"Somos os brinquedos que brincamos, as gírias que usamos, os nervos a flor da pele no vestibular, os segredos que guardamos, nossa praia preferida,Caioba ,Floripa e Ipanema, somos o renascido depois do acidente que escapou, somos aquele amor atordoado que vivemos, aquela conversa séria que tivemos um dia com nosso pai, somos aquilo que lembramos. Somos a saudade que sentimos daqueles que amamos, o sonho desfeito , a infância que recordamos, a dor de não ter dado certo, de não ter falado na hora, somos aquilo que foi amputado no passado, a emoção de um trecho de livro, a cena de rua que lhe arrancou lágrimas, somos o que choramos. Somos o abraço inesperado, a força dada para o amigo que precisa,somos o pelo do braço que eriça, a sensibilidade que grita, o carinho que permuta, somos as palavras ditas para ajudar, os gritos destrancados da garganta, os pedaços que juntamos,somos o orgasmo, a gargalhada, o beijo, somos o que desnuda.Somos a raiva de não ter alcançado, a impotência de não conseguir mudar, somos o desprezo pelo o que os outros mentem, o desapontamento com o governo, o ódio que tudo isso dá, somos aquele que rema, que cansado não desiste, somos a indignação com o lixo jogado do carro, a ardência da revolta, somos o que você queima. somos aquilo que reivindica, o que consegue gerar através da sua verdade e da sua luta, somos os direitos que temos, os deveres que se obrigamos, somos a estrada por onde corremos atrás, serpenteia, atalha, busca, somos o que pleiteia. Somos não só o que comemos e o que vestimos. Somos o que requeremos, recrutamos, rabiscamos, tragamos, gozamos e lê mos. Somos as lembranças do que vivemos.Somos aquilo que quase ninguém vê.Mas nos sabemso que somos.”
“Esses dias sem você estão sendo os melhores.eu digo distantes sem nenhum contato,bom ate tiveram alguns,mas nada que me afeta. E isso não é uma brincadeira, nem gozação com a sua cara. Eu não estou tão triste, nem chorando o dia inteiro por você. Parece que um peso enorme pulou das minhas costas, sabe, parece que tudo voltou a dar certo sem você na minha rotina. Eu estava pensando e cheguei a conclusão de que eu nunca fui o erro do nosso romance e também que de todas às vezes que chorei pensando em não ser o bastante pra você, eu pequei e acabei perdendo tempo secando minhas próprias lágrimas. Você nunca esteve ao meu lado quando precisei, isso é uma verdade. Tem sido bem mais fácil sem as suas grosserias, o seu ego em excesso, o seu stress. Eu não me arrependo por tudo o que fiz pra você e somente tenho à agradecer por você ter sido sincero comigo da ultima vez.Isto em fez perceber e entender algumas cosas.Sem você por perto está melhor, mais calmo. Desde o momento em que você decidiu me deixar ir embora, tudo ficou mais leve, eu juro. Não é piada! Como se eu não precisasse ficar tão presa a uma coisa que, no futuro, não daria certo e que, na verdade, nunca deu certo. Eu rezo por você e espero que você encontre alguem que o faça feliz, E eu acredito que eu encontrarei alquem que me merece alguém que me feliz e que faça planos comigo e planeje um futuro ao meu lado. Nós éramos errados, por isso tudo não passou de um susto. E aposto que você também está muito bem sem mim, porque você nunca se preocupou em gastar o seu tempo livre ao meu lado. Mas, tanto faz e tanto fez, eu estou bem aqui e você está bem aí. Só quero que saiba que eu te amei com todas as minhas forças, mas, olhe só para nós dois, somos duas incógnitas na mesma equação e uma bagunça enorme que jamais será organizada. Eu te peço desculpas por ter esperado tanto de você!”
“Sempre fomos o problema que todos viam sem soluções, e isso é algo maravilhoso. E eu não sei o porquê disso me encantar tanto, mas eu não ligo. A verdade é que eu nunca liguei para nada enquanto estivesse com você, apesar dos apesares, eu nunca liguei, e mesmo se estivesse ocorrendo a maior catástrofe global, eu continuaria não ligando. E você me entrelaça, me faz perder horas, me conquista, me transforma, e terminamos, e por fim, nos reencontramos, sem medo, e sim com uma clareza. E mesmo com uma clareza tão óbvia e besta, ainda permanece uma dúvida tola e impotente. Mas, será que é tudo isso mesmo? Será que somos o casal pré-destinado ao acontecimento imaginário de contos de fadas? E eu não respondo, porque não há necessidade de uma resposta concreta, mas nem que seja abstrata precisa também. Sem resposta, sem mais dúvidas, sem adiantamentos, e vamos continuando, e mesmo que não dê certo, de alguma forma eu te agradeço. E tenho também certeza de que mesmo você gritando para todos os ventos, e para as paredes do seu quarto falando “Eu não vou sentir sua falta, eu nunca te amei de verdade”, no fundo eu sei que é mentira, porque você nunca se conformou com o jeito de alguém mexer com você, e isso é encantador em você. Seu jeito desengonçado e lerdo, é algo que lhe constrói, e lhe torna o que você é, mesmo que isso seja ruim, mas de alguma forma sabemos que é bom. E até quando você diz: “Para de ser assim, vai acabar mesmo alguma hora”, e não deixa de lado as opositividades que a vida proporciona para ambos é encantadoramente de alguma forma. E, mesmo que você não creia em muita coisa, eu não ligo, mesmo que não mereça, mesmo que o “dar” certo não seja o seu forte, mas eu me possibilito colocar até 101% de certeza, mesmo você tendo milhões e milhões de dúvidas ocultas. Também posso dizer que quando alguma música tocar você vai sentir algo, nem que seja uma coceira no peito, mas você vai. Ah, se vai! Concluo que de alguma forma você sentirá minha falta, não que seja da mesma falta que eu talvez sinta de você, mas de alguma forma eu temo que sim. Não foi atoa que eu depositei tanto tempo em algo para acabar sem nada, e sem marcar algo na memória, e mesmo que você volte a atormentar dizendo infinitamente que não vai, eu sei que sim. De alguma forma eu sei que mesmo você negando, eu mexi com você, e você mexeu comigo. E esse é o texto do nosso fim tão esperado por você. Boa sorte, boa vida, e lhe desejo uma maré de lembranças de mim.”
“É isso, sei lá, mas acho que eu sou completamente alucinada por você.Te Amo de todas as maneiras possíveis. Sem pressa, como se só saber que você existe já me bastasse. Sem peito, como se só existisse você no mundo e eu pudesse morrer sem o seu ar. Sem idade, porque a mesma vontade que eu tenho de te ter na minha cama eu tenho de passear de mãos dadas com voce. E por fim te amo até sem amor, como se isso tudo fosse tão grande, tão grande, tão absurdo, que quase não é. Eu te amo de um jeito tão impossível que é como se eu nem te amasse. E aí eu desencano desse amor, de tanto que eu encano. Ninguém acredita na gente: nenhum cartomante, nenhum pai-de-santo, nenhuma terapeuta, nenhum parente, nenhum amigo, nenhum e-mail, nenhuma mensagem de texto, nenhum rastro, nenhuma reza, nenhuma fofoca e, principalmente (ou infelizmente): nem você. Mas eu te amo também do jeito mais óbvio de todos: eu te amo burra. Estúpida. Cega. E eu acredito na gente. Eu acredito que ainda vou voltar a pisar naqueles buracos da sua rua, naquelas pocinhas da sua rua, naquelas florzinhas amarelas da sua rua, naquele cheiro de família bacana e limpinha da sua rua. Como eu queria dobrar aquela esquininha com você, de mãos dadas com os cabelos penteados de lado e contigo segurando forte na minha mão. Outro dia me peguei pensando que entre dobrar aquela esquininha da sua rua e ganhar na mega-sena acumulada, eu preferia a esquininha. A esquininha que você dobrou quando saiu de casa , a esquininha que você dobrou de carro,moto ou ape. A esquininha que você dobrou a vida inteira, indo para seu colegio, para a casa dos seus amigos, para a praia,para o ponto de onibus,para a minha casa. Eu amo a aquela esquininha, eu amo a sua vida e eu amo tudo o que é seu. Amo você, mesmo sem você me amar. Amo suas caras e bocas em me devorar com os olhos e amo o nada que sempre vem depois disso. Amo seu nada, apenas porque o seu nada também é seu. Amo tanto, tanto, tanto, que te deixo em paz. Deixo você se virando sozinho, se dobrando sozinho. Virando e dobrando a sua esquininha. Afinal, por ela você também passou quando não me quis mais, quando não quis mais a minha mão pequena querendo ser embalsamada eternamente ao seu lado."
“É que eu to muito cansada de fingir.Eu que odeio fingimento ultimamente e a unica coisa que sei fazer .Mas eu sou uma pessima atriz naos ei interpretar muito bem este papel e outra estou mega cansada disso tudo.Fingir que ta tudo bem, fingir que to feliz, fingir que eu não me importo.Sendo isso uma puta de uma mentira,porque sim eu nao to nada bem,sim eu me importo e muito por sinal nao deveria,mas eu o amo entao eu me preocupo. Só quero realmente ser feliz, estar bem e realmente não me importar.Mas que porra e tão dificil assim ser feliz .E uma das coisas que mais me destrói,correi e machuca é não te ter em meus braços.Tantos outros bons rapazes pra gostar,porque eu fui justamente amar voce, Por fora eu to bem, to feliz, animada, alto astral. Mais por dentro mal sabem as pessoas que por eu to destruída em pedaços. Tudo que eu penso, faço, sonho, todas as noites em claro, é tudo por você. Eu to sempre pensando em você, você sempre passa na minha cabeça nos momentos mais aleatórios. Mas que diabos voce fica fazendoq eu naos ai nunca dos meus pensamentos.E tambem passam na minha cabeça aquele tempo que a gente se falava, que a gente se dava bem.Passa por mim todos os momentos que vivemos juntos que foram poucos mas unicos e inesqueciveis. Se eu falar que lembro de cada conversa você acredita? Se eu falar que lembro de cada palavra sua,cada detalhe teu você acreditaria? Mas olha, eu entendo. Eu sei. Eu sei que as outras são mais bonitas, mais "gostosas", são charmosas e vivem te trazendo sorrisos.Eu tambem sei que nelas você vê muito mais coisas pra se gostar do que em mim. Eu sei. Mas sabe de uma coisa? Elas não te amam. Elas não te querem sempre por perto. Elas não te querem pra sempre ao lado delas. Elas não te querem. Você acha mesmo que qualquer uma delas aguentariam ficar ao seu lado até a morte? Não elas nao aguentariam. Mas eu quero. Eu sempre quis e sempre vou querer. Vou sempre estar aqui como eu sempre estou, como um cachorrinho correndo atrás do dono. É tudo por você. VOCÊ. Ta difícil de entender? Mas olha, quando eu me cansar, por favor, não fala nada. Aí meu amor, não tem mais volta. Tudo que vai, volta. Menos eu. Ja to cansada de gostar de voce,ja que nao fomos feitos pra ficar juntos,por favor suma do meu coração. ”
“Meu querido, você lembra de todo meu drama sobre não correr mais atrás de você? Então, pelo visto você lembrou e levou muito a sério. Eu deveria ter tomado cuidado com as minhas palavras. Essa quase novidade sobre você estar namorando agora, me deixou sem chão. Meu coração tá esmagado, meu amor. E eu não vou brigar com você, te xingar ou nada do tipo, eu te entendo. No seu caso, eu também fugiria de mim e iria para alguém mais completo e menos imperfeito. Eu tentei, eu juro que tentei ser alguém melhor pra você, mas peço desculpas por ser quem eu sou. Eu queria ser tudo pra você e acabei sendo um nada, meu amor. Eu gosto tanto de você, que não estou te odiando. No fundo, no fundo, eu te entendo. Eu também teria medo de me relacionar com uma pessoa totalmente conturbada e insegura, por incrível que pareça, se eu fosse você eu também fugiria de mim. Você aí toda seguro e perfeito e com todas as outras qualidades possíveis e eu aqui, desajeitada, atrapalhada, anti-social e com vários outros defeitos existentes e inexistentes. Mas, meu amor, te desejo sorte na sua vida. Te desejo tudo de bom, inclusive não estar comigo. Eu sei que o melhor pra mim, não é o melhor pra você. Nós não nascemos um pro outro meu bem, agora é cada um pro seu lado escrevendo sua nova vida. Amor, além das lágrimas você também deixou saudade. Quando alguém falar seu nome, tudo isso virá a tona em minha mente, toda essa nossa confusa-comédia-quase-romântica. Meru amor, quando me ver, tente ver o lado bom do nosso quase-romance. Quando me ver lembre-se que eu te amei com todas as minhas forças e que provavelmente eu ainda vou estar te amando. Mas, depois de tantas vírgulas, finalmente chegamos ao ponto final. Chegamos ao nosso final, de um jeito indesejável, mas necessário. Meu bem, de você só me resta lembranças, e saudades.”
“Se a gente juntar com a pá migalhas e farelos, o pó e os cacos que sobraram de nós dois, acho que faz um inteiro. Será que não? E aí? Que tal? Vamos? Como soa dividir comigo essa existência idiotamente ridícula, morna, real, estúpida, bagaceira e imbecil? Vamos fazer diferente, como ninguém mais sabe fazer, só nós? Diz que vamos, vai. Não? É tudo que preciso pra começar a te conquistar. Diz que não com os olhos cheios de esperança. Com duzentos “nãos” eu construo um castelo, uma roda gigante, uma cabaninha de lençol na sala, um altar, um amor, um sim bem grande. Com um sim entre você e eu, te roubo inteiro e metade da felicidade do mundo.Isso, faz assim. Se faz de labirinto quando eu me oferecer em linha reta. Diz que metade de mim, a parte amiga, tá bom, só pra me empurrar inteira coração adentro, goela abaixo, com toda a calma do mundo. Isso, faz assim. Dá voltas e voltas e voltas na chave da tua emoção só pra eu me exibir que posso te desarmar, desarrumar sua vida e seus cabelos. Embora que eu te ame ainda, e mesmo o amor não existindo pra voce, diga não e me encoraje a pôr tudo à prova. Finge não me querer e fique o tempo todo pensando no jeito infalível de ganhar o Oscar de melhor “tô nem aí”. Me ache chata se eu te procurar, me ache a mulher da sua vida se eu sumir, me veja feia do teu lado, me veja linda do lado dos outros. Direi trocentas vezes pro espelho que voce e o cara mais idiota, mais engraçado, mais fajuto, mais encantador que eu fui gostar. Perfeito assim. Fosse sem esses enigmas, sem esses rodeios, sem esses movimentos, sem esses contrastes eu o rejeitaria como todos os outros. Vem assim como uma onda que não se congela pra eu pegar, como uma música . Mas alerto já que estarei esperando com os pés e o desejo de te ter pra mim descalços, esperando você se desfazer, perder energia e parar na areia, nos meus braços, na minha cama. Bolei um plano pra trazer você pra mim, todo inspirado no teu cheiro.Esse nosso amor bandido é mais ou menos assim: você chega arrombando meu coração, minha vida, minha alma. Aí você se dá conta que para voar é preciso tirar o peso dos ombros, se desanda, e some outra vez.Ai diz pra mim, que isso é o maior erro do ano, que não imaginava existir tanta culpa.Nossa história foi escrita torta de propósito pra gente se cruzar, tudo enquanto eu observo sobre teus encantos, com uma vontade de nunca mais me deixar sair de onde eu nunca deveria ter entrado. Depois me convenço que os maiores amores se acertam nos erros, quando a loucura e a entrega vencem a resistência e o medo de alguma forma. Recomeço qualquer mas cabe a você decidir se acaba, ou prossegue, tá? Então, vamos? Pega na minha mão, entra no minha vida e caminha do meu lado. Te mostro o quanto dá pra amar no caminho.”
“Ele foi o primeiro grande amor pra minha vida, talvez sempre sera,quem sabe o unico . Foi meu primeiro desejo, minha primeira memória. Foi o primeiro a me arrancar sorriso ,mas tambem o primeiro a me arrancar muitas lagrimas. Foi o primeiro a me fazer sorrir,mas tambem o primeiro a me fazer sofrer. Aquele que me fez amar,mas tambem me fez doer. Foi meu amadurecimento, minha fruta caída, minha primeira parada na vitrine da joalheria, imaginando aquele anel de ouro branco em nossos dedos.O primeiro a me fazer querer casar,mas tambem o unico que me fez desistir de ter uma familia. A primeira chateação… Aquele desgraçado que só sabia me machucar. Ainda bem que acabou, e digo que acabou tarde! Filha da mãe. Nem era tão bonito assim pra ser o meu primeiro erro. E a sensação de olhar pra trás e pensar: Mas por que diabos eu me apaixonei por aquele demônio? Moço chata, sim. Muito chato. Eu disse e agora repito: Amor é uma droga. Uma droga que mata os que não se viciam nele. Não pode ser coisa desse mundo.Ou pelo menos nao e algo feito pra mim eu nao pertenço a este mundo. O bom é ser livre! Carência é coisa de pau mandado. Foi numa das bebedeiras que eu conheci aquele menino da rua de cima. Papo vai, papo vem, você quer namorar comigo, moça bonita?uol sem reação.Bom dessa vez pensei é pra sempre. Não é possível que não seja. São pássaros cantando, são borboletas voando. São as pessoas sempre me dizendo com um sorriso no rosto: “Mas essa menina nunca esteve tão sensível”, são meus pais chamando na hora do almoço“O que foi que deu nessa menina pra nem tocar na comida? Isso só pode ser amor”. Vai dar casamento. Ele não falava demais, ele não me cobrava presente, ele nem gosta tanto de brigadeiro assim. Ele gosta de música boa. Eu tinha nomes lindos pros nossos filhos, eu chamei parente pra ser padrinho. Aí ele disse que não dava mais certo. Que tava confuso, que ia viajar e que era novo demais.Tempo passou e Meses depois ele voltou e pediu desculpas,mas ja era tarde demais,mais uma tentativa em vão. Amor não presta. Paixão, então? Quem é que precisa de paixão? Quem é que precisa de chifre, quando não se quer mugir? Isso é bom pra eu aprender a deixar de ser besta uma tonga iludida. E como tem menina besta nesse mundo, meu Deus. Dar a vida em troca do amor de um menino.bando de tongas burras Tenho até pena de quem vai casar com um dos meus ex amores.Eu aqui doando amor e eles sempre me doando patatas. Mudei meus planos nao acredito mais nesses cliches.Na verdade nunca confiei,mas esses babacas me fizeram acreditar e me iludir com contos amoroso.eu nunca quis me casar.Eu nao quero me casar.Eu não vou casar nunca! Ter meu apartamento, meu carro, meu trabalho meu gato,minha cadelinha, e minha panela de brigadeiro.E quando to decidida a não querer acreditar no amor. E ai que eu conheço um outro alguem que muda a minha vida Aquele sorriso lindo, aquele cabelo sempre arrumado… O pessoal sempre falou: Você não perde tempo.Meu bem Só perde tempo quem não ama e eu sempre to tão online pro amor! Esse sim vai saber me dar valor. Viajamos , tiramos fotos meu companheiro, independente, dono do seu próprio nariz. Compra as suas próprias coisas. Veio de alguns relacionamentos fracassados. Achei desnecessário contar do passado… Como diria Jorge Vercilo, os amores passados tornaram-se pontes pra que eu encontrasse aquela obra fantástica dos céus. E ainda há quem diga que não existe destino, não é mesmo? Fomos felizes durante um tempo, até acabar tudo outra vez.Pois e outra tentativa que nao deu certo. O amor é mesmo uma porcaria. Eu vou dizer, a voces: Nunca, escreva aí o nunca em letra maiúscula, eu nunca, n-u-n-c-a mais vou amar alguém de novo. Porque eu só sei amar errado. Amor é como homens canalhas, o amor me usa, o amor me trai, ai o amor morre. Eu não vou me apaixonar de novo. Agora é só eu, o meu gato e a panela de brigadeiro queimada. Ah, o caminhão de mudança veio trazendo novas pessoas. Mas não é que aquele menino ali ate que que ele é bonitinho… Ei, moço, seja bem vindo!E la vamos nos em mais uma tentativa frustada :S”
“Esses dias sem você estão sendo os melhores. Digo esses dias sem nenhum tipo de contado,nem ao menos visitando suas redes sociais.Pois voce nunca esteve comigo mesmo,mas eu sempre estive contigo todos os dias mesmo voce nao percebendo eu estava la cuidando de voce. E isso não é uma brincadeira, nem gozação com a sua cara.Es apenas um fato estas coisas acontecem. Eu não estou tão triste, nem chorando o dia inteiro por você. Parece que um peso enorme pulou das minhas costas, sabe, parece que tudo voltou a dar certo sem você na minha rotina ou melhor meus pensamentos rotineiros. Eu estava pensando e cheguei a conclusão de que eu nunca fui o erro do nosso romance e também que de todas às vezes que chorei pensando em não ser o bastante pra você, eu pequei e acabei perdendo tempo secando minhas próprias lágrimas. Você nunca esteve ao meu lado quando precisei, isso é uma verdade. Tem sido bem mais fácil sem as suas grosserias, o seu ego em excesso, o seu stress. Eu não me arrependo por tudo o que fiz pra você e somente tenho à agradecer por você ter sido sincero nas ultima conversas comigo.Assim pude perceber e entender algumas certas coisas. Sem focar apenas em voce minha vida está melhor, mais calma. Desde o momento em que eu decidi ir embora e enfim te deixar , tudo ficou mais leve, eu juro. Não é piada! Como se eu não precisasse ficar tão presa a uma coisa que, no futuro, não daria certo e que, na verdade, nunca deu certo. Eu rezo por você e espero que você encontre seu caminho e sejas muito feliz, pois eu vou ao encontro do meu tão sonhado verdadeiro amor da minha vida e o meu para-sempre tão esperado, porque sei que mereço alguém que me faça feliz e que faça planos comigo. Nós éramos errados, por isso tudo não passou de um susto. E aposto que você também está muito bem sem mim, porque você nunca se preocupou em gastar o seu tempo livre ao meu lado. Mas, tanto faz e tanto fez, eu estou bem aqui e você está bem aí. Só quero que saiba que eu te amei com todas as minhas forças, mas, olhe só para nós dois, somos duas incógnitas na mesma equação e uma bagunça enorme que jamais será organizada. Eu te peço desculpas por ter esperado tanto de você!”
“Já se fazem mais de tres anos desde que começamos a nos falar e nos conhecer. É pouco tempo, ou muito? Depende do ponto de vista, mas eu não sei. A única coisa que sei que desse 3 anos foi apenas alguns meses conversando e se amando. Eu sinto sua falta, isso porque já faz muito tempo que a gente infelizmente não se ve e muito menos se fala. Eu deixo você voltar, juro que deixo não vou te bater, mas se eu pudesse te bateria sim senhor, mas isso não vai acontecer, porque eu sei você não vai voltar. Eu só sinto a necessidade de escrever aqui para você, na esperança que um dia talvez quem sabe voce leia. Pois ainda há muitos sentimentos em mim. Queria poder dizer que não te amo mais e que tu é apenas uma bela passagem do meu passado. Mas não é, eu ainda te amo e muito por sinal de um jeito meu doido que nunca entenderei, mas fazer o que né? Apenas saiba que sua Magrela sempre estará aqui, talvez um dia eu esqueça que tenho um blog, ou minha senha, o tanto de vezes que já esqueci minhas senhas é algo mais que extraordinário. É legal saber que posso falar qualquer coisa aqui e desabafar, pois sei que quase ninguém mais vai ler, é uma forma de me expressar, o melhor jeito de todos, a única forma que encontro para escrever. Quero que tu saibas que ando precisando muito de ti, mais que o normal. Há algo de errado comigo de novo, um aperto no coração que não sei dizer, eu só preciso aprender a esquecer… Sou a guria que mais te amou no mundo, sim e com certeza, nunca duvide. A guria idiota que ainda sonha em te encontrar de novo. O que diabos você fez comigo para me deixar tão amarrada com você? Pessoas normais esqueceriam e tocariam a vida sem lembrar, mas comigo não, é algo estranho, será um amor tão grande assim? Um dia me disseram que quando é amor de verdade, você nunca esquece, você leva esse amor contigo pelo resto da vida, ignorando o que aconteceu, sendo bom ou ruim. Chego a conclusão que eu e você sempre soubemos disso, eu te amo.”
“O limite bateu a minha porta.chegou aos eu final. Como um simples estalar de dedos, me peguei observando as coisas a vida e conseguindo entender o que realmente aconteceu, e o que nunca irá acontecer. A realidade chegou com a mesma intensidade de um tapa na cara. Um belo e doloroso tapa. Observei tudo que está ao meu alcance. Observei tudo que esta bem longe de se alcançar.Analisei voce e me foquei num nos que nunca existiu.Decidi então não tocar mais em teu nome.Não falar mais de voce.Muito menos querer ver voce.E quem sabe nessas de desistir eu consiga enfim nao lembrar mais de voce ;.Simplesmente desisti algo comum nos últimos tempos. Desistir de você não ta sendo fácil, não é fácil e nunca será. Aliás, nada é fácil na minha vida, ainda mais quando se trata do lado afetivo.Mas eu nao me deixo abalr e seiq eu quando menos eu perceber eu estarei me livrado de voce. Meu coração é bobo,sempre apaixona-se fácil e por incrivel que pareça sempre pelas pessoas mais do que erradas.Tadinho tão tolo e iludido.Não desisti de nós, porque esse nós nunca existiu e nunca ha de vir acontecer. Não verdadeiramente. Parei de sonhar, de imaginar diálogos.Resumi cansei de me iludir e ter falsas expectativas. Percebi que você não seguia o roteiro, aliás, não se dava ao trabalho de lê-lo. Resolvi parar de chorar, parar de borrar a maquiagem. Resolvi parar de sofrer.Resolvi crescer e largar mão de ser boba.Talvez, eu possa voltar atrás em menos de cinco minutos,apos que voce me diga algo,pois bem troco de opinião muitas vezes. Talvez, consiga manter minhas palavras por algumas horas, dias, meses de preferencia anos. Mas seria inacreditável. Mas, milagres não acontecem ou se acontecerem ficarei surpresa. Sei muito bem que não irei esquecer em apenas algumas horas assim rapidamente, infelizmente ainda não inventaram remédio com efeito imediato para corações partidos.Demora, machuca e esfola,mas um dia acontece e acredito que esse dia ainda vai chegar.Mas continuo seguindo, vou sempre em frente. Chega de sofrer. Aprendi na pior maneira possível que quando um amor nos rende mais lágrimas que sorrisos, não é verdadeiro. E não sendo verdadeiro, não vale a pena lutar. Chegou a hora de lutar pelo que vale a pena mesmo. Lutar pela minha felicidade, que não depende de você. Aliás, não depende de ninguém.Apenas de mim mesma.”
“Eu continuo a caminhar pela estrada da vida, mesmo cansada de tudo ao meu redor. Preciso mudar, preciso esquecer das pessoas a minha volta nem que seja por um instante que seja. Cansei de ser tratada como um alguem qualquer, uma ze ninguem no meio das mesmas pessoas de sempre. Eu tento mudar minha maneira de agir ,mas acabo sempre bancando a menina idiota, aquela que acredita que todas as pessoas são boas. A única coisa que sempre busquei foi o respeito das pessoas pela minha maneira de pensar e agir, não queria mais nada, só isso. Jamais quis perder amizades, jamais quis que tivessem pena de mim, por isso as vezes sou só. Anti-social. Vivo no computador pois aqui é meu refúgio, o tumblr e o meu blog qual aqui escrevo agora é o meu diário silencioso onde expresso minha luta interna diária contra a todos que sempre tenta me calar. É mais fácil me julgar por não buscar o que a maioria da minha idade busca, por sonhar com uma vida melhor, sonhar com meus livros e castelos. Todos acham que sou louca por sonhar e acreditar que a vida não é tão ruim assim. Simplesmente cansei. Tapas e socos invisíveis não me machucam mais, não tenho mais sangue psicológico para derramar. Meu corpo gira nessa roda letal, mas eu sempre consigo partir, consigo me soltar dessas correntes e correr o mais rápido que posso para algum lugar onde posso ser feliz, onde sei que tudo estará bem. A realidade e a sociedade, uma de cada lado, tentam me impor o modo de ser e agir comum, mas eu não aceito e minha consciência luta pelo o que acredita ser a verdadeira conduta moral. Estou no meio dessa guerra, cada dia mais só, esperando que, de alguma forma, o fim chegue e o meu desejo de ser cada dia melhor vença essa escuridão terrena e que eu possa finalmente, alcançar o céu de tinta e abrir minhas asas de papel.E poder enfim colorir meu mundo da cor que eu quiser,de poder sorrir em paz e viver da maneira que eu achar correta e certa pra mim,mesmo que muitos discordem disso a opnião sua mas a vida e minha e quem a vive sou eu entao ao me venham de bla bla bla mesquinhos que sim posso ser uma iludida,mas eu ainda vou construir o meu castelo no topo da montanha com um imenso e lindo jardim verde cheio de flores e ser uma linda princesa no meu mundo cor de rosa e vou sim fazer o meu feliz para sempre.quem acredita sempre alcança e eu acredito e sei que posso e vou realizar todos os meus sonhos e ainda vou calar a boca de cada um que duvidou de mim.Espero e confio ,pois sei que na hora certa tudo se ajeita e sei que Deus desenhou algo muito mais maravilhoso pra mim do que eu desejo.Eu ainda vou ser muito feliz eu acredito nisso.”
“Acho meio improvavel que isso aconteça mas caso um dia ler isso, saiba de algumas coisas: Eu não desisti de você eu apenas cansei de insistir ,pois bem afinal do que adiantaria insistir em algo que já esta na cara que não daria certo? E eu de tão tola não via isso?Nao conseguia enxergar que um nos seria impossivel acontecer.somos de mundo diferentes totalmente oposto algo tipo oleo e agua sem seguer uma chance de dar certo de juntar e serem um so. Saiba também que eu não fui embora de sua vida sem motivos. Sim, eu tinha e tenho muitos motivos até agora, porem nunca os sitei,porque a vontade de ficar e continuar foi sempre maior do que a de partir! Sempre mantive a porta aberta se você quisesse voltar, e você?Sempre preferiu fugir e quando resolvia entrar so via pra bagunçar tudo o que eu demorei tempos organizando. De você eu esperei demais e nao recebi nada tudo bem foi culpa minha nao adianta esperar coisas de quem sera incapaz de fazer,eu errei em colocar expectativas por um alguem que nao me trazia nada de segurança.Eu Não deixei você, você foi quem se deixou e preferiu me ver indo embora aos poucos. Suas atitudes desencadearam a situação em que você se encontra atualmente.Se um dia chegar a estar triste, ou chorando?Acho raro acontecer isto,mas caso aconteça. Eu lamento, mas eu avisei. Bem feito, é o que eu quero dizer, está recebendo o que merece. Se acha que eu fui a pessoa caidinha a burra apaixonada que se doía por tudo, então você estava certo, mas, na verdade, atualmente hoje vejo o quanto você estava correto.Mas isso ficou no passado mesmo, porque tive que mudar. Tive que aprender a ser suficiente para mim mesma, pois se eu não for, quem iria ser, não é mesmo? Você me ensinou isso.Acredite mesmo sem querer voce me ensinou muitas coisas inclusive a nunca mais me deixar se levar por um babaca feito voce. Me ensinou que amar não é só de uma pessoa, amor tem que fluir dos dois e se isto nao acontecer nao e amor e sim dor.Me ensinou que não podemos exigir tudo de um só lado, que ambas as partes devem se completar. E, quando não se completam, e elas começam na divisão, uma parte deve ser a solução, e voltar para somar. Sempre fomos o problema que todos viam sem solução, mas com o tempo eu vi que a solução era acabar, encerrar, terminar tudo de uma vez, colocar um ponto final nessa bobeirice toda um adeus sem volta. Não vale a pena ficar olhando pro passado, até porque a vida continua, e isso é mais uma das coisas boas que você me fez aprender. Agora, bola para frente que no final é cada um por si, e isso eu tambem aprendi com você também.Obrigado por me ensinar tantas coisas e a mais importante delas que eu mereço um alguem muito melhor que voce.”Bay bay Baby ;*
A vida e como uma estrada uma estrada infinita, estrada essa que um dia já foi curva e cheia de surpresas e hoje é apenas uma reta sem destino. Eu desprezo todas a paisagens que um dia já me foram atraentes, nada mais me agrada, nada sequer deleita meus olhos.Me examino mais claramente e percebo que estou sangrando, é um furo grande em meu peito e os vermes o corroem, mas não há dor, olho para trás e vejo que meu sangue criou uma trilha, de repente a esperança de que alguém possa seguir essa trilha percorre pelo meu ser, mas logo se esvai.Meus pés estão descalços, e sangram também, tudo em mim é sangue, tudo em mim é amargura, ao observar as paisagens percebo que há caminhos paralelos ao meu, há pessoas sorridentes nele e eu me pergunto o porquê de eu não ser uma dessas pessoas, eu as encaro e elas sorriem para mim, me incomodo com a presença acolhedora e as ignoro, volto ao meu caminho solitário.De repente reparo que mais a frente há um poço, corro até ele, olho a fundo e vejo que há água limpa e cristalina, experimento-a, nunca houve água melhor em todo o Caos, continuo a saboreá-la sem pudor, sinto uma vontade gigante de me afogar nela, me parece uma maneira tão bela de morrer.De relance olho para os lados e todos aquelas que ignorei estão a me encarar, eles carregam lanças e vem em minha direção, percebo que seus rostos acolhedores eram máscaras e que no fundo de seus olhos há a perversidade que reina em mim, no meu relexo na água, há morte em minha face, é pular e morrer ou apenas morrer, eu fico, escolho a morte dolorosa e parto para o plano dos que amam ou um dia amaram, para a remissão do desejo, para a tortura eterna.Na esperança de um novo jeito de caminhar uma nova estrada surgir e de dias melhores por vir.
“Eu sei que eu faço tudo errado, certo? Eu sei disso. Tu nem precisa dizer. Ninguem precisa me jogar na cara isso eu sei Quanto mais eu tento te puxar pra perto mais eu te empurro pra longe, por culpa dos nossos erros bizarros. Eu tento ser completa quando o assunto é você, o problema é que você é o tipo errado pra qualquer garota, mas o errado feito pra mim. Porque, cara… Olha bem pra gente. Faz quanto tempo que a gente tá assim?nessa brincadeira de vai e volta,de ficamos juntos ou adeus nao te quero mais. Tu briga, eu sumo, Eu falo voce nao escuta,ninguém dorme mas ninguém liga. Eu sou amor, e voce anti-amor. Eu mereço um cara que seja aquele tipo que toda garota quer um Principe, mas nao eu quero voce sempre desejo por voce Cara, o pior de todos os nossos erros, foi eu. Eu menti quando disse que seria fácil, e eu menti também quando disse pra mim mesma que sem você eu conseguiria ser a mesma coisa que eu era antes. Absolutamente nada. O que não mudou muito, mas eu virei um nada muito você. Teu problema é comigo e meu problema é você. Eu te disse, que eu ia acabar com tudo. Eu deixei tu me pintar mesmo sabendo que tu nao entendes nada de artes. Eu deixei porque ser um erro contigo era melhor do que ser o erro de qualquer outra pessoa. Eu menti pra você só quando eu disse que desisti de tentar te resolver. Eu queria ser diferente, algo mais certo e algo mais como você quisesse. Mas mudar, meu bem não dá. Porque se a gente desse certo em algum momento, acho que isso não seria a gente. Porque acho que quando a gente começar a ser um “casal” a gente perde a “coisa” que a gente tem. E a coisa só existe quando a gente da errado. Deve ser por isso que ela existe sempre, porque até agora, se a gente deu pelo menos um pouquinho certo… É muito. O engraçado é que eu vejo que todos os “casais” normais se dão bem. E a gente, Amor? A gente só se dá mal. Eu afirmo que queria te odiar porque não aguenta mais gostar de ti, porque não aguenta mais os meus erros. E eu só escuto a parte que tu diz que gosta de mim. Porque eu faço tudo errado mesmo, e um dos meus maiores erros é esse. Vê o lado bom das coisas que você diz, porque é isso que vai me fazer mentir que vou desistir quando na verdade, não largo do teu pé. Você me procura na cama, e eu te procuro nos erros. É, ainda é você que eu tento achar nas minhas mancadas, nos meus problemas, nos meus erros. E eles estão todos mal resolvidos, já parou pra pensar no porque? É meio óbvio, Amor, é porque ainda é você que eu não encontro em nenhum deles.”
“Agora eu entendo a tal piadinha daquela velha metafora de Casar ou comprar uma bicicleta.Amar é como andar de bicicleta. Analogias nunca foi o meu forte, mas, por favor, siga minha linha de raciocínio. Quando criança, todo mundo quer uma bicicleta. Começa com rodinhas que é pra não perder o equilíbrio. Mas o amor também é assim. Todo mundo, pelo menos no primeiro contato, fantasia tudo, acrescenta cavalo branco e príncipes. Ou não? Mas ninguém se equilibra em nada por muito tempo. Sempre tem uma queda ou outra. Joelhos ralados, no caso da bicicleta. Coração machucado, orgulho ferido, vontade de não acreditar em mais nada, querer se trancar dentro de si mesmo pelo resto da vida, no caso do amor. Certas coisas tomam proporções diferentes, mas isso todo mundo sabe. Depois de um tempo as rodinhas não servem mais. Você apenas quer guiar o guidão da sua vida, ops, da sua bicicleta e sentir o vento no rosto. Sensação de liberdade. Vai me dizer que não é assim quando se superar um amor? Ou devo dizer um quase amor? Talvez tenha sido só uma paixonite, mas as pessoas têm a mania de generalizar e rotular tudo. Só estou seguindo o roteiro. E chega a hora que você cresce. Não me julgue, não estou falando de amadurecimento. Nem todos conseguem esse grande feito. Mas depois que você apaga algumas velinhas de aniversário e já pode ir ao cinema sozinho, a bicicleta é deixada de lado. Quem quer andar de bicicleta quando se pode andar de carro de fórmula um, metrô, avião e até mesmo ônibus espacial? Ninguém pode ser culpado pelas maravilhas atrativas do maravilhoso mundo moderno. Quem quer se apaixonar, amar ou até mesmo se casar quando se pode ficar e transar sem compromisso? Agora existe camisinha. Não previne apenas doenças. Dá a oportunidade da falta de compromisso sem se preocupar com laços paternais. Vamos rasgar o verbo: previne a gravidez mesmo. Mas cá estamos nós. Na era do modernismo, onde a bicicleta ou o amor, tanto faz, os dois foram pra escanteio.”
“Eu daria tudo para você ter ficado. Tudo. Eu deixaria voce em primeiro lugar , perderia horas por você. Faria qualquer coisa que estivesse ao meu alcance. E até as que não estivessem. Eu poderia, simplesmente apagar todos os textos que eu fiz te xingando, falando coisas fúteis e banais de ti, até mesmo que fossem verdades, mas se isso te deixa-se aqui, eu apagaria. Corrigiria nossos erros, mesmo sabendo que eu não poderia, porque já passou, e amanhã é um novo dia, e tenho que, apenas aguardar, ou não, posso simplesmente tomar a iniciativa sobre você. Apesar de que eu sempre tomei mesmo. O ruim de saber que não vou conseguir manter você perto de mim, é saber que mesmo se eu tentasse, nada iria te fazer ficar, porque, para você, eu nunca fui suficiente, e é isso, é isso que me quebra. É isso que me ferra, é isso que me deixa assim, é você, não, é tudo sobre você. Ridículo, idiotice, entre outros adjetivos que eu poderia simplesmente colocar para essas atitudes, ou meros acontecimentos do acaso presente, do mesmo jeito que é sentir sua falta. É idiotice sentir, porque você não é e nunca foi meu. Você sempre vai e volta,mas nunca fica. Você nunca teve motivo suficiente, na verdade, nunca teve nenhum motivo para ir, mas para ficar você tem. S-e-m-p-r-e t-e-v-e! Não entende? Esse motivo sou eu, mesmo que não entenda. Mas, eu tô aqui, sempre estive. Não vou continuar te esperando sempre, porque isso me magoa, mesmo eu não demonstrando muito esse turbilhão de sentimentos importunos que sinto, mas magoa. Causa uma mágoa acumulativa, que uma hora faz uma rachadura, e na outra faz mais um estrago que quando eu vou observar no final, e vejo que na verdade, já está tudo estragado mesmo, se juntou. Eu daria tudo, nem que fosse a minha melhor lembrança apesar de que ela foi o dia em que lhe conheci, mas, sabe, eu sei que você tem a capacidade de fazer todos os dias se somarem, e tornarem uma única só lembrança. E é ruim sentir sua falta, porque você não fica. Não volta, da mesma maneira que quando tiramos uma nota ruim, e não podemos corrigir. E eu, mesmo sentindo sua falta, e tendo só em mente a necessidade extrema de querer a ti, ainda me recordo da sua música favorita. Aquela lá, que você sempre ouvia . E o foda disso tudo, o foda mesmo, é saber que você não vai ficara comigo, que você, está sendo muito feliz com sua vida, talvez estando tudo bem, mas não se toca que eu, eu sou parte dela como sua música favorita, a sua fotografia favorita, o seu casaco da sorte. Você nunca percebeu que eu sempre estive ali, do seu lado, mesmo estando longe, mas, que eu sempre sabia mais que todos. Você me contava dos seus casos com essas pessoinhas que no outro dia você já não ia mais lembrar, e eu? Eu ficava te escutando, porque por algum motivo não importava se você não estava falando de mim, ou de você, ou de nós, mas era você quem estava falando, e isso é o que importava. O simples fato de continuar sempre do seu lado não era suficiente, você tinha que procurar algo chamativo em outro alguém, mas nunca percebeu que essa coisa chamativa sempre esteve em mim. Aquelas pessoas que você saía e eu só ficava observando, estava na cara que não tinham nada para lhe oferecer. Talvez alguns momentos de risos, e de gargalhadas que fizessem doer os rins? E eu? Eu sempre pude te oferecer mais do que qualquer outra pessoa, mas você nunca percebeu. E esse foi o seu maior erro.”
“Um dia você vai se lembrar de mim. Os números da sua agenda passarão claramente na sua frente e você não terá nenhum para discar. Talvez, até tente o meu, mas até lá posso não querer mais te atender ou talvez nem seja mais meu aquele número. Você vai tentar chamar alguém, mas não vai haver ninguém pra sair correndo e te dar um abraço, nem te colocar no colo ou acariciar seus cabelos até que o mundo pare de girar. Nessa fração de segundo, quando seus pés perderem o chão, você vai lembrar do meu carinho e do meu sorriso infantil. Virão súbitas memórias gostosas dos meus beijos e abraços, da minha preocupação quando nao estava bem… E só terá uma música repetindo no seu rádio: a nossa doce sinfonia. Em um novo momento você vai sentir um aperto no peito, uma pausa na respiração, e vai torcer bem forte para ter eu no seu mundinho de volta, menina difícil, mas cheia de amor e carinho. Vai ouvir a chuva cair e vai sentir um imenso vazio por não ter um grande amor pra compartilhar esse momento. Não terá alguém para brincar de se jogar na grama nos dias ensolarados, nem para admirar o pôr-do-sol sobre a ponte da pequena cidade. Talvez, nem consiga mais sentir o frescor do vento. O nome disso é saudade, aquilo que eu tinha tanto e te falava sempre. E quando você finalmente bater na minha porta, ela estará trancada, ou se aberta, mostrará uma casa vazia. Seus olhos te ensinarão o que são lágrimas, aquelas que eu te disse que ardiam tanto. E você vai lembrar dos carinhos nas costas pra você dormir, das declaraçoes de amor de madrugada, da minha inocência que ria de tudo que você falava, do meu jeito bobo, do meu jeito de tentar te fazer feliz… O nome do enjoo que você vai sentir é arrependimento, e a falta de fome será a tristeza, a mesma que eu senti por tanto tempo. Um dia você irá se deitar, e quando olhar para o teto do quarto escuro, vai se lembrar que as estrelas poderiam estar lá, para iluminar todas as suas noites frias. Mas tudo o que você verá é a escuridão. Então quando os dias passarem e eu não te ligar, quando nada de bom te acontecer e ninguém te olhar com os meus olhos encantados… você encontrará a solidão. E você vai ver que diante de tudo isso, alguns dos meus defeitos poderiam ter sido perdoáveis. A partir daí, o que acontecerá chama-se surpresa. E provavelmente o remédio para todas essas sensações… é o tal do tempo em que todos tanto falavam!N.ao espere me perder devez para descobri que tinha TUDO e trocou por um NADA”
“Você sabe que eu não sou uma pessoa fácil de se conviver, você também sabe do meu jeito chata de ser, você sabe que eu não gosto de melação, você sabe que eu odeio drama mas adoro fazer um, você sabe que eu não gosto que te chamem da maneira que eu chamo, você sabe como me irritar, você sabe exatamente como implicar comigo, e você acha que precisa de tempo para me decifrar, para saber quem eu sou, mas eu quero te dizer que você não precisa de nada disso porque com você eu consigo ser eu mesma, consigo ser tão espontânea e ter um sorriso sincero quando estou contigo mesmo que seja muito distante, eu te tenho aqui, te sinto aqui e vou te esperar um dia para poder te abraçar, te sentir e poder te fazer rir. Você sabe que eu odeio chorar, e sem pensar duas vezes eu chorei por você, eu realmente tive medo de te perder, eu não posso te perder, eu não suportaria conviver com a culpa de não ter feito nada para te salvar, e cada lágrima minha é como se fosse um pedido de socorro, é como se elas fossem chegar até você, eu preciso de você e preciso que você me deixe forte por nós, eu não consigo esconder quando gosto de alguém e eu realmente gosto de você, eu gosto de implicar com você, gosto de dormir pensando em voce, gosto quando você se preocupa comigo, e gosto da forma que você diz que me odeia, até porque isso é como um eu te amo né? E acredito que é o mais sincero eu te amo que pode sair de nós. Eu não sei o que realmente acontece comigo quando estou com você, eu só sei que entregaria a minha vida pela tua, e isso não é da boca pra fora porque eu preciso te proteger, eu tenho essa necessidade. Eu não gosto de te ver bem até porque eu sofro muito mais se tu nao estiver, então eu sempre vou fazer de tudo para que você fique bem. Odeio o fato de ter pessoas que se incomodem com a gente, elas não sabe o quanto isso só nos fortalece e nem precisam saber porque o que nós temos só nós sabemos e é isso que importa, ninguém tem nada com isso e eu não quero que você se preocupe, porque nunca ninguém vai te tirar de mim. Eu poderia escrever um pouco da nossa história aqui, parece que faz tanto tempo que te conheço, mas por enquanto isso não passa de tres anos, só que sinto como se te conhecesse a minha vida inteira. E mesmo sem querer você é como um labirinto, um enigma, você é algo que aos poucos eu quero decifrar, é um livro que estou aprendendo a ler e interpretar, é como uma aventura que só eu quero participar, é como algo extraordinário que me dá prazer só de pensar, é como se já fizesse parte de mim, e é como se eu morresse aos poucos quando você não está aqui. Então te peço por favor esteja aqui, não me deixa como as outras pessoas, elas tem uma mania de chegar e partir porque devem se cansar de mim, mas não se cansa de mim tá? Eu vou tentar te manter aqui, eu vou tentar ser o melhor pra ti. Não sei o porque de te dizer tudo isso, mas é como se fosse uma necessidade, eu já estava guardando muitas palavras para você, mas eu quero que você se lembre o quanto eu odeio você, e o quanto esse ódio é tanto que chega a ser amor, e você me disse que se sente bem comigo. E eu te digo o mesmo porque você é tão idiota, tão bobo, tão meu.”
“Não volto mais. Não adianta resistir na janela, apertar o interfone, mexer as pernas com intranqüilidade, recorrer às paredes, avisar os parentes. Não volto mais. Podes arrumar a casa , virar o cinzeiro, dispensar os livros arranhados, os discos sublinhados. Não volto mais. Haverá espaço sobrando na mesa, na cama, no banho, no armário. Haverá espaço sobrando em teu ouvido. Não volto mais. Não sentirá o susto de ter adivinhado minhas idéias, o meu desespero em falar das novidades, os meus dramas espalhados . Não volto mais. Não haverá jogos, apostas e brigas,Tudo permanecerá na mesma maneira vazia , não chegarei mais atrasada, a chuva será água com gás. Não volto mais. Logo esquecerás o número de meus sapatos, o meu peso, o tamanho do meu cabelo, dos sonhos, dos fracassos. Não volto mais. Comprarás tudo em dobro: o amor, o xampu, os sabonetes, o pão, a comida. Pagarás tudo em dobro para consumir a metade. Jantarás de lado, com a televisão. Fecharás a casa deixando a tranca de dentro aberta. Manterás a esperança na escrivaninha. Não volto mais. Não identificarás as árvores e os colegas em teu trajeto pelo trabalho. Ninguém vai te ligar para entreter o cansaço. Não volto mais. Teu inverno demorará no escuro, teu verão demorará na luz. Não estarei esperando . Faltará alguém para te elogiar. Não confiarás no espelho. Não volto mais. Tuas lembranças serão deserdadas, parte das fotos sumirão de repente, as cartas servirão de rascunhos. Deixarás de comer peixe com receio dos espinhos. Não volto mais. Me chamarás de filha da puta e conversarás com a minha mãe para saber de notícias. Me ofenderás por não te entender, por não te amar, por não insistir. Me julgarás sem direito a opinar. Convencerás teus amigos que sou desleal, que não fui fiel, que não presto. Tomarás um porre para chorar, a verdade será maior do que a tua vontade de mentir. Não volto mais. O último beijo será o primeiro. Pastarás o pão com as migalhas irritadas, pastarás o papel com as vogais irritadas. Não volto mais. Vais odiar a sala limpa, as estantes alinhadas. Mandarás flores para meu endereço. Meu choros não te acordará de noite. Não volto mais. Não faremos mais sinais , não subiremos as vozes , não torceremos juntos. Não volto mais. Tentarás prever onde ando, com quem saio, com quem finjo. Meus cabelos serão nuvens pelo tapete. Retornará o medo de fantasmas, de versos. Não volto mais.Perceberas que teve aos eu lado a mulher que mais te amou no mundo,mas voce nao soube valorizar meus sinais, ai vai querer te-la por perto ,mas ai sera tarde demais ,pois Nao volto mais”
“Sempre tive uma visão sobre você totalmente diferente dos seus amigos.sempre idealizei uma ser diferente do qual me enganei tola menina apaixonada achava que o conhecia,mas na verdade nem sabes quem realmente ele es um dia te trata bem no outro tão mal,vai entender so sei que eu na verdade nunca soube verdadeiramente quem era voce. Pra mim era o destaque do grupo. O menino que eu queria ter so pra mim. O amor amigo que eu sempre quis ter.O homem dos meus sonhos. Enquanto eu não passei de uma boneca de porcelana em suas mãos. Eu quis carinho e você os amigos, eu quis cuidar de você e você preferia as festas, eu acordava de madrugada só pra saber se estava bem e você desligava o celular, eu fiz tantas outras coisas por você e você o que fez por mim? Me procurou quando estava sozinho, disse por diversas vezes o quão a minha presença o acalmava como era bom estar do meu lado até seu telefone tocar e voce ter uma opção melhor.Eu vi você me trocando por descartáveis e mesmo assim abri a porta quando você bateu de novo e d e novo, te dei o amor que nem mesmo conseguia ter por mim mesma. Fiz água no meio do deserto e você sempre preferindo morrer de sede.So queria entender o motivo de desprezar um amor tão puro e verdadeiro o por querem longe quem mais te ama.Mas bem muito Obrigada por me procurar quando não tinha ninguém, não sabe o quão contente eu fiquei por não ser sua unica opção.Pois eu quero ser a escolha de alguem,nao apenas uma qualquer sem prioridade alguma.Mas não é exatamente só isso que quero dizer a você. Quero que seja feliz mas muito feliz mesmo e va pra bem longe de mim, a boneca de porcelana quebrou, não toca musiquinha, não é mais feliz ao seu lado, não sente mais o que sentia antes. Mudou e mudou muita coisa e uma delas foi meu sentimento, não sei o que vai acontecer daqui pra frente, eu só te peço uma coisa, mesmo que eu morra em frente a você, mesmo que eu divida um mundo contigo, quero que continue sendo esse babaca, quero que este texto que voce provavelmente nao vai ler,mas esta aqui te faça refletir que apesar do amor eu sei ser como você,aprendi contigo a ter um ego inflavel ,um orgulho maldito e ser totalmente ironica algo se tinha que me ensinar neh e então não vem querer correr atrás nem hoje nem nunca, eu sei que nao vai mesmo,pois você ama o que não tem e eu odeio o que eu não posso ter. Adeus.”
