Ela ta pirada!

“ Me chamem de louca ,pirada, doida como quiser, sim eu sou mesmo não nego. mas como ja diria Alice: " As melhores pessoas são malucas.".Mas é na loucura que eu me caho e me encaixo.Eu nunca fui um exemplo de menina.Eu nunca fui uma moça bem-comportada. Pudera, nunca tive vocação pra alegria tímida, pra paixão sem orgasmos múltiplos ou pro amor mal-resolvido sem soluços.Eu quero da vida o que ela tem de cru e de belo e não estou aqui pra que vocês gostem de mim, mas pra aprender a gostar de cada detalhe que tenho e seduzir somente o que me acrescenta.Tenho uma relação de amor com a poesia e gosto de descascá-la até a fratura exposta da palavra. A palavra é meu inferno e minha paz.Sou dramática, intensa, transitória e tenho uma alegria em mim que quase me deixa exausta. Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo. Eu sei chorar toda encolhida abraçando as pernas. Por isso, não me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa. Venha a mim com corpo, alma, vísceras e falta de ar….Venha inteiro que eu serei inteiramente contigo tambem. Aqui é puro amor e sinceridade, se vcoe e da tripo dos to de boa junte-se a mim e vamos fazer nosso mundo mais colorido ou quem sabe mais sociavel e alegre de se viver.Eu acredito é em suspiros, mãos massageando o peito ofegante de saudades intermináveis, em alegrias explosivas, em olhares faiscantes, em sorrisos com os olhos, em abraços que trazem pra vida da gente. Acredito em coisas sinceramente compartilhadas. Em gente que fala tocando no outro de alguma forma, no toque mesmo, na voz ou no conteúdo.Eu acredito em profundidades.Eu tinha medo de altura, mas não evitei meus abismos:são eles que me dão a dimensão do que sou. Sou assim intensa . Não vou mudar pra agradar ninguem, quem não gosta que suma e quem quiser que me acompanhe. Ou soma ou some simples assim ;)”

Acho que superei ;)

“Não vou mentir doeu te ver feliz com outra e como doeu, foram dias e noites de lagrimas e olhos inchados. mas passou UFA! Ainda bem que passou. voce acorda e ja não sente mais nada, voce acorda e se da conta que mesmo depois de noites sem dormir direito e muitas lagrimas derramadas ao teu travesseiro o teu sorriso volta e a paz retorna ao coração.Pois é um belo dia  você percebe que aquela história que parecia inacabável chega ao fim finalmente, e que o melhor de tudo aconteceu: você a superou. Você percebe que ver a pessoa que pra você não existia igual e mais importante se tornou apenas mais um que passou em sua vida.  Alguem que voce amou, sofreu, mas aprendeu muito.Que os momentos bons se tornaram lembranças e os ruins se tornaram passado, e que você não precisou usar ninguém pra isso, que seu amor próprio foi o responsável por todo o serviço. Você se dá conta que não dói mais, quando o ver e nenhuma célula do seu corpo sai do lugar e ainda mais quando o dito cujo tenta mudar a posição do mundo pra te atingir e você continua ali, forte e firme. Ate fica contente em saber que ele ta bem e feliz. Quando percebe que você é demais pra ele e teu sorriso hoje é a prova mais verdadeira disso. Quando as musicas que fazia lembrar ele não trituram mais o seu coração. E quando você se da conta que realmente superou toda aquela confusão que chamava de amor, você aprende que esta pronta pra viver uma nova história e escrever um novo livro com páginas em branco sem rabiscos e rascunhos mal acabados. Agora vai a vida continua e uma nova chama pronta pra brilhar. E bom constar que hoje voce pode passar, mas não me atravessa. Eu digo acho que superei pelo fato de nunca termos certezas de nada eu nao mando no dia de amanha, vai saber o que a vida me reserva quem sabe eu te reencontre e tudo volte a tona eu nao sei o que o futuro me trara, mas de uma coisa eu sei no momento eu to em paz com meu coração e to muito bem comigo e isso e o que mais importa. Eu to que to e vou levando essa vida o jeito que tem que ser.”

"Reescreva-se. Republique-se. Reinvente-se. E transforme-se na melhor edição feita de você."

"Demora, mas uma hora a gente aprende, eu acho.Pelo menos a gente tenta. Cada um tem seu ritmo, sua hora, então pra quê tentar se adequar, se encaixar no ritmo dos outros?Nunca dancei de acordo com essa música, meus passos sempre foram diferentes; o que me levou a acreditar que eu estava dançando errado.Eu só não sabia que minha música não era a mesma que a do resto.Essa tal de cobrança é realmente algo muito estranho. Essa pressão pra ser o que os outros são (não que eles de fato sejam), seja lá o que eles forem. Pega meu passado, desembrulha e jogo logo fora, porque se for pra analisar, ele não presta. Eu não presto.Essa caneta tinteiro com que eu tentava escrever minha vida borrou tantas, tantas vezes o papel. A imagem final parecia tão suja e inútil, pra quê ficar com algo assim? Melhor jogar no lixo, tem páginas melhores por aí.O problema é que esse livro é o único que eu tenho, e não é fácil assim me desfazer dele.Porém, a confusão maior é fato de que, caramba. Mesmo sujo e feio, é meu. É uma parte minha. Meu passado, algo que não dá pra separar. Por que eu deveria me envergonhar disso?Ah, é. A chata da cobrança.Se me perguntam, não nego, mas não digo. Omito o máximo que posso, minto se precisar. É que, quando as coisas não saem do jeito que eu quero, acabam parecendo um problema maior do que são.Os remédios não foram só remédios.O abandono não foi só abandono.As mudanças, ah, as mudanças. Não foram só isso.Tem sempre uma dor maior no que não foi dito, mas não dá pra conversar sobre uma coisa assim, tão casualmente.Mas talvez esse seja o melhor jeito ou melhor talvez o único.Eu caí, e quebrei as pernas e a cara algumas muitas vezes. Por isso não dá pra acompanhar o ritmo dos outros.Eu caí,  me quebrei e me estabaquei no chão outras vezes.Voou sangue pra todo lado.Por isso sujei essas páginas enquanto escrevia esse livro.Ninguém precisa compreender. Até porque não dá pra explicar; Mas a minha marcha quem faz sou eu. Demora, mas um dia eu chego lá, mesmo sozinha. Eu acho. o caminho pode ser longo e complicado, mas eu sei e acredito que no final do meu percurso tudo vai ter valido a pena."

Todas vivemos num conto de fadas!!

"E um certo dia, você vai viver o seu conto de fadas. Sim todas sonhamos com isso e sim um dia sem perceber veremos que nossa vida toda esta em torno de um eterno conto de fadas. não a quele conto lindo cheio de rosas, brilho e final felizes, mas sim o conto da nossa historia com muita bagunça, tombos e sem finais e com inumeraveis era uma vez. Você vai ser a Bela e terá a sua fera, mas como na historia voce tera que domar a sua fera ou talvez a sua fera seja apenas aquele carinha que vc esqueceu de notar. Um dia vc ainda vai ser a  branca de Neve e tera seus sete anoes, porque toda moça tem seu legado de meninos atras dela. Um dia você ainda vai ser a Bela Adormecida  que vai querer so saber de dormir, mas vai chegar um dia que com um beijo sera  acordada, sim quer coisa mais gostosa que um belo beijo de Bom dia *-*. Um dia você ainda vai esquecer seu sapatinho de cristal no meio do caminho, sim voce vai sair da balada ou de uma festa com o sapato na mão e vai perde-lo, mas infelizmente ninguem vai encontrar, so se no caso vc tiver sorte de perder seu sapatinho no carro de algum boy e ele lembrar de te devolver. Um dia voce ainda vai dar uma de Rapunzel que depois de anos trancada na torre sai pelo mundo conhecendo tudo que perdeu neste tempo que se manteve presa. Um dia voce ainda vai dar uma de Alice a viver no pais das maravilhas. E se resistir à tentação de olhar pra trás e seguir em frente, você irá  perceber que mesmo não nascendo num berço de ouro sempre foi uma princesa e um dia vai se tornar Rainha. E pode saber que para toda princesa há um príncipe sim voce vai ter seus sapos, suas feras, mas um dia vai ter o teu sonhado Principe, claro que Ele não sera exatamente igual aos contos, mas vai ser o seu Principe. Você ainda será capaz do seu "Felizes para sempre" claro que adaptados era um "Eterno enquanto dure" , mas voce vai ser capaz de ser Feliz sim e etr um belo The end. Basta que você pare de procurar e deixe que a vida te leve para onde quer que esteja o seu destino e lembre sempre de sorrir a cada curva, a cada obstáculo, pois significa que você passou por mais uma etapa na sua vida em que você teve que amadurecer para enfim olhar para frente. Sorria ao acordar, sorria antes de dormir, sorria para seus amigos e sua família. Sorria ao se olhar no espelho. E se um dia você tiver vontade de cantar, cante. E se um dia você tiver vontade de gritar, grite. E se um dia você tiver vontade de chorar, chore. E se um dia você tiver vontade de dançar, dance. Até não poder mais, até você cansar. Mas se você tiver vontade de esquecer, sinto muito, não dá. Tudo que a gente aprende e vivencia fica pra sempre em nossa memória. A gente pode esquecer por 7 segundos, 6 minutos, 5 horas, 4 semanas, 3 meses, 2 anos, mas nunca por 1 vida inteira. No dia a dia a gente acaba lembrando. No dia a dia a gente acaba sentindo saudade. No dia a dia a gente acaba sendo feliz sem perceber. No dia a dia a gente acaba vivendo. E nessa coisa de brincar de ser princesa a gente percebe que não importa quem seja o nosso Principe, não estamos nem ai pro final feliz e sim que estar Feliz agora e muito mais importante do que um final, de final ninguem quer nem saber eu quero e ser Feliz a vida toda!!."

Dentro dessa armadura nessa vida dura..♪

“Tem uma coisa na minha vida que eu aprendi quando bati de frente e cai com a cara no chão. É o fato de que na maioria das situações eu me dou conta de que a única pessoa que cuidaria bem de mim, que me amaria sem me trair ou sentir vontade de ir embora, que me protegeria e me faria sentir completa, sou eu mesma, apenas EU. E tenho a sufocante sensação de que ninguém vai fazer por mim o tanto que eu faço pelo resto do universo. E sei que no fundo isso é inteiramente verdade. No fundo a gente sabe que ninguém vai fazer melhor pela gente que nós mesmos, porque eles não sentem como nós. Eles não vivenciam os acontecimentos ao seu redor como nós vivenciamos. A gente é sensível ao mundo e aos seus diversos tons. Saramago nos descreve: “Se puderes olhar, vê. Se puderes ver, repara”. Esse somos nós. Somos os olhos do mundo. Reparamos em cada detalhe, porque sentimentos que tudo merecão campeãs em fazer é machucar as outras. A gente machuca por querer e por não querer. Por dizer e não dizer. Por sentir e não sentir. A gente machuca porque parece que é única forma de demonstrar o que sentimos. Causar dor se tornou a forma que a pessoas elegeram como justificativa para demonstrar o que sentem. Nós conhecemos os ditados. Faça o bem, que receberá o dobro em troca. Dê amor que o universo fará o mesmo por você. Cuida das pessoas ao seu redor que você também será cuidado. Sempre com a mesma pressuposição de que tudo que fizemos nós trará depois algum tipo de beneficio. A gente se agarra nisso, e faz o que tem que fazer porque é o certo. O politicamente correto. O que nos faz ficar com a imagem de boa pessoa E não porque isso vem do coração. Porque a humanidade pesa em nossos olhos. Porque a gente tem a capacidade de se comover com as coisas que tocam a nossa pele e transformam o nosso corpo. A solidão é o mal de quem vive a vida intensamente. Ficamos sós pra nos amar melhor. Pra nos cuidar melhor. Pra sentirmos um pouco mais de ternura. Pra constatar que ainda resta algo dentro da gente que sente orgulho de quem somos. Pra fazer melhor do que aqueles que passaram por nossa vida e não elevaram a nossa alma. Que alugaram o nosso melhor pra sentirem que podem ser melhores também. E que foram embora sem reconhecer que salvamos suas vidas. Eu queria poder dizer que isso melhora. E que se a gente continuar tendo fé à vista da fresta de nossas janelas será mais bonita. Mas eu não posso confirmar que isso irá acontecer e minha credibilidade a cada dia se torna mais escassa. Eu sinto apenas que devo continuar. Esperando muito pouco de quem decide caminhar comigo. Mas com a certeza que eles podem esperar muito de mim. Eu vou me torar uma pessoa incrível. E tenho certeza que vocês também. Mesmo que ninguém esteja olhando para a pessoa extraordinária que você é eu e o universo sabemos disso. E nos sentimos orgulhos ao ver que a fé que a gente sente parte da sua luz que ilumina e muda o nosso mundo.”

Ta tudo tão frio!!

“ E eu não to falando do tempo la fora e sim daqui de dentro de mim.Eu não sei mais o que realmente está acontecendo comigo. Todos os sonhos que existiam aqui dentro eu já não os encontro mais, não há mais esperanças ou expectativas de que algo ainda irá dar certo. Onde está meu coração? Por onde se encontra todos aqueles sentimentos fortíssimos que nesse se habitava meu Deus? Será que realmente depois de tudo eu esfriei, esses sentimentos morreram dentro de mim trazendo apenas vácuo e frustrações, sonhos interrompidos, promessas quebradas e pensamentos de um futuro juntos que nunca irá existir. O cansaço das decepções já se cansaram de ficar imaginando aquelas cenas de beijo roubado, andar as mãos dadas, ou amor com cuidado que nunca irá acontecer… Enquanto os sentimentos eram existentes os livros faziam efeitos, o romantismo era acreditável mas e ao final, quando tudo se esgota, quando é um amontoado de desenganos, quando todos te desprezam pois não podem te compreender, acredito que seja a alma chegando ao fim, que seja o corpo pedindo calma sem sucesso enquanto a vida passa. Afinal será que a idade interfere em quanto um coração pode estar partido até o seu fim? Enquanto uma alma pode estar gelada ao ponto de não conseguir amar ou acreditar nesse tal amor novamente? Eu acredito que não! Me tornei um dos tipos de pessoas que mais desprezo na vida, daquelas que não sente nada além de dor, uma dor que não passa, e feridas que não se tornam cicatrizes. Me tornei escrava dos meus sonhos que busco alcançar enquanto eles buscam morrer, a cada dia. Me tornei escrava de uma felicidade que sou obrigada a mostrar perante a todos quando nem eu mesmo acredito mais nessa história de felicidade, amores correspondidos ou nessa história de conto de fadas. Aprendi com a vida que não importa o quão bom sejamos, ou o quanto somos diferentes perante a sociedade, será essa diferença que nos fará nunca ser primeira ação de alguém. Aprendi que a felicidade eterna não existe, que o que há são momentos alegres, momentos que talvez te tragam um ou dois sorrisos sinceros, mas que eles passam por mais que seria capaz de dar um órgão para que eles ficassem, eles passam pois na vida aprendi que não importa o quão eu ame, o quanto meu sentimento fosse verdadeiro, no final ele será jogado no chão, será pisado, pois simplesmente isso faz parte da minha jornada pois tive que aceitar com muita dor que simplesmente algumas pessoas não nasceram para serem felizes. Nasceram sim para deixar sua marca no mundo, para evoluir, para trazer o bem de alguma forma para seu próximo em algum momento, mas não para serem  totalmente felizes, e muito menos, e muito menos mesmo serem amadas. Eu nasci pra dar amor e felicidade, mas nunca recebe-los.”

Errar pra aprender!

“Eu sinto falta da leveza na alma, do riso frouxo, solto, descompassado. Sinto falta da gargalhada rouca, dos amores loucos. Sinto falta de um espírito exultante em felicidade, sinto falta da alegria que me era tão sólida. Sinto falta de mim, do que fui e não sou mais. Sinto falta de tudo aquilo que ainda não viví aprisionado à solidão. A vida vai passando e a gente vai cansando de tudo o que não nos completa mais, querido. As roupas encolhem, o tempo se encurta, tudo muda e muda de novo até que um dia nós possamos aprender que nada é para sempre. Que contos de fadas não são reais, o príncipe tão esperado jamais chegará. E eu esperei. Esperei dias, meses, anos. Te esperei. Juro com toda a verdade que me cabe aqui, que te esperei até que o último átomo de mim fosse exaurido pela espera. Pelo aguardo de algo que jamais me apareceu. Mas com mudanças, e modificações mesmo que mínimas na rotina, a gente sempre amadurece. Endurece o coração, e firma os objetivos em solos pesquisados. A gente logo assimila que tudo tem que ser friamente calculado para que nada nos machuque. Não da mesma forma que fomos machucados um dia, em um passado quase esquecido. Mas acontece que mesmo diante de conselhos, dogmas, mantras, rezas brabas e intensas, a gente pisa em ovos, pisa na bola, chuta o pau da barraca e erra. Erra pelo simples fato de saber que só se aprende errando. Mesmo não aprendendo. Mesmo fechando a boca nos adventos da vida, e atemorizando-se diante das entempéries que nos assolam a calma. Mesmo que os anos se passem, o tempo ruja ao sabor da espera, que a rotina mude, se transforme, e os sentimentos reformulem-se. Não há maneira melhor de aprendizado que o erro. Porque ele, e somente ele nos coloca diante do que somos, e do que devemos ser. Porque errar é escrever a caneta, algo que se almeja entregar. É cerrar os punhos e se dispor a compreender, realmente, do que se trata cada adversidade que nos é imposta. E de tudo isso, o que trago para mim, de essencial, querido, é que eu errei. E errei feio em procurar em você, tudo o que eu poderia encontrar em mim.”

O misterio esta em se auto conhecer!

“Vivo procurando palavras que possam me descrever, vivo a vida tentando me descobrir.Quem sou eu? Eu sou o que sou, o que pensam de mim ou aquilo que sinto? Falar de mim, logo de mim, um assunto que deveria ser “conhecido” da minha parte, de repente me pareceu tão distante de mim. Talvez eu soubesse mais falar daquilo que vejo que aquilo que sinto. Acredito que eu seja uma pessoa boa. Sempre tentei fazer o bem por todo mundo, sempre procurei dar o meu melhor para as pessoas que estão ao meu lado. Modestia à parte, sou a melhor amiga que alguém poderia ter. Dizer isso até parece um tanto desumilde, porém é pelo contrário. Assumo também que sou bem humilde, nunca me achei melhor que ninguém. Na verdade, sempre acho que os outros tem mais a mostrar que eu mesma.Acredito que o meu “eu” possa mudar conforme o tempo passa. O meu ser, é o mundo como eu vejo dentro de mim. É como ajo ao mundo a minha volta. É um tanto quanto constrangedor falar de mim. Sempre quero falar sobre a minha pessoa e quanto mais eu falo, parece que acabo não dizendo nada. Acho que pelas coisas que escrevo agora pode-se perceber quem eu sou. Cada mínima palavra que sai de dentro da gente, entrega um pouquinho do que somos. Talvez seja por isso que acho tão interessante uma literatura… Ah, aí está! Sou quase uma literatura. Dramática, romântica, sensacionalista, apaixonada, compreendida por poucos. Sentida por loucos. Creio que os mais insanos são aqueles que poderiam me entender, afinal é assim como a maioria das pessoas que se aproximam de mim costumam dizer de mim. O que seria ser louco? Às vezes eu fico pensando sobre o assunto e chego a questionar: por quê? Seria eu uma pessoa tão diferente daquilo que você conhece?Será por que eu não consigo esconder as coisas? Será por que tenho empatia? Consigo sentir o que todo mundo sente, por que as pessoas não costumam me entender também? As pessoas são tão diferentes de mim e me sinto um tanto deslocada. Porém ao mesmo tempo me sinto bem. Acredito que seja isso que me faz tão feliz, consigo ser feliz sozinha. Aprendi que na vida, não preciso fazer pelo outro e esperar algo em troca. Porque o teu sorriso é o que me fará sorrir também, mais que qualquer outra coisa no mundo, a felicidade do próximo é o combustível da minha. É por isso que vim ao mundo. Essa é a minha missão, é o que me faz feliz, é o que eu sou.”

O Amor é recompensa !

“Temos a mania de achar que amor é algo que se busca. Buscamos o amor nos bares, buscamos o amor na internet, buscamos o amor na parada de ônibus. Como num jogo de esconde-esconde, procuramos pelo amor que está oculto dentro das boates, nas salas de aula, nas plateias dos teatros. Ele certamente está por ali, você quase pode sentir seu cheiro, precisa apenas descobri-lo e agarrá-lo o mais rápido possível, pois só o amor constrói, só o amor salva, só o amor traz felicidade. Há quem acredite que amor é medicamento. Pelo contrário. Se você está deprimido, histérico ou ansioso demais, o amor não se aproxima, e, caso o faça, vai frustrar sua expectativa, porque o amor quer ser recebido com saúde e leveza, ele não suporta a ideia de ser ingerido de quatro em quatro horas, como um antibiótico para combater as bactérias da solidão e da falta de auto-estima. Você já ouviu muitas vezes alguém dizer: “Quando eu menos esperava, quando eu havia desistido de procurar, o amor apareceu”. Claro, o amor não é bobo, quer ser bem tratado, por isso escolhe as pessoas que, antes de tudo, tratam bem de si mesmas. O amor, ao contrário do que se pensa, não tem de vir antes de tudo. Antes de estabilizar a carreira profissional, antes de fazer amigos, de viajar pelo mundo, de curtir a vida. Ele não é uma garantia de que, a partir de seu surgimento, tudo o mais dará certo. Queremos o amor como pré-requisito para o sucesso nos outros setores, quando, na verdade, o amor espera primeiro você ser feliz para só então surgir, sem máscara e sem fantasia. É esta a condição. É pegar ou largar. Para quem acha que isso é chantagem, arrisco-me a sair em defesa do amor: Ser feliz é uma exigência razoável, e não é tarefa tão complicada. Felizes são aqueles que aprendem a administrar seus conflitos, que aceitam suas oscilações de humor, que dão o melhor de si e não se auto-flagelam por causa dos erros que cometem. Felicidade é serenidade. Não tem nada a ver com piscinas, carros e muito menos com príncipes (ou princesas) encantados(as). O amor é o prêmio para quem relaxa. As pessoas ficam procurando o amor como solução para todos os seus problemas quando, na realidade, o amor é a recompensa por você ter resolvido os seus problemas.”

Que seja o ultimo !

“Foram quatro pessoas exatamente. Quatro sorrisos que tive que esquecer. Quatro vidas que tive que deixar.Quatro amores que deixei passar.Quatro meninos que deixei ir embora. Meu primeiro amor, meu primeiro beijo, meu primeiro namorado, e meu amor verdadeiro. Todos eles tem algo em comum. Nenhum deles lutou por mim, um por vergonha, outro por medo, um por desgaste, e outro por ser covarde.Eu já deveria de ter me acostumado com esses altos e baixos, já deveria ter me acostumado com essas idas sem vindas. Às vezes eu olho pra trás e fico imaginando como seria. Do passado eu já sei, é do futuro que eu não sei.Um ponto final sempre dói, uns mais do que outros, e baseado nas minhas experiências eu percebo que demora chegar uma superação. Mas você percebe que esta no caminho dela quando preenche o seu dia para não sentir mais dor, quando se afasta dos pensamentos das lembranças e procura apenas crias novas memórias. Eu sou o tipo de pessoa que quando acaba mesmo não rola nem aquele negócio de amizade. Porque quem ama não sabe ser amigo. Quem ama deseja, quer e sente. E assistir o outro ser feliz com outra não é o tipo de coisa que eu agüento. É por isso que eu sempre vou embora, e se ele não veio atrás me dizer que é comigo que ele quer ficar é porque não era comigo que ele queria ficar. E se não era, uma hora eu acredito que não era pra ser. Nesse momento lembranças são apenas lembranças e a dor da ausência se vai. Dá certo, eu sei que dá! Já aconteceu comigo três vezes, e a quarta esta em processo. Mas Deus e bonzinho e em deu uma quinta oportunidade quem sabe desta vez seja concreto e certo. Por enquanto eu vou me esquecendo daquele quarto e dando espaço pro quinto chegar entrar e ficar. Vou aproveitar o momento e se for pra ser vai ser.E se não for eu trato de tirar do meu caminho, pois depois de tantas dores e tombos, não vai ser qualquer chuvisco a me por no chão. Perdi amores, mas nao me permito mais me perder.”

Vendo estrelas *-*

"Você não sabe, nem sonha, nem imagina , mas você acaba de zerar toda a minha vida. Minha vida era vestir a armadura e relembrar com dor pela milésima vez todos os últimos podres de todas as pessoas podres que passaram ultimamente pela minha vida. Você acaba de zerar tudo exatamente tudo. Com a parte mais quente das suas costas, com o seu medo de beijo na orelha e com o seu jeito de se desculpar por falar demais e balançar os pés, você acaba de me salvar. Este texto é pra te falar uma coisa boba. É pra te pedir que não tenha medo. Sabe esses textos que eu publico aqui falando bobagem? Sabe esses textos falando que eu sei disso e sei daquilo? Eu não sei de nada. Eu só queria ser salva das pedras, eu só queria aprender a pegar carona nas ondas. Eu só queria poder chegar em casa e ver tudo diferente. Ver tudo bonito. Ver tudo como de fato é. E você salvou minha vida. O mundo está lindo. Não tenha medo. Eu só queria que esta minha vontade de perdoar o mundo durasse. Hoje eu não odiei o Banco, a operadora do celular, meus pais, o Pc lento,  o cara que fala caipira, aquela garota que você sabe quem é. Hoje eu não odiei nada nem ninguém. Eu apenas fiquei lembrando, a cada segundo, que você se desesperou pra encontrar meu brinco de coração. Você quis encontrar meu coração pequenininho no escuro. E você encontrou. E você salvou meu dia, minha semana. E salvar meu dia já são zilhões de quilômetros. Você é meu herói. Não tenha medo deste texto. Não tenha medo da quantidade absurda de carinho que eu quero te fazer. Nem de eu ser assim e falar tudo na lata. Nem de eu não fazer charme quando simplesmente não tem como fazer. Nem de eu te beijar como se a gente tivesse acabado de descobrir o beijo. Nem de eu ter ido dormir com dor na alma o fim de semana inteiro por não saber o quanto posso te tocar. Não tenha medo de eu ser assim tão agora. Nem desse meu agora ser do tamanho do mundo. Eu estou tão cansada de assustar as pessoas. E de ser o máximo por tão pouco tempo. E de entregar tanta alma de bandeja pra tanta gente que não quer ou não sabe querer. Mas hoje eu não odeio nenhuma dessas pessoas. E hoje eu não me odeio. Hoje eu só fecho os olhos e lembro de você me pedindo sem graça para eu não deixar ninguém ocupar o lugar da minha cama. Tudo o que eu mais queria, por trás de todos esses meus textos tão modernos, sarcásticos e malandros, era de alguém que me pedisse para guardar o lugar. Tá guardado. O da cama e de todo o resto e principalmente o seu lugar dentro do meu coração. (...) Hoje, depois de muito tempo, eu acordei e não me olhei no espelho. Eu não precisei confirmar se eu era bonita. Eu acordei tendo certeza. Não tenha medo. Eu sou só uma menina boba com medo da vida. Mas hoje eu não tenho medo de nada, eu apenas fecho os olhos e lembro de você me dando aquela flor, fazendo piada ruim às sete da manhã, me lendo no escuro mesmo com dor de cabeça. Eu posso sentir isso de novo. Que bom.Achei que eu ia ser esperta pra sempre, mas para a minha grande alegria estou me sentindo uma idiota. Sabe o que eu fiz hoje? As pazes com o Bob Marley, com o Bob Dylan e até com o ovomaltine do Bob's. As pazes com os casais que se balançam abraçados enquanto não esperam nada, as pazes com as pessoas que não sabem ver o que eu vejo. E eu só vejo você me ensinando a dar estrela. Eu só vejo você enchendo minha vida de estrelas. Se você puder, não tenha medo. Eu sou só uma menina que voltou a ver estrelas. E que repete, sem medo e sem fim, a palavra estrela no mesmo parágrafo. Estrela, estrela, estrela. Zilhões de vezes. Pois é eu to apaixonada e pela primeira vez eu to completamente feliz em estar  assim amando o mundo."

Vai com intensidade se entrega de verdade..♪

"Cansei de quem gosta como se gostar fosse mais uma ferramenta de marketing. Gostar aos poucos, gostar analisando, gostar duas vezes por semana, gostar até as duas e dezoito. Cansei de gente que gosta como pensa que é certo gostar. Gostar é essa besta desenfreada mesmo. E não tem pensar. E arrepia o corpo inteiro, mas você não sabe se é defesa para recuar ou atacar. Eu eu gosto de você porque gostar não faz sentido.Permita-se. Se você acha que no fundo mesmo, apesar de todas essas reuniões e palavras em inglês que só querem dizer que você não sabe o que está falando, o que importa é ter pra quem mostrar que saiu o arco-íris. Permita-se. Porque eu não quero que você tenha essa pressa ao ponto de ajudar com as próprias mãos. Eu quero que você sinta esse prazer que chega aos poucos. E mata tudo que há em volta. E explode os relógios. E chega aos poucos ainda que você ainda não saiba nem quem é pouco e nem quem é lento. Porque você morre. Se você prefere a vida quando se morre um pouco por alguém. permita-se.Eu não faço a menor idéia de como esperar você me querer. porque se eu esperar, talvez eu não te queira mais.Eu não queria ir embora e esperar o dia seguinte. porque cansei dessa gente que manda ter mais calma. E me diz que sempre tem outro dia. E me diz que eu não posso esperar nada de ninguém. E me diz que eu preciso de uma camisa de força. Se você puder sofrer comigo a loucura que é estar vivo. se você puder passar a noite em claro comigo de tanta vontade de viver esse dia sem esperar o outro, se você puder esquecer a camisa de força e me enroscar no seu corpo para que duas forças loucas tragam algum equilibrio. Se você puder ser alguém de quem se espera algo, afinal, é uma grande mentira viver sozinho, permita-se. Eu só queria alguém pra vencer comigo esses dias terrivelmente chatos.Só sei que estou preparada para quebrar a minha cara, porque eu posso ser louca, boba e infantil, mas eu não sou medíocre eu tenho um coração bom enorme pronto pra amar outra vez sempre ."”

O Amor nao me deixa desistir!

“Não sei em quantas peças já fui capaz de ser pega. Incontáveis, acredito. Dizem que “o universo conspira a nosso favor”, e para ser sincera, não sei se acredito mais nisso. Já faz algum tempo em que o universo anda pregando peças em mim. Hoje mesmo me foi lançada uma, e por azar (bati 3 vezes na madeira por precaução), ela me fez chorar. Me senti uma criança chorando pelo doce perdido, pelo joelho ralado e o cabelo grudado com chiclete. Talvez ter meu doce perdido, o joelho ralado e o cabelo grudado com chiclete seria melhor do que conviver com toda essa gente nessa sociedade hipócrita em que estamos, tendo 23 anos e várias inquietações na alma (a idade nem importa quando se trata de aguentar todas essas pessoas más que existem mundo afora). Cada uma das minhas dúvidas e desesperos me fazem querer fugir e voltar a ter 2 + 3. Era tudo tão mais fácil. Mas não quero escrever com tanta saudade de como era antigamente. Pensar no passado me faz sentir que estou regredindo: cada doce perdido, joelho ralado, e cabelo cortado porque foi grudado chiclete nele, foi um passo para que eu me tornasse quem eu sou agora. Com todos os erros e claro, acertos. Os erros vieram primeiro porque minha pouca auto estima me faz pensar mais nos erros do que nos acertos - o que também é um erro. Eu tenho toda a consciência de que eu não deveria ser tão assim. Com sentimentos que me deixam triste, e com essa fé que está ficando com as pernas bambas. Olha, eu costumava acreditar em tudo. Eu acreditava poder fazer o que eu quisesse, viajar para todos os lugares do mundo, viver como eu bem entendesse e principalmente, que escrevia bem - as letras agora se misturam feito loucas, e vou escrevendo sabendo que nada está coerente e satisfatório: porém, eu preciso escrever. No fundo eu ainda acredito em tudo isso e muito mais. Eu quero poder fazer muitas coisas ainda e realizar tudo o que eu planejei desde que havia perdido meu doce, ralado meu joelho e arrumado um ótimo corte de cabelo após ter meu cabelo grudado com chiclete. No entanto a minha crença em mim mesma e no meu futuro está com as mãos trêmulas e a preocupação visivelmente estampada em seu rosto. O que eu posso fazer? O que fazer agora em que não encontro paz? O que fazer quando se quer fugir? Antes eu fugia. Será que agora eu posso pegar a chave da porta de casa e sair sem mala, nem cuia? Amigo, o que me faz querer ficar é o amor. Eu passei a ter um sentimento incrível, e mágico, que consegue mudar meu humor facilmente… Me deixando leve e fazendo um sorriso aparecer em meu rosto novamente. Eu não queria ter que falar sobre isso, mas é inevitável. Por mais que as coisas possam parecer (e estão) difíceis, é o amor que me faz querer ficar. É nesse amor que minha fé está segurando todas as suas forças. Minha fé de pernas bambas e mãos trêmulas se seguram no amor que eu sinto, no amor que eu e meu amado sentimos um pelo outro. Nosso amor sustenta minha fé e cada pedacinho de esperança que ainda possuo em mim. É por ele que eu procuro relevar e acreditar que tudo vai ficar bem. É por ele, amigo, que eu desejo ficar, e acredito fielmente que meu futuro será do lado dele. É por ele que não desisto. E apesar de tudo, talvez por causa de tudo, é que eu vou ficar aqui e fazer com que tudo fique bem. O amor que sentimos um pelo outro é forte demais, e grande demais, para deixar que vá embora. Eu tenho muito medo, sim. No entanto, é isso que eu preciso fazer. Ou se arrisca, ou se deixa levar pela maré. Eu apostei todas as minhas fichas, fé e esperança no que sentimos um pelo outro, e continuo apostando. Comecei falando para você sobre como eu já não conseguia simplesmente acreditar. Termino afirmando que vou ficar bem. E isso já basta, amigo. Porque minha fé está se unindo ao amor, e é dessa maneira que tudo vai ficar bem. Eu acredito, mais uma vez. Tudo vai ficar bem.”

Um dia talvez eu entenda ;)

“Não adianta. Eu nunca vou conseguir tomar sorvete sem me lambuzar feito uma criança de cinco anos. Eu nunca vou aprender a beber café, colocar água na forminha de gelo sem derramar, nem conseguir soltar uma gargalhada um pouco mais baixa. Eu nunca vou deixar de rir da cara daquelas menininhas estúpidas que saem de casa para caçar homens e não veem problema algum em sair dando pra meio mundo afora. Eu nunca vou parar com a mania de fazer bicos e  fazer meus dramas. Eu nunca vou deixar de sentir tremores em todos os andares do meu corpo ao perceber que estou sendo encarada por qualquer pessoa que seja. Não adianta, não há solução, não vim com devolução de fábrica. Eu sou assim e ponto. Nunca vou me acostumar em acordar cedo, como também nunca vou me acostumar com o fato de ter mais gente passando fome do que mais gente dando valor ao pouco que possui. Nunca vou entender porque algumas pessoas andam com o nariz empinado como se elas fossem as melhores do mundo, mesmo sabendo que não são. Nunca vou conseguir deixar de bater o dedinho do pé na quina, como também nunca vou conseguir entender o que o locutor de futebol na rádio está narrando. Eu nunca vou deixar de odiar o cheiro de cigarro. Nunca vou aprender a chupar laranja sem fazer algum barulho, como também nunca vou aprender a fazer as malas para uma viajem sem colocar todo o meu guarda roupa lá dentro. Eu nunca vou saber, de fato, receber um elogios em ficar vermelha. Quando eu não rio de nervoso, rio de ironia. E, ah, eu nunca vou conseguir deixar de radicalizar tudo. Nem de falar sério, rindo. Nunca. Eu nunca vou me acostumar com a ideia de que, sim, existe quem seja capaz de maltratar um animal. Eu nunca vou entender porque a população ainda aplaude de pé ou abre a boca pra falar bem de algum político. Eu nunca vou compreender essa sociedade hipócrita em que vivo. Nunca vou conseguir olhar pra minha mãe e não ver a maior heroína de todos os tempos, como também nunca vou conseguir entender como alguém não consegue se afeiçoar a própria mãe. Nunca vou entender qual a tamanha graça em fingir sentimentos, usar pessoas e maltratar corações desamparados. Eu nunca vou ser a favor da aproximação por interesse, como também nunca vou ser contra a sinceridade de cara limpa. Eu nunca vou ser capaz de enxergar um motivo realmente bom para que a espécie humana ainda exista. Nunca, nunquinha. Eu nunca vou entender porque eu continuo escrevendo como se soubesse quem sou, mesmo sem saber. Um dia talvez eu me entenda ou encontre alguem com paciencia e tempo pra me ajudar a descobrir quem eu sou de verdade. Ate la eu vou indo caminhando pelo desconhecido de mim mesma..”

Eu gosto de voce...♪ ♥

“O começo de um sentimento é estranho. Eu li em algum lugar que a gente é quem escolhe se apaixonar ou não, mas se fosse assim, não seria amor. Eu não escolhi, e é por isso que eu não sei quando começa a nossa história. Gosto de pensar que temos uma, pensar que dessa vez ela vai ter um final feliz, mas longo, demorado, que é pra que eu possa aproveitar cada momento que tiver contigo. Somos tão jovens, mas tão evoluídos. Eu não sei quando aconteceu, mas quando me dei conta, era em você que eu pensava quase o tempo todo. Era em você que eu pensava ao acordar e quando ia dormir. Era com você que eu queria estar. E ainda é. Talvez um dia nada disso importe, talvez com o tempo a gente perceba que o que temos é pequeno, mas eu insisto em pensar que o pequeno pode ser ainda mais especial que o infinito. O que eu quero dizer é que se eu penso em alguém, só penso em você. Que posso te fazer feliz, assim como você tem me feito. Uma vez você me disse que logo eu iria gostar de você e eu, ingênua, disse que não, mas como passar por você sem te absorver? Como te ver e não querer te tocar? Como te tocar e não querer te amar? É uma metáfora, porquê eu ainda não toquei em você, mas as tuas palavras me tocam, ou quase isso. Eu sei que gostar é pouco, porquê a gente pode gostar do mundo inteiro de uma só vez, mas eu gosto tanto de você que dói. Somos ingênuos demais perante ao que é o verdadeiro amor, e mesmo assim, dizemos isso, sentimos isso. Não gosto de pensar em não te ter mais, mesmo não te tendo de verdade. Com o tempo eu aprendi que a gente precisa ter calma, ser sem pressa, paciente - ter paciência, e tudo isso nunca foi o meu forte. Tem algum tempo que eu sinto vontade de te dizer que eu amo você, talvez eu demore, talvez eu espere que você diga, ou talvez eu te mostre esse texto e deixe que você entenda. Não decidi ainda. De qualquer forma, eu sinto que a gente pode dar certo.”

Ta insuportavel ficar longe de Voce :(

“Estou com sono, e deveria ir dormir. Mas, não, não vou. Porque eu sei que quando eu deitar a cabeça no travesseiro, seu rosto vai surgir na minha mente tão rápido quanto a velocidade da luz, vou lembrar do seu sorriso, do jeito que você me abraça, dos seus olhos, céus, eu irei pensar em você, e isso vai me fazer mal, me destruir ainda mais. A saudade vai bater forte, o peito vai doer e sono vai sumir. Mais uma noite de insônia eu não vou aguentar, estou exausta. Meu pensamento vai estar lembrando de todos os seus detalhes e atos, eu vou querer arrancar meu coração do peito, e vou acabar chorando. Me recuso a tentar dormir sabendo que será isso que vai acontecer. Você tão longe é pecado, pior do que isso, é imaginar que você não se importa em estar longe, e isso dói. Ah, dói sim, dói muito, respirar fica difícil de tão pesado que o peito fica… Tudo por causa de você, dessa sua indecisão, desse seu sumiço, dessa distância. Meu corpo está implorando pelo seu, preciso do seu abraço tanto quanto um viciado precisa de sua droga. É isso, eu estou viciada em você, e mal consigo dormir por isso. Estou pior que dependente químico, eu quero você, eu preciso de você, e não, eu não consigo largar esse vício, eu quero mais e mais, sempre mais! Se eu quero largar? Ah, eu quero, mas simplesmente não dá! Não tenho mais forças para lutar contra isso. Se eu pudesse teria largado disso faz tempo, eu odeio gostar de você! E olha, tá vendo, eu nem deitei, nem fechei os olhos, nem deitei na cama, por medo de pensar em você, e cá estou, falando de você, pensando em você, me apaixonando mais um pouco, amando você. E o sono? Ah, esse como você, já foi embora.”

Minha metade ♥

"Talvez a nossa amizade jamais volte a ser a mesma, doí pra caralho dizer isso, enfim, mesmo assim eu agradeço a Deus por um dia ter te colocado no meu caminho, sério foram os melhores  anos da minha vida aos eu lado, sei que eu não digo muito isso mas você sabe que tenho problemas em dizer como me sinto, mas amiga: EU TE AMO PRA CARALHO.E eu vou fazer de tudo para que não haja desentendimento entre nós novamente. Porque era quase impossível sorrir sem você, porque era quase impossível conversar sem você, porque era quase impossível brincar sem você, porque era quase impossível viver sem você. Não tem um palavra certa que posso dizer o que você significa pra mim mais que uma amiga uma irmã , mesmo  com todo esse ciumes bobos e com todas nossas brigas , nunca deixou de ser especial na minha vida , pelo contrario quanto mais agente briga fica mais provado o quando nossa amizade é forte e supera qualquer coisa ! as vezes eu digo algo que te machuca e que te faz chorar , mais nunca foi minha intenção te ver mal , tudo que eu quero é te ve muuuito feliz !Se brigamos e porque nos amamos e temos medo de se perdermos. Quando mais eu tento fazer nossa amizade da certo , parece que mais agente briga , e mais agente se afasta e sinceramente eu não quero isso , não mesmo! so quero que tudo volte ao normal . Mesmo eu falando certas coisas meus sentimentos por voce sempre foram os mesmo , e nunca vai mudar , mesmo que voce encontrei outras pessoas que te roubem meu lugar , o seu sempre vai esta guardado comigo , nunca vou esquecer cada momento q passamos juntas, por cada segundo sorrindo , por cada conversa , cada olhar , cada sorriso , cada coisa vivida , e nunca se esqueça quando o mundo vira as costa pra voce , eu sempre estarei aqui de dando meu apoio pra segui em frente. Se eu te dissesse que não consigo viver sem você? Você não tem nem noção do quanto é especial pra mim. É estranho, pois você é tão diferente de mim e da mesma forma tão parecida comigo. Já disse, repito..Eu nunca tive tanto papo pra conversar com uma pessoa do que eu tenho com você. É muito assunto! Você é única, com seu jeitinho imperfeito e mais enjoada de todo o mundo .Que eu fico sem chão se nao te tenho por perto. Como eu já te disse milhares de vezes: Preciso de você.   Me desculpa por minhas mancadas. Pode não parecer, mas eu preciso muito mais de você, do que você de mim. Me promete? Que você sempre será a minha melhor amiga? Promete me aceitar do jeito que eu sou? Pra sempre na sua vida? Que vai estar do meu lado em cada dificuldade como sempre esteve? Que vou chorar em cada briga que a gente tiver e que vai me fazer rir a cada minuto? Eu te amo,eu te amo tanto..Sei que normalmente costumo não demonstrar mas esse é o meu jeito sabe? Mas só quero deixar claro o quanto eu te amo, o quanto meu dia fica completo ao receber um ligação,o quanto me faz bem todo o tempo que passamos no telefone,o quanto você significa pra mim. Ainda não consegui definir você, acho que um anjo te trouxe do céu pra mim,a jóia mais rara,o tesouro..Sei lá! E se algum dia, algo acontecer do que eu estou prevendo, algo mudar na nossa amizade, a distância ou o tempo..Lembre desse texto que você acabou de ler,lembre de tudo o que passamos juntas,lembra da aventura que é a nossa amizade hoje,lembra de todas vezes que você precisou de mim e mesmo eu fazendo birra estava lá contigo, lembra de todos os ‘’eu te amo’’ ditos. Lembra de tudo! E coloca de uma vez por todas da sua cabeça que você foi,é, e sempre será muito importante na minha vida,minha anja minha metade loira! E que no fundo,nada mudará,muito menos a distância…E um dia,iremos nos reencontrar de novo daqui a 10 anos,não sei do futuro..E esse reencontro vai marcar nossas vidas,não sabemos com quem vamos estar,nem onde..Mas vamos relembrar de tudo que um dia vivemos juntas e vamos ter a certeza que tudo valeu a pena. Te Amo Irma ♥

Encane menos, encante mais ;)

“ Mais um fim de dia. Contrariando meses de contínuos lamentos, as coisas parecem aquietar-se diante de uma paz que surpreende e que há muito não era possível. Que mistérios cercam a nossa incapacidade de enxergar além de nossas dores? Como se explica a alegria repentina, a esperança que chega sem aviso, que se instala ali, integralmente, expulsando a negatividade a que é tão fácil acostumar-se e que nos faz perguntar: por que não foi possível nos curarmos antes?Paro inconformada com a diferente sensação, sinto o coração descompassado, um tanto afoito de vida e sem saber por onde começar. Recomeços não são fáceis, não são fatos que podemos constatar como naturais… Há o medo do novo, a angústia que se alia ao pavor de desenvolver novas dores. Entretanto, parece inevitável aceitar o que está por vir, parece natural se deixar envolver, se permitir sonhar, desenvolver os sentidos, aguçar os instintos. Torna-se perfeitamente aceitável mergulhar em devaneios, imaginar situações, andar saltitante pela casa, numa harmonia estranha, porém absoluta.Quanto tempo foi necessário perder? Quantas lágrimas, quantas noites de ansiedade mordaz, quantas perguntas sem respostas? Surge a constatação de que o sofrimento nada mais é que uma escolha errada que fazemos, uma resposta aos nossos passos em falso, às nossas apostas egoístas, à nossa teimosia, à nossa insistência em cultivar a infelicidade. O mundo aí está repleto de sentimentos inexplorados, histórias não contadas, corações a serem preenchidos. Há espaço para quem o procura, só não se pode esquecer que a busca por si próprio é determinante antes de procurar encontrar outro alguém. Passamos a entender que nossas cobranças são infundadas, nosso desespero é dispensável, nossa amargura envenena a nós mesmos e nossa dor não deve ir além do que já doeu.Compreendemos que nossa paz interior existe no aconchego de nós mesmos, na experiência de quem já sofreu e fez sofrer, na humilde aceitação de que há sempre algo a melhorar. E, então, nos parece fácil entender que o amor veste-se de possibilidades, refaz nossos conceitos, nos faz surpresas e nos presenteia, quando finalmente o aceitamos do jeito que é, quando vier, e com toda a serenidade que for necessária.”

Mon amour volta logo :(

“Vem pra cá vem? Eu juro que deixo você me morder e eu não vou reclamar, juro que não vou brigar, juro que não vou te soltar, que não vou largar de você nem um segundo. Quando a gente acostuma ficar junto por  é fácil, agora aqui de volta a realidade, quando a saudade bate, da vontade de fugir e ir na sua casa dormir com você, deitar na sua cama, e só olhar você te fazer um carinho, te dar mil beijos, te fazer rir, da vontade de ser sua o tempo todo, da vontade de nunca ter que separar um ir p longe do outro, sei que está tudo difícil, que não é fácil ficar longe, mas tudo vai melhorar, prometo, já está melhorando, tudo vai ficar bem, to com tanta saudade de você que se fosse possível voltaria até para as nossas piores brigas pra ver a reconciliação de novo e como nada afasta a gente, daria tudo p sentir seu cheiro, ouvir sua voz no meu ouvido nem que seja falando alguma besteira.. pra ver esse teu sorriso e me hipnotizar dos teus olhos tao lindos. Quero que você não esqueça de quanta chuva a gente já passou, de quanta estrada, de quantos buracos. E saiba que eu vou estar aqui me fazendo de escada ou de corda,caso você ou a gente caia novamente. E toda vez que você desejar partir, lembre-se dos motivos que fizeram você chegar aqui. Sei que as vezes eu não sei como ajudar, só queria ter super poderes para deixar as coisas mais felizes e menos amargas. Queria te ter aqui perto. Mas tudo vai melhorar , sei que a vida anda difícil e a vida tropeçando mas se a gente vai juntinho a gente vai bem. Eu to perdidamente apaixonada e sempre vou gostar de vc meu xodo, eu preciso de voce comigo quero aquele  abraço que me faz me sentir segura, quero ouvir aquela rizada gostosa que podia ser meu toque do celular. Já falei que adoro quando você ri de mim quando eu to com ciúmes? Da vontade de rir junto porque é tão lindo você feliz, mas não rio porque to bravinha, mas quero que saiba que é lindo, você é lindo, eu te gosto de verdade com todo meu coração. No dia que vc voltei pro Mato Grosso eu nao pude conter as lagrimas de te ver partir. Minha mãe brigou comigo de tanta cena minha, ai você olhou p mim com um olhar de pena como se quisesse me ajudar tentou falar alguma coisa p vê se me ajudava mas a única coisa que eu precisa ali era que você dissesse” eu estou aqui independente de qualquer um” e me desse aquele seu abraço forte, mas acho que você ficou em choque não sabia o que dizer nem o que fazer agradeço que tentou ajudar agradeço mesmo porque desde ali eu soube mais que nunca que você sempre vai estar comigo pro que der e vier, eu também vou estar pode ter certeza. Eu to morrendo de saudades, volta logo pra gente escrever nossa historia juntos.”

Desencantada :)

“Sabe quando o encanto acaba? A paixão acaba? O sofrimento acaba? E você percebe que nem era amor? Pois é. Não estar apaixonada é a segunda melhor coisa do mundo. Você percebe o tempo que perdeu com alguém que não merecia nem um segundo da sua atenção. Mas você não se arrepende, apenas aceita que acabou, que passou e que a partir de agora você não tem mais aquela dependência. Você não precisa de mais ninguém pra ser feliz, não pensa “ah, ele não vai eu também não vou.” Você começa a se amar, percebe o tanto de amigos que deixou de lado. Mas não se prenda a dor que sentiu. Se permita! Não dê seu coração pro primeiro que te der carinho e atenção. Pra alguém que nunca recebe carinho e de uma hora pra outra uma pessoa te dar carinho é difícil não se apegar e consequentemente, não se apaixonar. Se aproxima das pessoas já sabendo que aquilo tudo vai acabar, aproveita cada segundo da tua vida, guarda teu coração pro teu amor. E o carinha que tu achava que era o amor da tua vida hoje, não é! É tão maravilhoso não estar mais com os olhos vendados, porque a paixão é isso. Você não enxerga mais nada nem ninguém. Você que não está apaixonada não vá atrás de ninguém, não se considere uma pessoa fria, sem sentimentos. Se considere livre. Saia com suas amigas, leia novos livros. Livros interessantes. Livros que vão melhorar algo na sua vida. Desenhe. Fotografe. Estude. Dance. Seja. Seja você. Seja feliz. Seja amável. Aproveita e muda algumas coisas que tem mudar. Tem coisa melhor do quê estar feliz porquê Deus te deu mais uma chance de ser feliz? Te deu mais uma chance de se amar. Te deu mais uma chance pra acreditar nos teus sonhos e correr atrás pra realiza-los. Te deu mais uma chance pra tudo! Agarra essa chance e vai.”

Preciso de garantias !

“A verdade é que desde sempre foi complicado entender o que eu sinto, mas eu sempre tentei descrever em palavras para que, quem sabe alguém mais ou menos desocupado do que eu, pudesse entender por mim. A vida bateu na minha cara, muitos dias seguidos, sem poesia nenhuma que era pra me deixar sem vontade alguma de abrir os olhos. Só que os olhos são meus e cabe a mim saber até onde é bom enxergar, mesmo que sejam só coisas ruins que não vão me dar o sorrisinho que eu tenho que carregar todas as manhãs. Assim como tudo na vida, amores e amigos vêm e vão e, fico aqui perguntando baixinho, quem sou eu então pra decidir que os meus não deveriam ir? Não adianta mais prometer que será pra sempre. Eu não quero promessas. Promessas criam expectativas e expectativas borram maquiagens e comprimem estômagos. Eu não quero dor. Eu não quero olhar no espelho e ver você escorrer, manchando minha maquiagem. É pelo medo de cair de novo que meus joelhos tremem. Eu quero, no mínimo uma garantia. E eu só preciso me desfocar do sonho que me deixa míope e enxergar além, ou melhor: enxergar o que está na minha cara. Antes de dormir rezei, pedi a Deus que perdoe tanta ingratidão de minha parte, por não enxergar tudo de bom que a vida me oferece, e continuar aqui me lamentando e fazendo tudo por outros.Eu quero e preciso que as coisas comecem a fluir que o que for pra ser que fique e o que nao for suma pra muito longe daqui. Afinal as cosias tem que serem certas pelo menos uma vez.”

Cade as pessoas que valem a pena conhecer?

" Não sei mais o que fazer das minhas noites durante a semana. Em relação aos finais de semana já desisti faz tempo: noites povoadas por pessoas com metade da minha idade e do meu bom senso. Nada contra adolescentes, muitos deles até são mais interessantes e vividos do que eu, mas to falando dos “fabricação em série”. Tô fora de dançar os hits das rádios e ter meu braço ou cabelo puxado por um garoto que fala tipo assim, gata, iradíssimo, tia.Tinha me decidido a banir a palavra “balada” da minha vida e só sair de casa para jantar, ir ao cinema ou talvez um ou outro barzinho cult desses que tem aberto aos montes em bequinhos charmosos. Mas a verdade é que por mais que eu ame minhas amigas, a boa música e um bom filme, meus hormônios começaram a sentir falta de uma boa barba pra se esfregar.Já tentei paquerar em cafés e livrarias, não deu muito certo, as pessoas olham sempre pra mim com aquela cara de “tô no meu mundo, fique no seu”. Tentei aquelas festinhas que amigos fazem e que sempre te animam a pensar “se são meus amigos, logo, devem ter amigos interessantes”.Infelizmente essas festinhas são cheias de casais e um ou outro esquisito desesperado pra achar alguém só porque os amigos estão todos acompanhados. To fora de gente desesperada, ainda que eu seja quase uma.Baladas playbas com garotas prontas para um casamento e rapazes que exibem a chave do Audi to mais do que fora, baladas playbas com garotas praianas hippye-chique que falam com voz entre o fresco e o nasalado (elas misturam o desejo de serem meigas com o desejo de serem manos com o desejo de serem patos) e rapazes garoto propaganda Adidas com cabelinho playmobil também to fora. O que sobra então? Barzinhos de MPB? Nem pensar. Até gosto da música, mas rapazes que fogem do trânsito para bares abarrotados, bebem discutindo a melhor bunda da firma e depois choram “tristeza não tem fim, felicidade sim” no ombro do amigo, têm grandes chances de ser aquele tipo que se acha super descolado só porque tirou a gravata e que fala tudo metade em inglês ao estilo “quero te levar pra casa, how does it sounds?” Foi então que descobri os muquifos eletrônicos alternativos, para dançar são uma maravilha, mas ainda que eu não seja preconceituosa com esse tipo, não estou a fim de beijar bissexuais sebosos, drogados e com brinco pelo corpo todo. To procurando o pai dos meus filhos, não uma transa bizarra.Minha mais recente descoberta foram as baladinhas também alternativas de rock. Gente mais velha, mais bacana, roupas bacanas, jeito de falar bacana, estilo bacana, papo bacana… gente tão bacana que se basta e não acha ninguém bacana. Na praia quem é interessante além de se isolar acorda cedo, aí fica aquela sensação (verdadeira) de que só os idiotas vão à praia e às baladinhas praianas. Facebook,whatts, insta… me pergunto onde foi parar a única coisa que realmente importa e é de verdade nessa vida: a tal da química. Mas então onde Meu Deus? Onde vou encontrar gente interessante? O tempo está passando, meus ex já estão quase todos casados, minhas amigas já estão quase todas pensando no nome do bebê,… e eu? Até quando vou continuar achando todo mundo idiota demais pra mim e me sentindo a mais idiota de todos?Foi então que eu descobri. Ele está exatamente no mesmo lugar que eu agora, pensando as mesmas coisas, com preguiça de ir nos mesmos lugares furados e ver gente boba, com a mesma dúvida entre arriscar mais uma vez e voltar pra casa vazio ou continuar embaixo do edredon lendo mais algumas páginas do seu mundo perfeito.A verdade é que as pessoas de verdade estão em casa. Não é triste pensar que quanto mais interessante uma pessoa é, menor a chance de você vê-la andando por aí?."

Viva na melodia da vida !

“A vida é uma banda musical sem estilo definido. Amanheceu, acordei, peguei o radio e comecei a ouvir aquela moda sertaneja com uma xícara de café do lado, um prato com duas fatias de pão saídas recentemente do forno . Mudei de estação e estava passando o horóscopo do dia; meu signo dizia que a sorte estava ao meu favor – me senti nas batalhas dos distritos de Jogos Vorazes – e um amor apareceria na minha janela no fim do tunel– mal sabe a moça que elabora isto, que não tem tunel aqui. Começou a tocar uma música dos eletrohits e fui varrer a casa, afinal sou uma filha prestativa. O ritmo daquilo que eu escutava me deu vida e nem vi o tempo passar. Olhei no relógio e estava na hora do almoço.  Fui almoçar minha ame tinha feito bife acebolado com arroz e feijão ,peguei latinha de coca-cola para acompanhar. Com meia hora depois de comer fui lavar a louça coloquei no youtube e escutei um bom pagode. A letra da música dizia “deixa a vida me levar” e eu pensei: ela nunca me levou mais do que está levando. A vida nos leva ao caminho que tracejamos de uma maneira surpreendente, quando menos percebemos aquilo que desejamos algum tempo atrás está se tornando real, seja a faculdade dos sonhos, o emprego esperado ,comprar a casa própria, encontrar a alma gêmea assim do nada e ver o quão parecidos somos – talvez seja por isso que dizem que encontraremos o amor quando começamos a nos amar –, casar, ter dois filhos, ir ao parque, discutir Caetano e até as bobagens planejadas estão ali, se realizando e me coloco a morrer de rir, de mim, dos meus sonhos e da vida. A vida nos carrega para o infinito. O pequeno infinito que desde cedo começamos a planejar. E nesses pensamentos, passa a tarde, o tempo que seria dedicado a leitura do novo romance trágico de John Green se esvai e a noite chega querendo ser admirada. Começa na rádio FM "Minha saudade é voce" e aquelas músicas altamente melosas, que relembram o namoradinho de infância, o ex do ensino médio, o carinha que experimentou para ter certeza da sexualidade , aquele que voce amou e te fez sofrer e a pessoa que finalmente está presente e quer tê-la no futuro e no pós-futuro, ou melhor, na eternidade. Está terminando a novela das nove e uma música que diz “se aqui já fez morada…” começa a tocar ao fundo e você relembra dos seus amigos que moravam, na melhor das hipóteses, na casa em que morava e propriamente dito, no coração meio solitário que tinha. Coração solitário com amigos; meio estranho isto. Mas é como se diz: mesmo rodeado de pessoas, tende-se a se sentir assim, só. A solidão é o mal do século. Sai-se na rua e a lua está lá, cheia, rodeada de estrelas e constelações que provavelmente não se conhecem, exceto é claro, o tal do cruzeiro do sul que aponta para o norte. O tal norte que devemos ter como direção central. Seguir sempre em frente, mesmo depois de perder um amigo para a vida, ser deixado de lado pelos colegas da faculdade, abandonado no altar pela provável futura cara metade, ou cara igual, sei lá. Seguir em frente mesmo depois de perder a família para a morte, perder os bens para o governo, já que não foi paga a conta do Fies, o IPVA, o IPTU e todo o resto de contas que se deixou acumular no decorrer dos anos pelo fato de ter entrado na melodia melosa do programa da noite daquela rádio e ter derretido feito o barro. É isso que da ser rúptil e mergulhar no que os cantores sentem e esquecer da dor que eles transmitem nas letras das músicas. A vida é uma orquestra musical que aclama por aplausos. Mas isso, é apenas se conseguir decifrar as melodias confusas propostas por ela e tal fato só é possível se você esquecer do passado e não pensar muito no que há de acontecer no próximo segundo. A vida é uma roda, rode, gire, rodopie… Dance com ela.”

Reza a lenda que a gente nasceu pra ser feliz..♪

“Já faz um tempo que resolvi viver a minha vida. Tá certo que ainda tem muita coisa boa por aí que eu ainda não conheço, mas de pouquinho em pouquinho tenho andado mais com as minhas próprias pernas e isso tem me levado a lugares que desconhecia. Tenho conhecido gente nova e rido de tudo o que um dia já me fez chorar. Não que eu ainda não chore; de vez em quando uma lágrima ou outra ainda consegue escapar, mas nada que me deixe de cama e me tire a vontade de viver como antigamente. Nada que possa ser considerado doentio. Que Deus me perdoe se eu não estiver no caminho certo, mas depois de tanto tempo parada caminhar pela vida tem me feito um bem danado. Eu ainda almejo pelo amor, mas nao com tanta necessidade como antes.Eu quero um amor calmo e tranquilo.Eu quero alguém que me entenda. Isso mesmo, mas não que diga somente “ eu te entendo “ eu quero sentir isso, quero sentir que realmente me entende que realmente vai estar do meu lado, quero ter alguém que sempre me ouça, quero alguém que passe comigo madrugadas acordadas, quero alguém que não meça esforços pra estar comigo, quero alguém que saiba valorizar, até mesmo as coisas simples, quero alguém que acima de tudo tente entender meu jeito todo errado e certo ao mesmo tempo, quero amor, carinho, clichê. Quero alguem que esteja disposto a viver e compartilhar momentos comigo. E enquanto esse Alguem nao chega e fica eu vou aproveitando a vida da forma mais magnifica que temos de viver sendo felizes com o que temos, não com o que queremos. Na hora exata Deus vai trazer o que eu mereço. Alguns dizem que estou diferente.Há quem diga que eu mudei. Enganam-se. Posso até ter mudado o corte ou a cor do cabelo, mas essas “mudanças” param por ai. No fundo ainda sou a mesma. Ainda sou aquela garotinha cheia de sonhos, mas também de medos, cheia de certezas sobre o mundo, mas que quando se trata de si, não consegue ao menos decidir o que vestir. Sou aquela garota que muitos acreditam ser feliz, mas que inúmeras vezes teve que segurar as lágrimas, para não deixar transparecer o seu verdadeiro eu. Sou um turbilhão de pensamentos, de emoções… Não tente me entender. Ora, se nem eu me entendo, quem dirá você. Passei tanto tempo fingindo não ser, fingindo não sentir, que hoje não sei mais quem sou, nem se o que sinto de verdade, mas talvez esse seja o preço a pagar por ter tentado ser alguém que não era, por querer agradar os outros, enquanto esses nem ao menos se preocuparam em retribuir.Eu não mudei eu so cresci. Agora to sendo eu, aos trancos e barrancos aprendendo a me encontrar e tentando buscar motivos pra sorrir bem mais. Deixei de ser dor para voltar a ser Toda amor como um dia fui. To voltando a rotina de encontro comigo mesma. Achei a paz que eu procurava nos outros guardada dentro de mim mesma."

Tudo acontece por querer!

“Levei uma puta rasteira da vida. E doeu. Fiquei sem entender direito o motivo. Tudo parecia bem. A gente parecia bem. O mundo parecia um lugar bonito e seguro. Eu parecia bonita e segura. E de repente as coisas mudaram.  Ele  mais uma vez foi embora.Ficou um vazio grande no lugar dele. Ficou uma sensação de perda dentro de mim. Na hora em que o calo aperta e o coração quase derrete não adianta falar de tempo. Enfia o tempo no bolso e sai daqui! Não quero saber se o tempo cura, não quero ouvir que ele é o melhor remédio para todos os males. Não quero sair, não quero conhecer gente nova, não quero achar novo amor. Aproveita e enfia o novo amor no bolso também. Eu quero é ele. Ele, ele, ele. É que não tem ninguém igual. É que não vai ter sentimento igual. É que não vai ter outra pessoa que seja assim, tão única, tão perfeita, tão, tão…sabe? Não vai ter, eu sei. Eu sei e todo mundo sabe, não sei por qual motivo, razão ou circunstância ficam me enrolando e tentando me passar a perna com esse lance de o-que-é-seu-tá-guardado. Tenho certeza que ele é a minha alma gêmea. Eu nunca acreditei nisso. Até conhecer aquele cara. Meu Deus, ele é a metade da minha laranja. Por ele eu mataria e morreria. Por ele eu seria sempre melhor. Por ele eu seria até capaz de virar Amélia, a mulher de verdade. Por ele. Ele, que fez com que eu entendesse o amor. Ah, o amor. Aquele cretino. Aquele safado. Aquele ordinário. Aquele sem vergonha que faz a gente entregar o coração e acabar de mãos abanando e sangrando. Nunca mais vou amar ninguém. Não quero. Não vou. E não adianta você voltar com aquela história do tempo. E não adianta querer me levarem pra sair, pra conhecer gente, pra esfriar a cabeça. Não quero saber de toda aquela baboseira de cortar o cabelo, renovar o guarda-roupa, começar a malhar, frequentar novos lugares, mudar velhos hábitos, incrementar o dia a dia. Não quero saber de tudo aquilo que as mulheres fazem para tentar achar A Cura. Não quero me curar. Quero beber todo dia uma vodca barata. Ou cara, depende do dia do mês. Quero beber e ficar sozinha. Prometo que não vou encher os ouvidos das amigas, das colegas de trabalho, dos amigos gays, da vizinha da rua de cima, da minha mãe. Prometo que nem vou buzinar nos ouvidos do terapeuta. Juro que me comporto. Fico eu, o pouco de sanidade que resta, o copo sempre cheio de vodca, algumas lágrimas e um punhado de recordações. Quero isso. Quero a depressão. Quero a fossa. Quero me acabar. Quero ficar arrasada para sempre. Quero ficar pensando nele o dia todo. Recordando cada momento que passamos juntos. Não quero saber de me entupir de chocolate e carboidratos. Vou fazer greve de fome até morrer. E antes vou deixar um bilhete: morri, seu idiota. Morri. Acho que agora estou entrando naquela fase da raiva. Aquela em que a gente imagina o cara de terno e gravata fazendo cocô. Aquela em que a gente começa a pegar nojinho. Aquela em que a gente usa todos os palavrões para definir o infeliz. Aquela em que a gente sai da fase da música de corno para cantar bem alto “I’m Every Woman” de braços abertos, abraçando o infinito, até ficar rouca e louca. Guardei lembranças em uma caixa e escondi ela no fundo do armário. Melhor deixar longe. Melhor não ver. Melhor parar de fuçar no Facebook. Melhor deixar de seguir ele por todos os cantos. Melhor deletar o telefone do meu celular. Melhor não dar uma espiada na vida da ex. Não quero mais saber o que ele come, se sente frio, se reatou com a antiga namorada, se continua o mesmo babaca de sempre. Não quero saber nada disso. Quero virar autista e fingir que ele nunca existiu. Assim sofro menos. Assim vivo mais. Hoje eu reparei que as olheiras diminuíram. E que deixei de chorar. Me achei mais corada. Menos pálida. Mais bonita. Uma beleza melancólica. Tem um pouco de tristeza nos meus olhos. Mas vou me maquiar. Senti vontade de me arrumar. Pra mim. Para meu espelho. Pra me animar. Uma amiga me convidou pra um happy hour. Vou. Uns caras me olharam, me senti mais mulher, me senti bem. Quase não lembrei dele. Estou trabalhando bastante nessa coisa de esquecer. É bom ocupar a cabeça. Parei um pouco de beber. Arrumei minhas gavetas e meu quarto. Joguei umas coisas fora. Decidi limpar as coisas por aqui. Acendi um incenso. Dancei sozinha na sala. Ri. Fui na padaria. Comprei pão francês e queijo cottage. Decidi dar uma volta no bairro O dia estava tão lindo. Encontrei uma velha conhecida. Conversamos. Marcamos um shopps para o dia seguinte. Fui almoçar com a velha conhecida. Me diverti. Voltei pra casa, assisti um filme bobo, lembrei dele, chorei, sequei as lágrimas e me perguntei: por que estou chorando? Entrei no Facebook e vi uma foto dele com uma mulher peituda. Chorei mais. Dormi chateada e pensei isso-nunca-vai-passar. Comecei a caminhar minha vida pra outros rumos. É melhor, vou para o meu futuro com mais ânimo. Um cara bem interessante  resolveu aparecer no meu caminho Não usa aliança, está sempre sozinho, ouvindo música e com o olhar longe. Parece eu. Me distraí. Esbarrei nele e pensei posso investir. Rolaram algumas conversas e o papo foi fluindo. Ate um certo dia  Ele aparecer do nada na frente da minha casa me fazendo um visita inesperada .Fui atende-lo Ele se desculpou por nao avisar e sorriu. O meu Deus que olhos sao aqueles e nossa, que sorriso bem lindo. Senti uma coisinha no peito. Sorri de volta e agradeci pela visita. Nao outro dia olho pela janela alguem buzina Ele de novo, que sorriu mais uma vez. Para, que vou morrer aqui. Na outra visita ele me avisou antes e eu ja estava euforica, mas ansiosa por aquele sorriso. Ele sorriu. Me derreti. Parecia uma abobada. Voltei pr o meu quarto No outro dia acordei feliz da vida, o cara sorridente iria estar lá no meu portao de novo. E estava. E sorriu. E sorri. E ficamos nessa por uma semana. Até que ele pediu meu telefone, eu dei e ele me ligou. Quer sair comigo? Quero. Enquanto eu me arrumava aquele babaca me ligou.Aquele, que me largou e preferiu as outras. Não atendi. Sorri. E tentei lembrar a última vez que lembrei dele. Não consegui. Talvez eu volte a acreditar no amor de novo. Talvez eu nunca mais sofra. Talvez. A vida é cheia de “talvez”, mas uma coisa é certa: o tempo ajuda. E não adianta você dizer que não e tentar lutar contra isso. Na hora exata tudo acontece e o tempo te traz a sorrir de novo e a vida e amor voce passa por acreditar outra vez."”