Mais uma noite chega e com ela a depressão..!!

“O que há de ser pior do que se sentir dono de alguém que não é seu?De sentir ciúme de quem não te pertence.De engolir a seco esse sentimento, por não poder grita-lo ao mundo.O que fazer quanto ás peças que o destino prega na gente?Tão difícil entender porque as coisas não são exatamente como imaginamos. Porque, aliás, nada é tão fácil assim.Logo eu, que me sentia tão dona de você ou pelo menos achava ser. Mesmo sem ao menos você saber…Sentia e acreditava que você me pertencia, de alguma forma era isso que eu queria.Tive que te observar partindo, indo, sobrevivendo sem mim. E doía. E Doí a cada vez que eu vejo que você poderia sorrir sem mim.É como se eu nunca fosse entender que você não era parte de mim. Que, por mais que eu quisesse, eu teria que engolir esse meu ciúme  bobo a seco. Como uma forma de dizer á eu mesma “Viu? Aprende agora a nunca mais despender de um amor”.E acabei sendo obrigada a te ver partir, a te ver sorrir e a me acostumar com aquele sorriso que já não era mais meu na verdade nunca foi.Triste é ter que te olhar feliz, e não ser eu o motivo da tua felicidade.É guardar todo o ciúme do mundo dentro de mim e mesmo assim continuar sorrindo por aí.me fazendo de forte que to bem e ja superei tudo.Simplesmente porque as pessoas pensam que sou forte.Ah se elas soubessem quantos dragões eu enfrento antes de dormir…Quantos pensamentos me rodeiam na hora que acordo…E quantas noites de sono eu já perdi me perguntando onde você está, com quem e fazendo o que afinal.É como se algo em mim dissesse “Ele não será feliz sem você”.Pois é mas ele ta sendo me explica agora vida ??Mas daí chega a triste hora em que sou obrigada a levantar. Voltar ao mundo real, onde é difícil te achar.É hora de vestir a armadura e observar você sendo feliz com outra!Assim é a vida, a gente pode até disfarçar, fingiu que esqueceu.Mas está pra nascer alguém que consiga enganar o próprio coração. E eu continuo nesta vida te amando ,ate quando so Deus sabe por enquanto vou sobrevivendo conforme posso me fingindo de forte pra nao passar meus dias em prantos , me fazendo de feliz pra quem sabe um dia por descuido ela queira ficar comigo. pois a tristeza essa ja é minha amiga me carrega e me leva pela vida. Hoje eu choro e doi , mas talvez quem sabe um dia passe eu eu possa sorrir de verdade outra vez.”

De menina a mulher!!

"Mulheres gostam de verdades. Mas não acreditarão fielmente de que seu celular estava sem bateria, de que seus amigos gostam dela ou de que sua ex-namorada não significa mais nada para você. Mulheres gostam de maquiagens sutis e cabelos bem lindos e cuidados. Mulheres têm olhos angelicais e diabólicos. Ambos funcionarão com você. Ambos te levarão ao céu ou ao inferno. Mulheres são péssimas motoristas. Mas são ótimas condutoras.Mulheres que não bebem são boas. Já as que bebem são ótimas. Mulher anda como quem desfila. Como quem grita por aí tua tendência a ser miss quarteirão de todos os anos. Melhor do que perfume caro é cheiro de banho tomado. E, também, o cheiro da pele suada que empresta sua essência às camisolas mais leves. Melhor do que vestidos da moda são as suas blusas sociais sortudas. Aquelas que por algum motivo foram esquecidas na segunda gaveta e agora faz parte do cabide principal feminino.Melhor do que cabelos alisados é rabo de cavalo ou fios inteiramente despenteados. Mulher deve dormir encolhida e acordar quase te expulsando da cama. Mulheres que xingam são mais atraentes. Mas não xingue como um ser depravado. Mulher tem que ter pudor para saber como não tê-lo nas horas certas. Mulher não precisa saber cozinhar. Mas cabem algumas tentativas frustradas.As bonitas que me desculpem, mas lindas são as mulheres inteligentes. Mulher tem que ser interessante. Mas nunca interesseira. Imperfeições são sempre bem-vindas. Uns centímetros a mais na cintura. Uns dedos dos pés assimétricos. Um nariz fino demais para teu gosto. E uma bunda pequena demais para os padrões brasileiros. Mulher tem que ter peito. E seios também. Mulher tem que se fantasiar de homem turrão, vez em quando. Mas nunca se esquecer de lacrimejar num filme bobo – mesmo que seja assistido pela décima oitava vez. Mulher tem que saber falar “Eu te amo” e “Eu quero transar”.Mulheres gostam de perfumes, ciúmes e gargalhadas. Mas odeiam cócegas. Cócegas a deixam vulneráveis. Mulheres gostam de toque, de voz ao pé do ouvido e de carinhos no lóbulo da orelha. Se uma mulher gosta de você, você estará lindo com tua camisa mais cara ou com tua jaqueta mais brega. Mulheres são mães e filhas. Mas nunca a trate como você se fosse seu pai.Mulheres gostam de igualdade.Mulheres são inocentes com aqueles pseudo-amigos que – no fundo, no fundo – querem roubar seus beijos. Não discuta. Nem tente ensiná-la a maldade que passeia pela cabeça de alguns meninos. Apenas aceite que a mulher que te acompanha é o sonho de consumo de vários outros por aí – nunca se esqueça disso. Essa é a lição mais importante que você tem que aprender.Ela nunca e desejada só por voce, sempre havera outro so esperando um vacilo teu, mas se ela te ama vai ser apenas sua. Então se voce tem uma mulher que vale a pena do seu lado nao ouse perde-la nunca.”

Veja bem amor arranjei alguem chamado SAUDADES!

“Tenho ouvido muito nossas musicas melosas novamente, eu tinha parado, porque às vezes penso que a falta que o Romantismo me faz, quase cobre a sua saudade. Quase chega à ser o mesmo tamanho, mas você ganha. Ontem eu sentei na beira da janela do meu quarto enquanto tomava um cafe e admirava as estrelas, e tive uma enorme vontade de chorar, assim do nada, e não meu bem, não é paranóia ou alucinação, era lágrima de sangue mesmo, eu chorei. É estranho eu dizer isso, mas eu ja chorava lagrimas assim tão doloridas  tipo ha uns 6 anos, ultimamente tudo tem sido motivo pra lagrimas, mas ontem foi diferente eu não chorei porque eu te deixei ir e sim porque me permiti me levar junto. Ontem eu chorei e me abracei forte a mim mesma e e repeti mais uma vez que já estamos distante de tudo definitivamente foi isso. acabou nao temos mais nada Eu não me lembro o mais o que é um abraço forte seu e muito menos qual o gosto do seu beijo.  E cair na real que eu nunca mais terei nada disso é pior que um copo de cachaça ou um tapa na cara. Mas como Vovó  já dizia:”Sempre em frente, não temos tempo a perder” puta merda, eu tento não pensar nisso, mas é  a mais pura verdade. Estão estou eu aqui engolindo todo o meu choro, que tenho aqui, entalado. Você sabe, eu sei, todos sabem até aqueles que não estão aqui e que descanse em paz já deve saber que eu nunca vou te esquecer. isso e fato. Mas eu paro e penso que depois que você tomou um rumo na sua vida e esqueceu de mim, já nem deve lembrar que apesar de tudo fomos felizes juntos. Será que você lembra o que eu odeio  e  não suporta gente mentirosa? Ah, meu bem, voce foi cruel comigo, mas eu tambem fui rude contigo,mas  deixe estar ja foi passou “Somos tão jovens, tão jovens…” Muitas coisas pra lembrar e tantas outras pra viver. Sera que acontece de você lembrar nem que seja por um pequeno segundo de tudo que fizemos, das noites que dançamos e brincamos como crianças ? Seila pensar que voce as vezes lembra de momentos nossos me faz se sentir melhor nem que nao sejas verdade. O choro secou e a vida tende a voltar ao normal, a noite passada vazia acabou , mas a saudade está aqui ainda, meu bem esta nunca vai embora. Ontem foi só e só, acabou,chega neh ja deu eu “Sou forte, sou forte” repito docemente para mim mesma, tento me enganar duas vezes no mesmo minuto, achando que sou forte e doce, ah que tola. No quesito voce eu nunca vou ser forte.So te peço uma coisa esqueça tudo e apenas sinta minha bela e escura alma amando você  cada dia mais e mais . Um dia a sua ausencia vai passar , mas a saudade vai continuar a diferença e que um dia ela nao sera mais dor apenas lembrança."

Me deixe dormir pra sempre!!

“Aquela imensuravel vontade de dormir e nunca mais acordar, pra que levantar da cama se  o dia vai ser a mesma porcaria que todos os outros melhor continuar ali quetinha dormindo evitando o mundo.Eu não aguento mais essa rotina chata que me consome desejo dormir pra sempre.Ando totalmente cansada da vida e totalmente exausta de tudo estar dando errado sempre TUDO mesmo. E andam acontecendo coisas dais quais eu nunca deveria permetir de acontecer, estou me sentindo exasuta da vida, querendo desistir sabe, leve em consideração que quando estamos assim sempre  acontece uma tentativa e uma ameaça de suicídio geralmente isso realmente acontece e não é só draminha .E deproravel chegar  a esse tema , pois ja passei por coisa um pouquinho piores e entrar em depressão novamente e algo que eu nao gostaria novamente.Mas essa vida e uma droga sempre quando começamos a nos sentir bem vem algo e nos deixa para baixo de novo o pensamento de suicídio é inevitável ,estou sofrendo com isso esta é minha historia venho pensando nisto a algum tempo , tem vez que me arrependo de ter esses pensamentos e tem vez que me arrependo de não ter feito isto ainda , é dificil falar e me expressar da forma que realmente estou e foda e totalmente complicado. me julgue louca, mas o que eu ando passando eu nao desejo a ninguem.Saber aquela dor que te faz querer gritar ,fazer coisas inimagináveis uma dor que nao tem cura que vai te derrubando aos poucos que te deixa no estágio final ” o fundo do poço, mas tiipo no fundo do fundo mesmo” , nao sei se vou me recuperar algum dia , se vou continuar a viver ou se vou ser alguem que so vai conseguir permanecer viva a base de antidepressivos nao sei se vai ser assim amanha ou depois mas só sei que estou piorando cada dia mais …Então eu so peço uma coisa ou me deixe dormir para sempre de vez ou por favor me traga motivos e me de forças para continuar a viver,.Porque por mim tudo isso ja deu !basta eu quero o fim.”

Ser forte é preciso !

“Eu não sou tão forte quanto aparento ser. Ainda levo comigo milhares de defeitos que seguram toda essa minha estrutura. Mas bem eles fazem parte de mim sem eles, não sou nem metade do que realmente sou. Não gosto do fato das pessoas esperarem muito de mim. A chance de se decepcionarem é enorme e machucar alguem nunca foi minha intenção. Não gosto de despedidas e sinto muita falta de pessoas que já foram. Não sou dono de toda essa paciência. Isso se chama equilíbrio, porque a minha paciência mesmo já se foi há muito tempo. Não tolero mentiras, nem falsas promessas. Não gosto que esperem de mim, mas espero demais das pessoas. Cobro-me constantemente e me culpo por erros passados. Não tenho paciência pra “fazer social” e nem sei forçar simpatia. Se eu gosto eu gosto e mostro , se nao gosto é não e ponto.Ao mesmo tempo que sou eufórica tambem sou depressiva. Mudo de humor constantemente.Me considero bipolar nata ja ate tomei remedio pra controlar essas minhas mudanças de humor constantes e de nada adiantou.Admiro o senso de humor irônico das pessoas e não sei fazer boas piadas, na real nem sei fazer piada alguma. Odeio que me chamem de séria, apesar de começar a achar que me tornei assim chata e seria, coisa da qual eu nao era.Sempre fui alegre e palhaça hoje ja nem sei o que eu sou. E nem vem com essa de quem se define se limita. Todos nós sabemos pelo menos o minimo de definição sobre nós mesmo, quem não se define não se conhece. E eu me conheço e muito bem, só não ando me reconhecendo.O tempo muda e nos acabamos mudando juntamente com ele, pois e preciso a vida exige isto de voce. Infelizmente a vida não e tão facil quanto parecia ser.Não é tão simples viver a vida. Às vezes, ela contém capítulos imprevisíveis e inevitáveis. Todo ser humano passa por turbulências em sua vida. A alguns falta o pão na mesa; a outros, a alegria na alma. Uns lutam para sobreviver. Outros são ricos e abastados, mas mendigam o pão da tranqüilidade e da felicidade. Por isso há miseráveis que moram em palácios e ricos que moram em casebres. A vida é belíssima, mas não é tão simples vivê-la. Às vezes, ela se parece com um imenso jardim. De repente, a paisagem muda e ela se apresenta árida como um deserto ou íngreme como as montanhas. Independentemente dos penhascos que temos de escalar, cada ser humano possui uma força incrível. E muitos desconhecem que a possuem. Por isso es preciso encontrar forças e continuar a lutar.”

Dos nossos planos é que tenho mais saudade !

“Quero que saiba que sigo te amando. Talvez até mais  ou menos que antes não sei, so sei que esse sentimento não vai passar tão cedo ou melhor talvez nunca. Não sei se acredita nesse meu amor, mas enfim, não vem ao caso. Preciso que saiba que estou feliz por você estar sendo feliz sim, pois tu sempre soube que minha meta é te ver bem. Teu sorriso,sempre vai trazer o meu tambem. Sim não vou mentir que por outro lado, sinto uma dor imensa por essa felicidade não ser compartilhada comigo, por não estar na sua vida, nem que seja um pouquinho. Pode parecer egoísta ou qualquer outra coisa, mas pra mim, isso dói, machuca, dilacera de uma tal forma.. E como já dizia Renato: “dos nossos planos é que tenho mais saudade.. ” Branquelo, tu não tem noção a falta que me faz. Tu não sabe o quanto dói te ver e não poder cuidar, não poder te ter por perto. Cada sorriso que você me proporcionou, cada momento nosso, cada promessa, cada palavra, cada dia 29, cada sorriso, saiba que sempre, por mais que o tempo passe, vou lembrar de tudo isso. Tu sabe que mora mais no meu pensamento que na tua casa né?! Tu sabes também, que eu estou aqui por você. Você estando ou não por mim, eu estou por você, sim sempre! Se um dia decidir voltar, e vim pra ficar, eu estarei aqui, disposta a fazer valer a pena! Se um dia precisar de mim só pra desabafar, falar do teus amores, falar das tuas dores, eu sempre estarei aqui pra te dar um ombro amigo. Tu sabe, meu branquelo, já disse e repito isso, vou estar por você e com você pra o quê for. E esse meu desejo por você estar sempre bem, por você estar feliz, por você estar sempre radiante de coisas boas também estarão sempre comigo. Por mais que doa ver tu com outro alguém, por mais que eu sonhe todos os segundos do meu dia que você volte, se esse “outro alguém” lhe fizer bem, que seja, que faça! Eu suporto a dor, e com tempo, sei que ela vai se esvaindo.. Aos poucos, lentamente, mas vai se esvair. Ah, branquelo um dia essa dor vai embora sim! Se demorar, tudo bem, eu espero. Se for difícil, mais do que vem sendo, eu aguento! Só sei que preciso de uma simples prova de que tu tá bem que eu reinvento minhas forças e sigo minha vida. Nem sempre feliz, por que, por mais que eu tenha momentos ótimos, sempre vai faltar algo.. Sempre vai faltar você, meu branquelo. Desculpa se exagero nas palavras, mas é que nesses versos, só encontro você. Desculpe se não pude ser o seu “tudo”, se não pude ser o infinito particular. Mas muito obrigada por ser o meu branquelo e o amor da minha vida! E se um dia quiser voltar, se quiser entrar na minha vida outra vez , mas desta vez que seja pra ficar…Então, saiba que eu estarei aqui.”

Me tornei aquilo que eu nao queria !!

“Vejo as minhas mãos calejadas e percebo o quanto já lutei, cai e me reergui nessa vida. A minha cabeça dói. As lembranças pesam, os dias pesam, as lágrimas pesam e muito. Tudo pesa. O passado atormenta e o futuro amedronta. A respiração ofegante é a prova de quantos monstros derrotei durante o caminho. Não é a fácil estar sempre tão só, mas com o tempo a gente se acostuma. Se você me conheceu há primaveras atrás, provavelmente se assustará em me encontrar no fundo do fundo do fundo do fundo do poço. Existem mais do que sete palmos de chão acima de mim, mas eu ainda estou viva. Disse bem: Ainda. O meu corpo vaga por entre bueiros e lixões imundos, enquanto a minha alma repousa em um lugar que eu não sou capaz de chegar nunca. Veja só a ironia: até mesmo a minha alma não suportou viver dentro da minha conturbação e fugiu de mim. Todos sempre fogem de mim. E eu continuo correndo e me escondendo de todos. O sol é feio porque cega a minha visão. A lua não é bonita porque me lembra a escuridão que me ronda. As estrelas são odiadas por conseguirem brilhar sozinhas. E eu continuo me contorcendo o máximo que posso pra excluir o resto do mundo do meu mundo. Antes eu era leve e transbordava amor por tudo isso, moço. O céu continuava cinza, mas eu amava o colorir. Eu amava as roseiras da casa do vizinho, a espuma do barbeiro e o livro que eu não terminava de ler nunca. O amor fazia parte de mim mais do que eu, por isso um dia ele me consumiu e se transformou em raiva e nojo. A minha vontade, agora, é de chacoalhar o tal executivo apressado que passa por mim na rua e lhe dizer pra parar de correr contra o tempo, porque eu também corria de tudo e hoje o tempo me estagnou. Hoje o tempo me tomou o tempo e eu não tenho mais tempo pra nada. Se uma coisa que aprendi nesses poucos anos vividos, essa coisa foi que não adianta a gente querer voltar o ponteiro dos relógios. Cazuza disse uma vez: o tempo não para! E vejam só, também parou pra ele. Aos poucos o tempo para pra todos nós. Uma grande conhecida minha que, na verdade, também já foi uma grande amiga, companheira e confidente, hoje me esconde o olhar. Ela não me reconhece mais e eu não tenho do que reclamar: eu também não me reconheço. Quem é essa no espelho que está na minha frente? De quem são esses pés perfurados? E essa rosto pálido pertence a quem? Sou eu. Eu sou todo esse bolo enrolado que me tornaram. Tenho o impulso de espremer o universo até ele me devolver a inocência e o carisma que habitava em mim. Eu era plena de felicidade e hoje me sinto plena de mágoas. Algo, no fundo, me diz que não sou uma pessoa ruim. Ruim mesmo são todos vocês que me fizeram ser o que eu disse que jamais seria. A chuva não me molha mais, porque chuva é coisa da natureza e a natureza é boa e consequente só atinge as pessoas boas também. Eu não tenho um coração ruim, mas me fiz de alguém incapaz de amar. Quando eu era doce feito mel e delicada como uma flor, as pessoas abusaram da minha boa vontade e das minhas boas intenções. Agora sou feito rocha, me esquivando de qualquer indicio de afeto e sorrisos formidáveis. Meus ombros doem, pois carreguei durante todo esse tempo bagagens desnecessárias e sentimentos que não valem a pena. Roí todas as minhas unhas pela esperança de dias melhores. Cansei de me importar com coisas que ninguém valoriza. Cansei de fazer das tripas coração por quem não me faz sequer de primeira opção. Estou cansada de tudo e sinto que tudo também está cansando de mim. A vida nem sempre é justa e o destino nem sempre é belo. Não vejo a hora de fechar os olhos e dormir para sempre, mas esse meu pensamento está errado. O mundo não deveria acabar todos os dias de formas tão violentas assim que acordo. Você não entende? O ar não tem mais cheiro de ar e o verde agora é roxo. As coisas perderam o sentido e eu me perdi de mim. Isso não é certo.Eu ainda tenho apenas vinte e poucos anos.”

Acreditar no amor ja não faz mais sentido....♫

“Em meio a tantas tentativas e tantas decepções vou perdendo a esperança de encontrar esse alguém que as pessoas afirmam que todo mundo tem, a metade da laranja, a tampa da panela, bom nesse caso acho que sou uma frigideira, não tenho tampa, não tenho esse alguém pra me completar e me mostrar que vale a pena, que a vida vale a pena e que o amor vale a pena, deixar de acreditar em uma coisa que criamos em nossa mente que parecia ser tão perfeito é tão ruim e desperançoso, relacionamentos são complicados, preciso ficar sozinha, pensar na merda que tá a minha vida e que vai ficar tudo bem, sempre fica pra depois ficar ruim de novo, minha vida é uma montanha russa, a vida me testa a todo momento e eu nem sabia que agüentava tanta coisa, preciso conseguir fechar um ciclo e para isso vai ser um processo lento e doloroso mas a vida é assim, superar, seguir em frente, o que mais fazemos é superar e imaginar que um dia algo que nunca imaginamos venha nos surpreender e voltar a nos dar motivo pra viver.”

Sua amizade me faz falta :(

"Como me doi perceber o que nos tornamos hoje e o tamanho do buraco que eu tenho na minha vida sem voce comigo. Como e horrivel sentir o que eu tenho sentido e mais chato ainda ver o tanto que eu sinto a sua falta.Olha só pra nós. Quem dera uma amizade daquela altura fosse chegar a esse nível.Éramos tão carne e unha. Era tipo alma gêmea da amizade. E agora? O que houve? Agora parece que estamos em guerra. Para mostrar quem e mais feliz sem a outra do lado. Mas vamos ser sincera mesmo distantes cada uma sabe a falta que a outra faz.Porque eu nunca vou encontrar outra amiga tao voce, assim cm vc nunca vai achar outra eu. Cadê aquela garota que dizia que eu era a pessoa mais importante da tua vida, que só queria ver a minha felicidade? Ainda procuro essa garota. Porque a que está no lugar dela é outra totalmente diferente. É uma menina estranha da qual eu nao reconheço a minha ju aquela que era a minha outra metade. Caramba! Até quando isso vai continuar? Até quando? Você se esqueceu da amiga que fui pra você, da irmã que eu tornei pra ti, dos momentos que tivemos, das brigas, dos ciúmes, dos momentos mais lesados, dos abraços, de quando você tava mal - não importasse a hora - quem estava lá? Eu! Sempre eu! Era pra mim que você corria pra pedir ajudar, era a minha pessoa que você dizia que precisava e a de mais ninguém, era a minha companhia que te deixava feliz, era os abraços que eternizavam cada momento. Bom, era pra mim que você corria quando precisava de colo, carinho, compreensão. Era sempre eu que estava lá pra te oferecer tudo isso, mesmo em alguns casos eu não estando bem. E agora? E agora você fazer isso some da minha vida e me deixa aqui sozinha. Fico me perguntando: Será que tudo isso valeu a pena? Será que te dá essa mínima atenção que te dei valeu a pena? Será que essa amizade valeu a pena?Ai eu respondo valeu sim pelo menos pra mim valeu tudo que vivemos e fomos, eu sinto pra caralho sua falta. Sim somos bem diferentes, mas mesmo assim sabiamos completar uma a outra. Porra eu so queria poder ter a minha amiga de volta.Eu te amo e meu carinho imenso por ti vai ser sempre o mesmo e quero que saiba que se precisar vou sempre estar aqui por mim e por voce. Amigas eu tenho tantas, melhores amigas algumas, que considero irma poucas, mas minha outra metade vai ser sempre voce a unica. Não importa o tempo e o que aconteça em nossas vidas eu jamais vou me esquecer de voce.”

Desculpe meu jeito torto de ser !!

“Eu também tenho medo. Sim e muitos.Pode parecer que não, mas é que aprendi ser assim. Criei uma personalidade capaz de enfrentar o mundo, que racionaliza com facilidade perante os absurdos da vida. Eu aprendi a enfrentar a dor . Mas te confesso, baby, foi a minha única saída. Caso contrário, tenho convicção, não estaria mais aqui. Me desculpa por ser tão fria e grossa, me desculpa por ser tão dura e ter a mania de dizer a verdade. Queria te pegar nos meus braços e falar que tudo não passa de um pesadelo inoportuno, chorar uma tarde inteira, recolher a tua dor trancafiando seu canto no horizonte de nossos olhos risonhos. Pode ser que eu tenha me organizado tanto, sentimentalmente falando, que minhas reações pareçam sair de uma caixa de seleções, mas eu lhe digo, baby, tudo não passa de tentativas de me manter em pé, é tão somente um esforço para avançar um único passo e seguir em frente. Eu também desmorono, meu interior é repleto de convicções traiçoeiras e inoperantes. Meu intelecto falha, me sinto em um labirinto emocional principalmente quando me deparo comigo mesma diante do espelho, maldito espelho, que sempre me entrega a alma de mãos atadas. Eu queria poder lhe entregar o alívio, ser a tua rede a beira mar ao entardecer, te aconchegar e te fazer dormir. Eu sou teimosa, calculista, chata e dramatica. Eu sempre digo e aviso às pessoas que não presto para nao se apaixonarem por mim, mas e apenas medo de machucar aos outros como um dia eu ja fui ferida.Sou muito triste no quesito amor e nessas minhas tentativas absurdas de evitar o pior eu acabo sendo cruel com quem mais me ama, porque quando se trata de evitar a dor sou totalmente idiota a isso. De fato você mudou a minha vida e com delicadeza catou cada pedaço do meu coração. Eles se escondiam nas pontas dos dedos, você lembra? Você me provou que haveria uma chance de sermos felizes. O problema é que sou feito de velhas páginas, sou um livro velho pautado por velhas histórias, velhos sentimentos lotados de discórdia. Sou poeta do mar, minhas raízes acumulam outras vidas que marcaram a minha a ferro e fogo, são marcas que jamais poderão ser apagadas e que apesar de presas ao fundo do oceano um dia se desprendem e vem boiar na minha superfície, minha insanidade, minha doce e eterna amargura, minha completa inaptidão para amar. Eu te confesso mais uma vez, tenho amor à vida, já conheci a morte tão perto que aprendi a não me render tão facilmente frente a qualquer obstáculo. Meu problema são as pessoas. Eu sinto muito por tudo, por você, por mim, por esse meu jeito todo torta de ser. Sou imaculada, um ser sem extremidades, meus pensamentos são pássaros feridos, minha liberdade um alçapão pra tudo que não me é solto e revolto. Me despeço de ti, baby, sabendo que vou te deixar e que jamais me deixarás, vou em direção ao meu destino, minha saudosa solidão, minha paz, deixo contigo o melhor de mim, meu sorriso, minha esperança, minha fé, minha doce ilusão, mas esta na minha hora, tenho que partir. Adeus meu encanto.Desculpe por tudo que um dia te fiz passar acontece que nesta minha mania de querer ser perfeita eu estrago tudo. Sorry baby, mas voce vai ser bem melhor sem mim.”

Que assim seja :)

"Eu sou aquela descontrolada desajustada da vida. A que pensa demais e acaba não fazendo.A que tem medo de relacionamentos sérios , mas nunca quer estar sozinha. Sou aquela que tem os melhores amigos do mundo, mas que infelizmente a distância tem que existir e separar-nos nem que seja um pouquinho. Aquela que cria expectativas demais e se ferra no final. A que sonha alto e vive na lua. A que deseja viver numa casa que sempre esteja repleta da presença dos melhores amigos. Fazer faculdade fora conhecer o mundo. E no fim de semana chamar os colegas e dar uma festa boa com bebidas e churrasco. Formar- se ter um emprego e uma rotina chata, a vida é assim mesmo. Mas ter sempre um dinheirinho no bolso pra assistir aquele filme legal que acabou de sair no cinema. Comprar uns livros,  umas roupas legais e alguns acessórios. Ir numa boate, balada, ficar bêbada, rir até a barriga doer e no dia seguinte morrer de dor de cabeça e dizer que nunca mais vai beber novamente. Conhecer um cara legal e dizer a ele que ele foi capaz de mudar minha vida.A vida é uma mistura de coisas que desejamos e as que queremos realizar. É uma mistura de expectativas. Sonhos. Amores. Lágrimas. E tudo o que eu mais quero é deitar numa tarde de domingo com os amigos que amo de verdade e conversar besteira. Assistir a um filme de terror bobo com aquele cara e rir da história mal contada. Mas é tão difícil acreditar que por mínimas coisas isso não pode acontecer. Ou só pelo fato de não sermos fortes o suficiente para realizar isso. Ou porque um dia iremos nos separar e olhar aquele álbum de fotos que planejamos fazer para recordar os momentos quando eramos mais jovens. E chorar. Chorar. Chorar. Sentir saudade do que passou. E querer voltar e viver tudo novamente. Porque a vida também é uma mistura do que passou, e de saudade, e do que passou de novo.Eu queria que a vida fosse do jeito que eu pedisse a Deus todos os dias que fosse. Que eu sempre tivesse minha mãe para ligar no fim daquela festa e dizer que já estou indo para casa e que está tudo bem. Que eu sempre tivesse um amigo ou amiga que me chamasse no fim de semana para dormir na casa do mesmo. Sorrir. Sorrir de novo. Beber. Dormir até as doze e almoçar lá paras quatro horas da tarde. Conhecer a sogra daquele cara que eu me apaixonei pelo olhar, e depois de um tempo perceber que ela se tornará apenas uma ex-sogra porque o filho dela era, na verdade, um filho da puta e nunca vai se comparar aos amigos que tenho e aos caras que ainda vou conhecer. E que nenhum namorado na face da terra vai dizer que me ama verdadeiramente ou vai fazer tudo aquilo que os amigos que tenho dentro do meu coração ja fizeram por mim. Ah, como eu quero que seja assim. Que eu sempre tenha quem eu amo por perto. Que eu sorria junto. Chore junto. Durma junto. Sofra junto. Que eu esteja sempre junto de quem me quer junto. Eu quero que seja assim. Perto de mim apenas aqueles que me querem bem."

Sem paciencia para joguinhos --'

"Quando eu era mais nova costumava achar que todo início de relacionamento, aquela parte do encontro e descoberta, era um jogo cheio de artimanhas no qual ganharia o melhor jogador. Além de toda a coisa de precisar chamar atenção e estar disponível, a gente precisava ser um bom jogador pra ganhar a outra pessoa, senão era perda. O jogo era basicamente conseguir manter o potencial romântico interessado o bastante para ganhá-lo, mas muita gente parecia nunca sair dessa fase.Amy Winehouse já dizia que “o amor é um jogo de perdas” e eu passei um bom tempo achando o mesmo até que um pouco de experiência em relacionamentos passados me fez mudar de ideia. Se antes a probabilidade de medir o que diria, de articular as investidas, de segurar o papo no telefone por tempo limitado pra não gastar o papo, de mentir que não poderia sair só pra não me mostrar muito disponível e outras tantas táticas de jogo eram presentes, hoje esse papo me cansa à beça. Me cansa pensar que eu preciso entrar num jogo articulado só para sair com alguém e conhecer a pessoa. Bate uma puta  preguiça – daquelas de tarde de domingo sabe – de gente que não é clara, que não fala o que pensa e muito menos age com o que tem vontade .Pessoas sem atitudes e sem coragem de dizer o que realmente quer me cansa. Esses tipo que so gostam de fazer joguinhos baratos.Existem algumas categorias clássicas de tipos de  jogadores, mas o tipo que mais me inrrita é o jogador-vampiro. É o típico player que está ali, se diz interessado e nunca avança ou te deixa avançar. É o tipo de pessoa que dá todos os sinais – mais claros que os dentes do tal estao totalmente cravados em voce que seu pescoço e o unico que ele deseja  e seu sangue e a sua heroina , mas mesmo assim prefere recuar e fazer que não e com ele que nao esta acontecendo nada entre voces. Esse jogador fica ao seu lado o tempo todo te dá corda, se alimenta da sua companhia, do seu ombro amigo (talvez até de outra-coisa-amiga), insinua coisas e pinta um cenário romântico pra depois fingir que não houve nada. Enquanto alguns chamam isso de charme, eu chamo de desgaste. O mundo já anda complicado o bastante pra gente complicar as coisas que deveriam ser boas, bonitas e prazerosas. E também pra darmos corda pra quem que não se situa e não se desenrola. Viver de amor-carretel com jogador-vampiro, sempre enrolado enquanto suga a nossa parte boa, não dá.Meu Deus, se o ser humano não quer nada conosco, por que fazer parecer e agir como se quisesse? E se quer,why don’t you say so? Eu já parei pra pensar que muita gente tem dificuldade em ser clara, em dizer o que quer – e mais ainda em dizer o que não quer quando se trata de relacionamentos -, mas nesses casos saber se expressar é uma dádiva e uma prova de maturidade. A diferença (sutil) entre ser legal e dar mole só é bacaninha quando a gente ainda não entendeu que não há tempo a perder, que isso desgasta a relação e que não causa interesse, mas sim preguiça. E é por essa falta de capacidade de expressão da maioria das pessoas que os desencontros acontecem.Na minha finita e auto-baseada concepção de amor não há espaço para jogos. Se empregamos mais esforço em fingir ser o que a gente não é do que deixar que o outro nos descubra, como é que a coisa pode valer a pena? Não deveria ser cena ensaiada com script planejado, deveria ser nu e cru, natural, sentimentalmente real. E é por isso que eu tenho tentado ir me afastado de jogadores, de vampiros, de gente mal esclarecida que é viciada em conquista e só quer ficar ali. Não só isso também, mas procuro seguir um conselho que me dei de não ser leviano com o coração dos outros. Tem muita gente por aí só tentando encontrar alguém bacana com quem dividir suas histórias. Porque eu tenho a certeza de que, se o amor fosse mesmo um jogo, a primeira regra seria deixar os peões de lado e não se prender ao caminho desenhado no tabuleiro. não vamos ficar idealizando o jogo, bora partir pro cheque-mate logo."

Eu sempre vou me lembrar de voce...!!

"Talvez eu esbarre contigo por ai, quem sabe eu encontre você no final de uma segunda-feira nublada, na volta pra casa, meio cansada e mal-humorada, enquanto tento entender por que a vida não pode ser feita de sextas e finais de semanas. E talvez você sorria, sincero, porque tudo já vai ter passado, como sempre passa.Talvez eu não me lembre direito por que você deixou de fazer sentido pra mim. E talvez você, ali, naqueles poucos segundos em que nossos olhares vão se encontrar, se questione por que raios foi que a gente não deu certo. Por que foi que o nosso amor não vingou.Quem sabe eu fique amiga de um de seus colegas . E saiba por ele que você ainda fala sobre mim de vez em quando. Porque, apesar de tudo o que foi gritado, você ainda lembra que curtiu muito os dias que teve comigo. E é normal a gente querer saber se quem um dia a gente amou se anda feliz, se esta bem ou se tá vivo. Talvez eu também arranje coragem pra contar pra ele que, entre o ódio e o desprezo que eu senti, sobrou também um tiquinho de carinho e eu tambem diga que me importo e me preocupo contigo.Pode ser que a gente se esbarre no aeroporto . Eu indo pra algum lugar distante e você voltando de outro lugar. E aí talvez a gente perceba que nosso problema não foi sermos “as pessoas erradas”, foi só falta de timing. Eu tava sempre indo e você  sempre voltando. Eu ainda tava te amando e pra você já tinha acabado.Talvez bata uma saudade louca no final do seu próximo relacionamento. E talvez eu tenha vontade de te ligar no dia do seu aniversário. Quem sabe até eu não ligo. Não é pra pedir pra voltar, eu juro. Talvez eu apenas te deseje um futuro feliz.afinal quem ama sempre entende.Pode ser que, entre meia-noite e uma da manhã num dia qualquer, você feche os olhos e se lembre de mim. E talvez doa (também dói por aqui) ou talvez você só sorria (é bom saber que a gente viveu tudo aquilo, não é?) Tivemos momentos incriveis, unicos e inesqueciveis juntos. Porque, talvez, lembrando de mim como eu me lembrei de você pra escrever isto aqui, a gente descubra que alguns amores marcam e ficam. Ainda que acabem. Como o nosso ficou.Alguns amores foram feitos para durar eternamente dentro da gente, mas nunca para darem certos. Um amor bonito que vem fica se aloja, mais nao permanece."

O caminho é sempre em frente ;)

"Tanta coisa acontece em tão pouco tempo. Tanta coisa muda em um piscar de olhos, com uma simples atitude. Os amores te decepcionam, as amizades se vão, o tempo vai passando, tudo fica fora do lugar. As vezes dá uma vontade de desistir quando as coisas não vão do jeito que você havia planejado. Dá uma vontade de jogar tudo pro ar quando a sua nova vida não mais te deixa confortável. Dá vontade de chorar, de gritar, de morrer, de chingar, de se vingar; Mas sem tentar recomeçar nada se endireita. Afundar na sua desgraça não te leva ao topo, não te faz reviver os bons momentos de novo. E aprender isso é que é difícil. Aceitar deixar o passado pra trás e saber que nada mais será como antes é duro, é como levar um tapa na cara do seu melhor amigo, mas é necessário. Tão necessário quanto respirar. É a essência e o segredo da vida, da felicidade, do desapego, do recomeço. E não há nada de mal em falhar. Isso mostra que você está tentando e tentar, correr atrás é o que tem para fazer, por mais que o silêncio do seu quarto lhe pareça mais seguro. Acredite, alguém lá fora está esperando por você, pelo seu abraço, suas palavras, sua companhia, e se fechar para o mundo não te ajudará a encontrar essa pessoa. Parece difícil, quase impossível, eu sei bem a dor que sente, sei também o buraco que se abriu no seu coraçãozinho, mas também sei de sua capacidade de passar por cima dos problemas. Não desanime, pode levar o tempo que for, mas saiba esperar quando tiver que ser assim, saiba agir quando chegar a hora e saiba cair quando não conseguir. Mas acima de tudo: Saiba levantar e seguir em frente sem olhar para o que passou. O passado não acontece duas vezes, então não adianta querer voltar.  A vida e sempre enfrente segue a rota e vai , nao se perca voltar nao tem como entao siga adiante e faça um novo caminho melhor e diferente. A cada tropeço recomece e continue."

Desta vez Fique *-*

“Por favor permaneça, pois apenas Você me faz ficar, só você me faz acreditar que vai dar certo e que eu posso sim ser feliz, meus casos antigos nunca deram certo, por culpa minha talvez ou deles tanto faz não importa , mas tenho quase certeza que a grande maioria foi minha afinal eu sempre tenho culpa de tudo e sempre tudo culpa minha, mas você não, você é diferente, pois apesar das nossas brigas e diferenças Você ficou e voltou e isso já é a melhor prova de amor que você poderia me dar, além de ficar você me prova que você quer ficar comigo não importa onde ou quando mas tu queres estar na minha companhia, que você se adaptou as minhas manias, só você decifrou meus enigmas, você gostou de minha poesia, aliás, você é minha mais nova inspiração. Com você meus textos são mais felizes e bonitos, com você eu esqueço um pouco desse planeta conturbado chamado Terra e me permito voar, com você eu esqueço meus colegas chatos do serviço meus “amigos” bêbados no bar, o cara idiota la do cursinho que faz piadinhas quando me vê, você me faz feliz e eu já não me lembrava mais como era tão bom ser feliz e ter alguem . Eu sei que pode ser cedo pra isso, mas eu te amo.Só vc sabe me fazer rir mole de bobeira.Sabe me fazer dançar feito uma idiota de alegria. Sabe me fazer dormir gemendo de saudade. Sabe me fazer ir tomar banho sorrindo .Sabe cantar bem lindo no meu ouvido.Sabe me achar bonita mesmo de pijama e cabelo bagunçado. Sabe me fazer ter ânsia de vômito segundos antes de vê-lo e ter fome de mundo segundos depois de abraçá-lo. Sabe aguentar minhas crises.Sabe sobrevoar o frio, o cinza, os medos, os erros e tudo que pode dar errado e me fazer acreditar. Tu consegue fazer com que eu me perdoe por apenas viver sem questionar tanto. Eu quero parar com tudo isso, Você é um menino que não pode acompanhar minha louca linha de raciocínio meio poeta, meio neurótica, meio madura. Eu quero colocar um fim neste tormento de desejar tanto quem ainda tem tanto para desejar por aí. E aí eu me pergunto: pra quê? Se está tão bom, se é tão simples. Tu que me ensinou que a vida pode ser simples, e tão boa. Ai meu deus eu não deveria te querer tanto, mas eu te imploro fique desta vez pra sempre, porque voce faz eu querer viver novamente e ter motivos pra sonhar e ser feliz outra vez.” <3

Mulheres seres incompreendidos =\

“Mulher diz tudo o que sente sim, mas com uma grande diferença: sem dizer nada. Sabe quando ela demora para responder suas mensagens? Ela se segurou o dia inteiro para mostrar a você que não teve tempo e que não se importa tanto assim. Sabe quando ela não te chama no inbox? Anos de estudos para fazer um doce, fingindo que não está morrendo de saudades. Sabe quando ela passa reto de nariz em pé, toda linda e esnobe? É o  famoso ”vou fingir que não te vi”. Sabe quando ela não te responde de primeira? Apenas um teste para ver se você está interessado o suficiente para chamar de novo. Complicadas. Inteligentes. Superiores. Enquanto eles se acham espertos elas simplesmente são, sem ter que achar nada. Ela diz que te odeia e te manda ir embora, mas experimenta sair de perto dela para ver o que acontece. Ela desliga o telefone na sua cara e diz que vai sair com as amigas a noite porque você nunca a mereceu, e na maioria das vezes ela deita na cama e chora. Seres extremamente fortes, estupidamente sensíveis. Todo homem deveria ter um dia de mulher. Mulher sabe sorrir quando quer chorar. Mulher sabe desprezar quando quer amar. Mulher sabe ignorar quando a maior vontade é ligar e pedir o amor do canalha de volta. Mulher pensa com o coração e age com a cabeça. Dentro de uma mulher existem sentimentos ocultos. Vulcões em erupção camuflados por enormes geleiras. Mulher tem o poder de passar do lado do babaca que partiu seu coração de salto alto, sorrindo e deixa para chorar em casa. E sabe porque eu gosto de ser mulher? Bom, mulher pode estar perdidamente apaixonada. Pensar nele 24 horas por dia e fazer hora extra. Olhar o telefone de 5 em 5 segundos, e a cada toque, achar que é ele. Mas, meu caro, tenha certeza que você jamais saberá disso. Na verdade ela pode estar tendo overdose de amor, ataque de ciúmes, caindo os cabelos de raiva. Mas para ele, ela vai estar vendo um filme de romance na tv e repetindo milhares e milhares de vezes: ”Homem? Ahh.. Só fazendo um modelo novo de fábrica. Zero km. E que de preferência não fale, para não mentir.” Ela pode ser meiga e doce, mas experimente dizer isso a ela. Ela simplesmente sorri com olhos de cinismo e diz “vai sonhando”. Ela sonha com uma casa simples e  filhos correndo pela sala, mas te jura que o seu maior sonho é ser bem-sucedida profissionalmente. Dona de casa? Jamais. Enquanto te conta seus planos futuros sobre o emprego e o salário que pretende ganhar, ela tira suas medidas mentalmente para levar no alfaiate da esquina e planejar o terno que você vai estar usando enquanto a espera – com o vestido e o penteado que por ventura, ela já escolheu – no altar.Mulheres so querem uma coisa serem amadas.”

Pergunto a Deus se eu mereço tanto sofrimento!!

“Então hoje, quem diria, eu desisti. Acreditem! Desisti de achar que o mundo é todo flores, que é possível ser feliz de qualquer jeito, a qualquer hora. Existem, sim, dias em que nada dá certo e não há nada capaz de nos fazer sorrir por muito tempo. Existem dias em que nada é mais libertador do que um choro acompanhado de soluços. Desisti de deixar a tristeza de lado sempre, porque às vezes tudo o que nossos olhos pedem é um pouquinho de lágrima. Todo mundo precisa de um banho demorado para tentar lavar a alma, um dia inteiro sem contato visual com qualquer pessoa, uma noite de insônia. Todo mundo precisa sofrer um pouco, de vez em quando. Sofrer é libertador! É triste, é desesperador, muitas vezes, mas é necessário. É a nossa provação, o fogo que forja nossas espadas. Não mata, ainda que pareça corroer; não sufoca, mesmo que ocasione certa falta de ar. Mas também precisamos desistir às vezes. Não de tudo, não dos sonhos e dos anseios, e sim de batalhar tão corajosamente, quando os outros já se encontram acampados e descansados. Permitir-se jogar no campo e fingir-se de morto. Saber aceitar que algumas lutas já se perderam no tempo. Desistir por um ou dois minutos, só para sentir a leveza no corpo, o agridoce na ponta da língua. Ser realista por dez segundos, até ser atingido por outro sonho, ainda maior, e voltar a pensar positivo. Esvair-se em lágrimas e deixar que os pés fraquejem por um momento.Todo mundo precisa desistir! Desistir para recuperar as forças, quando tudo cansa, tudo pesa. Abandonar a si mesmo para que permita-se um dia inteiro se arrastando pela casa, sem culpa ou pressão das obrigações. E foi exatamente o que eu fiz: cedi. Não atendi telefonemas, não me deixei acordada por muito tempo, não me ergui e nem me obriguei a seguir a mesma rotina novamente. Larguei o medo de ser triste, porque minha felicidade exaltada nada mais é que o medo de sofrer, e fui me abater livremente! Como se não houvesse amanhã, fui toda desalento por hoje e mais mil anos. Hoje, guardem bem essa data, eu desisti. Porque amanhã, vejam bem, amanhã já é outro dia. É dia de segurar outra a vez a espada forjada com o fogo de hoje e partir para a próxima. Quem é que sabe quantas lutas o amanhecer me reserva?”

Eu não sou a Barbie :*

“Não sou uma boneca sou uma mulher porra.Me desculpa s a sociedade se eu não sou esse tipo de mulher que todos desejam, é nem esse tipo “padrão” que todos gostam. Eu não tenho o corpo mais lindo, eu não tenho o cabelo mais liso e brilhoso, eu não costumo tirar fotos com os peitos de fora e a bunda a mostra, eu não acho legal sair com muitos homens no mesmo mês e muito menos beijar  varios caras na mesma noite.Desculpa se eu não faço o gênero  do “eu pegava”. Desculpa por as minhas fotos não serem as mais curtidas,perfeitas e lindas por elas não serem curtidas pelos “boys magias do momento”, por elas só serem curtidas por amigas e amigos. Desculpa por eu não ter um zilhão de seguidores no insta.Desculpa por não achar lindo ser chamada de gostosa. Desculpa por não ser interesseira. Na real mesmo, eu prefiro estar fora dos padrões, prefiro ter a alma bonita ao invés do corpo, prefiro estar sozinha do que estar mal acompanhada. Prefiro ter alguém que se interessa pela minha conversa do que alguém que não ta nem ai para a minha personalidade. Prefiro correr atrás do meu sucesso do que pegar carona no sucesso dos outros. Mas peço desculpa mais uma vez por não estar dentro do que você espera, mas felizmente a decisão de não estar nos padrões é minha. E eu realmente prefiro ter o meu padrão do que ser padrão para os outros. To feliz com a minha inteligência, meu bom português, minha não popularidade e meus amigos que são como eu. Pessoas de carater com a alma bonita e com conversas com conteudo.Escolhi não ser superficial.Não quero ser a barbie  e dai que eu sou magrela e dai que tenho minhas manias ridiculas, Mas pra mim mais vale uma pessoa bem humorada do meu lado do que uma linda mas sem graça. Vamos dar mais valor as coisas reais e verdadeiras que valem a pena do que para coisas futeis e sem noção. Mais cara limpa e menos pose. Opto por uma alma boa a um corpicho do momento. Escolho o simples e ignoro o artificial. Chega de seguir a moda vamos seguir o espelho e amar cada coisinha que Deus nos deu isso te faz unico e diferente dos outros se ame.Não quero rotulos quero aceitação"”

Às vezes quero ir. Pra algum país distante. Voltar a ser feliz!

"E novamente me volta aquela puta vontade de ir embora, não de desistir, e sim a vontade de abandonar tudo e todos, deixar pra trás, esquecer, pelo simples motivo de eu não me importar mais ou apenas nao aguentar essa vida estranha e chata que venho vivendo. As lágrimas não vêem mais aos meus olhos, de uma vez por todas eu consegui controlá-las, consegui mostrar a minha força diante de todos que um dia quiseram a minha derrota. Olho a minha frente e vejo pessoas que um dia eu quis que me entendessem e que agora só espero que me esqueçam. Ouço vozes de pessoas que um dia eu quis que me escutassem e que agora só espero que se façam de surdas. Conheci pessoas que um dia eu pensei em amar, e que agora só espero que me ignorem. Conheci pessoas que um dia fizeram parte da minha vida, mas que agora não passam de história, passado, uma lembrança. Sentir-me sozinha, antes, era motivo de tristeza, agora, é motivo de alívio, finalmente consegui me livrar de tanta falsidade, companhias supérfluas. Hoje, minha melhor companhia é meu travesseiro, minha cama. meu computador e uma ótima música, e admito, sou mais entendida por uma música, do que por essas pessoas que me rodeavam, me sinto melhor com minha música do que com essas pessoas. A minha realidade é manter contatos humanos por simples e mera educação. Em certos momentos me pego pensando em quanto tempo perdi correndo atrás de pessoas que evitavam minha companhia, em todas as lágrimas que já derramei por quem não merecia nem o meu desprezo, pelas palavras que já gastei ao pedir desculpa mesmo estando certa, de tudo que já fiz por todos, mas que nunca reconhecerão, de todos os sacrifícios que já cometi e receber como resposta um simples “valeu”, em todos os sorrisos que já estampei em rostos enquanto estava morta por dentro, e ninguém percebeu. Não me considero burra por isso, e sim experiente, agora não caio no mesmo erro, agora não tropeço na mesma pedra. Agora meus olhos enxergam almas e não rostos, meus ouvidos escutam pensamentos e não palavras, minha boca não fala e sim escreve, minha vida não acaba e sim recomeça.Hoje eu nao caio e fico no chão ou espero alguem me levantar. Agora eu caio me levanto e volta a lutar. Aprendi a cair na real.Não preciso ir embora pra ser feliz eu apenas tenho que ser o lugar que gostaria de estar. "

Outra pessoa no meu lugar...♫

"Abro os meus olhos, hoje percebo que nada foi em vão .Foi apenas um aprendizado. Sei que a saudade arde  e invade as janelas do meu coração e uma dor bate forte no peito e me deixa sem jeito me fazendo lembrar uma bela canção...Porque hoje você faz doce nem muda a cara pra pedir perdão....♫.Sei que por dentro levo no peito toda a desilusão e choro em segredo, sofro em silêncio eu sei. Mas acredito que a vida vai ser bonita e com o tempo eu volto a sorrir e se ontem você fez doce sei que amanhã não vai viver sem mim.Não sei porque você já pôs outra pessoa em meu lugar eu sinto que assim já foi mais fácil de aceitar.E mesmo se você mudar, querer voltar ja não adianta mais agora que você quebrou aquilo que não vai voltar.Não sei de quem eu fico com mais dó. Se é de mim, de você, ou dela. De mim porque caí em todas essas ciladas que o amor me prega e você foi só mais uma delas, preferi acreditar no seu amor e lutar por alguem que nunca me quis e me foder no final. De você por estar sem mim, pois tudo que eu fiz por voce e todo o tempo que dediquei a voce acho impossivel outro alguem fazer e sera uma pena quando voce se tocar que igual a mim nunca mais.Dela porque, coitada, mesmo que ela queira, mesmo que ela tente, ela nunca vai conseguir ser como eu. Não, não estou me gabando, estou sendo realista. Fala sério! Ela não poderá fazer nem o mínimo do que eu fiz por você. Eu tentei de todas as maneiras fazer você enxergar  que no mundo não havera ninguem que te ame mais do que eu te amei,tentei te mostrar que a vida era muito mais que o seu quarto, seu mundinho e suas músicas  Mas você é só mais um filhinho da puta mimado que acha que pode ter o mundo em suas mãos e que pensa que pode ter todas as garotas que quiser, sair com quantas você decidir e que pode mandar na minha vida também. Agora deixa eu te contar a novidade: VOCÊ NÃO PODE PORRA!  Sim voce teve o mundo em suas maos eu era o seu mundo, mas voce preferiu me jogar pro espaço e meu caro agora voce me perdeu e desta vez e pra sempre.E agora, por último, eu quero mesmo, bem lá do fundo, que vocês se fodam. ”

To carente quero colo *-*

“Preciso de alguém, e é tão urgente o que digo. Perdoem excessivas, obscenas carências, pieguices, subjetivismos, mas preciso tanto e tanto. Perdoem a bandeira desfraldada, mas é assim que as coisas são-estão dentro-fora de mim: secas. Tão só nesta hora tardia - eu, patética detrita pós-moderno com resquícios de Werther e farrapos de versos de Jim Morrison, Abaporu heavy-metal -, só sei falar dessas ausências que ressecam as palmas das mãos de carícias não dadas.Preciso de alguém que tenha ouvidos para ouvir, porque são tantas histórias a contar. Que tenha boca para me calar, porque são tantas histórias para ouvir, meu amor. E um grande silêncio desnecessário de palavras. Para ficar ao lado, cúmplice, dividindo o astral, o ritmo, a over, a libido, a percepção da terra, do ar, do fogo, da água, nesta saudável vontade insana de viver. Preciso de alguém que eu possa estender a mão devagar sobre a mesa para tocar a mão quente do outro lado e sentir uma resposta como - eu estou aqui, eu te toco também. Sou o bicho humano que habita a concha ao lado da conha que você habita, e da qual te salvo, meu amor, apenas porque te estendo a minha mão.No meio da fome, do comício, da crise, no meio do vírus, da noite e do deserto - preciso de alguém para dividir comigo esta sede. Para olhar seus olhos que não adivinho castanhos nem verdes nem azuis e dizer assim: que longa e áspera sede, meu amor. Que vontade, que vontade enorme de dizer outra vez meu amor, depois de tanto tempo e tanto medo. Que vontade escapista e burra de encontrar noutro olhar que não o meu próprio - tão cansado, tão causado - qualquer coisa vasta e abstrata quanto, digamos assim, um Caminho. Esse, simples mas proibido agora: o de tocar no outro. Querer um futuro só porque você estará lá, meu amor. O caminho de encontrar num outro humano o mais humilde de nós. Então direi da boca luminosa de ilusão: te amo tanto. E te beijarei fundo molhado, em puro engano de instantes enganosos transitórios - que importa?Mas finjo de adulta digo coisas falsamente sábias, faço caras sérias, responsáveis. Engano, mistifico. Disfarço esta sede de ti, meu amor que nunca veio - viria? virá? - e minto não, já não preciso.Preciso sim, preciso tanto. Alguém que aceite tanto meus sonos demorados quanto minhas insônias insuportáveis. Tanto meu ciclo ascético Francisco de Assis quanto meu ciclo etílico bukovskiano. Que me desperte com um beijo, abra a janela para o sol ou a penumbra. Tanto faz, e sem dizer nada me diga o tempo inteiro alguma coisa como eu sou o outro ser conjunto ao teu, mas não sou tu, e quero adoçar tua vida. Preciso do teu beijo de mel na minha boca de areia seca, preciso da tua mão de seda no couro da minha mão crispada de solidão. Preciso dessa emoção que os antigos chamavam de amor, quando sexo não era morte e as pessoas não tinham medo disso que fazia a gente dissolver o próprio ego no ego do outro e misturar coxas e espíritos no fundo do outro-você, outro-espelho, outro-igual-sedento-de-não-solidão, bicho-carente, tigre e lótus. Preciso de você que eu tanto amo e nunca encontrei. Para continuar vivendo, preciso da parte de mim que não está em mim, mas guardada em você que eu não conheço.Tenho urgência de ti, meu amor. Para me salvar da lama movediça de mim mesmo. Para me tocar, para me tocar e no toque me salvar. Preciso ter certeza que inventar nosso encontro sempre foi pura intuição, não mera loucura. Ah, imenso amor desconhecido. Para não morrer de sede, preciso de você agora, antes destas palavras todas cairem no abismo dos jornais não lidos ou jogados sem piedade no lixo. Do sonho, do engano, da possível treva e também da luz, do jogo, do embuste: preciso de você para dizer eu te amo outra e outra vez. Como se fosse possível, como se fosse verdade, como se fosse ontem e amanhã.Eu preciso de um amor todo meu.”

Homens x Mulheres!!

“Há uma distinção fundamental entre o homem e a mulher. A mulher prefere transar quando está à vontade, disposta, leve, com a cabeça boa. Entende o sexo como inspiração, merecimento de um momento. Não adianta vir quente se ela estiver fervendo de raiva. Com um problema ou um aborrecimento a resolver, não vestirá o roupão e entrará na arena. Nem por decreto. Ainda por cima, chamará você de insensível. Se tomada de preocupação ou sobrecarregada do trabalho, não cederá aos apelos da carne. Se machucada por alguma frase ou com orgulho ferido, não assumirá o enlace. Se estiver comendo chocolate ou se sentindo gorda, nem tente convencê-la de que seu corpo é bonito. A qualidade do contexto determinará sua vontade – antes de fazer sexo, a mulher pergunta “Onde? Como? Quando? Por quê?”. Não é de qualquer jeito e em qualquer lugar. Já o homem é o oposto. Quer transar principalmente quando não está bem. Transa para se recuperar, para sair do desespero, para abandonar a tristeza. Pode perder o emprego e transar como antídoto, poderá estar falido e transar como esperança, pode estar acabado e transar como ressurreição. Enfrenta divórcios e separações com sexo. A ala masculina acredita que o sexo acalma mais do que cachaça e antidepressivo. São dois extremos de comportamento. Para a mulher, sexo é argumento. Para o homem, sexo é desculpa. Para a mulher, sexo é eleição. Para o homem, é golpe. Para a mulher, sexo é virtude. Para o homem, sexo é vício. Para a mulher, sexo é resultado do dia. Para o homem, é uma nova noite. Para a mulher, sexo é julgamento. Para o homem, sexo é perdão. Para a mulher, sexo é concentração. Para o homem, é distração. Para a mulher, sexo é literatura. Para o homem, é televisão. Para a mulher, sexo depende de 100% de entrega. Para o homem, não depende de nada. Para a mulher, sexo é comemoração. Para o homem, é salvação. Para a mulher, sexo é escolha. Para o homem, é catarse. Para a mulher, sexo é caminho. Para o homem, é fuga. Para a mulher, sexo é transparência. Para o homem, é confusão. Para a mulher, sexo é confiança. Para o homem, é provocação. Para a mulher, sexo é confirmação de expectativas. Para o homem, é reversão do quadro. Para a mulher, sexo é sinceridade. Para o homem, é fantasia. Para a mulher, sexo é parte da vida. Para o homem, é o sentido de toda a vida. E haja sexo para anular as diferenças.”

I know !Sorry :(

“Vou te chorar quer dizer te contar as dores que engoli hoje.Eu tive tanto medo de mim, esta manhã; eu vou ficar sozinha pois bem esse acho que é o meu futuro ser sozinha. Eu meu bichos , meus livros , filmes e musicas.Porque, i know, que lá no fundo, ninguém se jogaria nos abismos por mim. E por que o fariam? Eu estou sempre deslocada esperando atenção de quem mal olha, eu grito e grito em frente ao espelho na intenção de que ele responda e cale o meu ímpeto, cale a minha boca muda e minhas costas doloridas que pedem descanso. Eu chorei enquanto minhas colegas falavam de homens e diziam que a beleza é o que mais importa. E importa mesmo? Importa sim, meu amigo diz, a sociedade diz, o verbo diz: importar-se com. Eu queria ter errado a rota da volta pra minha casa e ter ido para o espaço, sumido, virado pó, eu pensei em tantas coisas, pensei até em me jogar da janela do meu quarto e a ideia ainda não foi descartada. Eu sei, é terrível pensar na ideia de morte quando a vida fala mais alto, mas para mim ela grita e some, e não aparece mais. Os anjos são tão bonitos quando meus olhos veem o sensível, minhas mãos estão ásperas e eu ouço musicas na esperança de que minha alma acalme-se e a amanhã não seja tão penoso como me foi o hoje, o agora, o sempre. Por que tudo está tão errado? Por que eu nasci tão descentralizada? Eu te contei, meu-amor-imaginário, que eu não acredito mais no amor? Feriram-me até minha garganta expelir a esperança no amar, amar é sempre tão difícil e doloroso, é pior que cálculos matemáticos, é mais agonizante que minha respiração em dias de rinite aguda. Eu desacredito na forma como as pessoas se relacionam, estou tão cético e redundante, mas eu ouço “Resentimento” e essa música diz sobre o perdão que eu não tenho, sobre o otimismo que eu não tenho, sobre você, que eu não tenho e nem vejo. Ir embora: ato de fuga da realidade que te sufoca aos poucos. E o que é a realidade? (é a falta de um amor ou qualquer coisa que te traga paz. e a minha já não é minha faz tanto tempo…). Droga eu so queria poder ir dormir em paz.”

Saudade nao tem tradução !!

“Dizem que tudo na vida tem dois lados. Um bom e outro ruim. Depende dos olhos de quem está a pimenta. Mas se tem algo realmente ambiguo para uma única alma é um troço chamado saudade. Com ou sem pimenta nos olhos. O dito popular é quem melhor traduz a dualidade de uma saudade quando diz que esta é a maior prova de que o amor valeu a pena. Então sentir a falta é bom e ruim. Em todos os pontos de vista. Vai entender… Saudade é amar um passado que nos machuca no presente. É uma felicidade retardada. É deitar na rede e ficar lembrando das ardentes reconciliações depois de brigas homéricas por motivos desimportantes. Sente-se falta de detalhes, como uma mofada no chão, dias chuvosos, da cor dos olhos. A saudade só não mata porque tem o prazer da tortura. Saudade é o amor que não foi embora ainda, embora o amado já o tenha ido. Ter saudade é imaginar onde deve estar agora, se ainda gosta de vinho , se chorou com a derrota do seu time, se tem tratado aquele probleminha de saude. E quando a saudade não cabe mais no peito, se materializa e transborda pelos olhos. Sentir saudade é ter a ausência sempre do seu lado. É mudar radicalmente a rotina, comer mais salada e menos sorvete, frequentar lugares esquisitos, ter dias mais compridos, ter tempo para os amigos, para o vizinho e para a cachorro e musicas do vizinho. A saudade é a inconfortável expectativa de um reencontro. Às vezes a saudade é tão grande que nem é mais um sentimento. A gente é saudade. É viver para encontrar o olhar da pessoa em cada improvável esquina, confundir cabelos, bocas e perfumes, sorrir com os lábios tendo o coração sufocado. Porque mesmo a saudade sendo feita para doer, às vezes percebemos que ela é o meio mais eficaz de enxergar o quanto amamos alguém, no passado ou no presente. Por que a saudade é o muro de Berlim desmoronado no chão, capaz de agregar opostos, como a tristeza e a felicidade em uma coisa híbrida. Se você tem saudade é sinal que teve na vida momentos de alegria inesqueciveis e unicos com alguem! No fim das contas, a saudade que agora lhe maltrata nada mais é que uma dívida sendo paga em longas 36 prestações pelo amor usufruído. Agora aguenta.”