A culpa e minha eu tenho vicio em me machucar...♪

“É ruim sentir como se nunca fosse esquecer alguém que você precisa esquecer. De vez em quando Ele  parece o alivio de todas as minhas preces, mas na maior parte do tempo me faz pensar que ele é apenas o motivo de todas elas. Tenho medo de não poder esquecê-lo porque lembrá-lo é ridículo demais. Pelo menos pra mim. Acho bonito levar a vida com franqueza, sem draminhas, o que a gente perde, só a gente tem que saber o quanto dói. Mas as vezes minha expressão grita saudade, e só balançar a cabeça e me concentrar num outro assunto as vezes resolve. Mas as vezes não. As vezes não dá pra desviar o pensamento, nem adianta sacudir a cabeça, talvez adiantasse sacudir o coração, e então começa a doer como se fosse a primeira dor. Como se a primeira ferida tivesse se abrindo. Já pensei em considerar isso parte de uma tal superação, mas acho que é forte demais. Talvez seja só ficar triste. Mas aí penso que ficar triste é pequeno demais pro tamanho do que sinto. E lembro de um velho amigo me dizer que ficar triste é sempre pela primeira vez. Bom, isso tinha em comum, mas também me lembro ouvi-lo dizer que desanimar por isso tem de ser sempre pela última.Porque ficar triste era apenas um impulso para saltar de uma mola assim que estivesse pronto. "Porque ficar triste seria sempre o ultimo passo ate ficar feliz. E porque as vezes todo mundo precisa lavar a alma”, ele dizia. Mas aí discordo mesmo concordando tanto. Porque o que eu sinto é grande demais pra deixar qualquer felicidade entrar e fechar a porta sem querer correr de novo pra longe de mim. Então ficar triste seria sempre pela mesma vez. Pelo mesmo motivo. Por uma mesma falta filha da mãe. Ou talvez isso nem fosse ficar triste, quando tudo o que eu sei é ouvir uma música e lembrar, ainda que sem querer, e as vezes sorrir ligeiramente, por uns dois segundos, ou três, ate saber que isso agora era apenas o que ficou do que não ficou. E então penso que ainda é amor. Mas amor nenhum precisaria ser implorado ou rejeitado desse jeito. Apesar do meu drama ser um clássico sintoma de amor, é claro. Aliás, amor nenhum é perdido nunca. E eu perdi o que eu achava que a gente tinha. Perdi a vontade de me despertar com qualquer coisa. Perdi tudo e faz um tempo. Então não era amor. De jeito nenhum. Nem mesmo poderia ser. Tinha acabado. Não podia ser amor. Amor não acaba, não é isso que dizem? Então não era amor. Mas talvez tivesse sido. Ou não, mas se não, chegou bem perto, ou sei lá, talvez tenha sido melhor o bastante pra ainda não ter nome. Quer dizer, acabou, não é? Não tem volta. Amanha não vai chegar ninguém aqui dizendo sobre ele, bom, nem amanha, nem depois, nem nunca ele vai poder voltar. muito menos ele vai querer voltar. Porque nossos corações não se pertencem. Acho que esse é tipo de coisa que se deve aceitar olhando pra frente. Mas acho que talvez eu não esteja fazendo exatamente isso. Não sei qual o meu problema em respeitar e aceitar que ele nao me pertence. Não era grande coisa, e, quer dizer, as vezes algumas coisas precisam mudar. Acho que você não é exatamente a melhor coisa do mundo, mas talvez tenha sido exatamente isso. Não é como ficar triste porque nunca depois de deixar algumas lágrimas rolarem irão haver indícios de breve felicidade. Não é amor porque amor não deixa de ser e eu já deixei faz tempo. Talvez seja só por ter perdido. É só aquele sentimento de culpa, mesmo você não me julgando culpada. Por saber que iria fazer falta e não ter feito absolutamente nada para evitar. Pelo menos não a tempo. É isso. É o atraso. O meu atraso pra ser feliz. Talvez já tivesse esperado demais. E talvez eu tivesse tido medo demais. O fato de nossos corações não se pertencerem um ao outro, é por nunca termos tentado ser. O meu coração  foi seu enquanto você podia recebê-lo mas voce preferiu afasta-lo. E o seu coração nunca foi e nem sera meu.pena que ja es tarde. Porque nenhum atraso com a vida é passado a limpo. Porque nenhum coração partido se recupera tão fácil. E principalmente porque as coisas não voltam só porque houve arrependimento. E é por isso que quando eu te olho assim fazendo de conta que nem ligo, dá um aperto no fundo do peito. Você não foi a melhor coisa do mundo, mas foi o mais longe que alcancei. Foi o melhor que consegui. A maior força que atingi. A única prova de que o amor chega sempre em uma hora, mas se você não o recebe na hora certa, ele vai embora sem medo. Você foi a perda mais difícil porque foi o mais perto que eu cheguei de ter alguém. E eu tenho medo de por não ter sentido esse amor na hora certa ao teu lado, eu esteja presa à ele por tempo indeterminado. Eu tenho medo de não superar. Tenho medo de nunca esquecer porque talvez isso seja exatamente o que eu queira. Eu tenho medo de mim porque me tornei muito mais sua do que minha. E sendo sua eu não penso. Ou só penso em besteira: você.”