dá ver tanta televisão. Simplesmente esquecemos de tentar ser felizes de uma forma mais realista. Ter um parceiro constante pode ou não, ser sinônimo de felicidade. Você pode ser feliz solteiro, feliz com uns romances ocasionais, feliz com um parceiro, feliz sem nenhum. Não existe amor minúsculo, principalmente quando se trata de amor-próprio. Dinheiro é uma benção. Quem tem, precisa aproveitá-lo, gastá-lo, usufruí-lo. Não perder tempo juntando, juntando, juntando. Apenas o suficiente para se sentir seguro, mas não aprisionado. E se a gente tem pouco, é com este pouco que vai tentar segurar a onda, buscando coisas que saiam de graça, como um pouco de humor, um pouco de fé e um pouco de criatividade. Ser feliz de uma forma realista é fazer o possível e aceitar o improvável. Fazer exercícios sem almejar passarelas, trabalhar sem almejar o estrelato, amar sem almejar o eterno. Olhe para o relógio: hora de acordar É importante pensar-se ao extremo, buscar lá d entro o que nos mobiliza, instiga e conduz, mas sem exigir-se desumanamente. A vida não é um jogo onde só quem testa seus limites é que leva o prêmio. Não sejamos vítimas ingênuas desta tal competitividade. Se a meta está alta demais, reduza-a. Se você não está de acordo com as regras, demita-se. Invente seu próprio jogo. Faça o que for necessário para ser feliz. Mas não se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir embora por não perceber sua simplicidade. Ela transmite paz e não sentimentos fortes, que nos atormenta e provoca inquietude no nosso coração. Isso pode ser alegria, paixão, entusiasmo, mas não felicidade.” -Mario Quintana
“Mais é que eu tenho a sensação de que valeu a pena ter tentado. Gosto de pensar que sim. De que todo esse caos que você fez em mim teve seu lado positivo. Gosto de guardar as boas recordações, jogar na lixeira tudo o que não presta e ficar só com seus sorrisos, seu olhar doce, a sensação do seu corpo no meu e os momentos que só você conseguiu me dar. Mas nem sempre consigo, nem sempre consigo sentir amor por alguém que me causou tanta dor, nem sempre consigo impedir minha revolta pelo fim que tivemos. Eu nunca quis que a gente terminasse assim, creio que no fundo nem você. Eu nunca quis que a gente terminasse. Tá legal? E foi por isso que eu insisti tanto, usei todas minhas armas mesmo que eu me ferisse em cada tentativa. Eu tentei muito mais do que deveria, muito além do meu limite. Eu estiquei o elástico até meu limite na esperança de que você não soltasse nunca, que acontecesse o que fosse você ficaria e seguraria as pontas grossas. Comigo. Mas pra você tanto faz, como tanto fez, você não aguentou, não segurou, simplesmente soltou o elástico deixando-me só, absorvendo o impacto de sua decisão. Aguentei. Fiquei firme. Mantive um sorriso no rosto (mesmo que na maioria das vezes falso) e decorei um discurso para fingir que não doeu. E é por isso que eu desconverso quando falam de você e perguntam sobre nós – como se “nós” ainda fosse um pronome que definisse você e eu-E é por isso que não frequento os lugares que sei que você vai. E é por isso que apesar dos pesares, te desejo toda sorte no mundo –sem nenhum rancor, ainda que com muita dor –para você e essa outra aí que roubou o lugar que é meu, que era para ter sido só meu. Não foi. Mas não foi não por falta de tentativas. A gente foi tentativas em cima de erros; erros em cima de tentativas e ninguém pode nos acusar de não termos tentado. Tentamos. Você. Eu. Nós dois juntos. Até onde aguentamos. Até onde a dor nos permitiu. Fomos até onde pudemos. Até onde conseguimos. Pode não ter bastado, pode não ter sido o suficiente. Mas tentamos. Embora não conseguimos aceitar que não adiantou tantas tentativas depois de tantos fracassos e tanta dor. Embora eu não consiga decidir se termos tentado foi o nosso melhor caminho, a nossa melhor solução. Sinceramente, eu não sei. Mas bem, fiz o que tinha que fazer: tentar. Ainda que, olhando de longe, parece que foram apenas tentativas em vão.”
"Hoje é um daqueles tipicos dias que a unica coisa que eu queria era um colo, seja de mãe, amigo ou conhecido. Eu so queria poder me deitar no colo de alguem e me sentir acolhida.Mas o unico colo que terei vai ser do meu travesseiro. To naqueles dias que tudo parece dar errado e não entendemos o motivo de fazermos de tudo para que as coisas aconteçam, mas nunca ser o suficiente.cansada de tentar , tentar e não alcançar. Não entendo do porque as coisas na minha vida raramente darem certo, sempre fui uma boa menina, claro que não sou um exemplo a seguir, mas nunca fui de fazer coisas que me julguem uma má pessoa.Sempre fui uma boa filha e uma otima amiga, sou daquelas pessoas que abandona o mundo e deixo as minhas dores de lado pra estender a mão pra quem precisa sem questionar e pedir pra ser reconhecida por isso apenas faço por impulso de querer ver as pessoas que amo bem, movo ceus e terras para ver o sorriso daqueles que tanto amo.Não ligo pelo fato de nem sempre me derem a atenção necessaria que preciso, mas ouvir pelo menos um obrigado ja faria a diferença. Sei que na vida nada sera como queremos e que tudo na vida e aprendizado sejas momentos bons ou ruins de tudo se tiro um proveito e um proposito. Acontece que eu ja me encontro em um nivel do qual ja não sei o que me falta aprender ainda sei que vou ter vivido anos e ainda não terei visto e aprendido tudo, pois a vida es um eterno aprendizado e eu ainda to so na caminhada, Mas poxa vida falam tanto de plantar o bem que colheras o bem, tenho plantado o bem a mil anos e ate agora o bem recebido e tão pouco que me desanima. Sim não to aqui reclamando e nem me queixando da vida sei que meu Deus tem propositos pra mim e que devo confiar na vontade e no tempo dele. Só que tem momentos que a gente cansa e a unica coisa que quer e poder ser mimada um pouquinho, Tenho tido dias sinistros com noticias bombasticas que me fizeram doer. Sei que minha dor e pequena perto de tantas outras que tens por ai que a minha chega a ser ridicula. mas sou eu que sinto e minha dor e mesmo que me julguem e algo que machuca muito e que eu não consigo controlar. Ando me sentindo vazia e ao mesmo tempo sufocada, me sinto sozinha mesmo tento milhares ao meu redor. Sei la eu queria um colo pra eu deitar e poder derramar todas as lagrimas que ainda me restam e tentar conseguir entender o porque desta vida ser tão complicado. Deus eu so te peço uma coisa tira de mim essa angustia de não ter forças pra continuar. To precisando ser alguem da qual nem eu mais sei quem sou. Preciso de ajuda e de Fé para me reerguer no caminho, Me sinto fraca sem saber pra onde ir e o que fazer.Estou exausta de nunca acertar."
“Me encontro repleta de lacunas não-preenchidas. Submersa dentre assuntos mal-resolvidos que paralelamente aos meus segredos, roubam todas as soluções que me cabem proceder. Meu peito arde e meu âmago corroído, clamam compaixão, gritam por um afeto até então inexistente. Sinto-me completamente sozinha, em meio ao caos literário que me afronta. Não sei dizer exatamente em que estado se encontra minha alma desprovida de calma. Não posso relatar em detalhes minha condição. Mas posso dizer-te, querido, que já não caibo mais em mim. Meu espírito expandiu e já não consigo acomodar-me nas fileiras sentimentais que competem comigo à todo momento. Sinto uma necessidade incalculável de jogar fora os detritos que, com o passar dos anos, fizeram de mim esse paradoxo-ambulante. Preciso despejar os vômitos dos meus anseios caóticos no mundo. E gritar nunca ajudou ninguém a resolver as incógnitas dos problemas vivenciais. Chorar não me faz suportar, quando transbordar já não me é mais uma opção. No ápice sufocante deste cativeiro mental, me acorrento as tuas lembranças. Agarro-me na esperança de que meu nome estará eternamente grudado e marcado no teu peito quente. Discorro de minhas expectativas e prontifico meus alicerces na promessa de que um dia tudo mude, e que com a mudança eu consiga me livrar deliberadamente das amarras que me prendem à nossa história conturbada. Que os problemas encontrem soluções, as incógnitas, resultado. E que meu âmago encontre a liberdade, tal que nunca possuí, aprisionada aos meus romances idealizados.”
"Não espere ela ir embora pra lhe dizer que es especial. Conta que você gosta do jeito que ela passa os dedos em sua mão quando está distraído, e que brinca em silêncio de adivinhar as músicas que ela sussurra baixinho quando esquece que você está por perto.Confessa que você pouco se importa com as outras quando tem ela em seus braços. Deixa esse medo bobo e conta logo que você quer apresenta-la à toda a sua família. Não espera ela ir embora pra dizer o quanto es bonita. Sabe aquelas noites em que ela usa um vestido justo e pinta os lábios de vermelho? Esse é o momento ideal. Ainda que você fique encantado mesmo quando ela está com o cabelo preso e um blusão de propaganda, soltando algum palavrão enquanto checa o e-mail. É que ela nunca vai admitir, mas aquela arrumação toda foi só pra você. E – acredite – ela faz questão de cuidar de inúmeros minúsculos detalhes, mesmo sabendo que dificilmente você irá percebê-los. Ela nem vai reparar nos olhares de cobiça dos outros rapazes ao sair de casa. É que quando ela está de mãos dadas contigo, todo o resto perde o interesse (e quando não está, dizem que ela passa o tempo todo desejando a sua presença). Basta um olhar um pouco demorado pra qualquer um adivinhar que ela é sua. Não espera ela ir pra enxergar isso também.Não espera ela ir embora pra perceber que ela precisa de cuidados. É que essa máscara de mulher de ferro é apenas um esconderijo bem forjado para guardar um coração bobo de menina. E ele vai se apaixonar novamente toda vez que receber uma ligação inesperada, uma surpresa sem rastos, um beijo sem aviso. Ela vai lembrar as declarações mais bonitas que já ouviu, mas também não vai esquecer aquilo que magoou. Aprende a respirar fundo e lapidar as palavras antes de dizê-las. Mesmo nos desentendimentos, você não vai querer arrancar-lhe uma lágrima por conta dessa insensibilidade. Porque quando isso acontecer, ela vai achar que você é mais um igual a todos os outros.Não deixa ela ir embora, porque ela é dessas que quando decide partir, tende a não olhar pra trás. Não vai adiantar mandar flores ou cartas, fazer promessas ou loucuras, falar sobre amor e mudanças. Ela sabe que não é fácil, mas já conhece o caminho de cor.Não deixa ela ir embora pra conhecer o vazio que a vida fica sem ela. Você sabe que lá fora há muitas outras bem parecidas. Algumas até mais atraentes, talvez. Mas sabe também que nenhuma outra pele tem o toque dela, e é em seus lábios que você sente o sabor doce de estar em casa. Você bem sabe que poderia esquecer tudo isso por uma noite e se aventurar nos braços de outra qualquer.Seria bom, com certeza. Mas no outro dia você não iria despertar com súplicas infantis de quem acordou muito cedo e está entediada esperando você abrir os olhos, para iniciar as brincadeiras tolas por debaixo do cobertor que fazem o dia começar com as gargalhadas mais altas de todo o bairro. Não haveria vontade de ficar abraçado durante o resto do dia. Nem de criar um laço que nunca desatasse em despedida.Então, não espera ela ir embora pra finalmente dizer que quer vê-la ficar. E que aquela cerveja na geladeira é apenas mais um motivo pra convencê-la. E que acha sexy vê-la andando pela casa vestida apenas com a camisa do seu time, mesmo sabendo que ela não entende nada de futebol. Diz a ela que pode usar as suas meias e o espaço vazio na prateleira do banheiro. E que não se incomoda com as suas manias bobas. Antes de subirem os créditos, pega ela desprevenida com um abraço. E antes que ela volte a falar , pergunta se em algum lugar daqueles seus livros lidos já contaram a história de que esse personagem chamado amor costuma aparecer tão poucas vezes nas tramas da vida. E faz ela ler em teus olhos que amor não deixa ir embora. Amor abraça e sempre pede um pouco mais, porque conhece a diferença que cabe em cada minuto. Amor faz valer a pena todo risco e resto. Amor cuida e cede. Amor pede. Amor fica.Mostra pra ela que tu es dela que ela vai se so tua e nunca mais vai querer partiu. Mas anda logo se mecha, porque ela ta fazendo as malas e pretende partir pra nunca mais voltar. Seja esperto ou vai perder ela pra sempre. Desta vez ela vai sem pretensão de voltar."
“Não sei o que sinto por você, já que me faz sentir tantas coisas. Num dia, a felicidade que me trazes é quase infinita como o universo, noutro, o ódio é na mesma intensidade. Vez ou outra, sinto vontade de me entrelaçar em teus braços até adormecer, no dia seguinte, de tacar pratos na sua cabeça, os quebrando ali mesmo e te mandando ir pra longe de mim. E dessa vez, a confusa não sou eu! A complicada… não sou eu. As vezes, és tão carinhoso que me sinto em um mar de pétalas de rosas, mas no mesmo instante fazes questão de começar um temporal de espinhos. Depois me manda ir embora, como se o erro fosse eu. Talvez o erro sejamos nós, meu bem. Pergunto-lhe o que está acontecendo. Por que tanta frieza? Pra que tão rude? Vou embora assim que pedes, mas logo me chamas pedindo pra ficar. Eu não sou um ioiô. E vai que numa dessas idas e vindas eu encontro um outro alguém? Você diz que está cansado. E eu, meu bem? Minha pele sangra com todos teus espinhos. Meu coração se quebra toda vez que me mandas ir embora. Eu também me canso. Eu também tenho um coração, e ele já está cansado de apanhar. Meus braços cansam ao remar contra essa correnteza sozinha. Você não vê? Por que todo meu esforço pra ti é nulo? Ou você rema comigo, ou eu desço no barco. Pode ser você e o mundo inteiro me pedindo pra voltar, meu bem, mas eu te digo: se eu for, ah! Se eu for, dessa vez… eu não volto. Cansei dessas idas e vindas meu amor, uma hora te mando embora e vc me pede pra ficar.Na outra eu me vou e tu me fazer retornar, mas chega.Ficar nesse chove e não molha e extresante demais ou me quer e vem ou não me quer e some de vez e me deixa ir pra longe sozinha. Mas ficar nessa de te quero longe e depois de quero perto.Não rola mais”
“Mãos trêmulas. Olhos sofridos. Coração na mão. Indo em busca do que nunca se escreveu. Mergulhando sem medo da turbulência da própria essência. Em busca do tesouro, da riqueza nunca vista com clareza. Morri mil vezes cavando a procura e morrerei mais mil na busca por reconhecimento. Eu me encontrei. E digo isso com lágrimas nos olhos. Me encontrei em mim - desesperada, isolada - procurando libertação. Me encontrei naquele oceano profundo e denso. Me encontrei e me salvei. Me encontrei e me toquei. Me encontrei e me livrei da cegueira de nunca ter tido a oportunidade de me enxergar. Me encontrei em estado puro, singelo, lá no fundo. Me vi intocável pelos demônios. Me vi sendo curada da própria obscuridade que criei. Me vi erguendo pedestais e troféus. Me senti uma heroína, pois salvei a mim mesma de mim mesma. Me assegurei de que não estava aos delírios. Eu tenho mesmo o melhor dentro de mim? Sim, eu tenho. Só fui enxergar na hora da dor. Só fui me valorizar quando vi que não havia outra saída. Me senti limpa. Me senti sendo purificada em águas cristalinas. Me senti um alguém que nunca fui e que sempre deveria ter sido. Me senti encontrada. Enfim, eu me encontrei. Enquanto muitos estão perdidos em si, eu me encontrei em mim. E não há arrependimentos. Não há nem mesmo noção de entendimento alheio. Mas há sentimentos. Uma luz radiante me invadiu sem pedir permissão. E ela me renasceu das cinzas, me reinventou. Me fez ver que da escuridão não se vive. Me fez arrancar minhas correntes. Me fez ser livre. Me fez ver que da luz quero sobreviver. Por isso me invadas. Me ilumine. Me deixe ver o que mais de belo posso ser. Me deixe reerguer almas atormentadas. Me deixe guiá-las até a melhor parte delas mesmas, assim como guiei-me. Me deixe espantá-las dos fantasmas. Me deixe permanecer na luz, pois sem ela não me encontro. Sem ela não me sinto. Permanecerei nela. Viverei dela. A escuridão não me sugará aqui. Eu não presenciarei dores aqui. Da paz eu me alimentarei, e farei de mim o que de melhor posso ser.”
“Vamos juntos, porque eu cansei de ir sozinha. Vamos além, porque eu cansei de ir até onde o braço alcança e os olhos enxergam. Vamos indo, sem ter para onde ir, porque os destinos marcados sempre me decepcionaram. Mas vamos juntos, sim, juntos, essa é a parte que importa. Vamos com você reclamando da minha mania de ler todas as placas e eu dramatizando o seu jeito disperso. Vamos com a bagagem de mão, porque o peso nas costas dessa vida sua, minha e nossa, cansou demais. Pensar também cansa, por isso vamos somente com o coração, esqueça a cabeça por aí, até em mim, se quiser. Vamos juntos simplesmente porque eu cansei da solidão, e é fria a noite mesmo que os termômetros me desmintam. É fria a cama e é quente a saudade. É fria minha espera e é quente o meu amor. É frio o caminho solitário. Vamos juntos, eu quero ver o gelo derreter.Se eu te contar, que você é um sonho bom, que mudou o tom da minha vida. Se eu mencionar, sem querer, que depois de você, os outros serão apenas outros. É se, sem querer escapulir, que foi sem querer, que acabou sendo você. Se eu não conseguir segurar, se eu não aguentar e dizer para todo mundo, que são as tuas manias e frescuras, são teus defeitos e qualidades, são teus mimos e carinhos, que eu quero e preciso. É que dessa vez, eu não tive medo. Dessa vez eu assumir. Que no meio da alforia, você me protegia. Foi como se eu soubesse, quero voce pra toda vida. vamos ate a lua e fazer valer cada segundo juntos.Venha,fique e permaneça.”
“Arruma essa tua voz menina, chega de mimimi você já cresceu. Não esqueça que o tempo passa pra todos, e que a vida cobra sem pena. Você já não é mais aquela criança de uns anos atrás, que brincava de boneca e que fazia bolinhos de barro na casa da tia, que voltava toda suja de lama e toda machucada dos tombos que levava. Agora você volta toda suja de decepções, e as feridas não se podem enxergar, apenas se sentem. A vida é assim meu bem, quando se cresce, se perde a essência da infância. Infelizmente é assim. Então, veste tua armadura, coloca teu sorriso torto nos labios e vai ouvir asneiras dos colegas de trabalho, é assim que é, é assim que tem que ser. Aceita a dificuldade da vida, se reúna com suas amigas, converse sobre sexo, sobre roupas,sobre homens, sobre as noites que você saiu, sobre aquele cara da vizinha, sobre o loiro que tinha carão, do moreno que tinha uma boa pegada, e o aquele boymagia que é melhor nem comentar. Tente viver como se nada tivesse o derrubando, pois mesmo que você demonstre algo, vai ser difícil de alguém notar. Não por que eles não gostam de você, mas por que simplesmente estão preocupados com os seus trabalhos, suas famílias, suas vidas. Estão ocupados e preocupados em inibir, coagir, e disfarçar suas próprias dores. Amar dói, isso você já sabe desde que era uma adolescente bobinha. E aquele seu primeiro amor platônico, por um garoto da escola te machucou muito. Mas o que não sabia é que crescer também dói. Dói pelo fato de que sua mãe não resolve seus problemas, de que um beijo não sara suas dores, de que uma história não te faz mais dormir a noite… Você tem que viver com dores incuráveis, noites de insônia, e problemas caindo como se fosse o Japão bombardeando Pearl Harbor na Segunda Guerra Mundial. Mas eu sei que você vai conseguir viver, até porque quem leva tantas rasteiras da vida, sabe bem como lidar com ela. Ah! toma cuidado porque quem anda muito distraído, não presta atenção do caminho, tropeça e cai.”
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"As vezes na vida é preciso abrir mão de certas coisas, escolher novos caminhos, traçar novos rumos. Inclusive arriscar também, pois nada é certo. É preciso tentar, tente, se não der certo, pelo menos tentou, melhor arrepender de ter feito do que arrepender de não se ter tentado. Tentar talvez um namoro com aquele babaca que você vê que não mudará nunca, mais que prefere arriscar e dar uma chance. Tentar ser amiga daquela menina metida no qual todos seus amigos odeiam, mais que depois que começam as conversas você percebe que ela não é nada daquilo que todos falam, que atrás daquela cara marrada existe um coração que só estava a espera de uma amiga que no caso seja verdadeira, e quem sabe essa amiga não será você? As vezes uma nova amiga, que não te apóia em todas as decisões, mais sim que puxa sua orelha, te coloca no caminho correto quando você está desviando mesmo sem querer, ou até sem vê, é tudo que você mesmo está precisando e não percebe. Uma amiga que mesmo falando que não é dessas coisas de amorzinho, que quando fala o quanto você é importante pra ela, mesmo que seja muito raramente, você não consegue esconder tamanha felicidade que sente. Um namorado não pra você ter quem beijar sempre que quiser, mais sim pra viver com você seus melhores momentos, passá-los com você, mais também te ajudar a enfrentar os mais difíceis também. Não e tão fácil arrumar um namorado ideal assim, pois, pra você se sentir bem ele não deve apenas gostar de você, tem que saber também que, se algum momento houver uma escolha entre ele e sua amiga, ele não ganhará a batalha, já que, namoros se vão, mais sua melhor amiga continuará ali com você até não poder mais.Receber novas oportunidades conhecer pessoas novas e bacanas, trazer pra perto pessoas que te fazem bem.Chega dos mesmo se liberte pro novo "
“Se não fossem as minhas malas cheias de memórias ou aquela história que faz mais de um ano.Não fossem os danos não seria eu...Eu não sou tão forte quanto aparento ser. Ainda levo comigo milhares de defeitos que seguram toda essa estrutura. Sem eles, não sou nem metade do que realmente sou. Não gosto do fato das pessoas esperarem muito de mim. A chance de se decepcionarem é enorme. Não gosto de despedidas e sinto muita falta de pessoas que já foram. Não sou dona de toda essa paciência. Isso se chama equilíbrio, porque a minha paciência mesmo já se foi há muito tempo. Não tolero mentiras, nem falsas promessas. Não gosto que esperem de mim, mas espero demais das pessoas. Cobro-me constantemente e me culpo por erros passados. Não tenho paciência pra “fazer social” e nem sei forçar simpatia. Ao mesmo tempo eufórico e depressivo. Mudo de humor constantemente. Admiro o senso de humor irônico e não sei fazer boas piadas. Odeio que me chamem de séria, apesar de começar a achar que me tornei assim. E sem essa de quem se define se limita. Todos nós sabemos o minimo de definição sobre nós mesmo, quem não se define não se conhece. E eu me conheço muito bem.Ou pelo menos acho que me conheço.”
“Então sozinha fui caminhando até a praia sentei na beirada e com as ondas batendo nas minhas pernas , olhei o céu e lá estava ela linda brilhante e onipotente lua me lembrando você, realmente como se parecem, o olhar para ela me lembrou cada momento que passamos juntos, e as lágrimas apenas foram rolando pelo meu rosto bem devagar uma a uma, se misturando ao mar, dizem que as lagrimas são salgadas, na verdade eu não sei pois a lá também havia água do mar. Amar. O amar é tão difícil, o a mar é tão difícil que eu preferia rio, mas não tinha opção, chorar era a solução. Em prantos largada no chão, fiquei até que uma sombra avistei, eu estava de olhos fechados, mas mesmo assim, tudo escureceu, não sou maluca, a sombra não era da lua do poste que refletia na orla da praia. Era um menininho.Ele ao me ver a chorar disse - Ei senhora pare de chorar, você não é Iemanjá, então água não tem que repor no mar. - Sabe? ele tinha tanta convicção que eu ri daquela situação, ele ali tão pequeno e me dando ordem, uma mulher de seus 20 e poucos anos, chorando por amor em uma beira de praia, toda molhada e descabelada. Ele do meu lado se sentou! e então perguntou - Ei! Moça! O que houve? - Eu não sabia muito bem o que dizer, apenas sussurrei - Você não entenderia! - Ele deu uma risadinha - Senhora é por amor né? E a lua te faz lembrar seja lá quem for, que te faz sofrer! É ela sempre faz isso, mas não é sem querer moça, a perdoe por favor? - E com muito amor àquela bola gigante e brilhante no céu, o garoto pediu, para que eu a perdoasse. Sabe? Eu fiquei impressionada, não pelo fato dele pedir perdão pela lua, mas dizer que eu sofria por amor, e que a lua me fazia lembrar, como um garoto com apenas sei lá, uns 7 anos poderia dizer isso - Menino quantos anos você tem? - (O menino riu) - Eu tenho 8 anos senhora, mas já sei que sou muito pequeno para falar de amor, ou outra coisa parecida, que sua história é sofrida, e que mesmo que eu fale de amor, não iria entender, e sei também que vai ficar impressionada após eu falar isso, e fará um monte de perguntas! Sabe como sei disso tudo ? É que a senhora não é a primeira que vem aqui! - Eu simplesmente me estagnei, parei e para realçar só se ouvia o barulho do meu soluçar, tudo estava em silêncio naquela hora, eu não entendia nada, até de chorar parei. - Menino… deixa eu já sei! - Ele retrucou-me - O que sabes senhora ? - Eu não sabia o que dizer, na verdade nem triste mas estava, eu só queria conversar - Sei que quer conversar comigo - Sabe senhora eu só queria lhe falar, que em uma das histórias que a lua se pôs me contar, ela disse a seguinte frase: “Ele era sol e eu lua. trilhamos caminhos diferentes unidos por um amor impossível, amor que emocionou até Deus, que com compaixão a nós, nos permitiu um breve encontro. Ele era dia e eu noite, e juntos eramos por do sol.” Então senhora, não seja mais um reflexo da lua solitária no mal, faça por merecer, e seja mas um dos belos por dos sóis de verão que os casais tanto gostam de ver.”
“E apesar dos poucos anos vividos, eu aprendi que tem coisa que nos toca pra ser descartada. Nem toda gente que tá aqui, do meu lado, merece ficar próximo. Assim como nem todos os outros que estão ali, longe de mim, devem permanecer distantes. Confesso que foi doído entender que as pessoas mudam. O amor vira pó e a raiva vira afeição, assim, sem ter muita explicação. Entendi, entre tropeços e tapas na cara, que nem todo mundo é amigo e possui um potinho de carinho ao meu favor. Tem quem distribua ódio de graça, mas - graças a Deus - tem quem distribua o bem também! Sei que não posso salvar a humanidade, mas faço parte dela e posso fazê-la melhor. Aqui não é um lugar ruim de se viver; nós, que aqui vivemos, é que somos péssimos habitantes. Mas isso não quer dizer que não haja bons inquilinos nesse ambiente cravado de coisas ruins. E são por essas pessoas - que tem um bom coração, não uma aparência bonita - que continuo acordando e me deixando ser. Não adianta trancar as portas e fechar as janelas: é preciso filtrar até mesmo as angustias que passam em nossas vidas. As realizações e conquistas são somente consequências, porque são com os erros e com as derrotas que a gente aprende. E cai. E levanta. E cai. E levanta, de novo. Porque são poucos os que não se incomodam em te ver de pé, mas são muitos os que fazem questão de te ver no chão. É por isso que tem pessoas feitas para serem descartadas, como um verdadeiro lixo empilhado no meio da nossa sala de estar da felicidade. A gente não deve carregar quem nos quer mal nas costas: dá dor na coluna, na auto-estima e na paciência. A gente não deve levar as angustias na mala: dá dor nos ombros e na alma. A gente não deve se deixar doer de graça.”
" Teve um tempo que parei de acreditar no amor . Cansei de buscar o final feliz. O cara certo. O amor ideal. Eu encontrei muitos pedaços de laranja até descobrir que a minha metade é estragada. Mas eu ainda acredito no amor.Apesar de tudo que passei eu ainda sei sorri. É bonito isso: o fato de conseguir sorrir. Afinal, não dá para chorar todos os dias por causa de desamores passados. Eu ainda amo.Mesmo depois de tudo, depois de todas as vezes, depois de todos os fins. Amo quem resolver aparecer. Amo quem der a oportunidade. Amo as chances de deixar o amor acontecer. Acho que isso é uma das coisas que eu mais admiro e acho bonito em mim ter a capacidade de continuar amando mesmo depois do amor ter provado que não presta. Mas ainda me entrego. Me jogo do precipício sem pensar se alguém vai me salvar lá embaixo. Não paro pra pensar que vai acontecer tudo de novo. Que vou quebrar a cara outra vez. Continuo aqui, apostando no amor romântico, achando que uma hora encontrarei o cara dos meus sonhos ou, então, aquele que me aceite dividir os sonhos comigo. Então, não vou dizer que eu sou otimista, porque se eu disser isso, estarei mentindo, mas sabe em toda minha vida aprendi que toda regra tem sua exceção. E não seria atoa que Deus me daria tanto amor a dar ser ter feito alguem para eu recebe-lo todo essde amor de volta.Sabe por que sempre pulo do precipício? Sabe por que sempre acredito no amor? Pq eu não pulo com a intenção de que alguém me segure, até porque, se for levar em consideração as leis da física o amor acaba ficando muito pesado, eu apenas quero alguém que me ensine a voar! Sabe quantas vezes um passarinho cai do ninho antes de conseguir dar seu primeiro voo? Milhares!Pelo caminho encontramos muitos pedaços de laranjas estragados, mas devemos ficar feliz, em descobrir isto devemos olhar para o céu, e agradecer pois essas metades podres que encontramos não me apodreceram nem me contaminaram, apenas me magoaram,e se magoar é normal, toda laranja fica magoada ao cair muitas vezes no chão. E olha, não existem só pedaços da laranja espalhados por ai, se não achei a minha metade da laranja, posso procurar a minha alma gêmea, posso ser o Yin e procurar meu Yang; Posso ser o dedo e procurar a unha que caiu na topada. Existe milhares de metáforas e metades que podemos procurar por ai. As possibilidades são tantas .O amor não tem final feliz, porque se é final como pode ser feliz? Não existe o cara certo, porque perfeição não existe. Não procuremos o ideal, procuremos por aquele que seja o melhor para a gente, sabe por que? Porque sinônimo de ideia são: fantasia, ficção, imaginação, novela […] É bem estranho né, até por que fantasia nos lembra conto de fadas, o mundo de Barbie, toda aquela fantasia, magia, e glamour, tanto quando sereia, princesa ou fada; Já a palavra ficção nos lembra os filmes de Alien de ficção cientifica, aquelas naves espaciais, e até mesmo o filme Matrix; Imaginação é diferente de sonho, sonho se realiza, imaginação foi feita pra se imaginar, e se maravilhar, apenas; e por ultimo, as novelas , que mesmo parecendo vida real, se sabe que é mentira, porque família de classe media baixa, tem a casa mil vezes melhor que a minha. Então não acredite no amor inventado nas telas e nos livros, acredite na exceção de que cada um teras um amor da maneira que tem que ser, sem sonhos apenas sendo real. Acho lindo quem ama com tudo e nao desiste de amar. Admiro a coragem de quem se entrega. Quem ainda tenta apesar do coração partido, das portas batidas e das conversas não conversadas. Eu não sei, mas acho que o mundo é um pouco mais bonito por causa de pessoas assim capaz de amar. Ai paro e penso que o mundo não é um lugar tão ruim assim. Porque eu sei que, em algum lugar, alguém ainda sabe direitinho o significado do que é amar e talvez esteja disposto a me amar. Eu ainda acredito no amor não espero mais pelo principe encantado,mas sim para o cara ideal feito pra mim. O amor nao se busca e sim se recebe.”
" Pois é meu melhor amigo e meu primeiro grande amor, hoje a saudade resolveu vir me falar de vc, me bateu um desespero e uma vontade de te ver. Me lembro ate hj de todas as nossas tardes, cada encontro aquele nosso sentimento de amizade foi se transformando.Me bateu uma enorme vontade de receber aquele abraço unico e perfeito seu, poder ver aquele teu sorriso bobo e ouvir de ti "guria vc é uma burra" poxa como não ter voce na minha vida me faz falta. Momentos nosso tão unicos serão eternos, mas nunca revividos. O buraco que tu me deixou quando partiu vai ficar aqui sempre esperando pela sua volta de preenche-lo mesmo que seja quase impossivel, mas teu lugar do meu coração nunca ninguem vai tomar. Gostaria tanto de saber como anda sua vida, o que anda fazendo, se ta tudo indo bem, mas infelizmente isso nao pode acontecer, pois temos algo que nos interfere e jamais vai permitir que nos aproximes novamente. Ja se forão oito anos desde a ultima vez que nos vemos e o pior e saber que a nossa ultima conversa da qual brigamos e deste entao nunca mais pude te ter. Sei que carrega uma magoa enorme minha e não sei se um dia poderas me perdoar por isso, mas saiba que a dor maior ficou comigo em saber que te perdi pra sempre. Sei que talvez esse amor que desenvolvemos tenha estragado aquela linda Amizade que tinhamos, Mas hoje eu ja nao me importo o sentimento que tenho por ti seras sempre imenso e eterno. Pois antes de tudo fomos melhores amigos e isso é coisa da qual eu ja mais me esquecerei o quanto importante tu foi em minha vida. Hoje doeu no meu peito saber que eu sou julgada como uma má pessoa pra vc, Quanto o que eu mais queria era te fazer feliz.Minha unica solução foi passar minha tarde ouvindo pimentas do reino e me recordar de ti e dos nosso momentos felizes juntos. Deixa eu te contar uma coisa eu nunca mais voltei naquele farol, porque me faz lembrar voce e suportar a tua falta e totalmente complicado. Nos dias atuais muitas coisas aconteceram, ja nem sei se tu es o mesmo Sulivan que um dia eu conheci, mas espero que sim, pois eu mudei muito e ja nem si realmente quem sou e me tornei. Seila tenho passado por tantas coisas e suas palavras e teu abraço poderiam me confortar e me ajudar, mas infelizmente eu nao te tenho mais na minha vida. Poxa vida como eu queria poder ter o meu melhor amigo de volta. Eu aprendi a conviver com sua ausencia, mas tem horas que a saudade me bate e eu apanho sem pudor,. Voce faz tanta falta.Se estivesse aqui talvez tudo seria diferente. Espero que um dia possa me perdoar. Eu te amo e sempre vou te amar.'<3
