“Não, meu bem. Não há mais o que fazer. Não há mais o que pensar. Não há mais caminho a seguir. Já fui de outro jeito, mas hoje estou assim. Sem dó de ti e, principalmente, sem dó de mim. Não surto mais. Não choro mais. Não há coragem, mas também não há medo. Estou desfazendo laços. Estou me fazendo de cega, surda e muda. Estou andando por aí, sem levar sequer alguma lembrança. Nunca fui calma, mas hoje não fico mais nervosa. Não sinto ódio, mas também não sinto amor. Não me sinto triste, alegre muito menos. Não sei sobre a felicidade, porque isso nunca foi um estado, é questão de ser. Você não pode estar feliz, ou você é ou você não é. É tão simples, mas sou especialista em desvendar coisas difíceis, as simples eu sempre desprezei. Mas se disser que eu não tenho mais coração… Devo lhe dizer que eu o tenho, mas isso não quer dizer que ele bata na mesma intensidade de antes. E o ritmo dele? Nem eu mesmo sei. Se tornou independente, assim como eu, meu bem. Voce mudou e a partir dai o mundo se transformou, talvez eu devesse reagir, mas me sinto protegida assim. E quando penso em nós, só me vem esse sentimento, essa sensação, que tudo não passou de coisas momentâneas. No final nada nem ninguém nunca conseguiu me enxergar por dentro. Então desisti, chega uma hora que a gente tem que simplesmente deixar pra lá e colocar o coração em stand by. Devo ter nascido com alguma espécie de embalagem plástica, por fora podem parecer perfeitas mas com o passar do tempo, podem reservar um mundo diferente, estranho, que somente eu sou capaz de compreender. Então pra que? Você e mais 4 bilhões de pessoas em torno do planeta, todos os dias, incessantemente me provam, que não há solução. O amor é algo que faz parte do nosso imaginário e lá devemos o manter. Esta é a única salvação. Repare bem, a cada instante o mundo nos prova que eu estou certa, a cada ato covarde cometido em um circunstância qualquer, na estação de trem, na saída da escola ou logo ali ao virarmos a próxima esquina, a cada telejornal onde presenciamos as maiores tragédias da humanidade. Eu percebi que não há solução, a condição de ser humano já nos prega uma peça fatal. Depois disso tudo que passamos juntos, se eu amar novamente, a primeira sensação que terei será a de estar sendo ridícula. Então o melhor que eu faço é me manter assim, alguém portador de um coração que bate, mas que já aprendeu que emoção e entrega, fundamentais para o amor, são coisas que só acontecem nos romances das dezenas de livros que tenho na minha estante. Talvez, nem os leia mais.Mas amor isso e algo do qual eu desacredito,pelo menos pra mim ele nao foi feito,pois nao tenho estrutura suficiente pra aguentar tais emoçoes.”
“Estou cansada de ser massacrada, incompreendida e descartada. Quem diz que me entende nunca quis saber. A falta de esperança e o tormento de saber que nada é justo e pouco é certo. E que estamos destruindo o futuro, e que a maldade anda sempre aqui por perto. A violência e a injustiça que existe contra todas as meninas e mulheres, um mundo onde a verdade é o avesso e a alegria já não tem mais endereço. Me tranco em meu quarto com minhas musicas e meus livros,mas Eu sou um pássaro, me trancam na gaiola e esperam que eu cante como antes..Mas ninguém sabe de minhas guerras internas. Das intermináveis lutas que fazem de meus átomos bombas atômicas prestes a explodir em um milhão de estrelas. Ninguém sabe que, nesses ultimos dias, o céu é só um fragmento da minha tristeza. Conto-lhe sobre as granadas que estouram em silêncio, sobre os meus sonhos mortos pelo gatilho das palavras e sobre o caos que se instala em mim sem ninguém saber. Tento esconder os conflitos, instaurar o poder e cicatrizar minhas dores de combatente. Mas sinto-me sem arma, sem alma, sem amor. Ah, se pudesse desistir antes de entrar em campo de batalha. Se pudesse batalhar bravamente antes de perder as cores pintada em meu peito! Mas só há guerras e conflitos dentro de mim. Que duram anos e me deixam em farrapos, de onde não sairá nenhum vencedor Ninguém nunca se acha em combates, afinal. Só se perde. Vidas, memórias e estrelas cadentes que deram lugar a cicatrizes. Amores, esperanças e vôos de pássaros que fugiram com medo dos meus gritos. Mas ninguém sabe das tristezas que constroem cercas ao redor do que floresce no meu coração entre a fumaça e os destroços. Do que sobrou dos meus pedaços. Ninguém sabe do cheiro de infância que eu sinto e almejo. Das constelações que perderam o brilho para os meu olhos, mas que mantive o amor estrelado de quem acredita na restauração. Quem acredita na alegria que há depois das batalhas chegarem aos eu final, por simplesmente alcançar-se o silêncio. Na paz desarmada que toma nosso peito, que se apodera de nossa voz e grita o que nem a ditadura pode impedir.Quem acredita no mundo emoldurado na parede dos sobreviventes e na poesia que supera todos os holocaustos. As pessoas sabem do que eu lhes conto, mas não das mínimas histórias que se perderam entre palavras e farpas. É assim comigo : sempre há um combate cósmico por trás de minhas pupilas, com sonhos e dores tão astronômicos que nenhuma destruição em massa conseguirá apagar. Mas ninguém sabe de minhas guerras internas, e só me resta lutar para não morrer todos os dias. Para me manter viva, como quem acredita e tem esperança em um futuro melhor e mais bonito,pois Eu sou um pássaro, hoje me encontro trancada em uma gaiola ,mas um dia eu consigo me soltar e vou voar pelo caminho mais bonito!!”
É, fodeu. Fodeu de vez, fodeu tudo. Não tenho mais para onde correr, é querido, você conseguiu acabar comigo, acabar com minha “fortaleza", conseguiu chegar onde ninguém chegou, não sei como e nem porque, mas esse coração burro ele te escolheu, é, esse idiota e bobo, sempre querendo alguém para guardar dentro dele, cuidar e proteger. Se sinta privilegiado, ele te escolheu, meu coração, escolheu você.Por que isso tinha que ocorrer? Ou até, por que agora? Por que não antes? Teria sido mais fácil, não é mesmo? Sabemos que sim. Não escolhemos de quem gostar e nem quando gostar, mas essas coisas acontecem, esses imprevistos acontecem e acontecem sempre, todos os dias leio textos e frases de pessoas que tiveram seus corações conquistados, por planejamento ou ao acaso, e depois quebrados, muitas vezes sem aviso prévio, não que isso fosse ajudar ou prevenir, mas pelo menos diminuiria o “susto". Me indentifico com vários desses textos, esses de corações partidos, acho que sabe o porque, né? Mas isso não vem ao caso agora, a questão é que, mesmo já sabendo como é sofrer, o quanto é ruim se sentir mal por alguém, mesmo tendo medo, morrendo de medo, não ligo, não mais. Estou disposta a correr o risco, afinal, o que é a vida ser riscos, emoções e decepções? Estou disposta a viver a vida com tudo que ela tenha a me oferecer, e se ela me trouxer você, por que não arriscar? Sei que eu falando/escrevendo essas coisas, não muda em nada, mas fazer o que se eu já não aguento fingir que isso não é real? Não aguento mais fingir que não sinto, nem esconder está dando mais, acho até que está dando para perceber pelo meu nível de dramas feat meiguice altamente elevado. E sabe o por que de tudo isso? É porque fodeu. Fodeu de vez, fodeu tudo. É, u sou apaixonada, logo por você. Apaixonada por quem você é, apaixonada pelos seus dramas, seus ciúmes, suas crises, suas fofuras, suas idiotices. Apaixonada por quando fala que eu sou sua, por quando fala que vamos casar, e vamos. Apaixonada por quando diz que tal música é nossa música, por quando me engana falando que me ama, por quando fala comigo, até quando me chama de chata.. Apaixonada ate por nossas brigas ridiculas, . Apaixonada por idealizar você ser meu, meu idiota,apenas meu. Apaixonada por tudo, por cada detalhe, cada pequeno detalhe. Apaixonada por você. “Sabe o que seria perfeito? Você comigo, somente." E para sempre,mas nao podemos mudar o que ja foi feito sim Eu te amo nao vou mentir,mas sim eu desisto de vc e deste amor cansei de me doar e doer sozinha,sim confesso que penso num recomeço melhor e bem diferente ,mas amor tem que partir de voce, eu ja nao vou insistir em mais nada se esse amor e teu se esse coração quer ser so teu entao que seja vai estar aqui sempre sendo seu,mas eu nao quero mais nem voce nem ao menos esse amor chega to farta cansada e me encontro disposta a fazer esse maldito coração burro a se apaixonar por um outro alguem e mesmo que seja impossivel eu tentarei fazer isso ja nao aguento mais viver tao infeliz eu preciso ter brilho e felicidade outra vez e se nao sera voce ha de eu encontrar outro alguem com que possa dividir alegrias e felicidades do meu lado para todo o sempre,!!
“— Como começar a escrever uma história sobre nós?— E eu fiquei aqui parada algum tempo pensando nisso. Bom… temos o começo. Contar como nos conhecemos, dizer que eu te achava diferente dos outros caras, incapaz de um dia me fazer sofrer ou se quer chorar. Que era uma tortura pra mim ficar um dia se quer longe de você. As vezes, eu me pegava chorando de saudades suas. Mas eu sempre me convenci de que o amor superava tudo. Tempo, distancia ou qualquer obstáculo que fosse. E, realmente, o meu amor por você foi forte o bastante pra perdoar e enfrentar tudo ao seu lado. Sempre acreditei, firmemente, de que seu amor seria forte o bastante pra suportar certas coisas. Só que eu me enganei feio, muito feio. Mas, pera lá! Não vamos pro final ainda. Eu preciso contar das juras feitas. E como eu fui tola — Nossa, muito tola! —, de acreditar que tudo aquilo era verdade. Se lembra de quando disse que me era apaixonado por mim pela primeira vez?Não e obvio que nem lembra. Te juro que acreditei em primeiro instante. Mas, não durou tanto quanto eu pensava.Os dias foram passando, e com eles foram surgindo algumas brigas — Mas, porra! Que casal que não briga? —. Você nunca suportou a ideia de eu não aceitar certas coisas. O meu certo, era seu errado. E o seu certo, era o meu errado. Nós, definitivamente, não conseguia se entender. Tá que todo mundo tem defeitos, e eu entendia isso, aceitava os seus. Mas isso nunca foi o suficiente pra você. Não era só porque eu te amava que teria que aceitar tudo que você fazia, não acha? Nem que eu quisesse, conseguiria. Você abusava. E eu não suportava a ideia de você nunca entender os meus motivos. Na verdade, você nem se quer tentava. Eu me entreguei 100% pra você. O que mais você queria de mim? Eu já te dava tudo e um pouco mais. Disso você não pode negar. E, talvez, esse foi o meu erro. Me entregar tanto e não receber nem metade em troca. Mas o pouco que você me dava, já bastava era o suficiente. Porque o resto, o amor preenchia, e ficava tudo certo. Mas com o tempo foi desgastando. O amor era grande e forte, mas tudo tem limites. E o meu foi chegando ao fim, e as coisas foram mudando. Você não faz ideia de quantas vezes eu esmurrei a parede de raiva. Tenho que confessar… foram momentos bons, muito bons ao seu lado. Eu te amei e te desejei a cada dia. Me apaixonei a cada gesto, a cada sorriso, a cada olhar, e principalmente a cada palavra. Fui apaixonada por uma mentira, e talvez, ainda sou. Mas vai passar, eu sei. Mas a magoa, não. Eu sei que ela vai permanecer. E não é por orgulho, nem nada. Mas você já ouviu aquele ditado que diz ‘Quem bate esquece. Quem apanha nunca esquece.’? Pois é! Nós tivemos um começo, um meio, e nunca um fim. E esse foi o mais duro de aguentar essa duvida essa coisa da certeza se tinha ou nao acabado se haveria ou nao um recomeço ou uma continuação,mas enfim acabou e chegamos ao fim. E você sabe bem quem foi o autor capaz de criar um final infeliz pra essa minha história, né? Sofri a cada dia pela tua ausência, jurei que nunca mais iria me apaixonar. Cheguei até a desacreditar no amor. Mas, não se preocupe, eu não te culpo, muito menos te julgo por isso. Só queria que você entendesse que eu te amei, mais do que qualquer pessoa te amou, ou vá tentar te amar um dia. E agora eu posso colocar ‘The End’ nessa história?Porque de reticencias, eu já estou cansada.”
“Assim como nasceu meu amor por você, também morreu. De uma maneira ridícula. Eu lembro bem, cheguei na sua frente perfumada e sem grandes intenções. E você me recebeu atrasado de braços abertos e com um lindo sorriso . Pra piorar, estava de vermelho daquele jeito que eu quase nem gosto.Você me olhou como uma criança que é pega fazendo arte e eu te amei loucamente. Naquele segundo, a chavinha virou pra direita e catapuft: te amei absurda e infinitamente. Eu tinha motivos reais, palpáveis e óbvios para te amar. Você é bonito, seu abraço é quente, seu sorriso tem mil quilômetros iluminados, seu humor me faria rir 100 encarnações e você é bom em tudo ou eu pelo menos achava que fosse. Meu coração é gigante, tão gigante que você, por medo, prefere a superfície. Mas eu te amei, mesmo, por causa daquele segundinho, o segundinho que a chavinha virou para a direita. E assim foi por quase tres anos. Eu me perguntava quando isso teria fim. Motivos profundos, nobres e óbvios para deixar de te amar também não me faltaram, mas nenhum deles foi suficiente ou funcionou. Você acompanhou com olhos todos os passos das garotas que passavam ao nosso redor e eu continuei te amando. Você confundiu pagode com sertanejo e eu continuei louquinha por você. Você tinha alguns probleminhas mas mesmo assim o meu maior prazer sempre foi qualquer segundo ao seu lado. Você me largou sozinha nessa vida,mesmo sabendo que o que eu mais desejavas era estar contigo.E eu, no fundo,sempre te perdoava, te entendia, te amava cada vez mais. Você me mandou embora da sua vida. E eu passei quase um bom tempo quietinha, te esperando, rezando pra Santo Antônio te ajudar a ver que amor maior no mundo não poderia existir. Eu segui amando e redesenhando cada dobrinha da sua pele, cada cheiro escondido dos seus cantinhos, cada cílio torto, cada risada alta, cada deslumbre puro com a vida, cada brilho nos olhos quando o mar estivesse bonito demais. Cada preguiça, cada abandono, cada estupidez, cada limitação, cada bobeira. Amava seus erros assim como amava os acertos, porque o que eu amava, enfim, era você. CATAPUFT! E eu me perguntava, quase já sem agüentar mais, sem entender tamanha entrega burra, quando isso finalmente teria um fim. Quando minha coluna ia voltar a ser ereta, minha cabeça erguida e meus passos firmes? Quando eu iria superar você? E foi assim, sem avisar, por causa de um segundo sem grandes enredos, que a chavinha, catapuft, fez meia volta e virou para a esquerda. Me devolvendo a mim, me devolvendo à vida. Dissolvendo você no ar, trazendo cores, cheiros e possibilidades de volta. Matando o homem que eu mais amei na vida . Enquanto todos comemoram a chegada do papa, eu comemoro a sua partida ou melhor a sua morte. A morte de quem e para quem eu já tinha sido mais fiel, refém, escrava e discípula do que para qualquer outro . Mas quer saber? Eu não quero mais te amar. O menino do qual um dia eu fui loucamente apaixonada hoje nao passa de mais um que apenas passou por mim,mas nao ficou preferiu partir assim como outros e bom Catapuft. Pode parecer loucura, mas tirar você do meu peito foi o meu melhor presente que já ganhei.”
“É porque eu tenho asas no lugar dos pés. Sim, dos pés. Eu corro e voo para o infinito, amigo. Em meu corpo habita a liberdade. A liberdade nua e crua que me leva aos vales secos de meus olhos. Ou pelo menos levava antigamente. Eu não sei se ainda é assim, porque meus olhos não estão mais secos, desde aquele último cisco eles transbordam como uma cachoeira salgada até o fundo de meu coração aflito. E minha liberdade não me deixa em paz, ela quer me fazer voar. Mas eu quero ficar com os pés no chão, pelo menos agora. Porque agora eu tenho medo de altura e toda a minha vida que eu vivi voando passou como um filme em meus olhos. Isso me dá arrepios. Arrepios de medo. Morte? Talvez, porque é ela que assola meus mais amedrontantes pesadelos. Porque a morte é isso: um passo depois da liberdade, é quando o pássaro alçou o seu voo e se esqueceu do limite. E teve liberdade, sim. Na verdade, seu espírito teve a liberdade, pois já não faz mais parte daquela gaiola que é o seu corpo. Por isso eu tenho medo. Tenho medo de quando a luz fugir dos meus olhos e eu me esquecer que apesar de tudo a minha liberdade tem limites. Mas que diabo é isso? Se é liberdade não é pra ter limite! Pelo menos foi assim que eu aprendi na escola. Mas não. Eu aprendi errado. Eles me ensinaram errado e ainda continuam ensinando aquelas cabecinhas ocas errado. Eu temo por isso. Porque quando elas descobrirem que isso é errado pode ser tarde demais. E foi quase tarde demais pra mim, passei por um triz, como uma batata que foge do corte da faca que foi empregada do lado contrário. Uma quase morte. Quase morte, amigo. Clarice disse que “liberdade é pouco, o que eu quero ainda não tem nome". Acho que foi por isso que ela morreu cedo, porque o que ela queria era algo além da liberdade, o que é perigoso ao cubo. Por isso depois de pensar bem eu digo: quero cortar minhas asas e me livrar dessa coisa que não tem nome, ou melhor, me livrar mesmo dessa tal liberdade, pois se isso não acontecer, quem não terá nome sou eu.chega de ser um passaro perdido,ta na hora de fazer um ninho e me acalmar em algum lugar”
“Desisti. E isso é a coisa mais triste que tenho a dizer. A coisa mais triste que já me aconteceu. Eu simplesmente desisto. Não brigo mais com a vida, não quero entender nada. Vou nos lugares, vejo a opinião de todo mundo, coisas que acho deprê, outras que quero somar, mas as deixo lá. Deixo tudo lá. Não mexo em nada. Não quero. Odeio as frases em inglês mas o tempo todo penso “I don’t care”. Me nego a brigar. Pra quê? Passei uma vida sendo a irritadinha, a que queria tudo do seu jeito. Amor só é amor se for assim. Sotaque tem que ser assim. Comer tem que ser assim. Dirigir, trabalhar, dormir, respirar. E eu seguia brigando. Querendo o mundo do meu jeito. Na minha hora. Querendo consertar a fome do mundo e o restaurante brega. Agora, não quero mais nada. De verdade. Não vejo o que é feio e o que é bonito. Não ligo se a faca tirar uma lasca do meu dedo na hora de cortar a maça. Não ligo pra dor. Pro sangue. Pro desfecho da novela. Se o trânsito parou, não buzino. Se o brinco foi pelo ralo, foda-se. Deixa assim. A vida é assim. Não brigo mais. Não quero arrumar, tentar, me vingar, não quero segunda chance, não quero ganhar, não quero vencer, não quero a última palavra, a explicação, a mudança, a luta, o jeito. Eu quero não sentir. Quero ver a vida em volta, sem sentir nada. Quero ter uma emoção paralítica. Só rir de leve e superficialmente. Do que tiver muita graça. E talvez escorrer uma lágrima para o que for insuportável. Nada pessoal. Algo tipo fantoche, alguém que enfie a mão por dentro de mim, vez ou outra, e me cause um movimento qualquer. Quero não sentir mais porra nenhuma. Só não sou uma suicida em potencial porque ser fria me causa alguma curiosidade. O mundo me viu descabelar, agora vai me ver dormir. Eu quis tanto ser feliz. Tanto. Chegava a ser arrogante. Tanta coisa dentro do peito. Tanta vida. Tanta coisa que só afugenta a tudo e a todos. Ninguém dá conta do saco sem fundo de quem devora o mundo e ainda assim não basta. Ninguém dá conta e quer saber? Nem eu. Chega. Não quero mais ser feliz. Nem triste. Nem nada. Eu quis muito mandar na vida. Agora, nem chego a ser mandada por ela. Eu simplesmente me recuso a repassar a história, seja ela qual for, pela milésima vez. Deixa a vida ser como é. Desde que eu continue dormindo.”
“Quando não consigo mais suportar a pessoa, apenas me afasto…fico distante. Precisei de um tempo para por minhas ideias em dia, reorganiza-las e aceitar na minha realidade. Percebi que precisava refletir sobre minhas atitudes e as pessoas que me cercavam. Deixei muita coisa para trás, e muita coisa ainda estou tentando me desfazer. Lembranças, lamentos sorrisos uma mistura doce e amarga que invade meus pensamentos em dias nublados ou apenas pelo calar da noite. Porém tenho a certeza de que não preciso de muita coisa, apenas quero seguir meu caminho. Portas irão se abrir, pensamento mais otimista, um pouco, por favor? Você não sabe ou pode até saber o que é se sentir um “nada” na vida das pessoas, ser sempre deixada em segunda opção, antes me atingia confesso, queria a atenção e a consideração de pessoas, hoje? Bem, falo com orgulho que to sendo forte, porque apenas uma pessoa forte enfrenta as coisas e mesmo com as feridas é capaz de se erguer e lutar pelo que quer. Não estou atrás de migalhas, tão pouco me interessa agora o que você pensa sobre meu respeito, ou o que faz para viver. Amadurecimento, vem com o tempo vem com os aprendizados da vida durante sua passagem. Não vou deixar ninguém tirar a vontade que tenho de ser feliz, pois ninguém tem esse direito apesar de acharem. Não vou me esconder e deixar de falar o que penso por pura censura e críticas. Todo mundo nasce com um objetivo, cada um tem seus sonhos seu modo de pensar. Acredito que duas mentes não separam dois corações, que mesmo pessoas pensando diferente e não concordarem em quase nada, podem sim existir um afeto, basta ter RESPEITO pelo próximo, ter a consciência de seus atos, pensar sim antes de agir e falar, mesmo arriscando. Porque tuas atitudes são quem você quer ser de verdade é o que conta.Não sei ao certo o que mudou: Se sou eu, as pessoas ou o mundo? Quero acreditar que tenha sido eu, gosto de saber que a minha alma se renova, e faz o meu mundo girar de uma maneira melhor. Mas sim, alguma mudança aconteceu. O que eu tinha de bom, de alguma forma tornou-se melhor. O que eu tinha de ruim, venho tentando deixar o vento levar. Uma luz refletida em cada pensamento vem me fazendo encontrar o equilíbrio. É boa a sensação de respirar com um pouco mais de leveza. Eu não tenho todos os meus problemas resolvidos, eu não tenho todos os meus sonhos realizados, eu não estou isenta de incertezas, eu não estou livre de dores. Mas em alguma esquina do meu caminho eu pude encontrar e trazer na bagagem um tanto de confiança, fé, vontade, inspiração, amor, saúde e sabedoria. Não tenho tudo, e não acredito que tenho pouco, mas se pouco for, com o mesmo estou aprendendo a ser feliz. Não quero muito pedir, desejo apenas ter sempre motivos para exercer minha gratidão à vida. Liberdade para me abrir para o universo, sentir, guardar e transmitir o que for puro. Peço pra mim e para todos ao meu redor a continuidade de uma mente sã.”
“Acho graça quando falam aquelas coisas bobas pra mim. Fico admirada quando alguem me vê de um jeito que eu não consigo entender. Quando me acham mais bonita do que realmente sou. Me acham mais inteligente do que sou. Me acham mais forte do que sou. Me acham mais incrível do que sou. Desculpa, não quero decepcionar ninguem, mas infelizmente não sou tudo isso.nem sei ser assim. Sei que alguns conhecem meus defeitos, minhas falhas. Mas não entendo como essas coisas não fazem me abandonarem com o passar dos anos. Fico rindo quando falam que tenho cara de boneca, que meu nariz é bonito, que minha boca é gostosa, que meus olhos são lindos, que meu rosto é todo belo que o meu corpo de barbie e perfeito. Não acho tudo isso, falo sério. Não sou essa belezura toda, não sei da onde tiram essas ideias malucas. E, pelo amor de Deus, não sei de tudo na verdade nao sei e de nada eu tenho minhas limitações, não sou essa inteligência e esperteza toda. Eu conto nos dedos e uso calculadora. Não entendo nada de política. Sempre me embanano no horário de verão, nunca sei se adianto ou atraso o relógio. Também fico pensando “ih, agora nem são 22:31, são 21:31”, penso com o horário antigo. Não sou forte o tempo inteiro e não gosto de admitir isso, então não espalha. Eu sou fraca às vezes. Muitas vezes. Sou frágil e estou frágil agora. Tenho passado momentos não tão incríveis, não tão legais. Sei que vou superar, mas nem sempre acho força, então me fecho. Não quero ajuda de ninguém, sou uma filha da puta orgulhosa que não sabe pedir colo, quero que adivinhem. E eu preciso muito agora de alguma ajuda, uma mão na cabeça, alguém que esteja ao meu lado. Luto contra um ego chato, que muitas vezes me passa a perna. Tem dias que me acho o máximo, em outros me acho um lixo. Mas sei que mulheres são assim.Tão complicadas.”
“Eu quero casar com você,sim por incrivel que pareça logo eu que nao queria casar quero sim me casar contigo,so to esperando o pedido hahaha. Quero acordar do seu lado todos os dias, quero brigar com você. Quero mandar você calar a boca mesmo sabendo que você não vai calar, e te calar beijando você. Quero provar todos os dias que eu te amo. Quero te fazer feliz, assim como você me faz. Quero morrer de cansaço ao correr atrás de você, depois de uma guerra de travesseiros. Quero dormir com você naquele sofá apertado depois de assistir um filme . Quero morrer de rir ao ouvir você me contando uma piada, por mais sem graça que seja. Quero te acordar com vários beijos. Quero dizer que te amo. Eu apenas quero te fazer feliz, como ninguém nunca te fez Eu sei que posso fazer isto.sempre quando para pra me imaginar vivendo isso tudo e em voce que penso e tem sido sempre você, e vai continuar sendo você. Por tanto tempo eu nao quis,mas ai então você chegou e mudou tudo isso em mim. Entenda que eu não quero mais o travesseiro e meus ursos de pelucia como companhia… É você que eu quero abraçar a noite inteira. Sentir seu carinho durante o sono, olhar para você enquanto estiver dormindo. Dar beijos no seu rosto só para te despertar. E de manhã, te dar um belo “bom dia” para ficarmos o resto do dia nublado, deitados. Eu quero que você se sinta a pessoa mais importante do mundo, a única capaz de ser pra mim um sonho em noite de insônia. E eu tô aqui, sabe? Pra conversar, brigar, rir, fazer loucuras. Não precisa me contar o que aconteceu ou porque você tá mal. Só me deixa tentar colocar um sorriso no seu rosto. Confesso que encontrei meu motivo pra sorrir. Encontrei alguém que eu queira dividir a minha cama, meu amor e minha vida. Encontrei alguém que possa aguentar meu coração enjoativamente doce, e que suporte meu humor incrivelmente amargo. Alguém que eu darei meu amor, mas que tera minha amizade. Alguém que roube minha confiança e leve meu coração de brinde. Alguém que eu queira dormir de mãos dadas e acordar do lado. Alguém pra ser criança como eu. Alguém que tenha seu tempo todo meu e minha vida toda dele. Alguém que deixe o mundo pra me dar um beijo. Alguém que encontre o que precisou a vida toda, aqui dentro de mim. Alguém pra eu contar meu dia e alguém pra falar “Te amo”. Alguém pra ser meu, de um jeito bem clichê. Alguém pra eu viver aquilo tudo que eu julgava besteira e que hoje é tudo que eu quero. Eu quero você. Digo, repito, falo outras mil vezes. De trás para frente, de frente para trás. De canto, de lado, da maneira que for. Eu quero você. Que tenha clichê, ciúmes, malicia, sacanagem, egoísmo, afeto, loucuras, falhas, erros, acertos, perdões, beijos, abraços, pegação, sexo, amor, transa, filme juntinho, dormir de conchinha, mãos dadas, que tenha todas as coisas do mundo, mas que seja apenas entre eu e você.”
“Passar o dia no quarto, dormindo, lendo ou mesmo olhando pro teto porque nada vale a pena do lado de fora é uma definição meio cega para o que é o mundo. Quem disse que o mundo não vale a pena? Quem foi a primeira pessoa que juntou essas palavras numa mesma frase? Desculpe, mas esta pessoa não sabia realmente o que era vida. Todos nós morremos pelo menos cinco vezes todos os dias. De fome, sede, sono, saudade, amor, felicidade, cansaço, tristeza. Mas, na verdade ninguém morre por motivos como esses (pelo menos não em um período tão curto como é o dia). Eu penso que quem disse que a vida não valia a pena, que ficar no quarto e se trancar em sua insignificância estava tendo uma dessas “mortes", porque a vida é muito mais que isso, muito mais que um cômodo de quatro paredes que sempre ouve nossas lamentações. Lembre dos nove meses que uma vida vive na barriga de uma mulher, a beleza e o milagre que isso é e que depois, de repente essa vida sai de dentro e cresce como se fosse a coisa mais natural do mundo. Viva os sorrisos, risadas e alegrias que se passaram, aquela dor na barriga conhecida que você sente prazer em sentir, as lágrimas que caem pelos olhos tamanha a força que é feita para rir. Abrace um amigo, presenteie-o: não existe nada melhor no mundo do que ver aquela pessoa que você ama recebendo um presente, é aquele tipo de sorriso que serve de combustível pra viver. Conte um segredo ao seu melhor amigo e se você não tiver um, meu caro, pode esperar que um dia você vai encontrá-lo, porque todo mundo tem pelo menos um durante sua vida. Durma na aula, coma chocolate até enjoar, pule de barriga na piscina, porque a vida deve ser feita dessas pequenas adrenalinas. A felicidade deve vir assim: de motivos simples, de pessoas simples, de lugares simples, ela deve chegar de surpresa e te deixar de boca aberta para o mundo, é o momento de você gritar pro alto: EU QUERO VIVER! E viva! No sentido literal de toda a expressão. Não se prenda a regras, detalhes ou imposições que são colocadas em sua frente, a vida é feita de coisas além disso. Pule a cerca, vá para o horizonte, lá onde o sol nasce, onde o arco-íris termina. Encontre seu pote de ouro e se despoje de tudo de bom que a vida tem pra te dar. Guerras, pobreza, fome, medo. Eu sei muito bem quais os problemas que o nosso mundo passa. Mas e se ao invés de se preocupar com isso, não nos ligamos a coisas bonitas de se pensar/viver/sentir? Nos ligamos muito a atrocidades e nos esquecemos daquela flor que nasce na beira da calçada, daquela criança que fica feliz ao ganhar um sorvete do pai, ou mesmo daquele casal se beijando no banco da praça. Talvez tenhamos que nos forçar a lembrar dessas coisas, pelo menos uma vez a cada dia, nem que seja por dez segundos, dar pelo menos um sorriso, mesmo que curto até nos momentos mais tristes, porque a felicidade deve virar rotina. Leia um poema, monte a cavalo, espirre sem colocar a mão no nariz, boceje mesmo sem estar com sono, ouça música boa, ouça música ruim, leia um livro, saia com os amigos, abrace sua mãe, beije seu pai, assista a um pôr-do-sol, conte as estrelas, passe um dia inteiro sem escovar os cabelos, ria sem motivo, diga uma coisa bonita a alguem querido, roa as unhas, coma brócolis, tire uma foto, ame sem medo, corra até suar, morda o canto do lábio, dê um aperto de mão. Pra quê medo? Pra quê vergonha? Se lance nos ares da vida, não ligue para o que os outros vão pensar ou dizer, apenas seja você e imagine que não há ninguém te olhando. Apenas seja o que você quer ser, não desista, não olhe para trás. Apenas viva. E seja feliz.Sorria mais,ame mais,Viva mais.”
“Teve uma época em que eu fazia de tudo pra agradar todo mundo. Eu me preocupava com a opinião das pessoas, pra mim era importante o que elas pensavam sobre mim. Eu tratava todo mundo bem, independente de como a pessoa me tratava. Já fui muito tratada como lixo, e não fiz nada. Já deixei que muitas pessoas pisassem em mim, que me tratassem como uma qualquer. Já tomei tanto cuidado com as palavras com medo de machucar alguém, mesmo sabendo que ninguém estava preocupado se ia me magoar ou não. Já movi montanhas por tanta gente que não moveria nem um grão de areia por mim. Agora eu cansei. Uma hora a gente cansa de ser idiota né? Eu percebi o quanto aquilo estava me fazendo mal. Eu não consigo ser assim, é impossível agradar todo mundo. Eu nunca fui o que todos queriam que eu fosse. Eu percebi que meu maior erro foi tentar ser perfeita. Ninguém é perfeito, e ninguém tentou ser só pra me agradar. Burrice minha tentar mudar por gente que me tem como um “tanto faz". Então estou mudando aos poucos para nao assustar ninguem. E sabe o que é mais engraçado? É que todo mundo começou a me questionar por isso. “Nossa, como você mudou", “Nossa, você tá diferente", “Nossa, o que aconteceu com você?"Porque voce anda tão grossa?.. … Eu mesma me perguntei muitas vezes o que havia acontecido comigo, pensei se estava realmente agindo certo. Aí eu cheguei a conclusão de que gente boazinha só se fode. O que é agir certo? Deixar as pessoas pisarem em mim?deixar os outros abusarem da minha bondade? Fingir ser alguém que eu não sou pra agradar alguém? Não, isso não é certo. Não é egoísmo não, mas se eu não pensar um pouco em mim, quem vai pensar? Chega de máscaras, chega de fingimento, chega de falsidade, chega de tudo isso. Desculpa se eu sou egoísta, grossa, ou algo do tipo, mas a vida me ensinou a ser assim. Sorry!!”
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“É ruim sentir como se nunca fosse esquecer alguém que você precisa esquecer. De vez em quando Ele parece o alivio de todas as minhas preces, mas na maior parte do tempo me faz pensar que ele é apenas o motivo de todas elas. Tenho medo de não poder esquecê-lo porque lembrá-lo é ridículo demais. Pelo menos pra mim. Acho bonito levar a vida com franqueza, sem draminhas, o que a gente perde, só a gente tem que saber o quanto dói. Mas as vezes minha expressão grita saudade, e só balançar a cabeça e me concentrar num outro assunto as vezes resolve. Mas as vezes não. As vezes não dá pra desviar o pensamento, nem adianta sacudir a cabeça, talvez adiantasse sacudir o coração, e então começa a doer como se fosse a primeira dor. Como se a primeira ferida tivesse se abrindo. Já pensei em considerar isso parte de uma tal superação, mas acho que é forte demais. Talvez seja só ficar triste. Mas aí penso que ficar triste é pequeno demais pro tamanho do que sinto. E lembro de um velho amigo me dizer que ficar triste é sempre pela primeira vez. Bom, isso tinha em comum, mas também me lembro ouvi-lo dizer que desanimar por isso tem de ser sempre pela última.Porque ficar triste era apenas um impulso para saltar de uma mola assim que estivesse pronto. "Porque ficar triste seria sempre o ultimo passo ate ficar feliz. E porque as vezes todo mundo precisa lavar a alma”, ele dizia. Mas aí discordo mesmo concordando tanto. Porque o que eu sinto é grande demais pra deixar qualquer felicidade entrar e fechar a porta sem querer correr de novo pra longe de mim. Então ficar triste seria sempre pela mesma vez. Pelo mesmo motivo. Por uma mesma falta filha da mãe. Ou talvez isso nem fosse ficar triste, quando tudo o que eu sei é ouvir uma música e lembrar, ainda que sem querer, e as vezes sorrir ligeiramente, por uns dois segundos, ou três, ate saber que isso agora era apenas o que ficou do que não ficou. E então penso que ainda é amor. Mas amor nenhum precisaria ser implorado ou rejeitado desse jeito. Apesar do meu drama ser um clássico sintoma de amor, é claro. Aliás, amor nenhum é perdido nunca. E eu perdi o que eu achava que a gente tinha. Perdi a vontade de me despertar com qualquer coisa. Perdi tudo e faz um tempo. Então não era amor. De jeito nenhum. Nem mesmo poderia ser. Tinha acabado. Não podia ser amor. Amor não acaba, não é isso que dizem? Então não era amor. Mas talvez tivesse sido. Ou não, mas se não, chegou bem perto, ou sei lá, talvez tenha sido melhor o bastante pra ainda não ter nome. Quer dizer, acabou, não é? Não tem volta. Amanha não vai chegar ninguém aqui dizendo sobre ele, bom, nem amanha, nem depois, nem nunca ele vai poder voltar. muito menos ele vai querer voltar. Porque nossos corações não se pertencem. Acho que esse é tipo de coisa que se deve aceitar olhando pra frente. Mas acho que talvez eu não esteja fazendo exatamente isso. Não sei qual o meu problema em respeitar e aceitar que ele nao me pertence. Não era grande coisa, e, quer dizer, as vezes algumas coisas precisam mudar. Acho que você não é exatamente a melhor coisa do mundo, mas talvez tenha sido exatamente isso. Não é como ficar triste porque nunca depois de deixar algumas lágrimas rolarem irão haver indícios de breve felicidade. Não é amor porque amor não deixa de ser e eu já deixei faz tempo. Talvez seja só por ter perdido. É só aquele sentimento de culpa, mesmo você não me julgando culpada. Por saber que iria fazer falta e não ter feito absolutamente nada para evitar. Pelo menos não a tempo. É isso. É o atraso. O meu atraso pra ser feliz. Talvez já tivesse esperado demais. E talvez eu tivesse tido medo demais. O fato de nossos corações não se pertencerem um ao outro, é por nunca termos tentado ser. O meu coração foi seu enquanto você podia recebê-lo mas voce preferiu afasta-lo. E o seu coração nunca foi e nem sera meu.pena que ja es tarde. Porque nenhum atraso com a vida é passado a limpo. Porque nenhum coração partido se recupera tão fácil. E principalmente porque as coisas não voltam só porque houve arrependimento. E é por isso que quando eu te olho assim fazendo de conta que nem ligo, dá um aperto no fundo do peito. Você não foi a melhor coisa do mundo, mas foi o mais longe que alcancei. Foi o melhor que consegui. A maior força que atingi. A única prova de que o amor chega sempre em uma hora, mas se você não o recebe na hora certa, ele vai embora sem medo. Você foi a perda mais difícil porque foi o mais perto que eu cheguei de ter alguém. E eu tenho medo de por não ter sentido esse amor na hora certa ao teu lado, eu esteja presa à ele por tempo indeterminado. Eu tenho medo de não superar. Tenho medo de nunca esquecer porque talvez isso seja exatamente o que eu queira. Eu tenho medo de mim porque me tornei muito mais sua do que minha. E sendo sua eu não penso. Ou só penso em besteira: você.”
“Eu sei o quão enjoativo soa a minha mania autodestrutiva, mas a dor me corrói e me explode de dentro pra fora. Sentir o pulsar das veias, e o gosto metálico na ponta da língua. O rastro de sangue no queixo, um vermelho tão vívido em contraste com a carcaça podre. Os lábios rachados e roxos pelo frio que tenho prazer em sentir. E eu não sei aparentar outra coisa se não o desgaste dos ossos que rangem até mesmo nos movimentos mais lentos, da alma negra que aos prantos está pela ausência de um Sol que a esquente e a ilumine. Viver só dos reflexos lunares não basta, quando a derme esfria e o calor aumenta, a febre estreia e o corpo enfraquece. A Lua tão bela não supre as minhas necessidades corporais. Então lhe digo, Sol, eu aceito-te, mesmo que a visão entre em chamas, e as rugas revelem-se e escondam-me a identidade. A luneta me mostra as constelações de forma mais clara, porém não guia a minha jornada, e nunca soube como me orientar a partir das estrelas. Danço freneticamente sobre os destroços do último conflito, invento os meus passos macabros e a melodia de notas graves e agudas que me agonizam os movimentos. Não há escapatória para si, somos o veneno e o antídoto. Cortar-se com as garras nossas e morder a própria língua, auto infectar-se com o vírus, repetidamente, sem pausas. Os anticorpos não reagem com a mesma intensidade, porque a doença se aperfeiçoa e os remédios são drogas que me enlouquecem. Estranho a minha incompatibilidade comigo mesmo e o desejo sádico pelo próprio caos, sou subtração e sinal negativo, porém detesto a matemática. A desgraça me é. Quem me lançou ao inferno foram os meus monstros, tomados pela obscuridade da dor, o lado mais amplo da vida sorrateira, a morte. No mais inaudível momento é onde deixo que os meus ecos vagueiem, na mais profunda aresta a minha voz se abriga. A salvação que quando me procura, me escondo na escuridão dos olhares tortos, e me desintegro na imensidão fosca. A tristeza me consome, me traga como um cigarro barato, e eu me agarro à isto, ao vício pelo que se afunda e não emerge de volta à superfície.”
“Eu não sei bem o que é não é um vazio normal, eu te tenho, mas não é totalmente, tenho planos, e talvez você não tenha. Quero passar o resto da minha vida ao teu lado, talvez você não queira. Quero acordar ao teu lado todos os dias, talvez você não queira. Quero estar do teu lado no altar, e dizer “sim", talvez você não queira. Quero me doar totalmente pra você, te amar ainda mais todos os dias, talvez você não queira. Tenho medo. Tenho medo de você me deixar novamente, e que eu sofra . Que eu sofra mais uma vez. Queria acreditar em nós, em um “para sempre". Eu tenho paciência, quem sabe você muda de ideia. É o que eu mais quero. Você sabe meu jeito, sabe como eu sou, e sei que deve talvez gostar, pois está comigo mesmo assim mesmo nao querendo,mas sempre esteve presente. Teve a oportunidade de me deixar ir embora,mas voce nunca me deixa partir de verdade.Voce some mas para minha grande alegria, sempre voltou. Mas se desta vez voltou pra valer, tem noção de como tudo será de novo. E se você realmente voltou, tem certeza do que quer. Pois já me conhece, já sabe meu jeito, meu mal jeito. Quero toda a tua atenção, todo o teu carinho, quero teu beijo, teu abraço apertado e sincero, quero você. Amo você mais do que qualquer outra pessoa te amou, ou vai te amar. Amo teu sorriso bobo. Seu silêncio me consome, mas não me importo, o importante é ter você, pra mim. Talvez não me entenda. Tenho medo de te perder, então prefiro esconder os ciúmes, me afogar em meio as minhas palavras, eu prefiro fingir que nunca tem nada de errado. Talvez ache que estou vulnerável. E estou. Estou vulnerável, pois sei qual é a dor de te perder.Nao quero permitir que isso aconteça novamente. Enquanto houver razão, vou lutar por nós, vou lutar por nosso amor, e quero te conquistar todos os dias, quero que mude de ideia. Mas não quero que se ache no dever de fazer nada do que eu quero, não quero que se sinta pressionado, quero apenas que aja como você mesmo, pois te amo do jeito que você é, não me importo. Com o tempo eu aprendo, ou você aprende. Tenho receio de falar que te amo demais, e você achar absurdo, ou doentio ou me declarar dramatica como sempre voe me diz. Não quero que se vá, pois você é metade de mim, talvez até mais da metade. Você me inspira. Há algo dentro de mim, que não consigo entender, algo que não sou capaz de descrever, e não há outro jeito de expressá-lo, se não for te amando. Quero demonstrar isso, para que você me ame mais. Não quero me arrepender de nada, e sei que não vou. Eu amo você, e só essas três palavras não são capazes de te mostrar isso, por que hoje em dia, as pessoas falam isso da boca pra fora, mas quero te mostrar, quero te provar que as minhas palavras não são da boca pra fora, quero te mostrar com atitudes. Não importa que eu seja o suporte da relação, não me importo com quase nada, só quero que me ame, e seja só meu.”
“Você sempre recua. Você hesita, resiste, persiste enquanto eu me perco no teu labirinto procurando uma saída viável sem danos. Você não se entrega, não se joga, não se rende, mas também não te culpo. Eu tenho medo de tudo isso. De gostar, de querer, de precisar sendo que você sempre foi embora. Em todas as outras vezes, com todas as outras. Mas tudo bem, porque se não for você, será qualquer outro, então é melhor que seja você. Quero dizer, tanto faz, eu gosto da gente. Mesmo. E eu tenho medo disso te assustar tanto quanto a possibilidade de tudo isso ir para frente me assusta. Aliás, eu sei que isso te apavora. Você tenta subtrair nossas compatibilidades – que são poucas, enquanto eu tento reunir nossas semelhanças para eu não me sentir uma criança no meio de gente grande. Você faz pouco caso de nós dois enquanto segurar na sua mão é a melhor coisa do mundo atualmente. Você é tão alto e monstruoso enquanto eu sou uma formiguinha sem graça e indefesa. Você é um universo inteiro enquanto eu sou só um dos teus planetas. Você tem medo de me deixar entrar, de eu te fazer ficar, da gente se ajeitar, do nosso abraço deixar de desajeitado para coerente e atrativo para ambas as partes – mais do que já é. Você não é bonito como um galã da Malhação, nem o tipo de garoto que Meg Cabot se inspiraria, mas tem algo que te pertence, que eu simplesmente não consigo abrir mão. Tem algo aí dentro de você, que não me deixa desistir. Eu prometo ir devagar então não recue. Não hesite, nem resista. Para de fugir enquanto tudo o que te faz parte quer voltar pra mim. Eu dou um jeito de dar certo, Eu prometo.”
“Se era amor? Não era. Era outra coisa. Restou uma dor profunda, mas poética. Estou cega, ou quase isso: tenho uma visão embaraçada do que aconteceu. É algo que estimula minha autocomiseração. Uma inexistência que machucava, mas ninguém morreu. É um velório sem defunto. Eu era daquele garoto, ele era meu pelo menos eu achava que fosse, e não era amor, então era o que? Dizem que as pessoas se apaixonam pela sensação de estar amando, e não pelo amado. É uma possibilidade. Eu era feliz, eu estava no compasso dos dias e dos fatos. Eu estava plena e estava convicta. Estava tranquila e estava sem planos. Estava bem sintonizada. E de um dia para o outro estava sozinha, estava antiga, escrava, pequena. Parece o final de um amor, mas não era amor. Era algo recém-nascido em mim, ainda não batizado. E quando acabou, foi como se todas as janelas tivessem se fechado às três da tarde num dia de sol. Foi como se a praia ficasse vazia. Foi como um programa de televisão que sai do ar e ninguém desliga o aparelho, fica ali o barulho a madrugada inteira, o chiado, a falta de imagem, uma luz incômoda no escuro. Foi como estar isolada num país asiático, onde ninguém fala sua língua, onde ninguém o enxerga. Nunca me senti tão desamparada no meu desconhecimento. Quem pode explicar o que me acontece dentro? Eu tenho que responde às minhas próprias perguntas. Eu tenho que ser serena para me aplacar minha própria demência. E tenho que ser discreta para me receber em confiança. E tenho ser lógica para entender minha própria confusão. Ser ao mesmo tempo o veneno e o antídoto. Se não era amor,bom era da mesma família. Pois sobrou o que sobra dos corações abandonados. A carência. A saudade. A mágoa. Um quase desespero, uma espécie de avião em queda que a gente sabe que vai se estabilizar, só não sabe se vai ser antes ou depois de se chocar com o solo. Eu bati a 200Km/h e estou voltando a pé pra casa, avariada. Eu sei, não precisa me dizer outra vez. Era uma diversão, uma paixonite, um jogo entre adultos. Talvez seja este o ponto. Talvez eu não seja adulta suficiente para brincar tão longe do meu pátio, do meu quarto, das minhas bonecas. Onde é que eu estava com a cabeça de acreditar em contos de fadas, de achar que a gente manda no que sente e que bastaria apertar o botão e as luzes apagariam e eu retornaria minha vida satisfatória, sem sequelas, sem registro de ocorrência? Eu nunca amei aquele cara. Eu tenho certeza que não. Eu amei a mim mesma naquela verdade inventada. Não era amor, era uma sorte. Não era amor, era uma travessura. Não era amor, era sacanagem. Não era amor, eram dois travessos. Não era amor, eram dois celulares desligados. Não era amor, era de tarde. Não era amor, era inverno. Não era amor, era sem medo. Não era amor, era melhor.”
“Descobri,entendi e aprendi que eu não posso exigir o amor de ninguém.mas posso e devo apenas dar boas razões para que gostem de mim da maneira que sou e ter paciência, para que a vida faça o resto. Aprendi que não importa o quanto certas coisas sejam importantes para mim, tem gente que não dá a mínima e eu jamais conseguirei convencê-las. Aprendi que posso passar anos construindo uma verdade e destruí-la em apenas alguns segundos. Que posso usar o meu charme por apenas alguns minutos,mas depois disso, preciso saber do que estou falando,porque beleza atrai mas inteligencia conquista. Eu aprendi… Que posso fazer algo em um minuto e ter que responder por isso o resto da vida.Como posso fazer nada e ser feliz eternamente. Que por mais que se corte uma pão em fatias, esse pão continua tendo duas faces, e o mesmo vale para tudo o que cortamos em nosso caminho. Aprendi… Que vai demorar muito para me transformar na pessoa que quero ser, mas devo ter paciência uma hora acontece. Mas, aprendi também que posso ir além dos limites que eu própria me coloquei. Aprendi que preciso escolher entre controlar meus pensamentos ou ser controlado por eles. Que os heróis são pessoas que fazem o que acham que devem fazer naquele momento, independentemente do medo que se sente. Aprendi que perdoar exige muita prática, mas que es preciso sempre se dar e pedir perdão. Que há muita gente que gosta de mim, mas não consegue expressar isso.assim como tem muitos que me odeiam sem eu ao menos ter dado motivos pra isso. Aprendi… Que nos momentos mais difíceis, a ajuda vem justamente daquelas pessoas que voce jamais imaginaria te ajudar. Aprendi que posso ficar furiosa e tenho o direito de me irritar, mas não tenho o direito de ser cruel com os outros por estar de mal humor. Que jamais posso dizer a uma criança que seus sonhos são impossíveis, pois seria uma tragédia para o mundo se eu conseguisse convencê-las disso. Eu aprendi que ate as pessoas que eu tanto amo e menos espero vao me machucar de vez em quando, e eu tenho que me acostumar com isso,pois somos humanos e todos estamos por errar. Que não é o bastante ser perdoado pelos outros, eu preciso me perdoar primeiro. Aprendi que, não importa o quanto meu coração esteja sofrendo, o mundo não vai parar por causa disso eu terei que continuar seguindo enfrente e ir moldando e remontando aos poucos,mas continuar vivendo. Eu aprendi… Que as circunstâncias de minha infância são responsáveis pelo que eu sou, mas não pelas escolhas que eu faço quando adulto; Aprendi que numa briga preciso escolher de que lado eu estou, mesmo quando não quero me envolver. Que, quando duas pessoas discutem, não significa que elas se odeiem; e quando duas pessoas não discutem não significa que elas se amem. Aprendi que por mais que eu queira proteger todos que eu amo,nao vai dar sempre pra me por a frente de tudo pois todos vamos se machucar e eu também inclusive possa ser a causadora desses machucados sod evo aceitar e entender que alguns machucados são necessarios pra o aprendizado da vida. Isso faz parte da vida e preciso passar por alguns arranhoes as vezes. Aprendi que a minha existência pode mudar para sempre, em poucas horas, por causa de gente que eu nunca vi antes.Assim como minha aparencia pode mudar,mas minha essencia sera sempre a mesma. Aprendi também que diplomas na parede não me fazem mais respeitável ou mais sábia apenas alguem que estudou bastante. Aprendi que as palavras de amor perdem o sentido, quando usadas sem critério. E que amigos não são apenas para guardar no fundo do peito, mas para mostrar que são amigos. Aprendi que certas pessoas vão embora da nossa vida de qualquer maneira, mesmo que desejemos retê-las para sempre. Aprendi, afinal, que é difícil traçar uma linha entre ser gentil, não ferir as pessoas, e saber lutar pelas coisas em que acredito.Mas que entendendo os fatos e acontecimentos da vida e mais facil seguir e encara a vida e continuar vivendo.Aprendi tambem que mesmo que a vida esteja em ruinas ainda da pra encontrar motivos pra sorrir e que pra ser feliz e tão simples nos que nao enchergarmos a tal felicidade pelo fato dela ser simples e leve que passa despercebida aos nosso olhos so quando podemos entender enfim que felicidade nao e se ter e sim ser que podemos sentir por completo e perceber a sua presença notavel e sua linda e singela simplicidade.”
“Sinto saudades de tudo que marcou e passou pela minha vida. Quando vejo fotos, quando sinto cheiros, quando escuto uma voz, quando me lembro do passado, eu sinto tanta saudades. Sinto saudades de amigos que nunca mais vi, de pessoas com quem não mais falei ou cruzei. Sinto saudades da minha infância, do meu primeiro amor, do meu segundo, do terceiro, do penúltimo e daqueles que ainda vou ter, se Deus quiser. Sinto saudades do presente, que não aproveitei de todo, lembrando do passado e apostando no futuro. Sinto saudades do futuro, que se é idealizado, provavelmente não será do jeito que eu penso que vai ser. Sinto saudades de quem me deixou e de quem eu deixei! De quem disse que viria e nem apareceu; de quem apareceu correndo, sem me conhecer direito, de quem nunca vou ter a oportunidade de conhecer. Sinto saudades dos que se foram e de quem não me despedi direito! Daqueles que não tiveram como me dizer adeus; de gente que passou na calçada contrária da minha vida e que só enxerguei de vislumbre. Sinto saudades de coisas que tive e de outras que não tive mas quis muito ter. Sinto saudades de coisas que nem sei se existiram. Sinto saudades de coisas sérias, de coisas hilariantes, de casos, de experiências. Sinto saudades dos livros que li e que me fizeram viajar. Sinto saudades dos cds que ouvi e que me fizeram sonhar. Sinto saudades das coisas que vivi e das que deixei passar, sem curtir na totalidade. Quantas vezes tenho vontade de encontrar não sei o que… não sei onde… para resgatar alguma coisa que nem sei o que é e nem onde perdi… Vejo o mundo girando e penso que poderia estar sentindo saudades em japonês, em russo, em italiano, em inglês… mas que minha saudade, por eu ter nascido no Brasil, só fala português, embora, lá no fundo, possa ser poliglota. Aliás, dizem que costuma-se usar sempre a língua pátria, espontaneamente quando estamos desesperados… para contar dinheiro… fazer amor… declarar sentimentos fortes… seja lá em que lugar do mundo estejamos. Eu acredito que um simples “I miss you” ou seja lá como possamos traduzir saudade em outra língua, nunca terá a mesma força e significado da nossa palavrinha. Talvez não exprima corretamente a imensa falta que sentimos de coisas ou pessoas queridas. E é por isso que eu tenho mais saudades. Porque encontrei uma palavra para usar todas as vezes em que sinto este aperto no peito, meio nostálgico, meio gostoso, mas que funciona melhor do que um sinal vital quando se quer falar de vida e de sentimentos. Ela é a prova inequívoca de que somos sensíveis. De que amamos muito o que tivemos e lamentamos as coisas boas que perdemos ao longo da nossa existência.”
“Um dia você vai aprender que nem todo mundo que te elogia quer teu bem e que nem todo aquele que te critica quer teu mal. Vai entender que aqueles que te odeiam muitas vezes o fazem por desejarem estar no seu lugar. Vai perceber que a bondade não está apenas nas palavras, mas principalmente nos atos. Que solidariedade é diferente de caridade que é diferente de exibicionismo. Que espiritualidade não precisa de religião. Vai aprender que um amor não se molda, se vive. Que só fazem conosco o que permitimos. Que perdoar não é esquecer e sim aceitar as desculpas e deixar que a ferida cicatrize sem precisar mostrá-la. Contudo aprenderá que insistir no erro é escolha. Que ser determinado é diferente de ser inconveniente. Que ter disciplina é fundamental para desfrutar da liberdade. Que ninguém é totalmente bom e nem totalmente mau. Vai perceber que todo mundo tem um preço, mas que nem todos estão a venda. Vai notar que aquele que muito se faz de humilde não sabe o que de fato seja humildade. Que quem muito ostenta é porque pouco tem para mostrar. Que maturidade é olhar para si sem ignorar o outro. É aceitar também que os estejam próximos tenham diversos defeitos assim como nós e que a amizade está em conviver com isso sem deixar de celebrar as qualidades. Vai notar que sabedoria é mais do que ter cultura e que tem mais gente culta do que Sábia. Que ser inteligente é diferente de ser esperto, e que para ser esperto não é preciso enganar os outros. Vai notar que há quem fale bonito e não tenha nada a dizer e há quem não saiba conjugar um verbo corretamente mas consiga expressar o que é preciso, na hora em que é preciso. Vai perceber que é preciso ouvir, mas que ficar sempre calado é omissão. Vai descobrir que o atraso na educação facilita a manipulação das massas. Que autoridades não gostam de ser questionadas. Que tem muita gente que trabalha para manter a calamidade sem saber e ainda acha graça e faz piada disso. Vai entender que existe limite para tudo e que para saber qual será o seu limite terá que ultrapassá-lo, contudo tendo consciência de que existem consequências e algumas sem volta. Que é no equilíbrio que se encontra a harmonia e que para chegar a este estágio será preciso bem mais do que apenas citá-lo. Um dia você vai aprender que tem tanta coisa para aprender por aqui e que essa é nossa função nessa existência que então perceberá o quão pequeno é perto do universo que existe ao redor. E quando tiveres a consciência de que tudo que acontece na sua vida seja fruto apenas de suas escolhas, então não apontarás mais o dedo para culpar ninguém pelo que não conquistou. E muito menos colocará a responsabilidade da sua felicidade em outro que não em ti mesmo. Que cada um usa as armas que tem, mas que é preciso responsabilidade e respeito aos que estão próximo para que estas armas não sejam usadas para prejudicar os outros e consequentemente a você. Que todos temos um dom, uma capacidade e o direito de optar por ser apenas mais um ou deixar sua própria história marcada. Nesse dia você aprenderá, que ainda não sabe de nada. Então começará uma nova busca…”
“Você é aquele tipo de pessoa inconfiável, seus movimentos são joguinhos manipuladores, seus discursos nem se fala. Já faz tempo que parei de guiar minha vida com suas frases de parachoque de caminhão. Fui embora. Agora de uma vez. Sem volta e sem conversa. Não estou dizendo isso porque no fundo te quero ralando joelho pelas ruas atrás de mim. Não dessa vez. Não vem com bombons, não vem com desculpas, não vem com canções. Não vem. Dá uma olhada em tudo que você fez e me diz. Viu? A novidade é que o dia que eu sempre prometi que viria, e que você nunca esperou chegar de verdade, veio. Eu cansei. Não sou mais eu. Contou os anos? Quanto tempo esperei por você? Você crescer, você mudar, você mostrar algum remorso. Você tem de querer. Embora eu queira muito, mesmo eu querendo em dobro, não há como querer por você. Só quem enfrenta longas esperas sabe como é o inferno por dentro. Eu sempre falei, um dia alguém tinha de te dizer não. Eu queria que não fosse eu, porque aí eu poderia ficar numa boa e assistir você sofrer, nem que seja calado num canto, mas sofrendo, mostrando algum arrependimento ou qualquer traço humano. Quem sabe eu até enfiaria os dedos ainda com aneis no meio dos seus cabelos e diria que tudo ficaria bem. Agora é tarde, meu anel já se foi, nem os dedos ficaram. Ficar seria tolerar suas mancadas. Você precisa perder pra entender onde errou, que isso que você faz é um erro, um dos feios. Que evitar e não tocar mais no assunto não é perdão ou esquecimento. É sufocar. E eu estava sufocando… Partes de mim querem ir embora, partes de mim querem ficar. Ainda não terminei de gostar de você infelizmente. Mas consegui. Agora fui. Porque comecei isso querendo ser sua companheira, passei a cúmplice das suas maldades, e ficar dessa vez vai me fazer sua comparsa. Não é um ‘até amanhã’ nem um ‘até breve’ e muito menos um ‘até mais’. É um ‘até você mudar’ ou ‘até você não ser mais quem você é’.Entao resumindo em um Até nunca, então.”
“Um cara quando te ama de verdade vai fazer de tudo por você. Ele pode acordar as cinco da madrugada e chegar só as sete da noite, se ele te ama vai sempre achar uma brechinha pra falar com você. Porque ele sabe que um dia sem ouvir sua voz é um dia triste na vida dele. O cara pode ter ido pra faculdade, pra academia e pro trabalho no mesmo dia. Ele vai deitar na cama igual á um coitado que só quer dormir. Mais antes disso tudo ele vai se lembrar que precisa dizer mais um dia “Eu te amo” pra você, porque ele sempre soube que não sabemos do dia de amanhã. Você pode estar descabelada, bem do jeito que você acorda, sabe? Toda feia e desengonçada. Não importa nada disso pra ele vai importar , porque ele vai te achar bonita mesmo assim. Você pode xingá-lo, dizer pra ele ir embora. Mais isso ele vai ouvir num ouvido e automaticamente vai sair pelo outro, porque ele sabe que tudo que você mais quer é ter ele perto de você. Ele não vai ter olhos pra Megan Fox como todos os outros tem (risos). No meio de trinta gostosas ele vai escolher você e dizer “Essa aqui é a melhor!” Porque quando a gente ama, não escolhe beleza. Escolhe caráter, personalidade e coração. Você pode dizer que um desses não existem mais hoje em dia. Mais irei te retrucar! Talvez não exista mesmo diante dos seus olhos. Mais observe suas atitudes, você as faz com que eles apareçam pra você? Você enxerga quem te ama, ou observa quem você quer amar? Faz o bem em pró da sua felicidade ou pra chamar atenção do gostosão da balada? Tá na hora de você saber o que quer garota! Se recorda da sua infância? Você tinha aquele amor bobinho, com aquele sorriso tímido e aqueles olhares inocentes. Mais hoje você cresceu e eu espero que sua inteligência tenha evoluído de acordo com sua idade. Claro que temos que ter um jeito criança dentro de nós, mais temos que saber usá-las na hora certa. Sei que você tem um amigo que é um tremendo galinha! Diz que não quer ninguém pra namorar e beija dez numa noite só. Mais espera com paciência e veja daqui alguns tempos, quando ele se apaixonar. Você vai estranhar as atitudes dele, sabe por quê? Porque o amor muda as pessoas cara. E é isso que eu tô querendo te dizer, se o cara te ama mesmo não importa a idade, a cor, a distância, a vida, os obstáculos, o cansaço.. N-A-D-A! Ele vai simplesmente querer te amar como nunca amou ninguém. Vai cuidar de você e como eu já disse, sempre arrumar um tempinho pra ouvir sua voz. Que com toda certeza é a melhor pra ele. Mais garota, antes de tudo isso acontecer com você aprende que a vida só te dá o que você merece quando voce realmente merecer.Então Se valoriza vai, aprende a ser mulher de verdade e veja o mundo de uma forma melhor.Quer ter um romance de Princesa mostre que voce e uma realeza.Deseja um final Feliz,faça o seu agora valer a pena e escreva a sua propria historia.”
“Você tem medo de se apaixonar. Medo de sofrer o que ja está acostumada. Medo de se conhecer e se esquecer outra vez. Medo de sacrificar a amizade. Medo de perder a vontade de trabalhar, de aguardar que alguma coisa mude de repente, de alterar o trajeto para apressar encontros. Medo se o telefone toca, se o telefone não toca. Medo da curiosidade, de ouvir o nome dele em qualquer conversa. Medo de inventar desculpa para se ver livre do medo. Medo de se sentir observada em excesso, de descobrir que a nudez ainda é pouca perto de um olhar insistente. Não suportar ser olhada com esmero e devoção. Nem os anjos, nem Deus agüentam uma reza por mais de duas horas. Medo de ser engolida como se fosse líquido, de ser beijada como se fosse líquen, de ser tragada como se fosse leve. Você tem medo de se apaixonar por si mesma logo agora que tinha desistido de sua vida. Medo de enfrentar a infância, o seio que criou para aquecer as mãos quando criança, medo de ser a última a vir para a mesa, a última a voltar da rua, a última a chorar. Você tem medo de se apaixonar e não prever o que pode sumir, o que pode desaparecer. Medo de se roubar para dar a ele, de ser roubada e pedir de volta. Medo de que ele seja um canalha, medo de que seja um poeta, medo de que seja amoroso, medo de que seja um pilantra, incerta do que realmente quer, talvez todos em um único homem, todos um pouco por dia. Medo do imprevisível que foi planejado. Medo de que ele morda os lábios e prove o seu sangue. Você tem medo de oferecer o lado mais fraco do corpo. O corpo mais lado da fraqueza. Medo de que ele seja o homem certo na hora errada, a hora certa para o homem errado. Medo de se ultrapassar e se esperar por anos, até que você antes disso e você depois disso possam se coincidir novamente. Medo de largar o tédio, afinal você e o tédio enfim se entendiam. Medo de que ele inspire a violência da posse, a violência do egoísmo, que não queira repartir ele com mais ninguém, nem com seu passado. Medo de que não queira se repartir com mais ninguém, além dele. Medo de que ele seja melhor do que suas respostas, pior do que as suas dúvidas. Medo de que ele não seja vulgar para escorraçar mas deliciosamente rude para chamar, que ele se vire para não dormir, que ele se acorde ao escutar sua voz. Medo de ser sugada como se fosse pólen, soprada como se fosse brasa, recolhida como se fosse paz. Medo de ser destruída, aniquilada, devastada e não reclamar da beleza das ruínas. Medo de ser antecipada e ficar sem ter o que dizer. Medo de não ser interessante o suficiente para prender sua atenção. Medo da independência dele, de sua algazarra, de sua facilidade em fazer amigas. Medo de que ele não precise de você. Medo de ser uma brincadeira dele quando fala sério ou que banque o sério quando faz uma brincadeira. Medo do cheiro dos travesseiros. Medo do cheiro das roupas. Medo do cheiro nos cabelos. Medo de não respirar sem recuar. Medo de que o medo de entrar no medo seja maior do que o medo de sair do medo. Medo de não ser convincente na cama, persuasiva no silêncio, carente no fôlego. Medo de que a alegria seja apreensão, de que o contentamento seja ansiedade. Medo de não soltar as pernas das pernas dele. Medo de soltar as pernas das pernas dele. Medo de convidá-lo a entrar, medo de deixá-lo ir. Medo da vergonha que vem junto da sinceridade. Medo da perfeição que não interessa. Medo de machucar, ferir, agredir para não ser machucada, ferida, agredida. Medo de estragar a felicidade por não merecê-la. Medo de não mastigar a felicidade por respeito. Medo de passar pela felicidade sem reconhecê-la. Medo do cansaço de parecer inteligente quando não há o que opinar. Medo de interromper o que recém iniciou, de começar o que terminou. Medo de faltar as aulas e mentir como foram. Medo do aniversário sem ele por perto, dos bares e das baladas sem ele por perto, do convívio sem alguém para se mostrar. Medo de enlouquecer sozinha. Não há nada mais triste do que enlouquecer sozinha. Você tem medo de já estar apaixonada.Por fim vcoe tem medo que a histora seja a mesma, que se repita tudo novamente,mas saiba que o elenco pode ser o mesmo ou os personagens ate mudar os acontecimentos sejam parecidos,mas cada historia e feita de uma maneira nunca são iguais podem ate serem parecidas,mas nunca exatamente a mesma cada qual tem uma maneira de contar e interpretar ,entao tu so saberas o enlance desta historia se tentar o jeito e se jogar se arriscar e ver no que vai dar tudo isso.Se arrisque tu so saberas quando tentar.”;D
“Pode-se dizer que nunca me considerei uma pessoa fotogênica.mesmo assim adoro tirar uma foto. Passei despercebida pelo tempo e pelas pessoas por um bom tempo. Confesso que me sinto um pouco triste quando vejo que a busca pela imagem perfeita sobrepõe a ideia de um ser humano melhor. Onde tirar a foto mais desejada e admirada por todos é o objetivo maior. Veja bem, não é questão de inveja ou nada parecido, apenas um ponto de vista. Nos últimos anos, procurei aperfeiçoamentos utilizando de cursos, jornais, revistas e livros.Aprendi a me virar sozinha. Sempre ando em busca de realizar os meus sonhos, ainda que parecessem impossíveis eu acredito que um dia irei concretiza-los . Com respeito e honestidade, acima de tudo. Amei cada pessoa especial de minha vida com toda a intensidade que se deve dar a palavra “amor”. Apanhei, cai, levantei e segui em frente. Nesta ordem. E nunca desisti do que almejava. Apesar de ter tido vontade, mas a coragem e desejo foram maiores. E quando busquei o amor para toda a vida, por diversas vezes, fui trocado pela mais “linda e elegante”. Passei anos procurando o melhor conteúdo e fui trocado pela melhor embalagem. Sendo assim, descobri que não é fácil ser bom e desejado ao mesmo tempo. Ou é bom demais ou desejado demais. Mas dificilmente os dois. Então eu lhes digo: uma ótima aparência alimenta fortemente o ego de quem a possui, mas diminui a sua capacidade de enxergar além do que se vê. E o mais importante: Antes de querer alguém que tenha a beleza tão encantadora a ponto de deixar todos a sua volta com inveja, procure saber se no momento certo, esta pessoa também será capaz de cuidar do teu coração.Porque a beleza um dia se acaba e o que vai continuar sustentando sua relação sera o amor ou apenas a convivenca pense nisso,mas cuidado pois o amor quando nao es bem cuidado tambem acaba e se esgota.Sim O amor se esgota.Eu descobri isso dias atras, quando recebi mensagens de um ex namorado . Passei meses esperando por qualquer sinal dele. Qualquer ligação, qualquer aparição, qualquer sinal de fumaça. E ele nada, e ele sempre tão desaparecido. Não digo totalmente desaparecido, entendam isso como:E ele desaparecido da minha vida . Bom diariamente recebia notícias dele, e era sempre como: Ontem eu vi seu ex numa balada que eu fui, ele está melhor do que nunca. E entao eu pensava coisas do tipo: Como ele podia estar bem, quando eu estava tão mal?Eu sempre a chorar o dia inteiro, sempre reclamando por culpa dele, pra minha familia, pras minhas amigas, e pra quem mais quisesse ouvir o quanto eu sentia a falta dele. Eu o amava como ninguém mais o amaria, e fiz de tudo por ele. Isso durou até semana passada.Enfim finalmente eu saí do transe em que eu estava, havia finalmente… Acordado. Coloquei um vestido apertado, um sapato alto e sai. Lembro até de ter o chamado para ir, e eu estava com um sorriso enorme no rosto. Sai com as amigas de segunda à sexta, aproveitei tudo aquilo que eu tinha perdido enquanto corria atras dele. E então, eu me surpreendi comigo mesma ao receber mensagens dele me elogiando e tals. Não me deu vontade de responder nada.Respondi apenas por educação mas aquilo pra mim nao fez alguma diferença. Não chorei, não resmunguei, não fiz pirraça, não surtei. Simplesmente li respondi e nem liguei, me arrumei, e sai novamente.E ao sair disse que se por um acaso ele ligasse, que era pra dizer que eu não estava. E que nunca estaria. Nao pra ele,muito menos naquele momento.Então eu percebi que a necessidade por uma pessoa se esgota. E o amor também. Não importa qual tamanho seja ele, não importa quão enorme ele seja.Se ele nao for cuidado da maneira correta. O amor simplesmente se esgota.Enfim me cansei de amar voce e agora quanto mais eu vejo,mas eu percebo o tempo que eu perdi tentando viver pra ele, mas agora eu vivo por mim e por fim eu to mais feliz assim acredita,nao te tenho no meu coração aqui a´apenas um vazio,mas quer saber e o vazio mais lindo que eu poderia ter,porque agora eu consigo sorrir sem dor e quem sabe um dia alguem consiga preencher esse vazio e receber todo aquele amor que lhe foi dado mas voce desprezou. ”
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