domingo, 31 de março de 2013

Odeio o fato de nao saber te odiar :S

365 coisas que eu odeio em você:Eu odeio o jeito como você anda, odeio como você ri das minhas declaraçoes sem sentido algum, odeio a sua mania exagerada de me querer perto só de vez em quando, odeio quando você chega e esquece de ficar, odeio quando você não me liga, odeio quando você não me responde, odeio o seu silêncio, odeio essa pinta colada nos eu nariz que voce tem, odeio esses seus cabelos bagunçados, odeio esse seus olhos claros, odeio essa tua pele, odeio a tua mania de me deixar inrritada, odeio quando você sai com os seus amigos , odeio a sua mania estúpida de me querer quando mais precisa, odeio a sua mania de me querer longe quando você menos precisa, odeio o jeito com que você arruma o cabelo, odeio a sua falta de sentimentos , odeio a sua falsidade, odeio mais ainda a sua falta de reciprocidade, odeio a mania com que você me deixa pra baixo, odeio a facilidade que você tem pra me reerguer. odeio a sua infantilidade, odeio quando você não fala comigo, odeio quando você some, odeio quando você não me anima, odeio quando você dá risada num momento sério, odeio quando você se atrasa, odeio quando você não me chama pra sair, odeio quando você me faz chorar, odeio mais ainda quando você me faz rir. Odeio a sua superioridade, odeio a sua egocentricidade, odeio a sua eficácia, odeio a sua mania de nao querer cuidar de mim, odeio a sua mania insuportável de corrigir alguns erros meus, odeio a sua mania de bocejar , odeio as suas manias, odeio quando você diz que odeia algo, odeio quando você não me entende, odeio quando você não me quer de volta, odeio quando você não me perdoa, odeio mais ainda quando você erra e esquece de me pedir desculpas. Odeio quando eu volto pra você só porque você me mandou uma mensagem fofa, odeio a sua mania insuportável de me querer na cama apenas pra dormir, odeio quando você não me ama por inteira, odeio quando você me deixa pela metade, odeio a sua frieza, odeio a facilidade com que você tem de sair e voltar quando quer, odeio a sua grosseria, odeio mais ainda o seu silêncio. Odeio quando você me deixa sem palavras, odeio quando você me encanta e de repente se vai, odeio quando você não me espera, odeio ainda mais quando você vai sem dizer adeus. Odeio a sua mania de andar rápido, odeio a sua mania de querer beber, odeio a sua mania de amar o chocolate mais que eu, odeio os seus cravos, odeio mais ainda os seus espinhos. Odeio a sua mania estúpida de ficar me provocando, odeio quando você pede pra eu ser mais adulta, odeio quando você pede pra eu ser mais mulher, odeio quando você me faz ter ciúmes, odeio quando você me chama pra sair mas so fica no papo. Odeio quando você me chama de algum apelido, odeio quando você me mas sorrir,  odeio suas músicas favoritas,odeio ter que comprar roupas pra ver se você me nota, odeio ter que conviver com a sua estupidez , odeio os seus erros , odeio quando você escreve idiotices, odeio quando você não me escreve mesmo que me zoando, odeio que você me entristeça, odeio quando os seus amigos fazem de você mais do que eu posso, odeio quando você me interrompe, odeio quando você nao me da bola, odeio os seus teatros, odeio as suas crises, odeio os seus charmes, odeio os seus defeitos, odeio as suas qualidade e odeio mais ainda a sua mania de me fazer feliz. Odeio quando você me cansa, odeio quando você me pede pra ficar, odeio quando você me diz pra ir embora, odeio quando você me traz um presente, odeio mais ainda quando você esquece de me dar atenção. Odeio quando você me olha como se eu fosse qualquer uma, odeio quando você olha a vizinha com outros olhos, odeio que você elogie outras mulheres, odeio quando você não me leva ao cinema, odeio quando você diz que não me ama, odeio ter que te amar, odeio te querer, odeio você por inteiro, odeio o estilo que você se veste, odeio tudo que te compõe e deixa de me compor. Odeio a sua mania que me instiga, odeio a maneira com que você acha graça de tudo, odeio quando você deita no meu colo, odeio quando você me beija , odeio quando você pede cafuné, odeio quando você me pede comida, odeio quando você me pede atenção, odeio quando você me pede um mísero afago, odeio quando você me esquece, odeio quando você se remenda, odeio quando você me remenda, odeio como você  e ridiculo, odeio a mania que você tem me achar burra demais, odeio como você sabe falar , odeio como você se priva, odeio quando você me priva, odeio quando você não conta como foi seu dia, odeio quando você não me chama pra dormir ao seu lado, odeio quando você não me chama pra assistir um filme, odeio quando nao me chama pra sair, odeio quando você não acredita nas minhas  palavras, odeio a sua mania de me achar enjoada e fresca, odeio você porque você odeia filmes melosos e românticos, odeio quando você por nunca ter me dado flores, odeio quando você não faz florescer minha vida, odeio quando você me enche o saco, odeio quando você me faz cócegas, odeio a sua risada, odeio o tom da sua voz, odeio a sua intolerância, odeio o seu jeito arcaico, odeio o seu jeito irônico, odeio o seu jeito idiota, odeio o seu jeito engraçadão, odeio o seu jeito criança, odeio o seu jeito bobo, odeio o seu jeito machão, odeio o seu jeito de me achar sem jeito, odeio quando você me congela, odeio quando você não me descongela, odeio quando você acha que está certo quando não está, odeio a sua mania de me contradizer, odeio a sua burrice, odeio a sua inteligência, odeio a sua humanidade, odeio o jeito que você trata o seu cachorro, odeio o seu ciúme, odeio as suas palavras de carinho, odeio o jeito que você mexe no cabelo, odeio o jeito que você dorme, odeio o jeito que você respira, odeio o jeito que você rola na cama enquanto dorme, odeio o jeito espaçoso, odeio a sua rapidez, odeio a sua falta de vergonha na cara, odeio o seu jeito engraçado, odeio o seu cheiro, odeio o seu perfume, odeio o seu suor, odeio sentir o seu perfume no meu travesseiro, odeio a sua mania de me deixar sem coberta, odeio quando você nao me cobre, odeio quando você faz um favor pra mim, odeio quando você chove mas não dá abundância, odeio quando você é escasso, odeio quando você é mais que o suficiente, odeio quando você transborda, odeio quando você falta, odeio sua falta de criatividade, odeio a sua trivialidade, odeio suas mãos, odeio seu pescoço cheio de pintinha, odeio as suas costas, odeio os seus ombros largos, odeio a maneira com que você me abraça, odeio a maneira com que você me acolhe, odeio a maneira com que você me larga nesse mundo, odeio a sua falta de sensibilidade, odeio a sua irrelevância, odeio a sua mania de abraçar a sua mãe mais que eu, odeio suas calças , odeio o jeito que você se encolhe no frio, odeio o jeito que você treme o queixo, odeio quando você me pergunta o significado de alguma coisa, odeio quando você me espera e me deixa caminhar sozinha e cansada, odeio a sua mania de me querer vez ou outra, odeio a sua mania de me aguentar, odeio a sua mania de nao me querer  ver todos os dias, odeio a maneira como coloca as mãos no meu rosto, odeio quando você me atinge, odeio quando você me atravessa, odeio as suas meias e todas as suas pintas, odeio quando você me fita, odeio o brilho dos seus olhos, o cheiro do seu cabelo, odeio o seu sorriso, odeio a sua desordem, odeio sua ordem, odeio os seus escrúpulos, odeio o seu caráter, odeio a sua perfeição, odeio o jeito como você é perfeccionista, odeio a sua exatidão, odeio a sua falta de exatidão, odeio a sua carência, odeio a sua solidão, odeio os seus gritos, odeio quando você viaja, odeio quando você me deixa, odeio quando você chora, odeio quando você está feliz sem ser comigo, odeio quando você me torra a paciência , odeio você por ser tão bonito, odeio você por ter tanta beleza, odeio você por ser tão você, odeio você por ser tão enigmático, odeio sua falta de respeito, odeio o jeito como você dança, odeio as músicas que você escuta, odeio o lugar onde você mora, odeio o jeito como você arrumou os eu quarto, odeio o cheiro que você deixa ao passar por mim, odeio quando você para e fica rindo pra mim sem motivo, odeio quando você  me manda superar, odeio quando você me faz quebrar promessas, odeio quando você faz promessas, odeio quando você me ouve, odeio mais ainda quando você não me escuta. Odeio o jeito que você me chama, odeio o jeito que você me convida pra sair, odeio as suas poucas ligaçoes, odeio os seus poucos sentimentos, odeio a sua pouca saudade, odeio a sua falta de ciúme, odeio quando você se esquiva de mim, odeio o seu conceito sobre meus textos, odeio quando você nao fala sobre mim, odeio quando você mente pra mim, odeio quando você me mata aos poucos, odeio a maneira como você me tem, odeio a sua falta de horário, odeio a sua insanidade, odeio o jeito que você me deixa sã, odeio o jeito que você me supera, odeio o jeito que você se eleva, odeio o jeito que você pula, odeio o jeito que você grita, odeio o jeito que você fala , odeio a sua pressa , odeio a sua falta de paciência, odeio a sua falta de sonhos, odeio a sua mediocridade, odeio a sua falta de carinho, odeio o jeito que você me puxa, odeio o jeito que você me segura, odeio o jeito que você me beija, odeio o jeito que você me para, odeio o jeito que você me joga pra cima sem medo de perder, odeio a sua segurança, odeio as suas tattuagens, odeio cada fio de cabelo seu, odeio música que você gosta, odeio tudo em você, desde os pés à cabeça. Odeio a sua mania de querer tudo pra hoje, odeio a sua mania de se expor pra todos, odeio a sua mania de se expor, odeio quando você vai pro trabalho, odeio quando você não tem tempo pra mim,  odeio como você é igual a todos os outros, odeio a sua contradição, odeio quando você quer me levar pra sair, odeio os seus desejos, odeio o seus sonhos,odeio o seu charme, odeio a sua imaturidade, odeio quando você não me nota, odeio quando você esquece a data do meu aniversário,  odeio o jeito que você anda, odeio o jeito que você corre, odeio o jeito que você tenta me seduzir, odeio quando você me seduz, odeio quando você me leva pra cama sem nenhum problema, odeio quando você me traz de volta sem nenhum remorso, odeio te citar em tudo, odeio quando você vence, odeio quando você diz que sou linda, odeio quando você mente, odeio quando você me desdenha, odeio os seus dotes, odeio a sua mania de querer inventar coisas, odeio a sua manias, odeio o jeito que você gesticula, odeio o jeito que você instiga a todos, odeio o jeito que você escreve, sem dó alguma. Odeio quando você me lembra que eu te amo, odeio quando você me beija , odeio a sua estupidez,  odeio a sua mania de dar conselhos , odeio a sua mania de me surpreender, odeio quando você não me surpreende, odeio quando você canta, odeio quando você fica cheiroso, odeio quando você me esquece na gaveta, odeio quando você fica  horas meses,anos sem falar comigo, odeio quando você fala comigo, odeio a sua voz, odeio o seu gosto musical, odeio a sua preferência social, odeio a sua mania de nao me amar, odeio a sua mania de me fitar e me provocar, odeio a sua saudade, odeio a sua falsidade, odeio o seu sarcasmo, odeio as suas lembranças, odeio os seus problemas, odeio quando você não se cuida, odeio quando você não vai no médico, odeio quando você é calor, odeio quando você é frio, odeio quando você é falta, odeio quando você é absurdo, odeio quando você é tudo, odeio quando você não é nada, odeio quando você me levanta  odeio quando você me derruba, odeio quando você me troca. Eu te odeio e isso está claro, mas eu juro que queria te odiar tanto quanto falo. Odeio os seus gestos, odeio as suas cores, odeio as suas coisas, odeio as suas irrelevâncias e odeio, sobre tudo, te amar tanto. Odeio suas coisas óbvias, odeio te prever e por último, mas não menos importante: odeio a maneira como você me tem sempre. De novo, de novo e de novo.

quinta-feira, 28 de março de 2013

Então vive esse agora...♪ Se permita ;D

Cometa bobagens. Não pense demais porque o pensamento já mudou assim que se pensou. O que acontece normalmente, encaixado, sem arestas, não é lembrado. Ninguém lembra do que foi normal. Lembramos do porre, do fora, do desaforo, dos enganos, das cenas patéticas em que nos declaramos em público. Cometa bobagens. Dispute uma corrida com o silêncio. Não há anjo a salvar os ouvidos, não há semideus a cerrar a boca para que o seu futuro do passado não seja ressentimento. Demita o guarda-chuva, desafie a timidez, converse mais do que o permitido, coma bastante ate encher a barriga e vá tomar banho de rio. Mexa as chaves no bolso para despertar uma porta. Cometa bobagens. Não compre manual para criar os filhos, para prender o gozo, para despistar os fantasmas. Não existe manual que ensine a cometer bobagens. Não seja sério; a seriedade é duvidosa; seja alegre; a alegria é interrogativa. Quem ri não devolve o ar que respira. Não atravesse o corpo na faixa de segurança. Grite para o vizinho que você não suporta mais não ser incomodado. Use roupas com alguma lembrança. Use a memória das roupas mais do que as próprias roupas. Desista da agenda, dos papéis amarelos, de qualquer informação que não seja um bilhete de trem. Procure falar o que não vem à cabeça. Cantarolar uma música ainda sem letra. Deixe varrerem seus pés, case sem namorar, namore sem casar. Seja imprudente porque, quando se anda em linha reta, não há histórias para contar. Leve uma árvore para passear. Chore nos filmes babacas, durma nos filmes sérios. Não espere as segundas intenções para chegar às primeiras. Não diga “eu sei, eu sei”, quando nem ouviu direito. Almoce sozinho para sentir saudades do que não foi servido em sua vida. Ligue sem motivo para o amigo, leia o livro sem procurar coerência, ame sem pedir contrato, esqueça de ser o que os outros esperam para ser os outros em você. Transforme o sapato em um barco, ponha-o na água com a sua foto dentro. Não arrume a casa na sexta-feira. Não sofra com o fim do domingo. Alterne a respiração com um beijo. Volte tarde. Dispense o casaco para se gripar. Solte palavrão para valorizar depois cada palavra de afeto. Complique o que é muito simples. Conte uma piada sem rir antes. Não chore para chantagear. Cometa bobagens. Ninguém lembra do que foi normal. Que as suas lembranças não sejam o que ficou por dizer. É preferível a coragem da mentira à covardia da verdade.viva o agora se permita ser feliz cometa bobagens”:D

Hoje eu to delicia..♪Hoje eu acordei me achando ;D

“Teve uma certa vez que a gente conversou, você disse que eu não conseguiria arranjar ninguém igual a você. Falou brincando, mas quando se falar isso para alguma mulher psicótica e cheia de complexidades, é diferente. Tudo bem que eu tenho uma tendência enorme a competições, ainda mais quando se trata de nós dois. Eu queria mostrar pra você que você estava errado. Que sempre esteve errado. Desde então, me visto da melhor forma e vou a barzinhos e me jogo em baladas. Bebo um pouco e me finjo de facil, só pra pegar um cara bonitão pra satisfazer minhas carencias. Passo uma de durona forte e feliz tipo “não-preciso-de-você”. E eu deixo ele me agarrar, tentando dar uma de disputada por todos, quando na verdade, a única pessoa que eu queria que me desse atenção fosse você. Mas você me desafiou, e não tente justificar com aquele sorrisinho sarcástico, dando uma de “aposta?”. Não. Você me desafiou. Pagou pra ver. Está aí o troco. Me visto de uma forma tão melhor, que não passei a ser paquerada pelos bonitões e os deprês do barzinho , mas também passei a receber buzinadas na rua. Me tornei “mais cultura” e conheço bem mais o cinema. Me apeguei a filmes e livros. Hoje em dia eu estou assistindo de tudo, e o meu maior orgulho é que estar sem você, me fez ficar mais mulher. Me tornei mais independente, conseguindo administrar muitas coisas sozinha. Descobri que não preciso de homem nenhum pra carregar minhas compras no supermercado, pois eles entregam em casa.Descobri que meu salário fica muito melhor pagando as minhas despesas e minhas regalias. Descobri que sou mais gostosa do que imagina e que, com certeza, cozinha bem sim. Aliás, aprendi a cozinhar. Não só pra mostrar pra você que sou mais do que a mulher que você julgou ser nada, mas pra mostrar que eu também sei me virar. E muito bem, por acaso. Descobri que sou uma amadora profunda de livros, e vários em uma semana só. Pois bem, me tornei uma mulher inimaginável; inalcançável pra você. Todo mês eu digo que nao quero mais saber de voce tentando te causar alguma reação, mas você só sabe assistir me rejeitar. Eu queria parecer menos burra, mas eu até que estou me divertindo com esse negócio de fazer você ver o que perdeu… Mas eu não preciso disso. Vi que não precisava disso para lhe mostrar o que perdeu. Semana passada eu me vesti mais linda que nunca, me perfumei mais que nunca, fiquei mais gostosa e sedutora do que nunca tinha sido, ou ficado. Parei e pensei eu sou tao linda porque me rebaixar a ele eu mereço algo muito melhor que um mera babaca. E por mais que eu consiga viver bem e linda sem você, eu queria saber se você estava sentindo minha falta. Não era questão de duvidar do que eu estava sentindo, mas por que você não me nota? Eu queria gritar: “Ei, eu tô aqui, me nota! Você não gosta nem um pouquinho de mim?”. Eu queria fazer isso sem me sentir a mulher entregue que eu sempre representei pra você. Mas não dá. Hoje eu estou linda demais pra você.”;*

quarta-feira, 27 de março de 2013

“Porque o tempo me tornou forte estou começando a seguir em frente...♪

Quando me deparo pronta pra seguir em frente, tentar coisas novas, a vida me prega um peça e faz com que essas coisas se tornem, talvez, mais complicadas que as que eu tinha antes… Me vejo em frente de dois caminhos COMPLETAMENTE diferentes (de novo), só que dessa vez não é convivência e histórias de muito tempo envolvidas e sim sentimentos de dúvida, é como se eu escolhesse um dos caminhos, o outro eu nunca mais acharia. Um amor, que tem dúvidas, eu também tenho, um recém conhecido que mexe comigo só por estar alí… Como lidar? Como não se magoar? O pior é quando tudo depende de um único dia, de poucas palavras para tornar qualquer um, uma verdade. Por isso não gosto de me expor tão de pressa, não quero magoar, não quero me magoar. Talvez seguir o caminho mais certo do que aquele que se mostra cheio de curvas? Mas aí então eu troco uma grande afinidade por algo que eu nem sei se posso conhecer? É vida, tu me deixa com muitas dúvidas, só uma luz, assim, de vez em quando eu ia agradecer muito… Enfim, não posso deixar esse que está perto do paraíso pra lá, nem o que então pouco tempo já descobri muitas intimidades. Vamos deixar acontecer.Talvez, vamos ver como isso vai ser.Ás vezes, um passo adiante, é muito mais do que posso conseguir. Tive que reunir forças para caminhar e deixar tudo para trás, deixar tudo em que eu acreditava, tudo o que eu planejava, tudo o que eu desejava. Planos, sonhos, crenças… Você. Mas, agora já foi; eu não tenho mais para onde correr se não para frente. Com os olhos cheios de lágrimas e com os pés cansados de fugir, fui traçando esse caminho cheio de espinhos. Havia duas opções, eu sei, uma mais longa e cheia de espinhos e a outra mais curta e sem obstáculos, mas como sempre, eu escolhi o mais difícil. Acho que talvez na tentativa de tirar você do meu pensamento, o caminho mais espinhoso fosse o mais aconselhável, embora o outro fosse tentador, mas era preciso que eu tomasse o caminho mais lento. Se é pra deixar as coisas, pois que eu as deixe, e as deixe devagar, quase lentamente. Eu ainda não terminei o caminho de espinhos, pois falta a coisa mais importante: “ESQUECER”, esquecer dos momentos felizes ao seu lado, dos momentos tristes e dos engraçados. E embora neste momento eu esteja chorando e lhe odiando, eu continuo te amando, pois é isso que sempre serei, a babaca que não sabe superar, aquele que chora todos os dias por suas escolhas feitas, aquele que olha as pessoas na rua tendo a vida que ela queria ter e sente o gosto amargo do adeus. Essa sempre serei eu, aquela que fica sentada lhe esperando todos os dias.Mas bom definitivamente Eu? Quem sou eu, afinal? A garota simplesmente cansada.agora chega de apenas esperar eu separei minhas emoções em pequenos pedaços, vou guarda-las em potes e colocarei na geladeira, para que eu consuma uma de cada vez… Se eu usar todas minhas emoçôes juntas, vou acabar me engasgando de novo…Mas pra que não sentir? Se eu não sentir nada, me tornarei apenas fria, e eu não quero ficar fria… Pois se eu estiver com meu coração e alma congelados, não serei afetada pelas emoções alheias, aquelas que as outras pessoas atiram contra mim… Se bem que fazer um NE (no emotions) parece uma boa opção, pois assim não sofrerei mais…Eu estou a cada dia mais perdida, sem saber o motivo de eu continuar aqui, e nem ao menos saber quem EU sou… A vida vem se tornando cada vez mais vazia, e vai ficando cada vez mais chata.A partir do ponto de partida que é o nascimento, todos nós estamos condenados a acabar enfrentando coisas - sejam elas boas ou ruins - até o ponto final que é a morte.Se nos sentarmos um dia e pensarmos, veremos que a vida nao vale de nada, pois você aprende as coisas na escola, e fora, arranja uma vocação e aprende mais um pouco, deixa um pouco de você no mundo, seja com arte ou com pessoas, seus filhos, e de repente morre, deixando tudo pra tras… Pras futuras gerações, que morrerão um dia também…A vida é apenas mais uma ilusão criada na bagunça do universo. E se você pensa que essa ilusão foi somente criada pra nos enganar você está errado, você também é uma ilusão.Fomos feitos para sermos iludidos e achar que avida e bela, mas nao engano nosso a vida nao e bela ela e bem complicada e fudida isso sim, mas bom enquanto eu to aqui so me resta uma coisa aproveitar vou tentar me manter forte e entender que a vdia foi feita pra ser vivida,nao pra ficar sentada a espera do fim, pois do fim todos nos estamos decretados a isso ninguem pode evitar.

"Amor não tem ponto final só reticências.”

Eu estava quieta, só ouvindo. Estou sempre aqui disposta sendo ouvinte das minhas amigas uma delas sempre se queixando, pela trigésima vez, do seu namoro caótico, dizendo que não sabe por que ainda estava com aquele idiota etc, etc. Estava planejando terminar com o cara de novo,mas  a gente sabia o quanto essa mulher sofre longe dele. Eu ate me divirto diante desse relato mil vezes já escutado: adoro histórias de amor meio dramáticas.Outra sempre reclamando do ex e dizendo que nao quer mais amar ninguem. Foi pensando nessas loucas e revendo conceitos então que li a seguinte frase : “ Às vezes ficamos mais presas a um amor quando ele termina do que quando nos mantemos na relação”. Tacada de mestre. A partir daí, comecei a debater essa inquestionável verdade: em determinadas relações, ficamos muito mais sufocadas pela ausência do homem que amamos do que pela presença dele. Creio que vale para ambos os sexos, aliás. Um namoro ou casamento pode ser questionado dia e noite: será que tem futuro? Será que vou segurar a barra de conviver com alguém tão diferente de mim? Será que passaremos a vida assim, às turras? Óbvio que não há respostas para essas perguntas, elas são feitas pelo simples hábito de querer adivinhar o dia de amanhã, mas a verdade é que mesmo sem certificado de garantia, a relação prossegue, pois, além de dúvidas, existe amor e desejo. E isso ameniza tudo. Os dois estão unidos nesse céu e inferno. Até que um dia, durante uma discussão, um dos dois se altera e termina tudo. Alforria? Nem sempre. Aí é que pode começar a escravidão. Minha amiga dramatica, aquela que tem uma  relação iôiô, perde o rumo cada vez que "termina" com o namorado. Aí mesmo é que não pensava em outra coisa. Só nele. Não conseguia se desvencilhar, mesmo quando tentava. Todas as suas atitudes ficavam atreladas a esse homem: queria vingar-se dele, ou fugir dele, ou atazana-lo – cada dia uma decisão, mas todas relacionadas a ele. Só quando reatavam (e sempre reatam) é que ela descansava um pouco desse stress emocional e se reconciliava com ela mesma. Eu nunca havia analisado o assunto por esse ângulo. Sempre achei que a sensação de asfixia era derivada de uma união claustrofóbica e a sensação de liberdade só era conquistada com o retorno à solteirice. Mas o amor, de fato, possui artimanhas complexas. Minha amiga lamento te decepcionar mas eu tambem sou assim nao consigo me desprender do passado nunca .Espero que la na frente possamos acabar com essas nossas relaçoes tumultuadas e poder estar  vivendo uma relação quem sabe mais madura e serena. Quem sabe a gente resolve de uma vez essa inversão de sentimentos que explica tanta angústia e tanta neura. Por que temos urgência de abandonar um amor pelo fato de ele não ser fácil? Quem garante que sem esse amor a vida não será infinitamente mais difícil? Às vezes é melhor uma rendição do que fugir de um amor que não foi vivido até o fim. Foi isso que aquela frase que vi quis me dizer me explicando que não se deve antecipar o término do que ainda não acabou, espere a relação chegar até a rapa, e aí sim The End.

Bastou um sonho e tudo voltou ¬¬

Aquele velho sentimento resolveu voltar outra vez, me abraçando cada vez mais forte, um profundo eu no qual não quero me afogar.Mas bastou um sonho besta pra tudo voltar a tona e eu render a meu orgulho e voltar a falar com vc, pois bem quebrei minha promessa mais uma vez. Hoje  te escrevo novamente, você ainda não respondeu minhas perguntas, acho que não deve querer responder, , meu numero ainda e o mesmo vou esperar sua ligação, preciso saber como você está, se tudo está bem, eu li sobre o que voce anda postando,pois bem a sua vida anda muito bem. Eu ainda tenho todas nossas massagens, acho que você ja deve ter se esquecido de tudo, mas eu ainda nao, sempre te ligo na esperança que atenda, mais na metade do caminho eu desisto nao e  isso que eu quero ou talvez queira mas tenho medo, me responda,vamos sair só pra conversar. Sei que você recebeu essa minha última mensagem, você se quer me ligou mas me escreveu de volta uma mensagem me perguntando do porque daquilo eu respondi, mas voce entendeu que mas uma vez e o de sempre so que eu tento ser forte mas nunca o suficiente e acaba me deixando levar e voltando atras ,pois meu amor por vc sempre fala mais alto merda outra vez eu aqui de idota e vcoe ai rindo da minha cara,pois eu mais uma vez te provo que vc ainda me tem em suas maos, eu não estou com raiva só achei sacanagem eu mesma nao saber me conter,pois basto um sonho bobo ela estou eu fazendo coisas erradas de novo.bom assim se nota que sempre que você precisou de mim eu estava aqui para te ajudar,e voce nunca nota o meu esforço, isso é muita mancada você sabe. Lembra de quando nos conhecemos, você me disse que sempre estaríamos juntos, que não importasse o que viesse pela frente sempre manteríamos contato um com outro, mais que hoje estamos ausente da vida um do outro, quando estou em um dia ruim sempre me lembro dos seus conselhos para nunca desistir das coisas que queremos, e isso me ajuda quando estou mal. Essa dor está virando adrenalina pra mim, isso está me assustando ultimamente pouca coisa está me atingindo, as pessoas não entendem como é difícil estar assim espero que me entenda, sinceramente deveríamos estar juntos.Mas isso nao depende mas de mim nao adianto so eu querer voce tambem tem que estar disposto a dar uma chance pra nos dois, mas como eu sei que isso e quase impossivel me satisfaço sendo apenas uma amiga nao e  isso que tu quer me ter como uma amiga,pois bem e isso que voce vai ter de mim daqui pra frente apenas uma boa amiga espero que está é a ultima vez que te escrevo.Daqui em diante eu vou aprender a receber e aceitar o que a vida me da sem questionar e sem querer fazer tudo ser da minha maneira, vou seguir e deixar a vida se encarregar de me fazer entender o que e melhor pra mim e me ensine que aproveitar o momento vale mais a pena .

terça-feira, 26 de março de 2013

Eu ja aprendi o certo a fazer, mas o meu coração nao consegue entender...♪

Eu não sou tão forte quanto pareço. Não sou tão independente quanto digo ser, e nem tão feliz como deveria ser. Por trás das minhas ironias, existe um poço de fragilidade. Por trás da minha frieza, da minha indiferença, do meu jeito de “eu não preciso de ninguém”, “eu fico melhor sozinha”, existe quase que um pedido de socorro, um apelo para que as pessoas vejam o desespero que está estampado nos meus olhos por trás daquele sorriso forçado de todo dia. Eu não nem metade do que aparento ser, cara. Se eu falasse que não sinto sua falta, seria a maior das mentiras, porque mesmo que por fora eu pareça ser indiferente, por dentro eu to destruída, gritando que eu te amo, que cada vez que vejo você com outras, dizendo pra ela coisas que costumava dizer pra mim, olhando pra ela daquele seu jeito bobo que você só tinha quando estava comigo, de te ver mandando musicas, fotos e declarações pra ela, tenho vontade de ir até você, gritar, espernear, te sacudir e falar “Porra, oque você ta fazendo com ela? Essas coisas tinham que ser pra mim! Era eu quem você deveria amar. Vontade de te dizer isso e tantas outras coisas, de te pedir desculpas, de te falar pra perdoar e voltar pra mim, porque a cada dia que tenho que conviver com isso é como se eu morresse mais por dentro. Vontades, palavras e mais vontade, tudo abafados pelo meu orgulho, ou nem isso, mais pelo medo mesmo. Este é provavelmente o ultimo texto que vou te escrever, e relendo todas essas coisas, estou cada vez mais convencida de que deveria apagar tudo e continuar com o meu teatro de ser forte. Porque sei que pra você já não é mais a mesma coisa, porque sei que talvez outra esteja te dando tudo aquilo que não pude te dar, ou que meu orgulho e meu egoismo não me deixaram dar. Eu só queria te dizer que ainda te quero bem, seja aqui ou lá, seja com alguem ou qualquer outra melhor. Queria te dizer que eu não sei você, mas eu cansei dessa “guerra”, do teatro de não sentir, e de todas as outras coisas ou joguinhos. Não vou mais usar da minha ironia e afins contigo, não vou mais brincar de quem ta mais feliz ou quem encontrou outra pessoa primeiro, nem de machucar. Porque pra você é isso que tudo parece as vezes, um jogo de quem pode mais. Então se for, te deixo ganhar. Te deixo sair por ai sorrindo, esbanjando felicidade com teu novo amor. Admito que estou mal, jogo a toalha, te deixo a frente, oque quiser. Porque por mais que você consiga ser tão frio assim, desculpa, eu não consigo, não mais. E se quiser continuar jogando, jogue sozinho, porque eu sinceramente cansei de feridas gratuitas, e de fingir ter uma força que eu não tenho. Eu não sou tão forte quanto pareço.

A nossa historia acabou eu sei, mas das nossas lagrimas eu sou refem..♪

Um dia você vai deixar de fazer falta. Eu sei, é difícil, complicado, dói e eu sei que vai doer por muito tempo. A tua perda me causou uma insonia incurável, porque toda vez que me deito na cama, lembro de tudo o que vivemos, olho pela janela todas aquelas estrelas, cada dia fico olhando se a lua esta cheia, e se meu dedão vai se encaixar nela, que nem aquele filme que vimos juntos. Lembra daquelas brigas idiotas, que você sempre me deixava falando sozinha? Eu ficava louca de raiva, queria pular no teu pescoço. Mas logo depois você vinha e me abraçava, e aquela raiva passava em um só segundo. Perdia tanto tempo do meu dia falando com você, querendo saber cada detalhe do teu dia. Se estava bem, se tinha dormido bem, se já havia comido. Sempre fui muito paranoica,louca, mas no fundo era só medo de perder você. Você causa em mim um efeito que nem eu sei explicar. Ao mesmo tempo que eu quero fazer você sumir da minha frente, eu te desejo insanamente. Chega ser engraçado. Mas hoje tudo perdeu a graça, o brilho. Eu vivo minha vida numa eterna rotina. Vago sem rumo pelas ruas pensando se eu poderia te encontrar em algum lugar qualquer, mas na verdade eu só não quero voltar pra casa. Porque só eu sei o quanto é doloroso chegar e perceber que você não esta mais aqui comigo, que não vai estar me esperando pra me abraçar morrendo de saudades. As vezes, na verdade, muitas vezes me pego sorrindo sozinha quando estou escutando aquela sua música favorita e me lembro imediatamente do teu sorriso. Era radiante o jeito que tu sorria pra mim, sério, eu perdia a noção. Se eu pudesse eu chegaria até a parar o tempo pra ficar olhando ele, por horas. Eu tinha tanta raiva do teu jeito desligado, eu pirava quando esquecia de algo especial. Ou quando não reparava em algo novo em mim. Gostava quando você se fingia de bravo só pra me ver te mimando e toda preocupada contigo. Eu não queria lembrar de nada disso. Não gosto mais das noites, elas me fazem lembrar muito de você. Não gosto mais do dia, porque sinto a sua falta a cada minuto que passa. Não posso voltar no tempo, não posso mudar mais nada do que aconteceu. Mas seria ótimo se eu batesse a cabeça e tivesse amnésia, não lembraria mais de nada disso, não ficaria mais horas e horas me torturando. Mas eu sei, que a cabeça poderia esquecer você e todas as lembranças, mas o coração, ele não apaga o amor, nenhum sentimento. Nada, nem ninguém consegue tirar o que é verdadeiro de dentro dele.

segunda-feira, 25 de março de 2013

Aprendi que eu to aqui para aprender todos os dias :D

Demorei, mas aprendi que nada dura para sempre… Aquela dor que parece incurável acaba e um sorriso aparece no seu rosto. Nada é eterno, o dia acaba, promessas e pessoas se vão. Um “sempre” acaba mais rápido que você imagina, e com o tempo coisas novas acontecem, e esse é o ciclo. Aprendi que ajudar um amigo com sua dor te faz melhor, e que ver o sorriso naquele rosto que em um momento estava com lágrimas é a melhor coisa que se pode existir, pois um sorriso ilumina o dia de alguém, ainda mais vindo de alguém importante para você. Aprendi que precisamos sonhar, o que nos move são nossos sonhos e a vida não tem graça alguma sem eles… E que quando sonhamos, devemos lutar por aquele sonho, pois ele não irá se realizar enquanto você fica deitado numa cama apenas reclamando… Sonhos são fundamentais nesse instante que se chama vida, e realizá-los é a nossa missão. Aprendi que o amor verdadeiro vem com o tempo, e quando você menos espera. Mas também aprendi que devemos parar de reclamar por falta de alguém, achando que estamos sem amor, ninguém está sem amor, temos nossos amigos, nossos familiares temos Deus e amor maior que isso não há meu caro. Aprendi que devemos agradecer todos os dias pelas coisas boas que temos, pelos sorrisos diários, por tantas coisas que aprendemos e levamos conosco, pelas lembranças que estão se formando em nossas mentes, pois sem as lembranças não iremos sorrir no futuro ao lembrar o passado, não iremos sentir saudade, não iremos nem ao mesmo relembrar as coisas boas que passaram, nem das coisas que aprendemos com quem amamos e sozinhos, os momentos bons, e também os momentos ruins. Aprendi que com o tempo aprendemos muitas coisas, aprendemos que nossas escolhas nos levam a conseqüências que podem ou não serem boas, mas irão nos fazer ver o mundo diferente, irão nos fazer ter uma opinião própria e nos farão amadurecer. Aprendi que podemos errar com essas escolhas, mas todo erro vem com um propósito para que consigamos concertá-lo e pensarmos de uma forma diferente; que devemos pensar sempre antes de fazer qualquer coisa e não apenas agir por impulso, pois isso pode nos levar a conseqüências drásticas e nos fazer perder pessoas e oportunidades que não eram para serem perdidas. Aprendi que o tempo passa rápido demais, em um piscar de olhos, e o futuro vêm com os medos na bagagem, por isso devemos olhar para o céu sempre e pedir-lhe por forças e coragem para encarar esses temores e lutar por tudo que desejamos sem sentir tanto medo. Aprendi que devemos olhar pelo lado bom de tudo, com positividade e um olhar que sorri junto com seus lábios e com o seu coração. E também aprendi que, por mais que algumas coisas se vão, que algumas coisas terminem, isso era para ser, pois o que vêem a nós e o que é tirado de nós sempre tem um propósito e sempre é para o nosso melhor, mesmo isso não parecendo quando estamos lá chateados por aquela pessoa que você jurava ser o amor da sua vida que te deixou sem ao menos se perguntar se você ia ficar bem. A vida é pequena, e ela tem espinhos, desafios no caminho, dificuldades, mas precisamos passar por isso, precisamos nos espetar às vezes com os espinhos para aprendermos, precisamos pisar em um caco de vidro para percebermos que queremos algo melhor para nós, que não queremos ficar sangrando em um canto sonhando com algo bom, mas não lutando por esse sonho, apenas choramingando por não conseguir realizá-lo. Devemos ir atrás do que queremos, mesmo que isso machuque as vezes, mas devemos sair do lugar, ninguém irá lá encarar as coisas por nós, ninguém vai sentar, segurar tua mão e te dizer: Eu vou passar naquela prova pra você conseguir realizar seu sonho de cursar tal curso. Faça por você, pois ninguém faz por ninguém, ninguém vai ir atrás do seu sonho por você, esse é o mundo que vivemos. O sentido é ser feliz, e nada vem para nós em nossas mãos, apenas entregue de mão beijada, estamos aqui para viver, cair, aprender, levantar, sorrir, aprender mais uma vez, aprender sempre, ir atrás do que desejamos e conseguirmos o que a gente quer, ficar com um sorriso no rosto mesmo na derrota, pois quem vê o mundo com um olhar triste e sem vontade, não sai do lugar, e eu sinto muito por isso, meu caro. Então sorria, pois o dia é apenas seu, a vida é sua e você consegue sim passar por os altos e baixos e chegar aonde você deseja.Acredite voce pdoe e consegue voce quer e vais er muito Feliz!;D

Amor e Amor ♥


O que e amor?Um sentimento que não se define, não se explica só se sente. Às vezes o amor nos faz chorar, sorrir, e nos faz ficar uns bobos e idiotas só por senti-lo. Mas, algumas vezes na vida falamos que amamos que não vivemos sem a pessoa do lado, que sem ele ou ela não somos nada e isso não é certo, eu aprendi com o tempo que amor de verdade só o amor de mãe, o de pai e o de Deus, pois todos esses amores de namorados, maridos, amantes um dia acaba, enjoa, desgosta, e começam a fazer coisas que só fazem nos magoar. Amor de verdade, amor eterno, amor que não acaba nunca é aquele que vem de uma pessoa que daria a vida dela pela sua, que passa dias e noites sem dormir por te ver mal, ou doente, aquela pessoa que te ama de verdade e eternamente vai fazer de tudo pra te ver sorrir, e te ver bem. Anos de namoro, de casamento, é uma vida, mas eu digo vida é aquela que você vive ao lado de Deus e dos seus pais. Bom,alguns anos são uma vida vivida com uma pessoa não é? É muito tempo, mais se você vive 22 anos com seus pais o amor e a vida não seriam mais longos? Não teria que dá mais valor? Você vive sem seus pais, mais não vive sem uma namorado ou namorada? Que mundo é esse Deus, eu não consigo entender. Pessoas tão novas, tão lindas, tão cheias de futuro, se entregando pra amores fácies, se rebaixando por pessoas que não valem nem o seu sorriso, muito menos as suas lágrimas, sofrendo e querendo se matar porque falam que não conseguem serem felizes sozinhas. Cara, tu tem Deus, tua mãe e o teu pai, o amor deles não basta? O amor deles não significa nada pra você? São eles que vão estar do teu lado quando você cair, são eles que vão te segurar e te mostrar o caminho correto de seguir, eles que vão te abraçar e enxugar tuas lágrimas, nunca vão te trair ou te abandonar, tá na hora de crescer, amadurecer e ver que sua felicidade só depende de você. Namora? É feliz? Ama? Que ótimo, que você tem alguém do teu lado, mais abre o olho um dia ele pode te derrubar, não são todos assim, alguns são enviados de Deus pra tá do teu lado pra tudo, mais não são todos que conseguem segurar essa missão de te fazer feliz, então Deus vai e envia outro anjo. Cuidado meninos e meninas, amor não é brincadeira. Se você ama realmente demostra com atitudes, só falar não basta. E só falem que ama de verdade quando vocês  tiverem a certeza, pois um eu te amo machuca mais do que uma pedrada na cabeça.Fale de amor so quando ele realmente for real caso ao contrario nunca fale que foi amor!

Dessa vez eu decidi pelo fim eu sinto que acabou!

Pedi que levasse minhas palavras a sério, mas já que seus ouvidos foram tapados, então vai-te embora e não me pise os pés por aqui outra vez. Faça o favor de arrumar de modo definitivo a tua mala velha de meias e sentimentos sujos e peço encarecidamente que não me deixe nenhum vestígio teu. Estou tentando evitar lágrimas nos meus livros novos, acredite, eles são mais valiosos do que você. Da última vez que te deixei entrar, o excesso de sentimento enganado fez questão de trancar as portas e esconder as chaves para não saíres, mas tua esperteza é branda, e ofusca a minha capacidade de compreensão sobre a realidade. Mas agora, vai-te embora e leve contigo teu ego infame, cuide apenas da parte que levou de mim, o ódio que te fará companhia nas noites em que procurará meu nome na lista de contatos e perceber que o número já não é mais o mesmo. Eu fiz e faria de tudo para não me envolver novamente pelas lembranças automáticas, mas cada linha de um livro entrelaça seu nome. Mais cedo ou mais tarde eu iriei conseguir extirpar teu perfume das minhas roupas e deletar definitivamente você de minhas lembranças. Elas me trazem aquela sensação perturbadora de estar sonhando mas ter a certeza que tudo não passou de um pesadelo. Era mesmo de imaginar, meu coração estava vendado, não percebia a empáfia de seu sorriso, seu humor descomunal e indeciso, seus interesses mesquinhos. Eu te disseminava na minha vida. Tinha a mania de te colocar de forma privilegiada no meu futuro. No início foi difícil, mas lhe digo que estou descobrindo um amanhã bem mais interessante, cheio de opções e caminhos. E depois de tudo, isso só me traz um alivio extraordinário. Me sinto mais viva e pronta para fazer boas escolhas. De certo por uma coisa devo lhe agradecer, você me ensinou que é preciso viver cada pequeno momento, um de cada vez. São neles que a felicidade se enconde. Expectativas só nos trazem decepções visto que o mundo nos apresenta tantas possibilidades. Deixar a vida nos levar um pouco talvez seja a solução de achar a surpresa e o encantamento da próxima palavra. Um gesto simples e maduro na busca de uma narrativa intensa e genial da vida.

So uma lembrança boa *--*

Tenho trabalhado tanto, mas sempre penso em você. Mais de tardezinha que de manhã, mais naqueles dias que parecem poeira assenta e com mais força quando a noite avança. Não são pensamentos escuros, embora noturnos… Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você. Eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende? Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu. Mas se você tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais — por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia — qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido. Tinha terminado, então. Porque a gente, alguma coisa dentro da gente, sempre sabe exatamente quando termina. Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas. Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser nova. Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim. Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis. … E eu acho que é por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim – para não querer, violentamente não querer de maneira alguma ficar na sua memória, seu coração, sua cabeça, como uma sombra escura.So quero ser uma lembrança boa, como assim voce vai ser pra mim quando for pra falar de algo bom eu sempre vou me lembrar de voce, mas agora eu decreto o fim

sexta-feira, 22 de março de 2013

Me encontro num estado agudo de angustia :(

Me deixei levar mais uma vez , quase sempre isso acontece é sou assim depois de indas e vindas , depois de várias decepções , sabia que a minha felicidade passageira não iria durar muito tempo , nem que aquelas coisas que tinham ficado guardadas na gaveta iriam sair de lá logo agora .Cara de gente feliz , mais só a cara mesmo , coração remendado tentando não ficar mais machucado , me segurando pra não me entregar a dor como da última vez , tentando não me magoar mais por amor . A garota do sorriso estampado com crises que quase ninguém conhece , que passa horas chorando por coisas estúpidas mais que ao mesmo tempo são tudo , me lamento muito por ter me deixado ir mais uma vez , eu não esperava isso , mais as coisas acontecem do nada e tenho que lidar com isso . Lamento por ter me apaixonado por um cara que é mais frio que um iceberg mais que porém me deixa em chamas , lamento por ter deixado de fazer coisas que queria por medo de ser julgada, sim eu estou quebrada mais quase ninguém se importa , não sei se dessa vez vou conseguir juntar os cacos , sou um resto de amor , de algumas amizades falsas , de vindas e idas , de frases mal feitas , de textos largados em um caderno velho , sou um resto .Eu só espero que isso passe , já falei isso umas 50 vezes em todas as noites , não vou criar expectativas , nem ficar acordada imaginando como seria bom um final feliz que porém nem existiria , mais mesmo depois desses anos todo se não acontecer nada e se ninguém me amar eu até entendo , talvez eu não seja a pessoa certa para ninguém , uma pessoa cheia de crises que não aguenta nem um obstáculo grande , que fica choramingando por coisas sem importância , talvez eu viva com 10 gatos e uns 5 cachorros que porém eu iria amar e eles iriam retribuir , viveria uma vida estranha e cheia de solidão , lidaria com remédios anti-depressivos , teria um psicologo que porém me ajudaria toda vez que precisasse , seria uma vida falsa , seria falsa comigo mesma , não seria feliz . O mundo cheio de pessoas vazias , mais que estão em volta de uma grande multidão , tanta gente do coração quebrado que ninguém se importa , tanta gente pensando em suicídio , tantas pessoas quebradas , o ser humano chegou ao ponto de se importar só consigo mesmo , e já que é assim vou tentar achar uma metade quebrada que se encaixe com a minha , acho que é o que resta porque esses meus cacos já viraram farelos depois de serem tanto pisados .

quinta-feira, 21 de março de 2013

se fazemos de rocha, mas somos fragil como vidro :S

Andei pensando no quanto somos frágeis. Uma simples gripe nos torna fracos. Uma palavra mal empregada nos abate. Um abraço não dado nos faz sofrer. Um sentimento não vivido faz a gente perder a esperança. Tenho um pouco de medo da duração das coisas. Antes, eu acreditava no eterno. Mas depois de tantos percalços, tantas coisas perdidas e tantos nãos guardados no bolso eu já não sei mais. Não sei se ainda existe a sinceridade. No ato, no fato, no tato. Sempre gostei de ser verdadeira, mas não sei até onde isso me leva. Não, eu não quero levar vantagem em nada. Só quero a reciprocidade, a sinceridade do outro como recompensa. Ando frustrada ao constatar que amigos verdadeiros posso contar apenas em uma mão. E, ainda assim, não sei se posso ser verdadeira com eles. Uma palavra atinge, fere, frustra, repele. Eu digo o que penso e defendo quem amo. Meu jeito é esse. Minha forma de agir é essa desde que nasci. Não sei se isso é certo, errado ou legal, mas não conheço outra forma de ser. Todo mundo vai nos decepcionar um dia. já me decepcionaram, já decepcionei, mesmo sem querer. E a vida segue assim. Só não entendo como uma pessoa não pode ser ela mesma com outra sem causar algum constrangimento ou não satisfação. Acho que tudo é equilíbrio: eu tento te entender, você tenta me entender. Eu procuro me colocar no seu lugar, você procura se colocar no meu. Se eu vejo que passei do ponto peço desculpa, se você vê que passou do ponto você pede desculpa. Ninguém é sempre santo ou sempre devasso. Ninguém é dono da verdade, nem melhor que ninguém. Por isso, a gente guarda a arrogância no fundo do peito, engole o orgulho e dá o primeiro passo. Alguém tem que dar o primeiro passo, não é mesmo? Mas quer saber? Eu cansei de sempre dar o primeiro passo. Sei perdoar. Ou pelo menos me esforço pra isso. Tento me perdoar, tento te perdoar. Então eu pergunto: e você? Você sabe? Lido com meus erros, com minha impaciência, com minha chatice, com minha imperfeição, com minha inveja, com meus sentimentos mundanos e não tão nobres. E você? Estou longe de ser a pessoa mais bacana do mundo, mas realmente fico feliz com sua alegria, com sua satisfação. Você fica com a minha? Você torce mesmo por mim? Você vibra com meus passos certeiros? As relações são muito frágeis. As amizades, mesmo longas e firmes, são muito frágeis. O amor, por mais forte que seja, é muito frágil. Porque todo mundo se magoa, se fere, se atinge. Mesmo sem querer. Mas o que importa é o que a gente faz com isso, como a gente lida com a situação. O que importa é a gente querer fortalecer as coisas. Com clareza, maturidade e entendendo que não existe lado A ou B: todo mundo está do mesmo lado.

Nao quero ser apenas mais uma :(

Não quero ser só mais uma pra você,Não quero que me ame por um ano, ou dois. Eu desejo, desejo que você fique ao meu lado para sempre, até a minha morte acontecer, e que esteja comigo mesmo morta. Imagina, não quero que diga que me ama todos os dias, horas, minutos ou até segundos, me diga isto quando menos esperar porque, tenho certeza de que da minha face irá visualizar um sorriso imenso e brilhoso. Ou até que, tenha mil e uma namoradas depois da minha partida, mas que continue com pensamento apenas em mim, como se estivessemos juntos pela primeira vez, á mil maravilhas, com mô, amor, bebê, princesa, anjo, minha linda, meu amor, meu tudo, minha vida… É meloso, eu sei, mas casais são assim, não?! Mas, caso acontecer de existir outra garota ocupando no meu lugar, diga para si mesmo que sempre fui o amor da sua vida, e sempre serei, não importa se você case, se namore mais e mais vezes, desejaria que sempre diria isso a si mesmo. Ás vezes tento pensar de como seria a minha vida sem cor, resumindo, sem você… Como eu disse, seria sem cor, não seria nada bom, mas o engraçado é que não consigo pensar totalmente eu sem você, acho que, atualmente, enquanto estou completamente apaixonada por você, não existe o meu eu, sem você. Não existe, não mesmo! Se estivesse lendo isso agora, o que pensariaProvavelmente que, eu não tinha exatamente nada para se ocupar, e decidi pensar em você e escrever para você, mas não! Em você, eu penso 25 horas por dia, iria ficar enorme se eu contasse tudo o que há na minha cabeça sobre você. Mas o que eu quero agora, só agora, meu amor, é você aqui comigo. Me abraçando e cuidando de mim, como se fossemos casados, é como se fossemos um casal se amando. Totalmente, só existe você nos meus pensamentos, quer dizer, não só você, mas a grande parte é você, eu me pergunto como consegues fazer isto, finalizando… Existirá eu e você no futuro, eu espero, com a nossa bagunça e a nossa familia, meu amor. Eu espero.Por Voce vale a pena esperar Eu Te amo e nao e pouco <3

quarta-feira, 20 de março de 2013

Eu nao quero migalhas de felicidade eu quero por completo ;D

A gente tenta lutar, a gente se esforça, esforça e esforça e achamos que somos merecedores do mérito de apenas tentar. Mas o que a gente -talvez- não saiba é que tentar é apenas o caminho, mas nunca o lugar onde devemos estar. Não digo que temos de parar de tentar, pelo contrário, é tentando que se chega lá. Estou dizendo apenas que não devemos nos contentar apenas em tentar. Tentar, tentar e tentar e não chegar a lugar algum, não se contente com isso. Vou te contar uma pequena história - resumida - pra você entender do que eu estou falando. Há muito tempo atrás - não muito, diga-se de passagem, não sou tão velha assim - eu costumava não querer fazer esforço algum. Pensava: “Deixa a vida me levar, afinal de contas, vou lutar contra a maré por que?” Tudo era tão tanto faz. Nunca lutei pelo o que eu queria ou acreditava. As pessoas debatiam comigo, mesmo elas estando erradas e eu certa, eu apenas me calava e dizia um “então tá” meio que de canto de boca.Nunca fui de fazer vários amigos, e nunca soube também como manter uma amizade daquelas que a gente vê por ai na tv em filmes e novelas. Talvez isso - minha natureza tanto faz - seja fruto da educação rígida e um tanto militar que eu tive na infância. Meu pai fazia era um homem bom, bem-humorado, prestativo, escutava as pessoas, e sempre disponível. Isso para as pessoas de fora, sociedade, amigos e enfim. Dentro de casa, nos raros momentos que se fazia presente ele sempre estava de mal-humor, não tinha diálogo. Era tudo muito certinho se você fizesse uma arte, daquelas que toda criança faz - pintar a parede da sala com giz de cera, gritar quando brinca de pique, correr pra se esconder - ele já soltava um aviso um tanto quanto ameaçador do tipo: “se fizer de novo, apanha e fica de castigo”. Subia um calafrio na espinha. Quando ele dizia que íamos apanhar, podíamos ficar preparados para ficar uma semana sem tv e sair na rua. E com esse jeito, eu aprendi a me calar diante das pessoas. Pois sempre achei que todo mundo lá fora - fora do meu mundo particular - fosse como o meu pai. Se eu questionasse, ia dar problema. Então desde a infância sempre tentei evitar ao máximo isso, porém, o conflito dentro de mim era intenso. Eu era uma pessoa nervosa, ansiosa e nada legal de conversar.Mas um dia isso quando me vi liberta ao mundo, vi que isso tinha me deixado sozinha, então tive que tomar uma atitude e pra mim, foi bastante radical. Diferente de tudo o que eu já tinha feito. Era ousado de mais. Não nego, pensei muitas vezes em desistir, mas não. Eu não desisti. Eu resolvi mudar, resolvi não me contentar com as migalhas, resolvi buscar algo que tava faltando dentro de mim:FELICIDADE. Resolvi lutar por isso. Resolvi lutar pelos meus direitos e pelo o que eu acredito fielmente. E posso te dizer uma coisa: eu estou experimentando uma felicidade como nenhuma outra, ela não vai embora. Está comigo constantemente, mesmo que o mundo tente me derrubar. Não é droga, não é nada que o mundo pode me oferecer, mas logo logo, conto pra você. Hoje eu me vejo bem melhor, o mundo pode todo cair aos meus pés e eu? Continuo de pé. Rindo, dando gargalhadas, cantando. Desde que eu me peguei sozinha e resolvi mudar, quis mudança, minha vida mudou e tudo o que eu precisei fazer foi entregar minha vida a Deus. Ele me enviou o Seu Espírito me enviou paz no coração, e a cada dia que passa, eu me torno cada vez uma pessoa melhor. Eu não me estresso mais e o conflito interior dentro de mim? Não existe ate pode existir,mas es passageiro. Não nego as vezes bate um desanimo mas logo trato de falar  e ter uma conversinha com O Senhor e digo: “não aceito isso” e Ele logo tira de mim. É rapido, é lindo como tudo mudou. Não sinto raiva, nem temor do meu passado, afinal passou, o que passou nao vale a pena ficar remoendo na memoria.e hoje nao so eu mas o meu pai tambem tem mudado muito com a graça de Deus.Hoje eu descobri que eu tenho o mundo inteiro me esperando para conquista-lo. E eu vou. Na hora certa, eu ainda vou ser muito mais feliz e ele vai me abençoar com todas as coisas que Ele reservou a mim.Depois que resolvi  entregar minha vida totalmente em suas maos, Ele vem me mudando cada dia mais, eu deixei de me contentar com tanto faz, aquele negocio de nadar a favor da maré, não é comigo. Eu nado é contra. Contra os preceitos dessa sociedade, luto pelos meus direitos e vou atrás do que eu acredito. Chega de viver uma vida como a dos outros. Eu quero o que é bom, quero a parte toda, não somente as migalhas do mundo.Eu quero o muito do que eu posso e mereço Tudo.

Eu sigo te amando e todo mundo sabe..♪

Apesar de você carregar um nome bonito, você não faz jus à ele. O seu nome é lindo, assim como os seus lábios finos e a sua nuca branquinha. O seu mal é o que você é por dentro. Se não fosse esse teu jeito todo errado e desleixado, eu olharia pra sua cara e diria que você é um anjo. A verdade é que você é o demônio em pessoa. Nada nunca é bom o suficiente pra você. Ninguém nunca é digno do seu amor. Porque será que você infla o seu ego tanto assim, Porque? Você não é diferente dos outros. A sua rotina não é agitada todos os dias da semana. O seu tipo físico não é de nenhum deus-grego-dos-céus. Você arqueia essa sua sobrancelha com pelos falhos e cruza os braços fazendo essa pose de durão, mas de durão você não tem nada. Admite que vez ou outra a sua vontade era de trocar a cerveja com os amigos por um milk shake com alguém especial, vai. Admite que além da bunda e dos peitos, você também repara no sorriso e nos pés . Pode parecer meio absurdo, mas eu sei que você é encantando por pés. E sei também que a sua bebida preferida nunca foi Whisky. Os seus coleguinhas-babacas-de-balada não sabem disso, mas eu sei. Deve ser assustador pra você ter alguém que te conhece tanto quanto eu. Tudo bem, eu entendo a sua raiva e a sua ironia desafiadora. O que eu não entendo é porque você continua fumando cigarro, mesmo odiando a fumaça que gruda na sua pele. Eu não entendo porque você sente a necessidade de beijar oito bocas diferentes a cada cinco minutos pra se sentir melhor. Eu não te entendo, mas juro que me esforço ao máximo pra te aceitar. Você carrega um fardo de defeitos insuportáveis e uma lábia com gírias indecifráveis, mas o desgraçado do seu perfume tem um aroma bom. O seu ar superior e a sua confiança em si mesmo me dá náuseas, mas a droga dos seus braços tem a facilidade de me passar uma segurança que eu não sou capaz de encontrar em nenhum outro lugar do planeta. Talvez o que eu venha a dizer agora te deixe intrigado, porque no fundo você sabe que é verdade: você não passa de um fraco. Por mais que os seus músculos saltem do seu corpo e você grite que es o mais forte, você ainda continua sendo um fraco. Estúpido. Babaca. Covarde. E mais outros milhões de adjetivos chulos. Porque você pode fazer mil mulheres caírem de amores aos seus pés, mas tem medo de se prender à apenas uma. Se te perguntarem o significado da palavra “curtição”, certamente você saberá responder. Mas e o amor. O que é amor pra você? Acho que agora eu te encurralei em um beco sem saída. Por detrás de toda essa sua estrutura de homem-inabalável, existe um menino que tem medo de amar. Eu sei disso também. O problema é que o seu orgulho te consome da cabeça aos pés e você não é capaz de dar o braço a torcer. A sua aparente falta de sensibilidade me irrita. Ninguém suporta conviver no mesmo ambiente que o seu por três dias, mas olhe só pra mim! Eu estou do seu lado a quase três anos. E você não dá valor a isso. Aliás, você não dá valor a nada. Isso também me irrita. Você não permite que ninguém descubra o que se esconde além dessa nuvem cinzenta que te cerca, porque no fundo você tem medo da solidão. Você tem medo de se entregar em um jogo no qual não é você quem dá as cartas, tampouco é o dono da partida. Você tem medo de que alguém goste de você apesar de todos os pesares. E eu gosto. Eu gosto da sua tatuagem de gueixa , da sua barba mal feita e da suas manias ridiculas. Você não merece, eu sei, mas isso não é motivo o suficiente pra me fazer desgostar. Mesmo que você xingue a seu pai, seja mal educado com o seu vizinho e se sinta bem em ser um completo filho-da-puta, ainda assim eu gosto de você. Na medida do impossível, tudo o que eu mais queria era atravessar pro seu lado do precipício e fazer com que a gente desse certo. O problema é que eu sou sua mas voce nao sabe ser meu.”:(

terça-feira, 19 de março de 2013

 “Chega uma hora na vida que você tem que abrir mão do selvagem dentro de você para manter amigos, empregos e constituir família. Ou você pode escolher ser um louco e viver sozinho.”

Pois bem isso e  a mais pura realidade .No meu último emprego, quando pedi demissão, ouvi do meu chefe,: “Toda essa sua mania de ser louquinha e falar o que pensa, nao vai te levar a lugar algum.”Acho que todos têm razão. E venho tentando, com orações desesperada com meu jeitinho nada meigo, yoga, terapia, sexo, academia, mantras e muita conversa com amigos em geral, ser uma pessoa mais equilibrada.Uma amiga me disse certa vez: “Quem briga por tudo e quer medir poder com todo mundo, na verdade está tentando provar que não é um bosta, tá brigando consigo mesmo”.Pura verdade, quando minha auto-estima está em suas piores fases, é aí que a coisa pega: fico com mania de perseguição, acho que tá todo mundo querendo foder comigo, que existe um complô universal contra a minha frágil pessoa. Meu ataque nada mais é do que a defesa amedrontada de uma menina boba e perdida. Mas a verdade é que eu odeio o equilíbrio. Porra, se eu tô puta, eu tô puta! Se eu tô com raiva, não vou sorrir amarelo e mostrar controle porque preciso parecer forte e bem resolvida. Se o filho da puta do meu vizinho ao lado é um filho da puta, eu não vou fazer política da boa vizinhança, eu vou mais é berrar e libertar essa verdade de dentro do meu fígado: você é um grandessíssimo filho de uma puta! Se a vaca da caixa do mercado me tratou mal, eu vou mais é falar mesmo que ela é uma horrorosa que eu nao fui com a cara dela e pronto.O sangue ferve aqui dentro, e eu não tô a fim de contar até 100, eu quero espancar a porta do elevador se ele demorar mais dois segundos, quero morder o puto do meu ficante que apenas sorri seguro enquanto eu me desfaço em desesperos porque amar dói pra caralho, quero colocar TODAS as pessoas do mundo que falam “ floRRRR!” ou me chamam de “Querida” numa câmera de gás peristáltico e explodir todos.Eu sou antipática mesmo, o mundo tá cheio de gente brega e limitada e é um direito meu não querer olhar na cara delas, não tô fazendo mal a ninguém, só tô fazendo bem a mim. Diz os  terapeutas  que nos precisamos descobrir os outros Eus dentro de nos: o Eu amiga, a Eu simpática, a Eu meiga, a Eu que respira, a Eu que pensa, a Eu que não caga em tudo porque deixou a imbecil da Eu de cinco anos tomar as rédeas da situação.Eles tem razão, mas é tão difícil ver todos vocês acordando de manhã sem nada na alma, é tão difícil ver todos os casais que só sobrevivem na cola de outros casais , é praticamente impossível aceitar que as contas do final do mês valham a minha perca de mais de 8 horas por dia trabalhando e pensando o quanto eu odeio essa gente que se acha “super” mas não passa de um bando de Idiota ambulante.É tão difícil ser mocinha maquiada em vestido novo e sapato bico fino quando tudo o que eu queria era mandar todo mundo se Foder.Parem de sorrir automaticamente para tudo, humanos bocos, admitam que vocês não fazem a menor idéia do que fazem aqui. Admitam a dor de estar feio, e admitam que estar bonito não adianta porra nenhuma.Eu já me senti um lixo de pijama com remela nos olhos, mas nunca foi um lixo maior do que me senti gastando meu dinheiro numa bosta de salão de beleza enquanto crianças são jogadas em latas de lixo porque a total miséria transforma qualquer filho de Deus em algo abaixo do animal.Mas eu não faço nada, eu continuo querendo usar uma merda de roupinha da moda numa merda de festinha da moda no meio de um monte de merdas que se parecem comigo..E eu continuo perdida, sozinha, achando tudo falso e banal. Acordando com ressaca de vida medíocre todos os dias da minha vida.Grande porcaria de vida, você muda a estação do rádio para não reparar que a menina de dez anos , já tem malícia, mas não tem sapatos. Você dá mais um gole no cafe para não reparar que a moça  ao lado gostou do seu ficante, e ele, como qualquer imperfeito ser humano normal, gostou dela ter gostado.Você disfarça, a vida toda você disfarça. Para não parecer fraca, para não parecer louca, para não aparecer demais e poder ser alvo de crítica, para ter com quem comer pizza no domingo, para ter com quem sair na sexta à noite, para ter quem te pague a roupa nova e te faça sentir alegre e para quem poder pedir socorro, você disfarça cegueira.Você passa a vida cega para poder viver. Porque enxergar tudo de verdade dói demais e enlouquece, e louco acaba sozinho. Vão querer te encarcerar numa sala escura e vazia, ninguém quer ter um conhecido maluco que lembra você o tempo todo da angústia da verdade e de ter nascido. Você passa a vida cego, mentindo, fingindo, teatralizando o personagem que sempre vence, que sempre controla, que sempre se resguarda e nunca abre a portinha da alma para o mundo. Só que a sua portinha um dia vira pó, e você morre sem nunca ter vivido, e você deixa de existir sem nunca ter sido notado. Você é mais uma cara produzida na foto de mais uma festa produzida, é um coadjuvante feliz dessa palhaçada de teatro que é a vida.Você aceitou tudo, você trocou as incertezas da sua alma pelas incertezas da moça da novela, porque ver os problemas em outros seres irreais é muito mais fácil e leve, além do que, novela dá sono e você não morre de insônia antes de dormir (porque antes de dormir é a hora perfeita para sentir o soco no estômago).Você aceita a vida, porque é o que a gente acaba fazendo para não se matar ou não matar todos os imbecis que escutam você reclamar horas sem fim das incertezas do mundo e respondem sem maiores profundidades: relaaaaaaaaaaaaaxa!Eu não vou fumar, eu não vou cheirar, eu não vou beber, eu não vou engolir, eu não vou fugir de querer me encontrar, de saber que merda é essa que me entristece tanto, de achar um sentido para eu não ser parte desse rebanho podre que se auto-protege e não sabe nem ao certo do quê. Eu não vou relaxaaaaaaaaaaaaaaaaaar.A única verdade que me cala um pouco e, vez ou outra, me transforma em alguém estupidamente normal é que virar uma louca selvagem que fala o que pensa, sem amigos e sem namorados, só é legal se você tiver alguém pra contar o quanto você é foda no final do dia.Caso contrario isso e vazio pra caramba!Ta na hora de deixar a Menina Louca de lado pra se tornar na Mulher Decidida ;*

"Nas entrelinhas eu deixei escapar"

Leia, porque esse texto é pra você. Quero ir direto ao ponto dessa vez, e vou ser a mais sucinto possível. Não vou usar palavras difíceis de escrever ou pronunciar. Mas, entenda, de uma vez por todas, porque eu não vou suportar ter que te escrever mais uma vez. Não vou aguentar ter que reorganizar todos os meus sentimentos e ter que coloca-lós em palavras novamente. Então, leia com atenção. Poderia citar o teu nome, mas seria o mesmo que te dizer isso em voz alta e olhando no fundo dos teus olhos. E, bem, eu e você sabemos que não tenho coragem suficiente pra isso. Por isso costumo deixar as coisas assim, subentendidas. Por detrás dessas entrelinhas eu despejo tudo o que sinto. Por detrás de cada palavra, escondo meus sentimentos - meus reais e sinceros sentimentos. Esqueça tudo que eu já te disse, mas, por favor, tente não esquecer o que estou prestes a dizer. Esqueça todas as palavras que foram ditas de forma errada. Esqueça todas as vezes que te deixei ir, e os dias em que eu disse que você era substituível. Porque você não é. Nunca foi. E por mais que eu tenha te dito isso, você nunca será. Chegamos ao clichê. É inevitável, eu sei. Mas tratando de sentimentos, tudo se resume a isso: clichê. Não sei como expressar de outra forma sem usar esses termos meio melosos e ridículos. O problema é esse: eu não sei demonstrar o quanto amo você. Nunca soube. Porque, por mais que isso vire um livro, ainda irão faltar páginas que descrevam o tamanho do que eu realmente sinto. Desculpa, mas eu acabei reprovando na matéria de fazer com que as coisas deem certo. E com você, mesmo sendo tão complexo, eu queria muito que desse. Tudo bem, talvez eu não tenha começado da melhor forma. Mas, entenda, eu tinha medo. Medo de me deixar levar por uma coisa que eu não consigo controlar. E mais medo ainda de gostar de ser levada por essa coisa. Eu tinha medo de chegar mais perto e não conseguir ir pra longe nunca mais. E, exatamente por medo, eu tentei te afastar e socar o meu coração até ele não ter mais forças pra gostar do seu sorriso, da sua boca, dos seus olhos. Eu tentei diminuir o meu fluxo sanguíneo até que você se esvaísse completamente das minhas veias. Foi em vão, confesso. Cheguei a um ponto onde ignorar é simplesmente impossível. Eu só te peço que, por favor, não zombe da minha cara, por mais que a sua maior vontade agora seja de apontar o dedo pra mim e dizer o quanto sou uma babaca por tudo isso. É a primeira vez na vida em que me arrisco assim, sendo a mais transparente e verdadeira possível. Não, essa não é a parte onde eu te faço mil e uma promessas românticas, cito todos os itens que formarão o nosso futuro ou te elogio da cabeça aos pés. Mas isso não quer dizer que eu não queira te fazer mil e uma promessas, planejar o nosso futuro ou exaltar as suas qualidades até que as pontas dos meus dedos doam. Simplesmente acho essas coisas uma perda de tempo. O que importa agora é que você saiba o que, de fato, se passa na cabeça e no coração dessa idiota que vos fala. Com o amanhã a gente se preocupa depois, certo? E eu espero, do fundo do meu coração, que você também queira estar do meu lado quando ele chegar.certo

Deixa ficar assim subentendido..♪

E eu me pergunto, se não posso confiar em você, então em quem mais eu posso? Vivo sem vida. Por mais que tenha me machucado de uma forma inigualável eu não consigo não amar você. E não ache que eu goste disso. Se pudesse arrancar a dor do peito, eu arrancaria, sem dó, sem pensar mais de uma vez. Você não sabe o que é se ver desamparada. Você não sabe o que é perder o mais importante, ou pior, se perder no que é mais importante. Você não sabe o que é saudade, você não sabe o que é sentir falta e saber que não vai voltar. Você não sabe, você não entende e pela primeira vez, você não vai perceber. Você não vai saber das lágrimas que escorrem dos meus olhos todas as noites ao lembrar que você não está aqui. E eu não posso. Não posso esquecer você. Não posso simplesmente negar tudo isso. Não posso dar as costas em seguir em frente. Não posso nem mesmo me pertencer. Talvez parte de você não tenha reparado, mas a melhor parte de mim ainda está com você. Eu ainda espero por você. Ainda espero que volte pra mim e seja quem tu fostes destinado a ser. Mas vem logo, vem depressa. Porque por mais que eu me motive a continuar, tô cansada de correr atrás da esperança, sabendo que você  não vai voltar. Mas mesmo assim, fico aqui te esperando. Sabemos que existe tantas coisas para se falar. Tantas formas da gente se amar. Aqui ainda existe um sentimento que me liga em você, que me faz te amar mas. Ainda existe alguns momentos pra gente se ver, da gente sorrir um pro outro. Da gente ser feliz. Tá esperando o que? Minhas esperanças acabar pra você vim e eu já estar seguindo minha vida em frente? Vem logo, aproveita que ainda não desisti totalmente. Aproveita que não se foram todas as minhas esperanças, ainda resta um pouco, ainda tem alguma coisa que se acende quando me recordo de você. Vem que meu amor ainda é seu, vem que os meus lábios ainda te pertencem, vem que eu ainda te quero. Vem pra eu te falar tudo aquilo que não tenho mais coragem de te dizer, pra eu falar que sinto saudades - e muita - e que as noites sem você são cada vez mais atordoantes. Eu sinto falta de tudo aquilo que és, de tudo aquilo que eu era, de tudo que fomos e que agora são só parte de uma vaga lembrança. Quer sabe, eu admito que eu não sei me pertencer a outro alguém. Confesso que não sei querer amar outro alguém, não me permito, não me doo, não me vejo com outro alguém. Porque amor, eu sou sua e continuarei sendo ate quando nao sei, mas enquanto no meu coração tu abtar eu serei sua.Mas por favor venha logo que este coração aqui nao aguenta mais tanta ilusão.Eu te pertenço eu te mereço,mas agora chega pra mim e tudo um tanto faz nao vou luatr contra nada adimito Eu te amo e nao vou negar e nem ficar dizendo que vou te esuqecer ouq eu voce e um anda na minha vida pois naoaadianta estarei mentindo entao deixo assim como estas eu te amando cada dias mais e vc ai nem ligando pra mim , quem sabe um dia vc me enchergue e venha ocupar o seu lugar que es ao meu lado ou eu aprenda enfim a te esquecer, mas por enquanto deixa do jeito que esta nao vou fazer mais nada pra mudar ou concerta o que nao pode ser moldado.";D