“Eu sei que sou pesada, triste, dramática, neurótica, louca, insatisfeita, mimada, carente muito carente. Mas você se esqueceu da minha maior qualidade: eu sou só. Eu era só aos cinco anos quando eu não entendia porra nenhuma do que estava acontecendo e corria para rezar no banho. Eu era só pesando seis quilos a menos, quando o mundo inteiro queria que eu comesse pra não morrer, e eu querendo viver tanto que tinha medo de não conseguir, como tudo que sempre quero muito, e acabo fodendo logo pra não ter que viver com a ansiedade do desejo maior do que eu. Eu quase morri de tanto que queria viver. E eu tô quase acabando com o seu amor por mim, de tanto que eu quero que você me ame. Percebe? Louca. Louca e só, porque ninguém vai aguentar isso. Eu sempre estou só quando sou tomada por um susto longo e paralisador que dá vontade de me concentrar apenas em mim, e não ver nada e nem ninguém, por isso quis chorar só e escondida atrás da porta, como um rato que todo mundo tem nojo, que causa doenças, que tem um longo rabo deixando tudo entreaberto para trás, mas que no fundo só quer um pouco de queijo, como qualquer criança bonitinha. Carregar nossa alma, com tudo o que ela tem de bom, de mal e de incompreensível, é uma tarefa solitária. Eu sempre fui só querendo ter uma família grande, café da manhã, Natal, cachorro, e eu continuo só quando te vejo como minha família, mas você me deixa sozinha com duas ou três opções de suco para uma ou duas opções de pão. O mundo é cheio de opções sem você, mas todas elas me cheiram azedas e murchas demais. Eu hoje fui ao banheiro duzentas vezes para ficar longe do meu celular e do meu e-mail, ficar longe de todas as possibilidades da sua existência. Me olhei no espelho bem profundamente para enxergar minhas raízes e ganhar força, chorei algumas vezes, fiquei sentada no chão do banheiro, para ver se meu corpo esquentava um pouco ou porque estava mesmo me sentindo um lixo. Estar sozinha não muda nada, conheço bem esse estado e, de verdade, sei lidar com ele. O que me entristece, é ter visto em você o fim de uma história contada sempre com a mesma intensidade individual. Eu tinha visto na sua solidão uma excelente amiga para a minha solidão. Achei que elas pudessem sofrer juntas, enquanto a gente se divertia.Mas das nossas lagrimas eu sou refem.”
“Apesar dos erros, das promessas não cumpridas, das lágrimas incubadas, dos choros desesperados, das alegrias repentinas, do aperto de mão que ficou a desejar, dos gritos e suspiros, eu consegui superar, dias e dias, garanto que não foi fácil, muitas vezes eu tinha as palavras como refugio, e isso me libertava de uma forma incrível, eu tinha amigos confiáveis, mas eu não tinha confiança em mim mesmo, eu não confiava nas palavras que eu escrevia nem nos sentimentos que eu sentia, eu era a primeira a suspeitar de cada passo que eu dava, e eu sentia que isso não era correto, eu precisava encontrar o meu eu, e parar de procurar nos outros algo que eu considero impossível, nem que eu faça um ser humano ideal para mim, algo ira continuar faltando, eu sou muito problemática, e dou parabéns para quem conseguiu me suportar ate agora, eu sei o quanto sou difícil, não é fácil lidar com minhas crises e meus sonhos, minhas garras pouco a pouco perdem a força, mas eu sou privilegiada de viver mais um dia e tentar conquistar tudo aquilo que almejo, eu sou uma pessoa normal, não adianta eu forçar a solidão por ser mais um clichê bobo, todos os dias tem pessoas aqui comigo, querendo ou não, tem passarinhos cantando alto em suas gaiolas, tem rios inacabáveis, tem o verde da floresta, tem o castanho dos meus olhos, tem o azul do infinito, tem o rosa do meu sorriso, tem o som doce das crianças, tem o abraço do mundo inteiro, tem chuva e tem milhares de livros a espera para serem lidos e muitos filmes por assistir. Pessoas pra conhecer e outras pra conquistar, coisas pra fazer outra pra realizar, motivos para chorar e outros para sorrir.Eu realmente não tenho que ficar procurando sobre o que reclamar, eu só tenho que seguir, continuar em frente por mais difícil que seja, seguirei mas desta vez sozinha.”
“Ele pisou sem dó no meu meio sorriso, fazendo ele virar um pavor inteiro e verdadeiro. Eu canso dos meus meio sorrisos tanto, tanto, que prefiro que a vida seja assim mesmo. E aí me pergunto se chorei de tristeza profunda ou alegria libertadora, o que acaba dando no mesmo porque minha profundidade me liberta. E eu pude chorar todos os meus medos no seu sofá e eu pude ficar curvada do jeito que a minha sombra, que só eu vejo, é. E eu pude borrar todos os meus disfarces e ficar feia sem culpa, porque a dor consegue ser sempre maior do que qualquer culpa, por isso o meu vício em sofrer. Eu chorei a nossa imperfeição, eu chorei a saudade enganada da nossa perfeição, eu chorei a nossa necessidade de não se largar, eu chorei a nossa necessidade de se largar, a nossa necessidade de fugir do mundo em nós e a nossa necessidade de fugir de nós encontrando amigos.Eu chorei o nosso ego que sempre tem respostas para tudo e não pode perder, chorei o nosso silêncio cansado de perguntas e desprovido de interesses, a pobreza do mundo que nos impossibilita de sermos felizes sem culpa, a falta de simplicidade que eu tenho para ser feliz e eu chorei o espaço da nossa alma que ainda falta evoluir. Eu chorei o nosso medo de não sermos o que sonhamos. Eu chorei o medo que eu tenho de não ser quem você quer e o medo que eu tenho de ser exatamente o que você quer. Eu chorei porque precisava de colo, porque precisava mostrar a minha fragilidade escondida no meu mau-humor. Eu chorei de birra ,de manha de dor. Eu chorei porque vez ou outra aquele amor ainda bate na minha porta e eu o deixo entrar, e eu sei que isso é medo do tanto que você habita todos os lugares. Eu chorei porque eu te amo mas eu não sei amar. Eu chorei porque eu sempre canso de tudo e tudo sempre cansa de mim. Chorei de cansaço profundo de sempre cansar de tudo e tudo sempre cansar de mim. Chorei de apego ao cheiro do novo e principalmente de melancolia pelo cheiro do velho. E chorei porque tudo envelhece com novos cheiros e a vida nunca volta. Eu chorei de pavor da rotina, de pavor do fim, de pavor de sair da rotina e começar outros fins. Eu chorei meu medo de submissão, o meu medo de vomitar, o meu medo de me mostrar pra você tanto, tanto, e não ter mais o que mostrar. Eu chorei minha infinidade de coisas e o medo de você não querer abrir os mais de um milhão de baús que existem escondidos na caixa cerrada que eu guardo embaixo do meu peito. Eu chorei meu fim e o medo do meu infinito. E eu teria chorado cinco anos se você não me dissesse que já era hora de parar. E eu chorei depois quatro anos escondida, porque eu não sei a hora de parar e não quero que ninguém me diga. Aliás, eu quero sim. Eu quero que você me diga quando for a hora de parar, de continuar e de não pensar em nada disso. Eu quero que você me acorde com uma lista de horas e outras lista de anos e outra lista de encarnações. Eu quero que você me dê a mão e me ensine o que é um relacionamento porque eu só sei tropicar. Eu quero que você me ensine a ser uma mulher para você. Ao mesmo tempo eu quero que voce suma porque eu só quero ser uma mulher para mim. Eu me quero só para mim. Era minha a dor de ser solitariamente para mim. E você a substituiu pela dor de não querer mais ser solitariamente só para mim. Mas tudo é dor afinal, e eu não sei ser leve, eu não sei voar, mas ate uma barata sabe. Eu carrego o esgoto no meu ventre negro, mas não sei voar como ela. Por isso ela ainda consegue ser melhor do que eu. E com todos os meus poderes para estragar a vida de alguém, eu ainda tenho medo da barata. Porque ela sabe ser misteriosa, ela sabe incomodar sem abrir a boca, ela sabe enojar o mundo com sua meleca branca sem ter que mostrá-la a ninguém. Ela é muito mais misteriosa do que eu. Em comum temos as chineladas do mundo e todos os seres amedrontados que querem acabar com a nossa raça. Mas o poder dela ainda é muito maior do que o meu, porque ela não ama, ela não se sente traída pelas chineladas do mundo. Ela não sabe o que é não entender nada desse mundo e ter medo do tempo. Ela não sabe o que é ter nas mãos o poder de construir e destruir e ter tanto medo desse poder. Ela vive no esgoto e não sabe o que é ter tanto medo dele. Ela aparece sem ser desejada e não sabe o medo que não ser desejada causa. Ela é uma barata e nunca vai saber o medo que a gente sente de se sentir uma. E eu chorei tanto que finalmente transformei meu meio canto de boca num bico inteiro. E chorei porque tenho tanto medo de tudo o que é inteiro, que prefiro viver tudo na cabeça, enquanto o corpo relaxa na minha cama, longe de tudo. Eu deito na minha cama e imagino tudo o que pode acontecer, enquanto não toco de verdade na vida para não cansar demais e depois não ter forças para viver de verdade. Mas acabo dormindo e deixo pra depois. Mas eu chorei justamente porque descobri que viver na cabeça também é um tipo de coragem, porque eu não protejo a alma de feridas e nem de descanso. Mas aí ela, preta, imunda, nojenta, indesejada, um pedaço do esgoto, vôa em minha direção e me coloca em movimento. E eu corro pra bem longe e não penso, só corro. E isso é tão diferente para mim, estar em movimento de fora para dentro, que eu choro de emoção. Eu não pensei, eu vivi. Eu corri dela, eu vivi o medo. Eu vivi o nojo. E eu chorei de dor de sair da minha bolha interna. Ela me fez ter vontade de gritar para o mundo nojento para que ele deixe meu coração em paz. Meu coração que quer amar em paz e esquecer que a vida pode ser nojenta. E eu corri de tudo o que é nojento, e eu chorei porque com tantas coisas lindas me acontecendo, eu precisei de uma barata para me lembrar de sentir a vida fora da minha bolha. Ela perfurou minha proteção e saiu da minha rotina. Ela invadiu tudo e me lembrou que as coisas podem dar erradas sim, quando se menos espera, e não adianta nada estar com o chinelo preparado na mão para se defender da vida. A vida voa na sua cara, esbarra no seu rosto, suja sua vaidade, corrompe suas certezas, e você não pode fazer nada. A não ser lavar o rosto e começar tudo de novo.”
“Hoje uma pessoa me fez feliz. Uma pessoa. Há bilhões de almas formidáveis em todas as partes do mundo nesse exato momento, mas somente uma em especial foi capaz de me arrancar um sorriso sincero. Dessa vez não foi o meu antigo o amor, nem sequer a minha mãe. Não foi a minha melhor amiga, tampouco o ganhador da loteria me doando o prêmio. Hoje quem me fez feliz foi um mero desconhecido. Sem nome, sem endereço, sem telefone. Ou melhor, com tudo isso, mas ainda assim era um avulso no meio da multidão. Tanta gente andando apressada sem olhar pro lado, tanta gente correndo de sabe-se lá o quê, tanta gente tampando os ouvidos pra não escutar os gritos sangrentos vindos do lado de fora. Até que na esquina da Rua 25 com a 26, lá estava ele. Ele, jovem, bem vestido, sem pressa alguma e carregando um sorriso de dar inveja a qualquer par de olhos. Ele que, no meio do horário de pico, da gritaria, da multidão, do choro da criança, da gargalhada da tia-avó de alguém, parou pra prestar atenção em mim. Estranho isso, não? Essa coisa de um estranho mudar o seu dia com um simples gesto, um comentário sem compromisso algum, um bom humor de contagiar a quem passasse por perto. Hoje eu fui feliz pelo simples fato de que fui notada. E ele não fazia o tipo príncipe-encatado-no-cavalo-branco, mas elogiou a minha camisa . Perguntou se eu gostava de reggae e riu do meu jeito atrapalhado de reclamar de tudo. Não se passaram sequer cinco minutos de conversa, até que ele soltou uma gargalhada e disse: “você é complicada de um jeito engraçado, isso te deixa diferente das outras”. Por Deus! Alguém – sem apresentar qualquer sinal de embriaguês ou de uso de drogas – me achou diferente das outras. Não que isso soasse como um quase-pedido-de-casamento, mas fui capaz de ver estrelinhas brilhando e o termômetro da minha auto-estima ir as alturas. Eu pude rir sem me preocupar com o fato do meu sorriso ser torto, porque certamente ele já havia reparado nisso e continuou me fazendo sorrir mesmo assim. Indiretamente, ele gostou do meu sorriso. E eu fui demasiadamente feliz por conseguir prender a atenção de um cara há quase meia hora sem utilizar recursos vulgares. O cara me chamou de complicada e, pela primeira vez na vida, eu concordei sem me sentir ofendida por isso. Sou mesmo complicada, erronia, estúpida e ignorante, mas, poxa, eu tenho um q de esquezitice que eu sei que você adorou. E não tenta esconder, porque eu te vi rir daquele meu comentário sobre o tênis do garoto que acabou de passar do nosso lado. Você não perguntou o meu nome nem pegou o número do meu celular, mas eu não me senti um lixo por conta disso. Afinal, eu nunca vi alguém me desvendar tão fácil em uma só conversa - passageira, informal, sem muitas chances de evoluir pra algo maior, tipo um quase-segundo-encontro – portanto, você já garantiu inúmeros pontinhos ao seu favor na minha listinha mental. Ele estava no horário de almoço e o ônibus havia chegado. Tudo bem, hora do minúsculo conto de fadas ir por água abaixo. Vai ver a gente se esbarra qualquer dia na mesma esquina e no mesmo horário, vai saber. Sei que ele nunca vai ler esse texto, por isso eu fecho os olhos e espero que o recado seja entregue por pensamentos bons: obrigada por me fazer deitar a cabeça no travesseiro com um gosto de felicidade no canto da boca.”
“Ela vai cansar, cara. Vai cansar de ser sempre a otária da história, a otária que você diz que ama, mas só sabe pisar. Vai cansar de dizer que está bem, por quê você nunca se importou em saber se ela está realmente bem. Vai cansar de sempre ter pelo menos 1% de esperança que você mude, quando na verdade já sabe que você é um caso perdido. Você é o tipo de cara que prefere uma vadia que fica com todos, do que ela, que te ama. Você é o tipo de cara que vai ignora-la, e depois de algum tempo voltar pedindo desculpas depois de magoa-la. Você é o tipo de cara que vai estar na cama com qualquer vagabunda, enquanto ela vai estar no quarto dela chorando por saudades suas. Mas cara, acorda! Vai chegar um dia que ela vai parar pra pensar, e perceber que você foi o maior erro da vida dela. Que o tempo que ela passou correndo atrás de você, foi parte da vida dela que ela desperdiçou. Vai perceber que você nunca a mereceu, vai perceber que ela merece algo melhor que você. E quando você parar pra pensar e perceber que ela era a garota que te completava, não vai adiantar correr atrás dela, dizendo estar arrependido como nas outras vezes. Ela já vai estar com alguém muito melhor que você, com alguém que a mereça de verdade. E quando esse dia chegar vai ser tarde demais pra você, otário.”
“É que ela sabe que você é o problema que ela nunca vai conseguir resolver, mas, ela continua, porque no fundo acredita em você. E você sabe que ela é a única que compreende teu mau humor, tua ressaca contínua, tuas desculpas esfarrapadas, as explicações sem nexo em relação as tuas idas, mas, ambos sabem que as vindas estão relacionadas a ela. Você principalmente, tu entende que nenhuma garota sorri como ela, porque ela sorri estranho demais para alguém fazer igual, e nada que essas garotas possam fazer na cama, vai comparar ao que vocês dois não fazem na cama. No fundo, você sabe que são as diferenças dela que fazem todo o sentido nesse teu mundo meio fora do ar. Depois de tudo, ela é a única que te confunde, ela é a única que te derruba, ela é a única que te levanta, ela é a única que vai te atender às 3 da manhã, só para ouvir como tu é um canalha, e mesmo que você não lembre o que disse a ela na noite passada, ela vai lembrar, ela vai entender, ela vai perdoar, porque, ela é única demais pra você, ela é mulher demais em comparação as outras menininhas que tu pega. Com ela você é um, sem ela você é só mais um. Ela vai te levar a um parque perto da casa dela, e você vai levar as outras para o primeiro motel que encontrar na estrada. Ela vai apertar a sua mão quando se sentir insegura, e as outras nunca vão se sentir seguras contigo. Ela vai te ligar para saber se você ta bem, e as outras vão te passar o número errado, ela vai te convidar para uma festa de casamento, e vocês vão rir dos vestidos mal costurados, enquanto as outras vão te encontrar por aí e rir. Então você consegue dizer “me chupa” para as outras, mas, com ela é difícil, com ela você só consegue dizer “fica mais um pouco.” Com as outras, você vai querer sair dois minutos depois, com ela você vai achar que nenhum tempo é o bastante, é como se teu mundo se dividisse quando ela não esta, e é, você sabe disso, ela sabe disso, elas sabem disso. Porque você grita o nome dela para as outras, e sussurra um torto quase, eu te amo para ela. Não é que você não consiga, só parece tão ruim, você encontrar alguém que pode te desvendar, e tu tem medo que um dia ela acabe percebendo que por trás dessa tua casca, você precisa desse alguém o tempo todo para saber quem você é. Na verdade, tua mãe não te da mínima, teus amigos curtem o teu dinheiro, e as outras curtem o teu sexo, puro desespero, você vai se inchar de todos, e depois vai bater na casa dela, pedindo por algumas horas de sorrisos verdadeiros, da real felicidade, de confiança, de verdade, é aí que você percebe que ela é a única coisa concreta na sua vida, que ela não te incha, ela te transborda.E você se sente uma criança, ouvindo uma história de ninar, pronto pra dormir. Enquanto ela mostra a coleção dos Beatles, você fuça o celular procurando qualquer música que ela tenha prazer em ouvir. Ela fala dos livros que comprou, e você vai lembrar das revistar pornográficas que roubou do teu melhor amigo. Ela vai te mostrar as fotos em família, enquanto você tenta lembrar a ultima vez que esteve com toda a família reunida. Aí você pede desculpas por não poder ficar, por não poder estar, por precisar tanto dela, e ver que ela não precisa de você pra nada, pelas diferenças de mundos. Mas, vez ou outra, você vai olhar pra ela e ela como toda mulher vai ficar quieta, esperando você decifrá-la, e talvez você consiga entender, que ela sente a tua falta, que ela gosta de você assim mesmo, mulheres tendem a gostar do complicado, do difícil, do impossível.Mas, vocês vão continuar na mesma, você se achando insuficiente, e ela esperando você não achar mais nada, e você vai continuar com todas, sentindo falta de uma só, e ela vai ler livros e ouvir Beatles, enquanto você tira cinco minutos para aprender algum refrão, ou fazer uma citação para ela, e você vai tentar ser o cara que você acha que ela quer que você seja, enquanto ela te aceita do jeito que tu é. Aposto que você vai abrir mão de algumas coisas, mas, vai continuar o mesmo cafajeste, o mesmo carente, o mesmo cara solitário, e você vai precisar dela, mesmo depois que todos já estiverem dormindo, você vai precisar dela, quando brigar com tua mãe, você vai precisar dela quando broxar e ver que nenhuma das outras vão te entender. Um dia, ela vai acenar pra você na rua, e você vai ver que ela não esta sozinha,um dia você vai ver que ela cansou de esperar, mas, quando você ligar bêbado pra ela, ela vai te atender como sempre, e você vai entender que ela não desistiu de você, o mundo inteiro seria capaz de desistir de você, mas, ela não, ela jamais desistiria. Porque ela é estranha, ela ama o cara problemático, ela ama o canalha, ela ama o moleque, ela ama você. E isso é algo que você não vai conseguir entender, ela vai te aceitar a qualquer hora, quando todos te jogarem pra fora, além do mais, você a ama exatamente por isso. ”
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“Eu tentei ser uma pessoa melhor, juro que tentei. Pensei que estava trilhando o caminho errado, andando pra direção errada, me sentindo cada vez mais errada. Virada de cabeça pra baixo, como uma peça que não se encaixa no quebra-cabeças do mundo. Tentei, de verdade, trabalhar com esse meu lado meio bipolar de ser. Emoções a flor da pele não é uma característica fácil de lidar. É um saco querer chorar, sorrir, bater, abraçar, ninar e gritar ao mesmo tempo. É estranho contar piadas na frente de todo mundo e, der repente, se isolar porque o lado triste de ser pesa sem hora marcada. Não tem jeito, não há solução, não existe macumba ou algo do gênero: eu serei pra sempre essa grossa, arrogante, estúpida, ignorante e bruta. A minha sinceridade exagerada dói na maioria das vezes, eu sei, mas o que me resta a fazer? Se eu fosse meiga, delicada, fresca, cheia de não-me-toques, bem, a verdade seria que eu não seria eu. Descobri, depois de todos esses anos fingindo ser uma personagem que não cabe no meu papel, tentando alimentar um lado meu que nunca existiu e cultivando o que os outros esperavam de mim, acima de tudo, uma coisa: não vale a pena a gente ser o que a gente na verdade nunca foi. Aprendi a gostar dos meus defeitos, por mais que eles soem ácidos e irrevogáveis. Em algum lugar do mundo, por mais que escondido que seja, existe alguém capaz de gostar de mim assim, com cabelo molhado e shorts rasgado. O meu pior lado é o melhor lado que alguém procura em outro alguém, disso eu tenho certeza. Cansei de viver sendo mandada por um roteirista que não entende nada de bem estar, auto estima ou coisas do gênero. Esse roteirista se chama sociedade. Mas, a partir de agora, quem comanda o meu espetáculo é um diretor que me conhece melhor do que ninguém. E esse diretor tem o meu nome. De agora em diante quem amanda na minha vida sou eu.”
“Você nunca foi um Principe. Apesar de você carregar um nome épico nas costas, você não faz jus a ele. O seu nome é lindo, assim como os seus lábios finos e a sua nuca branquinha. O seu mal é o que você é por dentro. Se não fosse esse teu jeito todo errado e desleixado, eu olharia pra sua cara e diria que você é um anjo. A verdade é que você é o demônio em pessoa. Nada nunca é bom o suficiente pra você. Ninguém nunca é digno do seu amor. Porque será que você infla o seu ego tanto assim, Por que? Pra que? Você não é diferente dos outros. A sua rotina não é agitada todos os dias da semana. O seu tipo físico não é de nenhum deus-grego-dos-céus. Você arqueia essa sua sobrancelha com pelos falhos e cruza os braços fazendo essa pose de durão, mas de durão você não tem nada. Admite que vez ou outra a sua vontade era de trocar a cerveja com os amigos por um milk shake com alguém especial, vai. Admite que além da bunda e dos peitos, você também repara no sorriso e nos pés eu sei disso. Pode parecer meio absurdo, mas eu sei que você é encantando por pés. E sei também que a sua bebida preferida nunca foi Whisky, mas sim Guaraná. Os seus coleguinhas-babacas-de-balada não sabem disso, mas eu sei. Deve ser assustador pra você ter alguém que te conhece tanto quanto eu. Tudo bem, eu entendo a sua raiva e a sua ironia desafiadora. O que eu não entendo é porque você continua fumando cigarro, mesmo odiando a fumaça que gruda na sua pele. Eu não entendo porque você sente a necessidade de beijar oito bocas diferentes a cada cinco minutos pra se sentir melhor. E também não entendo a graça que você vê naqueles programas estúpidos . Eu não te entendo, mas juro que me esforço ao máximo pra te aceitar. Você carrega um fardo de defeitos insuportáveis e uma lábia com gírias indecifráveis, mas o desgraçado do seu perfume tem um aroma bom. O seu ar superior e a sua confiança em si mesmo me dá náuseas, mas a droga dos seus braços tem a facilidade de me passar uma segurança que eu não sou capaz de encontrar em nenhum outro lugar do planeta. Talvez o que eu venha a dizer agora te deixe intrigado, porque no fundo você sabe que é verdade: você não passa de um fraco um fracote. Por mais que os seus poucos músculos saltem do seu corpo e você consiga levantar três elefantes seguidos, você ainda continua sendo um fraco. Estúpido. Babaca. Covarde. E mais outros milhões de adjetivos chulos. Porque você pode fazer mil mulheres caírem de amores aos seus pés, mas tem medo de se prender à apenas uma. Se te perguntarem o significado da palavra “curtição”, certamente você saberá responder. Mas e o amor, querido? O que é amor pra você? Acho que agora eu te encurralei em um beco sem saída. Por detrás de toda essa sua estrutura de homem-inabalável, existe um menino que tem medo de amar. Eu sei disso também. O problema é que o seu orgulho te consome da cabeça aos pés e você não é capaz de dar o braço a torcer. A sua aparente falta de sensibilidade me irrita. Ninguém suporta conviver no mesmo ambiente que o seu por três dias, mas olhe só pra mim! Eu estou do seu lado a mais de três anos. E você não dá valor a isso. Aliás, você não dá valor a nada. Isso também me irrita. Você não permite que ninguém descubra o que se esconde além dessa nuvem cinzenta que te cerca, porque no fundo você tem medo da solidão. Você tem medo de se entregar em um jogo no qual não é você quem dá as cartas, tampouco é o dono da partida. Você tem medo de que alguém goste de você apesar de todos os pesares. E eu gosto. Eu gosto da sua tatuagem , da sua barba mal feita e da pintinha do nariz. Você não merece, eu sei, mas isso não é motivo o suficiente pra me fazer desgostar. Mesmo que você xingue a seu pai, seja mal educado com o seu vizinho e se sinta bem em ser um completo filho-da-puta, ainda assim eu gosto de você. Na medida do impossível, tudo o que eu mais queria era atravessar pro seu lado do precipício e fazer com que a gente desse certo. O problema é que eu não sei ser a sua princesa e nem voce sabe fazer nosso conto de fadas ser real..”
“Vai com calma devagar e sem pressa… Pensa uma ,duas, três, quatro, quantas vezes forem necessárias pra não se permitir fazer bobagem ou qualquer besteira da qual vai se arrepender depois. Cuida de voce e principalmente do teu coração e dessa mania boba de sempre amar errado, cuidado com quem você deixa entrar na vida e no coração permita apenas que merecem estar ali dentro .Que conquistaram o lugar de estar ali não aqueles que chegam destruindo tudo e se vao embora. Espera que o tempo certo vira deixe o tempo passar que na hora exata tudo vais e encaixar. Acredite menos assim se previne de decepções… As pessoas não são tão legais quanto aparentam ser muitas são apenas status.Cuidado com pessoas sem carater. Saiba que quem acredita menos, sofre na mesma proporção. Até quando você achar que é verdade, desconfie um pouquinho antes ter certeza do que ter que se remediar depois fique ligada e seja esperta. Faz muito bem não se entregar totalmente logo de cara vai indo aos poucos assim sera mais facil cativar. Se arrisca mais, por você não pelos outros. Tenha coragem para dizer tudo que tens aí guardado nao esconda palavras opinioes e muito menos sentimentos. Seja forte para conseguir se manter calada perante alguns certas pessoas vc derruba apenas com o silencio. Muda de rumo sempre que tiver vontade o teu caminho é voce quem faz. Quando te mandarem ir por lá, nao escute vai pelo outro caminho siga apenas, pelo caminho do teu coração. Se você não aguentar mais fingir estar bem segurar o choro e forjar um sorriso … Chore mais chore mesmo pra valer ate nao restarem mais alguma lagrima sequer. Depois que você acabar de chorar, vai sentir-se mais leve com a alma purificada. E então vai levantar a cabeça, lavar o rosto, pôr uma roupa aquela que te deixa linda, vai colocar um sorriso escandalosamente lindo no rosto e dizer que chega, que você vai é ser feliz. Eu sei, é assim mesmo. E desta vez vai funcionar! Não diga “nunca”, nunca. Irônico, não? Mas não diga. Porque essa vida é incrivelmente engraçada e o nunca e o para sempre naos e cumprem. Mais uma coisa. Você não pode ter medo que as pessoas te machuquem, viu. Porque infelizmente todas as pessoas vão te machucar de vez em quando, até mesmo aqueles que você mais confia , admira e ama. Não vão fazer isso por mal, mas somente porque são humanos e todos temos falhas. Cometemos erros ridículos com pessoas maravilhosas. Faz parte. Não esquece que cada um é cada um. Somos totalmente diferentes. Graças a Deus, somos. Viva um dia por vez, sem pressa e sem querer ser mais rápida que o tempo. E por favor, vai ser feliz, que ainda temos muito por viver.”
“Você é um homem. Esse é o ponto principal de todo o problema. Homem, assim, com a primeira letra maiúscula até demais. Não, você não é homem porque tem barba,mora sozinho e está trabalhando. Você é homem porque a sua forma de pensar é de um homem, você fala como homem e age como um homem. Diferente de todos os menininhos babacas e infantis que costumam atravessar a minha vida, enchendo a minha cabeça de dúvidas e angústias desnecessárias, você vai direto onde anseia alcançar, sem rodeios, sem risos, sem pausas. Você é homem porque sabe ser sério quando é preciso ser sério, assim como sabe rir quando é preciso dar uma ou outra gargalhada. Meu Deus, eu não posso ter um homem nas mãos. Ainda mais se tratando de um homem com todo esse porte e ombros largos e olhos meio esverdeados que você tem. Eu sou apenas uma menina boba e frágil que ainda chora escondida por se achar desinteressante e insignificante demais. Não posso, não quero e não tenho estrutura pra carregar um homem. A minha pose de mulher acaba quando eu preciso demorar duas horas escolhendo uma roupa e mais três fazendo um boa maquiagem pra ficar a sua altura, mesmo você calçando chinelos maiores que os seus pés e vestindo um moletom azul-marinho-desbotado. Eu sou pequena demais comparada ao tamanho que tem todo o seu abraço. Os seus braços me envolvem com muita facilidade, as suas palavras me acalmam com muita doçura, o seu sorriso ilumina a angústia que me ronda em questão de segundos. Isso é coisa de homem. Menino nenhum consegue ter a firmeza que você possui em cada palavra ou a segurança que você exala a cada passo quando caminha. Eu estou acostumada a domar garotos, não a ser domada por homens. Perdoa todo esse meu mal jeito em lidar com tudo isso, por favor. Amar um cara como você é como amar milhões de menininhos infantis ao mesmo tempo, mas que, ao contrário deles, o sentimento é sério. Parece que quando se trata de homem - homem de verdade - o amor dobra de tamanho, a intensidade triplica e o medo se alastra. Se cair de um prédio de ilusão por um garoto machuca, imagina cair de um arranha-céu de ilusões por um homem? Tenho medo de sair machucada, destroçada e despedaçada dessa história. Porque, você sabe, homens constroem história, enquanto meninos fazem apenas contos. E o meu maior medo é fazer parte de uma história onde o meu melhor não é considerado sequer bom. Eu tenho calafrios só de pensar que estou entrando em um labirinto com muros altos demais pra fugir quando o céu desabar. Você entende, não entende? Homens costumam entender esse tipo de coisa. Espero que você releve esse meu lado-menina-bruto-de-ser. Não sei se estou pronta pra ser lapidada. Ser mulher é difícil e trabalhoso, eu sei, mas amar você é como enfrentar leões gigantescos diariamente. O problema é que eu estou começando a achar os leões pequenos demais.”
“Eu quero casar com você, quero acordar do seu lado, quero brigar com você. Quero mandar você calar a boca mesmo sabendo que você não vai calar, e te calar beijando você. Quero provar todos os dias que eu te amo. Quero te fazer feliz, assim como você me faz. Quero fazer amor com você ouvindo você suspirar, falando meu nome. Quero que você não precise de mais ninguém, só de mim. Quero morrer de cansaço ao correr atrás de você, depois de uma guerra de travesseiros. Quero dormir com você no sofá apertado depois de assistir o meu filme preferido. Quero morrer de rir ao ouvir você me contando uma piada, por mais sem graça que seja. Quero te acordar com vários beijos. Quero dizer que te amo. Eu apenas quero te fazer feliz, como ninguém nunca fez. Ao me deitar eu estava pensando em ti, eu não sei se é sonho, eu não sei mesmo o que acontece, mas eu te sinto sempre, até enquanto durmo, sinto seu toque, sua voz, seu sorriso. Sinto e vejo tudo, meu misto de sonho e realidade, por que demorou tanto pra chegar? Eu guardei um sonho bom pra ti, essa noite toda, foi perfeita, eu estive com você, da forma mais incrível, toquei seu coração, te dei o meu, e recebi o seu. Ao amanhecer sua imagem continuava nítida em minha mente, meio sonolenta acabei despertando pelo vibrar do celular, e era você. E tem sido você, e vai continuar sendo você. Por tanto tempo eu quis, e então você chegou. E entenda que eu não quero mais o travesseiro como companhia… É você que eu quero abraçar a noite inteira. Sentir seu carinho durante o sono, olhar para você enquanto estiver dormindo. Dar beijos no seu rosto só para te despertar. E de manhã, te dar um pelo “bom dia” para ficarmos o resto do dia nublado, deitados. Eu quero que você se sinta a pessoa mais feliz do mundo, o único capaz de ser pra mim um sonho em noite de insônia. Mas eu sempre soube que mesmo distante você estaria aqui pertinho. Você pode não conseguir segurar minha mão pra me livrar da queda, mas estará na minha memoria me fazendo esquecer a dor. E eu tô aqui, sabe? Pra conversar, brigar, rir, fazer loucuras. Não precisa me contar o que aconteceu ou porque você tá mal. Só me deixa tentar colocar um sorriso no seu rosto. Confesso que encontrei meu motivo pra sorrir. Encontrei alguém que eu queira dividir a minha cama, meu amor e minha vida. Encontrei alguém que aguentasse meu coração enjoativamente doce, e que suportasse meu humor incrivelmente amargo. Alguém que me vesse cair sem que eu gritasse e me desse a mão sem eu pedir. Alguém que me abracasse mesmo longe e me beijasse de cabeça baixa. Alguém que queira meu amor, mas que tenha minha amizade. Alguém que roube minha confiança e leve meu coração de brinde. Alguém que eu queira dormir de mãos dadas e acordar do lado. Alguém pra ser criança como eu, pra disputar quem aguenta ficar mais tempo sem ligar. Alguém que tenha teu tempo todo meu e minha vida toda dele. Alguém que deixe o mundo pra me dar um beijo. Alguém que encontrasse o que procurou a vida toda, aqui dentro de mim. Alguém pra eu contar meu dia e alguém pra falar “te amo”. Alguém pra ser meu, de um jeito bem clichê. Alguém pra eu viver aquilo tudo que eu julgava besteira e que hoje é tudo que eu tenho. Eu quero você. Digo, repito, falo outras mil vezes. De trás para frente, de frente para trás. De canto, de lado, da maneira que for. Eu quero você. Que tenha clichê, ciúmes, malicia, sacanagem, egoísmo, afeto, loucuras, falhas, erros, acertos, perdões, beijos, abraços, pegação, sexo, amor, transa, filme juntinho, dormir de conchinha, mãos dadas, que tenha todas as coisas do mundo, mas que seja apenas entre eu e você. Acho que dá pra perceber o quanto você me faz feliz, não é? Acho que já notaram que você é o amor da minha vida, e que é com você que eu quero passar minha vida toda. Tá tão na cara que eu sou completamente louca por você, completamente fascinada pelos seus olhos. E sim, isso tudo é verdade. Porque não há mais ninguém nesse mundo que eu ame mais que você, não há outra pessoa nesse mundo que eu queira estar junto, a não ser você. Não quero mais nada nem mais ninguém. Antes de lhe conhecer eu sempre quis alguém assim, como você. Alguém que fosse tudo de lindo que você é. Alguém que tivesse tudo de mágico que você possui. E eu ganhei um presente: você. De um modo incomum, de um jeito estranho, mas real. É que parece que quanto mais eu escrevo sobre nós, mais eu preciso escrever. O que você faz comigo hein? Como você consegue me deixar assim? Não, eu nunca me senti assim. Não desse jeito. E eu não vou deixar você ir, nunca. E muito menos irei embora também. Não quero que você me largue. Não quero te largar. Não quero ter motivos pra ir embora, pra te deixar falando sozinho, pra bater o telefone na sua cara… Eu fiz isso com todos os outros. É, só que dessa vez eu queria muito que fosse diferente. Dessa vez, com você, eu quero que dê certo. Você é o meu porto seguro. Porque eu sei que vai estar aqui por mim. Sempre me espera. Sempre me acalma. Não leva tudo o que eu digo a sério e me perdoa se eu erro. Você está aqui, até quando eu não mereço ou não espero. Eu não sei exatamente o porquê você sempre volta, mas eu gostei de todas as vezes que você voltou. Acho que o “pra sempre” é o tempo ideal pra curtirmos nosso amor. Eu sou tão feliz em dizer como a vida é maravilhosa, já que você está comigo. E pra te falar ainda mais a verdade, eu acho mesmo que você foi o príncipe que eu esperei a vida inteira. Porque eu te juro, de todas as coisas do mundo, eu só queria olhar pra você. Eu escolheria você. Se me dessem um último pedido, eu escolheria você. Mas eu amo você. Só queria terminar dizendo isso. Eu amo você. De verdade.”
“É só com você. Que eu quero ouvir me chamar de idiota quando eu te morder, te jogar na cama e te encher de porradas, é com você que eu quero reclamar por deixar a toalha molhada em cima da cama, é com você que eu quero discutir quem vai fazer a janta, e com você que eu quero quebrar a porta do banheiro, por não deixar eu tomar banho primeiro, é com você que eu quero ir fazer as compras, é com você que eu quero zoar dos nossos amigos, é com você que eu quero fazer bagunça antes de dormir, é com você que eu quero chutar o balde da barraca quando alguém vim julgar o nosso amor, é so com você que eu quero sentir todos sentimentos bons, é com você que eu quero varios jantar romantico a luz de vela, é com você que eu quero lutar de mãos dadas por todo esse sentimento que nos faz se apaixonar cada vez mais, é do seu lado que eu quero sempre estár, é com você que eu quero parecer um tomate morrendo de ciumes, é com você que eu quero tomar banho na chuva, é com você que eu quero quebrar a cama depois de horas fazendo amor, é com você que eu quero jogar pedra na casa dos outros, é com você que eu quero correr pela casa toda brincando de pega-pega, é com você que eu quero jogar video game, é com você que eu quero dançar tango no meio da rua, é com você que eu quero rir de tanto doer a barriga, é com você que eu quero beijos molhados na chuva, é com você que eu quero braços inesperaveis, é com você que eu quero discutir quem vai arrumar a casa no domingo, é com você que eu quero decidir os nomes dos nossos pequenos, é com você que eu quero imaginar nossos filhos correndo pela sala, é com você que eu quero trabalhar junto, é com você que eu quero planejar um futuro pela frente, é com você que eu quero tomar banho em uma banheira de espuma, é com você que eu quero fazer uma cabana em cima da árvore, é com você que eu quero brincar de guerra de travesseiro, é com você que eu quero discutir que ama mais, é com você que eu quero dormir de conchinha, é com você que eu quero discutir pra ver quem fica com a maior parte da coberta, é com você que eu quero ir cortar meu cabelo, é com você que eu quero ficar na varanda olhando as estrelas, é com você que eu quero visitar minha familia, é com você que eu quero ser uma pessoa melhor, é com você que eu quero passar horas no telefone, é com você que eu quero fazer guerra de braço, é com você que eu quero passar a madrugada trocando mensagem, é você que eu quero acordar e ver do meu lado, é com você que eu quero ter meus filhos, é com você que eu quero sair de casr pra ir na loja comprar nossas alianças, é com você que eu quero noivar, é com você que eu quero casar, é com você que eu quero morar de baixo do mesmo teto é com você que eu quero formar uma linda familia. É com você que eu quero realizar todos os meus sonhos e planos.”
“Quem é você hoje? Porque eu continuo a mesma. Não sou como você, que insiste em maltratar um dia e cuidar depois. Não consigo me adaptar a esse “morde e assopra”, até porquê, não mereço isso. Ninguém merece! Se ainda insisto nisso, é porque eu ainda te quero. Mas as coisas não podem continuar da maneira que estão, não dá pra deixar assim. Quanto mais eu tento melhorar, mais você piora. Quis carinho, me tornei carinhosa. Quis atenção, me tornei atenciosa. Quis proteção, me tornei forte e te ergui todas as vezes que despencaram no chãoo. Agora, eu não sei mais se eu sou quem precisa continuar mudando, moldando-me e melhorando por você. Porque eu sempre dou o meu melhor de tudo, para receber um mínimo de você. Não dá, cansa. Piso no meu orgulho todo dia, pra você não ser capaz nem de dobrar o seu. Engulo palavras que você merece ouvir, e só me defendo das que você diz sem medo de me ferir. A verdade, é que eu me importo com cada detalhe seu e sempre me preocupo com eles para te fazer feliz. Quanto custa um sorriso teu, não me importa, a verdade é que eu venho lutando por ele há muito tempo para não ter retorno algum. Sinto-me tão pequena quando tento te fazer sentir-se a pessoa mais especial do mundo, e você simplesmente ignora meus esforços. É como se eu te deixasse em um lugar quente e aconchegante e saísse para dormir no frio. Eu te procuro sempre, em momentos felizes, quero compartilhar com você, em momentos tristes, não busco apego, apenas tento não deixar minhas mágoas interferirem em nossos momentos juntos. E tudo que recebo são sempre reclamações, problemas, inseguranças… Eu também tenho tudo isso, você não enxerga? Eu tenho problemas, talvez mais que você. E não são quantos ou o tamanho deles, e sim como você lida. É pedir demais apenas um pouco de compreensão? É pedir demais que você perceba que eu também preciso de você? Que não estou aqui sempre que você chama, porque você não significa nada pra mim? Quando todos vão embora, quem você procura é a mim, para não se sentir sozinho, como se eu fosse um prêmio de consolação, enquanto eu, sempre tenho você no topo de minhas prioridades. Sabe por que não dá mais? Porque eu te amo demais. E você sabe disso, abusa disso e pisa nisso. Eu fui atrás todas as vezes que brigamos, eu sempre ia onde você pedia, eu sempre estava lá pra você. Então, não me culpe se algum dia eu te largar, muito menos diga que eu não lutei, porque eu fiz. Eu levei a frase “fazer de tudo” ao pé da letra, por você. Mas isso deixou de ser amor a muito tempo, deixou de ser amor quando eu comecei a lutar sozinha e perder por dois, enquanto você só se enchia mais ainda de si, você e seu orgulho bobo seu ego tolo. É hora de ser honesta, eu não estou bem com isso. Antes, eu podia estar, podia estar cega, mas agora eu vejo. O que eu achava que poderia ser um “lutar por nós”, não passou de um “ser trouxa”.”
“Ela pode. Pode ter o homem que quiser, pode ser quem quiser. Mas ela escolheu você, quer ser quem você deseja. Você parece não notar, mas ela está ao seu lado. Ela não se segura, não disfarça o que sente e não usa armaduras. Não consegue, não sabe e nem quer ser diferente do que é. Tem várias facetas, não tem medo e morre de medo. Não tem medo de sentir, mas está com medo do que sente por você e não sabe se o medo maior é do que vai no coração ou de que dê tudo certo. Medo de dar certo? Ela não é completamente normal. Nem anormal. Ela só é ela, com todos os seus cantos, esconderijos, degraus, pontes, abismos. Nunca sentiu por ninguém o que sente por você, pois…ela não vê graça em outras pessoas. Não esquece o seu rosto e não possui o menor interesse em outros seres humanos. Ninguém é como você. E ela sempre quis alguém como você. E você apareceu agora. E levou todos os sentidos dela. É a sua boca que ela deseja, seu perfume que quer sentir, seu corpo que quer ao lado e você que ela quer provar. É por você que ela sente tesão. Ela sente falta de você. E de tudo que vocês não viveram (ainda). É você que a deixa feliz ou triste e, acredite, é muito fácil fazê-la feliz. Qualquer coisa a faz feliz. Você sabe, não sabe? Você diz que não corresponde as expectativas dela. Mas ela não é megalomaníaca no quesito felicidade. Pequenos gestos, demonstrações e ações a deixam sorrindo. Creia, são coisas simples. Não é nada impossível, difícil ou complicado. Pense em como você gosta de ser tratado. Você gosta que ela goste de você? Você gosta de carinho? Ser bem tratado? Saber e sentir que ela é apaixonada por você? Você gosta do cuidado e da preocupação que ela tem por você? De como ela se importa com a sua vida. De saber que você está bem. Como ela quer ajudá-lo. E estar ao seu lado. E estar ali, pra dar uma força se, por ventura, você deixar a peteca cair. Se coloque no lugar dela, pelo menos uma vez. Ela está aí porque quer. Porque gosta do jeito que ela é com você. Porque gosta de você. Se não fosse por isso já teria ido embora. Mas não. Ela não quer ir pra outro lugar. Porque ela fica triste longe de você. O mundo fica esquisito e anda de uma forma devagar e lenta sem você. Por isso ela nunca quis que você pensasse em ir. Ela gosta de música, dias bonitos, cachorros, brisa do mar, sol, frio, sentir o vento dançando nos cabelos, rir até a barriga doer, falar besteira, desenvolver “teorias” malucas, filmes, viajar, chocolate, arte, você. No meio disso tudo você sabe quem ela é e como se sente. Ela gosta do seu jeito manso e doce. Do seu lado carente e delicado. E da sua postura de homem firme. E tem ciúmes de você. Ela gosta das suas palavras carinhosas e do seu lado divertido. Do seu jeito infantil de não saber lidar com pequenos contratempos. De como você fica cheio de manha quando está doente. De você como um todo. O que ela quer? Que você se abra. Que seja sempre você. E que sinta o mesmo que ela. Mais nada. E, quem sabe, qualquer dia ligar pra dizer que sente saudade.”
"Existem coisas que ficam gravadas na memória da gente: Músicas. Cheiros. E roupas.Não tem jeito. Você sente aquele cheiro e se lembra (na hora!) daquele abraço. Você ouve aquela música e volta – mentalmente – para aquele dia, naquela viagem… Você abre seu armário, vê aquela blusa e – instantaneamente – retorna dois anos, onde voce conheceu aquele gato. Ou dava aquele beijo que tinha o gosto do som do mar.É. A memória nos prega peças. E nos faz lembrar o que a gente não quer esquecer. E – também – o que fingimos que nunca existiu.Por isso, faço com os meus sentimentos o mesmo que faço com os meus armários. Ao arrumá-los, defino três caixas: DESAPEGAR. TALVEZ. E GUARDAR.Para o que não tem preço e só nos faz bem, a regra é única (e simples): a gente guarda, de preferência, com toda a delicadeza do mundo. Existem coisas que valem a pena! (Mesmo que, aos olhos dos outros, estejam fora de moda).Com o que a gente tem dúvida – seja porque foi recente, a oferta estava incrível e agimos por impulso – a gente coloca no TALVEZ. E estipula um prazo para se resolver. (Se a caixa do TALVEZ crescer além da conta, lembre-se: colecionar incertezas só nos faz mal. Portanto, analise-se. E bote ordem na casa!).Com o que não nos serve mais, não combina com quem somos ou – simplesmente – não nos traz nada de bom, a dica é uma só: desapegue sem remorsos. E deixe espaço para o novo entrar. Sem melancolias. Sem saudades. Sem medo de ver o vazio.Pra mim, não existe exercício mais poderoso do que o de “deixar ir”. É difícil, mas faz um bem danado! Porque nos faz olhar pra dentro. Nos faz encarar quem somos. E – principalmente – nos faz enxergar que mudar é a única maneira de crescermos.Portanto, ao arrumar suas inúmeras gavetinhas (de dentro e de fora), tenha em mente: GUARDE O QUE É RARO. ANALISE O QUE NÃO ESTÁ CLARO. CUSTOMIZE O QUE É CARO. E DÊ ADEUS AO QUE PAROU DE RIMAR FAZ TEMPO”.
“Você levou tudo de mim. Você roubou tudo o que eu tinha de melhor e nem se importou com isso. Você me usou como se eu fosse mais um de seus brinquedinhos utilizados para ajudar a passar o tempo. E eu não sou um brinquedo. Então me devolva tudo o que você tirou de mim. Eu quero de volta a porra dos meus brincos preferidos que você perdeu enquanto beijava o meu pescoço. Quero de volta os vinte reais que gastei com a entrada daquele filme ridículo e sem noção onde você me fez sua. Devolva-me o nosso primeiro beijo, os abraços, os arranhões nas suas costas, aqueles sussurros sujos que eu proferi na sua orelha. Quero de volta essa noite imbecil que você me teve por duas horas ininterruptas na droga das cadeiras desconfortáveis do cinema. Quero de volta todos os créditos que gastei com você, as madrugadas no telefone, tudo o que eu deixei de aprender porque estava ocupada pensando na gente. Devolva-me as borboletas, todas as lágrimas que você me fez derramar por culpa da sua estupidez. Quero de volta a noite em que você falou que não ia enjoar da gente. Aliás, me devolva todas as promessas que você me fez acreditar e não pensou duas vezes em quebrar todas elas. Devolva-me as músicas que você algum dia chegou a dedicar para mim e todas aquelas frases feias e clichês que você me dizia logo pela manhã. Eu quero de volta tudo o que a gente planejou pra fazer juntos, as tardes de domingo, as brigas, suas crises de ciúme, meu orgulho . Devolva-me o tempo que eu perdi te esperando, os caras que eu deixei de conhecer, as amizades que eu deixei de construir, as coisas que eu deixei de fazer. Eu quero tudo de volta. Tudo o que você tirou de mim porque eu odeio lembrar sobre tudo o que você me fez perder.”
"Os dias se arrastaram até mim, semana passada era natal mas ontem quando acordei já era ano novo e eu estava com minha vida parada o que eu fiz nesse tempo todo que passou voando absolutamente NADA e hoje acordei com meus vinte e tres singelos anos e me deparo com um futuro do qual eu nao tinha planejado acontecer, cade meus sonhos e meus desejos ondem foram parar cade aquela vontade de realizar todas as minhas metas e conquistar o mundo. Eu costumava sair por ai em uma rotina toda sem jeito, andando pela rua, pelo mato sem destino, nem direção. Eu costumava fotografar o céu, os sorrisos, os olhares e cada momento que era belo aos meus olhos. Eu costumava observar mais e falar muito menos, conter sentimentos, enganar pessoas, sorrir para esconder, dançar sem saber… mas percebi que crescia e parei.Me deparei procurando coisas das quais eu nao queria anos atras aquelas que estavam longe dos meus planos de seguir uma vida ter uma carreira ser alguem e de repente aquela menina sonhadora desapareceu, tomou o lugar dela uma mulher. Ás vezes olho no espelho e não me reconheço, meu corpo magrelo tomou formas e marcas não tão belas,mas sao minhas curvas me pertencem, meus pensamentos ganhou mais sentido, me tornei madura ou quem sabe tavez apenas mais sensata…Sinto que amadureci anos em meses.Que vivi seculos em dias.Mas uma coisa é certa, dessa vez, só dessa vez não dependo de ninguém para sorrir, nem de lemas alheios. Não acredito que a felicidade more dentro da gente, a felicidade a gente que faz. Eu tenho com quem me importar e sei que sou importante para alguém. Dessa vez, só dessa vez e para vida, eu vou carregar a mim, meus males, minhas alegrias e toda a minha felicidade sem se importar, sendo eu. E ninguém mais. Apenas valorizar aquela pessoa mais importante na minha vida que nada mais es que Eu mesma ;)"
“Não faça isso. Não vá para esse trabalho que você odeia. Faça algo de que goste hoje. Ande de montanha-russa. Nade pelado no mar. Vá para o aeroporto e pegue o próximo voo para qualquer lugar apenas por diversão. Gire um globo terrestre, pare-o com o dedo e, em seguida, planeje uma viagem para aquele lugar que tanto desejas. Mesmo que seja no meio do oceano, você poderá ir de barco. Coma alguma comida exótica da qual nunca ouviu falar. Pare um estranho e peça a ele para lhe explicar em detalhes seus maiores medos, suas esperanças e aspirações secretas, e em seguida diga-lhe que você se importa. Porque ele é um ser humano. Sente-se na calçada e faça desenhos com giz colorido. Feche os olhos e tente ver o mundo com o seu nariz - permita que o olfato seja a sua visão. Ponha o sono em dia. Ligue para um velho amigo que você não vê há anos. Arregace as pernas da calça e entre no mar ou de um mergulho de roupa e tudo, mas se jogue a um banho de mar e purifique a alma. Assista um filme estrangeiro e tente ler a legenda e entender a cena ao mesmo tempo. Alimente esquilos. Faça alguma coisa! Qualquer coisa! Porque você inicia uma revolução, uma decisão de cada vez, toda vez que respira. Só não volte para aquele lugar miserável para onde vai todos os dias. Mostre-me que é possível ser adulto e também ser feliz. Por favor. Este é um país livre. Você não precisa continuar fazendo isso caso não queira. Você pode fazer o que desejar. Ser quem quiser. Isso é o que eles nos dizem na escola, mas se você continuar entrando naquele taxi e indo para o lugar que você odeia, vou começar a achar que as pessoas na escola são mentirosas, como os nazistas, que disseram aos judeus que eles estavam apenas sendo transferidos para trabalhar nas fábricas. Não faça isso conosco. Diga-nos a verdade. Se ser adulto significa trabalhar a vida inteira em algum campo de concentração que você odeia, se divorciar do marido criminoso, se decepcionar com seu filho, ficar estressada e infeliz, namorar um impostor e fingir que ele é um herói quando, na verdade, ele é uma pessoa ruim, e qualquer um consegue ver isso só de apertar sua mão pegajosa - se as coisas não forem melhorar mesmo, eu preciso saber agora. Apenas me diga. Poupe-me da porra de um destino terrível. Por favor. Se ser adulto e tao chato prefiro ser uma eterna criança construindo sonhos .Como Peter Pan eu nao quero crescer se é pra ser infeliz prefiro continuar sendo tão infantil.”
“Você nunca me ligou no meio da tarde e me surpreendeu com um telefonema inesperado, muito menos me ligou num sábado à noite depois de ter bebido muito e não saber mais o que fazer. O meu maior arrependimento foi de ter visto, ou de ter tido expectativas quando todos falavam que não tinha nada de bom em você, mas mesmo assim eu persisti - e que atitude idiota - e por sua causa, e de tanto quebrar a cara por você ser um ser tão complexa eu acabei me tornando a própria dúvida em forma de pessoa. E não adianta eu querer te ligar no meio da noite e falar: “Ei, eu te amo, volta para mim”, não adianta porque não é culpa minha, nunca foi. Eu só fui a culpada de ver tanta coisa onde não havia nada, de multiplicar sabendo que o resultado seria nada menos e nada mais do que zero. Você nunca tentou entender o meu lado em relação à você, e sempre deixava para lá ou fugia do assunto. Não te peço que quebre a cabeça comigo, eu sei que posso demonstrar confusão em 99% do caso, e ser o próprio drama em forma de pessoa, e assim vai os meus defeitos e manias… eu sei que você também nunca vai me ligar para dizer que andou pensando em nós, porque você sempre preferiu uma diversão barata pensando que tudo sempre iria estar ali na hora que você quisesse. E não vai me ligar para se lamentar ou para chorar, porque você se acha a pessoa mais foda do mundo, mas eu te digo que você é a pessoa mais fraca do mundo, isso sim que você é. Você foge das dúvidas e das incertezas, faz a escolha pelo lado mais fácil só para não poder passar por problemas pelo caminho mais difícil. E eu sei que você é o tipo confuso de pessoa que não sabe o que quer da vida, que quer aproveitar tudo, e não dá o máximo, e mais uma vez quando houver algum problema extremo, ou quando alguma pessoa lhe der um pé na bunda você também não vai me ligar, porque você acha que é uma pessoa suficiente para se relacionar com qualquer outra pessoa que queira. Eu sei, todos sabiam que você, na verdade, é a própria ternura, e que “labirinto” é a palavra que mais lhe descreve. Eu lamento por você ser assim, porque eu realmente sei e dói dizer isso: por mais que pareça que você esteja se divertindo, ou se encontrando por aí, eu sei que você está mais perdido do que qualquer outra pessoa ao seu redor. Mas eu também não vou te ligar para dizer isso, e eu já não espero mais uma ligação sua. Afinal, cada um para um lado, assim é melhor.”
