Se tem uma coisa sobre mim que eu nunca escondi é que tenho pavor a coisa mais ou menos. Sou intensa e so sei transbordar. Não sou fa do comum, odeio relações mornas ou que me acomodam –gosto de ser incomodada, tirada do lugar, somada com um mundo de coisas que só um alguém disposto a entrar sem precisar mostrar um cheque de entrada ou uma garantia boa pode me oferecer. Antes de permitir a entrada de qualquer pessoa na minha vida, eu sempre me pergunto se há sentimento o suficiente para bancar uma relação de verdade (da minha parte e da parte de outro também). E não falo isso só para os relacionamentos amorosos, como também para todos os outros que a gente coleciona pelo caminho. Na minha vida, só permito a estadia de quem eu gosto muito, me importo muito, quero muito, vivo muito. O que me basta, não me transborda. E para mim, transbordar por tudo e todos, o que não me transborda não é de verdade. E se não for de verdade, me desculpa, eu não quero. Gosto de entender cada nuance, detalhe, coisas não ditas e entrelinhas não explicadas de cada pessoa que tenho em minha vida .Se a pessoa está comigo apenas porque não quer ficar sozinha, ela nunca vai me permitir que eu invada sua privacidade assim, até conhecer a bagunça da sua casa que ela não vai arrumar mesmo que eu vá visita-la, os monstros que ela esconde debaixo da cama ou dentro dela, os papéis avulsos de histórias sem sentido que perdeu a coerência no meio do caminho que a gente esconde no fundo da gaveta esperando uma outra chance de salvar ao menos um capítulo. Sou tão intensa que não posso estar em um meio termo: sou tudo ou nada. Sou todos os números inteiros e fracionados; o nove, o dez, o onze, o setenta e oito, o setenta e nove vírgula nove nove nove nove nove. Quero tudo e não apenas uma aliança nos dedos e não alguém que eu até possa contar se estiver vestindo uma máscara, mas sim alguém que não tenha medo de chegar perto e ver todas as minhas feridas, cicatrizes, machucados e minhas neuroses muito bem disfarçadas com sorrisos e um vago brilho no olhar. Não gosto de meios termos, meias palavras, meias dores e meias entregas. Quando quero alguém pra minha vida deixo claro e legível bem na porta de entrada: se vier, por favor, venha pra ser todo meu. Algumas pessoas compram a ideia e depois me abandonam no caminho –não faz mal, eu prefiro a sinceridade de uma despedida do que uma presença ausente de quem só tem a obrigação de estar ali porque um dia prometeu que ficaria ali (feito enfeite de estante, sabem? Que só servem pra ocupar espaço e pegar poeira). Outras nem entram e essas também tem meu respeito. Na minha vida não tem espaço e eu não ofereço espaço pra quem não vai me oferecer nada em troca da estadia e da proteção que eu tento oferecer. E aqui não falo apenas de namoros, mas toda relação que faço na minha caminhada. Se não soma, some. Mas não me diminua, não me iguale, não me transforme numa equação sempre constante em linha reta que não vai me levar a lugar algum. Não quero ir ao céu ou ao inferno, mas não ligo de ir a ambos, se você aguentar me levar. Carrego meus pesos e os seus, prometo. Mas só venha se for pra ser todo meu. Ficar sozinha não é opção, mas se relacionar com os outros com toda certeza é. A gente escolhe o que vamos doar a quem estamos chamando pra nossa vida, o que podemos oferecer e que parte nossa aquela pessoa possuirá. A gente que escolhe se escancara as portas ou se apenas abre uma frestinha pra pessoa não trazer com ela o inverno que carrega e congele nossa alma das decepções que tenta suportar. Quem dá a temperatura da relação é a gente. E, veja bem, não tô dizendo que relações mornas são ruins; mas na minha vida quero quem tope as regras da minha vida ou que pelo menos tenha mais ou menos as regras parecidas (apesar de pontos de vistas tão gigantemente diferentes). É por isso que não te convido a entrar na minha casa se você não for se sentir confortável o bastante para abrir a geladeira e se servir quando bater a fome ou se esparramar no sofá sem pedir licença ou ficar com falsas vergonhas. E, por favor, a única coisa que eu tô pedindo é que não me chame pra sua vida se você não vai me dar a chance de viver intensamente e verdadeiramente você e tudo aquilo que você tem a me oferecer.
Pois bem ontem foi um dia daqueles complicado que acordamos com o pe esquerdo e tudo conspira a dar errado que voltam aquelas duvidas e perguntas do porque nao dar nada certo pra mim , do porque comigo nao acontece vem aqueles pensamentos vulneravel de ser uma perdedora e so desejar querer sumir. Sim eu tive mais uma crise e claro ainda se nao bastasse o dia ter sido uma bosta a noite foi ainda pior aquela agustia no peito, meu coração apertado e sim la vem o desespero. Uma vez ou outra sempre volta essa sensação de não ser o suficiente, quem nunca teve uma recaída né? Só que dessa vez ela veio forte, parece que voltei na época que estava doente, com depressão. Minha vontade de sair correndo e sumir estava enorme. E a vontade de contar para alguém foi zero. Sinceramente é difícil, está sendo difícil. Sempre tento ignorar algumas coisas, mas chega uma hora que ninguém aguenta, precisa esvaziar esse sentimento. E chorar ate que ajuda, faz tempo que eu não chorava como ontem. Talvez seja só por isso que eu estava assim tem dias que venho sendo forte, na verdade queria muito que fosse só isso. Só que essa sensação de não ser suficiente, aos poucos está acabando comigo. E o pior é que isso vem do nada e a única coisa que dá vontade de fazer é chorar, mas chorar mesmo, até cansar e cair no sono como fiz nite passada. Parece que tem alguém falando na minha cabeça sem parar “Voce nunca vai conseguir”. Fico pensando tanto nisso que chega á doer. Queria tanto acreditar que ser quem sou e o suficiente, sabe? Seria tão bom. E quero continuar tendo a certeza que sim as coisas vao ficar bem e a minha hora vai chegar e no momento certo as coisas vao acontecer. Sei que Deus tem planos grandiosos pra mim que mesmo sem entender serao bem melhores dos que eu planejo e que quando Tudo acontecer eu vou ser Grata por ter esperado o tempo Dele . Eu confio e tenho fe que vai dar certo e que a minha vida vai ser cada vez mais bela e feliz mas tem vezes que e dificil encontrar forçar pra continuar mas ok nao e a primeira fraqueza e nem sera a ultima eu sei que posso e consigo me levantar cada vez mais forte. Não vou permitir me abalar e muito menos desistir eu vou continuar ate o fim e eu sei que ainda vou ser muito feliz e que coisas boas lindas me aguardam logo ali na frente basta eu ser firme que no final todo vai valer a pena nada nessa vida e em vao sao nessas horas que descobrimos o quanto somos capazes de aguentar e como podemo ser imbativeis. Entao me levanto limpo meu rosto, coloco um sorriso e sigo em frente pois depois da tempestade vem a calmaria. E quando a gente menos esperar a vida se ajeita e tudo fica bem outra vez. Apenas: Entregue , Confie , Aceite e Agradeça!!
