Seila so queria deixar claro que eu ainda TE AMO !!

“Ja é tarde da noite, mas o meu pensamento ficou o dia todo em voce. Eu me sento na sacada, e me recordo de todos os nosso momentos principalmente o nosso  beijo e do nosso primeiro encontro. Recordo-me que naquele dia muito conversamos, falamos sobre o futuro, sobre o presente, sobre o que sentíamos, e o que gostaríamos que acontecesse. Lembro-me do nosso ultimo encontro que foi nesse dia, que você disse que sentia algo por mim, confesso que eu já não acreditava que pudesse existir qualquer coisa entre nós, eu ja havia desistido da ideia que um dia poderíamos ser dois apaixonados, mas pra  que serve a vida senão pra pregar peças na gente? E então não haveriam palavras pra descrever como eu me senti feliz aquele dia, mas infelizmente tudo nao passou de um mero sonho uma grande ilusão. Antes deste dia você foi  apenas alguem que eu poderia ter,  apos aquele dia voce se tornou alguem que eu poderia sonhar  ter algo junto,  mas agora voce voltou a ser apenas alguem que um dia eu amei, embora parte de mim ainda queira você como meu não a mais possibilidades de ficarmos juntos. Não me entenda mal, mas não acho que deveríamos voltar "ainda" ou algo assim, digo apenas que eu gosto muito de você e sinto demais sua falta, e uso a palavra “ainda” porque eu não sei o que o futuro aguarda para nós. Posso me surpreender com o amanha, mas no hoje eu tenho a certeza que nao podemos e nao vamos ficar juntos nunca. talvez eu me engane ou não. Eu nunca sequer imaginei que uma conversa contigo poderia mudar o rumo da minha vida, mas a vida surpreendeu-me, nos aproximamos, você se tornou a melhor parte de mim, eu me apaixonei, eu acreditei eu tudo que me disses , e quando eu desisti de que pudéssemos ficar juntos, você reaparece na minha casa como de costume quando eu resolvo acabar com essa historia tostca que temos voce volta e muda todo o meu final. Depois de um tempo achei que naos eria capaz me afetar tanto como tu continua a me afetar tia a absoluta certeza que nao seria possivel , mas bastou algumas palavras umas lagrimas pra tudo voltar como antes e estarmos juntos outra vez. Parece clichê, uma histórinha de amor com final feliz, e seria, se acabasse ai. Mas aconteceu que tivemos outra das tantas brigas e essa pra mim foi o fim porque de que meadinata falar palavras doces me fazer acreditar que me amava pra alguns dias apos dizer palavras que me cortaram profundamente isso fez com que todo aquele amor que eu ouso sentir virar uma magoa profunda da qual talvez eu nunca consiga superar. ou ate supere quem sabe o dia de amanha neh. Eu te falei mil vezes que eu nunca te deixaria  que todas as minhas despedidas seriam seriam em vão, mas desta vez e preciso que seja um Adeus. Quando falei que desitia d enos era pra voce não desistir e tentar fazer dar certo. Mas você  bobo acreditou em mim quando eu te disse que não  queria mais te ver e simplesmente sumiu . engraçado por que me disse que me amava para alguns dias depois dizer exatamente o contrário, e no fim das contas, eu só me arrependo de  ter acreditado mais uma vez em suas palavras sendo que era pra ter dado um fim nao colocado mais retinencias.. Mas isso não importa mais, por mais que eu  ainda sinta algo verdadeiro por voce, desta vez eu não fiz nada sem pensar que seria o melhor pra nós e o melhor neste momento e mantemos uma enorme distancia. Assim nenhum atrapalha a vida do outro. Só o que importa agora é a minha  e a sua Felicidade mesmo que pra isso tenhamos que nunca mais nos ver talvez essa seja o fim da nossa historia. E eles nunca mais se virao e foram felizes para sempre. Vai saber! So quero que saiba que eu ainda gosto de você, e sinto muito sua falta, e gostaria, sinceramente, que estivéssemos juntos, mas não e possivel nao fomos feitos para ficarmos juntos e nem darmos certos como casal isso e praticamente impossivel. O jeito é deixar a vida seguir seu curso, e esperar pra ver como as coisas se ajeitam. Porque não adianta especular, afinal qual seria a graça da vida se ela não vivesse pregando peças na gente? Se for pra ser um dia a gente se encontra e quem sabe vive o que ta escrito pra nos ou talvez cada um tenha tido uma vida diferente do que planejou mas estaras feliz onde estejas ao lado de quem sejas . O futuro a Deus pertence ate la eu fico na esperança de um ate breve com uma pitada de seja feliz!!Amo voce <3”

Odeio odiar :S

“Eu odeio levantar cedo serio nao nasci programada pra isso. Eu odeio falsidade. Eu odeio pessoas negativas. Eu odeio aquele tipo de cara grudento cheio de mimim ai como essa porra toda me inrrita. Homem que  e homem sabe a hora de ser romantico e a hora de ter pegada e principalmente a hora de dar espaço quando uma mulher ta surtando. Eu odeio que encostem o cotovelo, a bunda ou uma cerveja molhada em mim enquanto eu tento encontrar um espaço para dançar. Eu odeio que encostem em mim, odeio a pele de um desconhecido indesejado arg tenho nojo. Odeio homens que olham para bundas como se admirassem uma carne pendurada no açougue e odeio mais ainda quando fazem bico e aquele sim com a cabeça, tipo “concordo com o mundo que ela é muito gostosa”. E se ele fizer aquela chupada pra dentro do tipo “hmmmmm delícia” já é algo que ultrapassa os limites do meu ódio quando vejo uma cenas dessas da vontade de sair socando todos. Odeio gente sem noção que nao se toca que nao e bem vindo e mesmo assim continua se achando a melhor. Eu odeio o machismo, submissão e mais do que tudo isso ter que ser forte o tempo todo e não ter um ombro másculo para chorar até minha última gota desamparada. Odeio pessoas muito esquisitas, muito peludas tenho pavor  apelos, mantenho distancia de gente muito suadas e acima de tudo meninas que cheiram a lavandas . Odeio quem comemora porque passou numa faculdade que meu primo de 8 anos passaria . Tenho pavor a quem diz “peguei a mina”  ou "comi aquela gata"acho isso tão ridiculo. Odeio o fato de ter nascido no Brasil  . Odeio a frase “eu sou o cara vejam e aprendam comigo” isso soa tao patetico. Odeio quem passa o dia todo no shopping e anda parecendo uma anta vontade de passar com um caminhao por todas essas tartarugas . Odeio churrascarias pelo fato que tem aquele desfile de bichinhos mortos, principalmente porque você está lá tranqüilamente comendo e vem alguém com um espeto (que é grosseiramente imposto ao seu lado), te espirra sangue, fala um nome idiota e você nunca sabe exatamente de que parte se trata. Odeio quem casa virgem tola nao sabe o que e realmente gostoso na vida. Odeio quem chega em casa depois de uns malhos no carro e fica imaginando como seria a noite se tivesse dado chances ao gato mas fica pensando “Ah ele ia me achar muito fácil” e acaba nao fazendo o que tava afim so por  pensamentos tolos. Mas eu também odeio mulher que sai dando pra meio mundo e perde todo aquele mistério. Sei lá, essa coisa toda de dar vai ser sempre uma dúvida. Odeio meninas caçadoras de homens ricos mas odeio sair com um cara que está tentando começar um relacionamento e ter que rachar a conta, seria mais simpático me deixar pagar a conta toda. Rachar é péssimo.Odeio muito  dividir banheiro, pêlo alheio em sabonete, usarem minhas coisas, acordar cedo, pessoas serias e meninas adolescentes peruas com voz de pato. Ja falei que odeio levantar cedo entao eu detesto.Quando eu era criança sonhava em ser gente grande logo agora que sou que merda da pra voltar a ter cinco anos porque essa vida de adulto e um porre e eu ODEIO."

A melhor parte de mim..♪

“E você acaba aprendendo que amar não significa apoiar-se ao proximo e sim entende-lo, e que companhia nem sempre significa segurança, mas ter alguem querendo caminhar ao teu lado te da proteção. Aprende  que se deve construir todas as suas estradas no hoje vivendo o agora, porque o terreno do amanhã é totalmente incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão ou talvez nunca chegar.Viva o hoje e naos e preocupe com o amanha! Você aprende que, não importa o quanto você se importe com as pessoas a sua volta, algumas pessoas simplesmente não se importam nao estao nem ligando… E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa o quanto voce a ame e ela seja importante pra você, um dia ela vai te machucar estas mesmas pessoas ira feri-lo de vez em quando e você teras que ter muita paciencia pois vai precisar perdoá-la por isso poruqe o amor que tu senese por este alguem e mais forte que tudo isso. Aprende que falar pode curar dores emocionais.Assim como um abraço pode ajudar no dia de alguem e descobre como um simples sorriso pode mudar o mundo. Descobre que se leva anos para construir uma confiança, e apenas segundos para destruí-la. Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias. E o que importa na verdade não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida. Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa rapidamente em questao de menos de um segundo… Por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas e um sorriso ; porque pode ser a última vez que estejamos as vendo. Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém… Algumas vezes você tem que aprender a perdoar a si mesmo so assim pra vcoe continuar seguir em frente. E você aprende que realmente pode suportar tudo… que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida.Que voce pode  e vai ser bem mais feliz do que imaginas.Palavras, sentimentos e promessas tudo o que você deixou pra trás ,mais ainda está em você jogue fora se livre de tudo que te leva pra tras assim te sentiras mas leve e enfim estara na sua melhor parte pronto pra receber tudo que a vida te reservas seja forte e livre pra viver como quem sabe que um dia vai morrer, mas que quando partir vai ter a certeza que fez valer cada minuto com a gratificação de missão cumprida no final.”

Seja leve, e releve.

"Que Deus não permita que eu perca o ROMANTISMO, mesmo eu sabendo que as rosas não falam.Que eu não perca o OTIMISMO, mesmo sabendo que o futuro que nos espera não é assim tão alegre.Que eu não perca a vontade de VIVER, mesmo sabendo que a vida é, em muitos momentos, dolorosa…Que eu não perca a vontade de ter grandes AMIGOS, mesmo sabendo que, com as voltas do mundo, eles acabam indo embora de nossas vidas…Que eu não perca a vontade de AJUDAR as pessoas, mesmo sabendo que muitas delas são incapazes de ver, reconhecer e retribuir esta ajuda.Que eu não perca o EQUILÍBRIO, mesmo sabendo que inúmeras forças querem que eu caia.Que eu não perca a VONTADE de amar, mesmo sabendo que a pessoa que eu mais amo, pode não sentir o mesmo sentimento por mim…Que eu não perca a LUZ e o BRILHO no olhar, mesmo sabendo que muitas coisas que verei no mundo, escurecerão meus olhos…Que eu não perca a GARRA, mesmo sabendo que a derrota e a perda são dois adversários extremamente perigosos.Que eu não perca a RAZÃO, mesmo sabendo que as tentações da vida são inúmeras e deliciosas.Que eu não perca o sentimento de JUSTIÇA, mesmo sabendo que o prejudicado possa ser eu.Que eu não perca o meu forte ABRAÇO, mesmo sabendo que um dia meus braços estarão fracos…Que eu não perca a BELEZA e a ALEGRIA de ver, mesmo sabendo que muitas lágrimas brotarão dos meus olhos e escorrerão por minha alma…Que eu não perca o AMOR por minha família, mesmo sabendo que ela muitas vezes me exigiria esforços incríveis para manter a sua harmonia.Que eu não perca a vontade de doar este enorme AMOR que existe em meu coração, mesmo sabendo que muitas vezes ele será submetido e até rejeitado.Que eu não perca a vontade de ser GRANDE, mesmo sabendo que o mundo é pequeno… E acima de tudo…Que eu jamais me esqueça que Deus me ama infinitamente, que um pequeno grão de alegria e esperança dentro de cada um é capaz de mudar e transformar qualquer coisa, pois…. a vida é construída nos sonhos e concretizada no amor!Que eu nao perca essa mania de acreditar na vida. Que eu nao perca a FELICIDADE em ser eu mesma."

A vida é breve, e o amor mais breve ainda…!!

Sei que a quantidade de tempo que há entre nós é enorme, sei também que talvez  meu nome já não causa mais nenhum tipo de impacto na sua vida, o que provavelmente não acontece na minha.Escrevo-te hoje, para que de alguma forma, fique claro o real motivo do meu afastamento repentino. Do meu desaparecimento dos teus dias cinzas. Da ausência do meu ouvido para o acúmulo das tuas palavras . Da invisibilidade que se tornou o amigo que um dia eu fora.Sabe, gostaria de te falar sobre as pipas. Vamos lá: para voarem, elas precisam de dois ou três nós bem dados, vento ao seu favor e alguém que esteja disposto a segurar firme para que elas se mantenham vivas, lá em cima. Um trabalho a dois, sabe? Uma troca. Sua mestra dando-lhe firmeza para voar através da habilidade que há em suas mãos, e ela, colorida, lhe proporcionando diversão lá de cima. Porém, quando as pipas percebem que não há mais força para permanecerem em firmeza, elas vão embora. Parece até que possuem sentimentos.Assim fui eu. No caso, sendo a pipa. Amarrada por uma linha sem cerol por muito tempo em você e por você. Como pipa, estando por cima, eu vi tanta coisa. Ouvi tantas outras.Mediquei com carinho e atenção o teu coração que adorava me machucar tantas vezes. Ouvi teu silêncio choroso, fiz tuas inúmeras vontades e bastava uma mensagem, uma simples carinha no visor do meu celular, para que eu não pensasse duas vezes em ir ao teu encontro.Querido, eu fui para você o que eu nunca consegui ser nem mesmo para mim. Dei-te meu tempo, minha paciência, meu colo, meus conselhos, meu abraço, meu cheiro, meus olhos, meus ouvidos, meu sono, e abri mão até de alguns amores para andar lado a lado com você. Caso caísse, ainda que se ralasse, teria alguém por perto para fazer um curativo e tentar te arrancar um sorriso.Eu nunca entendi direito o porquê, mas estar com contigo, te ouvindo e te cuidando, era o melhor momento do dia para mim. Acreditei uma vida inteira que iriamos ser mais unidos e imbatíveis do mundo. Até eu começar a perceber que em nenhum dia tivera existido algum tipo de de sentimento da sua parte, eu estava no passado há muito tempo. A cada dia que passava eu te via e te queria com outros olhos. Mas eu sabia que dalí, jamais fluiria algo. Então permaneci quieta. Ouvindo mais e falando menos. Por tanto, afirmo com muita verdade que amar em silêncio, sufoca o coração. Lateja e faz doer a todo instante.Só eu sei o quanto os meus olhos feriam o meu espírito ao ver todas aquelas meninas dando encima de voce. E embora por amor a gente suporte tudo, por amor a gente também precisa se afastar. E aprender a conviver com a distância. Se acostumar com a ausência. Até que por fim, um novo amor chegue e o substitua.Assumo a minha covardia, mas eu sabia que entre nós, nada passaria daquilo que para mim, uma garota apaixonada, era quase nada. É inútil gritar para o mundo uma dor que você já sabe que não tem cura. Não vale a pena ter esperança em algo que você sabe que não possui nem um centímetro de possibilidade. Então eu me afastei. Sem dizer, sem dar tempo para você perceber. Percebi que não havia força para que o meu amor se firmasse, e assim como uma pipa, fui embora.Mas hoje estou bem. Tudo está novo de novo. E eu espero honestamente que você também esteja. Desejo-te muita felicidade e um par de óculos contra miopia de sentimentos. Passe a enxergar mais o que está em sua volta. Valorize quem caminha do seu lado. O alguém que está na sua direita ou na sua esquerda, certamente te fará mais feliz do que o que está há alguns km de distância e que você insiste em correr ofegante para alcançá-lo. A vida é feita de amor. Então ame quem te ama. Faça ser especial aquele que te quer bem. E lembre-se: A pessoa que vale a pena é aquela que te faz dar gargalhadas de queimar as bochechas. Fique bem. Saudades…!!

Mantendo distancia ;)

Algumas vezes é preciso desprender-se do passado para que o futuro encontre espaço para se acomodar, nos livrarmos dos fardos, dos sofrimentos e daquilo que nos incomoda. Perdidos no zig-zag da vida, precisamos nos equilibrar e encontrar via reta e segura, onde possamos estabilizar os sonhos que construímos e os desejos que queremos ver crescer. Sigo entao me afastando daquilo que me prende…Me afastando dessa poesia sem rimas, do lirismo incontestável e sem contexto onde tantos insistem afundar-se; desse monte de lama que nos sufoca e desse monte de merda que nos atola. Deixo pra trás o que não foi bom… E o que foi também! Se foi já foi, pra mim só vale o que ficou! Se passou e não permaneceu, talvez seja porque, em algum dia, tenha sido o que nunca deveria ter sido…Me afastando do que me revolta, do que me injuria, do que me entristece. Vou dar adeus à soberba e ao dedo em riste dos muito, que são tão pouco, mas cruzaram meu caminho fazendo estragos. Quero longe de mim toda essa insensibilidade e falta de percepção dos que podem realizar proezas, mas por acomodação não fazem nada. Quero longe, e bem longe de mim, aquele que ontem me aplaudiu e hoje, pelas minhas costas, tece uma teia podre e maldita de mentiras a meu respeito.Me afastando de pessoas vazias; de quem menospreza os que sempre estiveram, para engrandecer aqueles que chegaram ontem; de quem desvaloriza os filhos em função dos amantes bandidos e sem identidade encontrados nas sargetas escuras das vielas sujas, onde esgoto corre à céu aberto e vidas são trocadas por orgasmos. A partir de hoje me recuso a olhar na cara de quem enaltece as desgraças, sem reconhecer as bênçãos recebidas; assim como de quem postula falsas bênçãos, tirando da crença um obsceno proveito pessoal.Me afastando da ganância dos que rotulam, da atrocidade dos que cometem injustiças, e da perspicácia dos traidores. Não preciso de gente que não sabe ser gente! Não quero parente ausente, não quero "amiga" serpente. Preciso de gente do meu lado, de mãos dadas… Gente que vê o erro e fala; gente que erra e conserta; gente que perde a admite; gente que não troca gente por dinheiro ou possibilidades de tê-lo; preciso de gente que assuma ser gente e não só pedaço deteriorado de gente.Me afastando dos amores banais, daqueles que chegam em nossa vida para sugar a parte boa da essência e, uma vez saciados, partem sem ao menos agradecer a dedicação a eles dispensada. Busco a dádiva do amor verdadeiro, puro; do amor que me faz mais bonita por me fazer realizada; do amor que me faz completa por me preencher os espaços vazios; do amor que me faz encontrar minha mulherice esquecida e revirar os olhos de satisfação.Me afastando da banalidade, da putaria, da subserviência, da anulação, da falsa moral. Me cansei de gente que não entende o que eu falo, mas sorri só pra me agradar; ou gente que deturpa, transformando minha opinião no pior dos pecados. É opinião e é minha, mas se fosse pecado seria meu também! Não quero um telefone tocando, sou mais um coração batendo; não quero uma palavra, quando basta um olhar; não quero presunto, mas ‘o pão nosso de cada dia, nos dai hoje’…Me afastando do que me fez parar de buscar o que me pode me fazer mais.Pendurei um aviso lá na porta do quarto: “Fui ser feliz. Não volto!”Me mantendo distancia de toda a negatividade que podem vir recorrer os meus dias daqui em diante so os do bem andam comigo no peito carrego paz e amor e no olhar aquela alegria de poder ser quem eu sou !!

Eu acredito no amor em busca da fé eu vou..♪

“ Apesar dos apesares mesmo passando por tudo que ja tenho passado e tendo uma certa coleção de amores errados e uma imensuravel lista de decepçoes. Eu ainda ligo para o amor.Eu ainda credito nessa coisa chamada Amor. Quando vejo as pessoas falando “foda-se o amor, não quero mais amar” e coisas desse tipo fico chateada, eu admito que já disse coisas dessas maneiras, mas foi em momentos de raiva de certas magoas. Mas acredite eu ligo pro amor, eu sempre acreditei ainda mais porque ja amei e amo alguém há um certo tempo,querer e gostar de uma mesma pessoa a muito tempo creio eu que isso com certeza seja amar. Eu realmente me importo com isto e me importo muito.Não consigo entender e às vezes acho que nasci na época errada, porque para mim, nada funciona direito. Na vida das pessoas   se não houver um alguem,  um amor, um zelo, um cuidado, um carinho… nada faz sentido no mundo se você não viver por algo que ama, por algo que de o sentido da tua existência, que não te permita desistir no meio do caminho, alguém que faça da palavra: VIDA, parecer algo totalmente empolgante e feliz. Mas hoje ninguém mais enxerga isso , as pessoas acham que serão assim, vazias para sempre e nunca precisarão de ninguém, mas a gente sempre precisa mesmo que sejas por algum momento sempre e bom ter alguem ali do teu lado. O amor é olhar para dentro de si mesmo e dizer: eu quero é viver intensamente. É sonhar com uma gota de realidade é realizar uma gota desse sonho. É estar presente até na ausência. Amar é ter em quem pensar. É uma razão que ninguém teria razão de tirar. É ser só de alguém e não deixar esse alguém só. É pensar em você tão alto ao ponto de você escutar. Amar é ir até a morte, é acordar para a realidade do sonho, é vencer através do silêncio. É ser feliz até com um pouco quando muito não é o bastante. Amar é dar anestesia ao coração. É sonhar o sonho de quem sonha com você. É sentir saudade, é chegar perto da distancia. Amar é a força da razão, é quando os momentos são eternos. Amar é viver a vida em versos e o inverso. Amar e ser Feliz sem motivo!!”

Quando foi que me perdi de mim mesma ? :(

“Me disseram “Você anda sumida” e me dei conta de que era verdade. Eu também, fazia tempo que não me via. O que teria acontecido comigo? Não me encontrava nos lugares em que eu costumava ir. Perguntavam por ai por mim e as pessoas me diziam “É verdade, você anda sumida”. E “Que fim levou você?” Eu não tinha a menor ideia que fim tinha me levado. A última vez em que me vira fora, deixa ver… Eu não me lembrava! Eu teria morrido? Impossível, na última vez em que me vira eu estava bem. Não tinha, que eu soubesse, nenhum problema grave de saúde. E, mesmo, eu teria visto o convite para o meu enterro no jornal. O nome fatalmente me chamaria a atenção. Eu podia ter mudado de cidade. Era isso. Podia ter ido para outro lugar, podia estar em outro lugar neste momento. Mas por que iria embora assim, sem dizer nada para ninguém, sem me despedir nem de mim? Sempre fui tão ligada a mim mesma quando que em perdi. Teve um dia desses que fui a um lugar que eu costumava frequentar muito e perguntei se tinham me visto. Não era gente conhecida, precisei me descrever. Não foi difícil porque me usei como modelo. “Eu sou uma garota, assim, como eu. Mesma altura, tudo”. Não tinham me visto. Que coisa. Pensei: como é que alguém pode simplesmente desaparecer desse jeito? Foi então que comecei, confesso, a pensar nas vantagens de estar sumida. Não me encontrar em lugar algum me dava uma espécie de liberdade. Podia fazer o que bem entendesse, sem o risco de dar comigo e eu dizer “Você, hein?”. Mudei por completo de comportamento. Me tornei - outra!E sendo outra ja nao sou mais a mesma. Que maravilha. Agora, mesmo que me encontrasse, eu não me reconheceria. Comecei a fazer coisas que até eu duvidaria, se fosse e que estava a fazer aquilo. O que eu mais gostava de ouvir das pessoas espantadas com a minha mudança era: “Nem parece você”. Claro que não parecia eu. Pois  não era eu. Esse Eu era outra! Passei a me exceder, embriagada pela minha nova liberdade. A verdade é que estar longe dos meus olhos me deixou fora de mim. Ou fora da outra Eu. Em um outro  dia qualquer ouvi uma mulher indignada com o meu desastre a gritar “Você não se enxerga, não?” E então, tive a revelação. Claro, era isso. Eu não estava sumida. Eu simplesmente não me enxergava. Como podia me encontrar nos lugares onde me procurava se não me enxergava? Todo aquele tempo eu estivera lá, presente, embaixo, por assim dizer, do meu nariz, e não me via. Por um lado, fiquei aliviada. Eu estava viva e bem, não precisava me preocupar. Por outro lado, foi uma decepção. Concluí que não tem jeito, estamos sempre, irremediavelmente, conosco, mesmo quando pensamos ter nos livrado de nós. A gente não desaparece. A gente às vezes só não se enxerga. eu não me perdi apenas nao estava conseguindo me ver.”

Não e falta de coragem e sim Medo :(

“Sobra muita covardia e falta coragem até pra ser feliz. A paixão  pode aquecer mais tambem queima, o amor  alegra mas enlouquece, o desejo atrai mas tambem trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são apenas disso que se precisa. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza. O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si. Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance mais se fomos com muita garra e luta conseguimos chegar aonde desejamos já para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente ter paciência . Porém preferir entre a derrota prévia  ou à dúvida da vitória é desperdiçar as oportunidades e de  merecer o que es dado . Pros erros sempre havera perdão; Pros fracassos, uma nova chance; Pros amores impossíveis teremos sempre o tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é e nunca vai ser um romance. Deixa de lado aquele cliche do "E Se " se livra do passado e da uma chance pro futuro lhe mostrar que apesar de todo esse medo em tentar ainda da pra ser feliz no final.!”

Me traga boas noticias!

“Ultimamente nada vem me fazendo bem. Ultimamente eu venho me sentindo estranha demais para socializar com os outros. Nada me alegra. Nada me faz sentido. Ultimamente meus dias se baseiam em deitar e pensar no passado. Mas o que eu me pergunto é: por que justo no passado? Eu poderia pensar no futuro, no que está por vir. Mas algo me bloqueia, é horrível. Uma música, um filme, uma conversa carinhosa, um abraço ou até mesmo uma paixãozinha boba que arranjo. Nada disso me traz alegria. Distanciar-se seria uma ótima escolha, e já tomei tais providências. Sem me socializar ou puxar qualquer tipo de gente que encha minha paciência é o que estou fazendo. Refugiar-me é o que estou querendo e abrigo já consegui. Meu quarto! Dias e noites passo ali, deitada em minha cama sem qualquer tipo de contato com o que está por fora. A sensação é boa. Poder estar ali e não ver ninguém é isso que eu desejo. Será que estou me abandonando? Será que estou deixando este corpo e partindo para outro? Acho que não. O mundo anda estranho demais, eu também ando. O que aconteceu não sei dizer, e o que está por vir não me interessa. Sinto-me livre em minha própria prisão, ali posso me abrir comigo mesma e saber o que está no meu interior. Acho que meu interior está querendo aprisionar-me para que eu possa levar comigo o coração maltratado que possuo. Esconder-me junto a ele em um lugar obscuro e secreto. Lá ninguém poderá mexer, enxergar ou tocar. Não sei como acontecerá tudo isso, mas só sei que tem de acontecer. Mamãe diz que isso é frescura. Já Vovó diz que é falta de carinho, uma xícara de leite e biscoitos. Eu… eu digo que é maltrato emocional que venho levando, mas amar nessa idade é besteira pura burrice. É o que dizem, mas infelizmente não o que sabem.So queria poder acordar e perceber que tudo nao passou de um mero pesadelo”

Voce me tira, mas eu nunca saio!!

“Você me tira uma noite de sono, mas não tira os meus sonhos. Você tira a minha a sanidade, mas não me tira a meta. Você me tira o que há de mais bonito, mas não me tira os olhos. Você me tira a realidade, mas não me tira a consciência. Você tira os meus dias, mas não tira minha vida. Você tira um dia para me encher o saco, mas não tira um dia longe de mim. Você tira um sarro das minhas manias, mas não sobrevive sem elas. Você tira minha paciência, mas não tira a minha educação. Por obséquio, se retire. Você tira a minha mesmice, mas não tira a minha alegria. Você tira as minhas palavras, mas até hoje, a maioria das textos são para você. Você me tira a existência, mas não me tira a vida. Você me tira a alegria, mas não tira a mania que eu tenho de me alegrar. Você me tira a saudade, e sempre recompõe-a mais um pouco. Você me tira o chão, mas não me tira as asas. Você me tira a vontade, mas não me tira a esperança. Você tira o sofá da parede, a estante e a televisão da outra, mas não me tira a casa. Você me tira a felicidade, mas não me tira o dom de recompô-la assim que você sai. Você me tira o perdão, mas não me tira a gratidão. Você me tira as lembranças boas e só deixa as ruins, mas não me tira a raiva. Você me tira uma música boa, mas não me tira para dançar. Você me tira desse lugar, mas me leva em um pior ainda. Você me tira o silêncio, mas não tira os pensamentos. Você me tira da sua vida, mas esquece de me tirar da memória. Você me tira da sua casa, mas me mantem no porta-retrato. Você me tira do plano de fundo do seu celular, mas não exclui as mensagens que mandei. Você me tira o brilho, mas não tira a foto salva de nós dois. Você me tira para qualquer coisa, mas não me tira para o seu tudo. Você me tira o perfume, mas não me tira as flores. Você me tira a direção, mas não me tira as estrelas. Você me tira o calor, mas não me tira o sol. Você me tira o frio, mas não me tira o cobertor. Você me tira a tolerância, mas não me tira o “contar até 10”. Você em tira o rumo, mas eu sei que é para frente. Você me tira os pés, mas não me tira as mãos. Você me tira o dinheiro, mas não me tira a inteligência. Você me tira dos seus contatos, mas não me tira do facebook. Você me tira de perto de você, mas não me tira dos seus versinhos. Você me tira dos seus assuntos, mas não me tira dos seus sonhos. Você me tira a vida, mas não tira a mania de ressuscitar. Você me tira as cores, mas não me tira as tintas. Você me tira a sombra, mas não me tira a água fresca. Você me tira da sua música preferida, mas não me tira da que você gostava antes de ontem, Você não me tira. Você não me tira para ser, estar e dançar. Você me tira de mim, mas não me tira por inteiro. Você me tira da foto que você mais gosta, mas não exclui a original. Você me tira dos seus dias, mas não acrescenta ninguém melhor que eu. Você me tira da cabeça, mas não me tira do coração.”

Meu castelo em ruinas :(

“Eu apertei o play e coloquei a nossa música pra tocar. Não me pergunte porquê, como, quando… Eu só… Apertei o play. Com apenas um toque a melodia suave voltou a soar e o meu coração se inflou de tudo o que eu jurei jamais sentir. Meu peito agora dói. Meus braços, minha nuca, meus dedos… Tudo dói. E o tudo já doeu antes - incontáveis vezes, por sinal - mas não como agora. A dor não é dor, entende? Porque saudade é dor, angustia é dor, nostalgia é dor…. Isso não é dor. Isso se chama as ruínas quebradas de um castelo onde já habitou amor. Tudo bem, eu sei que já me mudei pra outro reino, outro castelo, outros costumes, outros pseudo-príncipes e tudo mais. Eu sei que acabei com todos os monstros horripilantes que cercavam o meu quase-conto-de-fadas. Eu sei que já superei, me reergui, me restabeleci e me reafirmei. O problema é que destruir um castelo não significa necessariamente que ele vá sumir do mapa. Eu posso dar a volta no planeta, meu caro, não importa: ainda saberei decorado o caminho de volta pra casa. Não interessa quantas vezes eu mate os monstros ou ria dos estragos, eles sempre voltam. Uma hora ou outra, entre o intervalo de uma risada e um choro perdido… O castelo em ruínas aparece pra mim, escondido, no meio dos sonhos ou dos pesadelos cruéis, no centro da realidade ou no centro dos papéis. Eu, agora, estou pisando nas ruínas - tão frias quanto quem anda sobre elas. E o que dói não é ver os meu esforços ali, feito lixo, jogados sem nenhum abrigo, sem nenhum teto, sem nenhum zelo. O que dói, no fundo, meu caro, é não saber mais como reciclar o lixo que eu mesma formei, tornei e fiz. Sabe os monstros horripilantes, dragões que cospem fogo e bruxas malvadas? Estes não existem mais. Só… eu. O monstro é a princesa perdida no reino que se perdeu. O monstro é aquela que não sabe mais amar porque amar qualquer coisa dói pra cacete e ninguém entende. O monstro é aquela que cruza os braços, faz cara feia e mostra o dedo do meio pro primeiro palhaço que disser que a vida pode sim ser magnifica. Magnifica o caramba ! Eu digo. É tudo uma grande porcaria! Eu grito. Não adianta, nada adianta… Com isso eu já me acostumei. O que eu não aceito nem nunca vou aceitar em hipótese alguma são essas rasteiras repentinas que o mundo resolve me dar, assim, sem nenhum motivo aparente. Me diz onde foi que eu errei, vai. Tirando a parte em que eu luto pra sobreviver todos os dias, me diz, por favor, que mal há em querer ser feliz?Aprendi a ignorar muita coisa e isso me fez bem. Muita gente pequena com mente pequena e pensamentos pequenos quiseram fazer com que o meu grande se tonasse minúsculo. Muita gente sem caráter quis transformar o meu em algo descartável. Muita gente com intenções ruins quis me fazer um ser humano podre e sujo, igualzinho a eles. Eu segui o  conselho de tentar nunca esquecer o quão boa consigo ser, se me permitirem. Talvez alguem fique orgulhoso disso, sei lá. Não sei mais se posso causar orgulho em alguém. O problema é que no meio desse ninho de gato de ignorar pra lá e ignorar pra cá, assim como eu ignorei as coisas ruins, também ignorei as coisas boas. Muita gente bateu na minha porta e eu a tranquei. Muita gente me deu um sorriso e eu reneguei. Muita gente só precisava de um abraço e eu apenas segui reto, firme, com medo de me desequilibrar e colocar tudo a perder. Eu continuei sendo irônica e sarcástica como nunca fui, mas dessa vez como uma espécie de auto defesa inatingível. Tudo o que eu queria, vez ou outra, era respirar fundo e recomeçar tudo de novo. E de novo. E de novo. E de novo até me cansar de recomeçar e apenas fluir, como uma pluma leve ou uma pena no meio do vento suave do litoral. Eu queria ter um número secreto na minha agenda telefônica que não fosse o seu pra ligar e chamar pra ver o nascer do sol a beira mar. Eu queria ter um endereço secreto que não fosse o seu pra correr e me esconder por nada, apenas por me esconder. Eu queria ter uma intimidade gigantesca com alguém que não fosse você pra dizer tudo o que eu quero, o que não quero, o que penso e o que não penso. É isso, sabe? Tudo o que eu preciso é de alguém igualzinho a você, mas sem ser você.Não é drama. Já foi, confesso, muitas vezes apenas drama de criança birrenta querendo atenção, mas hoje não. Eu não quero atenção nem holofotes ou outdoor com o meu nome - por incrível que pareça. Não quero melação, frescurinha, mimos ou coisas do gênero. Seria masoquista demais ou ridículo ao quadrado se eu dissesse que me contento em observar as ruínas do castelo? Porque, de verdade, sentar nos destroços e respirar fundo nunca foi uma opção tão tentadora. Acho que somente assim, digo, voltando ao começo e tendo a absoluta certeza de que é o final, vou poder me deslocar para o presente e pensar, de uma vez por todas, no futuro. É observando como se perdeu a guerra que a gente aprende a enfrentar novas batalhas sem cometer os mesmos erros, não? Acho que sim. No fim das contas, tudo dá empate: a falta de amor e o amor em abundancia brigam constantemente por um espaço que nunca cabe os dois. Não precisa voltar correndo, me ligar desesperado, mandar carta, e-mail ou qualquer sinal de vida. Foi só uma recaída de… Lembranças? Que seja. Foi só um revirar de olhos como quem diz “puta merda, se eu pudesse voltar no tempo…”, sabe? Mas, por bem ou por mal, não posso. Nem quero. Pela primeira vez na vida tenho a certeza de onde deveria estar, quero chegar e pretendo ir. Meus planos estão cada vez mais seguros e meus sonhos cada dia mais alcançáveis. O problema é que o castelo, querendo ou não, continua ali. E eu sempre volto a apertar o play.”

Seu veneno me matou :(

“Eu preferia ter ouvido a verdade desde o início e ter dito adeus antes mesmo de dizer "ola", mesmo que fose dificil e complicado, pois assim pelo menos, eu não teria meu coração partido tão lentamente teria evitado algumas dores. Eu amava a forma que você cantava pra mim , eu amava a maneira de tu me olhar e dizer coisas tao gostosas de se ouvir, eu burra acreditava tanto em você principalmente quando tu disse para mim que  poderia durar a eternidade! Você sabe o quanto ta doendo agora?  Não nem deve fazer ideia porque nunca sofrestes e muito menos amaste alguem a ponto de se doer.Minhas amigas sempre me falaram que eu estava ficando louca, que você não prestava e que eu ia acabar magoada…Pois bem. Veja só, elas estavam certas totalmente corretas! Eu cai no tolo   conto de fadas que eu tanto quis e sonhei. Eu achava que tinha um belo príncipe nas mãos e me sentia uma princesa, entende? Você causou cada arrepio no meu corpo, cada desejo, cada faísca e, infelizmente, cada maldita borboleta no estômago. Você  me fez ficar sentada em casa e chorando que nem uma bebezinha , me fazendo esperar um telefonema que nunca chegava. Eu vivo numa total bagunça por sua causa garoto. Faz tempos em que meus dias passavam em volta de você e eu apenas rezava pra que eu não fosse de cara ao chão novamente. Você disse que  me ama e em alguns dias depois fala que nao sou da maneira que voce gosta. Você sabe como isso é cruel? Ainda teve a cara de pau de vir falar que eu merecia ser tratada da maneira que tu me trata ou seja muito mal. Tu tem noção o quanto isso corta o tanto que isso me doeu.? Não tem neh nunca vai ter me machucar e o teu dom mais precioso.Bom talvez a culpa tenha sido minha e não sua, eu não fui capaz de ver o que tava na cara de todo mundo, mas você não acha que eu era muito boba pra você jogar comigo assim? Eu chorei o resto dos meus dias por voce pra chegar a conclusão que cada lagrima derramada nao valeu em nada foram todas em vao. Você não acha que foi cruel demais agir assim comigo enquanto eu te amava tanto?Pois bem tu ta pouco se fodendo pra isso .Entao chega de tomar minha dose de veneno de voce agora eu tenho o antidoto e vou conseguir me livrar desse vicio besta que foi amar voce.”

O nosso final passou da hora..♪

“Cheguei a uma conclusão sobre você… Você realmente não sabe amar, não sabe amar nem a si próprio antes de amar uma pessoa, tu sempre foi um cara sem noção. E agora sabe o que é pior, Gato? Você sempre acha que sabe tudo, “Sr. dono da razão”. Mas você não sabe um terço das coisas e muito menos da vida, mesmo assim tu teima em sempre ser o dono da razão, você não muda mesmo, né? Por que você é assim? Eu sei que não sou nenhuma certinha, tenho os meus medos, mas tu não, sempre é incapaz de assumir que não sabe amar. O meu problema deve ser o mesmo que o seu. Tu reclama de mim, mas sempre volta. E eu reclamo de você, mas fico te trazendo de volta.Tu acha mesmo que eu seria tão otária de viver na tua cola se eu não te amasse? Caramba, o problema é que eu fujo, eu acabo indo pra longe porque não suporto esse teu jeito de sempre querer ser o certo e me tratar como o problema. Quer dizer, fugir de você é a unica coisa que eu posso ao menos tentar fazer, mas no final eu sempre acabo voltando pra ti e tu com o teu jeito de um “faz de conta que nada aconteceu” me acolhe e me agrada mais uma vez. Mas agora ta diferente.Olha só o que aconteceu dessa vez, a gente mudou, e não digo de endereço ou de vida e sim mudamos totalmente. Conseguimos manter distância dessa vez, e não tem nada que faça isso mudar. Eu não vou gritar, porque sei que tu não vai me escutar e nem quero que escute. Tá vendo só? Antes eu nem precisava gritar para tu me ouvir, era questão de apenas me sentir mal e logo tu estava ali.. Eu tô sendo compreensível no máximo que posso, mas a tuas  palavras vinda com o teu silêncio me corroí mais do que qualquer coisa. Quando pensei no passado, isso me fez ver o quanto a gente nunca combinou, mas se acertava sempre em alguns casos, mesmo que fosse por questões de minutos. Era engraçado porque eu mal sabia cuidar de mim e sempre  dei ao máximo para cuidar muito bem de voce e dai voce nunca ligou ou se quer notou isso. Me julga por ter deixado minha vida de lado, mas nao entende que eu deixei tudo apenas por tua causo meus planos eram outros nao esses em que eu vivo estacionada na vida. Mas foi esse meu jeito d e menina boa  que sempre fez com que tu ficasse na minha cola e não fosse embora. Mas desta vez sou eu que to indo embora,chega uma hora cansa neh não pense que irei atrás de ti agora não mais. E olha bem pra essa bagunça de agora, você sempre fez tudo errado, mas mesmo eu sempre senti tua falta. . Eu sei que não é fácil para você conviver comigo, mas para mim também nunca foi fácil de conviver contigo. Não é fácil dizer isto, mas ADEUS voce me perdeu pra sempre. Mas tudo bem, voce sempre será o “Sr. convencido” e eu sempre serei a tua garota problema .” Agora eu sigo em frente sem voce porque o encanto quebrou o feitiço acabou!!!

Eu quero mais e mais...♪

“E se você ficar sentado a vida passa, o amor da sua vida passa, os melhores vão embora. Você tem que aprender a dizer “Adeus” á tudo que te faz perder o sono, á amores incompletos, á meia verdades, meios sonhos… Nunca aceite “metade”, vai por mim, ninguém merece metade. “Meio amor” não significa amor; “meio certo” não é certo; “meio feliz” é está triste. Talvez você esteja cheio(a) de problemas mas quando foi a última vez que você tirou alguns minutos para contemplar como o céu é lindo? E a lua? As estrelas? Isso não te dá uma sensação boa? Não te faz pensar que tem alguém (um ente querido, um amigo, um Deus, o que você preferir) cuidando de cada passo seu, te protegendo de coisas piores? Rindo das suas atrapalhadas… Se sim, então você tem esperanças e sabe que talvez o problemas demorem a passar mas não são sem fim. Seu problema é um fim de relacionamento? Ele ou ela foi um otário? Eu sei que é difícil, mas tente se lembrar das coisas boas, não daqueles momentos inesquecíveis que vocês passaram juntos mas aquele que passa despercebido, aquele que talvez vocês estavam sem graça e ele segurou sua mão pela primeira vez ou quando aquele olhar não foi um olhar qualquer mas foi “Aquele olhar”, lembra de quando vocês riram de coisas bobas, daquele desenho animado sem graça? Então, se lembre disso. Não importa o quanto a pessoa errou com você ou te magoou, só vai importar pra você então pra quê perder mais tempo sendo a vítima? Se lembrando apenas dos piores momentos e perdendo tempo? Como já dizia alguém famoso: ” a vida é muito curta para apenas se lamentar. Então, perdoe, siga em frente. E se essa frase não te ajudou em nada, então pare e pense, quando vocês tiveram “Aquele olhar” você teve certeza dos seus sentimentos por ele ou ela e dos dele ou dela, antes de você entrar nisso você não esperava por um amor assim, não é? Pois bem, a vida é cheia de surpresas e adora brincar com a gente, é uma mera criança malcriada e bobona que adora brincar com nosso destino, arrumar e bagunçar e depois arrumar. Para tudo tem um fim e se você parar para vê vai perceber que nem todo fim é pro mal. E que as vezes, sempre, a criança malcriada (vida) tá separando o melhor para você. Não só metade.”

Quebrei a cara..♪:'(

“E mais uma vez a história se repetiu, o mesmo filme do passado, um retorno que eu achei acreditei que poderia dar certo, triste erro não? Eu te reencontrei , mas eu estava totalmente perdida por ai ao mesmo tempo eu  tão frágil , tão pequena ao mundo, tão sensível… Notei em seus olhos um coração amargo, destruído com o tempo, mas que de vocês decidi cuidar. Desde o inicio eu sabia que seria assim, difícil de te conquistar por mais que nos dávamos bem, por mais que tínhamos poucas mas algumas coisas em comum, ou talvez não tínhamos mesmo é nada em comum, mas sabe é isso que nos fazia especial, não termos nada em comum, e aprendíamos um com o outro. Eu te estendi as mãos, meu coração cuidou do seu, te amei todos os dias  a cada dia mais, te ofereci o meu mundo, meu amor e minha razão de você poder ser o motivo de minha felicidade, a cada dia e com toda minha força lutando para conseguir ser o motivo da sua! Mas infelizmente nem tudo foi como o conto de fadas que gostaríamos… Conseguir o seu amor foi ficando cada vez mais difícil,  mesmo passando alguns momentos um ao lado do outro não fui capaz e muito menos mulher o suficiente para conseguir fazer seu coração sentir algo pelo meu. Você sempre tão experiente, e eu sempre tão aprendiz nessa história de relacionamentos, eu com minhas tentativas bobinhas de te conquistar quando o que você queria era manter distancia disso tudo,  eu não soube ser sua amada, não como tu queria, mas melhor do que voce ,merecia mas paciencia pra vcoe nada que eu faça e o suficiente. Eu estaria mentindo se dissesse que não sentirei sua falta,estaria enganando a mim mesma dizendo que será fácil superar tudo sabe, mas eu não me arrependo de nada, tudo o que fiz foi o que meu coração mandou, tudo pelo que lutei foi uma tentativa de ser feliz e fazer feliz quem eu tanto amo, e sabe de uma coisa não irei me menosprezar como tenho feito ultimamente, pois cada luta derramada, cada sentimento bom e cuidado que passei para você mesmo sabendo que seria difícil ter você para mim, me torna uma mulher, ou pelo menos mais mulher do que todas aquelas que te satisfazem mas nunca vao ser mulheres de verdade! Eu lutei, eu fui feliz, mesmo que eu tenha sofrido bastante tambem  mas acredite quando digo que apesar de tudo vcoe me faz bem porque e verdade como diz a males que vem para o bem e tu es um mal que me faz muito bem, mas agora  você resolveu partir novamente, pois bem pode ir mas por favor nao volte nunca mais. Dessa vez  eu serei forte e vou seguir em frente sem voce eu posso eu quero eu consigo. Te guardei aqui no meu coração, afinal você  sempre ficou ali e nao ha quem o tire dali jamais o teu lugar e seu e ninguem vai tirar, mas te deixo ali no canto guardado . Apesar de tudo voce me deu momentos incriveis eu vivi coisas que nunca havia sentido, momentos especiais e unicos vao estar sempre na memoria, por isso não há e nem quero esquecer absolutamente nada, eu só desejo que você possa ser feliz, e que um dia consiga voltar a amar alguem novamente assim tao intensamente como eu o amo e quem sabe desta vez seja reciproco.Eu vou ficar bem nao se preocupe, do meu jeito, mas ficarei, eu prometo.Eu te amo meu grande e eterno, amor.Você resolveu desistir sem ao menos tentar e eu espero ou pelo menos desejo que isso te faça perceber o quão errado essa atitude foi, e que agora  sem mim, seu coração entenda que seu amor sou eu, amém."

Ela quer Alguem chamado Voce *-*

“Ela não é perfeita entende? Ela tem inúmeros defeitos, ela vai te tirar do sério, ela vai falar um monte de bobagens, mas no fundo ela só quer alguém para te dar atenção. Ela vai dar risadas altas e vai criar situações constrangedoras. Ela vai te mostrar as manias que tem, e vai querer aprender as suas. Ela tem um jeito para lidar com cada situação, com cada humor, com cada emoção. Ela distribui sorrisos por aí, não importa o quanto seu coração esteja chorando, ela tenta ser forte, ela tenta se mostrar forte, mas no fundo ela só quer que alguém perceba o quão ruim está e permaneça do seu lado. Sabe, ela quer alguém, alguém que a ame mesmo com seus dramas e seus defeitos, que a ame mesmo com suas crises e seus exageros, ela quer alguém que mesmo com milhares de outras opções, escolha ela todos os dias. Ela quer alguém que demonstre, que não sinta vergonha ou receio, alguém que diga, alguém que expressa o que sente. Ela quer alguém que lhe trate bem, que dê carinho e aconchego também. Ela quer alguém que independente da situação esteja junto, alguém que preencha seu coração, alguém que complete sua vida. Ela quer alguém que possa contar, que possa amar, que possa corresponder. Ela não quer um alguém qualquer, ela quer você. Ela não precisa de um alguém qualquer, ela precisa de você. Ela precisa de você e ela precisa saber que você também precisa dela. Ela pode não ser perfeita, mas ela é alguém que muitos outros desejariam por aí, mas ela só deseja você. Já parou para pensar na sua sorte?”

Tão opostos e tao feitos um para o outro *-*

“Temos tudo pra dar certo e mesmo assim insistimos em ficar separados e fazer errado. Porque isso que a gente tem não é normal, tu não vai encontrar isso em qualquer outra pessoa. Tem horas que eu me irrito, falo bobeiras e mesmo assim me consegue me deixar fora do sério mas isso dura apenas por pouco tempo, a raiva que sinto não passa de 59 minutos para um minuto eu estar te adulando novamente. Tu consegue criar uma confusão extremamente fora do comum, em minutos eu te amo e por uma fala sua, eu já te odeio e assim vai, vice-versa. Existe um enorme abismo que separa a atração física do ato de “gostar” de alguém. Portanto, não vejo mal algum em ficar contigo sem compromisso. Afinal de contas, você me desperta algum tipo de atração, contudo penso em ter algo sério. Espera, acho que fui longe demais! Tu só pensa em ficar comigo, nada sério, mas eu já tentei diversas vezes demonstrar que eu estou querendo firmar nossa relação e tu nem está aí para isso. Não vai rolar, ou até pode ser o que aconteça, é como dizem: “Os oposto se atraem”. Porém teremos que ser maduros o suficiente para saber respeitar as diferenças do outro e no fundo você sabe muito bem disso quanto eu. Só que você gosta disso, você gosta de bagunçar, gosta de sair sem avisar e voltar bem a hora que quer, gosta de fingir que nada aconteceu de errado. E eu não sei te recusar, eu me perco e tu me encontra, eu te ensino e tu não aprende, eu te recuso e tu me aceita. Não tem jeito, não dá pra ser ou estamos quase lá.”

Meu abraço predileto ainda e o teu ♥

"Já escrevi tantos textos pra você, tantas frases, tantos poemas, tantos versinhos envergonhados e canções com melodias incertas, mas, hoje… Hoje é diferente. Não, não é porque  e carnaval ou porque eu acabo de saber que acertei os seis números da Mega Sena. Podia estar escrevendo sobre os mais diversos assuntos, mas hoje é sobre algo especial: o seu aniversário. Eu sei que, nesse momento, eu acabo de derrubar as barreiras que me impediam de pensar em você, mas não pude deixar que o dia passasse em branco. Talvez porque os tic-tac do relógio insistem em bater minuciosamente enquanto eu tento, persisto e relembro daquelas suas promessas jogadas em meio à sorrisos que eu nunca fui capaz de ignorar. Era você, seu sorriso e algum verso na ponta da língua contra eu, minha carencia e minha fraqueza que sempre levavam medalha de prata. Mas hoje você está ficando mais velho - ou deveria dizer mais novo? - e as coisas estão mudando, você está mudando, nada mais é como era há cerca de um segundo. Mas o seu coração que teima em pagar de confiante e independente não me engana: é tão bobo quando o dono que, por sinal, já aparenta ter lá ou cá uns cabelos brancos simbólicos. Eu devo imaginar: rotina, problemas, correria, trânsito, mulheres, festas, unha encravada e coisas do gênero. Você é humano, se sente feliz e tem todo o direito de curtir o melhor da vida. Afinal, lá se vai mais um ano da sua. E em meio aos tic-tac desgovernados, eu te pergunto como anda o seu coração. Coração oco ou coração cheio? Cheio de vazio. Oco de sentimentos. Opostos. Porque você também nunca deixou de ser o meu contraditório preferido de ser lido ao avesso. Mas hoje, apenas hoje, quero que meu amor signifique algo para você. Qualquer porcaria, qualquer ladainha mal entendida, qualquer besteira jogada ao vento. Hoje, eu quero que você saia, beba e comemore - amanhã é amanhã e haverá tempo para ressaca e nomes trocados em sua agenda telefônica. Hoje (hoje e sempre) eu quero que você seja feliz. Seu sorriso é o meu sorriso, lembra? E eu quero te ver sorrindo sem aquele limite nos lábios que as suas fotos carregam. Hoje, apenas hoje, quero te desejar os clichês: que quando for beber, que beba juízo, e que se for cuidar, que não se esqueça de cuidar do seu coração. E que não se importe. Não se importe com esses tic-tac desgastados que me prendem e me fazem olhar para o relógio e dizer à eu mesma: “Chegou a hora: feliz aniversário, meu amor!”. SF <3