Eu nao queria sentir tanto mas sim eu sinto e muito tudo me atinge de uma forma gigantesca e intensa . Eu nao queria que as coisas me atingissem dessa maneira. Queria que certas atitudes e algumas pessoas atravessassem a minha vida sem deixar marca alguma. Sem causar nenhum impacto . Mas sempre deixam, inevitavelmente, feito tatuagem que não se desbota com o tempo ficam ali marcadas pra sempre. Cada alma singela que cruza o meu caminho me toca de um jeito diferente, algumas ate marcam de um jeito bom mas tens outras aquelas que pesam e cortam e eu faço do corte da superfície da minha pele virar um ataque cardíaco. Eu viro o mundo de cabeça pra baixo se algo muda ou sai fora do meu planejamento . Você entende a aflição? Tudo nunca é pouco, irrelevante, pequeno. Tudo é muito. Tudo é uma avalanche que me esmaga contra a parede em cada canto que vou, em cada molécula de oxigênio que respiro, em cada átomo que me constitui. Porque eu não consigo não dar importância pra algo que não é importante. Eu choro. Sofro. Me descabelo por inteira, dos pés a cabeça, em todos os lugares. E tudo isso porque o bolo não fica pronto logo. Aquele moço dono do meu coração e da minha atenção não me dá mais boa noite. O vestido que eu mais gosto fica curto demais depois de um tempo. Eu coloco intensidade em tudo porque tudo é intenso demais pra mim. E sinto muito pelo cara que some sem me dar motivos ou uma razão. Pela aquela amiga que eu não converso há anos, mas que fez parte da melhor parte da minha vida. Por algo que eu queria muito e que eu não comprei porque não tinha dinheiro. As coisas tomam significados imensos, mesmo sendo minúsculas. E, vez ou outra, me falta ar pra suportar todos os lixos acumulados que coloco na bagagem. É triste ser assim. É triste flutuar e cravar os pés no chão ao mesmo tempo, sentindo todas as deformações do mundo e das pessoas sem sair do meu quarto. Tudo me dói sempre porque eu não sei não doer nunca. Eu nao queria ser assim tao sentimental mas tudo me torna meu , tudo me torna parte de mim e quando as coisas nao estao no meu controle, quando as pessoas nao agem da mesma maneira que eu ajo com elas isso me machuca de um jeito tao angustiante que eu nao consigo lidar. Um dia eu ainda acabo por surtar por ter sentimentos que me consomem tanto. Eu preciso aprender a ser menos coração pra poder ter forças pra poder continuar a viver nesse mundo tao desumano que vivemos pois eu ja estou cansada de sempre ir contra a mare. Me sinto frustada por sempre sentir demais quando todos os outros sentem de menos. So quero poder colocar meu barquinho pra velejar e seguir em paz sem nenhum sentimento ou pessoa pra me atrapalhar. Chega de me doar e me doer preciso conseguir descansar em paz !
