Nao deixe o medo prender seu sonhos se liberte!;D

E a liberdade de ser, você tem feito uso dela? Ultimamente tenho passado muito tempo refletindo sobre esta questão. Uma questão que reflete diretamente a diferença entre as pessoas felizes e as infelizes. É uma questão que tem tido pouco debate atualmente, mas de grande impacto interno e externo. Essa questão é um pouco complexa, mas tentarei colocar minha opinião de forma clara; deixo bem claro que não sou dona da verdade. Pois bem, acredito profundamente que a liberdade de se ser e de se deixar ser interfere intimamente no nosso aspecto emocional. Tenho reparado que quanto mais preso eu me sinto em uma determinada situação mais infeliz eu me sinto naquele momento. Não que isso seja uma regra, mas quando eu me sinto livre, sem opressões ou julgamentos que partem de pessoas à minha volta ou até de mim é visível que além de sair bem feito eu sinto satisfeita por ter feito este algo. Funciona da mesma forma se eu me sinto presa, oprimida. Eu não consigo fazer, e se eu faço sai ruim. Ou seja, é uma questão psicológica que afeta diretamente o nosso emocional. Isso se dá por conta dos nossos medos. Medo de não agradar, medo de errar, medo de sair feio, enfim… Medo. O medo é meio que imposto em nossa mente pelas nossas experiências casuais ou pelos nossos guias, nossos pais, professores etc. Eu particularmente não apoio o tipo de educação que usa o medo no lugar ensino lógico. Eu  sei os meus limites, conheço meu corpo.Temos uma coisa chamada instinto e sabemos quando uma coisa vai dá certo ou não. O medo só faz com que a gente se trave e fique estático sem saber até onde podemos chegar. É onde eu quero chegar. Você tem se deixado ser livre ou você tem deixado o medo te deixar estático? Você já imaginou o que você pode ser ou o que você pode fazer você tem noção disso? Se não, comece a pensar. Comece a imaginar e tentar colocar em prática. Uma coisa que interfere diretamente na concretização dos nossos sonhos é o comodismo. Achamos que estamos bem da forma que estamos, mas na verdade só estamos confortáveis, com medo da mudança. Não estamos exercendo o limite da nossa liberdade. Ficamos presos a rotinas que não nos permite essa liberdade. Lembra-se de quando éramos crianças? Lembra-se de como tínhamos a liberdade de ser o que queríamos? Lembra o que você queria ser quando era criança, médico, bombeiro, piloto de avião? E aí… O que você é hoje? Você se manteve livre para continuar com o seu sonho ou deixou alguém cortar as asas do seu querer? Infelizmente é um assunto que aborda uma triste realidade. Deixamo-nos sermos aprisionados e moldados. Seguimos a moda da hora e nem paramos para pensar se é isto mesmo que queremos, apenas desejamos satisfazer um ego imposto e os olhares alheios. Somos comprados por hora. Somos controlados e mal remunerados, mas nos mantemos inertes e calados. Escolhemos uma profissão somente pela sua remuneração, trancamos nossa criatividade, trancamos nossos sonhos, nos trancamos e vivemos em prol do valor capital. Com o passar do tempo ficamos cansados, olhamos para trás e pensamos: O que foi que eu fiz da minha vida? Bate a frustração e a vontade de viver vai perdendo a graça. Na juventude a questão era ser o melhor, mas nunca pra si mesmo sempre para os outros. Escolhemos tudo para agradar os outros. Nossos trabalhos são para agradar nossos familiares, nossa religião, nossa cultura, tudo! Tudo se resume a agradar e acalentar o ego dos outros. E você vai se perdendo; chega um dia que você nem sabe mais quem você é. Olha-se no espelho e percebe o monstro que se tornou, percebe quão irreal você é. Minha crítica foi feita e espero que de alguma forma ela possa nos ajudar. Seja livre e tenha e viva os seus sonhos, se permita. Não importa quão besta seja para os outros. A felicidade é primeira uma questão particular para depois se tornar múltipla. Não se importe muito com a opinião alheia, eles não sabem o que se passa dentro da sua mente muito menos do que se passa dentro do seu coração. O dinheiro é importante, mas no final da sua vida você vai olhar e procurar aquela vitalidade vai procurar por sorriso e abraços. O dinheiro não vai ser tão almejado assim. Você vai valorizar cada respiração e cada raio de sol. Talvez só na sua velhice você pare pra pensar no que aqui escrevi e se questione o porquê de não ter vivido seus sonhos e de não ter trilhado seu próprio caminho. Talvez você clame por Deus e pergunte-o o porquê de não ter feito o que sempre gostou por medo de não agradar, pegando assim seus sonhos colocando-os em um baú e guardando-os em um canto escuro. Creio que ele não responda estes tipos de pergunta.Espero profundamente que a partir de agora tenhamos mais atenção no que nós queremos e menos medo de não agradar. Espero que possamos nos sentir livres para fazer nossas escolhas sem medo de não estar a favor da corrente. Sem medo de ser diferente. É hora de não temor os erros; são eles que nossos melhores professores. Não seja controlável, mantenha o controle da sua vida em sua mão e não abaixe sua cabeça pra ninguém, sempre olhos nos olhos. Defenda seus ideias e seus sonhos. E o mais importante. Não seja hipócrita; não queira controlar o rumo da vida de ninguém. Compartilhe, mas nunca pense em dirigir a vida de ninguém. Todos devem ser livres para fazer suas escolhas e maduros suficientes para arcar com suas consequências."   

Minha promessa é você...♪

“Só quero saber uma simples coisa: se eu te propor à passar o resto da tua vida ao meu lado você aceita? Digo, até ficarmos velhinhos, caducos e chatos, mas que ainda assim a gente continue se amando da mesma forma que nos amamos hoje. Você topa? Eu sei que não é muito fácil, pra mim também não é. Olha, você me bagunça toda, você fode com o meu psicológico. E, ao mesmo tempo, você tem tudo o que eu preciso. Prometo ser fiel a ti, amar-te e respeitar-te. Prometo também ser teu sol, quando aí dentro de ti for chuva. Prometo te apresentar a felicidade, quando você achar que a tempestade vai te desmoronar por inteiro. Serei teu ponto de abrigo, o teu chão, a tua esperança, a tua mulher de fases. Prometo que cuidarei de ti todos os dias, acordarei cedinho pra fazer teu café da manhã: panquecas e suco  bem gelado,. Ah, também prometo que não irei reclamar quando você deixar a toalha molhada em cima de nossa cama, e que irei até sorrir, só por ter você ao meu lado. Quero ser teu escudo, tua protetora, tua anja. Quero ser a paz que te transborda, o alívio depois da dor, tua calmaria nos dias de explosão. Quero viver pra te amar. Custa nada você dizer que aceita, se você diz me amar como eu te amo. Não custa nada você deixar eu te fazer feliz. Assim como, não custa nada você me fazer mulher todas as noites na cama pra finalizar o nosso dia. Custa nada não, você levar o nosso clichê até o último dia de nossas vidas.”

Seja o que Deus quiser...♪

“Meu Querido , há tanta coisa que quero dizer para você, mas não tenho certeza por onde devo começar. Devo começar dizendo que TE AMO? Ou que os dias que passei com você foram os mais incriveis da minha vida? Ou que, no  espaço de tempo que nos conhecemos, passei a acreditar que fomos feitos um para o outro?Talvez dizer que com todos os apesares ainda e em voce que eu penso antes de me deitar e em voce que eu penso quando me perguntam de quem pertence esse meu bobo coração .Poderia dizer todas essas coisas e tudo seria verdade, mas, enquanto releio estas palavras, a única coisa que passa pela minha cabeça é que queria estar com você agora, segurando sua mão e olhando seus olhos.Me pergunto o que te prende e te impede de estar aqui agora do meu lado e fazendo valer a pena tudo que eu sinto por ti e escrevendo a historia que tenho guardada pra ser vivida ao seu lado. No futuro, sei que vou reviver o tempo que passamos juntos mil vezes.como sempre faço isso .Vou ouvir seu riso, ver seu rosto e sentir seus braços em torno de mim. Vou sentir falta de tudo isso, mais do que você pode imaginar. Você é um cara raro, eu estimo isso em você. Todo o tempo em que estivemos juntos, você nunca me pressionou para dormir com você, e eu não posso dizer o quanto isso significou para mim. Tornou o que temos ainda mais especial, e é assim que eu quero me lembrar para sempre do período que passamos juntos. Como uma luz branca e pura, cuja contemplação é de tirar o fôlego. Penso em você todos os dias e sei que, quando for te ver amanhã, dizer adeus será a coisa mais difícil que já fiz. Parte de mim teme que chegue um momento no qual você não sinta nada sobre mim, que por algum motivo você esqueça o que nós compartilhamos, então é isso que eu quero fazer. Onde quer que você esteja e não importa o que esteja acontecendo em sua vida. Quero que você pense em mim e nos momentos que partilhamos, porque, seja onde for, seja o que estiver acontecendo na minha vida, é exatamente isso o que vou fazer. Se não podemos estar juntos, pelo menos podemos compartilhar isso, e talvez entre nós, sejamos capazes de fazer isso durar para sempre. Eu te amo, e eu vou agarrar-me à promessa que uma vez você fez para mim. Se você voltar, vou casar com você. Se você quebrar a sua promessa, vai partir meu coração entao por favor honre tua palavra uma unica vez e vamos fazer dar certo pelo menos desta vez!”

Existe um abismo entre nos, mas eu vou me jogar ...♪

Hey quando você vai deixar de ser orgulhoso?Quando voce vai se entregar e enfim fazer parte da minha vida?Quando vcoe vai permitir escrevermos uma historia juntos? Quando você vai começar a me contar das coisas? Você sempre foi reservado demais e eu a mais tagarela, isso me incomoda um pouco, mas eu nunca comentei, porque sei que também te incomodava. Você diz que eu não procuro te ouvir, mas na verdade você nunca quiz me dizer o que sente, o que quer. E eu não estou falando em relação à mim, mas em modo geral, do seu dia-a-dia, dos seus costumes, do modo como você vive. Você sempre me conta as coisas básicas, melhor do que nada neh, eu penso assim, pelo menos você me conta alguma coisa. Tudo bem, pode já parar de pensar que esse texto  é só de reclamações, em partes sim, em outras não. Olha, leia com atenção as seguintes frases: Eu preciso de você. Dia-a-dia. Será que você não percebe o tamanho da saudade que eu ando sentindo? Eu te procurei . Mandei mensagens, textos, imagens, cartões postais, anúncios em jornais. Exagerei só um pouquinho ahah, mas te procurei sim, e você pode comprovar isso. Não vá pensando que eu te procurei só pra você sair sempre como o errado e eu a certa, procurei para mostrar que sinto saudades, ainda que eu tenho sentimentos por voce, que eu nunca vou esquecer o grande significado que você é pra mim. Sim, é, e não foi, como você pensa. Você é um grande significado, você, apenas você conseguiu oq ue outros tentaram. Põe, pelo amor de Deus, na sua cabeça que ninguém nunca vai te dar o amor que voce so encontra em mim. Podem passar milhões de pessoas, posso conhecer centenas de pessoas que nenhuma delas terão a mesma diferença que você teve. Ninguém nunca vai me tratar da mesma maneira ou ser como você foi. Só quero que entenda isso de uma vez. Uma coisa que sempre dizíamos um ao outro, hoje vejo que realmente é verdade; nunca iremos encontrar nenhuma pessoa que nos substitua. Imagina só se não tivéssemos nos conhecido. Você poderia ter vivido a mesma história com outra menina ou pelo menos uma história parecida, mas seria diferente. Não seria como somos um ao outro, não seria exatamente igual, teria um detalhe diferente aqui ou ali e talvez, se não tivéssemos nos conhecido, pensaríamos em nós, como um vazio, como eu ainda devo achar alguém que faça a diferença, você entende o que quero dizer? Se não entender, não tem problema, eu sei que sou muito complicada para explicar as coisas, sempre foi assim.Eu sinto saudade de  conversar com você todos os dias, o dia inteiro, todo tempo que eu pudesse. Parece que eu parei no tempo e os dias foram passando por mim sem eu perceber porque continuei me prendendo aquele passado tão próximo que essa saudade não consegue mais sair de mim, há dias,meses anos em que eu relembro das conversas dos nosso poucos momentos e não sei se sorrio ou choro. Poderíamos brigar o dia inteiro e ficar ate sem se falar, minha raiva poderia estar do tamanho da Terra que ainda sim eu iria pensar em você ou ir falar com você. Você sempre teve um jeito todo engraçado es emrpe soube me dominar em todos os semtidos.Voce semrpe tao popular me dava raivae nojo eu me mordia de tanto ciúmes por milhares de meninas estarem gostando de você e te odiava cada vez mais por você estar alimentando o sentimento de todas elas. Gostaria de poder voltar ao tempo e aproveitar todos os dias que tivemos, mas será que valeria a pena? Será que seria como agora é? Sei que não deveria estar vivendo o passado, mas pra mim parece não ser passado e talvez nunca exista o passado. Não posso dizer que nada mudou porque seria mentira, eu mudei, você também mudou, o que havia (ou não havia) entre nós não acabou,agora e tudo novo estamos recomeçando. Desculpe outra vez. Eu não deveria ter sido tao infantil a ponto de me magoar e te magoar tambem . Você mesmo coms eu jeito ironico de ser sempre me ajudou, você sempre tentou me ensinar o que realmente era melhor pra mim e eu sempre nao tava nem ai nunca dava ouvidos, querendo ou não vc sempre me ajudava tu so queria o melhor pra mim. Você ainda lembra de quando nos conhecemos? Que até ai mesmo você tentou me ajudar e eu falhei, mais uma vez. Por que eu sou tão terrível assim? E o pior, por que você me aturou e sempre me perdoou durante esses três anos? Ta certo  que apessar dos apesares nos damos bem, Nem tão bem assim, engolíamos um ao outro dentro de brigas e mais brigas, palavras mais palavras um semrpe provocando o outro.Mas nos damos bem. Sempre pensei as piores coisas de você, haviam dias em que eu gostaria de largar tudo e ficar longe de tudo naquele momento, mas até mesmo ai, sem mesmo falar nenhuma palavra, você me aparecia nos pensamentos. E desde ai me tornei uma pessoa melhor, quando comecei a prestar mais atenção nas vezes em que você tentava me ajudar, comecei a levar mais a sério todas as palavras, mesmo que as me machucassem. Percebi que mesmo com brigas, você se tornava a melhor pessoa que ja pasastes em minha vida. Mesmo querendo pular no seu pescoço e te matar, você continuaria sendo a melhor coisa que aconteceu na minha vida. Por mais que tudo me machucasse eu continuaria aceitando conviver com qualquer dor por você, só pra poder tê-lo perto de mim e é assim que acontece até hoje, mesmo que alguns anos tenham se passado, mesmo que muita coisa tenha mudado. Da pra acreditar que já nos conhecemos há três anos? Parece que te conheci ontem, praticamente. Será que alguém vai precisar de você tanto quanto eu preciso?  E ser aque a nossa história smaluca será vivida por outras pessoas? Como será o futuro daqui pra frente? Tudo bem, vamos deixar isso mais pra frente, não é a minha função descobrir as coisas que possam acontecer daqui pra frente. Nunca se esqueça que eu estarei aqui para tudo, até para respirar o ar por você. Não deixei de ser sua amiga e jamais irei deixar de ser. Já fui acostumada a escreve textos melhores que esse, mas toda vez que vou pensar em digitar um para você, todas as palavras imediatamente somem e eu fico com um espaço oco para escrever e os textos acabam ficando sem pé, nem cabeça. Sempre que eu demonstrava o que sentia pra você, nós brigávamos, e eu me recuava e decidia não demonstrar mais e foram assim todas as vezes.E acabava não dizendo nada, decidia me machucar ainda mais reagindo a essa briga, reagindo com palavras duras e você acaba nunca entendendo o meu lado e eu, mesmo que não parecesse, entendia o teu. Entenda como dói não saber se o sentimento é ou não verdadeiro. Agora sim, depois de três anos em que tudo se passou, você foi entender o que se passava na minha cabeça naquela época. Talvez eu não falasse por não ter certo tipo de maturidade, que ainda não tenho. Pensastes já em todas as possibilidades em que aqui escrevi? Já pensou se nada disso tivesse acontecido? Para quem será que eu estaria escrevendo esse texto? Se eu tivesse escrevendo. Há tantas possibilidades que poderiam ter ocorrido, mas a melhor de todas foi a que aconteceu: eu ter conhecido você. Muito obrigado.Há exatamente três anos. Três anos desde a primeira conversa, três anos desde o primeiro contato. Dá pra imaginar? Três anos desde que eu encontrastes a pessoa que iria fazer a maior diferença na minha vida e essa pessoa foi você. Ha 1095 dias estávamos nos conhecendo. Sem noção nenhuma que três anos depois já teríamos vivido bastantinha coisa juntos ate e o que tenho a fazer é agradecer mais uma vez por voce ter entrado na minha vida e me modificado tanto,se nao fosse voce eu nao teria aprendido metade do que sei hoje,  e nao teria me tornado na mulher que sou!OBRIGADO amor ;D

Vocês são melhores juntos *--*

“Ele  era o tipo de cara que só usava roupas de marca. Seus perfumes eram os mais caros e importados, tinha uma coleção de tênis das melhores marcas, era vaidoso e se achava o cara mais lindo do mundo. Sua familia era boa,sua mamae o mimava e ele sempre teve tudo que quis, era um completo “filhinho de papai”. Andava com os boyzinhos , se sentia superior por isso. Seu final de semana se resumia em balada, balada e balada. Ele era tipo “top”, tinha nome, era conhecido, entrava nas melhores festas e sempre tinha cortesia com bebidas e ingressos para camarote vip. No colégio pegava geral, desde de líder de torcida gostosa até a professora baranga se duvidar ahahah, detalhe: deveria ser so para não tirar nota vermelha o final de bimestre. Ele tinha estilo e charme, os caras o  invejavam e todas as garotas o queriam. Ele era o “bam bam bam” . Cada dia tava com uma garota diferente, mentia pra todas dizendo que eram únicas e especiais e depois que levava pra cama, já era, não queria mais saber, figurinha repetida não completava meu álbum.Tipicod e todo rapaz galinha.Sua vida era tudo diversão praticamente um parque, não levava nada sério, ninguém o colocava em ordem, só queria curtir. Parecia que o mundo conspirava ao seu favor, e achava tudo isso o máximo, se sentia “o cara”. Tudo ia bem, até que surge uma garota em sua vida. Ela era linda.Entao ele á queria de qualquer jeito, e á teria, afinal, ele era o cara. Foi mais fácil do que  imaginava, bastou umas palavras inúteis e sem sentido e pronto, já tinha conquistado a garota .Ela gamou nele, te procurava todos os dias, o acordava com um sms que tiraria um sorriso de qualquer idiota apaixonado: “bom dia meu amor”. Eu era tudo pra ela, e quer saber? Ela não era nada pra Ele, era só mais uma dessas garotas  que ele pegava por diversão e não queria nada serio. O tempo passou, ela havia desistido dele, mas me parece que ele não estava feliz com isso? Momentos dos  beijos e alegrias compartilhados juntos lhe voltavam a cabeça, acordava todos os dias com o olho grudado no celular, na esperança de um sms clichê, mas que fosse dela. Não via mais interesse nas outras garotas, imaginava um pouquinho dela em cada lugar que olhava, até pode ter sido capaz  a sentir a tal das borboletas no estômago, admita pra si mesmo: esta apaixonado. Ai pare e se pergunte :Porque diabos menosprezei a garota que me fazia sentir bem?. Decidi procura-lá, e quer saber meu amigo? Ela estava lá, nos braços de outro, sorrindo pra ele. Só hoje vejo o quão idiota eu fui, perdi a garota que eu amava e que me amava tambem. E o que se aprendeu com tudo isso? Aprendeu a valorizar os verdadeiros.Enta corre aproveita ainda ha tempo a sua garota ainda esta aqui por voce.Vamos ser sinceros Você  gosta dela, não é? É claro que gosta, eu sei como você olha pra ela e tambem imagino o quanta raiva vcoe tem ao ver ela com outro.Mas saiba  Ela também mesmo dizendo nao gostar ainda gosta muito de você, já percebeu como ela ri pra você? É um sorriso bobo, do tipo de pessoa que está apaixonada, e ela só sorri assim com os labios e os olhos quando é pra você, Ela tem outro sim, ja tentou ter outros, ja fez de tudo pra esquecer voce, ja prometeu nunca mais te procurar e sim arranjar alguem que definitivamete a mereça, mas ela não está feliz com ele e nem com nenhum outro como ela e feliz ao seu lado  tenho certeza, ela não me engana, não depois de hoje, e você também não, você gosta dela, é claro, é óbvio, da pra perceber mesmo que voce se engane e diga que nao ela sabe assim como voce sabe que voces se gostam sim e e de verdade, se você não queria que ninguém soubesse disse ou achava durao o suficiente o fodao que naos e apaixona acho melhor de agora em diante parar de enganar ela,porque ela sabe ela sente já reparou como você fica meio bobo quando esta com ela? Chega até a ser engraçado, você é totalmente diferente e nem se toca nisso ao lado dela voce consegue ser voce nao aquele seu Eu fodao que todos conhecem ou acham que sabem quem es, do lado dela vc simplesmente e vc mesmos em mascaras sem ego sem nada cara limpa. Mas cara esse teu orgulho ainda vai te matar de saudade, já pensou em ligar pra ela? Deveria, ela vai ficaria muito feliz, e você também, tenho certeza. Você sente a falta dela né?Eus eiq ue sente. Se você sente mesmo eu espero que você corra atrás, ela é uma ótima garota, e vocês formam um belo casal, deveriam arriscar de novo, não deu certo aquela vez, quem sabe agora? Vocês são melhores juntos, e vocês sabem disso, liga pra ela, combinado? Deixa o orgulho de lado, pelo menos dessa vez, hoje, só hoje, é o melhor pra você, e eu acho que eu falei demais, mas você me entendeu né? Esse papo todo de você ligar pra ela? Né? Você me entendeu? Vai atras fala com ela tentem de novo, voces merecem uma nova chance.Quem sabe dessa vez voces fazem dar certo juntos corre porque ela ainda te pertence seu coração ainda e dela e o dela ainda e seu aproveita enquanto ta tendo a chance,porque depois que ela desisti e esquecer de vc de verdade nao vai adiantar nada chorar vai corre vai em direção a dela,pois ela esta sentada ali a tua espera,porque ela TE AMA <3

Sou tantas em uma so *--*

Sou menina que anda de salto alto, sou mulher que brinca de balanço.Sou mulher que se esforça,sou menina que gosta de se divertir.Sou menina que dança,sou mulher que encanta.Sou mulher que acredita no amor,sou menina que entende a realidade. Sou muitas, sou tantas, sou várias em uma só, e ás vezes nem sei quem sou.Eu sou alegria, dou risada, brinco, danço,me divirto e  faço todos rir, sou bom-humor. Mas eu também sou tristeza, de uma hora para outra caio em um choro sem fim, choro igual criança, sou mau-humor.Eu sou filha rebelde,mas tambem sou filha generosa.Eu sou amiga, eu ouço, entendo, conforto, ajudo quando posso e quando não posso também. Eu sou minha amiga. Mas eu também sou indiferença e não perco meu tempo com quem não gosta de mim, com quem não se importa comigo.Eu sou amante, mas tambem sei ser friamente,Eu sou a namorada, a amiga, mas tambem sou a menina a criança a louca.Sou meiga,romantica e gentil, mas tambem sou grosa,rancorosa e chata.Sou menina levada e mulher sedutora.Eu sou previsivel mas tento enxergar com clareza todos os detalhes ao meu redor, sei o que dará certo e o que não dará eu também sei. Consigo perceber nos gestos e nos olhares pequenas coisas que quase ninguém mais vê. Mas o que está diretamente ligado à mim, eu não vejo, não percebo, eu não sei, ou talvez não consiga ver, nao queira ver mesmo ou não queira saber. Eu sou sabedoria, mas também sou ignorância.Eu sou amor, eu transbordo amor, quando gosto, gosto de verdade, até o fim. Eu sou amor e não caibo em mim e por isso distribuo amor, muitas vezes para pessoas erradas, então eu volto a ser tristeza.Eu sou independência e quero ficar só, não quero ninguém comigo ao meu lado. Mas em segundos volto a ser carência, quero colo, quero amor, quero carinho, quero mimos.Eu sou coração, me comovo com tudo, choro por todos. Eu sou razão, sou forte, sou dura.Eu sou passado e sinto uma saudade imensurável de lá. Eu sou futuro e sinto uma vontade imensa que ele chegue logo. Eu sou presente, com um pé no passado e o outro no futuro, tentando focar a mente no presente.Eu sou tudo, sou mudança, sou pressa, sou fogo. Eu sou nada, sou comodismo, sou calmaria, sou água.Eu sou muitas e dentre tantas, não sei quem é a líder, quem manda em mim.Mas sou tantas em uma so e essas tantas dentro de mim fazem eu ser EU!

O que eu sinto por voce nao vai mudar...♪

Eu tenho tanta coisa pra te dizer, tanta coisa aqui dentro de mim, amontoada, me sufocando. Até tentarei te falar uma coisa ou outra, pra quem sabe, me sentir melhor, talvez um pouco mais leve, mas sei que nao saira nada, o medo e a ansiedade de por tudo isso pra fora me travam. Tudo bem, nunca fui boa com as palavras mesmo. Mas eu preciso de alguma forma por esse amontoado de sentimentos pra fora, antes que eu enlouqueça. Decidi escrever. É muito cedo ainda pra falar de sentimentos, eu sei, e talvez você acabe se assustando, mas to disposta a correr o risco. Quando tudo era escuridão, você se tornou luz, a minha luz que me fez renascer assim, sem explicação você reapareceu na minha vida,  uma possibilidade de um novo recomeço. Não sei bem o efeito que você me causa. Aliás, eu já não sei de mais nada. O que eu sei é que tenho medo, um medo terrível que me persegue. Medo sei lá, do que eu sinto, do que eu posso vir à sentir. Medo do amanhã incerto, medo de viver uma dor novamente, medo de me enganar, de ser intensa demais. Talvez seja medo de ser feliz, talvez. A gente se curte, se dá bem, damos boas risadas juntos, passamos momentos maravilhosos. Mas eu não quero só isso, entende? Jura pra mim que eu não vou ser apenas mais uma em sua vida, mais um corpo, mais uns beijos, mais um nada. Me promete que você tá junto comigo nessa, que estamos andando na mesma direção de mãos dadas. Não quero dar passos maiores que nossas pernas, mas também não quero ficar parada. O futuro é incerto, e talvez a gente se perca, mas me fala que o presente vai valer a pena. Você com seus problemas, eu com a minha insegurança, não tá fácil. Tira a minha insegurança, me dando segurança, cuida de mim, e deixa eu cuidar de você. Minha impaciência, minha ansiedade me estraga demais. É tudo tão bom, tão gostoso, e por mim, eu quero que continue assim pra sempre. Não quero e não vou te cobrar nada, imaginar coisas, idealizar demais. Não, não vou meter os pés pelas mãos, to bem pé no chão, e pra mim o que viveremos juntos já basta. A única coisa que eu te peço é que não brinque comigo, não me tire da minha paz pra depois me colocar numa  pior. Repito mais uma vez, não quero ser só mais uma em sua vida, não quero ser descartada sem mais nem menos mais tarde, como se eu fosse apenas mais uma carta do seu baralho. Não fique em silêncio, não guarde nada só para você, eu quero saber de tudo, o que você pensa, o que você acha, o que você sente. Me fala, sem medos, sem bloqueios, com clareza. Deixa eu ficar do seu lado pra te ajudar a enfrentar todos os seus problemas. Quero ser tua amiga, tua mulher, tua companheira, tua parceira. Em troca, fique do meu lado e me prova que ter medo é bobagem. Não sei direito o que sinto, o que quero, e nem sei também, se você vai entender toda essa minha loucura, se vai entender o que eu realmente quero dizer. Eu te avisei, não consigo me expressar direito, e talvez você entenda errado, e acabe parecendo que é antecipação minha, mas não é, pode acreditar, pelo contrário. Mas deixa tudo isso pra lá, deixa que a vida se encarregue de nos mostrar o que fazer e quando fazer. Tudo na sua hora certa.Tudo no momento que for pra ser!Me permites ser sua e tu teras meu coração pra sempre <3

Conto de fadas u.u

Esses contos de fadas é um abuso contra a minha inteligência. Não sei como um dia, na minha infância, eu pude ter gostado de todo esse blablablá, onde eles assimilam mulher bonita com mulher burra ou submissa. Fala sério né gente, a Chapeuzinho vermelho devia ser míope, só pode. Alguém pode me explicar como que ela não percebeu logo de  cara, que aquele ser grande e peludo não era a vovozinha dela? Ou a vó dela é feia pra cacete, ou a Chapeuzinho precisa de um óculos urgente. A Cinderela é uma submissa que trabalhava de escrava pra madrasta, em vez de se mandar e ir viver sua vidinha bem longe dali; trabalho por trabalho, seria menos humilhante trabalhar pra uma família desconhecida, do que pra madrasta sem ganhar nada. A Rapunzel coitada, tinha uma mãe 'lombriguenta' e um pai burro. A merda toda começa quando a sua mamãe querida quer porque quer com os rabanetes alheios. O pai burro em vez de ir na feira comprar, e depois falar que pegou na horta da vizinha, não, foi lá roubar e foi pego no flagra pela  bruxa, que por sinal era a dona da horta. Fanfarrões. ABranca de Neve deve ter crescido sem nenhum adulto que lhe ensinasse que não pode aceitar nada de estranhos. Sem contar que ela era uma mulher de sorte e não soube aproveitar a chance que a vida lhe deu. Você tem noção? Ela morava com 7 anões, olha que beleza: um pra limpar a casa, um pra lavar, um pra passar, um pra cozinhar, um pra fazer massagem nos pés dela, e outros dois pra trabalhar fora e trazer dinheiro pra dentro de casa. Ela é burra e não sabe por ordem no barraco. Merecia ter morrido envenenada com a maçã. Os 3 porquinhos é de dar dó. Tadinhos, perderam tempo construindo suas casinhas, pra um lobo folgado vir e, destruir tudo com alguns sopros. Aliás, o beijo desse lobo deve ser de tirar o fôlego, literalmente. Agora tô começando a entender porque tem muita mulher substituindo o príncipe pelo lobo-mau haha. A Bela e a Fera é o que mais me emociona. A moça linda que se apaixona pelo monstro. Ah, ele é rico né? Talvez isso explique alguma coisa. Ops, desculpa, não consegui evitar o comentário. Mas é amor verdadeiro sim, tá? Pelo menos é o que dizem. Mas isso também não importa, porque depois do beijo ele fica lindo; e se apaixonar por um cara lindo não é nada difícil. Beijar o monstro que é, mas pra quem beija sapos gosmentos um monstro limpinho não é nada. A Bela Adormecida foi a que teve mais sorte entre todos os contos de fadas. Ficou lá, tranquilona, dormindo. Que maravilha, tô louca pra virar a Bela Adormecida e acordar daqui 100 anos, linda e jovem, com o beijo do meu Príncipe Encantado. Príncipe que por sinal, deve ter quase ido à óbito com o bafo de onça dela, afinal, 100 anos sem escovar os dentes não é nada agradável.Bom e pra fechar temos a nossa Fiona que e um dos contos que  eu mais digamos boto Fe ,pois ela e uma Princesa que se apaixona por um ogro o que chega mais perto da realidade.Lindas meninas apaixonadas por ogros, mas sao esses ogros que as fazem feliz, vai entender neh. O que eu não entendo é como essas princesas de um neurônio só, tiveram sorte e encontraram seus príncipes lindos, fortes, altos e de olhos azuis. Toda essa palhaçada, confirma ainda mais a minha teoria de que os homens gostam das sonsas. Eu aqui, linda, maravilhosa, esperta e inteligente, só encontro os sapos; isso quando encontro. Tá, talvez eu não seja tão linda e maravilhosa assim; mas esperta e inteligente eu sou. Pelo menos eu acho. Mas infelizmente a vida nem sempre imita a arte, e essa é a grande merda.Pois a realidade ta longe de ser um mero conto de fadas.Na vida real somos princesas mas temos que batalhar muito pra conseguimos o que queremos,beijar muitos sapos e talvez ter a sorte de encontrar um Principe, e se houver a sorte de encontra um principe da realeza segure,capture e agarre pois hoje em dia ta cheio de bruxas ou melhor piriguetes querendo roubar o principe alheio,bom to começando a acreditar que realmente vale mais apena ter um lobo mal do seu lado do que um sapo Idiota ou um Principe babaca,mas na real melhor ser uma Princesa Iludida que ainda mesmo com toda essa lorota acredita no amor verdadeiro mesmo ele sendo banido do mundo do que uma Bruxa maldosa e sem coração!

Luz que iluminou a minha vida...♪

Uma hora ou outra, quando você menos espera, o sol nasce novamente. Daí toda aquela tristeza, todas as lágrimas, cartas queimadas, acumuladas no teu barco viram sorrisos gritantes de uma felicidade indescritível. Voce olha no espelho e se apaixona perdidamente pela pessoa que nele reflete e sai se sentindo a pessoa mais linda desse mundao. O amor se encontra contigo e isso te faz brilhar como uma estrela e aquele brilho nos olhos volta a surgir, aquele sorriso estampado volta e ser escancarado e aquela paz palpitante no coração volta com toda força.Talvez ate aconteças de numa esquina qualquer da vida  você acabe se esbarrando com o cara da sua vida e logo ele quem sabe se apaixona pelo seu sorriso contagiante e pelas borboletas que brilham no teu olhar.Talvez isso aconteça, ou voce ate acabe encontrando um velho amor e ele lhe dira o quanto voce esta linda e deslumbrante e vc desta vez vai concordar e acreditar neste alguem,Talvez encontre alguem na rua que pergunte qual o motivo de tanta alegria e voce olhara para esta pessoa e nao sabera responder apenas vai olhar pra ela abrir aquele sorriso enorme.Assim alguem pode ate acabar se apaixonando por ti quem sabe. Afinal, é bem mais  fácil se apaixonar por alguém que só anda com um sorrisão no rosto e alegre por ai,pois isto e contagiante a qualquer um e acaba por encantar olhares ao sair na rua.Nao pelo seu belo corpo ou seus lindos evoasantes cabelos ou sua beleza inteira, mas sim por ter algo diferente de todas as outras paz no olhar , felicidade no coração e prece nos labios.Voce acorda num pelo dia e recebe uma luz que te traz uma puta paz que só Deus sabe como é que depois desta paz entrar e acalentar em teu coração nunca mais saira assim como teu sorriso nao sai do rosto. Estou avisando, pode acreditar nas minhas palavrinhas rabiscadas e meio sem nexo: O teu sol nasce, brilha, reluz e muda tudo de uma hora pra outra. Basta você deixar a luz entrar que ela entra, daí é sentar e esperar. As lágrimas que você derrama hoje por conta de um amor não correspondido serão beijos daqui a um tempo e risadas com o grande amor de sua vida enquanto você conta suas histórias loucas de amor. Um dia todo mundo encontra sua cara metade, alguém que completa sem te mudar, alguém que não te tira de perto dos amigos mas que se torna o melhor de todos. Além de amor garanto que você encontrará a amizade verdadeira que tanto almeja assim que parar de usar essa máscara de velha rabugenta. A vida lá fora de chama, ela é linda e quer que você a vive e não que fique choramingando num canto blasfemando contra Deus. Ele, acima de todos te quer feliz. Então vai, entra dentro de teu barquinho, se encha de forças, sorrisos e amor e vá em direção a a luz da tua felicidade. Até sei quem te guiará, então vai, existe um mundo de possibilidades e a certeza de que a felicidade não é tão impossível. Existe sim a certeza de que você pode chegar em casa na segunda a noite e ficar agarradinha com seu grande amor feliz que só vendo por ter o maior amor do mundo em seus braços. A felicidade, o amor, isso tudo existe. O sol brilha e as lágrimas, angústias, tristezas, tudo vira sorriso.:D

Meu bem querer,amor pra sempre ..♪ ♥

“Agora, depois de um certo tempo, eu pude refletir sobre a minha vida. É aquele velho tempo que a gente sempre desperdiça até finalmente pegar no sono sabe. Deitada em minha cama, depois de ler algumas páginas de um livro qualquer, encaro o teto do meu quarto como se ele fosse capaz de me ouvir. Como se naquela escuridão fúnebre eu fosse capaz de encontrar respostas. O único som que eu sou capaz de ouvir é o do vento que sopra la fora. Misturado com o barulho  do meu coração. Batidas fortes e sincronizadas. Hora da nostalgia. Fui tomada por lembranças. E me apeguei a uma específica. Lembrei-me de nossas tardes juntos eram tao divertidas passar meu tempo aos eu lado.Lembro de ouvir você me dizendo como o meu coração estava sempre  acelerado. E eu, feito uma boba apaixonado, apenas sorria sem graça. Não foi preciso palavras ou jogo de sinais, apenas em ver um sorriso tomar conta dos seus lábios, pude sentir que era recíproco. O seu coração estava tão acelerado e frenético quanto o meu, como se eles estivessem colados e batendo de forma compassada um com o outro. Desde então eu me senti uma pessoa melhor e mais completa, apenas pelo fato de que você tomava cada vez mais posse do meu corpo, da minha mente, da minha vida e de mim. Agora, sozinha e sem nenhum resto de amor solidário capaz de me aquecer nesse frio que o vazio possui, tudo o que me resta é encarar novamente o teto do quarto. O problema é que o teto começa a ganhar forma e se transforma no seu rosto, o que me faz lembrar de todos os planos que fizemos e não foram concretizados.Era engraçado porque quanto mais você se fazia de dificiul, mais eu me fazia de teimosa. E no fim a gente sempre acabava se enroscando um no outro, como dois idiotas apaixonados que não sabem viver um segundo longe do fogo corrosivo que era amar,mesmo negando. Nós sabíamos dos perigos e ignoramos todos eles. Todos os abismos, as quedas e os medos foram passados pra trás. O triste foi perceber que, no fim, quem foi passado pra trás fui eu. E tudo o que me cerca no presente é o vazio, a apatia e a saudade, enquanto o meu passado foi repleto de felicidade, paz e você. Perdi o sono, mas, em compensação, também perdi tudo. Perdi a vontade de levantar da cama e conhecer alguém interessante, porque pessoas interessantes me lembram você. Perdi a vontade de juntar os meus cacos e reconstruir a minha vida, porque essa coisa de vida-nova me lembra a que nós teríamos juntos em um futuro qualquer. Eu só queria te ver sorrir novamente pra mim do mesmo modo que sorriu quando eu disse que te amava. Só isso.eu preciso de voce aqui comigo do meu lado,hoje amnha e pra sempre,jamais vou amar alguem como um dia eu amei voce." S.F <3”

Eu acredito no amor em busca da Fé eu vou...♪

“Às vezes as pessoas que amamos nos magoam, e nada podemos fazer senão continuar nossa jornada com nosso coração machucado. Às vezes nos falta esperança. Às vezes o amor nos machuca profundamente, e vamos nos recuperando muito lentamente dessa ferida tão dolorosa. Às vezes perdemos nossa fé, então descobrimos que precisamos acreditar, tanto quanto precisamos respirar… É nossa razão de existir. Às vezes estamos sem rumo, mas alguém entra em nossa vida, e se torna o nosso destino. Às vezes estamos no meio de centenas de pessoas, e a solidão aperta nosso coração pela falta de uma única pessoa. Às vezes a dor nos faz chorar, nos faz sofrer, nos faz querer parar de viver, até que algo toque nosso coração, algo simples como a beleza de um pôr do sol, a magnitude de uma noite estrelada, a simplicidade de uma brisa batendo em nosso rosto. É a força da natureza nos chamando para a vida. Você descobre que as pessoas que pareciam ser sinceras e receberam sua confiança, te traíram sem qualquer piedade. Você entende que o que para você era amizade, para outros era apenas conveniência, oportunismo. Você descobre que algumas pessoas nunca disseram eu te amo, e por isso nunca fizeram amor, apenas transaram… Descobre também que outras disseram eu te amo uma única vez. E agora temem dizer novamente, e com razão, mas se o seu sentimento for sincero poderá ajudá-las a reconstruir um coração quebrado. Assim ao conhecer alguém, preste atenção no caminho que essa pessoa percorreu, são fatores importantes: a relação com a família, as condições econômicas nas quais se desenvolveu. (dificuldades extremas ou facilidades excessivas formam um caráter), os relacionamentos anteriores e as razões do rompimento, seus sonhos, ideais e objetivos. Não deixe de acreditar no amor. Mas certifique-se de estar entregando seu coração para alguém que dê valor aos mesmos sentimentos que você dá. Manifeste suas ideias e planos, para saber se vocês combinam. E certifique-se de que quando estão juntos, aquele abraço vale mais que qualquer palavra. Esteja aberto a algumas alterações, mas jamais abra mão de tudo, pois se essa pessoa te deixar, então nada irá lhe restar. Tenha sempre em mente que às vezes tentar salvar um relacionamento, manter um grande amor, pode ter um preço muito alto se esse sentimento não for recíproco. Pois em algum outro momento essa pessoa irá te deixar e seu sofrimento será ainda mais intenso, do que teria sido no passado. Pode ser difícil fazer algumas escolhas, mas muitas vezes isso é necessário. Existe uma diferença muito grande entre conhecer o caminho e percorrê-lo. A tristeza pode ser intensa, mas jamais será eterna. A felicidade pode demorar a chegar, mas o importante é que ela venha para ficar e não esteja apenas de passagem…”

Eu juro que esta e a ultima vez :( The end!

Sei que agora, nesse exato segundo, eu estou ultrapassando as barreiras que foram impostas . Sei também que não devia estar fazendo isso, mas estou. E é pela última vez, eu juro. Você não tem noção do quão difícil está sendo lhe escrever de novo. A cada ponto final de cada frase o meu corpo se estremece, minhas mãos suam, meu pescoço estrala e eu sequer cheguei na metade de tudo o que quero te dizer. Aliás, acho que o fim do que eu sempre quis falar nunca esteve, de fato, próximo assim. Mas hoje é diferente. Eu não vim te agradecer, porque já fiz isso em outros milhares de textos. Eu não vim te xingar ou expor os seus defeitos, porque isso eu também já fiz. Eu não vim, em hipótese alguma, me rebaixar como em tantas outras vezes. Hoje, agora, eu vim fazer o que demorei cerca de quase quatro anos pra ter coragem suficiente: colocar um fim em tudo isso.. Eu queria que você soubesse que, querendo ou não, a sua presença na minha vida foi um divisor de águas nela. Seria em vão dizer o quanto você me fez bem, porque isso está cravado em quem eu sou. Ou melhor, em quem eu fui. Aquela garota que não sabia mais respirar, viver ou sorrir sozinha, hoje sabe - e como sabe! A verdade é que você me quebrou, cara. Do mesmo modo que me reconstituiu no início, no fim você me deixou trilhões de vezes pior. Eu pensei que com você eu era alguém melhor, mas era comigo que você se tornava alguém bom. E tudo o que eu senti, tudo o que eu te disse e principalmente tudo o que eu não te disse, tudo, tudinho, foi de verdade. Eu pensei que nunca conseguiria olhar pra outra pessoa com mais afeto do que eu olhava pra ponta do seu nariz. Eu pensei que nunca mais o meu coração se estremeceria tanto dentro do peito por outro alguém. Eu pensei que jamais deixaria de esperar por você, de querer você, de amar você. Mas eu estava enganada. Meu querido, você nunca foi meu. E admitir que não é , também não machuca mais. Será que algo dói em você, nem que seja o seu mindinho do pé? Não importa. Perguntas como “será que ele sente falta?” ou “será que ele volta?” deixaram de ter um valor significativo. O “será” não é mais uma hipótese amedrontadora. E isso é tão, mas tão bom de dizer. Talvez você conheça a sensação, afinal, ela o tocou primeiro. Mas o que importa é que ela, enfim, me tocou também: a sensação de liberdade. Olhe como eu respiro calma e tranquila agora. Olhe como os meus olhos permanecem sem lágrima alguma ao afirmar isso. Olhe como eu olho a vida colorida e risonha, mesmo sem você. O tempo passou, percebeu? Eu acabei de me dar conta disso. E o melhor: sem rastros tristes, sem traços de raiva, sem amargura alguma. Eu pensava que jamais me libertaria das correntes que me prendiam ao nosso trem, mesmo que ele estivesse sempre vazio, tanto de passageiros quanto de sentimentos. Eu me enganei, de novo. E nunca pensei que estar enganada trouxesse uma paz de espírito assim. Se você tiver seguido o meu conselho, posso ter a certeza de que continuas uma pessoa de bom coração. O seu objetivo não era me causar mal algum, eu sei. Mas o fim não justifica os meios e, infelizmente, os meios podem ser dolorosos. Eu joguei toda a culpa pra cima de mim, depois pra cima de você, até que a joguei fora. Não existe culpa. O que existe, na verdade, são dois corações calouros em busca da felicidade. E quem nunca quebrou a cara tentando ser feliz, não é mesmo? A gente não vai ter pena de morte por isso, por mais que tenhamos morrido inúmeras vezes nessa brincadeira estúpida de gostar. Alguém há de perdoar a nossa imprudência. A gente há de se perdoar, algum dia. Mas, hoje, eu queria que você tivesse a absoluta certeza que não existe mágoa alguma em mim. Eu sei que o seu maior medo era que eu te achasse um filho de puta, mas por incrível que pareça, eu não acho. Não mais. O seu nome já foi o meu maior medo de ser lido, a sua voz já foi a minha maior vontade de ser escutada, o seu rosto sempre vai ser o meu maior anseio. No fundo, no fundo, eu nunca vou deixar de gostar de você. Mas com certeza vou aprender a amar outras pessoas. Ou melhor, acho que já aprendi. Perdi a conta de quantas vezes eu quis você de volta, nem que fosse pra dizer que estava tudo bem, que estava comigo, que me ouviria a madrugada inteira se fosse preciso. Perdi a conta de quantas vezes quis te ligar pra você ouvir, através dos meus soluços, o tamanho da minha dor. Perdi a conta de quantas vezes implorei pra sentir de novo um pouquinho da felicidade que era estar ao seu lado. Perdi a conta, perdi o rumo, perdi você e me perdi de mim. Pensei que viveria para sempre dentro de um pesadelo sem fim, mas, pela terceira vez, estava enganada. Mas uma coisa é certa: eu nunca fui tão transparente quanto fui com você. Nunca, em toda a minha vida, me expus tanto a um sentimento. Nunca fiquei tão pele e osso na frente de alguém, mesmo que metaforicamente falando. O que eu quero dizer é que eu fui quem eu jamais pensei que seria. Você transformou as minhas partes ruins em partes toleráveis, e as minhas partes boas em partes invejáveis. Obrigada por isso. Obrigada, de verdade. Não queria que isso se tornasse cansativo, monótono ou exagero demais, mas você, mais do que ninguém, sabe o quanto eu odeio ser previsível e o quanto eu consigo ser isso quando escrevo. Ainda mais se o destinatário tem o seu nome. Queria que você soubesse que eu não sinto mais aquela compulsiva vontade e necessidade de encher papéis com trechos de qualquer coisa que me vem na cabeça. Hoje em dia eu silencio as minhas ideias e guardo as dores pra mim, como sempre fiz antes de quebrar as barreiras e compartilhá-las com você. Não dói mais, acredita? Dormir sem o seu “boa noite” não dói mais. Não ter o seu colo, o seu ombro ou as pontas dos seus dedos quentes fazendo carinho  não dói mais. Não dói ver as fotos, escutar as músicas ou sair de casa e conhecer gente mais interessante e divertida que você. Eu posso, enfim, dizer que estou curada. O tempo me curou de tudo aquilo que eu pensei ser incurável. E a vida tomou um novo rumo, eu estou seguindo outro caminho, a luz do sol nunca brilhou tão forte assim. É lindo admitir que o passado passou. Se você ler isso - e eu sei que você vai ler, um dia, mas vai - eu espero que nenhuma ponta de arrependimento te toque um pouco mais fundo. Mas espero, de todo o meu coração, que você encontre alguém tão bom ou até melhor do que eu fui ou tentei ser. Jamais duvide do quão maravilhoso você é, por favor. Eu prometo também jamais esquecer que, apesar de toda essa minha estrutura meio enferrujada, no fundo eu também sou esse tal alguém maravilhoso que você enxergava em mim. Chegamos ao limite. Fim do segundo tempo, baby. Vamos encerrar o placar de 0x0, pois tentar marcar qualquer ponto nesse jogo de alucinados é loucura - é tortura, pra ser mais específica. Não vou te pedir pra que não me telefone mais ou pra que pelo-amor-de-Deus-me-telefone. O triste é ver que todo aquele amor virou um mero “tanto faz”. E mais triste ainda é reconhecer que eu não tenho mais motivo algum pra fingir que sou forte o bastante e aguentar tudo sozinha. Eu desabo mesmo, choro mesmo, grito mesmo, bato o pé mesmo. A melhor parte de você ter saído da minha vida, é que eu tive espaço pra entrar nela. Por mais que não tenha mais sentido escrever sobre o que fomos, tampouco tentar escrever sobre outras pessoas procurando os seus traços no meio das palavras embaralhadas. Não foi perda de tempo te amar, te esperar, te querer. Mas confesso que seria perda de tempo viver pra sempre em uma bolha impregnada com o seu cheiro. Obrigada pela sua parte que me fez feliz, e obrigada ainda mais pela sua parte que me fez sofrer - ou melhor, crescer. Eu não queria que isso ficasse nostálgico, mas foi impossível. Peço perdão por isso, mas não me culpo por todo o resto. Não se culpe também. Foi bom e teve fim… Está tendo um fim. Se precisar ter a certeza de algo, eu te peço pra ter apenas de duas coisas: a primeira foi que eu te amei; a segunda é que essa é a última vez, em toda a minha vida, que eu escrevi sobre você.”RD <3

Protagonize a sua propria historia ;D

Chegou a sua hora.Hora de brilhar a hora de se valorizar, de gostar de si mesma, hora de se amar em primeiro lugar de não esperar a compaixão dos outros, de pensar em você , de dar um basta no “e se”, de acordar, olhar no espelho e valorizar a pessoa maravilhosa que você é, aceitando qualidades e defeitos. Chegou a hora de menos reclamações, menos dó de si, e mais proatividade em busca de sua felicidade. De deixar o anonimato, e passar a ser protagonista de suas ações. Isso tudo resume em mais amor próprio. Porque nada melhor do que amor próprio para curar outros amores.Se ame. Goste do seu corpo, da sua voz e do seu jeitinho. Aceite a mania que você tem de se apegar ou se desapegar tanto das coisas como das pessoas. Goste do seu cabelo seja ele ondulado, crespo, liso, enrolado,colorido ou bagunçado.Pois bem vc tem cabelo neh. Fique contente ao se vestir, pois você se veste para si mesma; para se agradar.pras e sentir poderosa.Se olhe no espelho e se sinta uma Diva. Goste do seu andar e do seu falar. Seja sua voz fina, grossa, roca, ou de qualquer outra maneira,admire-se.Goste do seu andar seja ele torto, reto, apressado ,lento ou desastrado. Ame o seu peso, e caso não se contente, se esforce até gostar. Se contente com sua altura. Se contente com você e com o seu eu. Se contente com seus jeitos e manias.Goste do seu sorriso, pode ser tortinho, amareladinho, mas sorrir faz parte da felicidade. Goste da maneira como gesticula ou como pega gírias rapidamente. Goste de sua mania de sentir. Goste da sua maneira de demonstrar ou não o amor. Goste de você. Ame a si mesmo. Ame. Ame mesmo. Se namora, para depois pensar em amar outro alguém.Vai Menina se valorize ,seja voce, se ame.Vai, menina.Prepara uma avenida que a felicidade quer passar. Afasta o tráfego dos carros do medo, joga o que tem de ruim pra cima como se fosse confete e sorria. Sorria, porque vale a pena. Vai, menina! Eu até deixo você ser triste por um tempo, quando tiver a fim de ser choras algumas lagrimas purifica a alma, mas so um pouquinho o tempo minimo para refletir,depois se joga e abre aquele sorriso, mas nao um sorriso frouxo amarelado e sim aquele que sai brilho dos olhos.Então vive, porque a vida é uma mistura. Felicidade, tristeza, angústia, saudade, amor, carinho. Explode de sentimentos, vai. Sente aquele frio na barriga, a brisa do vento, o barulho do mar. Anda logo, menina! A vida é urgente. Quando você vai ver, já passou. Então vive intensamente, vive uma vida bem vivida e mergulha nas coisas que fazem teu eu melhor. Na angustia, busca apoio, a gente não vive sozinho. Ninguém vive sozinho. A gente vive junto. Eu, você, ele, nós. Então vem, vai. Aproveita o que você recebe pra chegar no final tendo a certeza de que se viveu. A gente tem uma vida inteira pra contar sobre a vida inteira,então vai, menina. Aproveita a dor, a melancolia, o sonho, a alegria, a união,a familia, os amigos, os amores,a companhia. A vida é tua, e a única responsável por ela é você mesma. Grita, se diverte, vive! Só quem sabe de você é você. Vai, menina. Vai se ame e faça da sua historia um esterno felizes para sempre,protagonize sua vida e aceite tudo que vier e aproveite cada momento como se fosse unico e o ultimo de sua vida, vai menina se joga e transforme os eu mundo no melhor que podes ser!

Sou uma Princesa filha do Rei ♥

As pessoas me consideram uma garota dificil.Tenho a reputação de precisar ouvir um bom motivo para fazer alguma coisa antes de fazer.Minha mae entende isso em mim e sempre tenta me dar boas razoes,mas meu pai nao entende.Ele me da razoes,mas razoes que eu nao considero boas o suficiente.As vezes me pergunto o que estou fazendo na minha familia,porque nao me pareço nada com eles.Pois bem sou frágil, mas não otária.Sensível, mas não idiota.Fresca, mas não covarde.Fraca, mas não burra. Sofro, mas com um sorriso na cara.Sou xingada, mas não perco a classe. Sonhadora, mas uma hora acorda e fica ciente do que e sonho e o que e realidade. Acredita, mas sempre com um pé atrás. Cai, mas  sempre se levanta. Se apega, mas quando desapega é para nunca mais.Sim eu queria ser linda,sedutora,inteligente,decidida e centrada a Sr.Perfeitinha,mas a realidade e que e um pouco triste pra mim  reconhecer que nunca serei uma pessoa assim perfeitinha.Sempre quis ser a moça Perfeita.Provavelmente ,justamente porque nao sou.Eo mesm motivo que me leva a achar tao bonitos cabelos lisos,loiro e compriderrimos justamente porque nao os tenho porque nao posso te-los.Em algum momento porem e preciso se contentar com aquilo que se recebeu e se Deus quisesse que eu fosse uma moça perfeita de cabelos lisos e loiros,ele teria me criado assim mas nao criou.Talvez entao seja util aceitar como fui criada e assumir plenamente a mim mesma desse jeito.Sou uma princesa linda e desenhada perfeitamente por Deus e isso me torana unica .Aceito assim a minha verdadeira identidade uma Princesa filha do Rei .Dizem que princesas devem se casar com um príncipe que também seja filho do Rei. Nobreza com nobreza. Um príncipe de verdade que trata você como você merece, se importa com você e não te abandona nos momentos difíceis, ele é um cavalheiro. Então jamais chore por um sapo, as características de um sapo são totalmente contrárias à do príncipe. Por isso vigie todos os lugares e fique smepre atenta, pois existem  muitos sapos que enganam muitas meninas por ai! Deus tem o MELHOR para você.Acredite erga a cabeça princesa, você é filha do REI ele reservou o melhor dos pirncipes para sua vida entregue naos maos dele e na hora certa ele tomara conta da sua vida e colocara um principe a sua altura ate la QUE HAJA SEMPRE BRILHO EM SEUS OLHOS ,VERDADE EM SUAS PALAVRAS, FELICIDADE EM TEU SORRISO, HUMILDADE EM TEUS PENSAMENTOS ,SABEDORIAS EM SUAS DECISÕES, CARINHO NAS TUAS ATITUDES, AMOR EM SEU CORAÇÃO E PRINCIPALMENTE DEUS EM SUA VIDA.<3

Enfim eu compreendi que nunca houve um nos :(

“Um dia você vai deixar de fazer falta. Eu sei, é difícil, complicado, dói e eu sei que vai doer por muito tempo. A tua perda me causou uma insonia incurável,na realidade voce nunca me pertenceu ,mas porque toda vez que me deito na cama, lembro de tudo o que vivemos, olho pela janela todas aquelas estrelas, cada dia fico olhando se a lua esta cheia, e se meu dedão vai se encaixar nela, que nem aquele filme lindo do querido Jonh e eu que imaginava que focemos felizes que nem aquele casal do filme que tolice a minha. Lembra daquelas nossas tantas brigas idiotas, que você sempre me deixava inrritada? Eu ficava louca de raiva, queria pular no teu pescoço. Mas logo depois você vinha com alguma bobice, e aquela raiva passava em um só segundo. Perdia tanto tempo do meu dia falando de você,pensando em voce, querendo saber cada detalhe do teu dia. Se estava bem, se tinha dormido bem, se estava feliz. Sempre fui muito paranoica, ciumenta, mas no fundo era só medo de perder você perder algo que nem era meu. Você causa em mim um efeito que nem eu sei explicar. Ao mesmo tempo que eu quero fazer você sumir da minha frente, eu te desejo insanamente. Chega ser engraçado. Mas hoje tudo perdeu a graça, o brilho. Eu vivo minha vida numa eterna rotina. Vago sem rumo pelas ruas pensando se eu poderia te encontrar em algum lugar qualquer, mas na verdade eu só não quero voltar pra casa. Porque só eu sei o quanto é doloroso chegar e perceber que você não esta mais na minha vida ou melhor nunca esteve, que não vai estar me esperando em algum lugar  pra me abraçar morrendo de saudades .Nao nunca vai estar. As vezes, na verdade, muitas vezes me pego sorrindo sozinha quando estou escutando aquela sua música favorita e me lembro imediatamente do teu sorriso. Era radiante o jeito que tu sorria voce sorri ate dormindo e engraçado isso,mas eu gostava de ficar horas ali apenas te observando  sério, eu perdia a noção. Se eu pudesse eu chegaria até a parar o tempo pra ficar olhando voce, por horas e horas. Eu tinha tanta raiva do teu jeito desligado, eu pirava quando esquecia de me dar a devida atenção que eu achava que merecia. Ou quando não reparava em algo novo em mim.Algo que eu teria feito so pra voce olhar pra mim. Gostava quando você se fingia de carente só pra me ver te mimando e toda preocupada contigo. Eu não queria lembrar de nada disso. Não gosto mais das noites, elas me fazem lembrar muito de você. Não gosto mais do dia, porque sinto a sua falta a cada minuto que passa. Não posso voltar no tempo, não posso mudar mais nada do que aconteceu. Mas seria ótimo se eu batesse a cabeça e tivesse amnésia, não lembraria mais de nada disso, não ficaria mais horas e horas me torturando. Mas eu sei, que a cabeça poderia esquecer você e todas as lembranças, mas o coração, ele não apaga o amor, nenhum sentimento. Nada, nem ninguém consegue tirar o que é verdadeiro de dentro dele.Enato eu vou seguindo mesmo te amando e voce nao merecendo esse amor,uma hora quem s be eu esqueço e aprendo a viver sem depender tanto desse amor,sem querer tanto voce,pois bem eu to aprendendo e uma hora quando eu menos esperar voce nao vai mais afzer parte dos meus dias nem das minhas noites,porque nao estara mais nos meus pensamentos nem no meu coração,pois ali havera outro alguem merecedor deste amor que tanto lhe quis dar e voce nao soube receber”

‘Porque a vida anda pra frente’’.

Dia de nostalgia absoluta, observando aqueles meus sonhos, me veio lembranças, aquelas que eu jurei esquecer e aquelas que eu jurei lembrar sempre. Senti falta sabe,eu sabia que lá no fundinho do meu coração ainda havia um pouco da antiga eu,senti falta me deu uma puta vontade de voltar atras de reviver momentos e concertar outros,mas a vida segue e nao tem como se voltar pra traz so seguir adiante.Não sei se alguem vai entender o que estou dizendo, mas preciso organizar as coisas que se passam em minha cabeça, entao continuo a fazer o que estava fazendo, não preciso dar muita atençao nisso.Da saudade eu sei, mas passa. Já estou acostumada com isso,lembrar do passado e quere revive-lo,me doer chorar,mas depois levantar e lembrar que ja foi passou ficou pra atras.Sabe ja ate me acostumei de nunca ser levada a serio e ouvida.Por nunca ser amada na mesma intensidade da qual eu amo as pessoas.Por nunca ter tanta atenção voltada pra mim porque  todos estao ocupados em suas vidinhas privadas, mas quando eles precisam de ajuda para quem recorrem? Para mim. Mas e ai quando eu preciso desabafar com alguem, essas pessoas somem. Desaparecem e nao se importam. Então vou guardando tudo, nem tento mais me abrir com ninguem, nao vale a pena nunca ninguem me compreende, já que ultimamente ando so me magoando prefiro ficar calada guardar so pra mim, mas parece que guardar um segredo uma dor  é tão dificil que é melhor sair contando para todo mundo. Então sim, eu nao confio em ninguem a não ser eu mesma nao nos dias de hoje, cansei de fingir que as pessoas se importam comigo, cansei de esperar um abraço reconfortante quando o mundo esta desmoronando, cansei esperar uma palavra amiga. Prefiro sorrir e fingir que estar tudo bem, mesmo sabendo que mais tarde vou chorar na calada da noite eu e meu travesseiro, mas sem fazer o minimo de barulho para nao levantar suspeitas.Eu tenho duas manias incuráveis. Não é recente não, na verdade é uma coisa antiga que vem me perseguindo, minha mania de me apoiar e de me proteger.Me apoio nos meus vícios, ouvir música, ler,dançar, chocolate, escrever, e blablabla... a lista é infinita. Me protejo do mundo, fico escondida em um lugar onde eu estou sempre sozinha perdida no meu mundo que eu emsm invento pra mim, ninguém entra aqui, na minha mente, no meu mundinho.ai vem auqela fase de se encantar por alguem que consegue me tirar desse mundo e me fazer renascer aquele alguem que chega assim de mansinho, sem fazer muito barulho, e quando eu vejo, já mora aqui comigo, na minha mente, no meu coração,no meu mundo.Entao me passa aquela pergunta pela minha cabeça A gente até que combina, né?Mas ai eu mesma me repondo que sim e que vamos ser feliz e enfim eu encontrei alguem par dividir a minha historia ,pois bem ai vem a toda aquele cliche se apaixonar,se apegar,,se magoar, desapegar, esquecer  e tudo que era colorido voltar a ser cinzas com a decepção que mas uma vez eu me enganei ,mas eu me mantenho forte e continuo seguindo,pois eu sei que eu vou superar.Sou aquele tipo de moça que se apaixona fácil por sorrisos.Mas tambem que se cansa de se doer sozinha.Tambem sou aquela menina, que acredita em príncipe encantados.Mas tambem aquela mulher que sabe  que nao existe Homem perfeito. Ela prefere chorar sozinha, sem que ninguém veja ou perceba. Por que ela sabe que se alguém a visse chorando, perguntaria o por que das lágrimas, ela responderia, e com certeza, iriam falar que é frescura ou drama, quando na verdade não é. Ela é uma moça forte até um certo ponto, mas tem vezes, em que a dor é tão forte, que involuntariamente acaba transbordando algumas lágrimas de seus olhos. Mas ela não desiste, pois acha que um dia aquela dor irá passar, acha que é só uma fase ruim.Logo tudo passa tudo na vida passa.Entao ela se levanta e segue em frente,pois ela sabe que a vida continua e que no que depender dela ela se recusa em ser infeliz e que a vida e sempre em frente e nisso ela tem força e vontade pra enfrentar tudo que puder ,pois ela sabe que se quiseres ela pode conquistar o mundo com teu sorriso e o brilho nos olhos basta so querer e acreditar!”

Crise dos 20 e poucos*--*

"Acorda de manha e se olha no espelho e percebe que a idade ta passando e  voce ja nao e  mais uma criança.Você começa a se dar conta de que seu círculo de amigos é menor do que há alguns anos. Dá-se conta de que é cada vez mais difícil vê-los e organizar horários por diferentes questões: trabalho, estudo,namorado, etc.  E cada vez desfruta mais dessas festinhas que serve como desculpa para conversar um pouco.As multidões já não são ‘tão divertidas’, às vezes até lhe incomodam.Mas começa a se dar conta de que enquanto alguns eram verdadeiros amigos, outros não eram tão especiais depois de tudo.Você começa a perceber que algumas pessoas são egoístas e que, talvez, esses amigos que você acreditava serem próximos não são exatamente as melhores pessoas. Ri com mais vontade, mas chora com menos lágrimas e mais dor. Partem seu coração e você se pergunta como essa pessoa que amou tanto e te achou o maior infantil, pôde lhe fazer tanto mal. Parece que todos que você conhece já estão namorando há anos e alguns começam a se casar, e isso assusta!Sair três vezes por final de semana lhe deixa esgotada e significa muito dinheiro para seu pequeno salário. Olha para o seu trabalho e, talvez, não esteja nem perto do que pensava que estaria fazendo. Ou, talvez, esteja procurando algum trabalho e pensa que tem que começar de baixo e isso lhe dá um pouco de medo.Dia a dia, você trata de começar a se entender, sobre o que quer e o que não quer.Suas opiniões se tornam mais fortes. Vê o que os outros estão fazendo e se encontra julgando um pouco mais do que o normal, porque, de repente, você tem certos laços em sua vida e adiciona coisas a sua lista do que é aceitável e do que não é. Às vezes, você se sente genial e invencível, outras… Apenas com medo e confusa.De repente, você trata de se obstinar ao passado, mas se dá conta de que o passado se distancia mais e que não há outra opção a não ser continuar avançando. Você se preocupa com o futuro, empréstimos, dinheiro… E como construir uma vida para você. E enquanto ganhar a carreira seria grandioso, você não queria estar competindo nela.O que, talvez, você não se dê conta, é que todos que estamos lendo esse texto nos identificamos com ele. Todos nós que temos ‘vinte e tantos’ e gostaríamos de voltar aos 15-16 algumas vezes. Parece ser um lugar instável, um caminho de passagem, uma bagunça na cabeça…Mas TODOS dizem que é a melhor época de nossas vidas e não temos que deixar de aproveitá-la por causa dos nossos medos… Dizem que esses tempos são o cimento do nosso futuro. Parece que foi ontem que tínhamos 16…Então, amanha teremos 30?!?! Assim tão rápido?!?Ok entao vamos deixar um pouco de lado as paranoias e essa crise d elado, ja que dizem que essa e a melhor epoca da vida entao vamos fazer ser nao e o que nos impede nada vamos aproveitar cada segundo dessa nossa fase de jovens a adultos ai quando fizemos 30 e enfim chegarmos a fase adulta vamos ter a certeza que mesmo com os medos e duvidas soubemos aproveitar a nossa etapa de processo entre o amadurecimento e hora de descobrir quem voce es e quem voce quer ser e melhor desfrutar de tudo isso na companhia de melhores momentos com teus amigos,familiares e amores,aproveite essa fase como um aprendizado nao um obstaculo tudo e novo tudo e um encanto aproveite e faça dos teus 20 e poucos uma idade da qual voce se ourgulho no futuro e possa dizer com os olhos brilhando nossa foi a melhor fase da minha vida onde eu enfim me descobri, sim da saudades dos tempos de adolescentes onde fomos felizes e nao sabiamos e hoje damos valor a falta de que essa fase faz e como foi importante, mas nao soubemos aproveitar pelo fato de querermos tanto crescer e agora que chegamos a fase adulta queremos poder voltar naquela epoca que tudo era divertimento,mas nao podemos pois a idade chega e com ela a responsabilidades ser gente grande nao e  facil, mas nada tao complicado,entao em vez de nos preocupar com o ontem e se frustar com o amanha vamos aproveitar o agora e fazer da nossa crise a melhor fase das nossas vidas ondem as buscam se fazem maravilhas,onde os erros se tornam acertos e os sonhos realidades!"

Eu mereço alguem melhor que voce ;)

“Eu não posso fazer nada pra mudar isso, e é o que mais me deixa irritada. É o que me faz mais te odiar. O que eu não posso mudar é que o idiota do meu coração escolheu você pra amar e nem com todas as coisas estúpidas você faz ele não deixa de acreditar que ainda vai ter chances. Cara, eu te odeio. Te odeio por te amar tanto assim. Te odeio porque você fez isso comigo sem dó nem piedade. Te odeio com todas as forças que eu tenho e que não tenho ao mesmo tempo. Eu espero que, um dia você possa sentir na sua pele tudo o que eu senti enquanto você desprezou o que eu queria te oferecer. Espero que um dia, você perceba que sem mim você não é nem metade do que é hoje. Fui eu que te ajudei quando você precisou. Fui a única que demonstrou amor quando você mais precisava, porém você jogou ele fora como se fosse um lixo.Como se eu fosse um lixo. Você não soube aproveitar nada de bom do que eu te ofereci. E quer saber? Agora o problema é teu, se vira. Eu não vou mais ficar correndo atrás de alguém que só ri de mim e corre atrás das outras. Quer ser feliz com outra? Seja. Quer me deixar e fingir que eu não existo? Pois bem, vá em frente.Faz o que você quiser, eu não faço mais questão de nada que venha de você. Uma lágrima sequer e um sorriso meu você não vai ter nunca mais, não mesmo. Foda-se você. Eu te amei muito, confesso. Você não imagina o tanto que eu corri pra tentar te alcançar, só pra conseguir andar do seu lado. Tu não tem nem noção do quanto meu coração sofreu quando você disse aquelas palavras. Ah, aquelas palavras, você lembra? Eu lembro, de uma por uma. E eu nunca vou esquecer. Se é isso que você queria, problema teu.Agora conseguiu o que tanto almejava. Desisto. Abro mão. Tô me livrando de você. Eu fiz de tudo pra essa coisa dar certo, eu me machuquei enquanto você tava aí sorrindo a toa. Eu corri atrás enquanto você estava parado e rindo do meu sufoco. Mas agora chega. Se por um acaso me ver longe de você é o que tu queria, agora conseguiu. Só to avisando que eu desisti, e dessa vez é pra valer. Não perdi nada desistindo de você, como tampouco ganharia nada se continuasse insistindo. Agora tu olha, para e pensa no que tu fez.Voce foi um estupido, perdeu quem mais se importava com você e te amava. Mas isso já não é mais problema meu, estou de mãos limpas e consciencia tranquila de que eu fiz o possível e o impossível pra ter ver bem mesmo que eu não estivesse lá aquelas mil maravilhas. Eu te amava, mas agora eu aprendi a me amar. Eu mereço muito mais do que alguns poucos dias de felicidade falsa e no final da noite algumas lágrimas comuns causadas por você. Sim, eu mereço, e o meu coração também.”

Enfim eu mesma coloquei um ponto final :S

“Eu não sei como começar este texto. Da mesma forma como eu não sei como nós começamos, mas insistimos em tentar criar alguma coisa desse nada que a gente era. Eu sempre gostei de você. Eu gosto de você. E talvez eu vá gostar pro resto da vida. Mas eu não sou burra, meu querido Eu sei até onde algo deve ir. E nós não devemos mais sair do lugar. Nós não conseguiríamos. Nem que tentássemos mais do que já temos tentado. E, meu anjo, eu quero repetir que te gosto e muito, mas quero deixar claro que não suporto mais um segundo . Sofrer tem sido a única saída e escrever tem sido minha válvula de escape; viver assim tem me esgotado a cada dia que passa. Ver você suspirando pelos cantos me corta de uma forma que daria inveja à mais afiada adaga samurai. Cada sopro teu me faz um castelo de cartas e me derruba, me espalha, segrega, me impedindo de recolher meus pedaços.Detesto admitir, mas você estava certo. Nós não temos razão nem circunstância. Nós somos a palavra coisificada, o significado sem significante, a ideia sem imagem acústica. Nós não devíamos ter começado coisa alguma quando se esperava alguma coisa, qualquer coisa, menos esse nós despedaçante. Eu achava que o amor talvez curaria todas as feridas, taparia todas as brechas, encobriria os pecados e formaria pontes sobre os abismos. E de certa forma aconteceu, mas hoje não acontece mais. Talvez por descuido meu, seu,nosso sua conspiração e falta de senso. Pode ter sido tudo e pode ter sido quase nada, mas que foi algo intenso ah isso foi, Isso é. E você sabe que você me gosta. Eu sei que você gosta. Sei que tambem gosto e sei como vou sofrer por expurgar esse câncer do meu peito. Células inocentes vão precisar ser mortas também. Ossos do ofício. Eu só não posso emperrar. Como eu digo que gosto de você sem dizer? Com os olhos? Com as lágrimas grossas que escorreram quando a mocinha beijou o mocinho? Eu não posso repetir mais essa expressão. Mesmo de lábios fechados, quem me olhar na rua vai saber que eu te gosto. Quem me vir chorando com um sorriso vai entender que é você que me deixa assim. Mesmo quem não te conhece. Só que agora eu preciso deixar você ir. Não quero te largar, mas nosso tempo passou e a ferrugem já tomou de conta das nossas engrenagens. Você estava certo quando dizia que era arriscado. O problema é que eu te gostava demais para admitir.”

De menina a mulher o que voce quiser...♪

Eu queria ser outra, completamente diferente de quem eu sou. Eu queria ter outra forma de ver as coisas, outra forma de ser e de sentir. Eu queria ser daquelas mulheres decididas, fortes, que sabem o que querem, que não choram quase nunca. Eu queria ser daquelas mulheres inabaláveis, que não se abalam por pouca coisa. Eu queria ser daquelas mulheres bem resolvidas que não criam expectativas, que não romantizam tudo. Eu queria ser daquelas mulheres que não se importam, não ligam pra nada, não sofrem, não se machucam, não esperam nada de ninguém. Eu queria ter um coração mais firme, mais forte, mais durão. Eu queria ter um coração menos frouxo, menos mole, menos bobo, bem menos frágil. Eu queria ter um coração que não fosse movido à amor. Cansei de ter coração de porcelana, quero um coração de pedra. Eu queria ser mais cérebro e menos coração, queria que a razão predominasse sempre. Eu queria ser igual os outros, e conseguir ligar o botão do "foda-se" e parar de me "foder" tanto. Eu queria ser mais misteriosa, ser mais silêncio, calar nos momentos certo, saber fazer joguinhos, ser mais reservada pra me proteger mais. Eu queria ser menos aberta, menos ansiosa, menos dramática, menos insegura, menos boba, menos impaciente, menos ingênua, menos sentimental. Eu queria me importar menos, sentir menos, sofrer menos, gostar menos, me expor menos, confiar menos, acreditar menos, demonstrar menos, me decepcionar menos, e principalmente criar menos expectativas. Aprendi que ser menos, é mais. Quero ser menos. O problema é que eu não consigo ser outra, não consigo fugir de ser quem eu sou. Eu sou mais, eu sinto mais, eu sofro mais, em compensação amadureço mais rápido também. E talvez eu seja até mais feliz que essa gente que se tranca dentro de si mesmo, com medo de viver.Talvez seja.Tenho minhas horas de menina, mimada,carente chorona, mas tambem tenho meus momentos mulher decidida,organizada e fria, pena que  a menininha dentro de mim sempre fala mais alto e eu cabo sedendo e voltando a ser indefesa, mas chega neh ta na hora de por a menina pra dormir e fazer a mulher crescer nao quero mais saber de mimimi e hora de dar a cara a tapa e lutar pelos meus sonhos sim vou sempre ter as duas dentro de mim a menina e a mulher,mas agora eu sei a hora que cada uma delas deve atuar e com toda licença chegou a hora da Mulher entrar em cena comigo é preto no branco, 8 ou 80, sem meio termo. Eu sou assim, sem máscaras, sem farsas, e muito drama.Aguente quem puder!;*

Eu nao me encaixo em relacionamentos :S

Eu não sei por que, mas eu nunca tive sorte no amor. Ou eu gosto do cara e o cara não gosta de mim, ou o cara gosta de mim, mas eu não gosto dele, ou o cara só começa a gostar de mim quando já não faz a mínima diferença. Eu não tenho só o dedo podre, eu tenho as mãos, os pés, e os vinte dedos podres, só pode. Nada acontece pra mim na mesma hora, é tudo atrasado ou antecipado demais. Comecei a pensar no que eu tenho de errado, pra tudo dar errado comigo. Então eu pensei: eu devo ser muito feia. Corri pro espelho, mas não, eu não sou tão feia assim, também não sou nenhuma Megan Fox, mas eu dou um caldo. Eu sou linda tenho a minha propria beleza. Então eu pensei que eu deveria ser muito chata, mas logo lembrei dos vários amigos que eu tenho e das boas gargalhadas que eles dão com as minhas piadas.Posso ate ser chata insuportavel, mas quando alguem gosta da gente de verdade ela atura essa chatice nao e  atoa que eu tenho amigos Talvez o problema seja exatamente esse, eu ser simpática demais, alegre demais, extrovertida demais, engraçada demais, talvez isso assuste o cara, que prefere ser meu amigo, do que quem sabe, se tornar meu namorado um dia. Então é isso, sou tão legal que acabo me tornando chata. Mas não me conformei e fui procurar mais defeitos em mim. Vesga eu não sou.  Fedida também não, pelo contrário, sou muito cheirosa, modéstia à parte. Tá certo que eu nao tenho um corpo de panicat, mas bem eu gosto do meu corpo amo a minha barriga ontem fui chamada de Barbie ve se pode e veja bem ate que gostei disso alias isso me fez ver que eu sou magra,mas sou bonita,nao preciso ser gostosa para ter admiradores. Me visto bem, nunca ninguém me criticou ou me olhou com olhos de pavor após uma mega produção. O meu cabelo eu domo da melhor maneira possível, ou pelo menos tento sim tem dias que eu me revolto com ele e me da uma puta vontade de cortar tudo e ficar careca, mas eu ai para e penso bom pelo menos eu tenho um cabelo nao e um dos melhores,mas ate que da pro gasto. Tudo bem que minhas unhas estão sempre bem pintadas e isso me faz ser cotada de patricinha mimada, mas na verdade e so porque eu gosto d  me cuidar,poxa vida. Então comecei a procurar defeitos no caráter. Mentirosa eu não sou, não vou dizer que nunca minto, mas são mentirinhas do bem, que não prejudicam ninguém. Falsa eu não sou, muito menos fofoqueira. Nunca traí e nem pretendo, acho que respeito é bom, ser fiel é questão de caráter. Não sou interesseira, desprezo gente assim. Não trato mal e nem piso em ninguém. Foi aí que eu descobri o meu problema, homem gosta de dois tipos de mulher: a bandida, que pisa, que trai, que é louca por dinheiro. Ou a sonsa, que diz amém pra tudo o que ele fala, que nunca tem opinião própria, que faz a linha Amélia, (é claro que não são todos os homens que gostam delas, só 99% deles, sem generalizar por favor neh). Eu não me encaixo em nenhum desses perfis. Não vou pisar, não vou maltratar, não vou me tornar uma mulherzinha pra gostarem de mim. Também não vou me calar diante coisas erradas, não vou fingir ter uma falsa timidez, não vou me fantasiar de Amélia. Descobri, os homens tem medo de mim. Eu falo o que penso, falo palavrão, falo besteira sim, faço piadas muitas vezes melhores que as deles. Não sou de escutar e ficar calada, não levo desaforo pra casa, (mas isso não faz de mim uma barraqueira, tenho horror a mulher assim). Sou complicada, manhosa, impulsiva, carente, ansiosa, ás vezes nervosa, não sei fingir estar calma quando estou brava, não sei sorrir se quero chorar. Tenho uma TPM infernal. Não sei esperar nada, quero tudo pra ontem. Eu vou pras festas, eu canto, eu danço conforme a música, de funk á rock. Eu faço o que eu quero e o que eu acho certo, sem medo do que os outros vão falar. Ninguém manda na roupa que eu uso. Tenho vários amigos homens, sou extrovertida e faço amizade fácil. Dou risada de tudo e de todos. Eu bebo sim, (mas é claro que nunca fiquei bêbada, sei a hora de parar, ter classe é tudo). Mas apesar de tudo isso, eu tenho muito amor, sou meiga, sou sensível, sou carinhosa, choro por tudo, não tenho medo e nem vergonha de demonstrar sentimentos. Sou mais emoção do que razão. Tenho sonhos, e um deles é encontrar o homem certo e talvez casar na Igreja. Mas aceito a minha solidão e prefiro ficar só do que fingir ser alguém que não sou, para ver se ganho um pouco de carinho. Tenho medo desses homens que tem medo de mim. Se não aceitam o meu pior, não merecem conviver com o meu melhor.;*