quarta-feira, 30 de abril de 2014

Com ela você é um, sem ela você é só mais um!

É que ela sabe que você é o problema que ela nunca vai conseguir resolver, mas, ela continua, porque no fundo acredita em você. E você sabe que ela é a única que compreende teu mau humor, tua ressaca contínua, tuas desculpas esfarrapadas, as explicações sem nexo em relação as tuas idas, mas, ambos sabem que as vindas estão relacionadas a ela. Você principalmente, tu entende que nenhuma garota sorri como ela, porque ela sorri estranho demais para alguém fazer igual, e nada que essas garotas possam fazer na cama, vai comparar ao que vocês dois não fazem na cama. No fundo, você sabe que são as diferenças dela que fazem todo o sentido nesse teu mundo meio fora do ar. Depois de tudo, ela é a única que te confunde, ela é a única que te derruba, ela é a única que te levanta, ela é a única que vai te atender às 3 da manhã, só para ouvir como tu é um canalha, e mesmo que você não lembre o que disse a ela na noite passada, ela vai lembrar, ela vai entender, ela vai perdoar, porque, ela é única demais pra você, ela é mulher demais em comparação as outras menininhas que tu pega. Com ela você é um, sem ela você é só mais um. Ela vai te levar a um parque perto da casa dela, e você vai levar as outras para o primeiro motel que encontrar na estrada. Ela vai apertar a sua mão quando se sentir insegura, e as outras nunca vão se sentir seguras contigo. Ela vai te ligar para saber se você ta bem, e as outras vão te passar o número errado, ela vai te convidar para uma festa de casamento, e vocês vão rir dos vestidos mal costurados, enquanto as outras vão te encontrar por aí e rir. Então você consegue dizer “me chupa” para as outras, mas, com ela é difícil, com ela você só consegue dizer “fica mais um pouco.” Com as outras, você vai querer sair dois minutos depois, com ela você vai achar que nenhum tempo é o bastante, é como se teu mundo se dividisse quando ela não esta, e é, você sabe disso, ela sabe disso, elas sabem disso. Porque você grita o nome dela para as outras, e sussurra um torto quase, eu te amo para ela. Não é que você não consiga, só parece tão ruim, você encontrar alguém que pode te desvendar, e tu tem medo que um dia ela acabe percebendo que por trás dessa tua casca, você precisa desse alguém o tempo todo para saber quem você é. Na verdade, tua mãe não te da mínima, teus amigos curtem o teu dinheiro, e as outras curtem o teu sexo, puro desespero, você vai se inchar de todos, e depois vai bater na casa dela, pedindo por algumas horas de sorrisos verdadeiros, da real felicidade, de confiança, de verdade, é aí que você percebe que ela é a única coisa concreta na sua vida, que ela não te incha, ela te transborda.E você se sente uma criança, ouvindo uma história de ninar, pronto pra dormir. Enquanto ela mostra a coleção dos Beatles, você fuça o celular procurando qualquer música que ela tenha prazer em ouvir. Ela fala dos livros que comprou, e você vai lembrar das revistar pornográficas que roubou do teu melhor amigo. Ela vai te mostrar as fotos em família, enquanto você tenta lembrar a ultima vez que esteve com toda a família reunida. Aí você pede desculpas por não poder ficar, por não poder estar, por precisar tanto dela, e ver que ela não precisa de você pra nada, pelas diferenças de mundos. Mas, vez ou outra, você vai olhar pra ela e ela como toda mulher vai ficar quieta, esperando você decifrá-la, e talvez você consiga entender, que ela sente a tua falta, que ela gosta de você assim mesmo, mulheres tendem a gostar do complicado, do difícil, do impossível.Mas, vocês vão continuar na mesma, você se achando insuficiente, e ela esperando você não achar mais nada, e você vai continuar com todas, sentindo falta de uma só, e ela vai ler livros e ouvir Beatles, enquanto você tira cinco minutos para aprender algum refrão, ou fazer uma citação para ela, e você vai tentar ser o cara que você acha que ela quer que você seja, enquanto ela te aceita do jeito que tu é. Aposto que você vai abrir mão de algumas coisas, mas, vai continuar o mesmo cafajeste, o mesmo carente, o mesmo cara solitário, e você vai precisar dela, mesmo depois que todos já estiverem dormindo, você vai precisar dela, quando brigar com tua mãe, você vai precisar dela quando broxar e ver que nenhuma das outras vão te entender. Um dia, ela vai acenar pra você na rua, e você vai ver que ela não esta sozinha,um dia você vai ver que ela cansou de esperar, mas, quando você ligar bêbado pra ela, ela vai te atender como sempre, e você vai entender que ela não desistiu de você, o mundo inteiro seria capaz de desistir de você, mas, ela não, ela jamais desistiria. Porque ela é estranha, ela ama o cara problemático, ela ama o canalha, ela ama o moleque, ela ama você. E isso é algo que você não vai conseguir entender, ela vai te aceitar a qualquer hora, quando todos te jogarem pra fora, além do mais, você a ama exatamente por isso. 

Ela so tem amor *-*

Lá está ela, mais uma vez. Não sei, não vou saber, não dá pra entender como ela não se cansa disso. Sabe que tudo acontece como um jogo, se é de azar ou de sorte, não dá pra prever. Ou melhor, até se pode prever, mas ela dispensa. Acredito que essa moça, no fundo gosta dessas coisas. De se apaixonar, de se jogar num rio onde ela não sabe se consegue nadar. Ela não desiste e leva bóias. E se ela se afogar, se recupera. Estranho e que ela já apanhou demais da vida. Essa moça tem relacionamentos estranhos, acho que ela está condicionada a ser uma pessoa substituta. E quem não é? A gente sempre acha que é especial na vida de alguém, mas o que te garante que você não está somente servindo pra tapar buracos, servindo de curativo pras feridas antigas? A moça…ela muito amou, ama, amará, e muito se machuca também. Porque amar também é isso, não? Dar o seu melhor pra curar outra pessoa de todos os golpes, até que ela fique bem e te deixe pra trás, fraco e sangrando. Daí você espera por alguém que venha te curar. Às vezes esse alguém aparece, outras vezes, não. E pra ela? Por quem ela espera? E assim, aos poucos, ela se esquece dos socos, pontapés, golpes baixos que a vida lhe deu, lhe dará. A moça – que não era Capitu, mas também têm olhos de ressaca – levanta e segue em frente. Não por ser forte, e sim pelo contrário… Por saber que é fraca o bastante para não conseguir ter ódio no seu coração, na sua alma, na sua essência. E ama, sabendo que vai chorar muitas vezes ainda. Afinal, foi chorando que ela, você e todos os outros, vieram ao mundo.

terça-feira, 29 de abril de 2014

“Do amor conheço os sintomas e os hematomas.”

Precisava falar com você de novo. Já se passaram dias desde a última vez que realmente conversamos, mas ainda é para você que tenho vontade de correr quando a vida começa a querer passar uma corda no meu pescoço. Parei de escrever aquelas cartas ridículas e queimei todas que haviam sobrado, transformando as antigas palavras em pó. E ainda peguei o pó e joguei no lixo, para ter certeza de que jamais teria vontade de remendar as páginas. A grande tristeza do ser humano é pensar que consegue escapar de algo que foi imposto pelo destino – e, dizendo isso, tenho consciência das milhões de vezes que concordei com você que tal coisa não existia. Mas acho que mudei de opinião. Queria continuar sendo a garota decidida e cabeça-dura que você conheceu, porém, vi demais do mundo e o mundo viu muito de mim. Dei milhões de voltas apenas para descobrir que nunca saí do lugar. Não acho que esteja escrito nas estrelas ou em algum manual que nos ensine como viver, entretanto, também não mais acredito que seja possível voltar sempre para a mesma pessoa e não culpar alguma força suprema que, tenho certeza, faz com que meus olhos se fixem em você e voltem no tempo em uma fração de segundos.Sonhei com vidas diferentes e prometi a mim mesma que não voltaria a me sentir dessa maneira quando te encontrasse novamente – e essa foi a maior mentira que já saiu da minha boca. Te ver mesmo distante ainda me dá a mesma dor no peito que sentia há cinco anos atras. Toda vez que te observo em algum lugar eu sinto essa vontade infinita de correr até seus braços e contar tudo que há de errado no mundo, e discutir sobre alguma bobagem e debater sobre todas as mil coisas que discordamos. É a frase mais idiota que já escrevi para alguém, então se prepare para a honra, certo? Lá vai: meu coração se enche de uma felicidade extrema só de ouvir você rir de alguma das minhas piadas bobas e infantis. Porque você ria como um garoto que um dia foi. Ver você sorrindo e me encarando como se cinco anos não fossem nada faz com que eu pense que não foi nada mesmo. Que ainda somos as mesmas pessoas. Porque, por trás de toda essa marra de garoto-problema, ainda existe o menino-problema que fez com que eu me tornasse tudo o que sou hoje. Cada pedacinho meu. Cada erro e acerto e tentativa e tudo. Cada vez que levanto meus cílios me lembro da vez que você disse que meus olhos eram magnéticos. Cada vez que deixo o cabelo crescer demais é por saber que você gostava de brincar seus fios. Você ainda existe dentro de mim, de uma forma tão viva e tão transparente que quase nem dá para perceber. As outras pessoas não reparam, acham que tudo o que faço é porque sou independente e não preciso de mais ninguém além de mim mesma – mas eu sei a verdade. Eu sei que por trás de toda a pose que faço, espero que você esteja com os olhos vidrados em mim.Meu coração pertence a mim, mas minha alma é sua. Sempre foi. Desde o momento em que nos conhecemos até hoje e posso garantir que mesmo depois de estarmos casados com outras pessoas e eu com uma casa cheia de crianças que jamais terão teus olhos esverdeados e o pior gênio do século. Meus pensamentos sempre serão direcionados a você, independente dos caminhos que você deseje seguir. Não acredito em muita coisa nesse mundo, mas acho que a gente meio que se pertencede alguma maneira. É difícil encontrar uma alma que ria com a sua da maneira que as nossas fizeram – as gargalhadas infinitas ainda aquecem minha alma nos dias mais frios do ano. Todo mundo pode tocar seu corpo, mas poucos chegam às esquinas mais sujas e podres que guardamos com tanto cuidado. Menos ainda são aqueles que se dispõe e limpá-las um pouquinho, tentando deixar o lugar minimamente confortável para que possamos voltar a encarar esse canto e aceitar que ele também faz parte de nós.Meu amor próprio foi você. Dizer que hoje você é a ruína de toda a minha vida não minimiza o fato de que você também já foi a pessoa que mais me ajudou a batalhar contra todos os demônios que me cercavam. Você me fez bem. Você me mostrou uma luz que eu desconhecia e provou de todos os venenos mortais comigo. Sobrevivi ao fim do mundo por sua causa.E agora é tudo tão estranho. Você sente isso também? Parece que nada mudou, mas ao mesmo tempo eu sinto como se existisse um abismo de informações não ditas entre nós. Todas as coisas que aconteceram e todos os motivos que nos levaram ao lugar onde estamos hoje. Todas aquelas perguntas que jamais foram questionadas ou respondidas. Você sabe que gosto de você. Sempre gostei. Nunca fui muito boa em esconder a fascinação que sentia pelo seu falar engasgado e rouco e sua pintinha da ponta do seu nariz. E eu achava você tão, tão engraçado. Qualquer coisa que saísse da sua boca era a piada mais fantástica do mundo. E sempre te achei inteligente também, apesar de saber que existiam outros milhões que sabiam mais do que você. Algo na maneira como você pronuncia as palavras faz com que as pessoas tenham certeza de que você sabe do que está falando – você sempre convenceu até mesmo a mim, que sei que, de vez em quando, você não tem nem ideia do que está acontecendo.Mas eu nunca disse nada.Consigo ver como isso é um erro tremendo, agora. A gente não deveria guardar o que é bonito. Não é vergonhoso gostar de alguém. E eu deixei comigo todas as coisas que pensava a seu respeito, acreditando que você já soubesse de cada uma delas. Mas você nunca soube, não é? Você não pensou que fosse tão importante para mim, porque eu não deixei transparecer. Fiz de conta que não sentia todas as vezes que nossos pensamentos se alinhavam na mesma direção. Eu morria de medo que você soubesse e risse de mim por isso, porém, eu deveria saber. Você não riria, porque sentia o mesmo. Estou certa, não estou? A gente se vê cinco anos depois de tudo, e ainda é a mesma coisa. Isso não é coincidência e não é normal. Isso é aquela mesma coisa que nos fazia ficar a madrugada inteira discutindo uma briga inútil. Isso é aquela coisa que fez com que você se tornasse a minha pessoa favorita no mundo. Aquele mesmo detalhe que me impediu todas as vezes que pensei que estivesse começando a gostar de outro garoto.Eu ainda sou apaixonada por você.

Por favor nao me perde!!

Eu sei que sou a pessoa mais desastrada, estressada, retardada, explosiva, ciumenta, briguenta, marrenta,mimada, dramatica e teimosa que você conhece, mas você também deve saber que sou aquela pessoa que faria de tudo pra arrancar um sorriso teu, que faz de tudo pra te entender, que se for pra chorar chora junto com você. Sabe que faço o possível e até mesmo o impossível pra está contigo e que eu sempre tento cuidar de ti mesmo com essa distância toda tentando impedir isso. Então não me deixe sair da sua vida, você precisa de mim tanto quanto eu preciso de você. Não me magoe, não abandone. Por que eu não suportaria tamanha dor. Apenas fique comigo todos os dias, mesmo eu estando brava com você e pedindo pra você sair de perto de mim, pra você sumir, por favor não me escute, me ignore e por favor fique. Por que na verdade é isso que eu quero. Mostre o quanto você é mais teimoso do que eu e que não me larga por absolutamente nada, mostra que minha companhia é tudo pra você assim como a sua é pra mim. Mostra pra mim o quanto eu sou importante pra você. Não me faça se arrepender de tudo o que passamos e vivemos juntos, continue sendo esse homem tão incrível e diferente dos demais. É por isso que eu não largo e não desgrudo de você, por que é somente tu que sabes cuidar tão bem de mim, somente tu que me faz sorrir quando lágrimas transbordam dos meus olhos, é somente tu que acolhe em teus abraços nos dias frios, é somente tu que me protege contra esse mundo tão terrível. É somente você que eu quero ao meu lado até o fim dos tempos. Então te peço e te imploro mais uma vez.Fica comigo.

segunda-feira, 28 de abril de 2014

Sou uma incógnita pra mim mesma :(

É quando tudo vai ficando pesado, enquanto meu peito agoniza inerte ao vazio; é a ausência de razão; a perca da inocência. É quando se tem olhos fundos, emoldurados por olheiras bem marcadas - sinais das noites mal dormidas - , que por sua vez evidenciam o conflito diário que acontece em meu âmago.Carência excessiva somada a crises constantes de identidade, são só mais alguns sintomas da síndrome dos vinte poucos sera?Ou eu esteja memso ficando doente ou louca. Sinto que em algum ponto acabei me tornando malaxofobica; e agora, incapaz de amar, vivo sozinha; brincando de ser feliz, atuando como coadjuvante na peça da minha própria vida. E a pior parte é saber que ninguém pode ajudar, até porque eles não podem te salvar de você mesmo. É estranho ser o seu própria vilã e ao mesmo tempo, ser a sua última esperança de salvação; é como atirar em seu próprio cérebro buscando por vida… Perdido em minhas mais profundas utopias e idealizações me pergunto se os suicidas seguem esta mesma linha de raciocínio - nunca encontrei resposta coesa, para tal pergunta - . Estou certa de que a vida adulta me espera, mas a juventude inconformada com fim, quer eternizar-se aqui; rompendo o elo frágil da vida e impregnando sua vil essência, de um vermelho escarlate, em mim. Os dias passam e minha deterioração só se agrava ainda mais; estou caindo aos pedaços e tentando recolher os cacos que encontro por aí; incrédula quanto a minha recuperação; me reinvento à cada novo dia, na esperança ínfima de que em meio a tantos erros, me encontre em meus raros acertos.

domingo, 27 de abril de 2014

Quero ser abrigo!!

Dessa vez não tem poesia, não tem verso bonito nem metáforas pensadas. Hoje é o cru, o real, o não-lapidado. Tô aqui pra avisar que às vezes eu até gosto dessas guerras. Ah, cara! Me lembro bem. Tu chegou tão-de-uma-vez que saiu atropelando tudo. Pulou todos os tutoriais, apresentações, ensaios… Saltou longe, quase que içou voo, e presenteou-me com um amor tão fora de esquadro, escroto, peculiar e especial. Diferente de todos. Um amor fora das rédias, fora de época. Temporada duradoura. Fases sobre fases. Odeio essa forma que você me prende, mas odiaria mais ainda não te ter como cativeiro. E me surpreende saber que você consegue ser mais perdido do que eu. que sou menina levada, sapeca totalmente desastrada principalmente no jeito de amar. Voce  que é meu pedaço grande de mau-caminho, maléfico e por vezes diabólico. Mas ao mesmo tempo, no seu tempo, é a pessoa mais doce do mundo e raro isso acontecer, mas voce tem seus poucos momentos de bom rapaz. E eu garotinha indefesa,  princesinha mimada, boneca de porcelana sendo a pureza e inocência de amante insana fico perdida sem voce no meu mundo. Você chegou como estrada emburacada, ferida, jogada. Caminho de terra que não leva nada a lugar nenhum. Era trilha de oásis imaginário. Rua sem saída e sem entrada. Tá ligado? Não tenho motivo nenhum pra te amar, e ao mesmo tempo és tão amável e carente de proteção. E me deixa puta da vida ver que você é tão frio e ao mesmo tempo tão mutante quanto eu. Teu beijo adormece meus olhos, e o teu abraço é o meu mais lindo delírio, e é ainda mais gostoso quando estamos do lado de fora, debaixo das estrelas e das luzes da noite. Você é segredo, é desconhecido, é mar de se afogar em pé. Eu odeio como você me desarma, odeio como você me embaralha, embaraça, faz cara de tesão, me atiça, depois empurra e me larga com cara de boba Odeio quando você me corrige, e odeio ainda mais quando não consigo consertar, ai você debocha de mim, e começa a rir da minha cara, es o riso mais lindo de se ouvir. Odeio quando você impõe teus costumes e manias, por vezes ridículas, mas não consigo ser tão a mesma depois disso. Odeio ser barulhenta, ser teimosa, ser indelicada e imatura: mas esse é o meu jeito de te amar, de te irritar, de te grudar em mim. Eu odeio. E esse amontoado de ódios é o condutor de orquestra esse carinho que eu sinto por você. Tu me bagunça tanto, menino, que me faz querer ir, nem ficar perto, mas antes de sentir saudade eu lembro que com você eu amo ver as coisas fora do lugar. Eu aprendi a amar essa vidinha de moça apaixonada contigo. Perdoe os exageros de carinho, os exageros de frieza, as brigas, as palavras vazias caídas, as implicâncias, os dramas e as melancolias, os ciúmes… é só o meu jeito sincero de cuidar do meu branquelo. Desculpe mas eu perdi as esperanças de lutar contra o que eu sinto Eu te amo e não consigo me livrar desse sentimento bom e ao mesmo tão doloroso que habita em mim e muito mais forte que qualquer coisa deste mundo. Então decidi por deixar de enfrenta-lo e agora o deixo livre pra viver sua vida, mas te deixo meu coração sempre aberto pra este amor entrar e repousar.!

Nos pertencemos mesmo sem querer!!

E te imagino em poses e sorrisos, voz grave e cabelos desgrenhados, preso nas minhas fantasias mais loucas e movimentadas. Numa delas sou um bichinho invisível, com asas, que adentra tua casa e te observa em segredo. Faço o contorno do teu corpo todo com os olhos, parada contra a parede do teu quarto, imóvel, enquanto tu te atiras na cama. Cansado. Tu olhas para o teto imaginando mil coisas, memórias, compromissos, desejos, saudades. Te fito com dor. A luz do abajur faz sombra na tua pilha de livros, que folheei um dia e quis pedir emprestado mesmo sabendo que não havia intimidade para pedidos. Por razões que desconheço, nossas aproximações foram sempre pela metade. Interrompidas. Um passo para a frente e cem para trás. Retrocessos. Descaminhos. Procuro sinais de algum amor teu. Vestígios de noites passadas. Tu não me vês, estou incógnita a te observar. Como sempre estive, olhando pelas janelas, de longe, coração apertado. Nós poderíamos ser amigos e trocar confidências. Assistiríamos a filmes, taça de vinho nas mãos, e tu me detalharias as tuas paixões e desatinos. Nós poderíamos ser amantes que bebem champanhe pela manhã aos beijos num hotel em Paris. Caminharíamos pela beira do Sena, e eu te olharia atenta, numa tentativa indisfarçável de gravar o momento e guardá-lo comigo até o fim dos meus dias. Ou poderíamos ser apenas o que somos, duas pessoas com uma ligação estranha, sutilezas e asperezas subentendidas, possibilidades de surpresas boas. Ou não. Difícil saber. Bato minhas asas em retirada. Tu dormes, e nos teus sonhos mais secretos, não posso entrar. Embora queira. À distância, permaneço te contemplando. E me pergunto se, quem sabe um dia, na hora certa, nosso encontro pode acontecer inteiro. Porque tu és o único que habita a minha solidão.

sexta-feira, 25 de abril de 2014

I need your love...♪

Ela pode. Pode ter o homem que quiser, pode ser quem quiser. Mas ela escolheu você, quer ser quem você deseja. Você parece não notar, mas ela está ao seu lado. Ela não se segura, não disfarça o que sente e não usa armaduras. Não consegue, não sabe e nem quer ser diferente do que é. Tem várias facetas, não tem medo e morre de medo. Não tem medo de sentir, mas está com medo do que sente por você e não sabe se o medo maior é do que vai no coração ou de que dê tudo certo. Medo de dar certo? Ela não é completamente normal. Nem anormal. Ela só é ela, com todos os seus cantos, esconderijos, degraus, pontes, abismos. Nunca sentiu por ninguém o que sente por você, pois…ela não vê graça em outras pessoas. Não esquece o seu rosto e não possui o menor interesse em outros seres humanos. Ninguém é como você. E ela sempre quis alguém como você. E você apareceu agora. E levou todos os sentidos dela. É a sua boca que ela deseja, seu perfume que quer sentir, seu corpo que quer ao lado e você que ela quer provar. É por você que ela sente tesão. Ela sente falta de você. E de tudo que vocês não viveram (ainda). É você que a deixa feliz ou triste e, acredite, é muito fácil fazê-la feliz. Qualquer coisa a faz feliz. Você sabe, não sabe? Você diz que não corresponde as expectativas dela. Mas ela não é megalomaníaca no quesito felicidade. Pequenos gestos, demonstrações e ações a deixam sorrindo. Creia, são coisas simples. Não é nada impossível, difícil ou complicado. Pense em como você gosta de ser tratado. Você gosta que ela goste de você? Você gosta de carinho? Ser bem tratado? Saber e sentir que ela é apaixonada por você? Você gosta do cuidado e da preocupação que ela tem por você? De como ela se importa com a sua vida. De saber que você está bem. Como ela quer ajudá-lo. E estar ao seu lado. E estar ali, pra dar uma força se, por ventura, você deixar a peteca cair. Se coloque no lugar dela, pelo menos uma vez. Ela está aí porque quer. Porque gosta do jeito que ela é com você. Porque gosta de você. Se não fosse por isso já teria ido embora. Mas não. Ela não quer ir pra outro lugar. Porque ela fica triste longe de você. O mundo fica esquisito e anda de uma forma devagar e lenta sem você. Por isso ela nunca quis que você pensasse em ir. Ela gosta de música, dias bonitos, cachorros, brisa do mar, sol, frio, sentir o vento dançando nos cabelos, rir até a barriga doer, falar besteira, desenvolver “teorias” malucas, filmes, viajar, chocolate, arte, você. No meio disso tudo você sabe quem ela é e como se sente. Ela gosta do seu jeito manso e doce. Do seu lado carente e delicado. E da sua postura de homem firme. E tem ciúmes de você. Ela gosta das suas palavras carinhosas e do seu lado divertido. Do seu jeito infantil de não saber lidar com pequenos contratempos. De como você fica cheio de manha quando está doente. De você como um todo. O que ela quer? Que você se abra. Que seja sempre você. E que sinta o mesmo que ela. Mais nada. E, quem sabe, qualquer dia ligar pra dizer que sente saudade.

Mudanças são necessárias!! :D

"Parei pra pensar que se eu pudesse voltar no dia que eu resolvi te conhecer, no dia que eu soube de você pela primeira vez, se eu arriscaria te conhecer e viver tudo o que vivi com você. E a resposta: …Parei, pensei mais um pouco e não soube a resposta. Na verdade, soube sim, mas foram muitas e contraditórias, então parei e não pensei em mais nada. Mas aí, lembrei do quanto a gente ria quando a gente tava junto e sorri lembrando disso. Que merda! Mas aí, lembrei que eu já chorei tanto depois disso que eu nem sei. A falta do teu riso junto ao meu foi um dos motivos do choro. E aí, é a hora que a gente se contradiz nos pensamentos: “Mas sorri tanto com você e chorei tanto por isso depois.” Faria de novo? Resposta: …Quando paro pra pensar que um dia, que uma atitude, que uma palavra, que um gesto, pode mudar, radicalmente, totalmente, talvez pra sempre, com certeza pra sempre, a vida toda, tenho vontade de não fazer mais nada. E se eu decidir de novo? E se o choro for mais que o riso por causa disso? Mas não adianta por que eu sempre lembro dos risos que dividi e sorrio. Eu posso chorar um oceano atlântico inteiro, quando eu lembro do riso, pronto, sorrio. E eu não sei o porquê. Tem hora que não dá vontade de pensar em mais nada, em não lembrar do riso, do choro, só dá vontade de mandar pra pqp pra essa merda toda, de afogar um oceano atlântico inteiro pra essa merda toda. E eu consigo? Claro que não. Muitas das vezes, quando penso assim, fadigada dessa merda toda, é a hora que encho o oceano atlântico de lágrimas. Mas aí, paro, lembro do riso  é certo: sorrio. Aí vem a pergunta de novo: E se eu pudesse voltar, arriscaria? E lá vem o riso na nossa memória e a resposta que sai da boca do coração: claro que sim. Nós não pensamos nas lágrimas quando lembramos do riso. O coração não guarda as memórias ruins e é por isso que eu sempre lembro e sempre sorrio. Amar é assim, é um oceano atlântico inteiro. Sentimentos que se misturam, que ora estão calmos, ora agitados, que nos afogam, que nos refrescam, que nos relaxam, que quase nos matam, todos os dias. Mas agora que estamos nesse oceano, o jeito é nadar, pra ver se não morremos de amor. Porque  a vida é assim feita de mudanças, hora estamos rindo outras chorando. Hora estamos amando outras sofrendo.Pois querendo ou não, chega uma hora em que as pessoas têm que mudar, que as pessoas têm que crescer. E isso não é uma escolha, é um aprendizado. Você muda a cada coisa nova que você aprende, a cada erro que você comete, a cada vez que te decepcionam. É por isso que você vai passar por constantes mudanças durante toda a sua vida. Porque erros você comete todos os dias, você aprende coisas novas todos os dias, te decepcionam a toda hora. Então aceite e compreenda as mudanças que acontecem com você e com quem vive ao seu redor. Ninguém muda porque quer, e se alguém mudou é porque foi preciso.Eu mudei não porque quis , mas sim porque foi preciso."

Odeio vc ter efeitos sobre mim :(

Eu crio muros em volta do meu coração na expectativa de bloquear meus sentimentos. Eu me forço a encontrar forças nas lagrimas que escorrem de meus olhos, eu construo mais uma fileira de tijolos ao redor dos meus sentimentos. Eu respiro fundo, escrevo e falo em voz alta pra mim mesma que isso é fase, que vai passar e que as lágrimas vão secar. Converso com Deus, choro e em oração peço mais força para que eu tire desse coração fraco e dessa mente fraca todos os vestígios de você. E assim me fortaleço, as musicas param de me afetar, os textos param de ser escritos, e você já não é presença tão constante em meus pensamentos. E enquanto sorrio esperançosa, o destino vem brincar comigo, e quando te vejo, sinto ruir em questão de segundos todo o muro que levantei a lágrimas. Percebo que a confiança e esperança em te esquecer não existe. Foi apenas eu, tola e apaixonada me iludindo. Querendo acreditar que o que sinto passaria. Mas não passa. Você manda e desmanda no meu coração e na minha mente.

Eu prefiro estar aqui..♪

Eu e você. Talvez tenha sido um acidente, um erro, feito para não durar. Se foi acidente, nunca uma dor tenha me parecido ser tão prazerosa, de tirar o sono, o ar, se foi um erro, foi o melhor da minha vida, se foi feito para não durar, foi eterno enquanto durou. Feriu, mas também me fez feliz, doeu, mas também me deu vontade de viver. Se não houve amor suficiente, não foi da minha parte, se não houve perseverança, as marcas na minha pele testemunham à meu favor. Talvez eu tenha pecado pela entrega, que foi além dos limites, na paixão, nunca quis tanto alguém na vida, na inocência, eu confiei cegamente, na fantasia, tudo parecia um sonho. Eu acordei e percebi que você não me pertencia mais, que tudo já havia terminado, que tudo que eu investi e doei de mim havia acabado, e você havia ido embora. Eu sempre te culpei, por você ter ido embora sem se explicar, sem dizer o que você sentia, sem dizer adeus, eu sempre me culpei, por ter sonhado, me entregado e acreditado demais. Talvez não haja culpado, como se encontrar o culpado disto apagaria o que eu quero esquecer, aliviar a dor que eu sinto ou trazer de volta quem tanto, apesar de tudo, ainda amo. O mais engraçado disso tudo é a minha vontade de reviver o circo, por mais que hajam mais arrependimentos do que lembranças de que posso me lembrar e sorrir. Foi engraçada e misteriosa a maneira como tudo começou, e é engraçado e misterioso o motivo que ainda me faz te querer tanto ao meu lado.

quinta-feira, 24 de abril de 2014

Estar viva me cansa!

Um belo dia você acorda e se dá conta que está cansado.Você se cansa da cidade, dos carros, das luzes. Você se cansa do lixo, das pessoas, do barulho. Se cansa de não saber para onde ir, se cansa de não ter para onde ir e precisar ir para algum lugar. Você se cansa de não ter razão, de não ter caminhos, de não ter opções, se cansa de ver sua vida igual a de todos os outros, se cansa de ser de um rebanho sem pastor. Você se cansa de chefes, deuses, impostos, moda, dinheiro. Você se cansa da sensação de estar desperdiçando seu tempo, você se cansa de não ter tempo algum para disperdiçar. Você se cansa de viver em um mundo onde quem não está desesperado, está louco. Você se desespera com medo de enlouquecer. Respira fundo, acende um cigarro. Você se cansa de não saber exatamente do que está cansado. Se cansa do “alguma coisa está errada” que paira sobre o ar desde uma época que você não se lembra. Se cansa das avenidas, das ruas, das alamedas, das praças, do sol, dos postes, das placas de sinalização, das buzinas. Você se cansa de amores incompletos, de amores platônicos, de falta de amor, de excesso disso e daquilo. Se cansa do “apesar de”. Se cansa do rabo entre as pernas, da sensação de estar sendo prejudicado, se cansa do “a vida é assim mesmo”. Você se cansa de esperar, de rezar, de aguardar, de ter esperanças, cansa do frio na barriga, cansa da falta de sono. Você se cansa da hipocrisia, da falsidade, da ameaça constante, se cansa da estupidez, da apatia, da angústia, da insatisfação, da injustiça, do frenezi, da busca impossível e infinita de algo que não sabe o que é. Se cansa da sensação de não poder parar. E você não para, até que esteja morto.

quarta-feira, 23 de abril de 2014

Não é egoismo e sim crescimento ;)

Não, eu não estou trocando as pessoas. Abandonando-as porque encontrei algo melhor. Aniquilando relações com minhas palavras gélidas. Elas não estão sendo descartadas. Não, eu não estou sendo negligente com as amizades, indiferente aos sentimentos, volúvel com o amor. Acontece que perdi tanto tempo nas minhas tentativas de aceitar migalhas que me eram jogadas aos trancos sem compreender que podia me proporcionar verdadeiros banquetes. E gastei tantas palavras por não saber respeitar o silêncio. Foram tantos abraços aceitos que impregnavam o meu campo energético com um peso de quem não agrega, só diminui. Eles destruíam os meus ossos e eu continuava sorrindo. E nessa ânsia que me fazia errar, recusei tantas carícias sinceras por medo. E procurei por tantas coisas e pessoas que preenchessem minhas lacunas. Enquanto tudo que eu precisava era da solidão e do vazio. E a alegria me doía tanto às vezes. Tentando esconder que dentro de mim também havia certa força para machucar que é nada além de uma forma humana de me defender. E me feri em tantos momentos! Dei aquilo que eu não tinha ou aquilo que eu não queria dar. Sendo alguém que eu não estava. E errava tanto querendo acertar. E me anulava tanto tentando ser a melhor companhia. Enquanto me engasgava com palavras que eu não tinha coragem pra dizer, por medo de ferir. Enquanto nem se quer demonstravam interesse em saber se aquilo que me era dito, não estaria me machucando também. Quanto mais adequada eu tentava ser, mas eu me perdia do que eu verdadeiramente era. E abafei minha loucura no peito comprimido para ser socialmente agradável. E escrevi coisas de amor e felicidade, enquanto ninguém queria saber se do outro lado eu estava chorando. Eles só queriam que eu me envolvesse numa história deles, que se misturasse nas emoções deles, que aceitasse a opinião deles, o mais podre do íntimo deles. E pedisse desculpas por erros que não eram meus. E eu me culpava e a coisa toda doía e doía. Porque a demanda sobre o narcisismo deles era grande demais, importante demais, imprescindível demais, para aquela coisa toda que eu nem sabia o que era. Mas que não era minha. Olhando pra trás me arrependo de tanta coisa. Como me arrependo do choro engolido, dos insultos recebidos sem que eu conseguisse me posicionar, do sorriso forçado, do desrespeito à minha angústia, da negligência à qualquer aprendizado que trouxesse sofrimento, do colo que pedi e que não me deram, do conselho que dei quando eu mal sabia de mim mesmo, sendo chamado de manipuladora de coisas que eu só queria ver o bem. Como eu me arrependo de quem eu era, de não saber o que queria, o que fazer da minha própria vida. Como me arrependo da ferida que não causei por motivos imprescindíveis, da ferida perdoada enquanto a intenção deles eram me ferir novamente, da ferida que uma única vez me fizeram e que curei com o perdão. Do tempo em que vivi sem conseguir me perdoar. Porque o que me faltava era entender que nada me faltava, eu sempre tive o suficiente de acordo com as minhas escolhas. E não me entenda mal, eu só não estou mais disposta a sofrer. Chega um dia que a gente acorda pra vida, e descobre coisas que antes você nem se dava conta. Só percebi depois de tantas perdas o quanto havia me tornado pouco exigente com algumas coisas. Olhando pra trás, eu me arrependo, meu Deus, eu me arrependo de tanta coisa. As portas da minha alma nunca estiveram fechadas. Vocês, simplesmente, não couberam mais nela. E se é verdade que relacionamentos são lugares, não irei mais ficar onde nada me agrega, onde os desconfortos são maiores que as alegrias. Não quero estar onde não é mais confortável pra mim. Nessa minha desistência, há um caminhão de tentativas infrutíferas. Nesse aprendizado, limites estabelecidos. Nessas histórias todas, espaços bem delimitados. Nessa hora oca, não me resta nada além da necessidade de partir.

Os opostos se distrai e os dispostos se atraem..♪

Se os opostos se atraem, os compatíveis não dão certo. Sei la talvez.Porque a gente ate é igual em algumas coisas a gente não dá certo e combina. É aquilo, nós somos absurdamente opostos em alguns pontos, e nem mesmo nesses pontos a gente se atrai. O que a gente tinha pra dar certo, deu errado. Todas as minhas amigas acham que você já é passado. Elas acham que eu meio que tipo… Larguei a nossa “quase relação” e fui procurar um carinha melhor. Um que seja engraçado, use aquele perfume importado e faça piadas engraçadas. Mas eu ainda não achei um carinha assim, na verdade, até achei. Mas me liguei muito mais nas suas piadas sem graças, no seu perfume barato e no seu jeito igual a mil outros. Eu posso sim, achar outro como você. Não pelo meu charme inexistente, mas pelo fato de que é muito mais fácil dar errado do que certo. Eu poderia dar errado com qualquer um desses carinhas que são do seu tipo, o problema é que você ser tão igual, se tornou diferente. O meu corpo era pequeno do lado do seu.Engraçado como a gente se encaixa perfeitamente. Voce sempre me dizendo que me gostava  de cabelo solto e eu sempre dizia o quanto gostava de ver você naquela camisa vermelha Ah, amor se a gente tivesse jeito, com certeza seríamos o pior tipo de casal. Porque o meu jeito me lembra você, e você só usa essa cara de bom moço quando tá comigo. Eu sou o pior tipo de guria, e tu o pior tipo de cachorro. A gente combina, e não dá certo. E seria até errado dizer que isso é normal e acontece. Porque nunca acontece, só acontece com os errados da histórias. E adivinha só quem são? Se você pensou na gente, pensou certo. Mas a gente só se liga nisso nos pensamentos, porque nas atitudes estamos longe de entrar em um acordo… Ve se Você me liga perguntando se tô disponível pra você. E eu já boto aquele sorriso no rosto guardado pra você, sabendo que a tua blusa vermelha tá separada pra mim. A gente não sabe se separar e ao mesmo ficamos longe. Por que sera que nao sabemos dar certo ?.

terça-feira, 22 de abril de 2014

Pessoas boas tende a sofrer mais :(

E quando eu estava intrigada tentando compreender o porquê de eu nunca parar de me entregar tanto para pessoas insignificantes, pessoas que nunca deram a mínima importância para mim, eu aprendi. Aprendi que nunca devemos esperar nada em troca. Nunca devemos criar espectativas à respeito de ninguém. Aprendi que pessoas como eu nunca deixa de lado isso de ser mais boa que o normal, porque é isso que temos certeza ser o certo a se fazer. É de nossa índole ser assim. Sou ótima em ouvir e dar conselhos, mas nunca sei como agir quando se trata de algo sobre mim. Sempre ouço as pessoas, mas elas nunca me ouvem. Não é nada legal começar a achar que você é muito irritante por falar demais. Sei que sempre fui uma tagarela, falo mais que o normal e ainda tem gente que acha que me conhece só pelo fato de eu falar demais. A verdade é que eu tenho pena de quem pensa assim, porque ninguém me conhece de verdade. Sempre sou risonha e brincalhona, é por isso que as pessoas riem quando eu falo que sou tímida e triste, acham logo que isso é a maior piada do mundo. Mas essa é a verdade, eu sou muito tímida, mas sempre faço as pessoas sorrirem. Sou triste e melodramática, mas sempre ponho um sorriso no rosto. As pessoas devem achar que eu sou a pessoa mais feliz do mundo. Pois é, não sou.

segunda-feira, 21 de abril de 2014

Da uma chance pro amor , pra salvar o que ainda não perdemos..♪

Já deu, né? Digo, essas briguinhas sem motivos, esse silêncios demorados, essa irrelevância sem fundamento algum. Chega de tudo isso. Cansa neh. Você não está cansado de brincar? Porque, olha, eu tô. A minha paciência pra parecer mais divertida e feliz longe de você se esgotou. Espero que a suas tentativas em fazer da sua vida um lugar mais mais pleno e feliz sem mim, também tenham se esgotado. A gente é idiota demais, concorda? Sei que concorda. Acho que, pra falar a verdade, essa é a única coisa no qual concordamos. Somos estúpidos, inconsequentes e imaturos. Quanta covardia em esconder um sentimento que quer ser gritado pelo mundo afora, meu bem. Quanta falta de bom-humor em não rir da vida quando ela nos dá a oportunidade de ser feliz! Se você não  é capaz de me ligar, mandar uma mensagem ou tentar qualquer outro tipo de comunicação pra amenizar as coisas, chega disso do papel de salvadora-da-prátia, sempre ser meu. Ta ultrapassado essa coisa de ser a boba da historia sempre.Parabéns pra mim! Tão burra e tão tola ao mesmo tempo, capaz de correr atrás de alguém que só faz questão de ir pra longe. Mas tudo bem, né? Vez ou outra a gente precisa passar pelo papel de otária nessa vida. Olha, do fundo do meu coração, eu realmente estou disposta a apagar da memória todas aquelas palavras estúpidas que saltaram da sua boca na última conversa que tivemos  Estou disposta a enterrar todas as suas burradas, os seus arrependimentos e os seus erros. Eu quero - muito - poder começar do zero. Mesmo que a gente já tenha começado do zero algumas tantas outras vezes. Algo me diz que em alguma dessas a gente, enfim, vai dar certo. Quem sabe essa não seja a nossa chance? Talvez, pelo menos assim, todo o meu esforço em abdicar parte do meu tempo com você não seja em vão. Acabamos de bater o recorde, nesse exato minuto: nós, pela primeira vez na vida, conseguimos ficar literalmente mais de três semanas afastados. Sem olhares, sem sorrisinhos, sem mensagens, sem uma se quer conversa com qualquer indicio de volta. Quero dizer, que volta? Você não sabe voltar, mas eu também não sei ir. Esse é o problema. Estamos em extremidades totalmente opostas e, infelizmente, não tem como juntar o mundo apenas com as nossas forças de vontade. Acho que eu estou falando demais, não é mesmo? Como sempre, claro. E você, previsível, deve estar bocejando com tanta enrolação da minha parte. Tudo bem, outra vez. Quando o meu lado egoísta e orgulhoso baixa a guarda, eu acabo ficando vulnerável e fazendo esse tipo de coisa, destruindo o meu ego. O pior é que você sabe disso - mas que diabos! Você sempre sabe de tudo. E provavelmente também sabia que eu nao desistiria até porque, querendo ou não, eu também sou mega previsível. Então, descruza esses braços, arruma essa cara me dá uma sorriso e vem logo me dar um beijo, vamos lá cara se meche . Isso é o mínimo que você pode fazer. Levantei a bandeira branca, ok? Quando estiver disposto a fazer o mesmo, volta pro endereço que você sabe bem onde fica. Quem sabe eu ainda esteja aqui.

O acaso me fez ser só !

Sou aparentemente forte.pelo menos é o que eu venho tentando demostrar. Estou sorrindo quase sempre. Você vai olhar para meu rosto e verá uma aparente e verdadeira felicidade. O que você não sabe é que eu sei fingir muito bem. Aprendi a ocultar os mais nefastos e doloridos sentimentos atrás de minhas arcadas dentárias. Me mantenho firme o dia todo, mas de noite[…] eu desabo. Quase ninguém sabe o que se passa aqui dentro, afinal, ninguém se importa. Aparento solidez, força e independência, mas coisas tão bobas me machucam, sinto saudade de coisas tão bobas e me importo com coisas tão ridículas. As vezes, o que eu mais quero é ser abraçado, só um abraço[…] alguém que esteja do meu lado, que converse comigo, alguém que realmente se importe, alguém[…] Sinto-me sozinha com frequência, e o pior, até quando estou rodeado de pessoas. É como se meu corpo estivesse lá, mas minha mente estivesse vagando, flutuando por ai, em outros lugares[…] Não sou fria, longe disso, meu coração é uma máquina desenfreada de produzir sentimentos. A vida me ensinou que demonstrar sentimentos é algo completamente inútil, as pessoas te julgam, te ridicularizam, tiram sarro da sua cara, mas não te ajudam. Me manter em silêncio é a alternativa mais dolorida, porém, a melhor. As vezes, sinto vontade de gritar o mais alto que posso tudo aquilo que venho acumulando.Eu acabo afastando as pessoas de mim. Tratar com frieza, não querer me apegar, desistir fácil demais das pessoas acabaram se tornando estratégias do meu coração na tentativa de não mais se machucar. E como disse[…] consequência disso, é essa solidão, que aflinge minh’alma, que maltrata. Mas eu escolhi que seria melhor assim[…]Escrevendo isso, dou a entender que eu seja infeliz, mas não sou. Eu não mudei, apenas, fiquei mais machucada e fria. Aprendi a ser feliz na circunstância em que eu me encontrava. E mesmo que as decepções tenham diminuído, a dor parece ter encontrado outras alternativas de me atormentar. Eu queria que o amor da minha vida estivesse aqui, mas ele foi embora. Meus grandes amigos, restaram alguns, conto nos dedos, e na maioria das vezes, eles não podem estar aqui. As vezes me perguntam: como você está.Sorrio e digo que está tudo bem. Queria tanto que as pessoas percebessem que eu estou mentindo.

So quem a sente pode compreende-la !

Você pode iludir-se com amores e continuar bem, pode bater o carro e sair ileso, pode tocar o fogo e curar-se, pode perder dinheiro e recuperá-lo, mas com a morte é diferente, ela te muda por completo. A saudade se contorce no peito e nada do que você faça mudará os fatos, talvez você não chore nos primeiros dias, talvez você não sinta nas primeiras semanas, mas quando a realidade bate na sua porta, você atende com pressa e não há ninguém do outro lado. A saudade é uma carta que jamais será recebida, um sorriso não devolvido, palavras que já não acertam a alma, um caminhar solitário e perdido em meio à um deserto de areia humana. A morte nos muda fatalmente, pessoas que a viram de frente conhecem a utopia, conhecem a verdade. Quando perguntamos como essas pessoas estão, elas sempre responderão que estão bem, mesmo que se sintam em migalhas. Quando você enxerga a morte, deixa de olhar para trás e seus passos serão sempre mais lentos, pouco importará o que acontece no mundo lá fora. Quero dizer, quando você sabe que a coisa está lá, que ela é real, quando você sabe que existe o fim, tudo parece um pouco insano. Talvez você saiba o que é ficar dias sem comer e noites sem dormir, talvez você saiba o que é o desespero, o vazio, o frio, a solidão, as madrugadas que parecem intermináveis, etc. talvez você saiba o que é acordar todos os dias esperando por pessoas que não irão voltar. A felicidade torna-se relativa, e às vezes inversa. Se esconda nas sombras, muitos te chamariam de louco e isso tem que parecer terrível, muitos não irão entender a beleza que se esconde atrás de um olhar cansado. Agora me abrace com força enquanto aprecio o medo em seus olhos, eu também à vi de frente e não havia pra onde correr, era encará-la ou entregar o jogo, mas eu joguei, joguei até com a minha própria vida, não deixem que te façam acreditar que é ruim, a loucura nos faz superar.

quarta-feira, 16 de abril de 2014

Gigante pra mim e quem tem um coração Bom !!

Como se mede uma pessoa? Os tamanhos variam conforme o grau de envolvimento. Para mim um pessoa é enorme quando fala do que leu e viveu, quando me trata com carinho e respeito, quando olha nos olhos e sorri destravado. É muito pequena pra mim quando só pensa em si mesmo, quando se comporta de uma maneira pouco gentil, quando fracassa justamente no momento em que teria que demonstrar o que há de mais importante entre duas pessoas: a Amizade. Uma pessoa é gigante pra mim quando se interessa pela vida, quando busca alternativas para o seu crescimento, quando sonha jalto É pequena quando desvia do assunto. Uma pessoa é grande quando perdoa, quando compreende, quando se coloca no lugar do outro, quando age não de acordo com o que esperam dela, mas de acordo com o que espera de si mesma. Uma pessoa é pequena quando se deixa reger por comportamentos clichês. Uma mesma pessoa pode aparentar grandeza ou miudeza dentro de um relacionamento, pode crescer ou decrescer num espaço de poucas semanas: será ela que mudou ou será que o amor é traiçoeiro nas suas medições? Uma decepção pode diminuir o tamanho de um amor que parecia ser grande. Uma ausência pode aumentar o tamanho de um amor que parecia ser ínfimo. É difícil conviver com esta elasticidade: as pessoas se agigantam e se encolhem aos nossos olhos. Nosso julgamento é feito não através de centímetros e metros, mas de ações e reações, de expectativas e frustrações. Uma pessoa é única ao estender a mão, e ao recolhê-la inesperadamente, se torna mais uma. O egoísmo unifica os insignificantes. Não é a altura, nem o peso, nem os músculos que tornam uma pessoa grande. É a sua sensibilidade sem tamanho.

Nada foi em vão, foi tudo por voce...♪

Você vai fingir que dói só as vezes, como se não doesse o tempo todo. Você vai fingir que não lembra mais, quando sentir aquele perfume novamente. Vai desligar o rádio quando aquela música  maldita começar a tocar. Você vai tentar sair, se distrair, mas na primeira oportunidade, vai querer sentir aquele abraço apenas  uma unica vez. Vai tentar ignorar, vai tentar e tentar, vai tentar até mesmo com outras pessoas, não vai dar certo, e ai você vai tentar de novo e mais uma vez. Vai parar de escrever certas palavras porque elas te fazem lembrar, vai querer perder manias, que ele pôs em você, você vai olhar pro relógio e desejar que o tempo passe mais rápido, mas ele vai insistir em se arrastar, vai tentar loucuras pra que a dor, ao menos, diminua e de nada vai adiantar. Você vai começar a ficar ocupada com diversas coisas, os estudos, o trabalho. E então vai encontrar alguém que, vai te fazer querer menos, e querer mais ao mesmo tempo. Alguém que vai ocupar o seu tempo, o tempo que passava pensando nele. Vai te abraçar de um jeito que você não vai querer mais sentir o abraço dele, vai gostar do jeito que ele ri de tudo que você fala, mesmo que muitas vezes seja sem graça. E ai você vai começar a pensar menos, e menos, mas você não vai esquecer tudo completamente, não vai esquecer porque de uma forma ou de outra, você gosta de saber que um dia, apesar de tudo, ele esteve com você.

segunda-feira, 14 de abril de 2014

Se ame mais *-*

Primeiramente se ame. Goste do seu corpo, da sua voz e do seu jeitinho. Aceite a mania que você tem de se apegar ou se desapegar. Goste do seu cabelo seja ele ondulado, crespo, liso, enrolado… Fique contente ao se vestir, pois você se veste para si mesmo; para se agradar. Goste do seu andar e do seu falar. Seja sua voz fina, grossa, roca, ou de qualquer outra maneira.Goste do seu andar seja ele torto, reto, apressado ou lento. Ame o seu peso, e caso não se contente, se esforce até gostar. Se contente com sua altura. Se contente com você e com o seu eu. Se contente com seus jeitos e manias.Goste do seu sorriso, pode ser tortinho, amareladinho, mas sorrir faz parte da felicidade. Goste da maneira como gesticula ou como pega gírias rapidamente. Goste de sua mania de sentir. Goste da sua maneira de demonstrar ou não o amor. Goste do que ve no seu espelho todas as manhas.Goste de você. Pois suas manias e seu jeito de ser fazem de voce uma pessoa unica.Ame a si mesmo. Ame. Ame mesmo. mas ame com toda a intensidade do mundo. Ai quando voce estiver totalmente apaixonado por voce mesmo poderas enfim amar outro alguem na mesma intensidade mas sem se abandonar porque que teu coração e grande e sempre tem um espacinho pra alguem entrar. Assim como podera tambem seguir sozinha e ver que da pra ser feliz sem ninguem pra incomodar. Aprenda a se amar em primeiro lugar assim vai notar que o mundo conspira para o amor e se sentira amada. Se ame e descubra que o universo e pouco pra tanto amor. Não adianta nada ser amada mas nao saber ter cuidado consigo mesma. Seja louco por voce mesmo e distribua todo esse amor ao mundo e percebera que Tudo de mais gostoso no mundo esta bem na sua frente em suas maos ao seu alcançe. Viva!Ame!Seja Feliz!

“Tudo é um talvez.”

“Talvez eu nao te ame mais. Talvez eu ja nao queira ter uma historia com voce. Talvez eu tenha desistido dessa coisa chamada amor. Talvez eu tenha te perdoado. Talvez eu esteja decidida a te esquecer. Talvez eu esteja certa ou talvez não. Pois bem talvez seja a hora de deixar Tudo no passado a unica certeza que tenho e que hoje eu não choro mais. Não choro pelas dores já sofridas. Pelas cicatrizes que retornam a ser a feridas. Pelo leite derramado.Pelas idas e vindas repentinas sem aviso ao coração. Pelo abraço não correspondido na noite fria. Pelo silêncio dado como resposta sempre. Não choro mais pela saudade que consome a todo instante. Pela dor de cabeça em tentar tirar você de mim. Pelo meu orgulho estúpido que não deixou de evitar tantas brigas. Pelo seu orgulho que me deixou noites sem pregar os olhos. Não choro mais pela falta de respeito. Pela falta de confiança. Pelas ironias e indiretas jogadas ao ar. Não choro mais por tudo que passei. Por tudo que ainda vou lembrar de você. Não choro mais porque tudo chega a seu fim. As lágrimas chagaram ao fim. E o fim de todo sentimento por você também chegou. Enfim eu cheguei a conclusão que eu nao preciso de você pra viver  e muito menos pra ser feliz. Me basta apenas ser feliz comigo mesma e ter ao meu lado aqueles que eu amo e que me amam tambem. Aprendi que assim como o meu sorriso minhas lagrimas tambem são valiosas e eu nao devo desperdiça-las . Talvez eu volte a te ver outra vez ou talvez a gente nunca mais se encontre, vai saber. A vida es tao magica. So sei que eu to bem assim sem nenhuma certeza e cheia de talvez, mas com a capacidade de entender que apesar dos apesares o mundo da voltas e que em cada volta  a uma nova surpresa.” 

terça-feira, 8 de abril de 2014

Me sinto Sozinha :'(

“Acabada em dar o meu melhor e nao receber nada em troca.Cansada de me sentir tão sozinha. Exausta de ser uma zé ninguem. Atortuada de ter varios a minha volta e ao mesmo tempo me sentir tao solitaria. Eu so queria uma unica vez na vida ser importante pra alguem. Ser importante é tudo o que eu queria, me sentir somente uma vez essencial, especial e unica. Fazer falta nunca foi o meu forte eu sei, mas eu queria pdoer saber que eu faço falta nem que seja em apenas alguns segundos. Minha ausência é facilmente substituída por qualquer outra pessoa é incrivel minha capacidade de ser invisel e passar totalmente despercebida pelas pessoas. Sei que não sou lá uma miss simpatia e que faço parte do clube dos mantenha distancia, mas poxa apesar dos meu jeito meio ogra as vezes eu gosto que se cheguem e tentem me desvendar. Mas será que ninguém vê? Ninguem percebe que eu so tão mas tão infeliz sozinha? Sera que ninguem nota que eu preciso de companhia ? Ou  talvez a felicidade das outras pessoas é tão imensa a ponto de cegá-las e não deixar que ninguém veja ou perceba que eu também quero  e sonho em ser feliz. Ninguém diz que assistiu um filme e lembrou de mim, que ouviu uma música e não via a hora de pedir pra que eu também ouvisse, que assistiu um filme e que o personagem desajeitada, chata e solitária se parecia comigo. Ninguém. E é por isso que me tranco no meu quarto. Por isso me afogo nos meus livros e nas minhas músicas. As pessoas ao meu redor estão tão felizes que nem notam minha presença, por que notariam minha ausência? Porra e pedir muito eu so queria que num instante alguem me nota-se e me mostra-se que eu sou importante e que nao to sozinha nesta vida chata. Ta eu sei que eu tenho que sair do meu mundinho enfrentar a vida dar minha cara a tapa, mas ninguem nota que eu preciso de um empurrãozinho que eu preciso me sentir segura pra poder correr atras dos meus objetivos. Eu não quero entrar em  depressão de novo e perder a vontade de viver novamente . So preciso que alguem pegue minha mão me abrace e diga que esta comigo e que nao vai me abandonar e vai me ajudar a me reerguer e chegar aonde eu quero. Eu so preciso que alguem com tempo me note e me faça ver e sentir que eu sou alguem importante e que não estou sozinha.!  

Now is good!

Percorremos a vida inteira acorrentados à preocupação de sermos bons o suficiente. É preciso ser bom, para se dar bem nos estudos. Ser bom para entrar na faculdade. Ser melhor ainda para fazer outro alguém feliz, suprindo e desarmando todas as expectativas de uma sociedade fissurada em uma beleza inconstante. Caso contrário, você é dado como perdido. Apenas mais um. Só um. Pairando dentre uma multidão lotada de seres melhores, ainda mais bonitos, e quem sabe, mais simpáticos que você. E automaticamente você é posto para escanteio, tornando-se um amontoado de sobras, restos. Você se converte em um completo nada. Apenas matéria, vagando livremente no globo terrestre, parasitando entre as calçadas à procura de uma solução aparente, em busca de uma luz no fim de um túnel que, por vezes, nem existe. A vida é feita de cobranças, de uma pressão exacerbada despejada nas costas frágeis de seres como eu e você. É preciso paciência para não se deixar levar por circunstâncias, e é preciso ainda mais que isso, para não se render ao comodismo, ao modismo. É preciso ter roupas da moda, para impressionar os olhos alheios, e é obrigatório estar bem, pois motivos para o contrário estão completamente fora de questão! A vida não é uma via de mão-dupla. Não se ama para ser amado, ou se doa para que recebam. É amar sem esperar a volta, se doar desatentando a tal recepção. O destino na verdade é fabricado como uma desculpa para que os preguiçosos tenham algo no que se firmar, ao desistirem de correr atrás dos próprios objetivos, esperando então, sentados à beira de um desespero obstinado o tão aguardado final feliz. A vida é feita de curvas. De anexos e divergências que nos são impostas, a ponto de que nos façam parar, cair para que não levantemos. Somos ensinados primeiramente a perder, por causa da facilidade que se torna, desistir, quando se é esta a única opção na qual seguir. Somos ensinados a ter um bom trabalho, a caminhar eternamente em linhas retas, somos ensinados a ignorar as rachaduras existentes em nosso peito, porquê o tempo não para, a vida não espera sentada, e os acontecimentos não te carregam no colo, para que você não canse. Viver é matar todos os dias, os leões que nos afastam de nossos sonhos idealizados, é pisar no orgulho e dilacerar o medo de prosseguir. É estar diante à um precipício e pular sem temer a queda, mesmo sabendo que a mesma te surpreenderá. Mas ter fé em si mesmo, expulsando os demônios, massacrando as perdas e não-aceitando a desistência como se fosse irremediável. Viver é firmar os olhos em horizontes formulados e aperfeiçoados na vontade de alcançá-los. E por mais impossível que seja a caminhada, é se dispor a continuar, mesmo que os gritos internos no seu âmago te impeçam de prosseguir, viver é quebrar regras, e paradigmas que existem para enjaular as mentes viajantes de um poeta imaculado. Viver é libertar as asas que escondem-se dentro de você, e não se envergonhar da envergadura que te lança alto, promovendo em você a felicidade necessária para retomar as rédias que te mantém no controle de si.

segunda-feira, 7 de abril de 2014

Devolva-me a parte minha que me fez Desmoronar!

Hoje as palavras já não veem automaticamente em minha mente, não tento ficar decorando os trechos do meu novo texto ou não fico mais frustrada por não conseguir ter decorado porque isso já não acontece mais. Ver casais felizes na rua já não me inspira mais. Ter a partida do seu amor. Ter destrocado meu coração com sua frieza levou embora a melhor parte de mim. Já não sinto mais a mesma vontade de escrever, pois, sei que é a você que dedicarei até o ultimo ponto. A cada dia que se passa meu coração morre e renasce dentro de mim. Não o sinto mais bater e quando sinto e por estar pensando bobagens. Não te quero de volta, mas, peço que devolva a minha parte que levou consigo. Que de o adeus que deixou entalado na garganta. Brigue comigo. Dissolva-me entre suas palavras se for necessário, mas faça algo. Não me deixe morrer como estou morrendo, pois, isto já não é mais justo comigo. Não me deixe carregar a culpa sozinha, porque ela não é só minha. Mas por favor, venha, mesmo que seja para dizer que essa é a ultima vez, que nunca mais saberei noticias tuas e que saber elas não significaram nada a mim ou a nós. Ouça o pedido de uma garota que suplica a ter de volta algum tipo de sentimento. Ouça o pedido de uma garota que por dentro já não existe mais, me deixe sentir o calor, os medos e o frio na barriga, não continue me privando de viver, de sentir ou até mesmo de amar. Deixe o vento levar o resto que ficou para trás e não volte mais perturbar meu sono com essas invasões repentinas em meus sonhos. Não invada meus pensamentos durante meu dia ou não me traga mais lembranças suas em minha memória. O que peço não é muito, só peço para que saia de vez da minha vida e deixe-me ser novamente quem eu era antes de te conhecer, já que pedir uma vida não é muito a quem levou embora contigo tudo o que há de magnífico em alguém: o coração.Já desisti de tentar entender a nossa historia ja desisti do que foge do meu alcance. Procuro dar o máximo de mim em cada situação, mas ta dificil , mas pra tudo na vida se da um jeito .Se o negócio emperrou, se a chave não gira, se a mula não anda, se a vaca está indo para o brejo simplesmente tenho que deixar ela ir. Deixe. Largarei a mão, pois às vezes a vida precisa mesmo virar do avesso. Não posso impedir que o meu mundo desabe, mas posso tentar aprender com esse desmoronamento. Vou deixando tudo desabar, deixo os caquinhos se espatifarem no meio da sala de estar, deixo o gelo derreter, o bolo desandar, a canoa virar. E aprendo que muitas vezes o importante é se deixar desconstruir para depois fazer as coisas de outro jeito, mais fortes, melhores.

quinta-feira, 3 de abril de 2014

Tristeza sai pra la ;)

Não sei muita coisa, mas procuro estar com os olhos e ouvidos abertos para absorver tudo que a vida me dá. Adoro viver, a ideia de um dia morrer me assusta. E eu amo, amo demais. Tenho um amor imenso pelas pessoas que são importantes na minha vida. Hoje, consigo separar e saber quem é meu amigo, quem é colega, quem é conhecido. Apesar disso, convivo bem com todos. Pouca gente sabe a fundo da minha vida e de mim, eu disfarço. Não gosto de me explicar são poucos os que me conhecem a fundo ou me desvendam.Estou precisando urgentemente que coisas boas me aconteçam, porque são sempre os velhos problemas que batem em minha porta. Eu tento fingir que não estou, mas cara, é complicado. Eles sempre sabem que estou lá encolhidinha, quietinha e fingindo que me mudei, que evaporei, que desci pelo ralo, que morri. Preciso mesmo renovar várias coisas em minha vida, porque a mesmice me enlouquece, a rotina me atormenta. Não gosto de ser como todos, e sei que todos sofrem bem no fundo. Lá no fundinho, quietinhos como eu, eles sofrem. Quero ser feliz de verdade, só para quando meus problemas chegarem e baterem na porta pedindo para entrar novamente, eu os diga de peito cheio: foi mal, hoje nem vocês vão conseguir estragar o meu dia. sai pra la tristeza me deixa euq uero viver se for preciso felzi assim ate os cem vou sorrir e mostrar que apesar dos apesares a vida e boa e tudo no final tem um porque nada nessa vida es em vão ou e ensinamento ou merecimento. Acredite entenda os sinais e receba de coração tudo que lhe es dados dores sao uma maneira de aprender a valorizar cada dia de alegria. Felicidade na verdade e apenas uma reação e voce que faz a missao de escolher e sua so voce es capaz de fazer a sua vida uma bela caminhada transfira paz e amor por onde passar e veras que tudo volta pra vc em forma de gratidão. Voce pode ser feliz basta querer ser.!! 

quarta-feira, 2 de abril de 2014

Ela so queria ser amada *-*

Ela precisa de amor, cara. AMOR. A-M-O-R. Porra, nao acredito que vai perder a sua garota porque nao sabia como dar amor pra ela. Perde ela não, garoto. Nao deixa ela ir pra entao voce perceber da merda que fez. Ela te ama como ninguem nunca vai te amar. Ela faz coisas por voce que ninguem nunca faria. E ai voce vem me dizer que nao sabe dar amor pra ela? Porra, vai se fuder. A menina é linda, o sorriso dela cura todas as suas dores, o abraço dela faz tudo melhorar. Nao é assim? Voce tem planos com ela. Casar, familia, morar fora. Ta, mas ed ai? Do que adianta tu ter tudo isso mas não conseguir segurar a princesa ate la? É, é isso mesmo. Ela é a princesa e voce é o tal do vagabundo. A menina esta sempre la do teu lado, fez de tudo pra voce e tu besta nem notou. E agora tu vem realmente me dizer que nao sabe valorizar e amar uma menina dessas? A menina cuida de voce, te defende com unhas e dentes, te protege, so falta te pegar no colo e te carregar. Agora ela ta la, chorando, se sentindo nao suficiente, nao importante, nao amada porque voce de novo nao conseguiu fazer seu papel de homem e protege-la. Voce não a coloca acima de tudo como ela faz com voce. Voce prefere a machucar do que se machucar tomando uma posiçao. Logo ela que sempre segurou a tua barra, que sempre te colocou acima de tudo ate dos proprios sonhos dela. E ela ta sentindo isso agora, cara. Ela ta la carente, precisando de uma prova de amor e a unica coisa que tu consegue fazer é joga-la de escanteio tudo pra nao fazer a coisa que voce sabe ser o certo, porem não é o que voce quer. Mas eu realmente espero que voce abra teu olho logo e a tempo. Tu ja disse que ia melhorar tantas vezes e sempre faz a mesma coisa. Ate quando tu acha que ela vai aguentar? Ela segurou a barra por anos . Ela te deu o recomeço, a chance de fazer de novo. E tu agora reclama que ela te pede atençao, amor, carinho, prova de amor? E a unica coisa que ela ta recebendo é voce a deixando de escanteio. Ela ta vendo voce preferir as outras ao inves dela, ela ta vendo voce a magoar com medo de fazer a coisa que tu deveria fazer. Ela ta vendo voce nao cumprir seu papel de Homem. E cara, eu realmente espero que tu conserte isso logo, porque quando ela cansar, nao vai ter outra chance para mostrar que tu prefere ela, pra dar aquela aliança que ela espera há  anos ou aquele buque de flores que ela sempre quis. Eu so espero que tu aprenda a dar valor pelo o que tu tem agora ta nas suas maos e sua nao espere o depois que perder. Toda noite ela fecha os olhos e pede pra voce perceber que tudo que ela quer é ser sua primeira opçao. Abre teu olho, cara. A garota é toda  tua e tu ta jogando isso fora. acorda vacilão porque quando voce realmente a perder vais er pra sempre e ai vai ser tarde pra querer ter do lado a unica garota que te amou de verdade. Porque voce vai sentir a falta dela a vai cara  so que ela ja vai estar no braço de outro alguem que estara fazendo tudo o que voce nao soube fazer. ela nao pediu o mundo e nada disso ela so queria ser amada e fazer parte dos eu mundo, mas tu egoista preferiu ficar sozinho do que na companhia da garota mais maravilhosa que passou um dia pela sua vida. E quando voce se tocar que ela era o teu grande amor voce sera apenas uma lembrança do passado.Vai se arrisca e sua ultima chance.!

To surtando alguem me estenda a mao e me ajuda :(

Sabe quando você tá com vontade de escrever um texto, mas não tem ideia de como expressar seus sentimentos? Uma vida com tantos altos e baixos, amizades indefinidas, amores distantes, desequilibrio emocional, brigas , desempenho social não tão alto. Não sei se toda jovem de vinte e poucos anos passe por estas crises que ando tendo talvez  passem por situações semelhantes ou até mesmo iguais, mas às vezes me vejo tão perdida de mim mesma. De um lado, coloco num pedestal uma pessoa que coloca todos a minha frente, dou valor a uma AMIZADE que sei que vai me machucar cada vez mais. De outro, me apaixonando cada vez mais por uma pessoa que não vale a pena e caso perdido. To num momento em que meus sentimentos se encontram pior que uma montanha russa, bem resumida em pessoas me perguntando o que tem acontecido e eu sem ao menos saber responder. Chorar, pensamentos em me cortar, saudade, mais choro, brigas, desentendimentos, confusão.. Me diz, que tipo de pessoa suporta tudo isso calada? O que fazer quando você percebe que nada mais da certo, quando outras pessoas tem mais atitude de melhor amigo do que o próprio melhor amigo? E me conta também o que eu posso fazer com o fato de estar apaixonada por um cara que nao ta nem ai e nao te merece, um garoto que já teve a oportunidade de te fazer feliz,  mas preferiu abandonar esta ideia.Ah, e quando seus pais nunca estão satisfeitos com o que você faz, não importa o quanto se esforce, eles sempre procuram por um defeito, e quando o acham, o condenam por isso. Sem contar nos pensamentos suicídas, a vontade cada vez mais forte de me matar, a possível ida pra São Paulo que vai me atormentar até o final desse ano quando tudo se resolver. Por favor, alguém me da uma saída, me explica como uma moça de apenas 23 anos consegue passar por isso, sendo ela a mais sensível, mais bobona, que se ilude com mais facilidade e principalmente a que se apega a alguém de uma hora pra outra. A vida de uma jovem quase adulta não é tão simples quanto parece, afinal, minha obrigação pode até ser “só estudar e trabalhar”, mas minha vida não se resume a isso.!!