Meu guia é o coração!!

“Na cama, à noite, enquanto penso em meus muitos pecados e em meus defeitos exagerados, fico tão confusa pela quantidade de coisas que tenho que analisar que não sei se rio ou se choro, dependendo do meu humor. Depois durmo com a sensação estranha de que quero ser diferente do que sou, ou de que sou diferente do que quero ser, ou talvez de me comportar diferente do que sou ou do que quero ser.Ah seila ultimamente não me reconheço mais.So ouço criticas por toda parte.Criticam tudo, e quero dizer mesmo tudo, sobre mim: o meu comportamento, a minha personalidade, as minhas maneiras; cada centrimetro de mim, da cabeça aos pés, dos pés à cabeça, é objecto de mexericos e debates. São-me constantemente lançadas palavras duras e gritos, embora eu não esteja habituada a isso. Segundo as autoridades definidas, eu devia sorrir e aguentar.Mas eu nao consigo fingir por muito tempo e acabo enlouquecendo e chorando. Mas apesar de tudo eu ainda escolho apenas um caminho.O caminho que eu escolho é o do amor. Não importam as dores, as angústias, nem as decepções que eu vou ter que encarar. Escolhi ser verdadeira. No meu caminho, o abraço é apertado, o aperto de mão é sincero, por isso não estranhe a minha maneira de sorrir, de te desejar o bem. É só assim que eu enxergo a vida, e é só assim que eu acredito que valha a pena viver.Saia, vá para o campo, aproveite o sol e tudo que a natureza tem para oferecer. Saia e se divirta com os amigos ou com tua familia.Conheça pessoas novas se abra e aceite o novo.Se permita sentir mais. Aproveite o que a vida lhe da e agradeça. Tente recapturar a felicidade que há dentro de você; pense na beleza que há em você e em tudo ao seu redor, e seja feliz."

ODEIO te amar :'(

“As vezes eu te amo muito mais que gosto as vezes te desejo muito mais que posso , as vezes eu me pego aqui chorando olhando a sua foto e eu não me controlo.É nessas noites chatas que tudo vem a tona nestas horas que eu chego a ter pena de mim. Juro. Basta um momento de recaida pra tudo começar outra vez. Você vem repentino, devagar e sorrateiro, até estar impregnado novamente nas minhas memórias. Não me julgo uma pessoa plenamente boa, mas sei que não mereço isso. Não é justo. Foi-se o tempo em que eu abrigava a dor na minha casa como uma convidada especial. Confesso que já sofri tudo o que tinha pra sofrer, assim como derramei todas as lágrimas que podia chorar. Toda e qualquer pequena e frágil parte do meu corpo sentiu, pelo menos uma vez, o mundo se esmagar contra a parede da solidão. Não quero tirar a sua dignidade ou menosprezar a parte da minha vida que compartilhei ao seu lado – jamais! O problema é que eu cansei de me rebaixar e matar o meu amor próprio por você. Nenhum ser humano deveria sofrer como eu sofri. E, meu Deus, como foi difícil! Aceitar é horrível, esquecer é doloroso e superar machuca mais que tudo. Pra falar a verdade, a última etapa eu nunca cumpri. Meus pais acham que estou curada, meus amigos pensam que pulei de fase, mas quando a noite chega e tudo parece doer ainda mais, tomando uma proporção ainda maior, eu percebo que não superei. Queria fingir que não é nada, logo passa, as coisas voltarão a ser o que sempre foram, mas não dá. Eu não sou mais a mesma há tempos e disso não tem como fugir. O passado não condena, mas assombra. Você que, por mais que tenha morrido incontáveis vezes aqui dentro, ainda está vivo e arrancando brilhos de olhares carentes aí fora. Eu já te matei com todas as armas possíveis, de todos os métodos imagináveis, mas você cisma em reviver todas as vezes que a minha cabeça deita no travesseiro e as minhas mãos me abraçam. E por mais que eu lute, estrofes e mais estrofes são, inevitavelmente, direcionadas ao que fomos. A verdade é dura, meio difícil de aceitar e ridícula de dizer: ainda tenho mil textos não escritos pra você.Eu falo ser o ultimo sobre voce, mas nunca é voce ainda me domina por inteira meu coração ainda e todo teu.”

Somos carros em movimento!!

“Hoje, fiz uma comparação um pouco engraçada da vida, com “carros”. Eu estava no onibus, se não me engano, estava ouvindo “Cry - Jason Walker”. Então me veio todo um sentindo de decepção, via aqueles carros indo e vindo, parando e acelerando, me dei conta, que nós somos apenas carros nas estradas. Estamos sempre esperando o sinal verde, para seguir e quando acende o vermelho, ficamos amargurados. Também me dei conta, que quando estamos prestes a estacionar, então, vem e “roubam” sua vaga, logo, dei semelhança ao sentimento de “substituição”. É isso, somos carros nas estradas, em busca de um estacionamento, de um sinal verde e de uma direção. E enquanto muitos estão indo, nós estamos voltando, parando, acerelando, nos estressando com o sinal vermelho e não “tendo” nem um pouco de cautela com a vida. E são nesses momentos, que acabamos não exergando, o que tem do outro lado da estrada ou em quem parou do seu lado, quando o sinal ficou vermelho. É, somos carros nas estradas, somos o improvável, impossível. Somos, o que não queremos ser, o que queremos ser. Porém, não estamos onde queríamos estar.Temos nossas bastidas algumas leves outras com estragos de perca total, mas e ai que temos que concertar o carro e continuar em movimento.Porque os que nos mantem vivo e estar na estrada seguindo sempre o nosso cvaminho, fazendo o nosso percurso seja ele, calmo, turbulento ou com aventuras e segredo e sempre em frente. Quando houver alguns engarrafamentos teremos que ter cautela e muita paciencia para continuar temos que esperar a nossa vez e seguir em frente, sem stress pois se revoltar nao vai fazer o cara da frente andar mais rapito que voce.Vamos encher nosso tanque de coisas boas e vamos seguir viajando nesta aventura chamada vida. Se houver perca no caminho ,bora pegar o nosso gps chamado Deus e encontrar nossa rota certa.Somos carros em movimento não se permita ficar estacionado na vida, descance mas continue dirigindo e conduzindo a sua vida. não corra e nem tenha presa de chegar ao final da pista ,pois motorista que se prese não se desespera mas sim segue viajem aproveitando a paisagem.”

Tu ojos e tu sorrisas me encanta *-*

“E você ainda é o meu menino mais lindo do mundo. No canto da foto dos amigos bêbados, e você é o menino mais lindo do mundo. Com gorro, no meio da confusão do frio. Escondido embaixo de tanta roupa. No fundo do mar. No escuro. De costas naquela festa chata. Meu Deus, como você é lindo. Não sei direito o que é aurora boreal, mas acho que deve ser algo lindo que se formava enquanto você era feito. Não sei direito o que é isso que eu sinto por você. Mas como é maravilhoso fumar você, cheirar você, tomar você, injetar você. Calar a boca. Me pergunta uma daquelas coisas para eu dar uma daquelas respostas que você morre de rir. Me deixa pirar no seu céu da boca escancarado. Você se joga pra trás. E só porque você e o mundo inteiro têm certeza do quanto você é lindo, você faz questão de sempre se largar no mundo. É a liberdade que só tem quem é infinitamente lindo ou infinitamente feio. Eu sou mais ou menos, mas nesse segundo, já que comprei sua beleza, sou a mulher mais linda do mundo. Me deixa ser linda vestindo você. Outro dia me peguei pensando um absurdo que me fez feliz. É triste, mas me fez feliz. Pensei se isso que você faz, de ficar horas comigo depois de ter ficado horas comigo. Se isso é algum tipo de caridade sua. Porque, veja bem. Somos plantas e pássaros diferentes. Eu sou a bonitinha que lê uns livros e vê uns filmes. Você é essa força absoluta e avassaladora que jamais precisará abrir a boca para impor sua vitória. Você coloca aquele moletom cinza com dizeres do surf e eu experimento um guarda-roupas inteiro pra ficar à sua altura. Você é essa força da natureza que deu certo. E como eu não sou mulher de correr da dor, deixo ela entrar aos pouquinhos, esbugalhar meus sentidos, enfraquecer meu orgulho. Quando vejo, estou calada novamente, ouvindo o que você não diz e vendo o que você não faz . Não existe não morrer um pouco quando você chega.”

A vida es um eterno recomeço!

“Eu não sei se você já experimentou essa sensação, esse aperto que dá no peito quando a gente cansa de tanto lutar. Quando a gente desiste ate de respirara. Porque nada esta dando certo ou nunca sai da maneira que planejamos.Essa tristeza sem fim ao olhar pro futuro e ver os mesmos erros do passado. Um dorzinha repentina que vem e vai a todo momento.Eu não sei se você já se sentiu sufocar, se já chorou todas as lágrimas que tinha, se repetiu milhares de vezes que desistia de tudo. Eu já. Ultimamente direto ando tendo umas recaidas que me fazem perder o rumo da vida.Quem nunca teve crises, pois bem as minhas sao variaveis.Uma enorme vontade de deixar de viver, mas sempre acontece algo e tudo se transforma.Posso te afirmar que há sempre algo no fim do túnel, mesmo que não seja uma luz; às vezes é um abraço de quem se ama, um sorriso sincero, um “senti sua falta” , uma palavra de conforto ou apenas um Oi coisas simples mas que fazem uma grande diferença.  Não importa o que seja, há sempre algo no fim do túnel. Algo que servirá pra nos lembrar que o final muitas vezes é só um recomeço.Não se desespere ainda não acabou esquecer o passado e recomeçar uma outra historia e sempre a maneira certa de chegar no fim do tunel e apreciar a luz, Tu pode estar no poço , mas so vai depender de voce continuar afundando ou pegar suas forças e escalar ate o recomeço novamente. A vida e feita de altos e baixos aprenda com os baixos e cresça e aproveite os altos com todas suas energias.Se ta ruim ajeite se ta bom aceite.Pra tudo na vida sempre haveras um novo recomeço.”

Sofro de recaidas =(

“Apesar de você carregar um nome bonito nas costas, você não faz jus a ele, querido. O seu nome é lindo, assim como os seus lábios finos e a sua nuca branquinha. O seu mal é o que você é por dentro. Se não fosse esse teu jeito todo errado e desleixado, eu olharia pra sua cara e diria que você é um Anjo. A verdade é que você é o demônio em pessoa, amor. Nada nunca é bom o suficiente pra você. Ninguém nunca é digno do seu amor. Porque será que você infla o seu ego tanto assim, querido? Você não é diferente dos outros. A sua rotina não é agitada todos os dias da semana. O seu tipo físico não é de nenhum deus-grego-dos-céus. Você arqueia essa sua sobrancelha com pelos falhos e cruza os braços fazendo essa pose de durão, mas de durão você não tem nada. Admite que vez ou outra a sua vontade era de trocar a cerveja com os amigos por um milk shake com alguém especial, vai. Admite que além da bunda e dos peitos, você também repara no sorriso e nos pés. Pode parecer meio absurdo, mas eu sei que você é encantando por pés. Os seus coleguinhas-babacas-de-farra não sabem disso, mas eu sei. Deve ser assustador pra você ter alguém que te conhece tanto quanto eu. Tudo bem, eu entendo a sua raiva e a sua ironia desafiadora. O que eu não entendo é porque você continua fumando cigarro, mesmo odiando a fumaça que gruda na sua pele. Eu não entendo porque você sente a necessidade de beijar varias outras bocas diferentes para se sentir melhor. E também não entendo a graça que você vê naqueles seus programas estúpidos  Eu não te entendo, amor mas juro que me esforço ao máximo pra te aceitar. Você carrega um fardo de defeitos insuportáveis e uma lábia com gírias indecifráveis, mas o desgraçado do seu perfume tem um aroma bom. O seu ar superior e a sua confiança em si mesmo me dá náuseas, mas a droga dos seus braços tem a facilidade de me passar uma segurança que eu não sou capaz de encontrar em nenhum outro lugar do planeta. Talvez o que eu venha a dizer agora te deixe intrigado, porque no fundo você sabe que é verdade: você não passa de um fraco, querido. Por mais que os seus músculos  magrelos saltem do seu corpo e você consiga levantar  elefantes , você ainda continua sendo um fraco. Estúpido. Babaca. Covarde. E mais outros milhões de adjetivos chulos. Porque você pode fazer mil mulheres caírem de amores aos seus pés, mas tem medo de se prender à apenas uma. Se te perguntarem o significado da palavra “curtição”, certamente você saberá responder. Mas e o amor, querido? O que é amor pra você? Acho que agora eu te encurralei em um beco sem saída. Por detrás de toda essa sua estrutura de homem-inabalável, existe um menino que tem medo de amar. Eu sei disso também. O problema é que o seu orgulho te consome da cabeça aos pés e você não é capaz de dar o braço a torcer. A sua aparente falta de sensibilidade me irrita. Ninguém suporta conviver no mesmo ambiente que o seu por três dias,  a nao ser seus subtos e suas fãs ,mas olhe só pra mim! Eu estou do seu lado a quase cinco anos. E você não dá valor a isso. Aliás, você não dá valor a nada, meu amor. Isso também me irrita. Você não permite que ninguém descubra o que se esconde além dessa nuvem cinzenta que te cerca, porque no fundo você tem medo da solidão. Você tem medo de se entregar em um jogo no qual não é você quem dá as cartas, tampouco é o dono da partida. Você tem medo de que alguém goste de você apesar de todos os pesares. E eu gosto. Eu gosto da sua tatuagem de gueixa , da sua barba mal feita e da sua pintinha na ponta do nariz. Você não merece, eu sei, mas isso não é motivo o suficiente pra me fazer desgostar. Mesmo que você xingue a seu pai, seja mal educado com o seu vizinho e se sinta bem em ser um completo filho-da-puta, ainda assim eu gosto de você. Na medida do impossível, tudo o que eu mais queria era atravessar pro seu lado do precipício e fazer com que a gente desse certo. O problema é que eu não sei ser a sua Menina. O meu amor nunca foi o suficiente pra voce. E apesar destas minhas recaidas eu nunca mais quero ver voce novamente.Espero que sua nova namoradinha te faça feliz ja que eu não fui nada pra voce. Adeus ate NUNCA.!”

Mô jeito de menina moça !

"A questão toda é que ando deixando as coisas fluirem, ando muito "TÔ NEM MUITO AI", tô deixando rolar e esperando acontecer, coisas que eu jamais fiz em minha vida, coisa que ando me orgulhando muito. Uma coisa que é boa e que se eu soubesse já teria me cuidado há muito tempo pra viver bem e mais leve...levando a vida leve...simples assim.No momento me defino como uma onda, tenho meus altos e baixos, porém, agora tenho muito mais altos. Os baixos ainda tentam permancer mas eu ando nem ai, tem que ser assim mesmo, o que não pode ser é sempre ter baixos como já vivi muito dessa forma.Ando me sentindo mais segura, mais madura, mais mulher, mas isso vem de um conjunto. Ando fazendo a minha parte: me cuidando, me valorizando, vendo o meu valor, descobrindo quem sou e quem quero me tornar.A mulher tem que se valorizar, se cuidar, ter suas prioridades e não viver em função do parceiro e esses tais amores. As mulheres mais interessantes que ando conhecendo são mulheres independentes que não dependem de ninguem a nao ser delas mesmas. Tem lá sua vida, suas obrigações, saem com os amigos, estuda, trabalha, enfim,sua vida não gira em torno de outros so dela mesma. E eu tenho procurado fazer isso tou aprendendo a ser mais mulher, mais minha e nao depender de ninguem pra seguir minhas proprias vontades. Chega de deixar a carencia me guiar esperando o que ela irá decidir o que vou fazer. É estranho e engraçado, mas é verdade. Eu fico muito bem sozinha, me cuido, me divirto, me sinto mega independente, ai no auge dessa felicidade de solteira aparece um alguém mega bacana e jogo tudo pro ar vivendo em função dele.Chega disso neh se entregar demais causa alguns estragos.Mas agora deixei de ser um peso na vida de alguém, é bom ser leve, é gostoso demais, então tô procurando me policiar muito nessas coisas de  viver em função do outro.Logo, procuro me ocupar ao máximo e fazer coisas que me satisfazem. Me sinto mais uma vez independente, deixando a minha felicidade e a minha vida sob o meu controle, rolando em minhas mãos, onde somente eu decido o que é melhor pra mim. Mega Poderosa.Momentos de insegurança eu ainda tenho, continuo tendo essa benditas duvidas e algumas recaidas, mas diferente das outras vezes eu tenho procurado me policiar, me dispersar e claro não deixando ninguem saber que estou insegura ou triste. Não quero mais neuras, eu só quero viver bem e pra isso preciso tá sempre me cuidando, me vigiando. Quando agente se cuida, se valoriza e se ama tudo em volta fica mais leve...e isso é tão bom..... To me amando pra quem sabe alguem com tempo me amar. Deixa fluir então. O que for pra ser vai vigora.!!!

Pois bem cansei !!

"Ele te deixa, e a única coisa que sobra dele com você é a esperança de um dia o telefone tocar e ser ele. Então você fica ali, esperando, agarrada no telefone como se fosse a coisa mais importante do mundo - e no momento é. Olha que surpresa, o telefone toca. Você a principio atende como uma desesperada, e se decepciona em seguida por saber que é sua vizinha te pedindo um pouco de açúcar emprestado. Você tenta ser educada o máximo possível, mas quer desligar logo para que a linha não esteja ocupada caso ele ligar. Depois de uns 40 minutos, o telefone toca outra vez. Você tá longe, mas para conseguir atendê-lo no segundo toque, sai correndo atropelando tudo pela frente. Consegue, mas infelizmente não é ele, é a sua mãe perguntando se você já comeu. Que mãe liga para a filha só para perguntar se já comeu? A sua liga, mas você não ta com tempo para responder todas aquelas perguntas bestas que todas as mães sempre fazem, e só diz que tá ocupada e precisa desligar. E desliga. Demorou 2 dias para o telefone tocar outra vez, é sua operadora, e você desliga. No outro dia, toca, toca, toca, e você ta no banho, tenta sair do banho o mais rápido possível para chegar até o telefone, mas quando vai atender, para de tocar. Ai toca mais uma vez, e infelizmente é a sua amiga só pra contar sobre o fulano lá que ela tá a fim, e você demonstra interesse sem estar nenhum pouco interessada. 3 horas depois ela desliga. Você já ta perdendo a paciência, e quer mais que o telefone se exploda. Literalmente. No dia seguinte, ele só tocou uma vez, e caiu. No outro dia, você já não se importa tanto com o telefone quanto antes, e ele já não é mais sua prioridade. Se tocar, tocou. Se você atender, atendeu. Não fazia mais diferença, porque suas esperanças haviam sido assassinadas por você mesma, porque no fundo, você estava cansada de tudo. Passado 30 dias depois do acontecido, seu telefone toca, e olha que merda, era ele. Você fala alô, ele fala alô. Você reconhece a voz, e seu corpo petrifica. Silêncio absoluto que dura uns 10 minutos mais ou menos, até ele quebrar e perguntar “Como você está?”, e você só responde “Bem”, curta e grossa, sem ter que prologar a conversa e nem nada, só “Bem”. Ele solta em seguida “Sinto a sua falta”. Filho da puta! Você passa 30 dias esperando a pessoa te ligar, só para dizer “Sinto a sua falta”? É isso mesmo? Esperou tanto por nada? Sofreu tanto por nada nada? Se desesperou tanto por nada? Então você começa a se sentir minuscula, incapaz, ridiculamente idiota perto de toda a situação. Quer chorar, mas não chora. Quer xingar, mas não xinga. Quer enlouquecer, mas não enlouquece – quero dizer, não mais do que já enlouqueceu esse tempo todo. E só fica parada, ouvindo a respiração de ambos por mais 5 e longos minutos, até dizer com muito esforço “Tarde demais.” Tu… tu… tu… Foram os “tu’s” mais eternos da sua vida. E logo pensa, “Esperar cansa.”"

Vinte e quatro primaveras :D

"Hoje é um dia qualquer, mas, não é um dia comum. Perguntei-me hoje quando deu 00h00min, será que hoje é um dia meu ou um dia que devo respeita todas as regras? Porque se não terei as consequências mais pra frente, pois já não sou uma criança que se errasse era bonitinho e tolerável. Mais independentemente do que se passa hoje sou uma Mulher, me tornei uma mulher com objetivos e escolhas certas!Bom, hoje é um dia diferente,pois é meu aniversário, quisera hoje poder encontrar todos os amigos que por minha vida passaram e juntos cantarmos Parabéns... Mas a vida é assim... Uns vão outros vem, não é sempre que os amigos podem estar presentes em nossa vida. O tempo vai passando e mais um ano que se despede, foi um ano feliz com muitas surpresas, espero que nessa nova etapa da minha vida eu possa ser ainda mais feliz realizando meus sonhos e projetos.Tudo passa e hoje queria um abraço de uma pessoa que desta etapa da vida passou.Mas a vida é assim...Contento-me com os abraços de quem me ama e me deixa feliz todos os dias aqui a viver. Agradeço a Deus pela minha existência por ser mais um milagre da vida, a vida é repleta de milagres e neste dia do meu aniversário sinto-me como um milagre diante de Deus. E agradeço por mais um ano de oportunidade agradeço aos meus familiares que me amam e me aturam e sempre estão comigo me dando amor e carinho .Que nesta nova fase  da minha vida será o ponto estratégico dos meus pensamentos e mudanças! Aos meus amigos que ainda estão em minha vida reparto o meu coração em muitos pedaços doando um pedacinho para cada um, se eu pudesse ter muitos braços abraçaria a todos mesmo distantes e me abraçaria eternamente agradecendo assim a minha existência. E neste momento peço que Deus fique ao meu lado, pois sem ele é impossível viver na multidão da vida.Bom sem mais, agradeço a todos que hoje estão comigo e aqueles que não estão! Pois amo mesmo assim .Entendi que na vida tudo são ciclos, alguns se renovam outros se encerram. E para que comece um novo ciclo, é preciso encerrar outros.Aprendi que saudade é diferente de nostalgia, que desilusão fere menos que decepção. E jamais devemos nos achar a exceção da regra, somos 99% das vezes regra. Nunca, jamais, devemos querer ser mais especiais do que já somos.Aos poucos sinto que não devo esperar dos outros, além daquilo que são capazes de dar, pois assim evito me magoar e sofrer. E de fato existe uma grande diferença entre o deve e o ser. Nem sempre é fácil ser e fazer o que devemos, como também muito vezes sermos aquilo que precisamos ou queremos é difícil por demais!O tempo passa, e mais do que isso,nós mudamos. É impossível que as mudanças não ocorram, mesmo quando relutamos à elas. Faz parte da essência do aperfeiçoamento humano, afinal, creio que estamos aqui para isso.Na verdade o mundo é um lugar bem menos complicado do que imaginamos, e lidamos. O problema é que nós temos a tendência de difcultar o simples, é querer simplificar o complicado.Nunca estamos felizes de estar onde chegamos e pior ainda, existem pessoas que não sabem onde querem chegar, por isso ferem e atrapalham o caminho das outras. Quando descobrimos isso dá uma grande sensação de impotência, é quando o medo paraliza e ansiedade predomina. É quando menos merecemos ser amados e mais precisamos. O momento é que sabedoria e discernimento muda o rumo da sua vida. Nessa mudança quase sempre sentimos saudade.Chico Buarque cantou, que a saudade é como arrumar o quarto de um filho que já partiu. Não consigo imaginar dor maior que essa. Esse sentimento tem me acompanhado há algum tempo, mas tenho sido paciente. Fizemos um acordo tácito, quando no meio da noite a saudade insiste em deitar ao meu lado, digo baixinho à ela:Fique por essa noite, mas amanhã precisa ir embora, pois tenho muitas coisas para fazer.Ela é uma menina doce, logo obedece, mas sempre volta, sorrateiramente. Às vezes ao longo do dia a vejo num canto, me olhando e sei - está apenas me esperando.Somos amigas, mesmo sua presença significando uma dor profunda, outras traz uma alegria e um sabor gostoso da nostalgia e fica tudo em paz.Aos 24 anos que estou fazendo estou me renovando no ciclo do amor, da fé, esperança e confiança. Algumas pendências resolvi trazer à tona para resolver, ciclos que não fechei, estou disposta a fechar. Depois de certo tempo, reflexões, e uma dose de amor próprio, você descobre que o amor não é algo pra se exigir, mas algo que você doa e que você sente... que não se mede, nem tenta explicar......Depois dos 20 e poucos anos, percebe que a independência é extraordinária, mas que muitas vezes se precisa de ajudam colo .Que toda aquela preocupação dos meus pais, serviu pra alguma coisa hoje na minha vida....Descobre que viajar é a melhor coisa, alem de conhecer lugares voce conhece novas pessoas..Aprende que perdoar é o melhor caminho pra ficar em paz, que todo Leonino é brilhante, exeto quando tentam tirar nossa coroa.Aprende que muitas das vezes, certas coisas só você se importa... É por isso que são tão especiais.Que muitas vezes, “no final das contas é você contra você mesmo”.Aprende que pode ir bem mais além do teto, que você mesmo se colocou...Aprende que os  amigos mudam, e é preciso ter paciência.Que a única coisa sólida na vida é a família.Aprende que as coisas simples, são as melhores......que falar ao telefone com aquela amiga ou amigo distante...não tem preço, e faz um bem danado.Aprende que os melhores momentos, são aqueles que compartilhamos, e fazemos alguém participar de nossas vidas......Que posso mudar, mas nunca deixar de sonhar.Pois tudo muda menos a minha essencia que seras eternamente   a mesma.E aprende que dizer o quanto se ama, é amar pouco.Posso dizer que completo mais um ano, mas que  ainda nao aprendi tudo e que isso e so o começo da minha jornada."

Não olhe pra trás, não é pra lá que você vai!

"Pare de perder tempo com as pessoas erradas A vida é muito curta para perder tempo com pessoas que sugam a sua alegria para fora de você. Se alguém quer você em sua vida, eles vão criar espaço para você. Você não deveria ter que lutar por um lugar. Nunca, jamais insista em aparecer diante de alguém que subestima o seu valor. E lembre-se, seus verdadeiros amigos não são as pessoas que estão ao seu lado quando você está vivendo seus melhores dias, mas sim aqueles que permanecem mesmo nos piores momentos. Pare de fugir dos seus problemas Encare-os de frente. Não, não vai ser fácil. Não há ninguém no mundo capaz de sair ileso de cada pancada que leve. Não é esperado que estejamos aptos a imediatamente resolver quaisquer problemas. Simplesmente não somos feitos desta forma. Na verdade, somos feitos para nos irritarmos, nos entristecermos, nos machucarmos, tropeçarmos e cairmos. E é por isto ser a razão mesma de viver – encarar problemas, aprender, se adaptar, e resolvê-los ao longo do tempo. Isso é o que efetivamente nos molda na pessoa que nos tornamos. Pare de mentir para si mesmo Você pode mentir para qualquer outra pessoa no mundo, mas você não consegue mentir para si mesmo. Nossas vidas melhoram apenas quando arriscamos encarar as oportunidades, e a primeira e mais dificil oportunidade que podemos encarar é sermos honestos conosco mesmos. Pare de colocar as suas necessidades em segundo plano A coisa mais dolorosa é perder-se de si mesmo no processo de “amar” alguém demais, e esquecer de que você é especial, também. Sim, ajude aos outros; Mas ajude-se também. Se existe um momento para correr atrás de sua paixão e fazer algo que realmente importa para você mesmo,este momento se chama agora.  Pare de tentar ser alguém que você não é um dos maiores desafios na vida é ser você mesmo em um mundo que tenta fazê-lo igual a todos os outros. Alguém sempre vai ser mais bonito, alguém sempre será mais esperto, alguém sempre será mais jovem, mas eles jamais serão você. Não mude para que os outros passem a gostar de você. Seja você mesmo e as pessoas certas vão amar quem você é de verdade.  Pare de se apegar ao passado Você não pode iniciar o próximo capítulo da sua vida se você continua relendo o anterior. Pare de ter medo de cometer erros fazer algo e falhar é ao menos dez vezes mais produtivo do que não fazer nada. Todo sucesso deixa uma trilha de falhas atrás de si, e cada falha é um passo rumo ao sucesso. Você acaba se arrependendo muito mais das coisas que NÃO fez, do que daquelas que fez. Pare de se reprender por velhos tropeços Nós podemos amar a pessoa errada e chorar sobre as coisas erradas, mas não importa o quão erradas as coisas se tornem, uma coisa é certa, os enganos nos ajudam encontrar a pessoa e as coisas que são certas para nós. Todos cometemos enganos, temos tropeços e mesmo nos arrependemos das coisas em nosso passado. Mas você não é seus enganos, nem seus tropeços, e você está aqui AGORA com o poder de definir o seu dia e o seu futuro. Toda e cada coisa que aconteceu na sua vida está te preparando para um momento que ainda virá. Pare de tentar comprar felicidade Muitas das coisas que desejamos são caras. Mas a verdade é que, as coisas que realmente nos satisfazem, são totalmente grátis – amor, risadas e trabalhar naquilo que nos apaixona. Pare de procurar a felicidade exclusivamente nos outros Se você não está feliz com quem você é por dentro, você tampouco será feliz em um relacionamento de longo prazo com quem quer que seja. Você precisa criar estabilidade na própria vida em primeiro lugar, antes que possa compartilhá-la com mais alguém. Seja voce esqueça o passado foque no agora e seja feliz."

Pra hoje sorrisos :D

"Chega a ser engraçado parar para pensar sobre o rumo que minha vida está tomando. Prestes a completar 24 anos, ainda procuro encontrar sentido nesse mundo inquieto, disforme, selvagem. A cada dia passado reside a ideia do incompleto. Uma palavra que ficou para trás, uma atitude que poderia ter sido diferente ou um sentimento que deixou de fluir por uma simples escolha.Dizem ser a síndrome dos vinte e poucos anos. Falam sobre o patamar evolutivo do qual escolhas tornam-se cada vez mais escassas devido ao tempo atual. Erros já não podem ser cometidos com frequência e é fundamental, permanecer focada em meus objetivos. Afinal, cada caminho percorrido nesse momento pode sacramentar que tipo de ser humano você será. É uma pressão desigual, eu sei. Injusta, você pensa.Eu acredito estar ainda bem distante daquilo que quero ser. Imaginava nesta altura do campeonato uma vida completamente diferente e por mais que esse discurso pareça melancólico, acredite, ele não é. Porque o primeiro passo para estar receptivo as mudanças é reconhecendo os próprios limites. Finalmente, acredito ter atingido o meu.Hoje, novas prioridades surgem e com elas, novos motivos. Motivos sim, porque objetivos são frustrantes, falhos e metódicos demais.Precisamos de mais motivos em nossas vidas. Motivos para crescermos, agirmos e escolhermos. Tudo novo de novo. Eu gosto disso. Eu honestamente acredito nisso.Ainda que em dias nublados, sorrir não seja das tarefas mais fáceis, sigo a minha própria lei de mutação. Quero vida sincera ao meu redor. Muito de pouco, e não ao contrário."

Sintomas de saudade!

“Saudade. Palavrinha forte. Que arrebata qualquer um. Palavra que machuca, que fere. E antes de ser qualquer coisa, é um sentimento tão forte que chega a fazer sair lágrimas da mais forte pessoa. A saudade nos faz de bobos, nos leva a ruína, ao fundo do poço, ela quer nos ver acabados. E que a verdade seja dita, todos nós ficamos. Uns por poucas horas, uns por longas eternidades, mas a cada instante que se passa, ela aperta mais nosso peito e trás uma dor danada. Sortudo aquele que não sente saudades! Que atire a primeira pedra quem nunca sentiu saudades, quem nunca ficou pensando intensamente naquela pessoa, saudade é um tipo de tortura que acontece de cada jeito para cada pessoa. Sentir falta é diferente de sentir saudade. Saudade bate, agonia, estremece. A falta congela, chora, entristece. A saudade é a certeza de que a pessoa vai voltar. A falta é, querer ter de volta mas sabe que mão vai ter. E mesmo assim devemos continuar, apesar da saudade, apesar de se sentir pela metade, apesar de tudo. Aprenda, se você não souber levar a vida, ela te levará de qualquer jeito. Então, faz que nem nos banners e fotos que vemos na internet “Aponta pra fé e rema” que no fundo tudo dá certo, que tudo se ajeita e quando menos espera, a saudade ameniza mas não passa. Quem já não viveu por saudade ou com saudade? Não sei se é possível, mas há que morreu de amores, mas acho que é possível de saudades também. Só tenha algo em mente, tudo, absolutamente passa e é passageiro. Minha saudade é eterna. Parece que quando pensamos que superamos a saudade, ela aparece com a maior da sua dor, com aquele aperto que nem ouvir a voz ou rever fotos antigas faz melhorar apenas te faz chorar mais. Saudade é gostoso, mas saudade demais é doloroso. Existe aquela saudade de namorado, existe aquela saudade da mãe, mas a saudade dolorosa é aquela que volta mas sem data, sabe? É aquela paixão de verão que você sabe que voltará para você, mas não sabe quando ao certo. É aquela pessoa que mora longe e você não sabe quando ela virá te vê novamente, mas sabe que se ela pudesse estaria todo tempo com você. É difícil aceitar a saudade, mas quem não sente saudades não sabe o que foi bom de verdade.”

Vivo num mundo que nao me agrada!

“A ansiedade é o mal do século. Vivemos na velocidade da luz e somos feitos de carne, osso e sentimentos banalizados. Agimos e falamos sem pensar sempre em causa própria. A sociedade se resume à um bando de narcisistas medíocres, incapazes de reconhecer o bem comum. As pessoas estão loucas, perdidas, se conectam e desconectam no ritmo brega funk, fazem juras de amor pelo youtube, amores de um dia, alguns minutos ou quem sabe alguns segundos, enquanto o vídeo dure. Buscam algo que nem elas mesmas sabem o que significa, uma eterna tentativa de ser melhor, fazer melhor. Melhor de que? Melhor pra que? Pra quem? Porque repetir é muito mais fácil do que refletir e criar. Afinal onde estão os poetas, os amantes, os meninos de bom coração? E você, saberia me responder onde foi que se escondeu a sua poesia? Eu me sinto exausta perante o mundo e tenho caminhado em sentido contrário, vou ao encontro do meu intimo, da minha calma, do meu blues caetaneado. Eu não quero me encaixar em nenhum grupo, minha carteira de identidade eu guardei, eu não sou nada e nem pretendo provar absolutamente nada pra ninguém. Hoje eu quero me ater ao mínimo, aos detalhes, as nuances perdidas, ao prazer tímido e fresco. Estou farta de tantas referências e princípios que não condizem com o que eu sou capaz de enxergar e engessam o meu futuro ignorando minha tendência humanista cética. Algumas pessoas dizem que estou louca, que vejo coisas que nem existem, que são as drogas, o álcool ou essa mania de escrever e ironizar a vida, versificar o último gole da garrafa antes de morrer todos os dias. Eu só sei que é isto que me salva, que me infinita e me mantem viva.”

Nosso pequeno Infinito!

"Mas é que aquele sorrisinho que você dá? Por Deus, que sorrisinho é aquele? É a visão mais graciosa do mundo, parece um menininho cheio de felicidade.Me desculpe, se eu sempre quero falar com você. Sinto muito quando demora muito para responder, eu fico triste. Me desculpe se eu digo coisas que podem te chatear. Me desculpe se eu sair como irritante. Sinto muito se você não quer conversar comigo tanto quanto eu quero falar com você. Me desculpe se eu penso em você muito e muito frequentemente. Me desculpe se eu digo coisas insignificantes. Me desculpe se eu te falar sobre meu drama sem sentido. Me desculpe se eu sair como sendo pegajoso, mas é porque eu gosto de você.Eu não sei se eu vou ter tempo para reclamar mais, porque eu posso está muito ocupada tentando participar dessa coisa chamada vida. Eu acho que amadureci pode ate ser isso .Pode acabar sendo a última vez sim acredite, mas eu só quero que saibam que eu estava em um lugar ruim antes dele começar a freguentar a minha vida .Eu poderia ate estar confusa , mas isso ate me ajudou. Mesmo que eu não saiba exatamente do que eu estou falando. Ele me fez não me sentir sozinha. Porque eu sei que há pessoas que pensam que essas coisas não acontecem. E há pessoas que esquecem de como é ter caido, mas  ter alguem pra te levantar. Eu sei que  tudo que vivi serão apenas histórias algum dia. E nossas imagens vividas e registradas vão tornar-se fotografias antigas. Mas agora, esses momentos não são histórias. Isso está acontecendo. Eu estou aqui. E eu estou olhando para ele. E ele é tão bonito. Eu sinto algo estranho mais gostoso de se sentir.  Não sei se a nossa historia vai ser boa. Mas a partir do momento em que você sabe que não é uma história triste, que você está vivo e se sente feliz e isso que vale a pena e faz dar sentido a vida. Ai você se levanta e vê as luzes do dia, e tudo isso te deixa surpresa. E você está ouvindo uma música qualquer, com as pessoas que mais gosta neste mundo. E neste momento, eu juro; nós somos infinitos. Então nao quero saber nem me importar com o amanha quero viver o agora intensamente e me contentar com o nosso eterno agora. Se vai ser Ele ou nao a vida vai me dizer, mas no momento obrigado por me fazer ir dormir sorrindo.”

Me adaptando com a lei do desapego!

“Porque eu ainda sinto algo aqui lá no fundo , morreu por um tempo, tudo se fechou , meu coração , meu templo , me tranquei fiquei lá por muito tempo e tinha os melhores biscoitos e um leite quentinho , ele estava guardado pra você , na verdade sempre esteve . Coloquei bandaids em todas as minhas feridas e me tranquei dentro de meu próprio ser , tanto te amei que agora estou me amando , eu estou partindo pra outra , finalmente , depois de terapias , várias noites cheias de lágrimas e lamentações e ainda bem meu bem que dessa vez eu não lamento por ter te esquecido na verdade é hora de dizer , graças a Deus acabou.Tudo se foi , as lembranças , as janelas se abriram e eu vi o sol , arrumei a bagunça , fechei a porta e segui em frente como todos fazem ou quase todos , fui embora mas de vez em quando volto , com novas sementes pro meu jardim , novas visitas que são temporárias , novos sabores , novos amigos ou amores , daqui de dentro vejo você sentado sozinho , quem diria em , o garoto cheio de “amigos” e “paqueras” e que não precisa amar ninguém aí se lamentando , realmente o mundo da voltas.Não tiro sarro da sua cara , mas também não preciso ficar olhando pra ela , hoje eu gosto de outro tipo de perfume , de perfil , gosto de outro tipo de pessoas , aquelas que tem essência , as que são puras e que amam sem medo de se entregar , eu estou descobrindo só agora o que sempre esteve dentro de mim e querido eu me recuso a escutar tuas ladainhas de novo , se quiser entre na fila mais sinceramente vai ser uma perda de tempo , nada melhor do que não se importar , nada melhor meu caro do que estar feliz sem depender de ninguém , não precisar chorar todas as noites , nada melhor do que começar a amar todos os dias , amor próprio é tudo e ao próximo também mas pra mim isso é por último.Estou seguindo sendo a garota na dela , que não demonstra um pingo mas que sente oceanos , continuo sendo a mesma , conquistando porém não deixando se deixar conquistar , nada como viver de momentos e se for pra ser será , encontrei alguém puro e novamente nada como começar a amar todos os dias , não é amor , sei lá se paixão só sei que ele está vivo aqui dentro de mim , minhas borboletas estão vivas de novo e elas estão fazendo suas funções , caindo e levantando , um sorriso ou um meio , eu continuo aqui , só que tem um porém , estou com outro.”

Seila é estranho :'(

" Bom é totalmente esquisito e  estranho dizer isso, mas eu sinto tanto a sua falta. mas tipo sinto muita mesmo. E como se sem voce faltasse uma parte de mim e eu nao consiga ser completa. não é atoa que sempre falei que tu eras a minha metade. Não entendo o porquê, mas nada é como antes. na verdade eu sei o porque , mas nao queria acreditar nesses motivos obvios, mais ridiculos. Não nos falamos como antes . Na verdade mal se falamos, tu so me ignora. Não somos tão próximas como antes. Somos estranhas uma para outra, como pode isso? Eramos tao unidas hoje somos como duas desconhecidas e tão estranho que chega ser bizarro.Uma briga qualquer e t udo tornou a este rumo.Não entendo porque tudo virou pó e lembrança, éramos boas amigas, tipo irmas, nos dávamos tão bem, mas de repente algo mudou, bastou uma briga e tudo virou de cabeça para baixo e ”puff” hoje estamos distantes, nos olhamos e parecemos que não nos conhecemos. isso e estranho e ao mesmo tempo dolorido. Sabe, eu te vejo seguindo o teu caminho, mas a saudade aqui me aperta muito, muito mesmo, e eu sinto demais tua falta. Quanta saudade eu tenho de nossas conversas, de nossas brincadeiras, das nossas bagunças.As coisas estão distantes, complicadas e tudo mais, eu sei disso, mas o teu abraço me faz falta. Ah, como eu sinto falta daquele sorrisinho sarcastico e daquela seu jeito malefico de ser. Mas hoje não sei de mais nada, o que eu podia fazer, eu fiz. Sinto muito dizer isso, mas acho que realmente é o fim. Você sempre estará em minhas memórias, você é diferente, mas foi importante.Quero que saiba que mesmo distantes, eu oro por ti.Quero o seu bem, te desejo toda a felicidade do mundo. Que Deus te abençoe. Fica na paz. Como disse e repito o carinho que tenho por ti seras sempre o mesmo." ♥

“Uma amnésia me faria bem.”

“Ter uma amnesia nao seria nada mal talvez isso resolveria meus problemas ou talvez me deixa-se  ser menos tola e amenizaria todo esse caos.. A gente já nasce sofrendo, apanhando literalmente, já nascemos chorando, até parece que já sabemos que o mundo não será tão bom quanto pensávamos que era. E então a gente cresce, cai, se machuca, se machuca feio, de sangrar durante minutos, e então ali está nossa primeira cicatriz, nossa primeiro forma de dor entre muitas outras. Crescemos ainda mais, já sabemos a maldade que nos cerca, começamos a perder a nossa inocência, já nos magoamos com as pessoas. Crescemos então um pouquinho mais, adolescência, nos machucamos com o primeiro amor, com nossa família, com a escola, ou seja, tudo nos machuca, e então você pensa que nunca vai passar que é uma dor que nunca cicatriza, você se corta, uns fumam, outras entram em depressão, vícios, problemas de bipolaridade e anorexia. Até crescermos por completo, adultos finalmente, ai desaba tudo de uma vez, você olha pra trás e consegue enxergar os diferentes caminhos que poderia ter seguido, vê seus sonhos deixados para trás, e aquela criança que queria mudar o mundo, hoje apenas se encaixa em uma multidão que tinha o mesmo proposito. E isso que é a vida ? você se lamentar por cada vez que cair, por cada dor que aparece a cada dia ? Viver é morrer um pouco mais a cada dia ? Ver pessoas que você ama sofrendo, indo dormir com lagrimas nos olhos por não ter tido a vida que queria ? Por que se essa é a vida meu amigo, eu prefiro nunca abrir os meus olhos, eu prefiro me encolher em qualquer outro lugar seguro, eu prefiro nunca sair da cama. Queria poder esquecer tudo e me reprogramar e começar tudo de outra maneira. Mas infelizmente não da o jeito é ou aceitamos essa porcaria chamada vida da maneira que deve ser, ou nos conformamos a ser uns eternos idiotas.”

Não somos computadores, nos somos humanos..♪

" Errado  é se aproveitar quando alguem ta na pior.Porra eu nao sei mais o que fazer. Dou o meu melhor pra ser uma boa Amiga e sou julgada como falsa. Tento de tudo pra ser uma boa filha e sempre sou a imprestavel inutil. Movo ceus e terras pra ser uma boa namorada e ainda assim não é o suficiente. Faço o meu melhor sendo uma boa pessoa e so me fodo.Cara na boa vou começar a ser filha da puta com todo mundo pra dai quem sabe as coisas aconteçam e quem sabe alguem me valoriza.Dizem que tudo que plantamos colhemos, mas to cansada de plantar amor e colher, desprezo,falsidade e arrogancia. Poxa diz ai Deus quando que eu vou ser recopensada. Sei que tudo tem sua hora e seu tempo e tem coisas que so recebemos depois que aprendemos e tipo merito um presente por ter entendido. Mas eu ja to cansada de ser julgada e apunhalada a todo momento to precisando de um pouquinho de paz.Não  vou perder meu tempo com brigas e nem ofensas, mas o universo poderia conspirar a meu favor as vezes. Sei uqe um grande pensador sempre esquece as diferenças, mas ultimamente me sinto um Alien neste mundo ninguem me entende tao pouco me compreende.Dizem que amor só se tem quando tem sorte, pois e eu so tenho azar,azar e azar.Na vida duas coisas são certas: O amor e a morte, todos estão fadados ao mesmo fim , so isso ja deveria fazermos amar mais uns aos outros, mas nunca o amor e suficiente.Peço desculpa a todos que ja feri, mas juro de coração que nunca houve intenção, não quero que me perdoem por tudo que eu fiz , mas que me entendam porque todos um dia erramos, mas eu sei reconhecer meu erros e pedir desculpas. Não sou flor que se cheire mas tenho o dom de fazer as pessoas ao meu redor feliz.Nunca quis  proporcionar nenhum tipo de dor  a ninguem assim como não quero dores pra mim. Como ja diz não faça aos outros aquilo que não quer que façam pra voce. mas acontece que a vida nunca sai exatamente como planejamos.Mas eu so quero que me entendam ou pelo menos me aceitem assim como eu sou um ser humano cheio de defeitos, mas com um coração bobo e enorme que deixa se levar pelo amor  sempre. Não tenho culpa de ter nascido assim Intensa . Gostar ou não de mim é um direito seu, mas nao finja gostar. A unica coisa que eu exijo e que tenham respeito!!"

Dont cry !

" Eu to tentando eu juro que eu tento todos os dias sorrir e seguir em frente com a cabeça erguida, mas e muito dificil conseguir ser forte a todo momento. Eu quero muito do fundo do meu coração que tu sejas muito feliz, mas doi demais te ver feliz sem ser comigo, e tortuoso te ver amando outra pessoa que nao seja a mim. A coisa que eu  mais desejo e me desligar de voce, esquecer completamente de tudo, mas que droga porque eu não consigo por nem si quer um segundo te esquecer. Eu me afasto e sinto tua falta, eu me aproximo e sinto a sua ausencia. Voce perto me faz mal, mais voce longe me faz triste. Eu não aguento mais chorar feridas que não fecham e nao se curam. Eu não quero mais amar voce, porque te amar me doi e eu nao quero mais ser dor eu quero ser alegrias. Eu não escolhi te amar meu coração que escolheu e porque e tão dificil deixar de amar alguem assim. Eu odeio amar Voce. Eu tento superar e quando vejo eu to cada dia mais conectada a voce. Eu tento não lembrar e quanto mais eu tento mas eu lembro. Eu me envolvo com outros na esperança de te deixar pra la, mas e tudo vago e temporario ninguem e voce, podem ate ser mais perfeitos mas nenhum consegue preencher o espaço que tu pertences.Eu nao quero mais amar voce. So que eu tambem não consigo nao me preocupar com voce, eu preciso saber como esta se ta bem se ta feliz, o que anda fazendo, porque isso me faz bem. Como ja diz quando a gente ama de verdade e a felicidade do outro que importa mesmo que isso tire a sua propria felicidade.Ok eu sei ja entendi não fomos feitos para estarmos juntos, nunca dariamos certo, mas porra porque meu coração continua batendo tão forte por voce, eu posso estar bem , mas basta um sopro tu me derrubas. Eu quero ser feliz e não depender desse amor pra nada,mas eu nao consigo . Eu ja me sinto fraca de tanto lutar,lutar,lutar e de nada resultar. Eu prometi não chorar por vc e ate consigo cumprir por uns dias, mas ai vejo voce tão bem sem mim e isso doi, machuca, esfola me rasga inteira. Eu quero te ver bem, mas eu nao consigo aceitar voce longe de mim. Porque e tão dificil assim pra mim esquecer voce.Mas eu vou ser forte eu tenho que ser a vida continua. Mas no momento eu preciso de um abraço e não e qualquer um eu necessito do teu abraço. Vou te que me contentar com o travesseiro. So não esquece uma coisa Eu Te Amo !! ♥ "

Mascarando a verdade!

“Tenho cara de perdida por aí, eu até tapei o sol na sua ausência. E nem todas as cores do mundo explicariam a mentira que contei. Nem eu me importo com ela na verdade. De fato não fez diferença nenhuma pra você que já não é mais aquele que foi comigo um dia.Eu disfarcei e a todos eu enganei, sei que ando me saindo muito bem com essa pose de feliz. Só que eu confesso que não gosto dessa vida assim, mas já entreguei meus pontos no que desrespeita a lutar. Não ligo mais pros meus desejos. O que importa é a paz que eu tenho.Vou aprender a cavar mais fundo o meu buraco, quem sabe eu acho algo que valha a pena. Desisti de procurar por alguém que nunca quis ser achado, desisti de esperar salvação, ou retribuição de amor ou educação.Já levei tantas facadas pelas costas depois de todas as traições que passei  que eu não entendo como pode ser tão difícil para mim subir e sentir ou não sentir mais nada. Só cuspir aquele beijo que você não me deu, e tirar o seu gosto da minha mente, seu cheiro das minhas roupas seu olhar do meu consciente.  Eu preciso mesmo de uma reabilitação, e me desintoxicar de vez de você. É difícil arrancar aquilo que a gente não quer tirar, é difícil ignorar aquilo que a gente mais ama. Mas principalmente é horrível viver sem você. Então prefiro me afastar fingir estar tudo bem e fazer do possivel ao impossivel para me livrar de voce.”

Vai ver a gente não soube amar direito :(

“(…) Vai ver a única coisa que me atava à você, era esse laço bem feito, bonito, desses de presentes sempre piores do que o embrulho apresenta, e frágil, que se desfaz com um singelo puxão, e que se alguém resolvesse rebentá-lo, seria isso e pronto. Vai ver a gente se inventou esse tempo todo, tentando acreditar que nós dois juntos, no fundo, éramos certos, enquanto sabemos muito bem que tudo isso não passa de uma criação da nossa memória cansada de toda essa tragédia contemporânea. Vai ver nosso amor fosse mesmo esse quebra-cabeças de três mil peças que, olhando o modelo na caixa, talvez até valesse o trabalho de montar. Mas, poxa vida, são três mil peças. E eu detesto montar coisas. Vai ver a permanência das minhas mudanças fizeram mesmo você se cansar, mudar pra bem longe e dizer que já vai indo. Vai ver não é que eu não soube cuidar e deixei você ir. É que, talvez, eu simplesmente quis que você fosse. Em outro caminho. Vai ver todas essas pétalas costuradas uma a uma por uma agulha negra, já não enfeita mais a casa. Vai ver o rio torto já se perdeu pela neblina. Vai ver os fantasmas que criamos pra vencer o tédio começaram a ter medo da gente e resolveram nos assustar. Vai ver todos esses berros silenciosos em nossos tímpanos de meninos, rasgaram nossa memória com gritos repentinos pra quem está sempre atrasado. Ou pra quem já esteve por aqui por tempo de mais. Vai ver fomos de mais. Fomos felizes de mais. Não que a felicidade fosse insípida, mas é que ela por si só, não rende história. Como nos contos de fada “E eles viveram felizes para sempre” é sempre a última frase, de uma coisa toda mal terminada. Vai ver fomos de mais. Fomos tristes de mais, como um desse pássaros raros, irrequietos, irritadiços, fáceis de assustar, e assim que um de nós arriscava exclamar “olha só que lindo”, ele levantaria voo na hora. Vai ver teu amor foi muito, vai ver meu amor foi pouco. E a gente se embriagando em doses desiguais de retinas que alimentavam ainda mais o asco de últimos olhares em portas de elevador… De prédios mal assombrados… De apartamentos vazios de gente cheia de vida e amor pra dar. Vai ver o adeus, fora mesmo, a única saída pra essa dor que chegou de repente e foi ficando de vagar.”

o Amor e o bonito da vida *-*

"Vinte e tres anos nessa terra e até hoje não entendi o motivo das pessoas terem tanto medo de amar.Sei que as vezes ele machuca, mas evita-lo doi muito mais.O amor talvez seja o sentimento mais limpo, sincero e renovador da nossa breve vida. Eu costumo compará-lo a morte. Quando alguém querido morre, é como se percebêssemos o quanto a nossa estadia é rápida. Com o amor acontece da mesma forma. Quando amamos, a grama que nós vemos todos os dias fica mais verde, o céu fica com um azul convidativo aos olhos. Parece que prestamos mais atenção nas pequenas coisas da vida.Mas nos dias de hoje o amor está cada vez mais escasso. Quanto mais experiência emocional uma pessoa tem, mais difícil é para ela encontrar o amor.Quando a palavra “amor” é mencionada em qualquer conversa ou texto, logo vem na cabeça um príncipe encantado cavalgando em um cavalo branco, ou uma mulher cheirosa, preparando uma boa comida e te dando um abraço apertado ao chegar do trabalho.Não, amor não se resume a casal. As pessoas estão perdendo a capacidade de amar tudo.Sua família, seu trabalho e principalmente a si mesmo.O amor se tornou algo extremamente egoísta. Só amamos se formos amados.Só amo meu trabalho se ele me pagar bem, só amo meu filho se ele fizer tudo o que eu digo, só amo minha mãe se ela permitir que eu faça qualquer coisa, só amo meu amigo se ele estiver o tempo todo disponível pra me ouvir, só amo meu namorado/ficante/esposo se ele me der atenção, for bonito, for legal, elegante, fiel e etc…Não, eu não estou falando besteira.Vou explicar:Quando somos crianças, é tão fácil de gostar das pessoas. É tão fácil chegar em qualquer pessoa e dar um abraço, dar um sorriso por nada, dizer o quanto gosta de alguém. Conforme vamos crescendo, vamos assumindo responsabilidades, vamos montando nossa rotina, a vida parece mudar. Mas não, a vida não mudou, você mudou. Você começou a ver as dificuldades da vida, começou a trabalhar, começou a ter problemas com os pais, começou a ter relacionamentos complicados e um melhor amigo a cada três meses (ou menos).E você pode até não concordar, mas é amar é bom.Então nada de deixar as rasteiras da vida te incapacitar de amar. Ame fácil, ame forte. Ame seu trabalho, seus amigos, sua vida, ame a si mesmo, ame o boy ou a girl, mas ame, ame sua unha, seu cabelo, ame a sua rotina. Abrace, beije, olhe nos olhos e diga que ama. Não tem coisa melhor. Já diria o grande poeta Ritche: “A vida tem dessas coisas”.  Então se permita amar!!"

Não me reconheço!

Juro que eu não entendo, não sei mais o que passa na minha cabeça Eu não consigo mais saber quem eu sou… Eu tento melhorar, ser alguém bom e melhor, mas não sei me esforçar para isso. E eu estou cansada! Já não aguento mais nem me olhar na porra do espelho. Aquela merda acaba ainda mais comigo. Ver o quanto eu regredi na vida, isso mesmo, ao invés de evoluir eu me tornei mais idiota ainda. To farta de não perceber que eu nao atinge nada do que eu queria. Ta exaustivo me olhar no espelho e não me conhecer não saber quem es a moça triste e abatida refletida no espelho.Estou sempre esperando que algo me aconteça de uma hora para outra e  mude tudo e me transforme, me leve para outra realidade, onde eu não me odeie por não cuidar de mim e da minha aparência como necessário! E que eu saiba controlar meus impulsos. Prever a melhoria é simples, difícil é fazer valer e acontecer.Não entendo o porque quanto mais eu tento melhorar cada vez mais eu pioro.Volto uns anos, ou até mesmo dias, e percebo o quão diferente já fui, e hoje nada mais me agrada… Os olhos tão admirados antes, hoje já não brilham com a mesma intensidade. O sorriso ja não tem mais aquela leveza.No rosto  ja não vejo tanta vida e o corpo ultrapassaram o limite do que eu julgaria belo, sem pureza ou beleza.Com o tempo o espelho se tornou o meu pior inimigo,porque eu olho e nao me encontro satisfeita com o que eu vejo e muito menos sei quem é a moça que ali aparece, eu naos ei quem sou, o que me tornou, odeio olhar ao espelho e nao saber me encontrar ali naquela imagem que me mostra  as belezas são as minhas piores tristezas.Todos estão por ai lindos e felizes. E eu seila to por ai feia e infeliz. O que eu faço já não é mais por escolha e sim por necessidade ou vontade de outros.Se algum dia, e Deus queira que sim, eu conseguir ser o que eu idealizo, e conseguir valer a pena, acho que então não haverá mais o medo de ferir e entristecer ninguém… Nem a mim mesma.Chega de me assustar com o que vejo no espelho, não digo apenas da beleza externa, mas sim da alma que ta toda enfraquecida. Preciso de força pra voltar a ser quem eu sempre fui.Alguem iluminada, cheia de vida e sorriso facil. Aonde me encontro? O que aconteceu comigo? Onde fui parar?. So quero olhar no espelho e ter certeza que o que ele me reflete sou Eu e não uma desconhecida qualquer.Meu Deus so quero me sentir Viva de novo.!

Ta tão facil me ganhar ;)

“Eu sei que sobre nos tudo é sempre  tão complicado, mas um dia vai se descomplicar, pode acreditar. Te dei meu coração você cuidou tão bem, agora quero entregar meu corpo inteiro pra você também. Vem, me diz se eu to errada, mas algo me diz que a nossa vibe combina. Eu tava ali, procurando meu rumo pra seguir, então quando eu te vi, tava tudo tão chato por aqui. Eterno nada é, posso dizer, mas vou fazer o possivel pro nosso amor ser, um dia a gente vai se ver, bem velhinhos pelo espelho e eu cantando outra musica pra você. Porque quando a gente se entrega pra vida, a vida só nos devolve coisas boas, e ela me deu você e eu vi nessa corrida que você é você e pessoas são pessoas. Eu não preciso do seu dinheiro. Muito menos do seu carro. Mas, talvez, eu precise dos seus braços fortes. Das suas mãos quentes. Do seu colo pra eu me deitar. Do seu conselho quando meu lado menina não souber o que fazer do meu futuro. Eu não vou te pedir nada. Não vou te cobrar aquilo que você não pode me dar. Mas uma coisa, eu exijo. Quando estiver comigo, seja todo você. Corpo e alma. Às vezes, mais alma. Às vezes, mais corpo. Mas, por favor, não me apareça pela metade. Não me venha com falsas promessas. Eu não me iludo com presentes caros. Não, eu não estou à venda. Eu não quero saber onde você mora. Desde que você saiba o caminho da minha casa. Eu não quero saber quanto você ganha. Quero saber se ganha o dia quando está comigo.”

Enjoada com a hipocresia!

"Nunca vou entender quem troca amor por liberdade; amizade por namoro; respeito por dinheiro. Como assim? Você foge do amor e de qualquer sentimento bom que alguém possa te oferecer porque acha que ainda está na fase e na idade de se divertir? Eu quero que você saiba que o amor verdadeiro aparece só uma vez e, se a gente desperdiça essa oportunidade que a vida nos dá de ser feliz, já era vacilão.Depois o que resta é esses amores de uma noite, de um mês, de um ano; cheios de brigas, traições e sofrimentos. É fácil falar que nenhuma mulher presta, quando você deixou a única que te amava de verdade ir embora. É fácil julgar e taxar todos os homens, se você não dá valor à quem te dá valor. Tem muita gente por aí, que quando começa a namorar abandona os amigos, porque o namorado é ciumento e possessivo demais. Tem homem que vira capacho da namorada infantil que não confia no próprio taco e morre de inveja das amigas bonitonas e, obriga ele a desaparecer da vida de todas elas. Acho uma desgraça casais assim. Quando acaba o namoro, fica sem namorado(a) e sem amigos(as). Cada um tem o que merece, né? Mas pior que tudo isso, são aquelas meninas que se vendem por dinheiro. Beija na boca de um playboy imundo, em troca de um copo de tequila; dá moral pra um cara que não vale nada, só porque ele tem grana; namora um cara que não gosta, só porque ele tem moto ou carro. Na verdade vocês não querem amor, vocês querem um taxista. E quando é questionada pelas atitudes, elas respondem na maior cara de pau: "eu tô pensando no meu futuro". What? Pensar no futuro meu amor, não é você dá o golpe e se casar com um cara rico não. Pensar no futuro é ralar, trabalhar, estudar e conseguir crescer com o seu cansaço e proprio esforço. Me irrita essa gente que não sabe nada da vida; que troca amor por bebida e festas, amizade por um casinho banal, dignidade por dinheiro.Tenho um certo nojo desse tipo de gentinha."

Me encontra e me devolva!

" Um dia eu conheci um cara e achei que Ele seria o grande amor da minha vida. Por ele eu fiz de tudo, me anulei, entendia sua falta de jeito com a gente, lhe entreguei tudo o que tinha de melhor, meu amor e minha esperança de um futuro feliz que eu guardava à 7 chaves. Até que um dia tudo acabou. Chorei feito criança, meu orgulho escorreu pelo ralo e eu surtei . Não acreditei, não aceitei, que era o nosso fim e dei à ele inúmeras chances nos nossos vários reencontros. Tudo em vão! Foram exatos quatro  anos sofrendo de uma forma que eu nunca mereci. Eu era muito jovem, muito menina, ingênua acreditava no amor, nas palavras e nas pessoas. Em pouco mais de dois anos eu fui obrigada a crescer,aprendi que deveria amadurecer tive que aprender a sorrir e demonstrar uma felicidade que eu não sentia, tudo isso porque ninguém suporta gente triste, ninguém entende a infelicidade do outro. Quando eu caí, ninguém me ajudou a levantar, minha mãe quando me encontrava chorando pelos cantos da casa ficava brava; minha irmã ficava triste por mim, mas não sabia o que fazer; meu pai sentia pena e fazia seu papel de pai que era odiar o cara que fez aquilo com a sua filha; minhas amigas não aguentavam mais o meu choro e a minha conversa cansada sobre o mesmo assunto. Tive que me virar sozinha, não contei com o apoio de ninguém. Com o tempo tudo passou e eu parei de chorar . Deixei tudo para trás e segui o meu caminho. Das coisas que eu deixei a que mais me dói é ter me deixado para trás. Não sei em qual esquina eu me perdi, e me tornei quem sou hoje. Incrédula. Amarga. Estranha. Infeliz. Engano todo mundo com um sorriso que acaba em lágrimas no meu travesseiro sempre que me pergunto o que eu to fazendo dessa vida. Porque antes eu acreditava que meus sonhos seriam possiveis hoje eu ja nem sei o que é sonhar direito. Eu caminho todos os dias sem direção alguma. Minha vida tem se resumindo a festas de noite, e ressaca moral de dia. Ou a fazer porra nenhuma so dormir e respirar. As pessoas apontam o dedo na minha cara e me julgam sem nenhuma piedade, mas nem metade deles sabem pelo o que eu já passei nesta vida, quantas noites eu não consegui dormir de tanto chorar, todos os dias que eu passei com dor de cabeça por não conseguir parar de reprisar na minha mente a cenas passadas. Nenhum deles sabem que embaixo dessa armadura de mulher forte e decidida, se esconde uma menina assustada e confusa. Ninguém me conhece de verdade, e nem me dão oportunidade para isso. Acham que eu sou a menina mimada divertida de batom vermelho sentada na mesa do bar, gostam da amiga que faz todo mundo rir falando besteira e contando mais uma das suas histórias vazias. É essa de que eles gostam, mas essa não sou exatamente eu. Será que eles gostariam de uma pessoa que chora mais do que ri, que carrega uma ferida aberta no peito e não sabe que direção tomar? Será que eles sabem que se eu finjo ser autossuficiente é porque eu não consigo me envolver com mais ninguém? Meus relacionamentos sempre acabam no primeiro mês. E eu me deparo novamente, sozinha, triste e vazia. Ninguém sabe, mas tudo o que eu mais quero é encontrar alguém que me entenda e me ajude a passar uma borracha no passado. Alguém que acredite em mim e não no que os outros falam. Alguém que não me sufoque e nem me deixe solta demais. Alguém que eu ame, que me ame e me faça querer ficar todos os dias. Alguém que me conheça de verdade e me aceite assim como eu sou, cheia de cicatrizes e hematomas. Mas simplesmente eu não consigo, e nem é por ter medo de me apaixonar não, pelo contrário, falta medo e sobra vontade de viver algo de verdade. Eu apenas não consigo. Tenho a impressão de que eu sequei por dentro e meu coração se concentra apenas em bombear sangue, sem tempo ou paciência para novas pessoas. Todo mundo parece ser meio idiota, ninguém é interessante e eu tenho preguiça de todos. Pior do que ter medo do amor, é não conseguir se entender com ele.Cara na boa eu não sei ficar sozinha, mas tambem nao consigo me adequar a ninguem."

Minha vontade de ser feliz é como a sua de gozar!

"Um brinde aos passos minúsculos desses seres rastejantes. Andam na velocidade de uma boa notícia quando a ansiedade já extrapolou a lógica da espera. Chega de meias bocas pra preencher profundos vazios. Meias bocas para beijar entradas inteiras. Meios beijos de respeito na testa. Meias palavras para dizer alguma coisa que, feita a análise fria, nada querem dizer. Intenções soltas e desejos desconexos. Esse mistério todo é uma violência contra a minha inteligência. Sejamos diretos para não sermos idiotas: eu te quero. Você me quer? Não sabe? Ah, então vá pra puta que te pariu. (E vá ser vago na casa da sua mãe porque embaixo da sua manga eu não fico mais!) Este rebolado colorido que descola de seu cenário pastel, vem de meu ventre. Livre. Portanto não tente me escravizar, nem com promessas, intelectualidades, ou uma pegada daquelas. Este rebolado é quase que instintivo, meu jeito, nada sutil, apesar de ser essa a intenção, de te mostrar que há chances de ultrapassagem. Seja inteligente, faça jus à espécie, seja Sapiens. Perceba o sinal verde, ultrapasse. Não sabe se quer acelerar o motorzinho? Então vá treinar com uma boneca, uma revista, uma prima, a chata da sua mulher, a sem-sal da sua namorada ou o raio que os parta todos os mornos. Eu não sou morna e, se você não quiser se queimar, morra na temperatura do vômito. E bem longe de mim. Ou venha me ajudar a ferver essa banheira. Vamos ficar cegos de vapor e vermelhos de vida. É sangue que corre nos meus sentimentos e não o enjôo morno de uma vida que se vai empurrando com a barriga. Barriga que vai crescer no sofá imundo dos acomodados. Eu ainda quero muito. Quero as três da manhã de um sábado e não as sete da tarde de uma quarta. Vamos viver uma história de verdade ou vou ter que te mandar pastar com outras vaquinhas? .Docinho vá fazer pra quem gosta de lamber o seu cuzinho, porque aqui nessa boquinha só entra cher nourriture . Vá contar esse seu papinho de "Hey, you never know" pra quem conta com a sorte e sabe esperar. A sorte é sua de ser amado por mim e eu quero agora, ontem, semana passada. Amanhã não sei mais das minhas prioridades: posso querer dormir com pijama de criança até meio-dia, pagar 500 reais numa saia amarela, comer bicho-de-pé no Amor aos Pedaços ou quem sabe dar para o seu chefe em cima da mesa dele. Minha vontade de ser feliz é como a sua de gozar. E se eu te iludisse de tesão e levantasse rápido para retornar a minha vida.Você continuaria se fodendo sozinho para fugir da dor: é assim que vivo, masturbando minha mente de sonhos para tentar sugar alguma realização. É assim que vivo: me fodendo. Chega de ser metade aquecida, metade apreciada, metade conhecida. Chega de ser metade comida em meios horários e meio amada em histórias pela metade. Chega de sorrir para o que não me contenta e me cobrar paciência com um profundo respiro de indignação. Paciência é dom de amor aquietado, pobre, pela metade. Calma, raciocínio e estratégia são dons de amor que pára para racionalizar. Amor que é amor não pára, não tem intervalo, atropela. Não caio na mesma vala de quem empurra a vida porque ela me empurra. Ela faz com que eu me jogue em cima de você, nem que seja para te espantar. Melhor te ver correndo pra longe do que empacado em minha vida.Eu não quero ser saciada e esquecida, eu quero tudo por inteiro eu tenho fome pelo o intenso Sorry baby, mas eu tenho sede de vida."