Existe um abismo entre nos, mas eu vou me jogar ...♪

Hey quando você vai deixar de ser orgulhoso?Quando voce vai se entregar e enfim fazer parte da minha vida?Quando vcoe vai permitir escrevermos uma historia juntos? Quando você vai começar a me contar das coisas? Você sempre foi reservado demais e eu a mais tagarela, isso me incomoda um pouco, mas eu nunca comentei, porque sei que também te incomodava. Você diz que eu não procuro te ouvir, mas na verdade você nunca quiz me dizer o que sente, o que quer. E eu não estou falando em relação à mim, mas em modo geral, do seu dia-a-dia, dos seus costumes, do modo como você vive. Você sempre me conta as coisas básicas, melhor do que nada neh, eu penso assim, pelo menos você me conta alguma coisa. Tudo bem, pode já parar de pensar que esse texto  é só de reclamações, em partes sim, em outras não. Olha, leia com atenção as seguintes frases: Eu preciso de você. Dia-a-dia. Será que você não percebe o tamanho da saudade que eu ando sentindo? Eu te procurei . Mandei mensagens, textos, imagens, cartões postais, anúncios em jornais. Exagerei só um pouquinho ahah, mas te procurei sim, e você pode comprovar isso. Não vá pensando que eu te procurei só pra você sair sempre como o errado e eu a certa, procurei para mostrar que sinto saudades, ainda que eu tenho sentimentos por voce, que eu nunca vou esquecer o grande significado que você é pra mim. Sim, é, e não foi, como você pensa. Você é um grande significado, você, apenas você conseguiu oq ue outros tentaram. Põe, pelo amor de Deus, na sua cabeça que ninguém nunca vai te dar o amor que voce so encontra em mim. Podem passar milhões de pessoas, posso conhecer centenas de pessoas que nenhuma delas terão a mesma diferença que você teve. Ninguém nunca vai me tratar da mesma maneira ou ser como você foi. Só quero que entenda isso de uma vez. Uma coisa que sempre dizíamos um ao outro, hoje vejo que realmente é verdade; nunca iremos encontrar nenhuma pessoa que nos substitua. Imagina só se não tivéssemos nos conhecido. Você poderia ter vivido a mesma história com outra menina ou pelo menos uma história parecida, mas seria diferente. Não seria como somos um ao outro, não seria exatamente igual, teria um detalhe diferente aqui ou ali e talvez, se não tivéssemos nos conhecido, pensaríamos em nós, como um vazio, como eu ainda devo achar alguém que faça a diferença, você entende o que quero dizer? Se não entender, não tem problema, eu sei que sou muito complicada para explicar as coisas, sempre foi assim.Eu sinto saudade de  conversar com você todos os dias, o dia inteiro, todo tempo que eu pudesse. Parece que eu parei no tempo e os dias foram passando por mim sem eu perceber porque continuei me prendendo aquele passado tão próximo que essa saudade não consegue mais sair de mim, há dias,meses anos em que eu relembro das conversas dos nosso poucos momentos e não sei se sorrio ou choro. Poderíamos brigar o dia inteiro e ficar ate sem se falar, minha raiva poderia estar do tamanho da Terra que ainda sim eu iria pensar em você ou ir falar com você. Você sempre teve um jeito todo engraçado es emrpe soube me dominar em todos os semtidos.Voce semrpe tao popular me dava raivae nojo eu me mordia de tanto ciúmes por milhares de meninas estarem gostando de você e te odiava cada vez mais por você estar alimentando o sentimento de todas elas. Gostaria de poder voltar ao tempo e aproveitar todos os dias que tivemos, mas será que valeria a pena? Será que seria como agora é? Sei que não deveria estar vivendo o passado, mas pra mim parece não ser passado e talvez nunca exista o passado. Não posso dizer que nada mudou porque seria mentira, eu mudei, você também mudou, o que havia (ou não havia) entre nós não acabou,agora e tudo novo estamos recomeçando. Desculpe outra vez. Eu não deveria ter sido tao infantil a ponto de me magoar e te magoar tambem . Você mesmo coms eu jeito ironico de ser sempre me ajudou, você sempre tentou me ensinar o que realmente era melhor pra mim e eu sempre nao tava nem ai nunca dava ouvidos, querendo ou não vc sempre me ajudava tu so queria o melhor pra mim. Você ainda lembra de quando nos conhecemos? Que até ai mesmo você tentou me ajudar e eu falhei, mais uma vez. Por que eu sou tão terrível assim? E o pior, por que você me aturou e sempre me perdoou durante esses três anos? Ta certo  que apessar dos apesares nos damos bem, Nem tão bem assim, engolíamos um ao outro dentro de brigas e mais brigas, palavras mais palavras um semrpe provocando o outro.Mas nos damos bem. Sempre pensei as piores coisas de você, haviam dias em que eu gostaria de largar tudo e ficar longe de tudo naquele momento, mas até mesmo ai, sem mesmo falar nenhuma palavra, você me aparecia nos pensamentos. E desde ai me tornei uma pessoa melhor, quando comecei a prestar mais atenção nas vezes em que você tentava me ajudar, comecei a levar mais a sério todas as palavras, mesmo que as me machucassem. Percebi que mesmo com brigas, você se tornava a melhor pessoa que ja pasastes em minha vida. Mesmo querendo pular no seu pescoço e te matar, você continuaria sendo a melhor coisa que aconteceu na minha vida. Por mais que tudo me machucasse eu continuaria aceitando conviver com qualquer dor por você, só pra poder tê-lo perto de mim e é assim que acontece até hoje, mesmo que alguns anos tenham se passado, mesmo que muita coisa tenha mudado. Da pra acreditar que já nos conhecemos há três anos? Parece que te conheci ontem, praticamente. Será que alguém vai precisar de você tanto quanto eu preciso?  E ser aque a nossa história smaluca será vivida por outras pessoas? Como será o futuro daqui pra frente? Tudo bem, vamos deixar isso mais pra frente, não é a minha função descobrir as coisas que possam acontecer daqui pra frente. Nunca se esqueça que eu estarei aqui para tudo, até para respirar o ar por você. Não deixei de ser sua amiga e jamais irei deixar de ser. Já fui acostumada a escreve textos melhores que esse, mas toda vez que vou pensar em digitar um para você, todas as palavras imediatamente somem e eu fico com um espaço oco para escrever e os textos acabam ficando sem pé, nem cabeça. Sempre que eu demonstrava o que sentia pra você, nós brigávamos, e eu me recuava e decidia não demonstrar mais e foram assim todas as vezes.E acabava não dizendo nada, decidia me machucar ainda mais reagindo a essa briga, reagindo com palavras duras e você acaba nunca entendendo o meu lado e eu, mesmo que não parecesse, entendia o teu. Entenda como dói não saber se o sentimento é ou não verdadeiro. Agora sim, depois de três anos em que tudo se passou, você foi entender o que se passava na minha cabeça naquela época. Talvez eu não falasse por não ter certo tipo de maturidade, que ainda não tenho. Pensastes já em todas as possibilidades em que aqui escrevi? Já pensou se nada disso tivesse acontecido? Para quem será que eu estaria escrevendo esse texto? Se eu tivesse escrevendo. Há tantas possibilidades que poderiam ter ocorrido, mas a melhor de todas foi a que aconteceu: eu ter conhecido você. Muito obrigado.Há exatamente três anos. Três anos desde a primeira conversa, três anos desde o primeiro contato. Dá pra imaginar? Três anos desde que eu encontrastes a pessoa que iria fazer a maior diferença na minha vida e essa pessoa foi você. Ha 1095 dias estávamos nos conhecendo. Sem noção nenhuma que três anos depois já teríamos vivido bastantinha coisa juntos ate e o que tenho a fazer é agradecer mais uma vez por voce ter entrado na minha vida e me modificado tanto,se nao fosse voce eu nao teria aprendido metade do que sei hoje,  e nao teria me tornado na mulher que sou!OBRIGADO amor ;D