segunda-feira, 30 de junho de 2014

Hoje eu acordei me venho a falta de Você !!

Queria escrever alguma coisa sobre o que estou sentindo no momento, mas a realidade é que eu  não sei  exatamente o que estou sentindo. Ultimamente ando meio nostálgica lembrando de amigos que deixei, ou melhor, que o tempo os deixou, trancados no passado, na memória e que, além de eu sentir muitas saudades, provavelmente nunca mais os verei. Estou também meio deprimida, olhando pro passado e vendo que já se passaram 20 anos e ainda não fiz nem 1/10% do que eu queria ter feito até os 20 anos. Estou com uma felicidade estranha, uma alegria que faz eu rir do nada e para o nada, faz eu rir de repente, aquela gargalhada gostosa de ouvir, sabe? E ao mesmo tempo estou tão triste que nao sei como reagir e o que fazer a respeito das dores que me atormentam o peito E, além disso, ultimamente ando mais desligada que o comum, e com  uma puta falta de ânimo até pra usar meu  humor habitual, e ao mesmo tempo que estou desanimada de tudo, eu vejo esperanças em um futuro melhor, até sonhei com aquele Alguem especial esses dias atras e queria escrever sobre isso, mas não sei, ele se foi faz muito tempo e eu ainda continuo aqui estagnado pensando nele, quer dizer, fazia tempo que eu não pensava nele mas esses dias sonhando com ele, foi inevtavel senti todo aquele amor de volta, senti toda aquela alegria, senti toda aquela esperança, afinal, foi ele quem fez eu não morrer aos 17 anos  ,assim foi .Ele quem fez eu passar por todo aquele drama e todas aquelas crises que sempre tenho em algum momento do ano. Vou dizer que, os anos que passei contigo foram os melhores da minha vida, eu era quase que eu mesma o tempo todo, sem máscaras, sem mistério, era eu, pura simplicidade de existir, sempre fui uma alma simples que se contenta com o pouco, sem exageros nem luxos… e depois que você se foi, sua lembrança me ajudou passar por todas as crises, por todos momentos de solidão e carência, e sempre tive uma esperança esquisita de te ver de novo e ser a pessoa mais feliz do mundo… Já se passaram 7 anos ou mais e ainda tenho essa esperança, e, querendo ou não, ela nunca morreu, e ela é que me de forças pra continuar, afinal sempre fui uma pessoa movida a motivos, e todos meus motivos sempre foram Ele. Só vivo por acreditar em você, só vivo pela esperança de te ver de volta algum dia, só vivo porque essa esperança ainda existe em mim e esse é meu principal motivo pra tentar fazer algo de útil na vida, esse foi o motivo de eu querer estudar outra língua, e ter feito técnico, e ter entrado na faculdade e de todo o resto de coisas memoráveis que já fiz… Sabe, esses dias eu te procurei no facebook e te achei, você continua com seus lindos olhos castanhos e aquele teu sorriso estontiante de sempre o meu preferido e de todos os abraços do mundo o teu continua sendo o melhor, tua vida anda boa e tu  continua seguro de si, você sempre foi o tipo de pessoa que sabia o que queria e fazia tudo pra ter, também, descobri que você faz o mesmo curso na faculdade que eu, é como se tivéssemos as mesmas preferencias… Não consegui te adicionar porque vai que você nem lembra de mim, vai que tudo só existiu na minha mente e se eu descobrir que nada existiu eu desmorone? Demorei tanto tempo pra me erguer que agora é preferível você viver na minha mente do que ver você atualmente e descobrir que tudo não passou de uma ilusão, descobrir que minha vida foi baseada em algo irreal, que minha força vem de uma esperança vã… Só desejo que você seja a pessoa que eu sempre conheci, espero que você tenha uma ótima vida e esteja feliz, e, de todo meu coração sonho que em algum dia nos reencontremos e sejamos felizes, até porque, em segredo, eu já vi o futuro e você estava nele, então que venha o nosso destino…Te Amo e sempre sentirei sua falta meu Suli ♥

domingo, 29 de junho de 2014

“Sentimentos estranhos são os mais duráveis.”

É nessas horas que eu chego a ter pena de mim. Juro. Basta um papel e uma caneta pra tudo começar outra vez. Você vem repentino, devagar e sorrateiro, até estar impregnado novamente nas minhas memórias. Não me julgo uma pessoa plenamente boa, mas sei que não mereço isso. Não é justo. Foi-se o tempo em que eu abrigava a dor na minha casa como uma convidada especial. Confesso que já sofri tudo o que tinha pra sofrer, assim como derramei todas as lágrimas que podia chorar. Toda e qualquer pequena e frágil parte do meu corpo sentiu, pelo menos uma vez, o mundo se esmagar contra a parede da solidão. Não quero tirar a sua dignidade ou menosprezar a parte da minha vida que compartilhei ao seu lado – jamais! O problema é que eu cansei de me rebaixar e matar o meu amor próprio por você. Nenhum ser humano deveria sofrer como eu sofri. E, meu Deus, como foi difícil! Aceitar é horrível, esquecer é doloroso e superar machuca mais que tudo. Pra falar a verdade, a última etapa eu nunca cumpri. Meus vizinhos acham que estou curada, meus amigos pensam que pulei de fase, mas quando a noite chega e tudo parece doer ainda mais, tomando uma proporção ainda maior, eu percebo que não superei. Queria fingir que não é nada, logo passa, as coisas voltarão a ser o que sempre foram, mas não dá. Eu não sou mais a mesma há tempos e disso não tem como fugir. O passado não condena, mas assombra. Você que, por mais que tenha morrido incontáveis vezes aqui dentro, ainda está vivo e arrancando brilhos de olhares carentes aí fora. Eu já te matei com todas as armas possíveis, de todos os métodos imagináveis, mas você cisma em reviver todas as vezes que a minha cabeça deita no travesseiro e as minhas mãos alcançam um papel em branco. E por mais que eu lute, estrofes e mais estrofes são, inevitavelmente, direcionadas ao que fomos. A verdade é dura, meio difícil de aceitar e ridícula de dizer: ainda tenho mil textos não escritos pra você.

sábado, 28 de junho de 2014

Que coincidência é o amor..♫

"Eu pensei em como escrever algo bonito sobre o amor, mas não existe na verdade algo bonito. A única coisa “bonita” é quando duas pessoas se amam e não existe ninguém para atrapalhar. Mas isso é coisa de filme não é? .Eu, sinceramente, queria que minha vida fosse um eterno cliche de  filme. Ia ser tudo mais fácil. Eu provavelmente seria corajosa, inteligente e bonita. O cara mais perfeito, romântico e engraçado  ia se apaixonar por mim e no final seriamos felizes, casaríamos, teríamos 2 filhos, um cachorro, um gato e um passarinho. Mas não é assim que acontece. Aliás, não é nem parecido com isso. O amor é duro, frio e não é legal. Amar é sofrer, é uma tortura infinita, já que você tem 10% de chance do cara realmente te amar de volta da mesma maneira que você o ama. As outras porcentagens se dividem em ele estar apenas querendo te pegar, ou ele te acha legal mas você é só amiga mesmo, ou ele nem se tocou que gosta de você e vc dele, ou ainda ele pode estar apenas sendo educado e te achar uma idiota.Vai saber garotos são tão imprevisiveis! De qualquer forma, nenhuma dessas opções vai ser perfeita. Até vocês conseguirem ficar juntos existiram muitos obstáculos. E eu não estou pondo macumba. Amar é ser idiota, é se entregar completamente para (provavelmente) alguém que te despreza, é ficar sem vontade de fazer nada e querer fazer tudo ao mesmo tempo, ficar sem fome, sem sono, sem ver ninguém, é dar tudo e não receber nada em troca. Por isso, o sofrimento. Você sonha com a pessoa, vai dormir e acorda pensando no ser, sofre cada segundo desejando poder encontrar com a coisa e ela nem aí pra você, querendo que você se jogue da Torre Eiffel. E por mais que a pessoa te maltrate, sapateie em cima de você, te de um tiro na testa, você ainda gosta dela. Isso é uma crueldade, o amor é cruel. Mas a vida é mais cruel que o amor, já que ela parece colaborar com seu sofrimento. Quando está tudo dando certo, lá vem a vida para dar uma cagada na sua cabeça. Sim meu caro, isso não acontece só com você. As minhas experiências amorosas até agora foram as mais merdas possíveis. Eu costumava não ligar para os garotos e eu não ligava mesmo, eu nunca deixava qualquer ficada tomar rumos mais sérios porque eu tinha medo de me machucar. Aí chega um cara, e como uma nave alienígena, faz um buraco na minha grama. Mudou tudo, acabou comigo. Me transformou de vinho para água (porque né). Sei como é toda essa palhaçada. Amor é como cu, cada um tem o seu, nem sempre da merda, mas ela está lá, esperando para sair. E você sabe que é verdade, quem nunca sofreu por amor? Além do mais, existem vários tipos de amor pelo qual você pode sofrer,(veja como o amor é um filho da puta), sua melhor amiga pode não ser quem você pensa q ela é, seus pais podem te odiar ou qualquer coisa relacionada a isso, qualquer um por quem você tem um carinho especial pode fuder com a sua vida. E você, mesmo sem saber pode estar fazendo o mesmo com os outros. Não culpo você, já que de destruir o coração alheio eu entendo, mas, a partir de agora, eu vou rever minhas atitudes. Para mim hoje, agora neste momento, só tem duas opções. Ou eu espero, e vejo o que vai acontecer, sofro mais um pouco, choro, deixo minha melhor amiga maluca e me descabelo ou eu coloco um ponto final, volto a ser o que eu era, uma bitch sem coração, e finjo que nada aconteceu. Só tem um problema, eu não tenho a menor ideia do que escolher. Mas que diabos é esse tal de amor. eu que um dia tão decidida fui hoje tao confusa."

Felicidade no fundo é só uma reação..♪

A felicidade não dura muito tempo. Talvez uma manhã, uma tarde, uma noite, dois dias. É mais intensidade do que duração. Se você não tira o riso do rosto, é plástica ou está fingindo. Esconde a melancolia e se esforça para disfarçar. Felicidade não é obsessão. Felicidade é se contentar com o que não deu certo também. É a impossibilidade da frustração, é o antônimo da culpa. Uma criança entende mais de felicidade porque não a entende. O adulto, ao desejar ser feliz, já perde metade da felicidade (e a saudade rouba a segunda metade). Felicidade é estar sensível, disponível, atento a qualquer distração; é uma predisposição a mudar de planos. É uma vida que não depende de um objetivo para ser plena. É combinar um cinema, declinar e ficar satisfeito por estar com uma boa companhia no sofá. É desistir de uma festa e se orgulhar de um jantar caseiro. É marcar o alarme e dormir de conchinha mais vinte minutos. Felicidade é preguiça. Não tem a ver com trabalho. É se divertir, de forma inédita, com o que já realizou centenas de vezes. É se contentar com pouco, quase nada, é querer somente o que já se tem. É absolutamente sem motivo, sem planejamento. A felicidade é a falta do que fazer bem feita. Não é pensar naquilo que não conseguimos, é agradecer o que redescobrimos. É quando sua alma está com o Bluetooth ativo para outras almas e é capaz de receber amizades sem mediação. Eu até diria que a felicidade é uma liberdade a dois. Não se revela na emanação larga dos lábios e na sanfona dos dentes. Quando o riso é redondo, perfeito, completo é um riso falso, riso para enganar, riso de proteção, riso para afastar intimidade. O autêntico riso é imperfeito, infantil, retangular, carente, envergonhado. Pede o complemento de um abraço ou de um beijo. Aliás, a gente ri mais com olhos do que com a boca. Já a gente chora mais com a boca do que com os olhos. Quem é feliz tem um brilho macio nas pupilas. Há uma luminosidade no olhar que chama portas e janelas. Quem é triste não cansa de rir e procura piada em tudo. Não se pode ser feliz sempre, eis o que absorvi em meus vinte e poucos anos.

sexta-feira, 27 de junho de 2014

Quem procura acha :'(

"Tão burra e tão ingenua. Boba acredita que superou,  passou que ja não doi que esqueceu que ja se foi, mas engana-se quem pensa que um amor morre ele apenas adormece, porque quando voce menos espera uma coisa boba , mas que pra vc e muito doi pra caralho, ai tu percebes que nao passou porra nenhuma e a dor de agora e ainda pior do que a anterior a diferença agora e que ela não rasga como antes apenas sangra. Bem diz o ditado quem procura acha, pois bem procurei e mexi  onde nao deveria e sim achei o que eu não queria e porra como doeu ver aquilo . Ai eu percebo que quando é amor de verdade nao adianta vcoe tentar esquecer querer se esquivar e fugir, porque amor que é amor nunca acaba. Droga queria nao ter visto, queria ter continuado sendo forte, mas nao consegui falhei mais uma vez, talvez seja apenas porque tenho passado por dias dificeis e a carencia me fez matar saudades, espero que isso seja passageiro,mas as lagrimas que caem sobre meu rosto não apenas estão molhando mais sim cortando aos poucos. meu Deus me ajuda eu nao consigo mais suportar por amar errado !Meu sentimento não acabou e jamais vai acabar, mas independente do fim ou continuidade, sua reação continua a mesma. Não liga pro que tá aqui dentro de mim, só vê o que quer. Escolheu outra e a pôs no meu lugar, pra ser sincera na verdade eu nunca estive nesse lugar mesmo. me deixa como seu eu fosse  um nada, como se não fôssemos nada, pois é acho que nao somos nada mesmo. Eu corri atrás o máximo que pude, e você simplesmente ignorava a minha presença. Nunca notou minha ausência, sequer me disse que estava com saudades. Foram essas pequenas falhas da sua parte que me fizeram desistir. Não esqueci você, nunca irei, voce foi o amor da minha vida e talvez nunca deixara de ser,  mas de repente todo o conto de fadas veio abaixo e a realidade me bateu de frente. Foi duro encarar isso, mas eu não consegui fazer mais nada. Dei meu melhor pra te ter de volta, mas você nunca deu valor a isto Talvez você já tivesse me esquecido, só não quis me avisar, talvez ainda me amasse só não quis arriscar.Bom mas voce sempre viveu muito bem sem mim e eu tenho que aprender a viver sem depender de ninguem tambem.E é por esse motivo entre mil, que resolvi te esquecer, não esquecer totalmente porque é impossivel esquecer quem se ama, mas te tornar a ser apenas uma lembrança te deixar seguir seu caminho enquanto eu tento reerguer os muros do meu. Pois bem te ver sorrir tambem me faz sorrir eu so quero que tu sejas feliz mesmo que isso custe a minha felicidade. Te amo talvez para sempre ♥ :'(

segunda-feira, 23 de junho de 2014

E por fim te agradeço !

" Apesar de tudo eu quero lhe dizer que sou grata. Sim, sou grata. Por me fazer ver que pessoas aparecem, somem, voltam, e se vão pra sempre. Por ter me feito sorrir naquela noite que eu queria muito chorar, e por me fazer chorar naquela noite em que tudo que eu precisava era um sorriso. Te agradeço por de certa forma ter me feito bem, e por ter me feito mal. Por me enxergar como sou. Exatamente assim. Dramática, exagerada, chorona, insegura, louca e sua. Me ensinou que posso querer me entregar ao ponto de te deixar saber da minha vida, de forma inteira, meu passado, presente e me fazer ver que eu consigo querer alguém em meu futuro. É uma pena que nem tudo que queremos, acontece. Quero te dizer que te odiei todas as vezes que me tratava mal, e todas as vezes que era um idiota comigo, mas te amava todas as vezes que vinha pro meu lado querendo carinho. Eu tinha vontade de acertar em cheio sua bochecha com um soco, todas as vezes que você fazia eu me sentir idiota por te dizer o que sentia. Tinha vontade de te dar um beijo quando era bobo só pra me arrancar um sorriso. Você se foi  e eu não pude te pedir pra ficar como eu quis quando eu queria ir. Tudo bem, eu não queria ir, mas precisava. Você não pediu que eu ficasse, e mesmo assim eu fiquei. Você já foi tantas vezes e voltou. Me mandaram ir e eu não fui. Aí que tá a pequena diferença, você vai e volta, e eu? Eu nunca fui. Eu sempre fiquei. Quando você ia fazer merda, onde eu estava? Com você, pedindo que não a fizesse. Quando não estava bem, onde é que eu estava? Do seu lado te consolando e te pedindo pra ficar bem, pra que eu pudesse ficar também. Todas as vezes que pisou na bola, eu sempre permaneci, e sempre aceitei. Talvez esse seja o erro da história, e meu. Eu sempre aceitei. Seus carinhos e socos, suas palavras bonitas e as feias também. Eu sempre aceitei, e não, nada de reconhecimento. Porque se reconhecesse, faria no mínimo, ficar comigo, do meu lado. Você  na verdade nunca parou pra se importar, sempre fez pouco caso de mim, como se tanto faz tanto fez. Como se eu nunca tivesse significado nada. Eu nem sei mais em que acreditar. Hoje você é assim e amanha é assado. Age positivamente em um dia, e de forma negativa no outro. Desculpa. Desculpa ser tão complexa, eu só queria, que pelo menos dessa vez, tivesse durado. Mas não, não te peço pra voltar. Não te quero de volta . Não quero que fique.Você nunca quis ficar mesmo. Se quisesse, não teria ido e voltado um milhão de vezes como fez. Obrigada por me fazer ver que posso carregar alguém dentro de um coração do tamanho da palma da minha mão. Mas isso não diz que vou ter voce, pode ate permanecer pra sempre no meu coração, mas nunca na minha vida. pessoas vão e voltam e apenas algumas permanecem. Obrigado por me ensinar que mesmo com o coração ferido eu posso abrir espaço para outros entrarem. Aprendi contigo que apesar do Amor ter suas dores vale a pena amar. Sou grata por me fazer sofrer , assim pude aprender a ser forte.

Geração Mulheres Independentes :)

" Às vezes me flagro imaginando um homem hipotético que descreva assim a mulher dos seus sonhos:
“Ela tem que trabalhar e estudar muito, ter uma caixa de e-mails sempre lotada. Os pés devem ter calos e bolhas porque ela anda muito com sapatos de salto, pra lá e pra cá.Ela deve ser independente e fazer o que ela bem entende com o próprio salário: comprar uma bolsa cara, doar para um projeto social, fazer uma viagem sozinha pelo leste europeu. Precisa dirigir bem e entender de imposto de renda.Cozinhar? Não precisa! Tem um certo charme em errar até no arroz. Não precisa ser sarada, porque não dá tempo de fazer tudo o que ela faz e malhar.Mas acima de tudo: ela tem que ser segura de si e não querer depender de mim, nem de ninguém.”
Pois é. Ainda não ouvi esse discurso de nenhum homem. Nem mesmo parte dele. Vai ver que é por isso que estou solteira aqui, na luta.O fato é que eu venho pensando nisso. Na incrível dissonância entre a criação que nós, meninas e jovens mulheres, recebemos e a expectativa da maioria dos meninos, jovens homens,  homens e velhos homens. que nossos pais esperam de nós? O que nós esperamos de nós? E o que eles esperam de nós?.Somos a geração que foi criada para ganhar o mundo. Incentivadas a estudar, trabalhar, viajar e, acima de tudo, construir a nossa independência. Os poucos bolos que fiz na vida nunca fizeram os olhos da minha mãe brilhar . Os dias em que me arrumei de forma impecável para sair nunca estamparam no rosto do meu pai um sorriso orgulhoso. Quando resolvi fazer um breve curso  meus pais acharam bacana. Mas quando resolvi fazer um breve curso no estrangeiro eles inflaram o peito como pombos.Não tivemos aula de lavar e passar. Não aprendemos a rechear um lagarto. Não nos chamaram pra trocar receitas. Não nos explicaram a diferença entre alvejante e água sanitária. Exatamente como aconteceu com os meninos da nossa geração.Mas nos ensinaram esportes. Nos fizeram aprender inglês. Aprender a dirigir. Aprender a construir um bom currículo. A trabalhar sem medo e a investir nosso dinheiro.  Exatamente como aconteceu com os meninos da nossa geração.Mas, escuta, alguém  lembrou de avisar os tais meninos que nós seríamos assim? Que nós disputaríamos as vagas de emprego com eles? Que nós iríamos querer jantar fora, ao invés de preparar o jantar? Que nós iríamos gostar de tequila, whisky, futebol e UFC? Que a gente não ia ter saco pra ficar dando muita satisfação? Que nós seríamos criadas para encontrar a felicidade na liberdade e o pavor na submissão?Aí, a gente, com nossa camisa social que amassou no fim do dia, nossa bolsa pesada, celular apitando os 26 novos e-mails, amigas nos esperando para jantar, carro sem lavar, 4 reuniões marcadas para o dia seguinte, se pergunta “que raio de cara vai me querer?
“Talvez se eu fosse mais "mulherzinha"… Não falasse palavrão. Não tivesse subordinados. Não dirigisse sozinha à noite sem medo. Talvez se eu aparentasse fragilidade. Talvez se dissesse que não me importo em lavar cuecas. Talvez…”
Mas não. Essas não somos nós. Nós queremos um companheiro, lado a lado, de igual pra igual. Muitas de nós sonham com filhos. Mas não só com eles. Nós queremos fazer um risoto. Mas vamos querer morrer se ganharmos um liquidificador de aniversário. Nós queremos contar como foi nosso dia. Mas não vamos admitir que alguém questione nossa rotina.O fato é: quem foi educado para nos querer? Quem é seguro o bastante para amar uma mulher que voa? Quem está disposto a nos fazer querer pousar ao seu lado no fim do dia? Quem entende que deitar no seu peito é nossa forma de pedir colo? E que às vezes nós vamos precisar do seu colo e às vezes só vamos querer companhia pra um vinho? Que somos a geração da parceria e não da dependência?.E não estou aqui, num discurso inflamado, culpando os homens. Não. A culpa não é exatamente deles. É da sociedade como um todo. Da criação equivocada. Da imagem que ainda é vendida da mulher. Dos pais que criam filhas para o mundo, mas querem noras que vivam em função da família.No fim das contas a gente não é nada do que o inconsciente coletivo espera de uma mulher. E o melhor: nem queremos ser. Que fique claro, nós não vamos andar para trás. Então vai ser essa mentalidade que vai ter que andar para frente. Nós já nos abrimos pra ganhar o mundo. Agora é o mundo tem que se virar pra ganhar a gente de volta."

Ele nem sabe !

 Ele não sabe mais nada sobre mim. Não sabe que o aperto no meu peito diminuiu, que meu cabelo cresceu, que os meus olhos estão menos melancólicos, mas que tenho estado quieta, calada, concentrada numa vida prática e sem aquela necessidade toda de ser amada. Ele não sabe quantos livros pude ler em algumas semanas. Não sabe quais são meus novos assuntos nem os filmes favoritos. Ele não sabe que a cada dia eu penso menos nele, mas que conservo alguma curiosidade em saber se o seu coração está mais tranqüilo, se seu cabelo mudou, se o seu olhar continua inquieto. Ele nem imagina quanta coisa pude planejar durante esses dias todos e como me isolei pra tentar organizar todos os meus projetos. Ele não sabe quantos amigos desapareceram desde que me desvencilhei da minha vida social intensa. Que tenho sentido mais sono e ainda assim, dormido muito e achando pouco. Que tenho escrito mais no meu caderno de sonhos. Que aqui faz tanto frio, ele não sabe por mim. Ele não sabe que eu nunca mais me atentei pra saudade. Que simplesmente deixei de pensar em tudo que me parecia instável. Que aprendi a não sobrecarregar meu coração, este órgão tão nobre. Ele não sabe que eu entendi que se eu resolver a minha dor, ainda assim, poderei criar através da dor alheia sem precisar sofrer junto pra conceber um poema de cura. Hoje foi um dia em que percebi quanta coisa em mim mudou e ele não sabe sobre nada disso. Ele não sabe que tenho estado tão só sem a devastadora sensação de me sentir sozinha. Ele não sabe que desde que não compartilhamos mais nada sobre nós, eu tive que me tornar minha melhor companhia: ele nem imagina que foi ele quem me ensinou esta alegria.

sexta-feira, 20 de junho de 2014

Porque ainda Vivo ? :'(

“Eu não devia existir, acho que seria melhor pro mundo e até mesmo para mim. Assim eu não machucaria ninguém, não irritaria ninguém. Não seria um peso na vida de ninguem. Não amaria e muito menos, não teria que acordar todos os dias.Não é drama,mas as vezes sinto que ninguém se importa comigo. É como se eu fizesse falta apenas quando alguém passasse por alguma dificuldade. Virei uma especie de  reserva, uma opção esquecida depois de outras já estarem marcadas, um jornal velho que nem serve mais para recortes, um CD furado sem valor, uma música enjoativa em uma tarde quente, um café frio…É isso que virei para algumas pessoas. E isso doí! Dilacera por dentro! Me pegunto: Por que estou aqui? Por que preciso estar aqui? Não sei se sumir é a melhor opção agora…Nem sei mais o que é melhor. Eu só gostaria de ficar quieta em um canto qualquer e refletir sobre mim e sobre tudo…Não posso voltar no tempo e fazer diferente.Ninguém entende o meu jeito…Ninguém entende o que se passa no meu coração e na minha cabeça. E assim sofro…e choro as vezes sem motivo, as vezes com milhões de motivos…Ninguém entenderia…Ninguém me entende! Poxa, será que sou tão complexa assim? Ou será que ninguém está disposto a me entender?Porra eu so queria que me entendam ou pleo menos tentassem .Me sinto só num caminho sem direção sem respostas alguma. Ultimamente nem eu ando sabendo realmente quem sou no que eu me tornei.Eu quero voltara a ser aquela menina cheia de sonhos e que não nega um sorriso. Mas eu preciso de ajuda, nao de criticas." :(

Tenta não me provocar que eu prometo não complicar!

Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos. Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso. Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos. Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram. Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir. Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi. Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto. Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir. Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam. Já tive crises de riso quando não podia. Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva. Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse. Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar. Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros. Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros. Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz. Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava. Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade. Já tive medo do escuro, hoje no escuro “me acho, me agacho, fico ali”. Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais. Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava. Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda. Já chamei pessoas próximas de “amigo” e descobri que não eram. Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim. Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre. Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração. Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente. Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão. Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra sempre. Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes. Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos. Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer: E daí? Eu adoro voar.

quinta-feira, 19 de junho de 2014

A Vida é um Jogo !

"A vida é como o Jogo de video game . Você tem por objetivo seguir sempre adiante, passando por todos os obstáculos que aparecem. Passando em fase em fase. Dando suas cabeçadas para descobrir. Já reparou nos diversos “Pontos de interrogação” que existem ao longo do percurso?.Em um certo percurso aparecem aqueles " monstrinhos " tentando atrasar seu lado. Então você pode pular por cima deles e seguir, mas pode escolher pisar na cabeça deles. Quando escolhe pisar na cabeça, corre o risco de que o casco bata em algum lugar e volte te atingindo pelas costas. Lembra? O certo e deixa-los de lado e continuar caminhando. mas tambem no caminho aparecem aqueles "bichinhos" que podem ser chamados de amigos que te ajudam a passar pelas fases mais dificeis.E se em uma dessas fases voce encontrar uma Princesa em apuros ajude-a sempre porque ela precisa de voce.E tem momentos em que você está se sentindo maior, tem momentos em que te sentes pequenininho. Mas você vai seguindo. De repente numa das cabeçadas, vem a sua estrela. E ela te faz brilhar e você fica bem animado e nada pode te deter… Mas como na vida, tudo é uma fase… logo esse poder acaba e você volta ao normal. Se der a cabeçada num lugar errado, pode cair um vaso sobre você. Então é bom ter cuidado nas escolhas. O jogo da vida segue, e você precisa arriscar. Pode ser que você entre pelo cano, mas … É num desses momentos de risco você encontra um lugar lotado de moedas, e tem tempo curto para pegar todas que conseguir levar… para isso, precisa estar atento e mirar o alvo certo. Nesse jogo… como na vida, você precisa passar por diversas etapas até que consiga aprender os “macetes”, os caminhos, e a maneira mais eficiente de vencer. Em meio aos obstáculos, ao sobe e desce, aos que estão tentando atrasar nosso lado, o que resta é nosso desejo de chegar no objetivo final.Só vence aquele que persiste.Então assim a vida segue em fase em fase, depois de enfrentar dragoes, perder voltar ao começo e tentar tudo outra vez voce acaba ao seu tão sonhado " Final Feliz". Assim a vida segue aproveite o percurso antes de chegar ao seu game over . Sabe onde aprendi isso tudo, jogando Mario Bros. ;)

Nada é em vão!

Dizem que as coisas passam depressa demais, e que as vezes nem podemos notar o efeito delas sobre nós. A vida me ensinou muitas coisas, e uma delas é que perder é um fato que infelizmente são necessarios ao decorrer da vida sempre perderemos algo ou alguém. Assim como um simples botão que perde suas pétalas uma de cada vez ao envelhecer. Descobri que amar nem sempre é errado na verdade amar nunca foi um erro, mas a maneira que amamos sim , pois não é o sentimento que nos machuca e sim a forma em que lidamos com ele. Notei que pessoas são como a chuva, as vezes nos faz bem, alimenta os que precisam, reconstrói plantações e faz coisas brilhantes que nos deixam sem reação. Mas também pode destruir, arrancar troncos inteiros e fazer um caos enorme, devastando tudo que construímos com bastante tempo. Depende apenas de como essa chuva apareceu.O fato é que todo acontecimento tem seu lado bom e ruim. Como diz a segunda lei de Newton, “toda ação tem uma reação” e nem sempre ela é positiva para os dois lados. É necessário entender o porque de todas as coisas que nos acontecem, avaliar cada uma delas e saber que é mas fácil estender a mão que crucificar alguém. Afinal em lados opostos, o mesmo poderia acontecer com você, ou comigo. As dores nos ensinam as alegrias nos fortalecem. Tudo na vida não passa de um aprendizado.Perdemos hoje para receber algo melhor amanha.

quarta-feira, 18 de junho de 2014

Primeiro a vida bate,depois te ensina a bater!!

Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos. Não contaram pra nós que amor não é acionado, nem chega com hora marcada. Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável. Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada “dois em um”: duas pessoas pensando igual, agindo igual, que era isso que funcionava. Não nos contaram que isso tem nome: anulação. Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável. Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos. Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto. Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados à marginalidade. Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas, são alienantes, e que podemos tentar outras alternativas. Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo pra gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém.

Tenho que acreditar que vai mudar !

Então surgiu uma pedra grande e pesada no meio do caminho. Em um primeiro momento, pensei que não teria forças, que não conseguiria, que seria covarde. Mas se tem uma coisa que eu não sou é conformada. Às vezes penso talvez-não-seja-pra-mim. Logo afasto esses pensamentos, coloco todos para correr e me concentro no que realmente importa. 
Nem sempre a vida abre um sorrisão cheio de dentes brancos e hálito fresco. Em muitas situações ela faz uma careta bem feiosa, em outras tantas o sorriso é desdentado ou podre e nas mais cabeludas o sorriso é cheio de dentes cariados e bafo de onça. As reticências surgem, numa tentativa de descobrir qual será o meu próximo passo. E a decisão fica ali, no meio das minhas mãos, esperando. Só que muitas vezes nem eu sei o que fazer, fico um pouco perdida no meio de tantos pontos de interrogação. Ao mesmo tempo, aquela urgência em resolver o que precisa ser resolvido. Às vezes as coisas só esperam um ponto final, mas a vida (essa danada!) resolve colocar um ponto e virgula. E você precisa se virar. Tenho aprendido que nem tudo sai conforme manda o figurino, que os sonhos levam algum tempo para tomarem forma e fôlego, que só porque o que você queria não aconteceu no dia e na hora exatas que você queria não quer dizer que não vai acontecer. A frase ficou confusa, eu bem sei, e isso tudo é confuso mesmo. Mas nós somos humanos e queremos aquilo naquela hora e se não acontece daquele jeito tão esperado fica uma frustração enorme no lugar. Uma frustração solitária, trancada em um quarto e sala, sem luz, sem comida, sem uma garrafa de vinho, sem nada. Apenas ela, crescendo, tomando forma, tomando conta. Lembro da frase esperançosa o-que-tiver-que-ser-será e da conformada não-era-pra-ser e me pergunto: será? Será mesmo que o que tiver que ser será? E se aquilo que tiver que ser não for o que eu quero que seja? Quem determina o que tem que ser? Eu quero que seja, pode ser assim? E o não era pra ser? Quem disse? Será que não era pra ser? Será que a gente não arruma uma coisa para acreditar só para realmente acreditar em alguma coisa e sossegar um pouco o coração aflito? Sim, é isso mesmo. Mas a gente precisa acreditar em qualquer coisa que alivie essa ânsia que é viver. Por isso, espero que seja. Espero que a pedra pesada vire um caminho livre. E lindo.

segunda-feira, 16 de junho de 2014

È simples ser feliz o dificil e ser tão simples!

A princípio bastaria ter saúde, dinheiro e amor, o que já é um pacote louvável, mas nossos desejos são ainda mais complexos. Não basta que a gente esteja sem febre: queremos, além de saúde, ser magérrimos, sarados, irresistíveis. Dinheiro? Não basta termos para pagar o aluguel, a comida e o cinema: queremos a piscina olímpica e uma temporada num spa cinco estrelas. E quanto ao amor? Ah, o amor… não basta termos alguém com quem podemos conversar, dividir uma pizza e fazer sexo de vez em quando. Isso é pensar pequeno: queremos AMOR, todinho maiúsculo. Queremos estar visceralmente apaixonados, queremos ser surpreendidos por declarações e presentes inesperados, queremos jantar a luz de velas de segunda a domingo, queremos sexo selvagem e diário, queremos ser felizes assim e não de outro jeito. É o que dá ver tanta televisão. Simplesmente esquecemos de tentar ser felizes de uma forma mais realista. Ter um parceiro constante pode ou não, ser sinônimo de felicidade. Você pode ser feliz solteiro, feliz com uns romances ocasionais, feliz com um parceiro, feliz sem nenhum. Não existe amor minúsculo, principalmente quando se trata de amor-próprio. Dinheiro é uma benção. Quem tem, precisa aproveitá-lo, gastá-lo, usufruí-lo. Não perder tempo juntando, juntando, juntando. Apenas o suficiente para se sentir seguro, mas não aprisionado. E se a gente tem pouco, é com este pouco que vai tentar segurar a onda, buscando coisas que saiam de graça, como um pouco de humor, um pouco de fé e um pouco de criatividade. Ser feliz de uma forma realista é fazer o possível e aceitar o improvável. Fazer exercícios sem almejar passarelas, trabalhar sem almejar o estrelato, amar sem almejar o eterno. Olhe para o relógio: hora de acordar É importante pensar-se ao extremo, buscar lá d entro o que nos mobiliza, instiga e conduz, mas sem exigir-se desumanamente. A vida não é um jogo onde só quem testa seus limites é que leva o prêmio. Não sejamos vítimas ingênuas desta tal competitividade. Se a meta está alta demais, reduza-a. Se você não está de acordo com as regras, demita-se. Invente seu próprio jogo. Faça o que for necessário para ser feliz. Mas não se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir embora por não perceber sua simplicidade. Ela transmite paz e não sentimentos fortes, que nos atormenta e provoca inquietude no nosso coração. Isso pode ser alegria, paixão, entusiasmo, mas não felicidade.

domingo, 15 de junho de 2014

Vagando sem rumo!

Para onde estou caminhando? E se tudo que me ensinaram até hoje for uma grande mentira? E se o caminho de estudar e ir para uma faculdade não for o que eu quero fazer? O que eu quero fazer? Deus, me ajude.As coisas parecem não durar para mim. Não suporto meus amigos, minha família, meus conhecidos. Eu estou tão assustada. Meu corpo, meu cabelo, minhas escolhas, minha pele, tudo, exatamente tudo tem me irritado e eu não faço ideia do que fazer para resolver. Pelo que estou lutando? Pelo que levanto diariamente se não para satisfazer as necessidades alheias. Nunca as minhas. Talvez a única coisa que eu queria era colocar minha mochila nas costas e viajar pelo mundo, mas como de onde tiraria dinheiro pra isso.Mas e se de repente eu queria ser alguém diferente? Porque não? Não me concedem isso? Mãe, pai, vó, tio .. Onde estão vocês quando eu quero falar, explicar que a dor não cabe mais aqui dentro? Amigos, voltem, por favor não corram. Eu sinto falta de vocês e de tudo que já passamos. Mas passamos? Vocês passaram? Há uma loucura insana percorrendo meu corpo pelos meus nervos e eu sinto um formigamento no lado esquerdo do meu cérebro. Vou morrer? Mãe, porque você me ama tanto? Tanto ao ponto de me atrapalhar. Será que meus relacionamentos, se é que assim posso chamá-los, são um total fracasso pelo fato de que nunca me expus totalmente a ninguém? Quem sou eu mundo? Porque fulano me encanta, me deixa nas nuvens e logo em seguida me derruba ao chão? Porque não aceito a ideia de que eu estou ficando totalmente louca? Ou porque não aceito que minha aparência atrapalharia qualquer chance de me relacionar com ele ou qualquer outro? Eu vou viver sozinha?.Até quando toda noite eu vou fantasiar dormir com ele, acordar com ele e beijá-lo? Eu não gosto dele, não ligo pra ele, mas ele me faz falta.Não quero mais fazer faculdade. Quero morar em Portugal, aprender a dançar, desenhar, costurar e fazer coisas legais. Ter um filho. Mas porque sinto que a qualquer momento conhecerei alguém que vai me perseguir e me matar brutalmente? Não quero permanecer assim. Quero partir, mudar  quero ser eu mesma mas em outro lugar a seila eu so preciso de mudanças. Que as cosias na minha vida aconteçam."

sexta-feira, 13 de junho de 2014

Se você fosse meu !

Se você fosse meu, eu jamais soltaria da sua mão e acariciaria seus dedos. Se você fosse meu, eu mexeria em seus cabelos até que dormisse em meu colo e te admiraria enquanto dorme. Se você fosse meu, eu te manteria quente em meu abraço e não te soltaria. Se você fosse meu, eu beijaria seus lábios constantemente e os morderia. Se você fosse meu, eu te faria rir mesmo com minhas piadas ou com algumas lerdezas minhas. Se você fosse meu, eu não deixaria que ficasse triste, eu lutaria todos os dias para te ver sorrir. Se você fosse meu, eu te ajudaria a construir seus sonhos e seria o pilar da sua ponte. Se você fosse meu, eu lhe daria o mundo e todos os sonhos que nele cabem. Se você fosse meu, seria o sol e as estrelas que vivem no meu céu, e eu seria sua lua. Se você fosse meu, eu te mostraria que ninguém pode te amar mais que eu. Se você fosse meu, eu jamais deixaria alguém te machucar, eu lutaria por você. Se você fosse meu, eu faria dos seus dias os melhores da sua vida. Se você fosse meu, você não iria se arrepender de me notar. Se você fosse meu, veria que seu sorriso é o motivo do meu e que não há nada melhor do que ser o motivo do seu sorriso. Se você fosse meu, nossos dias seriam perfeitos e nunca de rotina. Se você fosse meu, eu seria a menina mais feliz do mundo. Se você fosse meu, eu seria a garota que te faz feliz. Se você fosse meu, eu te faria o garoto mais feliz do mundo, todos os dias. Se você fosse meu, eu te abraçaria todos os dias. Se você fosse meu, eu te desejaria bom dia e boa noite sempre. Se você fosse meu, eu iria amar mostrar isso ao mundo e berrar que é você quem eu amo. Se você fosse meu, os dias seriam mais felizes, mais coloridos. Se você fosse meu, eu teria ainda mais motivos para viver. Se você fosse meu, eu seria a garota mais linda do mundo para você. Se você fosse meu, perceberia que seu lugar é ao meu lado. Se você fosse meu, perceberia que tudo o que você vê em mim, é seu. Se você fosse meu, seria o único e o eterno. Se você fosse meu, iria ser a razão de tudo. Se você fosse meu, entenderia o motivo de eu ficar nervosa perto de você. Se você fosse meu, perceberia o porque eu te esperei por tanto tempo. Se você fosse meu, eu jamais iria te perder. Se você fosse meu, eu seria mais sua. E eu dou tudo para você ser meu.

quinta-feira, 12 de junho de 2014

Feliz Dia dos Enamorados ♥

Eu enxergo beleza no dia dos namorados, na lembrança de um laço criado entre duas pessoas em um voto mútuo de confiança, mas não sinto o desespero que vejo muitos jovens sentirem sobre ter um namorado (a). Namoro, para mim, é entrega total a alguém com quem você pretende conviver até o fim dos seus dias. Sim, eu tenho essa “filosofia” romântica, essa “fragilidade” que, surpreendentemente, poucos conseguem perceber. Não consigo concordar com essa tal “pegação” que muitos exercem.  Hoje em dia namoro e so uma questão de status de estar com alguem, mas pra mim namoro e mais que isso e ter alguem para compartilhar a vida, ter a quem se entregar de verdade, ter aquele amigo e mante na mesma pessoa. Namorar pra mim e ter um companheiro para os dias tristes e um confidente para os dias alegres. Sim amor hoje em dia se tornou cliche e poucos realmente saber amar de verdade, mas menso eu sendo uma romantica nata eu sempre vou acreditar no amor verdadeiro  pra mim o amor sempre vai ser o evento mais importante da vida de uma pessoa.  Amar e ser amado é uma das coisas mais nobres. Só que antes de aprender a compreender alguém, eu devo compreender a mim mesmo, resolver as minhas próprias complexidades. Tenho plena convicção de que não estou apta a isso e, por mais que eu possa querer, não acho justo me entregar a alguém que terá que lidar constantemente com a minha falta de conhecimento próprio. Se não posso fazer algo com total dedicação e comprometimento, então não tenho grandes pretensões de fazê-lo. Mas a quem consegue se dedicar todos os dias a alguém especial, não por obrigação, mas por um sentimento tão bom que não consegue explicar, eu desejo um feliz dia dos namorados. Desejo a você amor. Desejo que a cada dia você se apaixone novamente pela mesma pessoa e tenha certeza de que o coração de um baterá pelo outro enquanto houver vida e que durante todo esse tempo você nunca se esqueça daqueles votos de amor e confiança feitos lá no início de tudo.Amar é punk tem la sua durezas, mas quando e puro e verdadeiro pode ser lindo. Espalhe amor, de amor e faça amor!!

quarta-feira, 11 de junho de 2014

Todos temos o nosso Anjo *-*

"Aquele café da manhã tinha um gosto nostálgico e amargo de todos os caminhos obscuros da minha vida… cada escolha, cada momento, de todas as meias palavras e os meios sentimentos. Fazia muito tempo que eu bloqueava minha mente para bem longe de qualquer coisa que me refletisse a vida, eu sabia que não me conteria e ficar mal seria somente o óbvio.Mas naquela manhã  chuvosa, eu me permiti. Deixei que minha mente caminhasse pelos becos e ruelas mais horríveis que minha mente criou. Achei cada um dos meus erros me observando e me chamando para se divertir com eles, já fui uma menina muito errada, já fiz coisas pelas quais terei uma eternidade para me arrepender, mas se vou falar de arrependimentos, os meus maiores arrependimentos são das coisas que não fiz, o resto foi só experiência, com gosto de desastre, mas prefiro dizer que aprendi mais do que me prejudiquei.Nos últimos tempos acabei deixando de lado toda essa coisa de gratidão, aprendi a ligar somente para o que eu realmente queria, achei, talvez, o que eu possa chamar de meu lado mais perigoso, um lado frio e vingativo, capaz de tudo se alguém ficasse no meu caminho. Desliguei ao zero minhas emoções e lógica. Mas graças a uma única pessoa pude domar todas essas coisas desumanas que eu andava sentindo.Não foi alguém que achei nos meus piores dias. Mas sim, o meu alguém que tem paciência de me guiar para longe dos pensamentos negros e profanos que me surgem com uma frequência que não deveriam.Eu já nem sabia mais quem era eu, a uma certa altura já tinha deixado tanta coisa pra trás, tantos sonhos tanta gente, já tinha me adaptado tanto o meu jeito que depois eu deixei de ser gente pra ser só uma crise, e a minha coisa mais linda da vida veio e me colocou no lugar, de volta aos trilhos. Graças a ele minha vida perdida agora tem um novo caminho.Então se achou que esse desabafo acabaria em algo muito triste, esse é um final muito viável para agora, só queria dizer que no meio de toda a minha confusão eu achei a minha solução o meu anjo protetor e super racional que nunca vai me deixar seguir para os lados errados."

terça-feira, 10 de junho de 2014

You make me happy..♪♫

"Sabe quando você olha para trás e percebe que a sua vida mudou muito em pouco tempo? E que dessa vez, diferente de tantas, foi para melhor. Há dois meses atrás eu estava completamente perdida e machucada por razões que não mereciam sequer minha atenção. Tive dificuldades de romper barreiras e me livrar de algo que me fazia mal; que me deixava em constante declínio – tanto emocionalmente quanto profissionalmente. Era algo que rasgava minha autoestima, que dilacerava minha alma e o meu amor. Foi quando tomei coragem e resolvi acabar com tudo, quase como uma explosão; um big bang. Es que aí que  aparece aquele alguem que te mostra que o caminho vai alem do que voce consegue ver . Ai voce se depara com um futuro lindo e magnifico pela frente do qual voce nem imaginava um dia poder conquistar. Enfim percebe que tudo que passou foi preciso para voce chegar onde esta agora. as perdas foram necessarias, para ganhar coisas melhores, as dores foram pra te fazer forte , as lagrimas para te fazer humana e os tompos para te fazer acreditar. Pois bem hoje eu acredito e tenho a absoluta certeza que Tudo vai dar certo e que desta vez eu to preparada e pronta pra fazer acontecer e valer a pena cada instante. Obrigado por colorir os meus dias cinzas, por trazer alegria nos meus dias, paz no meu sorriso e devolver o brilho dos meus olhos. Que seja doce e eterno enquanto dure. Que a felicidade seja rotina daqui pra frente e a Fe meu guia." D <3

Você é mais forte do que pensa !

Em certos momentos vejo pessoas falando “A morte é a única saída para meu sofrimento” “não dá mais” e acabam se automutilando ou coisa pior.  Não vou mentir eu tambem ja pensei e passei por isso.E qual é seu sofrimento? Um namorado que terminou com você? Uma nota baixa ? Uma pessoa que disse que você não consegue? UMA pessoa em meio a bilhões que te colocou para baixo? UMA, DUAS… Quem são essas pessoas? No que as tornam melhores do que você? Elas são pessoas como você, na verdade como não, porque pessoas como você não pensam iguais a elas. Vocês pensam superior a elas. Vocês não tem a maldade das palavras em vocês, não tem o pensamento maligno. Vocês são diferentes, são anjos. Anjos que podem mudar o mundo. Acredite, você pode. Imagine quantas pessoas estão rezando para que uma bomba não exploda na casa delas. Imaginem quantas pessoas estão rezando por água e comida. Você tem tudo isso, e ta querendo se matar por uma coisa que pode se resolver. Que tem solução. Você pode ser a pessoa que irá ajudar aqueles que não tem nada. Sei que quer isso. Da próxima vez que algo te fizer mal, e esse sentimento de morte vir em sua mente, não pegue a primeira gillette ou algo pontudo para se cortar. Não faça nada. Pare, pense, e fale “Eu consigo. Posso resolver isso. Não pode ser hoje, mas vou resolver isso.” E resolva sem esses pensamentos. VOCÊ CONSEGUE! Ninguém é superior a ninguém. Somos todos iguais, todos tem seus defeitos, todos tem seus problemas. Acha que quem te insultou é feliz? Que a vida dele é perfeita? Se ele faz isso contigo é porque a inveja o consume. Para viver seu futuro, você precisa esquecer os problemas do passado. Já passou. Tira as mágoas, joga aquela agonia para fora do teu corpo. Vá viver seu presente da melhor forma possível. Não sinta raiva de ninguém. O ódio é um amor que não conseguiu ser expressado. Ajude o próximo.Me promete que fará a felicidade, a sabe da tua vida? Me promete que irá vencer todos os obstáculos do caminho? Confio em você. Um beijo daquela que um dia ja fez e passou por essas cosais bobas, mas hoje sabe que e tudo bobagem e tem uma força da qual não imaginavas ter e quer hoje  sabe que tudo é possivel basta querer.

Arrisca vai ;)

Você gosta da alguem mas não mostra, se importa mas não demonstra, ama mas não diz, tem medo de se machucar, de sofrer, de ficar sozinha quando mais precisar de novo. Mas pense bem, se você não tentar vai acabar perdendo a chance, mesmo com medo você tem que se arriscar mais, tentar mais, mas nunca deixe de se amar. Melhor sofrer tentando, do que sofrer sem a certeza de saber se vai dar certo ou não. Sei que você já sofreu demais, mas não vale a pena ficar se guardando por algo que aconteceu no passado, não ache que todos são iguais, não julgue sem saber, não tenha a certeza antes de saber a resposta correta. Vai ficar ai sofrendo? Chorando e se lamentando porque seu passado não deu certo? Em vez disso você tem a chance e a oportunidade de tentar ser feliz, mas como sofreu demais e parece tudo dar errado, acha que sempre vai dar errado. As coisas não são bem assim, nem todos são iguais, pode até ser que a maioria te machucou e te fez chorar, mas vai que dessa vez é a pessoa que você sempre esperou, e por medo de tentar acaba perdendo e se machucando. Não custa nada tentar, só não pode se entregar já de cara e achar que é amor, viva e conviva, sorria e de risadas, cante e encante, ame e se ame. Você pode, você consegue, você quer. Sem dor que graça tem o amor? Um beijo, um abraço, um sorriso, um gesto, um olhar, esse é seu jeito de encantar, não queira ficar se lamentando ao invés de se amar. Errando é que se aprende, cair para levantar, sofrer para superar, chorar para sorrir, e amar para amar. Levanta essa cabeça, da um sorriso, bola pra frente e mude esse olhar. O que importa é você tentar, mesmo se não der certo, nunca vai saber o que é amar, sorrir e chorar.Você nunca vais aber a resposta se nao perguntar. no final você vai perceber que correr certos riscos valem a pena.

segunda-feira, 9 de junho de 2014

Dias melhores pra sempre..♪


"Quando a vida ficar complicada. Os sonhos perderem a sentido. Qualquer direção parecer longe e impossível de ser alcançada. Que um dia melhor esteja longe de se tornar realidade. Feche os olhos. Respire fundo e tenha fé que dias melhores irão vir.Pois toda essa angustia e dor vai passar acredite.Com o tempo voce vai percebendo quem ficou e permaneceu do seu lado, quem te procurou, quem correu atrás e quem nunca deixou de estar contigo.Ás vezes  na vida quem você achava que ia estar do seu lado para sempre, depois de uma longa caminhada, acaba ficando para trás. E quem se encontra ao seu lado, é quem você menos imaginava. Quem faz as escolhe não é você. A vida que te traz quem você merece e leva quem você não merece.Deixe que o tempos e encarrega de levar o que não acrescenta pra bem longe e te prepara para receber algo que vai te fazer muito bem. Não permita que a vida  te rasgue os sorrisos sinceros. Que ela não transforme todo o seu amor em ódio e não despedace seus sonhos.Permita apenas  que ela deixe sua felicidade intacta, traga as melhores gargalhadas e te dê as melhores chances que alguém poderia querer.Perder algumas pessoas no caminho e doloroso, mas é preciso, não se preocupe Deus se encarrega de colocar pessoas extraodinarios do seu lado no momento certo. E com tudo que tu passou um dia veras que foi apenas um ensinamento tudo te fez crescer e aprender muita coisa das quais voce nao teria aprendido se não tivesse passado por certas coisas.Tudo na vida tem um porque nada nesta vida é por acaso. Aceite o mundo da voltas e em uma dessas voltas voce se encontra e percebe que o momento que voce esta vivendo agora e muito mais importante e melhor daquele que voce sonhava. Voce nunca sabe o que pede , mas Deus sabe exatamente a hora de te dar o que voce merece. Pode demorar mas tudo tem seu momento exato de acontecer. Acredite e confie uma hora quando voce menos espera a vida começa a te presentear com tudo que voce deu a ela. Espere e tenha a certeza que Tudo vai valer a pena no final.”

quinta-feira, 5 de junho de 2014

Um caso de amor, com ela mesma !

“Ela uma vez…uma mulher. Sozinha em casa.seus pensamentos começam a se voltar para aquele rapaz.O melhor,mais apaixonante,o grande amor da sua vida. Se volta a image para aqueles momentos,com ritmo e movimento.Em sua memoria vem aquele perfume,que mesmo suave,se recusa a sair do seu pensamento. Daquelas tantas chances,quando não existiam chances sobrando. Aquela certeza e incerteza sem dúvida. Daquela vez,que não foi atrás da beleza,onde muitos procuram. Foi atrás das coisas bobas do coração,onde poucos encontram.E ela,encontrou.Se entregou.Deu permissão,para sua cabeça,seguir o seu coração.Ela que é meio doce e meio azeda. Ela que alguns dias se acha  fraca e  boba e preciso de um lugar onde enfiar a cara pra esconder as lágrimas. Aí  ela se lembra do quanto ela pode ser forte.Ela é manhosa e dramatica sim , mas ela e gente e boba. Ela tambem erra pois bem é humana. Ela sempre quer que as coisas aconteçam já, logo, de uma vez. mas as coisas não são assim elas simplesmente acontecem quando devem acontecer sem pressa e sem forçar na hora certa no tempo exato que devem acontecer. Ela aprende com seus erros e dores e acaba desejando que nada a impeça de continuar olhando para a frente. Ela que não é nem um pouco normal esta longe de ser a moça mais perfeita desse mundo, mas quem disse que ela quer isso quer apenas ser ela mesma e ser feliz assim. Quer rir, sorrir e chorar. Sentir friozinho na barriga, nó no peito, tremedeira nas pernas. Sentir que as coisas funcionam e que teras que trocar de jeito quando insistir em algo que não dá resultado. Quer aprender e, ainda assim, continuar criança. Ficar no sol e sentir o vento gelado no nariz. Quer sentir cheiro de grama cortada e café passado. Cheiro de chuva, de flor, cheiro de vida. Aprecia as coisas simples e quer continuar descomplicando o que parece complicado. Se der pra resolver,ok vamos lá! Se não dá, deixa pra lá. A vida não é complicada e nem difícil, tudo depende de como a gente encara e se impõe. Quer ser ela, com sua cara azeda e absurdamente açucarada. Não quer saber tudo e nem ser racional. Quer continuar mantendo o seu cérebro no lugar onde ele se encontra: em seu coração. E essa é a melhor parte dela. E de repente num dia qualquer ela acorda se olha no espelho e gosta do que reflete nele e neste exato momento,aqueles seus medos foram transformados em desejos. Desejo de mudar. Mudar como as estações,que se transformam com o tempo.E ela foi. Fazer aquilo que já devia ter feito a muito tempo.Jogou fora o manual do coração,que recomenda prudência e canja de galinha. E ela foi,viver cada estação.Sem nenhum homem confuso,inseguro,imaturo atrapalhando a sua vida  e muito menos apagando seu lindo sorriso e o brilho de seu olhar .Esse tipo de homem,ela deixou,para as mulheres sem imaginação.E ela foi,amar,amar aquela  pessoa que sempre desejou amá-la de volta.De repente, sozinha em casa,ao som de Anything could happen, ela uma vez…uma mulher.Que apaixonou-se por si,e começou a existir.”

quarta-feira, 4 de junho de 2014

Game over !!

Já me acostumei com a sua ausência  aceitei sua partida antes mesmo de você querer voltar assim como já me conformei com pessoas que eu nunca achei que iriam me deixar e que acabaram me deixando. Aceitei seus acertos, e seus erros. Confesso que sou um pouco difícil de  se compreender, e que sou praticamente um jogo que você se dedica dias e dias para chegar uma hora qualquer e do nada acaba dando “game over”. Sou assim mesmo, difícil de compreender, confusa e dramatica  ao extremo, com um pouco exagero de fragílidade, mas eu acabei me conformo que você vá e nunca mais volte. Tudo bem, pode ir jamais daremos certo mesmo. Me acostumo e fico firme e forte sem você. Outras pessoas já foram mesmo, você é só mais um das listas de pessoas-que-marcaram-minha-vida-e-foram-sem-se-despedir, mas não esquece que eu me dediquei ao máximo em tentar fazer um “nós” acontecer, tentei lhe entender e esperava que entendesse que, eu nem mesmo eu me compreendo, mas acreditava que voce me ajudaria nisso infelizmente nada foi como imaginei e para mim é  muito difícil imaginar que uma hora tudo tem que haver o fim, que uma hora alguma coisa que marcou minha vida tem que terminar. mas esta e a vida nada dura pra sempre. Obrigado por de alguma forma ter entrado na minha vida e etr feito parte dela, lhe agradeço não só por me fazer feliz, mas tambem por ter me feito sofrer , pois com todas as dores que passei eu pude aprender muito e hoje eu amadureci e me tornei alguem melhor, mas agora desta vez não é uma despedida qualquer, e sim a conclusão de tudo. Agora, é um Adeus,  mas um adeus definitivo e meu caro, você é só mais uma das pessoas que por fim eu vou superar. É o nosso the end obrigado de verdade, agradeço do fundo da minha imensa gratidão por tudo que você já me fez.De tudo eu pude tirar um proveito e me tornar quem eu sou hoje e o que eu me tornei e graças a tudo que voce me fez passar entao Obrigado mesmo, mas agora ate nunca mais.Bye!!

terça-feira, 3 de junho de 2014

O amor é importante!

Sempre achei que amor tem gosto, cor e som. Não é à toa que os apaixonados têm uma música. Quem ama é capaz de suportar muitas coisas. Manias, defeitos, esquisitices, teimosia e loucurinhas diárias. Acredito que o amor é a base de tudo, é o que sustenta, o que dá suporte, o que conforta, o que nos estimula a seguir em frente. Mas o amor não é tudo na vida.Não mesmo.Antes da gente amar alguém tem que se amar primeiro. Clichezão, antigo e muito real. Não dá para colocar o outro na sua frente. Não dá pra ceder o lugar, dar passagem. Você precisa estar bem e em paz pra conseguir dar e receber o amor de alguém. Durante muito tempo estive perdida. Não sabia direito o que queria e, principalmente, quem eu queria. Acreditava em modelos. O cara tem que ser assim e assado, tem que ter tal idade, olho de tal cor. O amor não tem manual. E nem enciclopédia. Mas isso eu aprendi bem depois. É que a gente tem que estar preparada para o amor. Vejo gente reclamando nada-dá-certo-pra-mim. Eu também já pensei isso um dia. Vi que as coisas não davam certo porque eu não estava preparada, porque acreditava em ilusões, porque não me via de verdade, porque buscava coisas erradas, porque minha vibração atraía os tipos mais estranhos e problemáticos. Sim, a gente atrai o cara maluco, o cara complicado, o cara enrolado, o cara cafajeste. O outro te trata como você se trata. A frase é simples, todo mundo sabe, mas ninguém coloca na prática. Você coloca limites, você diz que isso serve e aquilo não. A pessoa dança conforme a música. E você escolhe o que vai colocar na vitrola. Insisto que a gente precisa se respeitar, se cuidar. Só assim o outro vai querer te cuidar também. O amor é bonito, sim. É aprendizado, é luta diária, é glória, é superação, é vontade, é cumplicidade, intimidade, amizade. E acima de tudo o amor precisa ser paciente. Muito paciente. Tem que entender que tudo tem sua hora. Que às vezes a distância dói, machuca e lateja. Amar de longe não é fácil. É complicado não acordar com aquele cheiro, aquele calor do corpo, aquele abraço. É doloroso não ter aquela voz no ouvido, aquele colo, aquela risada boa e boba. Pode ser logo ali, naquela cidade que fica a quarenta e cinco minutos de avião. Pode ser lá longe, em outro país. Pode ser em outro estado. Pode ser do outro lado do oceano. Não importa: a saudade arde. Mas serve para nos mostrar como o outro é importante. Serve para mostrar como pequenas coisas fazem falta. A saudade faz a gente prestar mais atenção no outro. E, principalmente, a saudade mostra o que é de verdade. Porque só os amores guerreiros sobrevivem ao tempo e à distância.