sexta-feira, 26 de junho de 2015

Sou tão sua que finjo nao ser ate voce perceber !!

Combinamos que não era amor. Escapou ali um abraço no meio do escuro. Mas aquilo ali foi sono, não sei o que foi aquilo. Foi a inércia do amor que está no ar mas não necessariamente dentro de nós.A gente foi ao cinema, coisa que namorados fazem. Mas amigos fazem também, não? Somos amigos. Escapou ali um beijo na orelha e uma mão que quis esquentar a outra. Mas a gente correu pra fazer piadinha sexual disso, como sempre.Aí teve aquela cena também. De quando eu fui te dar tchau só com a manta branca e o cabelo todo bagunçado. E você olhou do portao e me perguntou: não to esquecendo nada? E eu quis gritar: tá, tá esquecendo de mim. E você depois perguntou: não tem nada meu aí? E eu quis gritar: tem, tem eu. Eu sempre fui sua. Eu já era sua antes mesmo de saber que você um dia não ia me querer.Mas a gente combinou que não era amor. Você abriu meu refri predileto e meu sabonete de amora. E fuçou todas as minhas gavetas enquanto eu tomava banho. E cheirou meu travesseiro pra saber se ainda tinha seu cheiro. Ou pra tentar lembrar meu cheiro e ver se ele ainda te deixa sem vontade de ir embora. Mas ainda assim, não somos íntimos. Nada disso. Só estamos aqui, reunidos nesse momento, porque temos duas coisas muito simples em comum: nada melhor pra fazer. Só isso. É o que está no contrato. E eu assino embaixo. Melhor assim. Muito melhor assim. Tô super bem com tudo isso. Nossa, nunca estive melhor. Mas não faz isso. Não me olha assim e diz que vai refazer o contrato. Não faz o mundo inteiro brilhar mais porque você é bobo. Não faz o mundo inteiro ficar pequeno só porque o seu bone é muito legal. Não deixa eu assim, deslizando pelas paredes do chuveiro de tanto rir porque seu cabelo fica ridículo molhado. Não faz a piada do vampiro só porque você achou que eu estava em dias estranhos. Não transforma assim o mundo em um lugar mais fácil e melhor de se viver. Não faz eu ser assim tão absurdamente feliz só porque eu tenho certeza absoluta que nenhum segundo ao seu lado é por acaso. Combinamos que não era amor e realmente não é. Mas esse algo que é, é realmente muito libertador. Porque quando você está aqui, ou até mesmo na sua ausência, o resto todo vira uma grande comédia. E aquele cara mais novo, e aquele outro mais velho, e aquele outro que escreve, e aquele outro que faz teatro, e aquele outro divertido, e aquele outro da festa, e aquele outro amigo daquele outro. E todos aqueles outros viram formiguinhas de nariz vermelho. E eu tenho vontade de ligar pra todos eles e falar: putz, cara, e você acha mesmo que eu gostei de você? Coitado.Adoro como o mundo fica coitado, fica quase, fica de mentira, quando não é você. Porque esses coitados todos só serviram pra me lembrar o quão sagrado é não querer tomar banho depois. O quão sagrado é ser absurdamente feliz mesmo sabendo a dor que vem depois. O quão sagrado é ver pureza em tudo o que você faz, ainda que você faça tudo sendo um grande safado. O quão sagrado é abrir mão de evoluir só porque andar pra trás é poder cruzar com você de novo.Não é amor não. É mais que isso, é mais que amor. Porque pra te amar mais, eu tenho que te amar menos. Porque pra morrer de amor por você, eu tive que não morrer. Porque pra ter você por perto um pouco, eu tive que não querer mais ter você por perto pra sempre.E eu soquei meu coração até ele diminuir. Só pra você nunca se assustar com o tamanho. E eu tive que me fantasiar de puta, só pra ter você aqui dentro sem medo. Medo de destruir mais uma vez esse amor tão santo, tão virgem. E eu vou continuar me fantasiando de não amor, só pra você poder me vestir e sair por aí com sua casca de não amor.E eu vou rir quando você me contar das suas meninas, e eu vou continuar dizendo “bonito carro, boa balada, boa idéia, bonita cor, bonito sapato”. E eu vou continuar sendo só daqui pra fora. Porque no nosso contrato, tomamos cuidado em escrever com letras maiúsculas: não existe ninguém aqui dentro.Mas quando, de vez em quando, o seu ninguém colocar ali, meio sem querer, a mão no meu joelho, só para me enganar que você é meu dono. Só para enganar o cara da mesa ao lado que você é meu dono. Eu vou deixar. Vai que um dia você acredita.

segunda-feira, 22 de junho de 2015

Tenho andado um caco :(

"Eu aprecio a solidão. e nela eu me encontro todas as vezes que me perco nos incontáveis sentidos que carregam minhas tristezas mais profundas. mas vez em quando, confesso, queria poder me livrar dela. Me livrar dessa sensação de ser apenas uma partícula de nada, vagando pelo espaço. me livrar dessa mania incessante de tentar encher os pulmões de vida, mas sentir que o oxigênio também pode ser tóxico. nesses dias, não é só como se o mundo não fosse capaz de abrigar minhas insanidades mirabolantes, mas é como se ele fosse pesado demais pros meus ombros frágeis. e como se todo o vazio que mora em mim não fosse de fato abrigável. têm coisas que se escondem lá nos escombros de nós, talvez o que há de mais putrefato. e insistem em nos assombrar nos dias em que a gente esquece uma fresta do coração aberta. eu só queria caber em algum lugar. me encaixar em algum canto e não me sentir mais assim, tão vazia e só. será que sou mesmo assim, tão infestada de elementos corrosivos que vão me comendo pelas beiradas até não sobrar nem mesmo a minha carcaça seca e fria? olha só o que a solidão faz, meu Deus. bota a gente de frente com os nossos demônios, presos entre quatro paredes como pássaros engaiolados. e é aqui que eu deságuo. é aqui nesse papel encharcado que eu choro através das palavras. é aqui nessa folha borrada que os meus dedos choram a dor de ter que sobreviver aos pesos que a vida de um poeta solitário traz, que me fazem padecer no escuro desse quarto. a solidão é a morte mais presente, a única que nos pertence, mesmo quando não conseguimos pertencer a lugar nenhum. no exílio que faz morada entre essas paredes, eu sou só mais alguém dilacerado. um quebra cabeça que se perdeu das peças e não sabe como existir sem suas partes. alguma alma vagante que teve seus fragmentos espalhados por aí e não se encontra. a verdade é que a gente finge que se aceita só pra caber no mundo de alguém, mas no fim do dia, quando a cabeça finalmente afunda no travesseiro, nos afogamos na tristeza de ser, nada mais do que nós mesmos, a essência pura de tudo o que não queríamos ser, de tudo que queríamos que fosse melhor, mais leve, bonito e sossegado. a gente constrói muralhas em volta do nosso sentir desenfreado, só pra evitar o nosso próprio desmoronamento, mas no fim, só conseguimos vagar desnorteados. os fantasmas do quarto sussurram e dançam ao som de Radiohead e os versos ecoam pelos meus tímpanos fazendo tudo aqui dentro sangrar. eu tô sofrendo de uma hemorragia que não estanca e os olhos escuros da noite estão pregados em mim. sou tão pequena, tão breve, tão pouco."

Alguem que eu ame e me ame de volta !!

Essa coisa de querer ser amada por alguém é complicado. Você sempre volta pra casa querendo ser de alguém, vai sair querendo encontrar alguém, se arruma tentando encantar alguém. É como se todo o mundo tivesse dentro de você, mas uma coisinha pequena que quase não dá pra ver ainda não entrou, e por isso, mesmo que tal coisa seja tão sem importancia que não vai te tirar a vida e nem vai deixar sua respiração fraca, você se sente solitária. E você pensa “Deus me ama” e por mais que isso seja a coisa mais importante da vida do ser humano, você ainda sente falta de ser o tudo de alguém. Você é egoísta. Quer que alguém te ame incondicionalmente a ponto de esquecer dele mesmo. Quer intensidade. Paixão. Amor. Perigo. Romance. Brutalidade. Quer algo que te consuma por inteira e que ao mesmo tempo te dá paz.Quer alguém que te jogue no céu com um sorriso, alguém que te arrepie em apenas chegar perto, alguém que te faça morder os lábios ao olha-lo e que te faça chorar quando ir embora, mesmo sabendo que vai voltar. Alguém que te entenda. Alguém que goste dos seus defeitos. Alguém que faça a briga acabar na cama. Alguém que te cala com beijos e que te faça gritar com beijos também. Alguém que é tudo e que faça sua vida ser um nada ao sair pela porta. Alguém que te faça rir. Alguém que seja sério. Alguém que te olhe todos os dias como se fosse a primeira vez. Alguém que não enjoa. Alguém que te ame e que você ame de volta também. Mas você sempre acaba indo dormir chorando porque esse alguém não é ninguém.

quarta-feira, 3 de junho de 2015

Espero que me ame *-*

"Eu espero alguém que não desista de mim mesmo quando já não tem interesse. Espero alguém que não me torture com promessas de envelhecer comigo, que realmente envelheça comigo. Espero alguém que se orgulhe do que faço, que me faça ser mais amiga dos meus amigos e mais irmã das minhas irmãs. Espero alguém que não tenha medo do escândalo, mas tenha medo da indiferença. Espero alguém que ponha bilhetinhos dentro daqueles livros que vou ler até o fim. Espero alguém que se arrependa rápido de suas grosserias e me perdoe sem querer. Espero alguém que me avise que estou repetindo a roupa na semana. Espero alguém que nunca abandone a conversa quando não sei mais falar. Espero alguém que, nos jantares entre os amigos, dispute comigo para contar primeiro como nos conhecemos. Espero alguém que goste de dirigir para nos revezarmos em longas viagens. Espero alguém disposto a conferir se a porta está fechada e o café desligado, se meu rosto está aborrecido ou esperançoso. Espero alguém que prove que amar não é contrato, que o amor não termina com nossos erros. Espero alguém que não se irrite com a minha ansiedade. Espero alguém que possa criar toda uma linguagem cifrada para que ninguém nos recrimine. Espero alguém que arrume ingressos de teatro de repente, que me sequestre ao cinema, que cheire meu corpo suado como se ainda fosse perfume. Espero alguém que não largue as mãos dadas nem para coçar o rosto. Espero alguém que me olhe demoradamente quando estou distraído, que me telefone para narrar como foi seu dia. Espero alguém que procure um espaço acolchoado em meu colo. Espero alguém que minta que cozinha e só diga a verdade depois que comi. Espero alguém que leia uma notícia, veja que haverá um show de minha banda predileta, e corra para me adiantar por e-mail. Espero alguém que ame meus filhos como se estivesse reencontrando minha infância e adolescência fora de mim. Espero alguém que fique me chamando para dormir, que fique me chamando para despertar, que não precise me chamar para amar. Espero alguém com uma vocação pela metade, uma frustração antiga, um desejo de ser algo que não se cumpriu, uma melancolia discreta, para nunca ser prepotente. Espero alguém que tenha uma risada tão bonita que terei sempre vontade de ser engraçada. Espero alguém que comente sua dor com respeito e ouça minha dor com interesse. Espero alguém que prepare minha festa de aniversário em segredo e crie conspiração dos amigos para me ajudar. Espero alguém que pinte o muro onde passo, que não se perturbe com o que as pessoas pensam a nosso respeito. Espero alguém que vire cínico no desespero e doce na tristeza. Espero alguém que curta o domingo em casa, acordar tarde e andar de chinelos, e que me pergunte o tempo antes de olhar para as janelas. Espero alguém que me ensine a me amar porque a separação apenas vem me ensinando a me destruir. Espero alguém que tenha pressa de mim, eternidade de mim, que chegue logo, que apareça hoje, que largue o casaco no sofá e não seja educado a ponto de estendê-lo no cabide. Espero encontrar um homem que me torne novamente necessária. Espero por aquele que alem de meu companheiro seja meu melhor amigo. Espero achar aquele que nao apenas queira estar comigo, mas construir uma vida ao meu lado.

Tao perto e tao distante !!

" Achei umas coisas antigas e foi meio que inevtavel cair um certo cisco nos olhos.Poxa  vida que saudade que me deu meu passado tem motivos por ter ficado atras, mas puta merda como me faz falta as coisas serem como eram anos atras. Era tudo tao lindo e bonito a gente se completava de uma maneira surreal, mas eramos unicas com nossas diferenças e desavenças. Errou quem pensou que eu estraria falando de amor .Bom ate é mas eu falo de amor de amigas de irmandade.Ha um tempo atras tive uma amiga que pra mim era a minha metade, brigavamos, mas nos entendiamos. Era chorava eu enchugava suas lagrimas. ela caia eu a levanta-va, ela ria eu dava gargalhadas junto, ela precisava de um conselho eu sempre estive ali pra falar algo mesmo que sem nexo ou sentido algum, mas eu tava sempre ali pra ajudar.Quantas farras e momentos juntos e tanta historias tanto boas quanto ruins que dava pra fazer um filme.Ficar longe esta me causando apertos e dores que eu nunca imaginaria um dia sentir es uma vazio do qual nao importe quanto tempo passe aquele lugar que tu pertencias jamais outra pessoa podera preencher . Engraçado eu nao imaginava e nem esperava que tudo o que houve poderia um dia acontecer. As vezes para e fico imaginando meu futuro e analisar que voce nao vai estar ao meu lado naqueles momentos que planejamos estar lado a lado me doi tanto e algumas lagrimas acabam por escorrer. Foi dificil te tirar da minha vida assim como fica dificil respirar quando se esta morrendo afogada. Sei que nada que fizemos ta certo temos culpas, dores, ferimentos e destroços para todos os lados e sei que e quase impossivel que tudo isso passe e se resolva um dia. Hoje vivemos como duas desconhecidas como se tudo que vivemos juntas fosse um nada. Machuca ver coisas passadas e perceber que aquele nosso laço que achavamos e juravamos ser pra sempre se rompeu e nao vai ser possivel remendar.Bom eu ate tenho motivos pra te odiar e ter raivas suas, mas sao apenas coisas passageiras o que eu mais sinto e saudades e vontade de voce aqui comigo. Como ja diz um ditado que eu gosto "Tem pessoas que nao importa o que fazem a gente so sabe amar, amar, amar." E sim voce é uma dessas pessoas que eu nao entendo do porque apesar de todos os tormentos eu so consigo te amar e sentir sua falta. Nao to pedido pra voltarmos a ser quem eramos, pois sei que isso nao podemos fazer. Mas espero do fundo do meu coração que um dia la na frente, quando formos mais adultas e entendermos certas coisas que seja possivel que uma olhe pra outra e invez de uma cara de nojo surja um sorriso de muito obrigado e com sorte talvez um abraço de desculpascom um por favor me perdoe. Bom mesmo longe eu continuo participando  da sua vida, nao vou mentir eu observo tudo que voce anda fazendo, mas nao por curiosidade e sim pra ver a que caminho as coisas andam, quero mesmo que voce seja muito feliz. E apesar dos apesares a nossa historia ja teve muitos capitulos juntas dos quais eu nao me arrependo e pra sempre vou guardar com muito carinho cada momento no meu coração. Sou grata por ter compartilhado minha vida contigo e por ter feito parte  um dia  do meu mundo."

segunda-feira, 1 de junho de 2015

As madrugadas tem sido minha companhia *-*

Pra quê serve a madrugada? A madrugada serve pra tudo. Ela serve pra você chorar porque está se sentindo sozinha, porque não tem ninguém pra abraçar, ninguém pra dormir de conchinha e não tem ninguém pra te falar ao pé do ouvido “eu amo você, durma bem”. A madrugada serve pra você sorrir porque teve um belíssimo dia, porque encontrou os amigos, porque beijou aquela pessoa que você ama e porque você conseguiu realizar o seu sonho. Ela serve pra você comemorar, beber, sair, se divertir, pular, gritar e festejar. Ela serve pra você assistir aquele filme romântico ou aquele filme assustador. A madrugada serve pra você pegar seu celular, colocar os fones de ouvido e colocar pra tocar aquela playlist que você adora. Ela serve pra você tomar aquela xícara de café quente junto com seu livro preferido. Ela serve pra você gritar, mas aquele grito cheio de prazer com seu namorado ou até mesmo com aquele cara que você conheceu na balada e jura que só será sexo. Ela serve pra você deitar na cama, virar para um lado, depois pro outro e não conseguir dormir direito porque está com uma insônia daquelas. A madrugada serve pra você escrever, escrever seus textos cheios de sentimentos, escrever sua história de amor ou sua história de decepção. Ela serve pra você ligar desesperada pro seu namorado porque não consegue dormir, porque não pará de pensar nele. Ela serve pra você aconselhar aquele sua amiga desemparada e triste. Ela serve pra você deitar na ponta da cama e orar, agradecer, pedir e contar da sua vida pra Deus. A madrugada serve pra você comer aquele doce escondido e sair da tão assustadora dieta. Ela serve pra você ver aquele capítulo tão esperado da série que você gosta. Ela serve pra você olhar as suas redes sociais, pra você stalkear aquela pessoa que você gosta e pra você mandar aquele boa noite cheio de carinho. Ela serve pra você discutir a relação, falar o que tanto te machuca e depois fazer as pazes. A madrugada serve pra você pensar na vida enquanto está deitado na cama. Ela serve pra você trocar muitas carícias com seu amor. Ela serve pra você jogar aquele jogo viciante. A madrugada serve também, é claro, para dormir e sonhar. A madrugada não é um simples horário do dia, na madrugada tudo pode acontecer, porque é quando só existe você e você.