Ando precisando de um tempo comigo mesma,ficar apenas na minha companhia *-*

“Eu me sinto cansada, e acredite, não é porque eu trabalho e me canso.Eu digo que Eu tô cansada internamente, sinto a minha alma se decompondo lentamente, e minha paciência se desgastando. Minha concentração já não existe e eu a repuxo pra tentar salvar algo, restando apenas o foco para continuar enxergando meu caminho. Vezes que me sinto só, me rodeiam o tempo todo. Nunca tem alguém ao meu lado quando eu estico a mão, nunca tem aquela pergunta “me diga, o que houve?” Ao menos aquela frase que todos amam ouvir “eu te conheço, sei que tem algo errado.” É, eu creio que eu tenha perdido tudo e todos pelo simples fato de ser eu, por ter sido alguma coisa que eu escondia dentro de mim e de repente veio a tona. Creio que isso não seja passageiro, creio que eu vá ouvir que eu preciso mudar, que eu estou errada e que eu sou egoísta vivendo do jeito que tenho vivido há pouco. Não ligo pro que eles pensam, e sinceramente, não tento agradar a ninguém, aliás, nem me resta tempo pra isso. Preciso mesmo repensar o que sou e se vou ser alguém melhor. Retenho uma descrença sobre essa parte do “melhor”, e desacredito de mim a maioria vezes, minha incapacidade de ser aquilo que seria o ideal. Afinal, o que eu consigo ser ? Ninguém ? Alguém invisível? Ou apenas uma boa amiga ?Sei la nao sei.Eu estou precisando de mim e mais ninguém agora. Só quero parar um tempinho e respirar fundo, juntar forças. Eu quero sentir-me livre, quero conhecer gente nova, quero vestir a primeira roupa que ver no guarda-roupa e não passar maquiagem, mas mesmo assim me olhar no espelho e pensar: “Caramba! Como você tá magra e linda!”.Estou precisando viajar e ver algumas pessoas que já não encontro a muito. Quero pegar a estrada, me perder e conhecer esse novo lado do mundo que agora me é desconhecido. Quero encontrar minha nova eu enquanto ainda não estou a fim de procurar o caminho de volta para casa.Eu preciso de uma fase egoísta e egocêntrica, não quero passar esse tempo pensando em ninguém além de mim mesma. Ser apenas mulherzinha e gastar o dia inteirinho só pra arrumar meu cabelo, minhas unhas, ir fazer a sobrancelha e afins, e ainda falar ao telefone com minha melhor amiga por uma tarde inteira e dá conselhos a ela.É que depois de tudo o que aconteceu comigo eu ando necessitando de um momento só meu, desde que levaram metade da minha segurança, aqui tudo ficou meio apertado, apenas me cabe. Preciso um momento para desintoxicar minha mente e estár pronta novamente sem reservas ou medo que tudo seja igual, nessa, só quero utilizar a cautela. Esse tal momento é necessário e importante para mim, eu não quero que nada mais atrapalhe. Sinto muito, ou não, mas estou precisando me reeconstruir de novo.Estou aprendendo a ser feliz sozinha. Já perdi tantas pessoas, que eu jurava que podia estar do meu lado pra sempre… Estou percebendo que é bom estar sozinha comigo mesma, eu me entendo muito bem… e não tem aquelas pessoas te julgando pelo que você fez ou passa. Quer ficar do meu lado? Que venha! Só não vou implorar pra ficar, porque a única pessoa que pode me fazer feliz sou eu mesma.E estar na minha companhia e reconhecer que eu sou a melhor pessoa que possa estar ao meu lado.”

Que o destino se encarregue de dar um basta!

“Trancada na solidão do meu quarto para fugir da realidade que anda me derrubando muito ultimamente. Abafo o som do choro com travesseiro para que ninguém possa notar. Lá fora do quarto tenho que fingir sorrisos para não haver perguntas, porque sinceramente querido, não tenho a minima paciência para explicar o que esta acontecendo comigo. Eu estou me afundando cada dia mais nessa solidão que está invadindo meu quarto, não tenho mais paciência para aturar o mundo fora dessas paredes. As vezes tenho vontade de gritar bem alto por ajuda, dizer que não estou bem e chorar até não ter mais lagrimas, mas essa coisa que está me envolvendo cada vez mais, essa escuridão fica me travando cada vez que tento gritar. Por isso tenho que levar tudo sozinha, por isso não tenho paciência pra explicar tudo que está acontecendo, por isso não tenho vontade de querer sair de casa e ter que ouvir as pessoas todos os dias. Estou perdida na escuridão que envolveu-me, estou afundada num mar que criei com meus sentimentos, estou sendo sufocada pelos meus problemas. E sinceramente querido, não sei por quanto tempo vou continuar aturando tudo isso, não sei se vou aquentar mais uma sensação dessa tortura que minha mente prega comigo.Queria poder gritar aos teus ouvidos que o tamanho do buraco que fizestes no meu peito é irreparável, mas depois sussurrar-te Drummond bem baixinho. Queria esbofetear-lhe o rosto afim de causar uma dor no mínimo comparável à minha, mas depois beijar as marcas deixadas por meus dedos. Queria abandonar-te em um momento difícil para que você se desesperasse ao buscar-me pelas esquinas e não me encontrar e depois voltar correndo para os teus braços em busca de afago. Queria te mandar ao inferno e depois te conduzir pela mão ao paraíso. Queria te amar sem ter a necessidade da tua presença. Queria um amor que me fizesse transbordar sorrisos, não lágrimas.Eu preciso te dizer uma coisa, e é muito importante, sabe quando e deixei partir sem ao menos lhe questionar? Foi pra não parecer fraca, mas hoje nada disso importa, você já nao me olha  do mesmo jeito que olhava pra mim e eu nao te encararei ams com meu olhos brilhando de amor como sempre te olhei porque agora  eu perdi isso porque tu nao soube valorizar, eu sempre estive ali do teu lado, sempre fazendo de tudo pra me ver, pra estar contigo e voce nunca se quer deu importância, nunca se esforçou pra estar comigo, eu te amei de verdade, mas eu não soube demonstrar da maneira certa e nem administrar todo esse sentimento , e bom, vou fazer o que qualquer um faria no meu lugar, procurar alguém que me de valor esse qual vcoe nao sabe dar, hoje eu me arrependo por ter ido tao longe por voce,mas agora depois de correr tanto atras nao te quero de volta,porque estarmos juntos isso e surreal algo do qual nunca vai acontecer, talvez quando a gente crescer, e amadurecer, mudarmos nossos planos, talvez a gente ria de tudo isso, e talvez um dia sejamos amigos quem sabe,vai saber a vida nos reserva tantas coisas.Eu prometi não me afastar de você, mas foi você que se afastou de mim, eu tentei, juro que tentei, mas não é fácil lutar sozinha, e ver que você é mais feliz com qualquer outra que nao sejas eu.Bom agora e hora de deixar tudo como estar se seguir em frente e deixar que a vidas e encarregue de dar um destino pra gente,porque no que depender de mim chega cansei,minhas forças se esgotaram,entre vc eu eu nao farei absolutamente mais NADA.”

Meu mundo ta fechado pra visitação...♪

Todo momento tenho vontade de te chamar de idiota. Porque é isso que você é. Tá me perdendo e não percebeu ainda. Tá esperando legenda? Eu choro, respiro, tenho medo, mas isso não faz a mínima diferença pra você. Mas eu continuei insistindo  em nós e vim aqui te pedir cuidado. Não me deixa ir embora, isso é quase uma súplica. Cuida do pouco que restou de nós pra ver se ainda vai restar alguma coisa pra contar pros nossos filhos - se eles existirem, claro -.Não deixe eu sair e ir embora. Mesmo que seja de mãos vazias. Eu não voltaria pra buscar nada. Porque na verdade, não ficaria nada para trás. Nem lembranças, nem sentimentos. Nem amor. E isso vai doer que eu sei.Mas É, eu só lamento, sabe. Lamento ter visto muita coisa numa pessoa que não viu nada em mim.Passei tanto tempo, me importando, me chateando, ligando, correndo, fazendo das tripas corações para segurar o amor que restava nas costas.Na esperança de tudo dar certo no final.Mas enfim chega. Agora eu prometi a mim mesma que não carregaria mais nada, peso nenhum sozinha. Não importo tanto, não me chateio tanto, não ligo tanto, não corro tanto e adivinhem só? Também nem preciso segurar mais amor nenhum, parece que agora ele vive flutuando e me acompanhando sempre. Quando eu parei de procurar ser amada, parece que o mundo começou a me amar mais.Incrivel isso sempre a procura e em busca de um certo amor e quando eu realmente decido desistir percebo que eu nao precisava buscar,pois o amor sempre viveu em mim.Descubro que eu nao preciso de um amor,pois sou inteiramente Amor.Se que enquanto não encerramos um capítulo, não podemos partir para o próximo. Por isso é tão importante deixar certas coisas irem embora, soltar, desprender-se. As pessoas precisam entender que ninguém está jogando com cartas marcadas, às vezes ganhamos e às vezes perdemos. Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida. Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é.Ta na hora de fechar portas e abrir janelas para quem sabe algo novo e fascinante entrar.Coitado do homem que me tinha por completo e preferiu não me dar valor, que era tudo pra mim,mas  escolheu ser nada. E depois,quem sabe  arrependido, tente se convencer de que uma coisa mudou: A minha escolha, que decidiu encontrar alguém melhor.Nao melhor que voce,mas sim melhor que ela mesma, alguem que nao faça do mundo dela o mais colorido,mas sim um alguem que saiba construir um mundo novo ao lado dela, Hoje ela se liberta de suas historias passadas e começa a se preparar limpar a casa pra poder receber um mundo novo, uma vida nova e quem sabe um novo amor.Quem perdeu que chore,porque agora ela se soja na vida com vontade de viver nao apenas existir.Chega de amores pela metade,chega de vidinha mais ao menos,o negocio dela agora e se encher transbordar de sorrisos , felicidade e muito amor!;D

E Tudo tao incerto afinal :S

"Hoje eu acordei meio frustrada. Na verdade não acordei, eu fiquei assim. Hoje foi um daqueles dias que você queria que fosse perfeito, mas acabou se transformando em uma bola de neve de angústia. Nada incomum, infelizmente. Às vezes parece que nada pode dar certo na vida da gente, e por mais que eu tenha me conformado com isso, sempre me pego chateada por motivos que eu já esperava que fossem aparecer. Muito chato isso.Queria mesmo era sumir. Sumir da vida, sumir do mapa! Ir para algum lugar que só eu conhecesse, ou um lugar que ninguém imaginaria que eu estivesse. Fugir pra bem longe e passar o resto da vida sendo, sei lá, hippie, vivendo da floresta e cantando músicas antigas, sem me importar com o que devo vestir, o que devo estudar e o que devo me esforçar para ter na vida. Queria também que a Terceira Guerra Mundial acontecesse, aí todos morreríamos e a fé na humanidade que eu já tinha perdido, acabaria de voar pelos ares. Como diz Peter Pan, “morrer seria uma grande aventura”. Morrer para muitos, significa renascer. Será que dessa forma seria mais fácil? Seria, por mais irônico que possa soar, indolor? Queria poder descobrir. Queria que sei lá, queria que algo acontecesse e tudo mudasse! Para melhor, é claro. É pedir demais? É, acho que sim. Sempre acabo pedindo demais.Tá. Todo mundo fala que quer mudar o mundo, mas não muda a si mesmo. Foi isso que Tolstoi disse, não é mesmo? Está certíssimo. E afinal, será mesmo que o mundo é mutável??Aposto que não percebemos, mas já está tudo pré-estabelecido, predefinido. Não tem nada que possamos mudar - e o que podemos, não queremos. O ser humano tem uma mania irritante de querer mudar o que não pode e proclamar que juntos podemos revolucionar o mundo. Então por que não fazemos isso?! Porque não queremos. Como eu disse, está tudo predefinido. Seguimos uma ideologia estúpida, e quem não segue não faz diferença alguma. Apenas segue o fluxo, esperando que quem sabe um dia, a sua vez de dar a volta por cima chegue.Acho que é verdade quando dizem que o mundo dá voltas - então não precisamos nos preocupar porque “tudo vai se encaixar no seu tempo” -, mas até o mundo completar os 360 graus é muito tempo, hein? Tempo. O tempo é relativo para cada um. Para mim, o tempo corre. Não quero que ele passe porque por mais que eu o odeie agora, temo que ele fique pior depois. Queria que ele parasse, de preferência num sábado a tarde, quando estiver meio nublado, meio aberto. A partir daí, eu poderia fazer o que quisesse quando quisesse, porque não haveria limite de tempo, não haveria nada que me impedisse, não haveria prazo. É o prazo que nos pressiona, já pensaram nisso? E é a pressão que faz você duvidar até mesmo das suas próprias certezas.E que certezas? Você é um ser humano, a inconstância faz parte do seu ser, não tem nada disso de certeza. Duvido que exista alguém que nunca mudou de opinião nem que fosse sobre o que ia comer no almoço. É claro que a própria inconstância é inconstante, então nunca sabemos o que de inesperado poderia acontecer, ou se algo comum permaneceria. E para completar, a inconstância, que deveria te libertar, te prende. Faz sentido isso? Você que deveria usar seus desejos múltiplos para se multiplicar mundo afora, acaba ficando preso nessa multiplicação e esquece de seguir o frente com uma certeza absoluta que já tinha antes. Acaba que nem o que é exato é exato de verdade. E o que é realmente exato, é esquecido e atropelado pelo incerto. Tolstoi também disse “A única certeza absoluta que o homem tem é que a vida não tem sentido”. Agora eu finalmente consigo entendê-lo."

Uma historia de amor pra recordar *---*(sei la toda vez que leio eu choro )

“Houve um tempo em que eu acreditava em tudo. Em mentiras, em promessas, em destino feito por nós mesmos,em horoscopos, em estrelas cadentes, em sorte e azar. Mas uma pessoa mudou isso em mim. Mudou o que eu pensava sobre tudo, minha visão sobre o mundo. Mudou meus planos, meus princípios e verdades, meus desejos e vontades. Mudou minha vida, me mudou. Eu acreditava que nós fazíamos o que quiséssemos, mas aprendi que nada é por acaso. Tudo acontece por uma razão. Ele era uma pessoa comum, no início. Não era importante, não fazia falta, mas isso mudou, e talvez tenha sido a melhor coisa que já me aconteceu… Eu passava por ele, na rua ou em qualquer outro lugar e o cumprimentava apenas por educação. Era quase todo dia, em quase todo lugar que eu já havia me acostumado com sua presença. É assim que uma amizade começa, mas não foi assim que terminou. Dávamos-nos as mãos, como um gesto simples de carinho, que para nós era comum. Abraçávamos-nos sem malícia. Conversávamos sobre toda e qualquer coisa. Frequentávamos um a casa do outro, sempre. Todos comentavam e estranhavam, mas nós não nos importávamos. Certo dia, depois de tantas conversas, ele me perguntou algo que nunca havia perguntado. Me assustei, não com a pergunta, mas com a forma como perguntou. Ele costumava falar num tom de voz baixo, mas sussurrou a pergunta, com a cabeça baixa, sendo que tinha o costume de olhar nos olhos da pessoa com quem conversava, quem quer que fosse ela. Ele me perguntou se eu já havia amado alguém. Era estranho, pois não havia nada que ele não soubesse sobre mim, pensava eu. Apesar de estar espantada, minha resposta foi sincera e tímida. “SIM”, eu disse, observando seu rosto. Ele gemeu alguma coisa que eu não entendi. Eu o observei por alguns longos minutos. Queria que aquela imagem ficasse para sempre em minha memória. Quando foi que eu olhei para ele assim? Quando foi que eu procurei imperfeições nele, e não encontrei? Como é que eu nunca notei a pinta que ele tinha , o formato de sua boca ou a mistura de verde e caramelo que seus olhos tinham? Como foi que eu nunca notei sua beleza? Ele era lindo. Incrível e absurdamente lindo. Queria ficar ali, para sempre, olhando-o sob a luz clara do crepúsculo. Suas bochechas coraram, e eu percebi que aquele silêncio já estava constrangedor. Foi difícil ir embora, mas eu fui. Quando cheguei em casa, naquela noite, subi as escadas sem hesitar na porta e fui direto ao quarto. Imersa em pensamentos, deitei na cama, afundando o rosto no travesseiro. O que estava acontecendo comigo? Senti a necessidade de ouvir a resposta de alguém. Do meu melhor amigo, talvez. Peguei o telefone e disquei o número sem hesitar. Ele atendeu rapidamente, com a voz rouca. Eu não disse nada. Algo na voz dele me imobilizou. Ele também não disse nada. Até o som do silêncio eu podia ouvir; era constrangedor. Eu quase pude ouvir seus pensamentos, junto a sua respiração. Queria perguntar mil e uma coisas, mas um nó se formou em minha garganta. Depois de alguns minutos, consegui falar. “Como é amar?”, perguntei num sussurro fraco e rouco. Foi meio estranho perguntar. Um silêncio cruel e doloroso preencheu o ar. Queria acreditar que o som que rompeu esse silêncio, não era o som de suas lágrimas. Alguns outros minutos de silêncio se seguiram. “Ouvi falar que é estranho. E realmente é…”, ele começou. Esperei. “Ouvi falar que a gente perde o chão, que é como se um abismo tivesse se aberto abaixo dos pés…”, completou. Ele parecia mais seguro agora. “E é assim?”, perguntei. “Comigo foi diferente. Foi como se, pela primeira vez, o chão estivesse ali. Como se eu soubesse que poderia caminhar sem que nada me derrubasse.” Fiquei em choque, sem conseguir dizer muito. “Quem é ela?”, me arrependi de ter perguntado. Ele soltou um suspiro pesado. Pude sentir a dor dele. Nós tínhamos algum tipo de conexão. Se ele sofria, eu sofria também e vice-versa. Não tinha como evitar. Silêncio. Novamente. Mais um suspiro e percebi que ele não responderia. Enfim, ele desligou. Meus joelhos cederam e as lágrimas escorriam pelo meu rosto. Não tentei controlar, apenas voltei para a cama e abracei meu travesseiro. Percebi, então, que não era o travesseiro que eu sentia a necessidade de abraçar. Eu não tinha idéia do que estava acontecendo comigo. Queria tê-lo por perto, para que ele pudesse me abraçar e confortar, com uma intensidade que nunca desejei antes. Eu já estive apaixonada antes, mas nunca foi assim, tão forte que me fez chorar. A vontade de tê-lo comigo, quase me fez levantar imediatamente e ir atrás dele. E então eu adormeci. No outro dia, acordei com olheiras profundas e pesadas. Havíamos combinado que nos veríamos nesse dia, como de costume. Eu estava tão feliz, tão animada com a idéia de que veria ele novamente que, depois de passar horas em frente ao espelho, achei que estava realmente bonita. Mas ele não apareceu. Esperei por alguns minutos. Nada de ele chegar. Eu não conseguia acreditar que ele não estava ali. Só conseguia pensar que alguma coisa tinha acontecido. Ele não teria esquecido, nem tampouco feito para me magoar. Liguei para ele. Ele não atendeu. Estava começando a me preocupar, então liguei na casa dele. Sua mãe atendeu, e me disse que ele havia saído algumas horas atrás; nervoso e sem dizer para onde ia. Só havia dois lugares para onde ele ia quando estava nervoso. Para a minha casa ou para um prédio abandonado, onde ele gostava de ir para pensar. Se ele não estava comigo, ele só poderia estar lá. Fui até lá, sem pensar em outras hipóteses. Quando cheguei me senti aliviada por encontrá-lo. Ele estava de costas e não me viu. Queria me aproximar e perguntar o que estava acontecendo, mas não disse nada, apenas fiquei parada, olhando para ele. Ele ficou de pé, depois se virou para mim. Seus olhos estavam cheios de lágrimas. Era quase impossível controlar o impulso de sair correndo e abraçá-lo. Quando dei alguns passos à frente, ele ergueu a mão direita, como se estivesse pedindo que eu parasse, e então parei. “Não podemos mais nos ver”, sussurrou, tão baixo que foi difícil ouvir. Talvez tenha sido difícil pelo fato de eu não querer ouvir. Demorei alguns longos minutos para digerir aquelas palavras e a forma como ele disse num tom de voz frio e rude. “Você não me verá mais. Eu prometo”, continuou, com o mesmo tom de voz. “Não! Por favor, não!”, tentei gritar, mas o nó que se formou em minha garganta impediu que minha voz saísse no tom de voz que eu queria. Disparei em sua direção, envolvendo-o em meus braços com a maior força que pude. Eu estava chorando. Ele não disse nada, e eu daria tudo para saber o que ele estava pensando. “Por favor, não faça isso”, sussurrou com a voz rouca, entre soluços pesados. Eu não tinha idéia do que ele queria dizer, mas não me importava com quaisquer que fossem suas intenções. Eu não me afastaria dele. Então seus joelhos cederam e ele caiu ao chão, junto aos meus pés. “Me diga o que aconteceu, quero te ajudar, por favor, deixe-me ajudá-lo”, eu disse, baixo, mas ele ouviu. Ele não me respondeu, e ainda soluçava. “Eu preciso que você me diga”, insisti. Ele se levantou com muito esforço, olhou em meus olhos e segurou minhas mãos com força. Alguns minutos se passaram até que ele falasse. Meu coração parou por um instante, depois acelerou desesperadamente. Se um coração ao se partir emitisse algum som, acho que aquele era o som. As palavras que se seguiram, como o som de um vidro ao quebrar, ecoavam em minha mente. “Eu…”, hesitou por alguns segundos “… amo você. É por você que eu ainda estou vivo, mas acho que isso já é meio óbvio. Eu lhe peço, que, para o seu melhor, se afaste de mim”. Já se sentiu como se tivesse muitas coisas para falar e mesmo assim não conseguisse dizer nada? Eu estava assim. Perplexa. Paralisada. Imóvel. Então era a mim que ele amava? Desde quando? Como? Ele pareceu entender meus pensamentos, pois respondeu rapidamente. “Eu não sei como ou quando aconteceu, mas aconteceu, e agora eu estou aqui, te envolvendo cada vez mais nisso e te pedindo para se afastar de mim. Será melhor para você”. Por quê? Por que ele estava dizendo aquilo? Inspirei e expirei algumas vezes, para me acalmar. Não adiantou. “Você não quer isso… Se afastar de mim. Você não quer…”, consegui, enfim, dizer. Não era uma pergunta. Ele virou o rosto, sem conseguir fitar meus olhos outra vez. “Não…”, sussurrou. “… e talvez esse seja meu lado masoquista”. Não queria que ele se sentisse daquele jeito, queria fazer alguma coisa para acabar com a dor dele. Por que eu senti vontade de correr e saltar daquele prédio? Por que meu coração doía tanto? Por que eu estava me sentindo daquele jeito? O que eu estava sentindo, afinal? Abracei-o com força, mas ele lutava para se desprender de meus braços. Eu queria mantê-lo para sempre ali, aninhado em meu peito, para tentar acalmá-lo e desejei que ele nunca fosse embora. A idéia de sua partida me fez derramar lágrimas, novamente. “Eu nunca vou te deixar, nunca! Entendeu seu idiota? Não vou deixar você ir assim”. Ele não fez piada daquilo, mas parou de lutar. Olhou em meus olhos, o que me fez tremer. Segurou meu rosto entre as mãos, acariciando-o por um instante, depois aproximou seu rosto do meu. O contato de nossas peles me fez tremer. Segundos depois senti seus lábios nos meus; eram quentes e doces. O sabor mais doce entre todos os beijos. Não queria que aquele momento acabasse nunca. E quando se afastou, forçou um sorriso e disse, com a voz fina e baixa, “adeus”. Não o vi sair, minhas pernas prenderam-me ao chão. O que estávamos fazendo? Não devíamos ter feito aquilo, não era certo. Eu não deveria ter gostado daquele beijo. Nos dias que se seguiram, não nos falamos. Quando eu telefonava, ele não me atendia e, quando fui até sua casa, não havia ninguém. Pouco menos de uma semana após sua confissão, uma notícia me abalou. Eu estava em casa, pensando em onde ele poderia estar, quando minha mãe veio conversar comigo, com os olhos cheios de lágrimas e uma expressão de dor. Tentei imaginar o que era, e quando ela me disse, senti muitas coisas ao mesmo tempo. Dor, surpresa, preocupação, saudade, e mais dor. Foi um impacto muito forte. Disparei pela porta e, sem pensar duas vezes, fui direto ao Hospital, onde, segundo ela, ele estava. Quando cheguei, o desespero me dominou. Eu já não sabia o que pensar, ou o que deveria fazer, mesmo assim entrei. Tentando me controlar, fui até a recepção e perguntei por ele, dando à recepcionista seu nome. Ela me indicou o número do quarto e disse que talvez ele não pudesse receber visitas. Não me importava, eu precisava vê-lo. Procurei o quarto, e, assim que o encontrei, bati na porta. Ninguém abriu. Bati novamente e abri a porta. Ainda sem entrar, olhei o quarto e não havia ninguém além dele. Entrei. Ele estava lá, de costas para mim. Esperava que ele estivesse acordado, então ele se mexeu. Ele olhou por sobre o ombro, depois abaixou a cabeça novamente. “Sabia que não demoraria a me encontrar”, disse, com a voz mais baixa que de costume. “Por que você está aqui?”, perguntei. “Muitos motivos…”, sua voz falhava. Fui até ele e me sentei a sua frente, para que conseguisse ver seu rosto. Ele me olhou por alguns segundos, depois fechou os olhos. Seu corpo estava cheio de hematomas, manchas escuras. Talvez ele não quisesse me dizer, mas eu precisava que ele me dissesse. “Você não está bem, não é?”, perguntei, sabendo que a resposta era não. Ele abriu os olhos e sorriu. Seu sorriso acendeu uma espécie de calor em mim, como se aquilo fosse parte vital de mim. Dei a volta na cama e me deitei ao seu lado, pondo a mão em sua cintura. Ele segurou minha mão e, assim que o fez eu percebi que sua pele estava muito fria. Pude perceber, também, que ele respirava com dificuldade. Eu não queria acreditar no que estava acontecendo. “Eu vou morrer”, ele disse num tom de voz totalmente frio. Eu estava chorando, de novo. “Não, você não vai. Não vou deixar isso acontecer”, tentei dizer, lutando para engolir o nó em minha garganta. Ele riu, o que me fez chorar ainda mais. “Você terá que aprender a viver sem mim garota…”, percebi que ele estava sorrindo, como se achasse graça de tudo que estava acontecendo. Aquilo me irritou um pouco, mas não disse nada. Seu corpo enrijeceu por um momento, depois tremeu, o que me assustou um pouco. “Isso é normal”, ele disse, como se tivesse lido meus pensamentos outra vez. “Foi por isso que você pediu que para que eu me afastasse de você?”, perguntei. Ele não respondeu. Seu silêncio era constrangedor. O único barulho que podíamos ouvir, era o dos aparelhos ao seu lado. “Vou sair daqui amanhã”, disse ele, depois de tanto tempo em silêncio. Quase me animei. “Quero ir para casa, ficar perto da minha família”. Esse foi o término do meu ânimo, quando entendi o que ele queria dizer. Não questionei, apenas o abracei com mais força. E foi assim que aquele dia se seguiu. Fiquei com lá até um pouco depois de ele ter adormecido. Eu chorava só de olhar para ele, só de pensar em perdê-lo. Sua mãe estava lá também e, por esse motivo, consegui ir para casa. Eu não pensava em mais nada, o dia todo. Eu só saía daquele Hospital quando ia para casa, à noite. Não conseguia imaginar minha vida sem ele. No dia que ele foi para casa, todos foram ao Hospital. Amigos, familiares, conhecidos, etc. Muita gente gostava dele, ele era uma pessoa muito especial. Ele teve um pouco de dificuldade para caminhar até o carro, e sua mãe estava ao seu lado, como apoio. Ver aquela cena me fez perceber o quanto eu o amava, o quão importante ele era para mim e o quanto eu queria que ele ficasse. Quando ele voltou para casa, quase nada havia mudado entre nós. Era quase como antes, nós ainda xingávamos um ao outro, discutíamos sobre seu gosto musical e ele ainda criticava meu cabelo cobrindo meu olho. Era bom vê-lo comigo, fazê-lo sorrir enquanto podia. Eu sentia como se tivesse um prazo de vida. Não só da dele, mas da minha também. Parecia que não existia vida sem ele. Acho que fomos “levando” a situação. Um dia, depois de eu ter criticado bastante a música que ele estava ouvindo, ele parou, me olhou e sorriu como na noite em que eu descobri que o amava. “O que foi?”, perguntei constrangida. “Vou sentir sua falta, onde quer que eu esteja”. Retribuí o sorriso e, por mais que já estivesse me acostumando com as lágrimas, senti meu coração apertar com cada lágrima que eu derramava. Na manhã seguinte recebi um telefonema de sua mãe. Ele havia piorado, e foi levado novamente para o Hospital. Fui até lá assim que soube. Quando o vi, meu coração disparou. Ele mal conseguia falar, então não exigi esforços dele. Fiquei sentada ao seu lado, falando com ele, sem esperar resposta. Eu estava falando com ele, sobre coisas do nosso passado, quando ele me interrompeu. “Você fica linda quando prende o cabelo”, disse ele, sorrindo. Sabia que ele havia reparado em meu cabelo, só não esperava que ele falasse disso. Reprimi o riso e apenas sorri para ele. Ele segurou minha mão e a apertou, usando a maior força que pôde. Beijei sua testa, depois seus lábios. Ele sorriu. Ele me pediu para que eu cantasse uma música para ele e, apesar de eu não gostar daquele estilo de música, sussurrei-a em seu ouvido. Então ele fechou os olhos… e nunca mais os abriu. Ele faleceu naquela noite, em meus braços. Parece horrível, eu sei, mas para mim não foi. Foi como se eu o estivesse ninando durante a noite, e ele estivesse num sono profundo. Eu sei que ele estava feliz em meus braços, e eu estava feliz também. Foi difícil para mim, deixá-lo ir, mas agora é como se ele nunca tivesse partido. E quando me perguntam onde é que meu amor está, eu sempre respondo a mesma coisa: “Independente de onde ele estiver, ele está esperando e olhando por mim, e nosso amor estará para sempre vivo nos corações daqueles que fizeram parte dessa história. Eu sinto que ele ainda está em mim, e para sempre estará”.”

Se voce ta se apaixonando PARA e treta...♪

“Se você está sofrendo por causa de um amor perdido, eu tenho más notícias: não há nada que você possa fazer. E não há ninguém que possa ajudar. Na melhor das hipóteses, você talvez vai ter um amigo paciente pra te levar a um bar e ouvir todas suas queixas  eventualmente,talvez ate tenha que buscar você em um bar ou em uma festa que vc vai estar muito mal e vai te levar  pra casa com segurança, nos dias que você se comportar feito uma boba,louca e idiota ele vai estar la pra te ajudar. Na verdade, até pode existir alguém capaz de curar sua dor, mas esse alguém não costuma ter pressa,mas tem algo que cura sim ,mas este costuma fazer da sua maneira as coisas : ele se chama tempo. Portanto, procure levantar sua cabeça e dar um passo adiante, por menor que seja, porque você ainda tem um longo caminho a percorrer dentro desse inferno. Ter pena de si mesmo não vai ajudar em nada e por mais que você não acredite, eu posso te garantir que você sente algum prazer em cultivar esse sofrimento. Sim, estar triste é uma forma de exercer a paixão quando o alvo dessa paixão já se foi. Você está usufruindo do seu direito de estar eternamente apaixonada. Isso é ótimo, prova que você é uma romântica. Mas, coisas ótimas não costumam ser baratas e você tem que pagar seu preço. Se estiver se apaixonando pare e entenda que e treta,esteja preparada pra viver grades e fortes emoçoes tanto alegres como de dores.Mas naos e preocupe em algum momento, tudo isso vai passar. E nesse caso, quando o furacão for embora, ele não deixará destroços, como se nada tivesse acontecido. Você vai recuperar suas noites de sono. Vai se sentir revigorada, vai tá feliz consigo mesma, vai levantar sua auto-estima. Você vai tá pronta pra entregar seu coração à outra pessoa, mesmo correndo o risco de parti-lo em mil pedaços novamente, porque o amor… sempre vale a pena.E mesmo depois de muitos maremotos ainda e prazeroso amar, mas antes de se entregar e se doar novamente certifique que este alguem tem merito pra receber todo o amor que tu desejas dar,caso ao contrario cuidado se prepare para enfrentar mais alguns naufragios.”

Perdeu a lua quem se impressionou demais com as estrelas!!

Eu duvido. Duvido que você não se lembre do meu nome quando você sente falta de alguém, duvido que não sinta falta do meu carinho sempre tão sincero,duvido que voce nao sinta falta de me contar como foi seu dia, as histórias da sua vida que sempre foram pra mim melhor do que qualquer novela. Duvido que você não me procure nas biscates que você pega por aí, sempre tão vazias. Vazias igual a sua liberdade idiota que nunca te serviu pra porra nenhuma. Talvez esse seja o nosso problema, eu sou completa demais pra sua vidinha mais ou menos. Eu sinto, eu penso, eu falo, eu te conheço, isso te assusta né? “Eu sempre  invadindo seu espaço neh ? Desculpa.” Essa fui eu, durante todo esse tempo, me desculpando por que mesmo? Me diminuindo pra você ficar maior, pra você não me perceber entrando na sua vida. Se você pudesse sentir o quanto isso dói você quem iria se desculpar. Eu queria poder ligar pra você, e te falar sem pausas tudo que eu ensaio toda vez que você me magoa, mas nunca digo pra não te magoar, afinal você não me faz mal por mal, e talvez esse seja o pior mal que se possa fazer a alguém, tão natural. Bobagem, como se algum ensaio no mundo fosse me deixar firme depois do seu ‘alô’. Então é isso, tô te escrevendo d enovo ¬¬. Sempre fui mais segura com as palavras escritas do que  ditas. Tô te escrevendo pra talvez um dia voce ler ou eu tomar coragem e  te falar, quem sabe mas to escrevendo. E não é sobre você dessa vez, é sobre mim. Sobre o quanto eu sou boa, igual a mim tá difícil meu bem.Entao fique esperto. Falo aqui agora soobre como eu não preciso usar cinco centímetros de saia e um decote no umbigo pra ser mulher; Sobre como, ainda assim, só eu sei fazer de você um homem.Mesmo voce nao percebendo, mas  eu percebo,sinto e vejo que  quando voce esta apenas comigo, voce es apenas voce mesmo.Gostaria de falar sobre muitas outras tantas coisas que sei , mas principalmente, sobre quantos homens eu poderia estar saindo nesse exato minuto.Mas nao eu nao quero.Prefiro assim ficar só. Não é com você, é comigo sabe? Por exemplo, eu te idealizo nesse momento como o melhor, não que você seja. Acho legal você brincar com a sorte, mas se eu fosse você não teria tanta certeza da minha posse assim. Talvez ninguém tenha te avisado ainda, então desculpa se eu vou te dar essa notícia sem te preparar antes, mas a porra do mundo não gira em torno do seu umbigo. Ficou chocado? Acontece. Só queria te dá um conselho, em nome da nossa "amizade"e meu carinho por você, tira uma mão da liberdade e segura um terço. Fica assim, agarrado nas duas coisas sabe? E reza, reza muito pra não aparecer ninguém que mexa comigo enquanto você fica brincando de não saber o que quer. Porque eu sou amor, e ainda que não seja o seu, essa é a minha essência. E você não deve acreditar muito nessa ideia, pelas tantas vezes que eu quase fui, mas um dia eu vou, sempre foi assim. Mas deixa eu te contar um segredo: se eu for, eu não volto."

Se tiver feliz eu vou estar feliz também...♪

“Aqui te deixo o ultimo recado, estou saindo da sua vida. Não pense que voltarei atrás, pois desta vez eu juro pra voce não o farei. Estou saindo e te deixando uma ótima oportunidade de ser feliz,sei que vc gosta dessa tal liberdade e eu vou aprender a ser completamente feliz longe de voce,bom pois bem  no fundo eu sei e voce tambem sabes que os nossos relacionamentos só nos traz atrasos e mais atrasos.Principalmente pra mim que fico parada intacta investido em algo que nao tem futuro enquanto tu ficas ai a nem se importar,mas agora Chega neh ja basta de me iludir e me desgastar ta na hora de seguir em frente sem nem se quer olhar pra tras.Sei que ja disse isso inumeras vezes e voltei atras com minha palavra, mas desta vez e serio chega de VOCE na minha vida estou seriamnte decidida a desistir de ti :(. Eu nunca menti sobre o que sentia por você, alias, sinto ainda. E estou saindo da sua vida com a maior dor no peito, um nó na garganta e com um único pensamento: eu quero que você seja feliz, nem que isso me cause sofrimento ou algum tipo de angustia. Faça o que achar melhor pra você,que eu farei o que sera melhor pra nós dois que nada mais e do que sumir e te esquecer. Eu nunca pensei que te diria adeus um dia, pois na minha cabeça você realmente seria eterno pra mim. Mas a vida nos mostrou que quem manda não somos nós, quem manda é uma força maior. E por incrível que pareça, as coisas começaram a dar errado , de um jeito que era impossível recuar. Eu permaneci forte em todos os momentos. Eu estive do seu lado, e me impedi de desistir várias e várias vezes. Você sempre me arrancou sorrisos fáceis demais, mas também, me arrancou lágrimas igualmente na mesma intensidade. Houve um conflito de confiança entre nós, e mesmo assim eu continuei tendo fé em você. Eu acreditava naquele amor, sabe? Eu acredito ainda, mas não acredito que realmente podemos ficar juntos como nos nossos planos ou melhor meus tao sonhados planos. Quem sabe um outro dia, em uma outra vida, um outro ano… Mas definitivamente, essa vida não é pra nós dois, e sabemos disso. Falta de tentativas não foi, dei o melhor de mim, e você me fez tornar uma pessoa melhor, me fez enxergar o mundo de outro jeito… Te agradeço por isso. Eu não queria ter que te entregar assim de bandeja pro mundo , pois espero que haja ainda esperança entre nós, mas esta e a ultima gota a se secar, não nos resta mais nada eu nao tenho mais forças pra continuar lutar por voce .Desculpe mas o que eu sinto esta se acabando aos poucos sumindo e logo nao vai mais existir, mas nunca se esqueça que os momentos passados contigo foram os melhores ,que tu seras sempre uma bela e doce recordação e que quando eu disse Eu te amo foi a minha mais pura verdade,mas emfim acabou Fim Adeus " :'(

Diz o que e preciso pra te ter aqui comigo...♪

E mais uma vez venho reclamando do meu amor não correspondido. Já cansei de correr atrás das pessoas. E só receber um não em resposta. Já não aguento mais essas historinhas de finais felizes. Sei que quanto mais eu vejo, menos vou acreditar. Sei também que perdi varias pessoas por causa disso, e sei também que elas não vão voltar. Afinal ser magoada uma vez só basta. Por incrível que pareça sinto falta de algo. Parece que perdi algo com o tempo. Isso me desgastou muito. Perdi muito tempo até achar o que talvez procurava. Perdi muito tempo correndo atrás de quem não merecia. E assim perdi quem realmente importava. Não aguento mais fingir que não sinto nada, só para me confortar. Meu coração já esta se apertando de tanto desgosto. Sinto que nada do que havia feito valeu apena. Sinto que nada do que pensei em fazer vai adiantar. Ás vezes viver sozinha tem seu preço. E viver esperando algo que não vem também tem seu preço. Já pensei varias vezes em nós dois. Pensei em um futuro. Estaríamos agora vendo fotos e lembrando do passado. Rindo como se fossemos dois bobos apaixonados. Estaria toda desarrumada, e mesmo assim você diria algo que me faria rir, assim ficaríamos por horas e horas. Pensei varias vezes nisso. Mas nem sei se ainda devo pensar. Nunca quis olhar para trás e dizer que não vivi. Talvez meu jeito atrapalhado tenha feito com que rachaduras surgissem no  que estava construindo. Errei algumas vezes e não me importei, errei  tentando acertar e para mim isso não pode ser julgado como algo ruim.E Você sempre esteve tao ocupado olhando para o seu lado, para o seu mundo. Sinto que depositei confiança e energia em um plano pouco provável. Não digo que foi inútil o pouco que vivemos, foi ótimo, desde as brigas, as reconciliações. Sabe, o que eu odeio mais é o fato de que não consigo parar de te amar mesmo depois de todas as rupturas que tu fez em mim. Cada vez que tento me aproximar, sinto você me repelindo.Esquecimento, insignificância. Queria que essas palavras te resumissem, mas para mim você combina mais com eternidade. Todos os seus aspectos me completam, estou vivendo em um verdadeiro quebra-cabeça. Você entrou em minha vida, se fez eterno e agora vai se fazer recordação.Por favor, não se faça recordação, meu amor. E então eu sinto aquele aperto no peito, aquela tremenda dor no coração. Nesse exato momento, minha única vontade é me desmanchar em lagrimas. Sinto falta do que um dia já fui. Sinto falta do meu coração inteiro e do meu sorriso sem nenhuma falha e quero o brilho dos meus olhos que, de acordo com a algumas pessoas, também costumavam sorrir, de volta.  Sinto falta de algumas pessoas que diziam que nunca iriam me abandonar, e eu, muito inocente, acreditava. Sinto falta da doçura que foi tomada de mim por causa de um coração partido. Quero que minhas lágrimas parem de cair, porque senão eu vou me afogar nelas.Tudo o que eu mais preciso agora é um abraço apertado, que me conforte. Preciso ouvir ao menos uma palavra que me faça bem. Estou machucada e não sei qual a verdadeira razão. Talvez tenha sido minha culpa, por ser tão errada, ou talvez tenha sido culpa da vida, que sempre tenta me pregar peças. Peças essas, que eu nem sempre consigo ultrapassar, e então, volta a doer. Não posso dizer ao certo se o que dói é meu peito, minha cabeça ou ambos, apenas dói… Bom seria se eu pudesse mandar em meu coração, ensiná-lo que isso tudo está completamente errado, mostrar a ele ou pelo menos tentar fazer com que ele fizesse o certo, mas não é possível. Seria bom demais se realmente fosse assim. É difícil tentar convencer a mim mesma que deixei de sentir algo quando na verdade esse sentimento só está crescendo dentro de mim. Estou totalmente sufocada de estranhas emoções, de ilusões que chegam a me desanimar.Sinceramente está difícil ter que aguentar tudo isso mentindo a todos e a mim mesma. Tentar me convencer só está me machucando, quando na verdade bem no fundo eu sei que aquele sentimento ainda não morreu. Está doendo todo dia acordar e lembrar do seu sorriso, daqueles seus olhos que me deixava completamente apaixonada a cada vez que me olhava, e todos os dias chorar porque eu sinto sua falta.. por estar ao mesmo tempo tão perto e tão longe.. São memórias de tudo que vivemos que me faz sentir culpada por coisas que eu não fiz, pois talvez o erro tenha sido seu em me enganar quando eu mais precisava de ti por perto. Não adianta para eu tentar esquecer você, quando percebo que tudo a minha volta me faz lembrar você. Aconteceu tudo tão rápido e estava dando tudo certo que poderia ter sido de verdade tudo o que aconteceu.Sinto falta de você. Sinto falta daquelas mensagens que você me mandava, dizendo coisas lindas, ou me chamando de linda, e que simplesmente me tirava um sorriso enorme e sincero. Queria que me ligasse mais vezes, só pra escutar a sua voz.. Que aliás é a voz mais linda que eu já ouvi.. Sinto falta de quando você se importava comigo.. talvez ainda se importe, eu não sei. Sinto falta até de quando você me irritava e me provocava . Na verdade eu sinto falta de quando você sentia falta de mim.:(

Eu quero ser pra voce...♪

“Quero poder ser aquela que te inspira a ouvir e cantarolar mil e uma canções, quero ser a que te faz ir dormir mais tarde seja por sms ‘s trocadas ou através do seu pensamento fixado em mim, quero poder ser o motivo do seu sorriso, quero poder ser aquela que passa um milhão de vezes no seu pensamento em apenas um minuto, quero que você sinta ao me ver chegando aquela felicidade tremenda de modo que gere borboletas no seu estômago.Quero ser a melhor pra você, quero que meu sorriso seja o teu sorriso preferido, quero ser sua preferida, sua menina, sua princesa, quero ser o amor da sua vida. Quero estar com você agora, daqui a dois minutos, duas horas, dois dias, dois meses, dois milênios, não importa quero estar com você e necessito que você queira isso também. Quero que ao seu lado seja o meu lugar, quero ser teu porto seguro, quero te levar ao céu… Quero brigar com você e ser interrompida por um beijo seu ou um monte de cócegas, afinal, você sabe eu não sei ficar muito tempo sem você. Quero poder ouvir você sussurrar no meu ouvido o quanto você me ama, em uma manhã de inverno, outono, primavera ou embaixo de um sol de 50ºC em qualquer avenida ou esquina. Quero que você não me troque por nada, nem pela mais linda, maravilhosa, gostosa do mundo, na verdade eu quero ser a mais linda, maravilhosa e perfeita do mundo, mas pra você. Quero que você seja apenas meu, de todos os modos, formas e sentidos. Quero que cada instante ao seu lado valha a pena. Quero ser um misto de saudade, amor, felicidade, confiança pra você. Quero que você precise apenas de mim a ponto de abrir mão de todas possíveis, por mim. Quero ser aquilo que te completa, quero ser a metade da sua laranja, a tampa da sua panela. Quero que ao te perguntarem “o que te faz realmente bem?” ou “o que é o amor pra você?”, quero que você responda com o meu nome, e quero que de fato isso ocorra, quero ser a que te faz bem, quero ser a melhor definição sobre o amor, ao seu ponto de vista. Quero poder ouvir suas piadas sem-graça, quero que digas quando eu for embora “não vai não amor, fica aqui”. Quero ser o motivo da sua insônia. Quero unir todas as coisas, todas as suas coisas. Quero que você saiba decór tudo o que eu preciso de ti. Quero ser o motivo do teu coração bater mais rápido, quero ser o motivo da sua falta de fôlego após um beijo demorado. Quero fazer parte da sua família. Quero ser o motivo do seu ciúmes. Quero ser sua estrela, que mesmo a anos luz longe de você, eu ainda permaneça ali, com o mesmo brilho, todo dia brilhando no seu céu e que você nunca perca seu encanto pelo brilho permanente dessa estrela. Quero ser sua velhinha.Quero ser o teu abraço mais apertado que transmitem zilhões de sentimentos misturados. Quero que você cuide do meu coração como se fosse seu bem mais precioso.Quero ser o teu caminho e o seu destino. Quero ser seduzida por você. Quero ser tudo o que você tem. Quero estar no seu pensamento 24hrs por dia. Quero ouvir você dizer que não sabe viver sem mim. Quero ser aquela que sabe todos seus segredos, desejos e travessuras. Quero acima de tudo poder contar com você. Quero ser aquilo que te aquece.Quero que você sinta minha falta após passar o dia inteiro ao meu lado. Na verdade eu quero mais que um milhão de coisas com você, para você e por você mas ai eis que vem aquela velha questão “querer é poder?”, e eu lhe digo, que quando se trata de alguém que valha a pena, alguém que faça bem, alguém que tenha o seu valor, qualquer esforço é pouco, qualquer obstáculo se torna uma migalha perto desse sentimento, até o vento sopra a favor, quando é a pessoa certa, é realmente deste jeito. E ai esse alguém vai fazer você perceber que o amor não é algo tão mau quanto dizem, porém esteja preparado, pois o amor é um bicho de noventa mil cabeças, na qual exige-se paciência pra enfrentar todas elas, nem sempre tudo será um mar de rosas, mas o amor e o tempo farão com que qualquer problema ou desentendimento, seja superado, pois o amor, ah, o amor é maior que qualquer coisa.”

Mas eu ja me decidi eu faço de tudo pra ficar contigo...♪

Sabe aqueles dias que acordamos cedo, e ficamos olhando pro nada? Pois é,hoje foi um desses dias sabe  nesse momento que eu paro pra pensar e analisar  você. Eu fico imaginando como seria a minha vida ao teu lado, te apoiando e te ajudando em tudo, tentando te deixar feliz sempre que precisar. Mas as coisas não são assim, eu tento te entender, eu me complico, é difícil. Eu queria poder te mostrar todo esse amor que sinto, um amor que nunca imaginei sentir por alguém, não quero te perder e ter aquela vida sem sentido. Eu quero você pra mim, Eu quero ser completamente Feliz ao seu lado,mas eu preciso de que vcoe precise estar comigo tambem.E quem diria que as coisas chegariam a esse ponto, né? Eu te amando e você… Bem, eu não sei. Odeio quando adivinhar meus pensamentos e decifrar-me, porque na maioria das vezes você consegue entender o que eu quero dizer só pelo meu olhar. Odeio quando me contraria, diz que estou errada e me dá tiradas, só eu posso fazer isso, porque você sabe o que eu sinto por você, Eu não sei o que você sente por mim e isso e tortuoso. É sem querer que aparece um sorriso inconvenientemente quando vejo uma foto sua. De vez em sempre, antes de dormir, eu fico imaginando como seria se nós dois fôssemos um casal (loucura, eu sei). E quer saber como seria? Eu te chamando de idiota e você me chamando de chata. Eu fazendo cafuné na sua cabeça, enquanto você quase dorme no meu colo. Me imagino com a barriga doendo de tanto rir das suas palhaçadas. Você me tentando fazer rir quando estiver chateada. Eu tentando ficar brava com você depois de uma briga enquanto você não para de me olhar, me “obrigando” a sorrir pra você e esquecer da briga. E, quer saber? Nenhuma briga seria capaz de me afastar de você, nenhum motivo seria suficiente pra me fazer desistir de nós, eu só iria exigir uma coisa: fidelidade. Se você me prometesse isso, o resto era detalhe. Eu sei que nós somos muito diferentes. Nossas ideias, concepções, resoluções. Talvez isso realmente não dê certo; talvez sempre teremos atritos devido às nossas diferenças.Mas, baby, eu me sinto completa com você. Toda vez que estamos juntos é como se eu tivesse finalmente achado a peça que faltava pra me tornar inteira. E eu ate acho legal por sermos diferentes, porque assim a gente consegue se equilibrar, se equivaler e também aprender que as diferenças são a coisa mais bonita do mundo.Quando você disse que não estava preparado para um relacionamento comigo, senti como se eu estivesse sendo rasgada por dentro. Você é a melhor coisa que já me aconteceu e eu não quero estragar tudo. (eu sempre estrago tudo, eu sempre acabo por acabar com tudo aquilo que é bom pra mim).Eu só consigo pensar em um nos no futuro.Sei que isso e coisa cliche de menina tola e apaixonada, eu ate preferia nao gostar e nao te querer tanto,assim  quem sabe talvez minha vida seria totalmente mais facil,mas nao desde que voce apareceu na minha vida ja tentei e retentei mil vezes te deixar ir,mas nao consigo algo mais forte grita por voce e eu volto a te querer muito mais que antes,voce tem uma força sobre mim que ate eu mesma desconheço.Eu não quero te perder Nunca,pois mesmo nao te tendo eu sinto que tu me pertence sou incapaz de viver longe de ti.Não quero estragar nada e o pouco que temos estou disposta a tentar qualquer coisa pra não te deixar ir embora fazer do jeito que voce desejar ser tanto que eu teja voce comigo. EU AMO VOCE, como nunca achei que conseguisse amar. Eu amo você, amo você, amo muito você.Não vá embora. Fique aqui onde o mundo anda mais bonito e o sol volta todos os dias. Me desculpa as falhas, os erros, as suposições idiotas e todas as minhas imperfeições.Acredite em nós dois. Como eu acredito, como quero tanto acreditar.”<3

Eu vivo na espera de poder viver a vida com você...♪

Quando você vai e some, leva meu chão. Porque eu posso até passar vários dias aqui, fingindo que tudo na minha vida está bem, mas é só quando você vem que eu me sinto segura e feliz de verdade. É estranho como ter você por perto me traz estabilidade. Você me dá esse conforto e eu sei que, se tudo for mal, talvez eu tenho seu colo pra deitar, seu encaixe pra dormir, sua mão pra segurar.Hoje fiquei triste, imaginando quando é que vamos passar essa fase de choros duvidas e incertezas e vamos logo parra aquela parte  de vivermos definitivamente juntos. Mas pensei tão mais profundamente que o sentimento logo se transformou em alegria.E fico pensando no quanto mudei desde que te conheci. Você me ensinou a ser mais prática, menos dramática, mais justa. Você me mostrou que vale a pena ponderar antes de aceitar e acreditar em qualquer coisa que chega nas minhas mãos. É verdade que talvez você tenha me mostrado um mundo mais dolorido, mas me mostrou um mundo de verdade. É isso que me orgulho que mesmo apesar dos apesares e dos choros continuos eu aprendi a crescer com voce.Graças a todos os seus chacoalhões, graças a todas as verdades que você já disse sem que eu quisesse ouvir, graças ao seu jeito até rude muitas vezes é que eu sou melhor hoje. Por isso, só queria dizer que me sinto completa por ter tido alguém como você, com todas as qualidades e defeitos que sua personalidade forte traz.Que me fez transformar em alguem melhor,nao so pra voce, mas pra mim pro mundo todo hoje em sinto mais forte,mais feliz quem sabe.É você que eu quero pro resto da minha vida.É com você que eu quero construir uma família, com a maior certeza de que não existe alguém melhor pra fazer isso comigo.É por você que eu tento ser forte.É em você que eu penso quando conquisto alguma coisa e é em você que eu penso na derrota, porque é em você que eu me acalmo.Então continue sendo voce e por favor me permita fazer parte da sua vida eu ja sou toda sua me deixa fazer tu seres meu tambem. E não deixar nunca de ser minha metade.Eu sei e você sabe já que a vida quis assim, nada nesse mundo levará você de mim todos os caminhos me encaminham a você.Me Bate aquele  frio na barriga so em pensar em voce, não sou de ferro como pareço ou tento parecer ser, quando exponho meu sorriso cínico e so pra tentar se passar de durona,mas por dentro to me desmanchando.Me vem voce na mente e me bate uma coisa estranha, uma sensação meio sem nome, mas com nome. Uma confusão! Medo é apenas o ponto de partida… É quase nada perto das muitas coisas que carrego e me invadem uma por uma, torturando, pisando afiadamente na minha mania de solidão. Gosto, gosto muito de saber que me tenho, mas no fim das contas de que vale isso?Qual a vantagem mesmo?Eu me tenho,mas nao me pertenço,pois sou sua so sua e de mais ninguem.São bobagens que a cabeça pensa e o coração desmente, por isso batem essas estranhezas que alguém dita de “amor” e eu me obrigo a baixar a cabeça e sair de fininho. Não pensa que a minha força chega em algum lugar porque, na verdade, ela é tão covarde que vive se escondendo. Ela espera que você caminhe junto, que dê a mão e segure firme. Ela espera demais e não deveria. E aí, quando alguém me conta uma piada muito sem graça eu fico sem saber o que fazer. Não chamo o outro de babaca, deixo ali rindo sozinho. Eu lembro é do seu jeito de fazer piadas comigo. E aí, de novo, eu fico sem saber o que fazer. Piada sem graça é eu achar que ganho na loteria me perdendo.Que nada, você já me ganhou, levou, fez o que quis. Você já me perdeu e me achou. Nós não erramos, e posso saber disso porque, se você ler, termina sorrindo sabendo que é o seu nome onde não o escrevi. Não pode ser um erro. Bate o frio na barriga… Não sou de ferro: eu preciso saber que também me ama.”

Enquanto houver razoes eu nao vou desistir..♪

“Quiz relaxar colocando uma música lenta ou um reggae, mas nem isso adiantou. Minha mente está perturbada, cheia de medos e de angústias, cheia de dor e de culpa, cheia de tanta coisa. Eu queria ir vê-lo, só Deus sabe da minha imensa vontade. Eu queria poder ver seu sorriso, eu queria poder sentir o seu abraço, nem que fosse pela unica e ultima vez, porque eu nunca vou conseguir ficar bem sem saber onde ou como  você não está. Admiti desde o começo que você mexia com meu psicológico, e como meche. Mensagens, vozes roucas e cansadas, sorrisos exaustos, lágrimas permanentes, tristeza no olhar…Pensei em te escrever uma carta sabe ? Mas e teu endereço? E quando chegar, qual seria sua reação ? Será que iria gostar? Eu tenho pedido tanto a Deus para que você fique, para que você volte e seja e me faça  feliz, porque a nossa felicidade pra mim é oque vale.Porque mesmo com todos os contras, eu sei que o amor que eu sinto por você é extremamente verdadeiro. É amor de AMOR. Eu torço com todas as minhas forças que você fique e que minhas orações sirvam para alguma coisa sabe? Que minhas lágrimas toquem o seu coração que tanto eu peço por você. Perdão! Me desculpe por eu não poder fazer muito por você, não tanto quanto eu queria , mas é a unica coisa que eu posso fazer. E em mais uma vez, dormir com teu nome cravado no meu peito, e fixo nas minhas orações, pedindo a Deus que te dê conforto, te dê paz, que te dê amor. Desculpa , meu lindo, espero que tenha um pouco de noção da importância que você tem sobre mim, e que nunca esqueça que eu estarei sempre ao seu lado, infelizmente , não fisicamente, mas emocionalmente eu sinto que estou contigo. Te amo, de verdade.Que vontade filha da puta de te ligar, que saudade desgraçada de ouvir tua voz antes de dormir. Queria isso só mais uma vez, juro que aproveitaria ao máximo o timbre da tua voz, que decoraria cada onda sonora, cada som que ecoasse do telefone. Sua voz gostosa e rouca ficaria na minha mente até o fim da minha vida, como a melhor melodia que já ouvi. Quero tua voz falando baixinho nos meus ouvidos de novo.Eu nao aguento mais ficar longe de voce isso ta me enlouquecendo.Acho que o problema é que tudo vindo de você é em excesso. Esse sentimento é grande demais. Qualquer palavra se torna tocante demais.Qualquer ”eu te amo” dito por mim se torna intenso demais. Qualquer som da sua voz se torna algo inexplicável. Qualquer ”oi” ou qualquer ”adeus” pode mudar meu dia completamente. Um sorriso seu que seja ja me deixa boba, mas boba de verdade. Eu juro que nunca vi alguem assim ter tanto poder sobre mim. Eu sem perceber começo a sorrir quando imagino e lembro do seu sorriso do seu olhar, pode ser clichê, mas é sincero.Falando em clichê..eu sou clichê demais. Sempre mandando algo e rezando pra que de alguma forma te tire nem que seja um simples sorriso. Mando musicas, textos,poesias e tudo que estiver ao meu alcance pra que de alguma forma você sinta esse amor que tenho por você. Esse amor verdadeiro. Esse amor que por mais que não seja um mar de rosas eu não quero que tenha fim. Eu me lembro exatamente do dia que te conheci. Eu me lembro da blusa que você usava. Eu lembro das suas caretas ridículas. E principalmente, eu lembro de como tudo aquilo mexeu comigo… mas mexeu de verdade. Eu todo dia espero você dizer que ta chegando. Espero você dizer que essa distância vai ter fim. Espero você dizer que pronto, conseguimos…chega de espera. Chega de lagrimas e de saudade do que nunca tive.Eu finalmente teria como me lembrar de você sem ter que imaginar apenas. Mas isso tudo.. esse amor..é inexplicável. Você é inexplicável, incomparável…insubstituível.Enquanto houver razoes e esse amor foi tao intenso e forte eu admito que te quero e te amo e de maneira alguma vou desistir de ti AMO VOCE <3”

Quando e verdadeiro nunca acaba so aumenta..♪s2

“Já deu, né? Digo, esse sumiços sem motivos, esse silêncios demorados, essa irrelevância sem fundamento algum. Chega de tudo isso. Você não está cansado de brincar? Porque, olha, eu tô. A minha paciência pra parecer mais divertida e feliz longe de você se esgotou.Espero que a suas tentativas em fazer da sua vida um lugar mais pleno e feliz sem mim, também tenham se esgotado. A gente é idiota demais, concorda? Sei que concorda.Acho que, pra falar a verdade, essa é a única coisa no qual concordamos. Somos estúpidos, inconsequentes e imaturos. Quanta covardia em esconder um sentimento que quer ser gritado pelo mundo afora, meu bem. Quanta falta de bom-humor em não rir da vida quando ela nos dá a oportunidade de ser feliz! Se você não foi capaz de me ligar, mandar uma mensagem ou tentar qualquer outro tipo de comunicação pra amenizar as coisas, o papel de salvadora-da-prátia, pela milésima vez, é meu. Parabéns pra mim! Tão burra e tão tola ao mesmo tempo, capaz de correr atrás de alguém que só faz questão de ir pra longe.Mas tudo bem, né? Vez ou outra a gente precisa passar pelo papel de otária nessa vida. Olha, do fundo do meu coração, eu realmente estou disposta a apagar da memória todas aquelas palavras estúpidas que saltaram da sua boca . Estou disposta a enterrar todas as suas burradas, os seus arrependimentos e os seus erros. Eu quero - muito - poder começar do zero. Mesmo que a gente já tenha começado do zero algumas vezes. Algo me diz que em alguma dessas a gente, enfim, vai dar certo. Quem sabe essa não seja a nossa chance? Talvez, pelo menos assim, todo o meu esforço em dedicar parte do meu tempo com você não seja em vão.  Você não sabe voltar, mas eu também não sei ir. Esse é o problema.Estamos em extremidades totalmente opostas e, infelizmente, não tem como juntar o mundo apenas com as nossas forças de vontade. Acho que eu estou falando demais, não é mesmo? Como sempre, claro. E você, previsível, deve estar bocejando com tanta enrolação da minha parte. Tudo bem, outra vez. Quando o meu lado egoísta e orgulhoso baixa a guarda, eu acabo ficando vulnerável e fazendo esse tipo de coisa, destruindo o meu ego. O pior é que você sabe disso - mas que diabos! Você sempre sabe de tudo. E provavelmente também sabia que eu viria atrás, até porque, querendo ou não, eu também sou mega previsível. Então, descruza esses braços, arruma essa cara, me dá uma sorriso eme envolve em seus braços, vamos lá.Isso é o mínimo que você pode fazer. Levantei a bandeira branca, ok? Quando estiver disposto a fazer o mesmo, volta pro endereço que você sabe bem onde fica. Quem sabe eu ainda esteja lá.TE AMO”<3

Eu vou estar te esperando...♪

“Talvez tenha sido isso, apenas isso e acabe por aqui. Você não voltará mais e eu continuarei no mesmo lugar. Siga seu caminho, e não olhe mais para mim. Você pode levar meu coração com você, não precisarei, não mais. Vou continuar aqui. Vá longe, muito longe, onde não possa mais te ver, acho que não aguentaria te ver por ai feliz sem ser comigo. No fundo, bem no fundo, eu sempre espero que bata na minha porta e peça pra voltar, que nos separamos em fragmentos que estão perdidos no ar, mas que se quisermos podemos rejuntar. Porque sempre vou te esperar, e confesso que ainda tem aquele pouco de esperança que um dia possamos ainda dá certo, no fundo, é o que eu mais quero. Queria que não tivesse que ser assim. Nem que tivesse acabado enfim. Mas não era pra ser. Acho que foi culpa minha, eu deveria ter segurado sua mão enquanto caminhávamos pelo parque ou te abraçado naquele sabado de chuva enquanto estávamos nos olhando as estrelas.Deveria ter dito tudo que sentia e não apenas esperar o momento certo,pois quando se ama verdadeiramente nao ha momento apenas se ama. Eu me arrependo. Cada segundo, cada instante com você, que há um tempo atrás eu não sentia falta, hoje pesam na minha alma. Eu entro em nostalgia. E se naquele dia, naquele momento eu tivesse dado prestado atenção no tempo e te dito tudo? Hoje talvez eu não tivesse que vagar por letras e dicionários tentando entender qual palavra defina o que eu sinto por você. Que irônico, finalmente a frase ouvida durante toda minha vida começa a fazer sentindo. “A gente só dá valor quando perde”. Eu te perdi e voce me perdeu, e agora olha onde estamos. Pela décima vez em uma semana escrevendo sobre você. Eu te amei, mas nunca soube demostrar. Tolo, você deveria ter voltado, deveria ter me procurado novamente, mas não, deixou fluir, passar. Mal sabe que eu vivo a vida lembrando do que foi deixado, palavras não ditas, algumas ditas porém mal usadas, e você não sabe como é ruim escrever com até a gramática me obrigando a te tratar como passado. E caso queira saber algo ainda sobre mim, só precisa saber de uma coisa, se um dia eu acordasse e todo o tempo perdido eu pudesse recuperar eu simplesmente voltaria aquela dia em especial e te falaria tudo que eu deixei de falar.”

Meu coração so quer voce pra amar...♪ s2.

E o que ela sente não pode se dizer apenas com palavras. Ele a conhece, sabe o que significava cada sorriso, cada olhar, cada abraço. Nem precisava fingir perto dele, afinal ela queria que ele gostasse dela do jeito que ela era. Ele diz que gosta dela, diz que gostou deles juntos, que tinham algo. É…Ela quer compromisso, ele nem pensar nisso. Ela o ama, ele diz que gosta. Ela faz de tudo por ele, ele nao faz nada..Brigam muito, ninguém da o braço a torcer. São muito cabeças-duras! Mas passa um tempo e o celular vibra. O nome dela aparece na tela. Aquela mensagem enorme que ela escreveu dizendo tudo o que não conseguiu dizer pessoalmente. Ele sente as lagrimas dela sobre aquela mensagem. E fica confuso. Não tem como ela ficar chateada com ele,a cada pequeno gesto de afeto dele  ela se derrete toda.No primeiro momento em que os lindos olhos verdes dele se encontra com o simples olhos castanho dela, mas que passava pra ele toda cautela, se encontravam. Eles se aproximam, é impossível não ver o que eles tentam esconder e passar por cima.Ele pode ate dizer que nao, mas eu sei ela sabe e ele tambem sabe que no final das contas eles se amam.Por que tem que ser assim? Por que não admitir que não conseguem ficar sem perturbar o outro. Por que, por que, por que ? O relacionamento dos dois sempre foi muito mais complicado que isso. Ele tinha o perfil perfeito para ser O galinha. ela o perfil da moça apaixonada Depois de tanta insistência da parte chata dele, ela resolve e se rende e fala o que se passa tudo que ela sente. Ele tenta amenizar a situação e tirar a cabeça dela aqueles pensamentos que te deixavam tão pra baixo.E o tempo passa, e quando ela espera que o “relacionamento” deles enfim de certo. Ele simplesmente some. Como ela se sente triste!Diz que acabou e desistiu, mas passa dias e logo esta ela la e começa tudo novamente, ela mandando mensagens longas com lagrimas aos olhos, insistindo pra ele que não vive sem ele. Ele falando que não quer tentar de novo. Ela tenta fazer de tudo pra ele voltar pra ela. Aquela esperança maldita que não a deixava. Ela realmente achava que um dia ele iria perceber que a ama, que quer namorar com ela, que vao viver pra sempre juntos.Ela e a fofa que se finge de durona , ele e o príncipe dela. Ela sabe exatamente como ele era e os seus defeitos, defeitos que ela odiava, defeitos que ela não admitia que gostava. Como assim ? Sua safadeza era um defeito que ela nunca admitiu gostar.Poxa, não tinha como não se derreter por ele. Quando ele queria, a fazia sentir a garota dos seus olhos. Era romântico, tomava todo o cuidado com ela.Bom o que eles sao e tem afinal?Não tinha uma definição. Só sei que não podem ficar longe um do outro. Ah ! Também sei que o que eles sentiam um pelo outro e forte. Mas ele negava que e amor. Nunca ! E pensar que tudo começou com aquelas cantadas ruins de um canalha qualquer. Ela ri ao lembrar. Lembrou também cada momento que passaram juntos, bons e ruins  Bons momentos aqueles… Uma lagrima cai dos olhos dela. Cada dia ela tinha menos ele. E isso a deixava chateada. Afinal ele não a ensinou viver sem sua presença.Pensamentos, ela vasculhava eles pra achar uma razão pra ficar longe daquele idiota que ela tanto ama.. Mas é claro que ela não achou nenhum. Mas o que a impedia? “Não quero namorar agora.” “Eu não gosto de você como você gosta de mim.” As palavras martelavam na cabeça dela. Ela sabia que lá no fundo era mentira, ela tinha que acreditar que tudo era mentira. Ele quer viver a vida dele pra depois resolver a história deles, ela não queria deixar isso acontecer nem por um decreto! Só de pensar em perde-lo… Jamais ! Iria continuar do jeito que estava, não estava bom, ela sabia. Mas era o único jeito dela conquistar-lo novamente.Enfim, ela escreveu essa mensagem pra ele, e ele estaria lendo essa mensagem agora.. E agora o que vai acontecer? A vida irá continuar na mesma.. Porque mesmo ela se declarando milhares e milhares de vezes ao dia pra ele. Ele não a quer do mesmo jeito que ela o quer. Namoro pra ele agora não.Amanhã ela esperara por um sim ou talvez um vamos ficar junto, mas hoje ele vais e deitar com a certeza de que ela o ama infinitivamente enquanto Ele nao sabe nem ao menos o que e amar." :(

Depois de ir tão longe por alguém, desculpe, mas eu não quero mais ninguém...♪

É bom você começar a dar valor ao que tem, antes de perder. Será que é tão difícil assim? Então eu vou te dar uma ajuda. Sabe essa mulher que está sempre ao seu lado, tá sempre cuidando de você, mesmo que distante? Quanto tempo ela ta aí, sentadinha te esperando? Há quanto tempo ela ta aí recebendo só as tuas migalhas, só o que sobra das galinhas que você pega por aí? Muito tempo, não é mesmo? Então comece a imaginar toda a dor e sofrimento pelo qual ela passa todas as vezes que você aparece, à faz feliz por alguns minutos e vai embora novamente. Imagine toda a humilhação e todas as lágrimas que ela já deixou no travesseiro pensando em você, pensando se um dia você vai se decidir entre ir e ficar de vez. Agora compare os momentos que você está com ela, e os momentos que você está com as outras. Ela é calmaria, não é mesmo? Com ela você se sente bem, em paz. Com as outras é pegação, é sacanagem. Com ela não, com ela é carinho, é amizade. E você sabe que se um dia precisar de alguém para conversar, ela terá o maior prazer em te escutar, em te ajudar, afinal, tudo o que ela quer é te ver bem, te ver feliz. As outras não, as outras irão sumir, ninguém se importa com o sofrimento do outro, e você sabe disso. Mas ela não quer 30 minutos com você de 15 em 15 dias. Ela não quer que você à procure no fim da noite, depois de bêbado, só pra curar a carência. Mas ela sempre te aceita, não importa quando, onde ou como, não é mesmo? Mais do que isso, ela te aceita como você é, com todos os defeitos. Ela te aceita mesmo você preferindo a liberdade, à ela. Ela te escolheu mesmo sabendo que para você, ela é apenas uma opção. Então lembre-se dos momentos juntos, o clima bom, a química que vocês tem, o quanto vocês se curtem. Lembre-se de como os olhos dela brilham, como ela te olha, te trata, te beija, te abraça. Com ela é diferente, né? Talvez seja por isso que é pra ela que você sempre volta. E talvez também seja por isso, que você não dá valor, sabe que ela gosta de você e vai estar sempre ali te esperando, não é mesmo? Engano teu, um dia ela cansa de sofrer e esperar por nada. Um dia ela cansa das tuas migalhas, da tua metade, do teu quase-nada. Cansa e com razão. Homem por aí querendo fazê-la feliz, não falta. E mesmo que ela ainda goste de você, ela vai partir com outro. Ela vai aprender da pior forma que te esperar é perda de tempo, é em vão. Então ela fará o que você deveria ter feito a muito tempo, ela dará valor a quem dá valor à ela. O que vai te restar é o arrependimento. Um dia as festas perdem a graça, os amigos encontram alguém e nenhuma outra mulher terá o mesmo encanto, a mesma magia, o mesmo amor que ela tem por você. E para correr atrás do prejuízo será tarde demais. É uma pena você brincar tanto com a sorte, hoje é ela quem chora, amanhã pode ser você.Aproveite agarre enquanto a tempo!

A bela e o Fera s2

Ela e misterio cheia de segredos, Ele e bagunçado cheio de defeitos...♪ isso tudo nos resume*--*
Você me conhece, e sabe que eu não sou assim o tempo todo. Eu surto mesmo, falo mesmo, brigo mesmo. Não é por mal sabe? Mas as vezes as coisas saem do eixo, e eu me estresso. Sabe quando eu te mando uma mensagem no celular e você demora pra responder? Porra, isso me irrita pra caralho! Porque não pega o celular e me responde? Diz um: Espera ai, já respondo. Qualquer coisa! Um “To ocupado”"agora nao posso" "espera ai" ou ate mesmo um “to mijando”. Mas me responde, porra! Eu sei que sou meio doida, meio louca. Mas você não pode negar que eu te amo, de um jeito meio sem jeito, mas eu te amo. E amo muito. Odeio você algumas vezes, mas depois te amo mais. Você não pode reclamar de mim o tempo todo. Essa minha loucura, é por sua culpa. Eu não era tão surtada até te conhecer. Você me tira do sério. Eu mal sabia cuidar de mim, agora imagina o que é pra mim, toda atrapalhada, maluca, lerda e chata, cuidar de duas pessoas. Porque cá pra nós, você é bem idiota né branquelo? Você é tão idiota que nao admite mas eu sei eu sinto  que la no fundo gosta nem que seja um pouco de mim. Porque cara, eu nunca consigo te deixar te esquecer porque. Às vezes, ate me olho no espelho e me sinto uma princesa.digna de querer e ter um principe ao meu lado dai me iludo e penso voce e o meu Principe lindo que venho me salvar no cavalo branco, mas nao acordo pra realidade e lembro que eu sou a bela e vc e apenas a fera .Meio assustador,mas lindo e verdadeiro ahahah. Você me faz rir demais. Me faz te odiar também. Eu sei que já disse isso, mas eu odeio a forma que me sinto presa a você. Odeio o poder que você tem sobre mim. Você é um chato. Você podia ser menos charmoso, menos lindo, menos legal, menos carinhoso. Ai eu não te amaria tanto. Odeio essa coisa de você me ter nas mãos. Porque sei lá, dá um medinho sabe? Aquele medo de me perder ou te perder pra sempre sabe apesar de eu nunca ter te dido, ams mesmoa ssim te sinto meu e tenho um enorme merdo de um dia nao te-lo mas na minha vida so de imaginar isso eu fico sem chão. Você sabe que sou meio psicopata, sou capaz de achar até que uma mosca vai te roubar de mim. Posso até ser julgada como insegura, ou paranoica. Mas eu não posso deixar o que é meu assim, livre, sem os meus cuidados. Quem ama cuida, protege. Protege mesmo. Protege de tudo principalmente das galinhas que te rodeiam tsctsc. O que está incluído suas amigas, colegas, conhecidas e bla bla bla ¬¬. Qualquer pessoa do sexo feminino que não seja sua mãe e suas irmãs e sobrinhas . Tirando elas meu querido, se mexer contigo eu viro o bicho. Você deve tar rindo disso tudo mas quando eu falo assim, e bonitinho todo esse meu ciúme.sinal que eu prezo e zelo por voce amor meu. Porque eu já disse? Eu disse né? Que você ta me deixando louca? Já! claro! E repito: Você me deixou louca, desde a primeira vez que eu te disse “oi”. É incrível isso porque eu nunca fui assim, não tinha essa sabe? Essa de cuidar dos outros. Era primeiro eu, segundo eu, e terceiro, ai sim, em terceiro eu também. Porque até conhecer você, eu era egoísta demais pra pensar em cuidar de outro alguém. Por sua culpa eu fiquei assim, meio idiota, que nem você. Meio besta quando te vejo, meio boba quando percebo seu sorriso, meio sem jeito quando você me elogia. E me disseram uma vez, que o nome disso é amor. Pois é, posso ser doida, chata, insistente, posso ser tudo isso e um pouco mais. Mas de uma coisa eu tenho certeza, ninguém te ama como eu. E pelos meus cálculos, esse amor não tem data de validade. Eu posso dizer, que é muito mais que amor.O que eu sinto por ti vai alem das fronteiras e pra mim voce sempre vai ser o meu Fera e nao importa o que os outros vao dizer eu quero so voce e enquanto houver razoes eu nao vou desistir de voce, de mim de um nos ,pois a nossa historia ta longe de ter um fim ela vai ser um eterno Continue...TEAMO <3”

De poesia a despejo xD

E, no meio de tantas mudanças, muitas rupturas. Algumas coisas foram encaminhadas pro novo destino, outras se perderam irremediavelmente. O que sobrou posso contar nos dedos, antes eu mal conseguia fechar as gavetas tão abarrotadas de coisas, pessoas, lembranças. Mas o que houve afinal, além de um processo íntimo, pessoal, intransferível? Uma mudança externa também, porque há sempre um desconforto em quem se acostuma com o nosso comportamento mais antigo. E além de lidar com o luto da morte do que éramos, ainda o estranhamento dos que não aceitam o que nos tornamos. Porque mudam os gostos, a disposição e os planos. E alguns reagem como se você os tivesse abandonado no meio de uma viagem a dois por outro continente, quando só você sabia falar a língua local mesmo que os impedisse de aprender o idioma .E, no meio de tantas mudanças, algumas desavenças. Só porque aqueles mesmos não entendem, não entendem, não entendem, porque não querem aceitar, que tudo é tão dinâmico e que nem deve ter sido tão brusca essa mudança, mas que a coisa maturou durante um tempo em que só queriam que você se envolvesse numa história DELES, que se misturasse nas emoções DELES, que traduzisse o mais íntimo DELES. E, ao mesmo tempo, você estava amadurecendo uma mudança sua e a coisa toda doía, doía. Mas eles não perceberam. Porque a demanda sobre a vaidade deles era grande demais, importante demais, imprescindível demais pra sua poesia.E, de repente, a minha poesia não queria falar mais sobre nada disso. Minha poesia queria ser uma carta anônima, um silêncio, uma brincadeira. Minha poesia não queria ser nada além de uma frase jogada do mais íntimo de uma iluminação sobre um determinado assunto.Porque, no final das contas, o que escrevo nem é poesia… é prosa, é carta, é desabafo, é qualquer coisa. É um bilhete manuscrito pregado no espelho só pra desejar “

Você me bagunça e tumultua tudo em mim......♪

“Corre Conta pra ela, vai. Chega nela e fala. Fecha os olhos, se for preciso. Fecha os olhos e finge que é pro espelho, se nao tiver coragem. Diz pra ela que você sente muito. Que se arrepende de todas às vezes em que poderia ter mudado a situação com poucas palavrinhas (e evitado algumas noites de choro e preocupação da parte dela), mas ao invés disso nao fez absolutamente nada, como o idiota que é. Pede desculpas por Tudo ou por nada, mas pede. Pede desculpa por ter deixado ela como última opção quando você era a única escolha. Confessa que se sente culpado por todas às vezes que estragou os possíveis relacionamentos dela provocando-a e fazendo ela cair na sua de novo, mesmo que isso seja a mentira mais descarada do mundo e que você não se arrependa. Assume que é egoísta e não sabe perder, que é atrapalhado e não sabe possuir, que é mimado e mandão e que tudo tem que ser do seu jeito, que é orgulhoso e pra você tu sempre tá certo, que é pior do que criança, que é infantil, que é canalha, galinha… Como se ela não te conhecesse melhor do que você. Se humilha, se for preciso. Fala que vai compensar pelas noites de sono perdidas, pelas lágrimas desperdiçadas no travesseiro, pelas dores de cabeça, pelas feridas, por tudo. No fundo ela só espera um sinalzinho verde pra não desistir, uma confirmaçãozinha de que você ainda tá nessa junto com ela. Mas não deixa ela cansar de vez de você.Pois e Ela que vai te abraçar e  que vai ficar mesmo quando todos forem embora.Ela que bagunça teu cabelo e, cochicha algo bonitinho no teu ouvido só pra depois te ver sorri.E Ela que te quer todas as tardes, frias ou quentes. Te precisa quase todas as noites, exceto os dias em que se encontra ocupada demais pra sentir saudade. Ou os dias em que sai com as amigas. Melhor assim, digo, sem saudade alguma. Ela te espera ligar, e quando o faz tenta não parecer nervosa ao telefone. Forja um ar de insensível, de alguém que não tem medo algum de se envolver. Ela te beija e sorri entre e após o beijo. Ri das tuas besteiras, conforta tuas tristezas se for preciso. Ela te suporta de todas as maneiras. Ela te escuta falar as mesmas merdas de sempre por quantas horas for preciso, só porque isso parece te fazer melhor. Ela te vê fazendo as piores besteiras, e quando não pode evitar, te observa e espera tudo passar aos pouco, para que simplesmente te abrace forte. Só porque te conhece e sabe que sermões não te fariam, nunca, tão bem quanto cuidados. Ela não leva a sério tuas grosserias, tampouco dá ouvidos ao teu falatório tentando atingi-la. Só tenta mudar de assunto, vez ou outra solta uma risadinha sem graça. Ela não faz aquele mimi todo só por babaquice, mas sim porque o sentimento e real.A cada olhar dela ela te garante e se entrega, a cada palavra em meio ao teu discursinho bobo que é tua e, ainda, só tua. Ela estara contigo em todos os momentos que precisar. Ela nunca se deixa levar por algo que tu disse, porque sabe que vives a tentar afastá-la. Sabe que tu nao tem  medo de machucar ela, e pra que ela se safe disso  ela faz de tudo pra ter vontade de ir embora pra não acabar ferida pelas merdas que tu faz. Mas ela nunca consegue fazer isso, digo, ela não vai embora. E nunca precisou prometer ou coisa assim, porque só  ela sabe o quanto isso é verdadeiro. Porque, contudo, é amor sim! Do jeito mais torto e absurdo possível, mas totalmente iinfinito AMOR.Entao rapaz aproveita qeu ela e tua e afz por merecer essa menina, porque uma hora mesmo com esse amor tudo essa bagunça esse tumulto ela vai cansar de amar sozinha e ser sua e nao receber um nada em troca e hora que Ela decidir enfim nunca mais te amar ai meu filho tu ta fudido porque nao vai ter lagrima sorriso pedido de desculpas que a faça mudar de ideia entao cara aproveita e faz desse amor dela a coisa mais valiosa que tu poderias ganhar Ela e tua preciosidade a tua magrela o Amor da sua vida da valor”;D