E mais uma vez venho reclamando do meu amor não correspondido. Já cansei de correr atrás das pessoas. E só receber um não em resposta. Já não aguento mais essas historinhas de finais felizes. Sei que quanto mais eu vejo, menos vou acreditar. Sei também que perdi varias pessoas por causa disso, e sei também que elas não vão voltar. Afinal ser magoada uma vez só basta. Por incrível que pareça sinto falta de algo. Parece que perdi algo com o tempo. Isso me desgastou muito. Perdi muito tempo até achar o que talvez procurava. Perdi muito tempo correndo atrás de quem não merecia. E assim perdi quem realmente importava. Não aguento mais fingir que não sinto nada, só para me confortar. Meu coração já esta se apertando de tanto desgosto. Sinto que nada do que havia feito valeu apena. Sinto que nada do que pensei em fazer vai adiantar. Ás vezes viver sozinha tem seu preço. E viver esperando algo que não vem também tem seu preço. Já pensei varias vezes em nós dois. Pensei em um futuro. Estaríamos agora vendo fotos e lembrando do passado. Rindo como se fossemos dois bobos apaixonados. Estaria toda desarrumada, e mesmo assim você diria algo que me faria rir, assim ficaríamos por horas e horas. Pensei varias vezes nisso. Mas nem sei se ainda devo pensar. Nunca quis olhar para trás e dizer que não vivi. Talvez meu jeito atrapalhado tenha feito com que rachaduras surgissem no que estava construindo. Errei algumas vezes e não me importei, errei tentando acertar e para mim isso não pode ser julgado como algo ruim.E Você sempre esteve tao ocupado olhando para o seu lado, para o seu mundo. Sinto que depositei confiança e energia em um plano pouco provável. Não digo que foi inútil o pouco que vivemos, foi ótimo, desde as brigas, as reconciliações. Sabe, o que eu odeio mais é o fato de que não consigo parar de te amar mesmo depois de todas as rupturas que tu fez em mim. Cada vez que tento me aproximar, sinto você me repelindo.Esquecimento, insignificância. Queria que essas palavras te resumissem, mas para mim você combina mais com eternidade. Todos os seus aspectos me completam, estou vivendo em um verdadeiro quebra-cabeça. Você entrou em minha vida, se fez eterno e agora vai se fazer recordação.Por favor, não se faça recordação, meu amor. E então eu sinto aquele aperto no peito, aquela tremenda dor no coração. Nesse exato momento, minha única vontade é me desmanchar em lagrimas. Sinto falta do que um dia já fui. Sinto falta do meu coração inteiro e do meu sorriso sem nenhuma falha e quero o brilho dos meus olhos que, de acordo com a algumas pessoas, também costumavam sorrir, de volta. Sinto falta de algumas pessoas que diziam que nunca iriam me abandonar, e eu, muito inocente, acreditava. Sinto falta da doçura que foi tomada de mim por causa de um coração partido. Quero que minhas lágrimas parem de cair, porque senão eu vou me afogar nelas.Tudo o que eu mais preciso agora é um abraço apertado, que me conforte. Preciso ouvir ao menos uma palavra que me faça bem. Estou machucada e não sei qual a verdadeira razão. Talvez tenha sido minha culpa, por ser tão errada, ou talvez tenha sido culpa da vida, que sempre tenta me pregar peças. Peças essas, que eu nem sempre consigo ultrapassar, e então, volta a doer. Não posso dizer ao certo se o que dói é meu peito, minha cabeça ou ambos, apenas dói… Bom seria se eu pudesse mandar em meu coração, ensiná-lo que isso tudo está completamente errado, mostrar a ele ou pelo menos tentar fazer com que ele fizesse o certo, mas não é possível. Seria bom demais se realmente fosse assim. É difícil tentar convencer a mim mesma que deixei de sentir algo quando na verdade esse sentimento só está crescendo dentro de mim. Estou totalmente sufocada de estranhas emoções, de ilusões que chegam a me desanimar.Sinceramente está difícil ter que aguentar tudo isso mentindo a todos e a mim mesma. Tentar me convencer só está me machucando, quando na verdade bem no fundo eu sei que aquele sentimento ainda não morreu. Está doendo todo dia acordar e lembrar do seu sorriso, daqueles seus olhos que me deixava completamente apaixonada a cada vez que me olhava, e todos os dias chorar porque eu sinto sua falta.. por estar ao mesmo tempo tão perto e tão longe.. São memórias de tudo que vivemos que me faz sentir culpada por coisas que eu não fiz, pois talvez o erro tenha sido seu em me enganar quando eu mais precisava de ti por perto. Não adianta para eu tentar esquecer você, quando percebo que tudo a minha volta me faz lembrar você. Aconteceu tudo tão rápido e estava dando tudo certo que poderia ter sido de verdade tudo o que aconteceu.Sinto falta de você. Sinto falta daquelas mensagens que você me mandava, dizendo coisas lindas, ou me chamando de linda, e que simplesmente me tirava um sorriso enorme e sincero. Queria que me ligasse mais vezes, só pra escutar a sua voz.. Que aliás é a voz mais linda que eu já ouvi.. Sinto falta de quando você se importava comigo.. talvez ainda se importe, eu não sei. Sinto falta até de quando você me irritava e me provocava . Na verdade eu sinto falta de quando você sentia falta de mim.:(
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