“Odeio confiar nas pessoas e depois perceber que eram as pessoas erradas para se confiar. Odeio não conseguir dizer sempre tudo o que eu preciso e o que quero. Odeio quando mentem pra mim e odeio ter que mentir. Odeio pensar mais nos outros do que em mim por que eu odeio fazer as pessoas sofrerem principalmente quando são as que menos merecem sofrer. Odeio ser preguiçosa. Odeio fazer tudo por uma pessoa e depois ver que ela não deu valor a nada daquilo que fiz. Odeio descontar minha raiva em quem não tem culpa. Odeio quando alguém fala que vai me ligar e não liga. Odeio promessas que não são cumpridas. Odeio me decepcionar com as pessoas e odeio quando decepciono alguém. Odeio não ter o conselho certo na hora certa. Odeio não ter todas as respostas. Odeio amar e não ser correspondida e odeio não poder corresponder alguém. Odeio não conseguir dizer ‘não’. Odeio não fazer tudo o que quero, na hora que quero, por medo porquê eu odeio ter medo. Odeio assistir um filme bonito e depois parar pra pensar que a vida não é bonita como nos filmes. Odeio conhecer pessoas ruins. Odeio brincadeiras sem graça. Odeio não conseguir mudar o que não gosto em mim e odeio querer mudar os outros. Odeio me sentir sozinha. Odeio ver falsidade nas pessoas. Odeio ver as coisas erradas e não poder fazer nada para concertá-las. Odeio ser enganada. Odeio me afastar das pessoas que eu amo. Odeio não conseguir me controlar às vezes. Odeio sonhar e ver esses sonhos acabarem tão rápido. Odeio achar todos os dias que eu nunca vou amar e ser amada na mesma medida e odeio saber que não existe a pessoa perfeita. Odeio não me achar capaz. Odeio ser egoísta às vezes. Odeio ter ciúmes e odeio fingir que não o tenho. Odeio saber que as coisas não podem ser como a gente sempre quis saber que as pessoas não podem ser como queremos, saber que nada nem ninguém é perfeito e que principalmente eu estou longe disso. Odeio assumir um erro e não conseguir concertar. Odeio não poder voltar atrás em decisões erradas. Odeio me sentir incapaz de enfrentar problemas. Odeio me sentir dependente. Odeio pensar de mais no futuro e não viver o presente como deveria ser. Odeio ter que levantar quando na verdade eu quero passar o dia inteiro deitada. Odeio me sentir frágil. Odeio quando sou grossa. Odeio ser iludida. Odeio parar pra pensar como minha vida seria agora se eu tivesse tomado outras decisões e achar que o outro caminho teria sido melhor. Odeio ser ignorada. Odeio esperar. Odeio chorar, porquê odeio ficar triste. Odeio quando não me dão valor. Odeio quando me julgam sem nem me conhecer e odeio às vezes julgar as pessoas, então, tente me conhecer antes que eu tentarei fazer o mesmo. Mas, o que eu mais odeio é não conseguir odiar quem merece e, além disso, amá-lo como ele não merece.”
“Acho que nunca te contei sobre os meus medos. Bom sinceramente eu nunca conto isso pra ninguem. Mas eu os tenho eu sinto medo, como se caminhassem lentamente em minha direção. É como estar em um sonho perfeito, mas neste mesmo instante sentindo que um terremoto pode acontecer a qualquer momento. Acho que nunca te disse que as vezes sinto medo quando o assunto é nós. Sim, eu tenho lá meus receios. Tenho medo que apareça alguém mais interessante pra você, por mais que isso seja fora de mão, eu sinto medo que você se apaixone por mais alguém. Acho que nunca te contei também, que eu sinto medo de me apaixonar, mesmo que isso seja praticamente impossível, não quero pensar em mais ninguém que não seja você. Acho que nunca parei pra te falar que eu sinto medo dessa distancia, por mais que isso seja só mais um mero detalhe, eu tenho medo que essa maldita distancia nos afaste além dos quilômetros. Tenho medo sim, mesmo que eu sempre te diga com clareza tudo o que sinto por você, sempre haverá um medo no meio de tanta certeza. Tenho medo te perder, e nenhuma palavra contraditória conseguiria me fazer pensar diferente. Isso não me abala, mas me faz pensar. Você foi a minha maior solução até o momento, mas medo eu sentirei, até o dia que te encontrar. Voce apareceu pra me fazer reviver, mas nao permite que a nossa historia se conclua. Ta escrito vai reclamar pra Deus eu e voce fomos feitos pra ficar juntos e sim eu quero ser feliz e ao teu lado poder construir tudo aquilo que um dia eu sonhei.Sim eu tenho desejo por voce ser meu apenas meu.Eu quero voce hoje, amanha e pra toda a minha vida. Mas eu tenho medo que isso nunca venha a acontecer.”
“Sabe Clarisse, você não deveria sorrir desse jeito tão meigo, ou me fitar com esse enorme par de olhos castanhos. Sem contar que se aproximar de mim com esse teu perfume “to pronta pra matar” é muita covardia. Eu aqui, tentando lhe tirar da mente, me distraindo com esses joguinhos online, e você aí, me ganhando um pouco mais a cada segundo, dispensando até o uso das palavras, só a tua presença já mexe com o meu psicológico. Você é o tipo de mulher, que levaria um homem sábio ao irracional. Por que Deus em sã consciência colocaria tanta beleza em uma só pessoa? Eu com tão pouco, e você transbordando formosura. Viu só? Você veio até aqui pra brigar comigo, ultimamente, é o que mais temos feito, mas eu fiquei aqui, parado, te encarando, todo bobo, ressaltando suas qualidades, você permanece aí, imóvel, encostada na porta do meu quarto, e eu fico sem saber o que se passa em sua mente, se você ainda quer discutir, ou me abraçar. Eu não te entendo, ontem mesmo você saiu daqui furiosa, batendo a porta e gritando pra quem quisesse ouvir, que eu sou um estúpido, e você já não tá nem aí pra nossa relação. Mas que relação? Eu já não te conheço faz tempo, você sabe mesmo o significado dessa palavra? Por que eu sinto em lhe informar Clear, mas nós nunca tivemos uma relação, nunca fomos oficialmente um casal, você vem quando quer, vai embora quando acha que deve, quase não me ouve, é mandona o tempo inteiro, e pra falar a verdade, nem sei por qual motivo você permanece quieta me escutando falar, sem contestar ou simplesmente bater a porta. A verdade é que você só me confunde, e na real, acho que não me ama, então, por favor, vai embora Clarisse. “Sean, espere” “Não, eu não quero te ouvir, você sempre dita as regras, Clear.” “Não Sean, não vim aqui pra brigar, vim pedir perdão por ontem á noite, mas daí você começou a falar, então, percebi que há tempos eu não te ouvia, na verdade, nunca o escutei, fiquei parada, ouvindo todas aquelas coisas bonitas que você disse ao meu respeito, quis tanto te abraçar, te tocar, dizer que eu te amo, por favor, não me mande ir embora da sua vida, seu coração é o meu abrigo, o único lugar onde eu quero morar, fica comigo Sean, você foi o único que me aturou por tanto tempo, eu sou louca por você.” “O problema é que você me ganha hoje e me perde depois, entende?” “Teremos brigas, mas qual casal não tem? Eu quero ser sua namorada, oficialmente tua. “ – Ele sorri. “Minha?” “É, sua e de mais ninguém, a gente pode sair de casalzinho, andar de mãos dadas, você pode me abraçar e beijar em público, até mesmo atualizar suas redes sócias, citando a mim, como sua namorada”. “Tem certeza que é isso o que você quer? Por que se você resolver ficar, eu nunca mais te deixarei ir, entende? Você será minha pra sempre.” “Não há nada que eu queira mais que isso.” “Quer ficar comigo essa noite?” Só se for pra sempre”. – Ele a segurou pela cintura e deu o seu melhor beijo.”
“Você é aquele tipo de pessoa inconfiável, seus movimentos são joguinhos manipuladores, seus discursos nem se fala. Já faz tempo que parei de guiar minha vida com suas frases de para-choque de caminhão. Fui embora. Agora de uma vez. Sem volta e sem conversa. Voltei para a minha rotina voltei a ser minha eu de antes, mas não por muito tempo. Meu quarto virou uma sala de cinema. Talvez eu volte pra Faculdade. Aliás, não te interessa. Não estou dizendo isso porque no fundo te quero ralando joelho pelas ruas atrás de mim. Não dessa vez. Não precisa vir com bombons, nem vem com desculpas bobas, nem vem com canções. Não vem. simplesmente nao precisa vir nem hoje,nem amanha nem Nunca. Se você tiver a fim de compreender o presente, precisa analisar o passado. Todo ele, dia a dia, cada palavra sua, seu borderô de atitudes passadas. Dá uma olhada em tudo que você fez e me diz. Viu? A novidade é que o dia que eu sempre prometi que viria, e que você nunca esperou chegar de verdade, veio. Eu cansei. Não sou mais eu. Contou os anos? Quanto tempo esperei por você? Você crescer, você mudar, você mostrar algum remorso. Você tem de querer. Embora eu queira muito, mesmo eu querendo em dobro, não há como querer por você. Só quem enfrenta longas esperas sabe como é o inferno por dentro. Eu sempre falei, um dia alguém tinha de te dizer não. Eu queria que não fosse eu, porque aí eu poderia ficar numa boa e assistir você sofrer, nem que seja calada num canto qualquer, mas sofrendo, mostrando algum arrependimento ou qualquer traço humano. Quem sabe eu até te daria um abraço e diria que tudo ficaria bem.Mas Agora é tarde.. Só que você sempre dá um jeito de se safar. Ficar seria tolerar suas mancadas. Você precisa perder pra entender onde errou, que isso que você faz é um erro, um dos feios. Que evitar e não tocar mais no assunto não é perdão ou esquecimento. É sufocar. E eu estava sufocando, morrendo na praia em frente ao mar de rosas que você anunciou, cheia de pétalas grudadas no céu da boca, entupindo os bofes, sem ar, uma vontade constante de regurgitar de volta suas garantias de araque. Partes de mim querem ir embora, partes de mim querem ficar. Ainda não terminei de gostar de você. Mas consegui. Agora fui. Porque comecei isso querendo ser sua companheira, passei a cúmplice das suas maldades, e ficar dessa vez vai me fazer sua comparsa. Não é um “até amanhã”’ nem “até breve” e nem “até mais”. É um “até você mudar” ou “até você não ser mais quem você é”. Até nunca, então.”
"Caraca e incrivelmente magico quando voce sai do tranze que tinha se permitido estar por um tempo grande, quando voce acorda e percebe que tudo aquilo foi totalmente perca de tempo voce começa a perceber que enfim as cosais nao aconteceram porque realmente nao deviam ter acontecido, pense hoje que voce viu que aquele alguem nao e exatamente quem voce precisava, voce percebe que nem sempre o amor e permanece e que voce pode sim gostar de uma pessoa de uma maneira bem intensa e nunca mais esquece-la, mas isso nao te impede de conhecer novas pessoas e aprender a ama-las na mesma fração que tu ja amou um outro alguem um dia, sim lembranças e disso que fica tantos dos momentos bons aos ruins, mas serão apenas recordaçoes do que um dia foi vivido ou daquilo que podia ser e nao foi, permaneci em estado de choque por um periodo comprido, mas hoje ao acordar eu realmente vejo que enfim o tranze passou e eu me sinto nova e livre outra vez, aquele amor que me prendia hoje me deixa leve e livre, posso voar e encontrar meu caminho de volta a felicidade, aquele amor que eu achava ser tudo hoje vejo que foi um nada so que um nada bonito, pois foi com ele que pude aprender tantas coisas e uma delas e nao depender de ninguem a nao ser de ti mesma.Obrigado por tudo que me fez passar.Sim estou te agradecendo, pois garças a tudo que me fizestes passar me fez crescer e me tornar quem sou hoje. Nao vou mentir ainda tenho um carinho gigantesco por ti, mas agora nao e mais aquela coisa de necessidade sabes hoje eu sei que posso e devo me seguir sem voce, foi bonito, foi, foi intenso foi, mas ja passou, desejo mesmo do fundo do meu coração que voce seja muito feliz e quem sabes um dia se torne uma pessoa melhor e se la na frente nos encontrar foi olhar em teus olhos e ter a certeza que um dia voce fez parte da minha vida, mas hoje e uma doce lembrança que ao lembrar eu nao mais choro apenas sorrio , Hoje voce pode ate passar por mim, mas tu apenas me toca de leve assim feito uma brisa, tu nao me atravessas mais, e poder constar que estou liberta daquilo que me prendia agora me encontro acordada estou e isso es uma das sensaçoes mais gratificante do mundo se sentir Livre ."
“Eu não sei. Não sei porque eu me sinto assim não sei porque eu ainda sinto isso. Afinal de contas não é algo bom de se sentir, porque alguém iria escolher sentir isso? Eu já tentei entender, mas a verdade é que eu não entendo. Eu nunca entendo, eu apenas me conformo.E talvez essa seja a melhor coisa a se fazer na minha situação, obviamente é a mais fácil. Confesso que tento, falo pra mim mesma todos os dias que vai ser diferente que vai parar de uma vez e eu vou me livrar dessa pontada que insiste em tocar meu coração.. As pessoas deveriam de ser práticas, como diz a música “Se foi pra terminar, por que começou?Tinha que ser pra sempre!”Eu sei! É esse o meu problema, eu sempre acho que é pra sempre e eu nunca começo algo pra terminar. A errada sou eu, sim eu cheguei a essa conclusão! Movi montanhas pra quem não deu um passo por mim, irriguei minhas verdades num jardim de mentiras. Fui facilmente substituída não só uma mais quatro ou cinco vezes, me alienei pro que não queria ouvir pra aquilo que eu não queria saber, mas eu sabia. A gente sempre sabe quando a pessoa inventa desculpa por que não quer. A gente sempre sabe. E mesmo assim a gente deixa rolar, por conta daquele cafajestinho chamado amor.Pra que amar? Pra que me amar? É eu sei, não era amor. Eu já sabia disso também. Doeu ouvir quando me disseram “o amor acaba” parecia até que tinham me dito de propósito pra me machucar poque eu já tinha escutado isso antes. Estatisticamente isso deve de ser verdade, o amor acaba para aqueles que querem acabar, para aqueles que conseguem e que levam uma vida boa assim, para aqueles que sabem superar.Tenho inveja dessas pessoas! Se eu fosse uma menina de pontos finais teria economizado tempo, lágrimas, dores de cabeça, noites em claro, dias perdidas , compromissos adiados, e muitas outras coisas .Se eu fosse uma menina de pontos finais talvez eu fosse melhor e mais feliz, a verdade é que eu daria tudo pra achar o meu botão de desligar e deixar essa coisa toda de sentimentos pra lá. Porque certos estão eles, que não sofrem porque o amor acaba. Errada sou eu que continuo sofrendo porque o amor não acaba. Não pra mim, parece que por mais que eu queria ele nunca acaba pra mim.”
“Uma das piores coisas da vida é fingir. Fingimentos de qualquer espécie, ordem, tamanho, tipo, grau. Odeio ter que fingir. Me sinto mal, me sinto atriz, me sinto fora de mim. Mas as vezes é necessário. De vez em quando é, infelizmente.Tem pessoas me elogiam, me amam, me querem bem. Que bom, fico feliz: obrigada. Obrigada mesmo, obrigada de verdade, obrigada, obrigada. Mas me dá licença, posso ficar na minha? Posso ficar sozinha? Posso ter o direito de estar triste? Não quero ficar sendo legal com todo mundo, quero meus cinco minutos de depressão profunda e solitária. Me deixe só com os meu pensamentos, com meu coração esmigalhado e com minha auto-estima do outro lado. Pensei em sumir. Desaparecer. Despistar. Fingir. Só que eu não vou. Vou me esforçar e acreditar que tudo vai ficar bem. A esperança nos mantém vivos, certo? A fé nos faz andar para a frente, certo? Então tá certo. Ficamos combinados dessa forma. Não espere poesia, linhas bem feitas, palavras bonitas. Simplesmente não posso. Agora não. Não sou de ferro. E está doendo. Você não entende a minha dor. Não quero explicar. Nem eu entendo. Sei que dói. Sei que queria muitas coisas de volta, mas nao e possivel. Sei que queria que tudo fosse do meu jeito. E meu jeito é certo? Não sei. Mas não me diga que a vida é assim, que ele não merece minhas lágrimas, que o mundo dá voltas e que o tempo cura. A vida não era pra ser assim, droga! Ele não merece minhas lágrimas? Mas eu preciso chorar! E quem disse que ele não merece? O mundo dá voltas, eu sei, mas para mim ele parou agora e nunca mais vai se mover. O tempo cura, benegripe cura, neosaldina cura. Mas demora. Me deixa ficar aqui. Sozinha. Ouvindo música. No escuro. (…) Amanhã eu recomeço. Ou não.”
“Eu já sonhei muito nessa vida e planejei milhares de coisas, mas vi o tempo passando e vi meus planos falharem. Nada se realizou. Perdi a vontade de correr atrás das coisas. Na verdade acredito que nunca tive, ou até tive sim, mas quando eu ainda tinha aquela coisa chamada esperança. Já tive muita esperança na verdade, mas ela se reduziu tanto que as vezes esqueço que ela existe. Eu convivo com meus monstros e não posso derrotá-los porque simplesmente eles vivem dentro de mim. Não posso lutar contra o escuro, nem contra os pesadelos, porque infelizmente eles existem. Não posso lutar contra isso. Não posso lutar contra mim, não consigo mais fazer isso. Eu sinto muito mas não quero mais jogar esse jogo. Quero só ficar no meu cantinho e esquecer que o mundo real existe. Mas não posso fazer isso, que porcaria. Tenho que encarar, não dá pra fugir sempre sabe? Mas fujo, sempre arrumo um jeito de fugir e honestamente tenho muito medo de onde esses atalhos que eu pego irão me levar. Mas nada disso me impede de ser uma fraca, isso mesmo, uma fraca, ingênua e desistente. Eu desisti milhões de vezes e estou sempre disposta a desistir mais. Eu me sinto assim. E esse é o pior tipo de sentimento que existe. ”
“Não, eu não quero mais uma vez parecer fraca, eu não posso mais uma vez falar de ti chorando, não posso escrever esse texto me acabando antes de ir dormir, dessa vez eu preciso ser forte em minhas palavras, corajosa em meus atos, e manter o controle de minhas emoções. ‘suspiros’, Cara que porra é essa que tu fizestes comigo, me diz!? Diga-me qual foi esse efeito que jogou na minha vida que me deixou ao puro abismo, ao puro conflito comigo mesmo! Achar as palavras certas para contar como minha vida mudou desde que você passou por ela é a parte mais difícil de dizer, eu prometi para mim mesma superar isso, mas não consegui,os danos que tu causastes em mim são irreversíveis… Desde que você se foi meu medo de sair está cada vez maior, minha gastrite se tornaram mais frequentes,a enxaqueca se tornou diária e cada palavra de carinho se tornou falsa! Para que tantas promessas que no final acabariam em desprezos, em destroços, em corações e vidas quebradas com os destroços jogados em lugares diferentes, países diferentes, galaxias, bem longe de ser concertado, mais longe ainda de ser superado. Mas agora eu não desejo que você volte, tu fizestes tua escolha de viver sem mim, foi um direito seu me deixar mas foi injusto levar de mim tudo o que você levou! Eu quero o meu sorriso de volta, quero a minha auto-estima, quero a minha aprendizagem de amar, viver, e caminhar sem medo, entende? Por favor, tu não precisa voltar para mim, apenas me de volta o que é meu, apenas me deixe ter as ferramentas para conseguir trilhar meu caminho já que as que prometeu me dar eram falsas, eu só te peço isso, por favor… Você já me destruiu muito estando perto, não destrua mais ainda agora que está longe…So te peço uma coisa devolve o meu coração ele e meu nao teu.:(”
“Só que aí eu acabei mudando. E foi mudança aos poucos, porque até hoje me dou conta de coisas minhas que já não estão mais lá e, quem roubou, eu jamais vou saber. O sorriso mudou e a vontade de sorrir pra qualquer pessoa também, graças a Deus. Foi por sorrir tanto de graça que eu paguei tão caro por todas as coisas que me aconteceram. Às vezes me pego olhando ao meu redor e vendo tanta menina parecida comigo. Tanto sentimento gritando de bocas caladas e escorrendo de peles secas. Tanta coisa acontece com a gente. Tanta gente passa pela gente, mas tão pouca gente realmente fica. E eu sei que, talvez, eu tivesse que ficar triste. Talvez eu tivesse que continuar secando lágrimas, abraçando o vento e rindo no vácuo, mas o fato é que eu não consigo. Eu não consigo mais ser triste só para mostrar que um dia eu fui - ou achei que tivesse sido - feliz. Aprendi com os meus próprios erros que sofrer não torna mais poético, chorar não deixa mais aliviado e implorar não traz ninguém de volta. Aprendi também que por mais que você queira muito alguém, ninguém vale tanto a pena a ponto de você deixar de se querer. Eu que gritei para tantas pessoas ficarem, hoje só quero mesmo é que elas sumam de uma vez por todas. E em silêncio, que é pra ninguém ter porque se lamentar.De uns tempos pra cá, muita coisa mudou. Amadureci, cresci, aprendi a viver. Pude perceber a malícia das pessoas, pude perceber quantas coisas elas podem fazer para nos machucar.”
“Será que esta tão difícil assim pra perceber? TO CANSADA DE CRIANÇAS! To cansada de moleques. To afim de um homem de verdade, com atitude sabe, com convicção, com decisão, que queira investir em um futuro junto comigo. Sorry, mas esse negócio de beber pra aparecer, de gastar dinheiro em noitadas não é mais pra mim.Chega cansei dessa vidinha vazia.Sim admito! To velha demais para atitudes infantis. To cansada de gente que faz as coisas pra se aparecer e chamar atenção,Chega quero gente de verdade. Quero viver a minha vida ao lado de alguém que viva por mim que queira estar comigo,porque gosta de mim de verdade e não por aparências ou status. E a cada dia que se passa eu me convenço mais e mais que eu preciso de um Homem nao um garotinho. Hoje eu sei muito bem quem é homem e quem é apenas um moleque. E a cada dia que passa eu percebo e identifico quem vai me irritar o resto da vida e quem vai construir um futuro comigo.Por quem vale a pena lutar e quem e perda de tempo. Quem vai me fazer sorrir e quem vai so em trazer doeres de cabeça. Eu to cansada de ter que domesticar meninos eu quero um Homem que possa construir uma vida do meu lado.Não quero ter que cuidar de um moleque e sim ser cuidada e amada de verdade por um Homem que me mantenha segura e protegida.A negação me persegue porque eu vivi muito tempo querendo algo que não iria ter. Interessante é perceber agora que eu quero outra coisa. Eu quero um homem e não mais um menino pra criar.”
“Visualizei tua mensagem hoje cedo. Você acharia estranho se eu dissesse que não senti nada? Nem o costumeiro aperto no peito e nem aquela fatídica vontade de dizer “volta pra mim”? Eu mesmo me surpreendi com a minha própria reação. Não nego que mudei na minha foto da pra ver em meu rosto mais de perto. Estou bem diferente. Meus cabelos mudaram, ficaram mais revoltosos. Meu tom de batom está mais escuro do que as cores suaves que costumava usar quando eu te via. Talvez isso reflita a minha personalidade atual, ou quem sabe, seja apenas um disfarce para esconder a garota sensível que existiu há um ano atrás. Seria inútil negar que você ainda está lindo. Não diria que está mais belo, pois a sua beleza não é do tipo que se altera, mas sim do tipo que se modifica com o tempo e com as circunstâncias.Mas e so isso te acho apenas mais um carinha muito atraente,mas só. A vida me fez mais mulher, mais segura . Meu jeito cabisbaixo deu lugar a uma postura firme e instigante. Resistir a você agora seria bem mais difícil do que quando nos conhecemos. Acho que você se lembra - e não tente negar, eu sei que se lembra. Foi você quem começou com tudo. Você mesmo de longe conhecia as minhas manias, mesmo sem eu nem sequer desconfiar . Aproximou-se estrategicamente, como um gato que deseja um afago de seu dono, pois, no seu subconsciente, eu era o sua . Você me disse isso meses depois de nos conhecermos. E o meu erro - o meu único e mais grave erro - foi ter me entregado de corpo e alma a você. Talvez fosse inevitável. Ninguém que estivesse no meu lugar teria conseguido evitar. Você era exageradamente cativador, talvez o garoto mais encantador que eu já conheci. Você era amargo, como se sua pele fosse feita de pimenta e canela. Era inteligente de uma forma sexual, e apaixonante. Extremamente e mortalmente apaixonante. Sua voz era o único som capaz de me acalmar nas noites agitadas, som este, do qual me tornei dependente. Teu silêncio, mesclado com os suspiros baixos e quentes vindos da tua boca era igualmente confortante. Ninguém acreditaria se eu dissesse que naqueles momentos, você estava ali comigo. Teu peito era o meu travesseiro . Você me aquecia e eu te confortava. Eu era apaixonado por você, e qualquer um que conviveu comigo por estes ultimos anos sabe que você foi o cara, e por enquanto, o único garota que eu fui loucamente doente apaixonada. Que eu realmente sonhei em ter ao meu lado, dividir uma vida inteira e planejei ter um futuro.Hoje eu vejo a humanidade com olhos diferentes. As pessoas são idiotas. Nosso fim me levou a pensar assim. Não te acho idiota por ter me abandonado. Te acho idiota por ter me deixado e agora, da mesma forma incrivelmente inteligente com a qual se aproximou, tentar voltar. Te digo que o tempo que passei com você foi o clímax da minha felicidade e não me arrependo em momento algum de ter respondido aquele maldito Oi no msn que te serviu como porta de entrada para a minha vida. Mas o estrago que você causou, ah, todo aquele estrago… As semanas que passei trancada no quarto, as festas que deixei de ir, as pessoas que não conheci e os pensamentos que vagaram pela minha mente depois que você se foi mataram aquela garota fofa sedenta por felicidade que você conheceu. Perdi minha capacidade de amar, de me entregar e de confiar nas pessoas. Esse foi o seu legado, ainda que acidental. Esta é a marca que você deixou no meu peito. Então eu lhe peço que, por favor, não me leve a mal pela frieza . Poderia ter dito todas essas coisas diretamente a você, mas você não precisa saber o que eu me tornei. Só precisa saber que aquele espaço que era seu na minha vida não existe mais. Não há espaço para mais nada aqui dentro.inclusive voce.Sorry”
“Um dia, alguém vai aparecer na sua vida e tirar tudo do lugar. Mudar os seus hábitos, algumas opiniões, a sua cor preferida, os seus passeios de sexta, o seu programa de TV. Vai mudar também o primeiro pensamento teu ao acordar, e os sonhos de todas as noites, vai fazer você se superar a cada dia, e aprender a essência verdadeira do amor. Essa mesma pessoa vai fazer o seu pesadelo de infância mudar, e o que era o bicho papão do armário agora é o medo de vê-la partir algum dia. Essa pessoa vai também ser a razão para você estar aqui. Vai fazer você ter vontade de apresentá-la a todos, ter vontade de mostrar suas manias, levá-la aos seus lugares prediletos, vai fazer crescer em ti algo muito belo e especial, algo que você jamais sentiu. Vai fazer você sonhar acordada a viagem do ônibus do parque até a sua casa, durante o banho. Vai fazer você ficar suspirando de minuto em minuto, vai fazer você sentir paz apenas ao olhar para ela. Essa pessoa vai pegar seu mundo e virar do avesso, mas você não vai ligar, apenas vai achar tudo muito lindo, como tudo o que ela faz. Vai fazer você pensar em futuro, em construir uma família. Vai fazer você desejar sempre ser o seu melhor só para agradá-lo, vai querer fazer você em pleno sábado assistir um filme reprisado na TV, apenas porque a companhia ao seu lado será ela. Essa pessoa vai te fazer crescer, te fazer vibrar a cada sorriso, e sempre vai estar ali para abraçar você caso haja quedas. Essa pessoa será seu porto seguro, aquela que você sempre esperou. Essa pessoa é o amor da vida toda. E pela primeira vez voce nao vai desejar que seja o seu grande amor, desta vez voce vai ter certeza.”
“Daqui para frente quero apenas motivos para sorrir, para dar aquelas gargalhadas de doer à barriga ou de sair lágrimas dos olhos. Quero gritar sempre que estiver com vontade, gritar de alegria, espernear quando conseguir o que eu quiser. Acreditar mais nos meus sonhos e então só assim realiza-los, desistir jamais. Ser feliz até quando não der mais, e eu tenho certeza que não terá limites. Assistir a todos os programas de tv que eu tiver vontade, ler todos os livros que estão a minha espera para serem folheados. Escutar muita música, muita mesmo, de todos os estilos, de todos os gostos. Assistir a todos os filmes que terei direito, começando pelos de comédia que irão me fazer rir muito. Quero ver os meus amigos e abraça-los tanto que irá suprir toda essa saudade de tempos. Dormir até que não haja mais nenhum pouco de sono. Mudar o cabelo, quem sabe engordar, emagrecer, tanto faz. Vou vencer tempestades, abismos ou qualquer coisa que aparecer no meu caminho. Apesar dos ventos não serem favoráveis eu estou indo ser feliz.Abro meus braços e me atiro na vida me lanço e me jogo a fazer vale acada instante e digo e repito seja bem vinda FELICIDADE”
“Que seja doce…toda e qualquer expressão de amor, que seja doce até o mais amargo espinho do jardim, que seja doce qualquer aroma do teu perfume, que seja calmo qualquer turbulência nossa, que seja amor qualquer toque, qualquer beijo tímido, qualquer abraço que demore um infinito e meio. Que seja doce todas as tuas palavras, até as de ida. Que seja flor, a semente que nos fez crescer, que seja chuva as gotas que nos molham quando nosso corpo ferve de saudade. Que seja frio, quando nós dois odiarmos um dia de calor, que seja diversão quando nos trombarmos, que seja recíproco todos os poemas que lhe mandarei. Que seja nuvem, assim poderemos deitar um perto do outro, que seja muito doce todos os olhares que vamos trocar ao longo de nossa vida. Que realmente tenha fé quando subirmos ao altar. Que seja doce, quando eu falar ‘eu te amo’ e você simplesmente repetir sorrindo a mesma coisa.
Que seja azedo todas as dificuldades, o abismo infinito, as crateras, os buracos negros, a onda que afoga, o tiro que acerta, a bebida que me mata, o cigarro que me cega, o mundo que me critica… que seja totalmente azedo para enfim virar doce. Que a lua seja desejo, que as estrelas sejam o céu que eu tanto preciso. Que a estrela cadente que vibra, que passa, que queima a cama do universo solte um pouco de poeira cósmica, que caia em nós, então será NÓS agora e para sempre. Que seja doce.”
“Cala a boca. Eu to tentando acreditar que você é um desses tipos de idiotas que faz a gente passar vergonha depois de uma ou duas doses de vodka. Se eu te conhecer por mais um segundo todo esse pré encanto de cara arrumadinho vai cair por terra, porque, veja bem, você não passa de um babaca. Bom era o que eu queria que vc fosse, assim evitaria muitas coisas, mas nao voce tinha que ser justamente um Principe. Provavelmente fuma!!Que droga voce nem fuma.Poxa me traga um defeito me diga um vicio teu .pois eu não faço o tipo de garota que sabe tirar o vicio de alguém pra ficar comigo. Você, é, na melhor das hipóteses, um mulherengo que se gaba do sexo que fez na noite passada.Que merda nem isso voce sabe ser todo timido nesse teu jeitinho me fode tudo. E, mesmo que esse teu sorriso enviesado meio que entorte a gente, eu não vou querer sair com você.mentira euq euro muitas e outras noites ao teu lado. Tu tem cara de ser lua garoto, pensa como se tivesse em uma montanha russa e nasceu com uma linha nos lábios. Maldita linha. Ela me diz um monte de coisas, sem estar dizendo nada e, lá pelo meio do fim – que nunca começou- eu só imaginei. As nossas picuinhas, brigas, e ligações no meio da semana. Eu apenas vi em você, o potencial para um relacionamento que vai de cima a baixo do jeito que eu gosto. Porque, cara românticos com gosto de chocolate fazem meu tipo. Você sim e assim perfeito pra mim. Tá me fazendo delirar só de me olhar. Jeito maldito de Anjo. Anda garoto, quero te apodrecer de algum jeito. Essa tua voz meio rouca ta acabando comigo e com minha síndrome de garota carente. É covardia até no perfume. Toca não, fala não, vai embora de uma vez. Eu penso demais, tá vendo? Tivemos algumas horas de conversa e eu já quero sua lista de defeitos pra não gostar de você. Mentira, eu quero. Não, não quero. Droga, tô mordendo lábio. Me deixa beijar você?Me deixa eu ser sua Menina tua Princesa.”
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“Mudei muito de uns dias pra cá. Tirei algumas coisas que ja estavam mofadas do lugar e dei espaço pra coisas pessoas e sentimentos novos.Não deixei de ser quem era. Meu carater nao mudou meu objetivo tambem não,muito menos a minha essencia. Mas meus planos agora incluem pessoas e sentimentos diferentes. Deis espaço em mim pra quem realmente merece deixei aqui dentro somente o que e preciso e necessario. coloquei em primeiro plano aqueles que realmente se importam comigo.Ficou agora somente o que e completo, chega de metades e meias verdades.Nada de pedaços, partes e "meios".Mudei para deixar entrar pessoa novas. pessos que derramem lagrimas pelo que vale e ri daquilo que nao vale a pena.Cresci, amadureci e aprendi muito.Aprendi que nem tudo são flores e que sempre devemos aceitara s cosias da maneira que são, aprendi que um bom cochilo alivia muito pranto,aprendi que lagrimas nao resolvem nada, mas aliviam a alma, aprendi também que não se pode fugir das mudanças,pois elas acontecem naturalmente, faz parte da metamorfose da vida, porque sempre o gosto musical muda, as roupas ,os desejos, as comidas enfim tudo muda. Eu queria me considerar uma pessoa totalmente feliz ou realizada talvez, mas já parou pra pensar o que vem depois? o que vem depois que você realizar teus sonhos? aqueles planejados em uma madrugada fria de quarta-feira em que você se recusou a ir na aula só pra ficar ali até tarde ou aqueles outros que voce fez numa tarde chuvosa da qual nao foi trabalhar…Desde sempre, vi pessoas pisando nas outras, já aconteceu comigo e provavel que com todos creio eu, mas sabe, não deixe nao permita que façam isto contigo. Quando estiver esgotado de tudo, comece de novo, jogue fora revistas, reinvente teus sonhos, troque o chá de camomila pelo de erva-doce, troque o livro, o filme, o verso ou pelo menos tente. Temos poucas certezas nesta vida, mas de um coisa sabemos “quem acredita sempre alcança”, que se fechem as portas na tua cara, foda-se, abra você as portas, insista em você no teu caminho, viva, sinta a brisa, ame. Ninguém sabe o dia de amanhã, mas pra quê o amanhã, quando se tem o hoje!”
“Não, eu não estou aqui para dizer o que você fez, dizer sobre suas burradas que você causou e muito menos para dizer que te odeio, não mesmo! Estou aqui para falar de mim, na verdade para falar do que eu me tornei. Está vendo essa garota aqui? Pois é, nem eu mesmo a reconheço. Tornei-me o oposto de tudo o que era de tudo o que sonhei para mim, a troco de que mesmo? A sim, de meras palavras, de promessas vazias. Sabia que eu não sorrio mais como antigamente? Que eu consigo mais acreditar nas pessoas como antigamente? Porra, porque você fodeu com o meu psicológico, era só ter ido embora, era só não ter mentido, era simplesmente bem mais fácil não ter me dado falsas esperanças com uma coisa que nós dois sabíamos que não ia acontecer, mesmo eu tendo fé eu sabia que não ia. Saudade de você? Nem um pouco, mas sim, saudade de quem eu era antes de te conhecer. Cadê os sorrisos daquela época, os olhares sinceros, risadas que vinham da alma e não apenas nos dentes…Porra, você me destruiu sabia? E o pior de tudo é que eu ainda não me encontrei, não sei onde eu estou onde ficou minha alma, minha essência depois de toda aquela tempestade que eu passei contigo. Eu realmente não sei nem mais o que aconteceu, poucas lembranças ficaram, mas com muitas marcas, marcas irreversíveis, incuráveis, talvez com um bom antibiótico para o resto da vida eu consiga viver bem, criar novos sorrisos, me entregar e confiar em novas pessoas, quem sabe não é mesmo? .Mas olha não se surpreenda se um dia tudo isso voltar contra você, se em algum momento da vida tudo se reverter contra você, eu só espero que nesse momento você se lembre de mim invés de ficar perguntando a Deus o que você fez o porquê você está passando ou merecendo tudo isso… Não seja sínico com você mesmo, e muito menos com seus amigos, eles realmente não merecem.Todos os dias eu acordo a conversando com Deus, pedindo a ele um motivo sincero pelo qual eu possa sorrir nesse novo dia, para que as pessoas com a qual eu convivo não olhe nos fundo de meus olhos e não percebam essa face, esse espelho sem promessas… E que ao contrário disso eu consiga receber sorrisos invés de críticas, elogios invés de condenação, algum comentário que seja o suficiente para eu ter forças para acordar no dia seguinte.
Por favor, me responda afinal em quantos pedaços você destruiu meu coração que até hoje eu não consegui recuperá-lo por inteiro? Até hoje eu ainda sinto as rachaduras mesmo depois de tantos anos…No fundo eu só queria que algumas coisas fossem explicadas, algumas coisas de um passado tão fantasioso de uma vida tão verdadeira, de uma coisa que é real não é mesmo? Uma vida de anos assim, pisoteada com algumas atitudes, algumas palavras, algumas promessas quebradas…Creio que esse será o último texto que faço para você, não por falta de sentimento porque graças a Deus eles não existem mais, mas sim por falta de tempo, aos poucos eu pude perceber que existi milhares e milhares de coisas mais interessantes a se fazer do que gastar mais um segundo do meu tempo com você.
Mas no fundo é isso, não sei se era isso que você queria, mas foi isso que conseguiu de mim, uma vida com rachaduras profundas, danos visíveis e uma porta enorme, bem linda, mas quem infelizmente ficará fechada a todos aqueles que um dia quiser entrar devido aos danos que você causou quando pela primeira vez entrou nela…”
“Tenho problemas com a tal compatibilidade. Eu escrevia milhares de roteiros para filmes na minha cabeça. Meu forte era inventar sonhos para as pessoas, tentar lembrar-me da vida antes de meus três anos e assistir filmes romanticos. Meu objetivo era simples e inteligível; queria um ateliê de costura, minha moda para milhares de mulheres mundo a fora, vestidas com meu gosto e aparência, não que eu achasse que vestia roupas incrivelmente bonitas, mas o foco era minha vasta criatividade quanto a misturar uma camiseta a mil maneiras em diversas outras peças. Modéstia a parte, sou boa nas coisas que gostava e gosto de fazer. Eu não faria uma faculdade, talvez não por profissão, mas porque seria uma diversão e tanto aprender história, quanto à parte de mitologia grega ou nórdica. Meu futuro se resumiria a morar em um apartamento pequeno, com um ou dois cachorros e um gato, centenas de discos para as noites mal comportadas. Do outro lado do mundo, para começar, existia Ele aquela alguem sabe.que passava pela vida viajando, que nos seus domingos so sabia dormir,gostava de filmes de terror e banhos de pelo menos duas horas. Odiava livros, não se importava com a boa e velha musica feita por sábios poetas, pouco se lixava para a opiniao dos outros e so andava vestido por roupas da Calvin Klein que deixava jogadas entre seu quarto.Nao sei e nunca soube quais eram suas pretençoes com o futuro. Eu menina moça vim de uma família meia boca, por assim dizer, que não chove nem molha, não fede nem cheira, ou seja lá como chamam uma família grande que não dá trabalho pra ninguém. Éramos seis, dentro de uma casa, e embora isso assustasse algumas pessoas, eu que já estava acostumada, me sentia normal. Ele vivia com a mãe, o pai o irmão e as sobrinhas. Ele desde novo já era um problema, vinha de uma adolescência funesta, que consigo vinham; garotos, garotas, drogas, cigarros, bebidas, festas, sexo e experiências traumatizantes. Eu raramente dei problemas aos meus pais, eu até tive um fase quase parada que pensei ser depressão, mas para todos os casos, era só tédio. Sempre fui de se estressar facil, ja ele calmo como um oceano.. Eu nasci com a necessidade de descontar a raiva em qualquer coisa que se movesse. Nossas cabeças pensavam totalmente diferentes. Eu sempre quis algo novo, algo libertador.Sempre tive em tese aquela frase da lei de retorno que tudo volta, mas desacredito que isto seja realmente verdade. Em outras palavras, deveríamos gastar o tempo buscando novas soluções, ao invés de repetir os mesmos hábitos para chegar aos mesmos resultados.Eu achava que o foco principal era apenas tentar, tentar, e se não conseguir, tentar da mesma maneira. Acima de tudo eu sempre acreditava em Deus.Ele pois bem nunca acreditou muito nisso. Cada um acredita em algo, de forma diferente ou igual, mas acredita, e ninguém deve mudar a opinião ou a cabeça de ninguém, mesmo que essa pessoa queira isso. Todos têm direito de ser e crer. Ele era jovem, porém experiente e sábio, sabia responder questões de ciência e matemática em minutos, mas quanto à tese “sentimentos”, sua mente fugia. Ele não sabia lidar com rejeição, com amor platônico, com falta de carinho ou dor. Eu, por outro lado, desde meus livros de romances aos de mistério, aprendi a lidar com as minhas paixonites pelos personagens feitos para o leitor morrer de amor. E por longos anos também aprendi a conversar comigo mesma, sem amigos ou companheiros de classe, sem um cara ou garota para partilhar afeto. Um dos maiores problemas entre Ele e eu, era a diferença irreconciliável quanto ao meu mundo pequeno, e seu mundo infinito. Ele sempre viveu em vários lugares, fisicamente, e mentalmente. Seus passos foram longos, enquanto os meus geralmente eram contados. Eu vivia só, sem muito, com esperanças de continuar assim. Ele queria mais. Nós queríamos, diferentemente um do outro, cada um com um destino desigual e próprio para si. Apesar da grande rivalidade e de conceitos diferentes, de opostos tão grandes que mal cabia em nosso universo, Ele e eu éramos um só. Ele era a parte de mim que não deixei sair, mas que se manifestava. Ele tinha sua vida e eu a minha, e vez ou outra discutíamos quando não havia nada mais para fazer. Ta aí uma coisa que concordávamos de maneira normal. Quando brigávamos, estávamos fazendo a mesma coisa pelo mesmo motivo, porque ambos queríamos. No fundo não combinamos 99,9% apenas. Levando em conta que Ele nunca existiu fora de mim, e que Ele é minha outra metade; ainda consideremos o fato que nós dois somos o perfeito Yin-Yang de rosas e pregos. mas fomos hoje deixamos de ser,agora eu sou apenas eu e ele continua bem sendo sempre ele mesmo.”
“Eu não sei como começar, e muito menos se ficará bom, o que eu preciso mesmo é dizer, é falar, antes que pire. Uma das minhas frases favoritas dita pelo grande Alvo Percival Wulfrico Brian Dumbledore e a seguinte “A uns anos atrás eu conheci um garoto que fez todas as escolhas erradas…” E eu acho que isso tem muito haver comigo, uma garota que teve todas as oportunidades,teve a melhor educação, os melhores amigos, uma vida quase perfeita, mas preferiu cometer erros, procurar refúgios, e com isso se entregou a um dos maiores vícios que existem na humanidade hoje… Pois e, sabem qual é? Sim, esse mesmo, o vício da “dependência” . Pois é, com tantas drogas por ai essa ingenua foi escolher logo uma pessoa! Colocou os sentimentos dele na frente de tudo em sua vida, amigos, escola, família, triste erro… Acreditou que o mundo era perfeito, que com o amor podia ser capaz de encontrar tudo aquilo que sentia falta no mundo lá fora, e assim foi atrás do que ela chamaria de felicidade, o amor, mais um triste erro. Enfim, lá fora ela encontrou o que tanto procurava, pôde encontrar o amor que tanto sonhava,acreditou, confiou e entregou o que de melhor possuía, o seu coração, mais um triste erro. Amor? Carinho? Paixão? Lealdade? haha, somente as primeiras impressões de uma pessoa quase certa, de uma pessoa quase santa, de uma pessoa que apenas quase luta por você… É, tristes doces de ilusões de um amor “eterno”. Inícios e finais iguais com os meus indícios… Tudo começa com um “eu te amo” e termina com um “me esquece” , tudo começa com um sorriso e termina com uma lágrima, um desprezo, uma cicatriz. Murros e murros em ponta de faca são dadas diariamente, pensamentos em um simples foco, aquele bendito sentimento chamado amor, fazendo você perder horas de sono, horas de estudo e trabalho, pois é, sabe quando seu consciente está uma bosta no meio da prova ? A culpa é dele! As horas passam, os sábados as noites acabam, e ele sempre volta, batendo em sua porta, relembrando daquelas pessoas que disseram um “eu te amo” para cicatrizar suas feridas, e depois um “me esquece” causando as feridas dele, causando os transtornos, causando mais escolhas erradas! Mas sabe de uma coisa? Com tudo isso essa garota aprendeu algumas lições no mundo lá fora que somente essas escolhas erradas somadas com o amor puderam ensinar. Não importa o quão bom o amor seja, cê é que é, ou quão dignada seja uma pessoa, o quão ela seja diferente das anteriores que você conheceu, o quão seja a paciência e o carinho dela por ti. Não importa o quão ela te de atenção e se preocupe se você está bem, se está precisando de alguma coisa, ou o principal, se está feliz com o “nós”, no final ela machucará você, ela irá embora, ela encontrará um outro alguém, ela não lutará para ficarem juntas… Ela então aprendeu enquanto colocava a mochila nas costas e ia pra escola da vida onde possuía a matéria do amor, que não importa o quanto duas pessoas se amam, um dia elas irão se separar, e não há nada que se pode fazer contra isso, é a lei da vida, é a lei do amor, é a lei dessa escola. A uns anos atrás eu conheci um garota que aprendeu da pior maneira possível a não confiar em qualquer um, a acreditar que a vida não é aquele quarto “azul ou rosa” onde você sempre irá conseguir as coisas, a uns anos atrás eu conheci uma garota que deixou gravado a seguinte frase, “Acho que eu podia chamar aquilo de amor… ou primeira decepção sabe? Aprendi bastante, me ensinou a viver, a pensar, a amadurecer… Só não me ensinou a amar de novo.” porque o amor meu amigo, não importa quantos anos passa, quantas pessoas tu encontra, aquele amor de verdade só existirá uma vez! O problema é, quando o amor for encontrado e essa pessoa no final dizer “me esquece” logo depois do “eu te amo”, ai sim, tu perceberá o quão boa ela prestando, ela também jogou aquele sujo joguinho, da lei da vida…E no final, você foi o que mais saiu magoado mais uma vez, em mais um final despedaçado…”
"ELE anda cansado das baladas e dos casos furtivos sem sentimentos. Aprendeu a gostar da própria companhia, sem precisar estar em uma turma de amigos todos os sábados. Decidiu que quer um amor verdadeiro… que pode nem ser eterno, mas que traga um sabor doce às suas manhãs, que seja a melhor companhia para olhar a lua. Que ele possa exibir os seus dons na cozinha e o seu conhecimento em vinhos, só para ela.Quer uma mulher que ele reconheça pelo cheiro dos cabelos, pelo toque dos dedos, pela gargalhada que vai ecoar pela casa transformando um domingo sem graça, no melhor dia da semana. Quer viver uma paixão tranqüila e turbulenta de desejos… quer ter para quem voltar depois de estar com os amigos, sem precisar ficar “caçando” companhias vazias e encontros efêmeros. Quer deitar no tapete da sala e ficar observando enquanto ela, de short jeans, camiseta e um rabo de cavalo, lê um livro no sofá, quer deitar na cama desejando que ela saia do banho com uma lingerie de tirar o fôlego.Quer brincar de guerra de travesseiros, até que o perdedor vá até a cozinha pegar água. Quer o poder que nenhum dos seus super heróis da infância tiveram… o poder de amar sem medo, sem perigo e sem ir embora no dia seguinte.Quer provar que pode fazer essa mulher feliz!
ELA quase deixou de acreditar que seria possível ter vontade de se envolver novamente. Foram tantas dores, finais, recomeços e frustrações que pensou em seguir sozinha para não mais se machucar. Então percebeu que a vida de solteira já não está fazendo tanto sentido. Decidiu que quer um amor verdadeiro… que pode nem ser eterno, mas que possa acordá-la com um abraço que fará o seu dia feliz, quer um homem que ela possa cuidar e amar sem receios de que está sendo enganada. Quer a alegria dos finais de semana juntinhos, as expectativas dos planos construídos, o grito de “gol” estremecendo a casa quando o time deles estiver ganhando… a cumplicidade em dividir os segredos.Quer observá-lo sem camisa, lendo o jornal na varanda… quer reclamar da bagunça no banheiro, rindo e gritando quando ele revidar puxando-a para o chuveiro, completamente vestida.
Quer a certeza de abrir a porta de casa e saber que mesmo ele não estando, chegará a qualquer momento trazendo o brigadeiro da doceria que ela gosta tanto. Quer beijar, cheirar, morder, beliscar e apertar para ter certeza que a felicidade está ali mesmo… materializada nele.Quer provar que pode fazer esse homem feliz!
ELES estão por aí… sonhando um com o outro… talvez ainda nem se conheçam… mas é só uma questão de tempo, até o destino unir essas vidas que se complementam e estão ávidas para amar e fazer o outro feliz."
“Você fuma? Diz que fuma, por favor. Eu tenho alergia. Tô tentando te estragar um pouco aqui antes de entrar nessa de cabeça. Exijo umas falhas tuas pra botar a insegurança em jogo. Quem sabe eu até desista antes de tentar. Mas você não tem cara de tragar todas essas substâncias garganta adentro. Tem cara de quem engole o choro. Destemida. Queria que você temesse tanto alguma coisa que fosse mais real perto de mim. Calma lá! Não é medo de comparação. Deve ter alguma aversão bacana que te faz pior que as outras pessoas. Se não tiver, eu invento, sei lá. Tô precisando mesmo achar alguma coisa estranha em alguma boa pessoa pra poder me projetar de novo dela. Quero planejar um campo minado de pequenas explosões tuas pra eu já ir preparando o meu peito pra aguentar a angústia de um grande amor perdido. Pra dizer que eu já sabia desde o início e que o meu pé atrás tava ali pra me avisar que cair de cabeça é o mesmo que se afundar. Coração em carne viva. Fratura exposta da fragilidade. Fica em cima do muro e não olha pra baixo de jeito nenhum. Porque eu vou ter mais medo de dar de cara contigo – se o olhar for sincero – do que de cair de alguma altura qualquer. Me diz o teu signo que eu vejo se a gente combina ou não. Vai ser papo pro primeiro encontro e pra primeira discussão. Na banca de jornais, um aviso sobre mim no seu horóscopo: ele é de lua, moça. Cuidado com a natureza contraditória do sentimento dele. Ele diz que quer ir embora enquanto grita com os olhos que ficaria por você. Mas tem um medo danado de admitir isso pra si mesmo. Rei da autossabotagem, moça. É bonito pra literatura e preocupante pra encontros marcados com datas regulares em dias úteis. Ele é de lua e vai inventar um monte de motivos pra cada fase dele – e pra não ter que encarar que gosta mesmo de você. Vai reinventar os Astros pra justificar que não era pra ser. Talvez não desse pra ser mesmo. Talvez fosse destino. Talvez eu só seja de lua. E não queira admitir o meu pavor em me ver feliz com você. Numa rua movimentada. Cobrindo o rosto com as mãos pra espantar o rubor. Querendo congelar aquele momento pra viver nele pra sempre. Ignorando todo e qualquer defeito – real ou inventado – que se projetasse na minha frente… Mas diz: cê fuma?Preciso te estragar um pouco, porque nao posso me apaixonar por alguem tao perfeito pra mim.Vai me diz o que tem de errado em voce.??Me faça chorar e gostar um pouco menos de voce, vai to te pedindo nao me deixa assim querendo que voce seja meu mundo.”
“Nascemos com certa ideia colocada em nossas mentes: Conhecer alguém, se apaixonar, namorar, noivar, casar, comprar uma casa, ter filhos, envelhecer, permanecer juntos até que a morte nos separe. Acontece que na maioria das vezes, a vida nos maltrata. Pisa em cima dos nossos sonhos, embaça as nossas crenças. Nada sai do jeito que deveria ser. Erramos conforme o tempo passa, e muito. Mas sempre achamos que está tudo bem, pois ainda temos tempo o bastante para dar certo no final. Você conhece alguém, se apaixona, mas o amor não é recíproco. Depois conhece um outro alguém, ambos se apaixonam, namoram por 1 ano, mas o fim é trágico. Então, após alguns anos revoltado com relacionamentos, descrente das coisas e das pessoas. Aparece alguém, que te renasce, te revive, te revigora. Namoram por 3 anos, noivam por mais 2, e enfim, se casam. E assim permanecem por 20 anos. Mas não tiveram filhos, por algum motivo. Nem condições de comprar a sua casa própria. Vivem pagando aluguel, em dívidas, com problemas no casamento. Sonho se torna pesadelo. Brigas são mais comuns do que carinhos. O final é inevitável, cada um pro seu lado. Você se olha no espelho, e enxerga rugas, fios brancos nos cabelos e pouca disposição para as coisas. Marcas de um tempo que nos massacra, sem dó ou piedade. Olha para trás, e vê uma pessoa jovem, cheia de planos e confiança. O que aconteceu com ela? Onde será que ela foi parar? Não se sabe, não mais. E pela primeira vez em sua vida, você percebe que perder alguém, nem se compara a perder a si mesmo. E se encontra em uma rua sem saída. Não há como voltar atrás e mudar o que aconteceu e também não há tempo o suficiente para reverter as coisas. E vai se questionar: “E se?”. O problema é a dúvida, a sensação de que poderia ter sido diferente. E saber que não existe essa possibilidade. Uma coisa clichê que é verdade: A vida é uma só. Podemos aprender isso com pessoas próximas, filmes, teatros, livros. Mas nunca, em hipótese alguma, espere aprender sozinho. Pois em algum momento, poderá ser tarde demais para concertar o que se errou. Por isso pense, pergunte, conheça. A forma mais fácil de se amenizar os erros é procurando maneiras de se lidar com eles. As nossas escolhas fazem a diferença. Não esteja aqui para nascer e morrer. A vida é sua. Cuide, plante, ame. O final pode ser incerto, mas o começo e o meio, podem ser moldados.”
“Olha pra mim Zé, olha bem pra mim, eu sobrevivi. É, eu sobrevivi sem você. E veja bem, to firme, forte, e levando a vida numa boa. Tudo bem que eu tive alguns dias, muitas horas, inumeros minutos e insuperaveis segundos para colocar tudo no eixo, e que ainda não tive coragem de jogar todas essas suas tralhas fora, mas já é um grande progresso. E quer saber o melhor de tudo isso Zé? Eu sei caminhar sem precisar te dar a mão. Matutei pra aprender. Tive quedas dolorosas, e cheguei a machucar tão feio a ponto de ter cicatrizes, mas me equilibro como ninguém. Assumo que levei alguns meses para deletar seu número do meu celular, sim eu deletei seu número, não precisei da ajuda de nenhuma especialista em deletar números de idiotas, eu mesma fiz esse grande favor para mim Zé, e olha só que grande merda, eu ainda sei ele de cor. Evitei deixar você aparecer em meus sonhos, e a perambular meus pensamentos. Não frequento mais aqueles lugares, não bebo mais aquelas bebidas, parei de comer aquelas comidas, não assisto mais aqueles filmes e nem leio todos aqueles livros, aqueles que tinham um pouco de você sabe. Fiz um buraco Zé, te joguei dentro e com todas aquelas coisas sem sentido que você me mostrou nessa vida, e enterrei. Vivo. Sem dó e sem culpa. Enterrei pra ver se te matava de uma só vez. E matei. Me matei. Porque em mim Zé, tinha um tanto de você, um tanto que se eu te contasse, assustaria. Mas a verdade é que você nunca entendeu. Confesso que passei semanas e mais semanas sentindo sua falta, chorando por essa sua maldita ausência. Dias e mais dias tentando entender o vazio que eu virei, o vazio que você me fez virar. Se eu gritasse, escutaria meu próprio eco, e até acordaria uma vizinhança. No inicio desse desespero todo, eu sentia muito por você, mas era muito amor, agora eu sinto muito, mas é muita pena Zé, pena porque jamais nessa sua vidinha de merda você vai se deparar com o amor outra vez, e se caso se deparar, vai se lembrar de mim e do quanto eu te amei. Não estou te jogando praga não Zé, é que tipinho feito você não merece tipinhos como eu. Ai você vai se arrepender por tudo que fez, vai bater aquela puta vontade de se embebedar e vai me ligar. Sabe por que Zé? Porque as garotas da sua agenda estão a procura de uma diversão, e não de ouvir um marmanjo feito você se lamentar pela vida que não deu certo. Porque de todas, eu fui a única que parei pra te escutar, mesmo que tenha sido o seu silêncio. E escutei. Como eu escutei. Porque veja bem Zé, comigo você tinha tudo, e agora você não tem nada. Nem ninguém. Você não é ninguém. E eu poderia ta rindo dessa sua cara de fracassado pelo resto da vida, e te agradecendo por ter me deixado, por ter me mostrado que me deixar ir embora era o primeiro passo para eu ser feliz, e olha só Zé, olha bem para mim, hoje eu sou feliz. Hoje eu sou tudo aquilo que você não conseguiu ser. Feliz. Esse tempo todo longe de você eu havia parado de escrever para ver se parava de sentir, para ver se parava de te procurar. Na verdade, não deu muito certo não, senti falta da escrita como uma criança sente de doces. Por isso voltei a escrever Zé, mas hoje não é mais sobre você, é sobre como eu aprendi a viver sem você.”
“Tenho uma coisa a dizer: estou livre! E é tão estranho me sentir assim. Eu queria responder que as coisas estão todas fora do eixo quando me perguntam se está tudo bem, mas elas não estão. Por incrível que pareça, está tudo nas ordens. A louça está lavada, o meu cabelo está lavado, minha alma está lavada. A casa cheira a flor e o meu quarto está brilhando de tão limpo. Meu Deus, como é estranho olhar pros lados e não ver o mundo desmoronando, meu coração se partindo aos pedaços e lágrimas rolando do meu rosto. Acreditem ou não: eu, nesse exato momento, estou sorrindo. Meus dedos não carregam dor, saudade, angústia ou qualquer outra coisa ruim. Eu não escrevo pra ninguém. E em nenhuma linha existe você, porque o “você”, definitivamente, não é ninguém. O você perdeu o nome, o endereço, o sorriso e o cheiro. O você é um vácuo eterno. E o mundo não é mais mundo. Talvez aquela antiga teoria de que “às vezes o nosso mundo vira ao avesso e, então, nós descobrimos que o avesso é o nosso lado certo” seja, de fato, certa. Eu não sei dizer se fui eu quem mudei ou se foram as pessoas ao meu redor que mudaram, mas algo mudou. E pra melhor. A minha vida está andando pra frente pela primeira vez. É tudo novo e bom demais pra ser verdade. Penso que a qualquer momento vou levar uma chacoalhada do universo dizendo pra que eu acorde e, como era de se esperar, baldes de merda cairão sobre a minha cabeça - metaforicamente falando, claro. Esse meu sorriso aberto não pode ser de verdade, pode? E essa minha animação pra sair pra festa de hoje a noite não pode ser levada a sério, pode? A minha vontade de ser feliz não pode ser real, pode? Sim, minha querida, pode. Pode e é. Tento me convencer todos os dias, assim que acordo, ao olhar pro espelho e repetir várias vezes seguidas: acabou, acabou, acabou. Acabou a dor, acabou os textos melancólicos, acabou o ciúmes, acabou a nostalgia, acabou as músicas deprimentes, acabou as lagrimas no travesseiro ,acabou a solidão. Fim do campeonato ou linha de chagada, como queira chamar. Eu só sei que eu me encontrei, depois de milhões de anos vividos aqui dentro a procura de mim. No meio da multidão, do caminho tortuoso e das curvas perigosas, eu me achei. Me achei no amontoado de coisas e pessoas que deixei, que me deixaram, que foram e que chegaram. Me achei nas músicas que eu nem lembrava que gostava, nas comidas que eu deixei pra experimentar outra hora e nas coisas que não fiz por preguiça. Me achei nas manias que eu esqueci que tinha, na minha identidade deixada de lado e na minha personalidade mais profunda. Me achei. E se eu tivesse um único pedido, eu pediria pra não me perder nunca mais. Seria meio ou até muito ridículo se eu dissesse que não sei ser feliz? Porque, desculpem-me os otimistas, mas eu não sei. Não sei não carregar saudade, não sei não sentir falta de algo, não sei não ter um ponto estável pra me apoiar. Eu passei todos os meus poucos anos vividos me prendendo a alguém ou a alguma coisa que, por menor que fosse, tinham algo em comum: doíam. Seja a dor pequena ou grande, pouca ou de muita intensidade. Eu não sei não doer, entende? É como se a dor fizesse parte de quem eu sou. Ou de quem eu era. A dor não me acompanha mais e a solidão não dita os passos da dança. A verdade nua, crua e direta é essa: eu desaprendi a dançar. Mas, não, não digo isso com um tom de voz cabisbaixo, digo isso como um grito de felicidade: EU DESAPRENDI A DANÇAR. Porque desaprender a dançar na beira do precipício é o melhor esquecimento que podemos ter. Dançar de pés descalços, na lama, na areia, na terra da vida é melhor do que sapatos apertados que fazem calos nos dedos. Veja só que ironia: até os meus miúdos dedos respiram tranquilos agora. E respirar assim, digo, como todas as outras pessoas do planeta, calmo e no ritmo certo, é diferente e bizarro pra mim. Respirar sem pena ou remorso algum de dar um passo pra frente, sem recuar 20 pra trás tem um gosto amargo, mas saboroso. Aprendi que ao longo dos anos, é natural que a gente perca pessoas, momentos e lembranças por aí. E que tentar parar o tempo pra sofrer por cada um deles é burrice. Muita burrice. Esperar demais é burrice, idealizar demais é burrice, acreditar demais é burrice, querer demais é burrice, permitir-se sofrer é burrice, entregar-se é burrice, agarrar-se é burrice… Não tem jeito, a gente nasceu e vai morrer sendo um bando de burros. E eu nunca tinha observado o mundo com esses olhos, por mais que o meu grau de miopia não tenha aumentado. No fundo, no fundo, há sim coisas boas e bonitas. Porque nem tudo é tão cinza e tão chato quanto aparenta ser. Porque existem sim pessoas legais e com um papo bacana por aí, sem que elas necessariamente tenham segundas intenções. Porque beber realmente pode melhorar tudo por uma noite e uma noite pode sim valer muito a pena. Acho que é isso: eu abracei essa causa de me fazer feliz. Parei de girar um pouco ao redor do que os outros pensam, falam, fazem ou queiram que eu faça. Parei de escrever pra alguém que nunca vai ler. Parei de tentar encontrar qualquer indicio de tristeza ou qualquer motivos chulo pra me fazer ficar em casa em um sábado a noite e lamentar o quanto sou sozinha, triste, deprimida, feia e blá blá blá. Eu queria escrever sobre todos aqueles assuntos que tocam as pessoas que sofrem por amor ou coisas do gênero, mas não consigo. Por muito tempo eu fiz de mim as palavras, hoje eu deixo que elas me façam. E isso não quer dizer que não sinto mais nada ou virei um iceberg ambulante, pelo contrário: eu sinto tudo e o tudo não me sufoca mais. Sentir não rouba mais o meu tempo, não atrasa mais os meus passos, não me engasga de uma maneira absurda. Hoje, eu sei sentir sem extrapolar as minhas emoções e as minhas vontades, sem me confundir ou me bagunçar por dentro. Desculpa, querido, mas eu vim aqui pedir a minha liberação dessa clínica especializada em tratar corações partidos. Eu estou oficialmente me retirando do grupo de pessoas-que-só-sabem-sofrer. I’m free, baby! I’m free…”
“Eu sou a consequência de decisões erradas, estradas contrárias, tentativas falhas. Eu sou quem você esbarra na rua e vira a cara. Eu sou aquela que acena com as mãos trêmulas e ninguém sorri de volta. Eu sou a menina estranha, a garota bizarra, a pessoa torta. Quem eu penso ser, não sou mais já faz um segundo e meio. Quem eu era, deixei de ser. Tédio, comodismo, vazio. O que importava deixa de ser importante. Eu sou aquela que esquece pessoas e coisas pelos cantos da casa. E também a que tropeça nessas coisas e pessoas em momentos inoportunos. Aquela que costumam sempre lembrar, mas tambem esquecer também sou eu. Possuo várias formas em um só corpo. Às vezes, mais alma. Outras, mais carne. Sou o verso rabiscado que ninguém lê, a pagina rasgada que ninguém vê, o livro manchado que ninguém quer. Muitas vezes menina, tantas outras vezes mulher. Sou a ferida que nunca cicatriza. O guarda roupa lotado, os armários empoeirados, os porta-retratos sem retratos. A apatia. Eu sou quem a vida escolheu pra ser o maior exemplo de solidão, mas também sou quem ninguém nunca escolhe pra ser uma gota de felicidade. Tentar, tentar e tentar é estar pedindo pra quebrar a cara milhões de vezes. Se existe alguém que almeja tudo e não consegue nada, esse alguém sou eu. Sou eu. Eu e os meus livros infinitamente melhores do que qualquer outra companhia. Eu e meu cabelo que não é nem liso, nem cacheado. Eu e as minhas roupas sem marcas. Eu e as minhas cortinas desbotadas. Eu e aquele meu casaquinho lilás sem botão. Tanto eu pra pouco eu em si. Não sou o que ninguém espera de alguém. Não sei ser quem eu espero ser. Uma incógnita insignificante no meio da equação é descartada: Complica o cálculo, confunde a mente, se torna perda de tempo. Uma incógnita no meio de uma redação é burrice: Sem sentido, sem nexo, inútil. Uma incógnita no meio da vida é insignificante: Sou eu.”
“Às vezes as pessoas que amamos nos magoam, e nada podemos fazer senão continuar nossa jornada com nosso coração machucado. Às vezes nos falta esperança. Às vezes o amor nos machuca profundamente, e vamos nos recuperando muito lentamente dessa ferida tão dolorosa. Às vezes perdemos nossa fé, então descobrimos que precisamos acreditar, tanto quanto precisamos respirar… É nossa razão de existir. Às vezes estamos sem rumo, mas alguém entra em nossa vida, e se torna o nosso destino. Às vezes estamos no meio de centenas de pessoas, e a solidão aperta nosso coração pela falta de uma única pessoa. Às vezes a dor nos faz chorar, nos faz sofrer, nos faz querer parar de viver, até que algo toque nosso coração, algo simples como a beleza de um pôr do sol, a magnitude de uma noite estrelada, a simplicidade de uma brisa batendo em nosso rosto. É a força da natureza nos chamando para a vida. Você descobre que as pessoas que pareciam ser sinceras e receberam sua confiança, te traíram sem qualquer piedade. Você entende que o que para você era amizade, para outros era apenas conveniência, oportunismo. Você descobre que algumas pessoas nunca disseram eu te amo, e por isso nunca fizeram amor, apenas transaram… Descobre também que outras disseram eu te amo uma única vez. E agora temem dizer novamente, e com razão, mas se o seu sentimento for sincero poderá ajudá-las a reconstruir um coração quebrado. Assim ao conhecer alguém, preste atenção no caminho que essa pessoa percorreu, são fatores importantes: a relação com a família, as condições econômicas nas quais se desenvolveu. (dificuldades extremas ou facilidades excessivas formam um caráter), os relacionamentos anteriores e as razões do rompimento, seus sonhos, ideais e objetivos. Não deixe de acreditar no amor. Mas certifique-se de estar entregando seu coração para alguém que dê valor aos mesmos sentimentos que você dá. Manifeste suas ideias e planos, para saber se vocês combinam. E certifique-se de que quando estão juntos, aquele abraço vale mais que qualquer palavra. Esteja aberto a algumas alterações, mas jamais abra mão de tudo, pois se essa pessoa te deixar, então nada irá lhe restar. Tenha sempre em mente que às vezes tentar salvar um relacionamento, manter um grande amor, pode ter um preço muito alto se esse sentimento não for recíproco. Pois em algum outro momento essa pessoa irá te deixar e seu sofrimento será ainda mais intenso, do que teria sido no passado. Pode ser difícil fazer algumas escolhas, mas muitas vezes isso é necessário. Existe uma diferença muito grande entre conhecer o caminho e percorrê-lo. A tristeza pode ser intensa, mas jamais será eterna. A felicidade pode demorar a chegar, mas o importante é que ela venha para ficar e não esteja apenas de passagem…”
“Sinto o meu coração indo, mas ainda não sei sentir. Num trote prolongado, com minhas pernas cansadas do meio círculo que persegue o retilíneo sonho de quem rescindiu o freio, aprecio o trajeto do açoite. Uma lamúria, uma desgraça, uma ruína. Não sou mais do que um balão de ossos no singular, sentindo o que não sabe sentir pelo resto do mundo. E sinto, ou pelo menos penso sentir, agregado ao que eu suponho ser um sofrimento de amor, o peso da falha entrecortando os meus caminhos. Eu falhei por nós dois, sem nunca ter conhecido plenamente a mim mesmo. Sem nunca ter descoberto o prazer de saber o que sinto. Invejo as árvores que sabem que são árvores, pois sofrido é um humano enraizado no meio da claridade, sofrendo no meio da existência. Invejo também os pássaros, porque a natureza não lhes permitiu o amor lascivo ao ninho abandonado pelo instinto de sobrevivência. Pássaro que sou, nômade que me permito ser, ainda não sei dizer adeus ao galho mais fraco. Ainda amo o que poderia ter me matado, o que me impediria de continuar. E dói. Permanecer vivo é um egoísmo com as renúncias mais sofridas da minha história. Numa hipótese macabra, numa hipótese acalentadora, talvez eu apenas pense que abandonei assim como só penso, iludidamente, que sinto saudade. Mas eu já não sei o que sinto. Eu já não sei o que eu sou. Eu sei sim, olhando para as pegadas de pele morta, o que fui, imaginando o peso da minha matéria bruta como um pintor imagina o som da arte. A dor estanca e o sangue coagula. A vida é que não se cura. Debaixo de toda essa terra infértil impregnada em mim, o cadáver não exala cheiro. Os cupins roeram a minha madeira de tal forma que o superficialismo adquiriu os trejeitos de uma pessoa comum, uma mulher que ama, uma menina que chora, um adulto que sabe o que é, uma criança que sabe o que sente. Mas a única verdade é que não sei. Já não sei mais sequer de qual dos meus inícios eu fingi que parti.”
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