Não adianta eu nunca vou entender!!

“Não adianta. Eu nunca vou conseguir tomar sorvete sem me lambuzar feito uma criança de cinco anos. Eu nunca vou aprender a beber café preto, colocar água na forminha de gelo sem derramar, nem conseguir soltar uma gargalhada um pouco mais baixa. Eu nunca vou deixar de rir da cara daquelas menininhas estúpidas que saem de casa para caçar homens e não veem problema algum em sair dando pra meio mundo afora. Eu nunca vou parar com a mania de roer as unhas ou deixar um pouco de suco  no copo. Eu nunca vou deixar de sentir tremores em todos os andares do meu corpo ao perceber que estou sendo encarada por qualquer pessoa que seja. Não adianta, não há solução, não vim com devolução de fábrica. Eu sou assim e ponto. Nunca vou me acostumar em acordar cedo, como também nunca vou me acostumar com o fato de ter mais gente passando fome do que mais gente dando valor ao pouco que possui. Nunca vou entender porque algumas pessoas andam com o nariz empinado como se elas fossem as melhores do mundo, mesmo sabendo que não são. Nunca vou conseguir deixar de bater o dedinho do pé na quina, como também nunca vou conseguir entender o que o locutor de futebol na rádio está narrando. Eu nunca vou deixar de odiar o cheiro de cigarro. Nunca vou aprender a chupar laranja sem fazer algum barulho, como também nunca vou aprender a fazer as malas para uma viajem sem colocar todo o meu guarda roupa lá dentro. Eu nunca vou saber, de fato, receber um elogio. Quando eu não rio de nervoso, rio de ironia. E, ah, eu nunca vou conseguir deixar de ironizar tudo. Nem de falar sério, rindo. Nunca. Eu nunca vou me acostumar com a ideia de que, sim, existe quem seja capaz de maltratar um animal. Eu nunca vou entender porque a população ainda aplaude de pé ou abre a boca pra falar bem de algum político. Eu nunca vou compreender essa sociedade hipócrita em que vivo. Nunca vou conseguir olhar pra minha mãe e não ver a maior heroína de todos os tempos, como também nunca vou conseguir entender como alguém não consegue se afeiçoar a própria mãe. Nunca vou entender qual a tamanha graça em fingir sentimentos, usar pessoas e maltratar corações desamparados. Eu nunca vou ser a favor da aproximação por interesse, como também nunca vou ser contra a sinceridade de cara limpa. Eu nunca vou ser capaz de enxergar um motivo realmente bom para que a espécie humana ainda exista. Nunca, nunquinha. Eu nunca vou entender porque eu continuo escrevendo como se soubesse quem sou, mesmo sem saber.”

Espasmo !!

“A defesa é automática. Não há nada que eu possa fazer, mas eu acho também não gostaria de fazer alguma coisa. Acho que não gostaria, realmente, de carregar a responsabilidade. As decisões que eu tomo todos os dias são ridículas. Escovar os dentes ou não, tomar banho ou não, escrever ou não, me humilhar ou não, escutar músicas tristes ou não, lembrar da solidão ou não, viver ou não. Eu gostava de prender a respiração, e não faz muito tempo. Era como se por alguns segundos expulsasse os pensamentos vitais e mergulhasse num cheiro de morte, silêncio e escuridão. Talvez eu conseguisse passar até 4 minutos sem encher meus pulmões de ar e, logo em seguida, esbugalhar um pouco os olhos e me aliviar por ser uma completa imbecil com mais velas no bolo pra soprar. Até que me disseram que meu poder sobre mim era uma completa farsa. Ninguém consegue morrer desse jeito. Nunca mais consegui passar além dos 5 patéticos segundos sem me desesperar e confirmar com o meu peito oscilante que eu mantinha a minha consciência no lugar. Acho que a minha vida sempre durou 5 patéticos segundos. O que vinha depois, era defesa. Espasmos. De cinco em cinco segundos, alguma hora, eu devo sair por aí caindo numa cova. Viver é uma coisa automática. Ninguém aguenta ser responsável pelo próprio sangue. Se colocassem o valor de todo o oxigênio ingerido sem moderação na minha conta (porque acredito que viver deva ser uma espécie de porre universal), eu já teria explodido em um milhão de pedaços. De novo. Os amores que deixei? Que paguem. As doenças que me comem o estômago? Que paguem. As saudades? Os orgulhos? Os centavos da passagem? Que paguem. Que paguem todos. Como eu venho apagando. Pagando. Que seja. Minha dívida é com alguma coisa dentro de mim, - essa é uma das frase que eu mais repito, e a coisa pode ser, acredite, qualquer coisa, inclusive uma coisa que nem sequer seja minha - alguma coisa dentro de mim que se apieda constantemente das estrelas que ignorei ao longo das minhas janelas fechadas e dos meus olhos envoltos por um cobertor quase sem forro. É desperdício de sanidade me aprisionar no meu mundo insano. O mundo insano que inclui doses altas de uma morfina invisível. Sem ter motivo, sem ter dor alguma. Porque a defesa é automática. Eu fico triste por um segundo, no mínimo, todos os dias. Eu fico só. É o segundo quando olho bem no fundo do poço do meu passado, e me reconheço, em perfeito estado de conservação, sem retirar uma palavra do que disse, sem pedir desculpas pra quem eu deveria pedir desculpas, sem rodar a chave na porta do meu quarto e parar com essa economia de ar, porque a conta não é minha, a responsabilidade também não. Sou quase um corpo solidário. Ainda bem. É o segundo quando me escondo na poesia, nas luzes apagadas e na música triste. Quando escovo os dentes, tomo banho, me humilho ou escrevo. De cada 5 segundos, vivo 4. Um espaço eu deixo pra ser o que sou de graça. Sem precisar escolher ser. Um segundo eu deixo pra me arrepender. E nos outros 4, eu lembro, feliz, extremamente feliz, que a culpa não é minha, nem das estrelas (desculpe), nem de ninguém. Viver é uma questão de hábito. Talvez, eu nem sequer esteja viva agora, procurando lembrar onde eu coloquei meus remédios pra dor de cabeça, respirando. E o que vem depois, não é a morte. É espasmo, é ilusão, é crédito, é imposto, é automático. É costume.”

Voce é a causa e a cura da minha dor =/

“Esse é só mais um texto de uma solitária apaixonada que talvez não saiba amar, talvez você não entenda em palavras tudo que venho á dizer. Sabe quando você ama mesmo sem saber o que é amar? É impossível uma moça de apenas 23 anos sentir e achar que sabe tanto sobre isso, como uma mulher de 23 anos é capaz de sentir tanta dor? Apesar do amor ela aguenta a solidão e a infelicidade, desnecessário terem inventado a infelicidade. É incrível a dor que um amor fracassado pode causar. Quando você vai para um hospital, você vai sabendo que irá voltar melhor, irá tomar um remédio e tudo vai passar. A dor da perda de um amor, seja amor de amigo ou qualquer tipo, é incurável, o tempo se torna o remédio, mas que remédio demorado e falho é esse? A dor sentimental não tem cura. Um amor fracassado é a pior coisa que pode acontecer na sua vida, pode parecer bobagem, mas se você já tiver sentido isso entenderá. Bobagem também é escrever sobre a dor que causa amar sem nunca ter amado, talvez. Pior de tudo é saber que apesar da dor você não quer desistir de amar, a pessoa que te faz sofrer é a única que pode te fazer feliz, pode parecer ironia, mas as vezes sua dor é também sua felicidade. Mas o que eu estou falando meu Deus? É inútil falar de algo que contém o amor, o amor é aquele crime que nenhum detetive consegue desvendar. Todos humanos sonham em entender o amor e tudo que ele é capaz de causar. Nascemos para amar, mas com o amor vem a dor, mas se não fosse a dor, como descobriríamos a felicidade imensa? Sem a dor não teria dias melhores, mais felizes, e sim um dia-a-dia igual á todos. Porém não precisamos de tanta dor em nossas vidas. Eu me apaixonei por filmes, nos filmes tudo é perfeito, pode morrer alguém no meio de um filme, mas no final todos ficam felizes, bom, pelo menos é o que nos mostram. A vida poderia ser um filme, que tal poder pular uma parte? A parte da dor nem exitaria em aparecer, a parte da solidão seria pulada imediatamente, iria nos restar as partes dos choros de alegria, e o momento com a pessoa que você ama, seria esplendido uma vida feliz. Como diria Chico Buarque: Você que inventou a tristeza. Ora, tenha a fineza de desinventar.”

Vamos dar lugar ao novo!!

“Se o que você está fazendo não está dando resultado, talvez o problema não seja atingir a forma certa, e sim refazer as coisas. Fazer de novo, de um novo jeito. Se o seu jeito não está funcionando, troque de jeito até acertar. Ah, é fácil falar. Claro que é. Mas não é tão difícil assim fazer, não. Sabe por quê? Existem coisas que dependem únicamente e exclusivamente de você. Essas você pode se mover, batalhar, ir atrás. Só que existem tantas outras que dependem de outras pessoas e outros fatores. Daí você vai esquentar a cabeça com isso? Não, por favor. Isso é um crime.Vamos parar com isso. Vamos parar com a fofoca, com a maldade. Vamos nos preocupar com nossas próprias vidas ao invés de meter o bedelho na vida do outro sem ser convidado. Vamos dar importância ao que realmente tem importância. Vamos buscar a paz no trabalho. E se o trabalho vai ruim, troca. Não é complicado, não. Eu troquei. Ganho menos hoje? Sim. Mas ganho mais satisfação, alegria, tranqüilidade. E isso vale um dinheirão. Vamos fazer as pazes com nossos fantasmas. Vamos perdoar. Vamos deixar pra lá aquela história pequena. Vamos começar uma grande história. Vamos visitar aquela tia que mora longe. Vamos limpar as gavetas e as bagunças. Vamos dar lugar para o novo. Vamos parar de sofrer por quem não merece. Vamos entender que ninguém merece o nosso sofrimento. Vamos aceitar que quando alguém te quer não existe barreira que impeça. Vamos sorrir para o ciclo que a vida tem. Vamos, finalmente, buscar a serenidade necessária para viver bem. Vamos viver em paz buscando a felicidade serena de um dia tranquilo e pleno!!”

Eu me amarro naquele IDIOTA !

“Porra, EU AMO aquele imbecil caralho. Não é complicado, é simples. Me amarro nele. Amo ele sem noção nenhuma das coisas. Mas eu amo tanto essa menino, que eu sou capaz de deixar ele ir embora todas as vezes que ele precisar. Se ele quiser espaço, se ele quiser um tempo. Tudo bem, eu dou. Falo que dessa vez é sério, que eu não vou voltar quando ele piscar os olhos. Mas ele pede com um jeito que só ele tem, cara. Diz que se arrependeu, pede desculpas e me pede pra voltar. Sou a menina mais idiota do mundo, sei disso. Porque eu volto. E é pior quando ele fica quieto. Com aquele ar de menino maduro que não se abala com nada do que eu digo. Sabe qual é? Tô sempre no pé dele. Não sei cuidar de mim, mas sempre cuidei muito bem dele mesmo que ele nao tenha nunca percebido isso. Sei que eu vacilei quando ele diz que cansou. E sei que eu mandei bem quando ele diz que eu sou uma chata. Ele é desse tipo. Vai tentar me fazer acreditar que sabe se cuidar, que não precisa de mim pra nada. E é exatamente isso que eu gosto nele. Esse charme de moço independente com uma pitada de um “preciso de você”. Ele continua me pedindo espaços. Tudo bem, tá aqui teu espaço. Sou tão otária que sou capaz de oferecer uma galáxia e o universo se ele me pedir. Sempre tive vontade de dizer pra ele mandar os problemas pro espaço no lugar dele. Mas é que ele é muito cabeça dura, cara. Ele não tem nenhum pudor em me deixar. Pronto. Vira as costas e não dá sinal por dias.Ai eu reclamo dele com as amigas digo que ele não presta, que  não é o cara certo. E é verdade, mas é que ele precisa que eu de um jeito nele, entende? Te colocar na linha dura. Mas ele é orgulhoso, cara. Ele diz que é tudo ou nada, ou vai ou fica. Oito ou oitenta. Eu sou cheia de problemas, ele é cheia de solução. Eu sou péssima em matemática, ele é ótimo nas contas. Ela sabe falar outras linguas e eu ainda nem aprendi a falar o português direito. Ele trabalha, eu vou a praia. Ele é certo na medida dele. Eu sou errada em todas as medidas. Mas porra, eu amo ELE pra caralho. Já disse isso, não disse? São as circunstâncias. Li um texto um dia desses, tinha uma coisa que me chamou a atenção. “Cara, eu me amarrava nele.” Li essa parte e o nome dele não saia da minha cabeça de jeito nenhum. É que eu me amarro nele de verdade. Não tenho meio termo com isso. Sou complicada, impulsiva e difícil de conviver admito. Não sei tomar decisões e me comporto feito uma criança de 5 anos a maioria das vezes. Mas me amarro nele. Desse jeito difícil mesmo. Desse jeito que nem eu sei explicar o que é. Só sei que toda vez que ele some no  espaço, ele causa alguma coisa aqui dentro que incomoda. Ele causa um puta espaço dentro de mim. . Tudo que ele consegue causar em mim vem como um baque. O que ele faz comigo, ninguém nunca foi capaz de fazer. Ele consegue traduzir até o que eu não digo. E quando decide sumir a coisa é pior que um chute no estomago ou um soco na cara daqueles que quebram o nariz. É foda, esse rapaz é um problema. Mas é o meu problema. Porque querendo ou não, é o meu menino. O meu garoto certo , o meu cara problema. Sabe qual é? Eu me amarro nele, cara.”

Tao complicada , mas tao eu :D

"Feliz e triste, cheia de alegria e de aflição, segura e medrosa, amada e renegada, paciente e zangada, pacífica e arredia, completa e vazia… Tudo isso. Eu sentia tudo isso.Sou forte. Meio doce e meio ácida. Em alguns dias acho que sou fraca. E boba. Preciso de um lugar onde enfiar a cara pra esconder as lágrimas. Aí penso que não sou tão forte assim e começo a olhar pra mim. Sou forte sim, mas também choro. Sou gente. Sou humana. Sou manhosa. Sou assim. Quero que as coisas aconteçam já, logo, de uma vez. Quero que meus erros não me impeçam de continuar olhando para a frente. E quero continuar errando, pois jamais serei perfeita (ainda bem!). Tampouco quero ser comum e normal. Quero ser simplesmente eu. Quero rir, sorrir e chorar. Sentir friozinho na barriga, nó no peito, tremedeira nas pernas. Sentir que as coisas funcionam e que tenho que trocar de jeito quando insisto em algo que não dá resultado. Quero aprender e, ainda assim, continuar criança. Ficar no sol e sentir o vento gelado no nariz. Quero sentir cheiro de grama cortada e café passado. Cheiro de chuva, de flor, cheiro de vida. Aprecio as coisas simples e quero continuar descomplicando o que parece complicado. Se der pra resolver, vamos lá! Se não dá, deixa pra lá. A vida não é complicada e nem difícil, tudo depende de como a gente encara e se impõe. Quero ser eu, com minha cara azeda e absurdamente açucarada. Não quero saber tudo e nem ser racional. Quero continuar mantendo o meu cérebro no lugar onde ele se encontra: meu coração. E essa é a melhor parte de mim.”

Ela acredita em voce cara !!

“É que ela sabe que você é o problema que ela nunca vai conseguir resolver, mas, ela continua, porque no fundo acredita em você. E você sabe que ela é a única que compreende teu mau humor, tua ressaca contínua, tuas desculpas esfarrapadas, as explicações sem nexo em relação as tuas idas, mas, ambos sabem que as vindas estão relacionadas a ela. Você principalmente, tu entende que nenhuma garota sorri como ela, porque ela sorri estranho demais para alguém fazer igual, e nada que essas garotas possam fazer na cama, vai comparar ao que vocês dois não fazem na cama. No fundo, você sabe que são as diferenças dela que fazem todo o sentido nesse teu mundo meio fora do ar. Depois de tudo, ela é a única que te confunde, ela é a única que te derruba, ela é a única que te levanta, ela é a única que vai te atender às 3 da manhã, só para ouvir como tu é um canalha, e mesmo que você não lembre o que disse a ela na noite passada, ela vai lembrar, ela vai entender, ela vai perdoar, porque, ela é única demais pra você, ela é mulher demais em comparação as outras menininhas que tu pega. Com ela você é um, sem ela você é só mais um. Ela vai te levar a um parque perto da casa dela, e você vai levar as outras para o primeiro motel que encontrar na estrada. Ela vai apertar a sua mão quando se sentir insegura, e as outras nunca vão se sentir seguras contigo. Ela vai te ligar para saber se você ta bem, e as outras vão te passar o número errado, ela vai te convidar para uma festa de casamento, e vocês vão rir dos vestidos mal costurados, enquanto as outras vão te encontrar por aí e rir. Então você consegue dizer “me chupa” para as outras, mas, com ela é difícil, com ela você só consegue dizer “fica mais um pouco”. Com as outras, você vai querer sair dois minutos depois, com ela você vai achar que nenhum tempo é o bastante, é como se teu mundo se dividisse quando ela não esta, e é, você sabe disso, ela sabe disso, elas sabem disso. Porque você grita o nome dela para as outras, e sussurra um torto quase, eu te amo para ela. Não é que você não consiga, só parece tão ruim, você encontrar alguém que pode te desvendar, e tu tem medo que um dia ela acabe percebendo que por trás dessa tua casca, você precisa desse alguém o tempo todo para saber quem você é. Na verdade, tua mãe te mima mas nao e o suficiente, teus amigos curtem o teu dinheiro, e as outras curtem o teu sexo, puro desespero, você vai se inchar de todos, e depois vai bater na casa dela, pedindo por algumas horas de sorrisos verdadeiros, da real felicidade, de confiança, de verdade, é aí que você percebe que ela é a única coisa concreta na sua vida, que ela não te incha, ela te transborda. E você se sente uma criança, ouvindo uma história de ninar, pronto pra dormir. Enquanto ela mostra sua coleção , você fuça o celular procurando qualquer música que ela tenha prazer em ouvir. Ela fala dos livros que comprou, e você vai lembrar das revistar pornográficas que roubou do teu melhor amigo. Ela vai te mostrar as fotos em família, enquanto você tenta lembrar a ultima vez que esteve com toda a família reunida. Aí você pede desculpas por não poder ficar, por não poder estar, por precisar tanto dela, e ver que ela não precisa de você pra nada, pelas diferenças de mundos. Mas, vez ou outra, você vai olhar pra ela e ela como toda mulher vai ficar quieta, esperando você decifrá-la, e talvez você consiga entender, que ela sente a tua falta, que ela gosta de você assim mesmo, mulheres tendem a gostar do complicado, do difícil, do impossível. Mas, vocês vão continuar na mesma, você se achando insuficiente, e ela esperando você não achar mais nada, e você vai continuar com todas, sentindo falta de uma só, e ela vai ler livros e ouvir cançoes, enquanto você tira cinco minutos para aprender algum refrão, ou fazer uma citação para ela, e você vai tentar ser o cara que você acha que ela quer que você seja, enquanto ela te aceita do jeito que tu é. Aposto que você vai abrir mão de algumas coisas, mas, vai continuar o mesmo cafajeste, o mesmo carente, o mesmo cara solitário, e você vai precisar dela, mesmo depois que todos já estiverem dormindo, você vai precisar dela, quando brigar com tua mãe, você vai precisar dela quando broxar e ver que nenhuma das outras vão te entender. Um dia, ela vai acenar pra você na rua, e você vai ver que ela não esta sozinha, um dia você vai ver que ela cansou de esperar, mas, quando você ligar bêbado pra ela, ela vai te atender como sempre, e você vai entender que ela não desistiu de você, o mundo inteiro seria capaz de desistir de você, mas, ela não, ela jamais desistiria. Porque ela é estranha, ela ama o cara problemático, ela ama o canalha, ela ama o moleque, ela ama você. E isso é algo que você não vai conseguir entender, ela vai te aceitar a qualquer hora, quando todos te jogarem pra fora, além do mais, você a ama exatamente por isso.”

Aturar minha confusão!!

“Aturar minha mente confusa, minha memória irritante, minha sinceridade exagerada sei que nao e nada facil uma tarefa um tanto dificil porque nem eu me entendo  não sou completamente normal. Nem anormal. Eu só sou Eu, com todos os meus cantos, esconderijos, degraus, pontes e abismos.Sempre fui de me doar. Ouvia, ajudava, consolava, me importava. E não foram poucas as vezes que, mesmo em segredo, eu deixava de pensar na minha vida pra ajudar os outros. Em segredo, explico, porque não acho que preciso de medalhas, prêmios ou troféus. Se eu faço, é de coração, sem esperar reconhecimento do outro. Mas, perdão, eu sou humana e sinto. O mínimo que a gente espera é gratidão. Aprendi que  nem sempre aparece. Aprendi que às vezes as pessoas acham que o que a gente faz é pouco. Por tanto aprendizado, acabei descobrindo que é melhor eu cuidar mais da minha vida e menos da dos outros. Não quero morrer santa, quero morrer feliz. Então, a rebelião. Como assim? Onde ela está? Por que sumiu? Ai, meu Deus, como mudou. Não, eu continuo a mesma. Só que até o mesmo se transforma. E percebe que, guarde isso, ninguém vai andar ao seu lado. A gente aprende a caminhar sozinho, pode até ter o auxílio de alguma mão, um apoio, mas os passos são dados por você. No meio do caminho, entre acontecimentos, atalhos e força, você percebe que precisa abrir uma brecha para a fragilidade se instalar. E que chorar alivia a alma. Mais do que isso: abrindo a janela pra fragilidade é que você descobre o quanto de força ainda resta para seguir em frente.Todos esperam muito de mim… E se esquecem que eu não vivo em função de agradar a todos e muito menos de ser perfeita. Esquecem que não vivo em função de sorrisos falsos, de ser sempre compreensiva e cuidar de todos (sendo que mal ando sabendo cuidar de mim). Eu também tenho problemas, dias ruins, também acordo de pé esquerdo querendo que tudo se exploda, eu também faço coisas erradas, piso na bola, falo coisas sem pensar, explodo de raiva, falo palavrões, me irrito, machuco pessoas que não quero machucar, me afasto de quem quero perto, em alguns dias minha maior vontade é de mandar todos à merda e me perder por aí… Eu também me canso, canso de ser sempre a que conserta todas as burradas de todos e não tem ninguém pra vigiar as minhas. Todos esperam que eu esteja sempre sorrindo, aceitando e perdoando tudo, mas no meu primeiro vacilo TODOS que eu perdoei e dei várias chances me crucificam e esquecem de tudo que eu perdoei e que já deixei passar coisas que qualquer outra pessoa não deixaria. porra meu chega uma hora que isso tudo cansa e a unica vontade e mandar tudo pra PQP.”

Eu te imagino, eu te conserto..♪

“E há quem diga que já perdemos a graça, a essência, o gosto, mas algumas coisas por outro lado nunca se perderam, pois afinal rodamos, rodamos e nossos caminhos se cruzaram novamente, talvez fosse o destino, ou nunca tentamos caminhar realmente em outra direção. Mesmo com todas nossas inúmeras e intermináveis brigas e confusões somos um do outro, somos o casal ‘tapas e beijos’, ou também conhecido como ‘amor covarde’. Há quem não acredite em nós dois, há quem não nos queira juntos e há nós dois. O passado aos poucos está se tornando passado pra valer e estamos tentando aprender a viver o presente e o futuro, que é o que escolhemos pra trilhar juntos. Mesmo que eu me perca sempre no caminho que me leva a você, mesmo que às vezes eu duvide desse seu jeito de amar, eu sei que com um pouco de empurrão, tapas e chutes vamos pra frente, vamos até onde quisermos. Se um dia pensar em desistir  lembra o quanto caminhamos  pra chegarmos até aqui, Podem achar que somos a sina um do outro, o carma, o problema, podem nos intitular do que quiser, eu já acho que somos apenas o amor um do outro.Não adianta, nós nunca vamos se deixar.Pertencemos um ao outro de corpo, alma e principalmente coração. Afinal, se não fosse tão verdadeiro já teríamos desistido, já teríamos seguido em frente e cada um estaria no seu canto. Mas é impossível, é inevitável. Você não existe sem mim e eu sem você. Sei que essa frase é bastante clichê, mas o que importa? Ela nos define totalmente.  Por que quando se tem uma relação verdadeira ninguém é capaz de ocupar o lugar de alguém e eu sei que nossa relação ela é sim meio torta mas é verdadeira. Não te troco por absolutamente ninguém e nem consigo, é apenas você sempre. Mesmo que diga que não, mesmo você não querendo. É você o meu verdadeiro amor. É você que eu quero até o último dia de minha vida. E eu sei que você também quer. Você demonstra o quanto precisa de mim eu vejo e sinto isso nao negue e mas forte que voce eu sei disso. Muitas pessoas falam que existem almas gêmeas e quer saber? Eu estou começando a acreditar nisso.Pois acho que encontrei a minha desde o momento que eu vi o teu olhar vir de encontro ao meu.Porque eu sei que sou eu que você procura em todas essas mulherzinhas com quem costuma conviver. Mas você nunca encontrou nelas algo meu não é? Meu bem, elas nunca serão eu. E eu sou tudo que você quer e precisa. Tudo que você sempre quis. Porque sou eu que te ouve . Sou eu que sinto toda a tua dor na minha alma. Sou eu que consegue te desmoronar e ao mesmo tempo te reerguer. Sou eu. Quando você está em meio ao tumulto e sem querer me descobre no meio da multidão, é em mim que o teu olhar fixa, mesmo se estiver com outra ao lado. E é em mim que você busca refúgio quando quer fugir dos problemas, mesmo à distância. Você me lê, você me sente e você me vê. Mas você não fica comigo porque não quer. Porque eu sempre estive aqui e ainda estou, porém não sei por quanto tempo.TE AMO <3"

So queria que fosse verdade u.u

“Qualquer dia desses, queria encontrar você, assim do nada, como se fosse o destino, como se fosse o nosso maktub. Queria te encontrar, e te dar aquele abraço bem forte, e sentir de novo seu corpo contra o meu, sentir seu cheiro e sussurrar no seu ouvido, o quanto estou feliz por ter te visto. Queria também te dizer que sinto a sua falta, e mais que isso, sinto saudades de você, saudades de nós. Dizer todas as coisas que não disse antes e não só prometer, mas cumprir não te deixar ir embora mais. E então nós iríamos pro nosso lugar favorito, conversaríamos, e eu iria ouvir a sua risada… ah, a sua risada… e no fim, iríamos nos beijar, sem nos preocupar com o tempo passado, e viveríamos só o presente. Qualquer dia desses, eu só queria olhar nos seus olhos e dizer que te amo, e que por nós dois, vale a pena lutar. E eu queria que você me dissesse que iria ficar. Não só nessa hora, não só naquele dia. Mas pra sempre. E mesmo eu não acreditando em "para sempre", eu acreditarei em você, porque mesmo se por ventura do destino não conseguirmos ficar juntos pra sempre, o nosso amor sim, esse sim eu sei que será capaz de durar após todas as nossas dificuldades, apos as nossas vidas. Para sempre.””

Ta torturador viver sem voce :(

“Eu deixei de me amar, pra todo meu amor ser só seu. Eu voltei atrás. Eu chorei, eu pedi desculpas, eu aguentei besteiras. Aguentei tudo. Juntando do chão, migalhas do seu carinho, migalhas do seu amor. Do seu jeito explosivo e calmo. Um dia me amando como se a terra fosse acabar depois da meia noite. No outro dia um desconhecido me pedindo pra tratá-lo como qualquer um, por favor. Você é meu personagem favorito. O dono de todos os meus textos, de todas as minhas histórias. O dono da curvinha das minhas costas. E eu tenho que dizer isso agora, só pra uma foto numa rede social. Porque você morreu na minha vida. Você pediu demissão, seu cargo era o de presidente, era membro honorário do conselho, tinha tapete vermelho e eu me vestiria até de secretária se te agradasse. E você pediu demissão, sem aviso prévio nem nada. Me diz agora? Como viver bem? Como sobreviver, sem essa ponta de angustia? Eu sou feliz, cara. Eu sou feliz demais. Mas eu sou infeliz demais, quando penso em você. Quando penso no que poderia ser, no que poderia ter sido. Eu sei que não dá. Eu nem quero que dê. Não quero mais. Mas não sei o que fazer com esse nó. Vai passar né? Eu sei. Com o tempo eu não vou mais olhar sua foto, nem sofrer, nem pensar o quanto é infeliz tudo o que aconteceu. Tomara que passe logo. Porque a vontade de te ressuscitar as vezes, me domina.”

Uma Zé ninguem :(

“Eu sou a consequência de decisões erradas, estradas contrárias, tentativas falhas. Eu sou aquela que esbarram na rua e viram a cara. Eu sou aquela que acena com as mãos trêmulas e ninguém sorri de volta. Eu sou a menina estranha, a garota bizarra, a pessoa torta. Quem eu penso ser, não sou mais já faz um segundo e meio. Quem eu era, deixei de ser. Tédio, comodismo, vazio. O que importava deixa de ser importante. Eu sou aquela que esquece pessoas e coisas pelos cantos da casa. E também a que tropeça nessas coisas e pessoas em momentos inoportunos. Aquela que costumam não lembrar, também sou eu. Possuo várias formas em um só corpo. Às vezes, mais alma. Outras, mais carne. Sou o verso rabiscado que ninguém lê, a pagina rasgada que ninguém vê, o livro manchado que ninguém quer. Muitas vezes menina, tantas outras vezes mulher. Sou a ferida que nunca cicatriza. O guarda roupa lotado, os armários empoeirados, os porta-retratos sem retratos. A apatia. Eu sou quem a vida escolheu pra ser o maior exemplo de solidão, mas também sou quem ninguém nunca escolhe pra ser uma gota de felicidade. Tentar, tentar e tentar é estar pedindo pra quebrar a cara milhões de vezes. Se existe alguém que almeja tudo e não consegue nada, esse alguém sou eu. Sou eu. Eu e os meus livros infinitamente melhores do que qualquer outra companhia. Eu e meu cabelo que não é nem liso, nem cacheado. Eu e as minhas roupas sem marcas. O meu sinal de nascença na ponta do dedão do meu pé e eu. Eu e as minhas cortinas laranjas-desbotadas. Eu e aquele meu casaquinho rosa de coração. Tanto eu pra pouco eu em si. Não sou o que ninguém espera de alguém. Não sei ser quem eu espero ser. Uma incógnita insignificante no meio da equação é descartada: Complica o cálculo, confunde a mente, se torna perda de tempo. Uma incógnita no meio de uma redação é burrice: Sem sentido, sem nexo, inútil. Uma incógnita no meio da vida é insignificante: Sou eu.”

Sou uma eterna SAUDADE!!!

"Sinto saudades de tudo que marcou a minha vida. Quando vejo retratos, quando sinto cheiros, quando escuto uma voz, quando me lembro do passado, eu sinto saudades. Sinto saudades de amigos que nunca mais vi, de pessoas com quem não mais falei ou cruzei. Sinto saudades da minha infância, do meu primeiro amor, do meu segundo, do terceiro, do penúltimo e daqueles que ainda vou ter, se Deus quiser. Sinto saudades do presente, que não aproveitei de todo, lembrando do passado e apostando no futuro. Sinto saudades do futuro, que se idealizado, provavelmente não será do jeito que eu penso que vai ser. Sinto saudades de quem me deixou e de quem eu deixei! De quem disse que viria e nem apareceu; de quem apareceu correndo, sem me conhecer direito, de quem nunca vou ter a oportunidade de conhecer. Sinto saudades dos que se foram e de quem não me despedi direito! Daqueles que não tiveram como me dizer adeus; de gente que passou na calçada contrária da minha vida e que só enxerguei de vislumbre. Sinto saudades de coisas que tive e de outras que não tive mas quis muito ter. Sinto saudades de coisas que nem sei se existiram. Sinto saudades de coisas sérias, de coisas hilariantes, de casos, de experiências. Sinto saudades do cachorrinho que eu tive um dia e que me amava fielmente, como só os cães são capazes de fazer. Sinto saudades dos livros que li e que me fizeram viajar. Sinto saudades dos discos que ouvi e que me fizeram sonhar. Sinto saudades das coisas que vivi e das que deixei passar, sem curtir na totalidade. Quantas vezes tenho vontade de encontrar não sei o que… não sei onde… para resgatar alguma coisa que nem sei o que é e nem onde perdi… vejo o mundo girando e penso que poderia estar sentindo saudades em japonês, em russo, em italiano, em inglês… mas que minha saudade, por eu ter nascido no Brasil, só fala português, embora, lá no fundo, possa ser poliglota. Aliás, dizem que costuma-se usar sempre a língua pátria, espontaneamente quando estamos desesperados… para contar dinheiro… fazer amor… declarar sentimentos fortes… seja lá em que lugar do mundo estejamos. Eu acredito que um simples “I miss you” ou seja lá como possamos traduzir saudade em outra língua, nunca terá a mesma força e significado da nossa palavrinha. Talvez não exprima corretamente a imensa falta que sentimos de coisas ou pessoas queridas. E é por isso que eu tenho mais saudades. Porque encontrei uma palavra para usar todas as vezes em que sinto este aperto no peito, meio nostálgico, meio gostoso, mas que funciona melhor do que um sinal vital quando se quer falar de vida e de sentimentos. Ela é a prova inequívoca de que somos sensíveis. De que amamos muito o que tivemos e lamentamos as coisas boas que perdemos ao longo da nossa existência.Aos vinte e poucos anos e eu ainda não tenho me decidido quem serei neste mundo. Já não tenho a idade adolescente das incertezas, mas tambem nã tenho idade suficiente para ser realmente alguém. E permaneço, enfim, neste limbo, sem ir nem ficar, perdida no caos do absoluto.Apenas sentindo saudade de tudo do que vivi e do que ainda nao vivi sendo apenas uma saudade.”

I Don't Want To Miss A Thing..♫

Maldita canção que me fez lembrar voce --'
“Eu poderia ficar acordado só para ouvir você respirando. Observar você sorrir enquanto está dormindo. Enquanto está longe e sonhando. Eu poderia passar minha vida nessa doce rendição. Eu poderia continuar perdido nesse momento pra sempre. Todo momento que passo com você, é um momento que eu valorizo. Não quero fechar meus olhos. Eu não quero pegar no sono. Porque eu sentiria sua falta. E eu não quero perder nada. Porque mesmo quando eu sonho com você, o sonho mais doce não vai ser suficiente. Eu ainda sentiria sua falta. Repousando perto de você, sentindo seu coração bater, e imaginando o que você está sonhando. Imaginando se sou eu que você está vendo. Então eu beijo seus olhos e agradeço a Deus por estarmos juntos. Eu só quero ficar com você, neste momento pra sempre. Não quero perder um sorriso. Não quero perder um beijo. Eu só quero ficar com você. Bem aqui, com você. Apenas assim. Eu só quero te abraçar forte. Sentir seu coração tão perto do meu. E só ficar aqui nesse momento, por todo o resto dos tempos.”
Eu sei que é difícil de acreditar, mas é você mesmo que me disse que esta canção fazia lembrar de mim e eu tola burra acreditei. Eu sei, a culpa é minha por ser tonga mas poxa voce precisava ser tao imbecil querendo me enganar. Sei que esse teu jeito arrogante, esse meu jeito de levar as coisas sempre na brincadeira não ajuda muito. Voce é irônico e sarcas quase o tempo todoo. E talvez seja por isso que eu não saiba diferenciar sua ironia da seriedade. Nunca sei se ta falando serio ou zoando da minha cara. Eu sei, a culpa é toda minha. Por sentir, por te amar.Se diz gostar de mim entao porque nao fica comigo de uma vez.Eu não aguento mais essa distancia que nos separa amor. Essa distância que nos separa dos teus carinhos, dos nossos momentos, dos nossos beijos e abraços. Essa distancia que me separa de olhar nos teus olhos lindos, de trocar olhares cheios de afeto, de te abraçar forte a ponto de ouvir teu coração bater. Que me separa de te admirar dormindo, de dizer baixinho o quanto te amo, eu preciso de ti pra sempre ao meu lado. Que me separa de te ver sorrindo. Que me separa de ter a pessoa que eu amo meu lado. Me diz o que fazer com essa distância ? Tá meio difícil lidar com ela, a saudade aperta, a tristeza chega e as lagrimas me toma. Droga porque EU TE AMO.Prometi que não iria mas falar de vc mas e impossivel disse te deixar de lado mas quanto mais eu tento mais te quero perto .Então decidi nao lutar mais contra vou te esperar demore o tempo que for, sei que não é justo te amar e ficarmos longe um do outro por isso peço a Deus todos os dias para que ele te mostre que fomos feitos pra  viver nossa vida juntos. Com essa distância, você me machuca, mas  nunca chegará perto de acabar com meu amor . Nosso amor é para essa e todas as outras vidas, não vou desistir de voce mas deixo claro nao vou insistir pra sempre.”

“Todo mundo precisa de alguns reparos.”

“Acordou, bocejou e esticou as costelas. Nada funciona nessa vida, ela disse. Nada funciona. Não abriu as janelas. Não arrumou a cama. Tomou banho no banheiro escuro, só depois acendeu a luz para se enxugar. Olhou-se no espelho por longos nove minutos. Ajeitou o cabelo com os dedos, e pôs a velha maquiagem de sempre. Pó  e lápis extremamente preto, muita maquiagem pra tentar esconder  aquelas olheiras horríveis de quem passou a noite inteira chorando, chorando, chorando porque nada nunca funciona. Senhor, nunca dava certo. E queria que todo mundo visse que não dava certo, e que era culpa deles. Ela era um fruto do sistema podre. Era feia, magra, esquisita,tagarelaa, alta, chata, cabisbaixa, infeliz, atéia, catolica, bipolar, agressiva, grossa, bonita demais, vagabunda as vezes santa demais. Ela era tão você, não era? Foi para a rua, não falou com ninguém. Todos uns idiotas. Sorrisos falsos. Felicidade forçada. Idiotas. E por que diabos nenhum idiota veio falar comigo ainda? Ninguém liga pra mim, ela pensava. É porque eu sou  feia, magra, esquisita, caladona, alta, chata uma grande porcaria. É só por isso. Só por isso, só esse preconceito ridículo, só porque eu sou diferente. Sociedade hipócrita. Só porque eu assisto filmes épicos, jogo videogame, gosto de gente de verdade, falo palavrão e uso camisetas fora da moda. Só porque eu pinto meu cabelo de rosa choque ou de vermelho. É por isso que eu gosto mais de bicho do que de gente, ela pensava. Viu essa citação num livro da Clarice Lispector que não entendeu nada. Livro idiota. Mas Clarice é legal, ela dizia. Gostava mais de bicho do que de gente, é… Menos das vacas. E das piranhas. Bichos desgraçados. Ela também gostava de dizer que não amava ninguém, mas espremia a camiseta toda vez que via aquele garoto bonito, que ela até que gostava, mas não, não podia dizer ou quando seu coração palpitava com um oi daquele maldito amor, mas nao ela prefere negar e dizer que amor e idiota e ela desconhece. Todo mundo gosta de alguem então ela não gostava, porque amar alguem e idiota. E também não gostava dos cachorros pulguentos que passavam por ela na calçada quando ia embora pra casa, sem falar com ninguém. E sabe o que ela detestava mais do que gente? Funkeiro. É, porque funkeiro não é gente. O gosto musical dela era o máximo. O máximo. Pregava a paz e xingava o governo por toda essa maldita desigualdade social, porque ela era diferente e gostava de John Lennon, Gandhi e Bob Marley. Mas funkeiro, por favor, merece levar um tiro na cara. Gentinha idiota. E voltava pra casa. Batia a porta com força, sabe-se lá o motivo. Dormia, comia, ia para o computador, anotava as frases e as letras de música que gostava num caderninho , porque ela era diferente. Eu sou um lixo. A vida não presta. Nada funciona. Mas quer saber, que se dane-se. Porque ela tinha muita atitude. E desligava seu computador , chorava, chorava, chorava, chorava porque nada funcionava. Ou porque não tinha nada melhor pra fazer. Ninguém ligava pra ela. Nenhuma mensagem. Nada. Só porque ela era  feia, magra, esquisita, caladona, alta, baixa e puta… Ela era a grande porcaria, dentro de um quarto escuro, mofando feito um cavalo velho, esperando um dia mais legal pra morrer, porque aquele… Já era. Ela podia ser legal, só não gostava de admitir. Gostava de ser diferente. Acordou, bocejou e esticou as costelas. Uma grande porcaria. Ela so anda precisando de alguns reparos pra perceber que ela e linda sim e que pode continuar seus dias literalmente chatos mas que pode tranforma-los em dias literalmente mornos ou totalmente bons so vai depender de sua boa vontade e de um empurraozinho da vida que lhe traga alguem que a mostre que ela e alguem incrivel não melhor que todos mas boa da sua maneira dos eu jeito unico de ser.”

Mas eu juro… tenho tentado.!!

"Eu tenho tentado.Dentro de mim tenho feito um esforço enorme, mas tipo gigantesco mesmo tanto que em alguns momentos me sinto violentada, agredida. Por mim mesma, claro. É que tenho que lutar contra o desânimo, a tristeza, a desesperança, a falta de vontade, a dor moral e a dor física. Luto também contra o orgulho, o egoísmo, o apego, a procrastinação. E cada uma dessas lutas, acontecendo simultaneamente ou não, são muito, muito desgastantes. Tem noites que vou dormir e não consigo raciocinar direito, de tanto que já pelejei aqui dentro.Quem me vê, consegue enxergar apenas o retrato de uma mulher na casa dos vinte e poucos anos, com um corpo em recuperação de uma doença (que não recupera nunca), e que tem boa conversa e um sorriso frouxo. E que não curte sair sem maquiagem, cremes, roupas da moda e adora beber e se divertir com os amigos . Uma moça bela mas ao mesmo tempo exausta. Essa sou eu por fora.Tudo que eu queria era ser transparente uma única vez, pra alguém especial, que pudesse me ver por um dia apenas. Que enxergasse todos esses conflitos que me assolam. Que visse que por dentro, sou uma tempestade de lágrimas, de arrependimento, culpa e que não sabe ainda  se auto perdoar. Ajuda e perdoa todas as falhas dos outros, mas nem ousa entender a sua proprias falhas e se perdoar pelos seus erros mesquinhos. Quero alguem que notasse como sofro ao ver outros sofrendo e como tenho consciência de tudo que já provoquei e que sofro a consequência atualmente. De como não consigo simplesmente respirar e encarar tudo isso com mais tranquilidade. Com menos passionalidade.Essas são minhas dificuldades. Dinheiro? Conta pra pagar? Isso é passageiro, vou atrás e consigo. Não me tira o sono. Mas tentar tudo isso que descrevi, travar diariamente essa guerra íntima, e só eu saber o quanto eu tenho tentado, isso sim me consome. E quando tomo resolução de algo e começo a colocar em prática, vem a vida e me força a voltar. E isso tem minado minhas forças de um jeito que não sei o que fazer. Olho em volta e não vejo ninguém que enxergue minha transparência. Ninguém que tenha olhos de ver.Eu so quero alguem que nao se encante pela beleza por fora , mas alguem que me enchergue e me entenda por dentro e me ajude a driblar esses dias tao tenebrosos e chatos que tenho passado eu juro que to tentando me ajudar sozinha mas cara na boa eu preciso de uma mão pra me segurar e um abraço pra me sustentar eu naos ei e nunca soube andar sozinha."

Muda minha historia!!

“Eu me sinto triste por ser uma despedida, e cansada por ser um recomeço. O mundo sempre se mostra maior do que os meus planos falidos. E não sobra nada além de alguém vindo me dizer que a vida sempre nos ensina alguma coisa, enquanto eu me esforço ao máximo pra aceitar essa ideia. Mas… tudo bem, é uma lição, uma fase, uma mistura de pretéritos que tentam me tornar uma pessoa melhor uma humana "perfeito". Dizer adeus e recomeçar sem nada nas mãos é de lei, eu tinha que parecer uma pessoa feliz, mesmo sabendo que deixei ir embora a pessoa que realmente instigava minha felicidade, não queria que vissem minha fraqueza, minha falta de vontade de começar seja lá o que for, por alguém que fechou a porta e nem ao menos olhou para trás. Após dizer adeus, deitei na cama enquanto pensava . Eles não podem saber que não existem recomeços… eles não podem saber que não existem recomeços enquanto a memória continuar voltando pro mesmo lugar de sempre. Por isso levanto e peço ao meu amado Senhor remove a minha pedra transforma minha vida ressucita  os meus sonhos. Eu preciso ser acolhida em teus braços e nao mais querer aquilo que nao pode ser alcançado apenas aceitar de bom grado tudo que me for dado e entender que jamais sera da maneira que desejo e almejo, mas sim do jeito que deve ser melhor e merecido. Espero em ti que de agora em diante tua vontade sejas minhas muda minha historia e escreva em linhas retas o meu destino.  Acredito e confio em vos te entrego a minha vida em tuas maos.O meu Deus me guiara.”

Desisto cansei :'(

“Desisti. E essa é a coisa mais triste que tenho a dizer mas chega cansei. A coisa mais triste que já me aconteceu. Eu simplesmente desisti. Não brigo mais com a vida, não quero entender nada. Vou nos lugares, vejo a opinião de todo mundo, coisas que acho deprê, outras que quero somar, mas as deixo lá. Deixo tudo lá. Não mexo em nada. Não quero. Me nego a brigar. Pra quê? Passei uma vida inteira sendo a irritadinha, a que queria tudo do seu jeito. Amor só é amor se for assim. Sotaque tem que ser assim. Comer tem que ser assim. Dirigir, trabalhar, dormir, respirar. E eu seguia brigando porque no meu ver tudo tem um jeito diferente cada um do seu modo da sua maneira. Querendo o mundo  do meu jeito. Na minha hora. Querendo consertar a fome do mundo  o restaurante brega e as pessoas burras e chatas. Agora, não quero mais nada. De verdade. Não vejo o que é feio e o que é bonito. Não ligo se a faca tirar uma lasca do meu dedo na hora de cortar alguma coisa. Não ligo pra dor. Pro sangue. Pro desfecho da novela. Se o trânsito parou, não buzino. Se o brinco foi pelo ralo, foda-se. Deixa assim. A vida é assim. Não brigo mais. Não quero arrumar, tentar, me vingar, não quero segunda chance, não quero ganhar, não quero vencer, não quero a última palavra, a explicação, a mudança, a luta, o jeito. Eu quero não sentir. Quero ver a vida em volta, sem sentir nada. Quero ter uma emoção paralítica. Só rir de leve e superficialmente. Do que tiver muita graça. E talvez escorrer uma lágrima para o que for insuportável. Nada pessoal. Algo tipo fantoche, alguém que enfie a mão por dentro de mim, vez ou outra, e me cause um movimento qualquer. Quero não sentir mais porra nenhuma. Só não sou uma suicida em potencial porque ser fria me causa alguma curiosidade. O mundo me viu descabelar, agora vai me ver dormir. Eu quis tanto ser feliz. Tanto. Chegava a ser arrogante. Tanta coisa dentro do peito. Tanta vida. Tanta coisa que só afugenta a tudo e a todos. Ninguém dá conta do saco sem fundo de quem devora o mundo e ainda assim não basta. Ninguém dá conta e quer saber? Nem eu. Chega. Não quero mais ser feliz. Nem triste. Nem nada. Eu quis muito mandar na vida. Agora, nem chego a ser mandada por ela. Eu simplesmente me recuso a repassar a história, seja ela qual for, pela milésima vez. Deixa a vida ser como é. Desde que eu continue dormindo. Ser invisível, meu grande pavor, ganhou finalmente uma grande desimportância. Quase um alivio. I don’t care.”

Quando o amor bate na porta..♪

“Já repararam que o amor normalmente não vêm no frasco que queremos? Ou que esperamos? Quantas pessoas namoraram loiras de olhos claros e casaram com morenas ou vice versa? Porque o cara troca a morena linda pela tímida ruivinha? E aquela linda, que troca o saradão malhado pelo pequeno e tímido? Eu respondo, conteúdo. Não somos apenas frascos, somos conteúdo. Quantos casais vocês conhecem que não se falavam, se odiavam, não se toleravam mesmo… antipatia pura. E que hoje, são casadinhos e andam de mãos dadas, se tratam por apelidos, erguem famílias lindas e felizes. Essas pessoas trocaram os frascos pelo conteúdo. Quando somos jovens imaginamos a mulher (ou o homem) perfeito. Idealizamos uma alma gêmea perfeita. Que atenderá todos os nossos desejos e sonhos. Algumas pessoas realmente encontram os seus “pares” idealizados. só pra descobrir que não era aquilo tudo. As mulheres sonham com o dia que cruzarão com o homem perfeito, aquele príncipe que as levarão para viver em seu castelo cor de rosa. Mas aí, tudo muda quando o homem conhece aquela mulher que é legal, que o compreende, cheirosa, com um sorriso lindo. E a mulher? Quem nunca esteve com aquele carinha que não aparentava muita coisa, “descombinante” mesmo, e se arrepiou toda com um simples toque na pele? O amor não reconhece frascos, o amor quer conteúdo. Aquela mulher com aquele sorriso de fazer o Sol sair por detrás das nuvens. Aquele cara que cuida, mima e dá colo. Que arrepia só no toque. Aquela mulher que não sai da sua cabeça. Aquele cara de quem você se lembra quando acorda de um sonho ruim. Aquela mulher que você quer ouvir. Aquele homem com que você quer falar. Que se danem os príncipes e as princesas. Que venham as pessoas reais, aquelas que se doam. Que sofrem, que choram por um amor. Aquelas que abraçam travesseiros e suspiram. Que têm milhares de defeitos mas o que conta mesmo é “aquela” qualidade que te fez apaixonar. Achar essas pessoas não é tão difícil, a gente as reconhece logo de cara. O problema é que às vezes a gente pensa demais e complica as coisas.”

Me sinto tao so :(

"A vida dela nunca foi fácil, sempre passando por muitas dificuldades, tristezas e fases complicadas, mas o amor sempre existiu dentro dela. Ela se entregou pra um achando que era o amor da sua vida, mas não era. Ela se entregou pra outro achando que era seu príncipe encantado, mas não era. Ela se entregou pra outros.E infelizmente todas as vezes se enganou e amou errado. Nos ultimos dias  a única forma que encontrou de fugir do mundo é dormindo. Todas as manhãs acorda pensando em quando vai dormir de novo e se vai conseguir suportar o seu dia. Tá cada vez mais difícil sobreviver, nem em casa se tem mais paz. Ela foge pra um ambiente pra fugir de outro, e nesse ciclo vicioso a gente começa a fugir de tudo. A gente começa a se esconder de tudo e de todos porque ninguém mais aguenta  ajudar e ela nao aguenta ser julgada. O ser humano só é feliz se ele é útil, mas nunca tá suficiente pra ninguém. E ai chega uma hora que  cansamos de tentar agradar os outros se nem a si próprios conseguimos, e a cada vez nos escondemos mais, até de nós mesmos.Chega uma hora que a gente pensa em fazer o pior, pensa que nunca vai passar, nunca vai acabar, parece que a dor e a angustia são eternas, é como se o nosso coração fosse doer pra sempre.. As vezes me sinto deprimida, descrente, aniquilada, como se metade de mim fosse frágil demais e a outra metade não suportou e já se deu por vencida. Sabe quando você se sente incapaz? pra mim é uma das piores sensações que o ser humano pode sentir.. você se sente um nada diante das coisas que acontecem! É como me sinto muitas vezes, essa minha falta de capacidade sobre as coisas da minha vida estão acabando comigo. Me tornei um poço de sentimentos amostra, sou incapaz até de esconde-los.”

I Belive *-*

“A gente tem que acreditar sabe? Acima de tudo acreditar! A gente não pode ficar se entregando e querendo desistir por qualquer coisa atoa não. A gente tem que seguir em frente, tem que erguer a cabeça e deixar os pesos insignificantes para lá e carregar em nosso coração somente o que nos fizer bem. A gente não pode perder a fé não, a gente precisa acreditar que na hora certa vai dar certo. A gente tem que crer em um propósito maior, que não nascemos para aceitar migalhas, que nascemos para sermos felizes, e vamos ser muito felizes, só não pode desistir. A gente tem que acreditar que algo melhor está por vir, e quando chegar vai compensar tudo de ruim que já passou. O que for para ser nosso e o que for para ser para nós, uma hora ou outra vai ser, vai chegar. Então a gente precisa ter fé e acreditar que tudo vai dar certo, e quando a gente começar a acreditar de coração, as coisas vão começar a fluir, vão começar a acontecer. Quando a gente passa a acreditar que merecemos algo bom, que merecemos algo direito o destino começa a se ajeitar, os caminhos começam a acertar, o passado é deixado para trás e as dores começam a cicatrizar. Quando a gente passa acreditar, percebemos que quem tem que ficar, simplesmente fica, o que é verdadeiro permanece, e o que não é aos poucos some. Então confie, não tenha pressa, não guarde ressentimentos, não guarde mágoas, não ser mais ou menos feliz. Sempre queira o melhor, sempre queira o que você merece. Quando passamos a confiar, aprendemos a ser pacientes e aprendemos a sempre ter fé. Fé de que, por mais difícil que seja e por mais impossível que pareça, o universo sempre irá conspirar a seu favor.”

Amanhã será tomorrow!!

“Há momentos na vida da gente, que a gente se pergunta por que é que as coisas são assim. São nesses momentos, que paramos para refletir sobre o real sentido das coisas… descobrindo assim as certezas e as incertezas da vida que a gente vem carregando desde de sempre. O interessante disso tudo, é que não é apenas questão de rever os princípios, mas é questão de rever a si mesmo, em quem você se tornou em como você interage com as pessoas, se perguntar por que as coisas são assim não adianta em nada se você não demonstra pra você mesmo o seu brilho, a sua força, a sua garra, o seu carisma, o seu alto astral, o seu vigor, sua juventude. Não basta apenas mostrar pra você mesmo, você deve agarrar isso com tudo, e provar pra todo mundo do que você é capaz e como você se dispõe a encarar seu medos e seus tropeços de cabeça erguida, de peito aberto, sem medo, sem preceitos, sem esquecer de quem você realmente é de que como você realmente gostaria de ser. É com esse pensamento que você abre as portas de você mesmo para que o seu verdadeiro EU mostre a todos quem está por dentro e abrindo essa porta, também, é que você consegue trazer pra dentro, interagir com o exterior, absorver as coisas. Nessas horas, temos que ficar atentos e criar um filtro para drenar tudo de ruim e absorvermos somente o bom, o agradável, o doce. Se você consegue acordar todos os dias, com o brilho nos olhos, disposto a enfrentar seus medos, e dar um tapa nos inimigos, você consegue obter de você mesmo e dos outros tudo aquilo que você sonha, tudo aquilo que você quer. É a capacidade de nos apaixonarmos todos os dias é que nos faz criar asas e alçar voo rumo a lugares mais distantes, mais bonitos. O fogo inocente dos olhos de uma criança, o brilho curioso, é o que devemos ter para conseguirmos sonhar, viver, sorrir e crescer." 

Me joguem aos lobos eu voltarei liderando a matina!!

“Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos. Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso. Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos. Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram. Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir. Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi. Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto. Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir. Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam. Já tive crises de riso quando não podia. Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva. Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse. Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar. Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros. Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros. Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz. Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava. Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade. Já tive medo do escuro, hoje no escuro “me acho, me agacho, fico ali”. Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais. Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava. Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda. Já chamei pessoas próximas de “amigo” e descobri que não eram. Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim. Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre. Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração. Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente. Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão. Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra sempre. Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes. Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos. Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer: E daí? Eu adoro voar.”

Nunca ninguem morreu de amor..♫

“Eu consigo ficar bem sem você. Isso pode soar monstruoso para os seus ouvidos, mas a verdade é que eu sei ser feliz quando você não está por perto. Eu sei soltar gargalhadas que você se orgulharia de ouvir, consigo ser a graça de uma roda de amigos, sei me divertir em qualquer lugar, consigo flertar com outros homens e também aprendi a falar sobre você abertamente, sem sentir vontade de chorar ou me trancar em um quarto para sempre. Não sinto mais a mesma necessidade doentia de ouvir a sua voz, assim como também não sinto mais aquela vontade perturbadora de te ligar três da manhã para te contar sobre as coisas ruins que levo no peito. Eu aprendi a sobreviver sem você. Eu só queria que você soubesse disso. Não sinto mais raiva sua e acho que isso é um grande passo. Você errou feio, mas eu também deixei de acertar em vários aspectos. Fui eu quem pôs um fim no que a gente tinha e acho que isso me valida como a vilã da história também. Não era pra ser, nunca vai ser e para ser sincera, eu já aceitei este fato. Fiquei sabendo que seu pai e voce voltaram a se dar bem isso valeu o meu dia. Eu fico feliz pelas suas conquistas. Soube que mudou de emprego e não pude deixar de sorrir por você também. Eu te amei demais para conseguir não me importar com você. Até mesmo agora. O seu bem é o meu também. Você foi a única luz que eu já ousei enxergar. O demônio que assombrou toda a minha existência e que ainda assim conseguiu me fazer sentir mais viva do que em toda a minha vida. Você merece todas as coisas boas que o mundo pode te proporcionar. Eu te conheço mais do que todos os outros e eu sei sobre as coisas boas que você leva consigo - e que faz questão de esconder para todo mundo. Por trás desse peitoral rígido, do abdômen bem definido e das proezas que você faz nessas festas bestas, tem um homem maravilhoso. Sua vida seria melhor se você fizesse questão de estampar isso e eu sou grata a você por ter me deixado conhecer um pouco desse seu lado. Nenhuma garota foi tão fundo, eu sei. Nenhuma delas dedicou alguma parte dos seus dias para tentar te entender. Elas não te merecem. Pare com essa sua mania besta de procurar mulheres vazias, elas nunca vão te preencher. Você é inteiro demais para se contentar com metades. Eu espero que você nunca se esqueça de quem você é de verdade, porque eu juro, se me dessem a chance de escolha, eu gostaria de ficar com você para sempre. Não se sinta culpado pela nossa ruína. Não existe culpados. Apenas somos errados porque a gente não sabe fazer dar certo, nós só sabemos ser  retinencias nao um ponto final. eu te amei voce tambem me amou do seu jeito ogro e torto mas amou.Mas hoje nossa historia acabou e nao depende de mim nem de voce e sim da vida que se encarregou de por um fim em tudo por nos dois!!”

A vida e uma grande possibilidades de torcidas!!

“Mesmo antes de nascer, já tinha alguém torcendo por você.Tinha gente que torcia para você ser menino. Outros torciam para você ser menina. Torciam para você puxar a beleza da mãe, o bom humor do pai. Estavam torcendo para você nascer perfeito. Daí continuaram torcendo. Torceram pelo seu primeiro sorriso, pela primeira palavra, pelo primeiro passo. O seu primeiro dia de escola foi a maior torcida. E de tanto torcerem por você, você aprendeu a torcer. Começou a torcer para ganhar muitos presentes e flagrar Papai Noel. Torcia o nariz para o quiabo e a escarola. Mas torcia por hambúrguer e refrigerante. Começou a torcer até para um time. Provavelmente, nesse dia, você descobriu que tem gente que torce diferente de você. Seus pais torciam para você comer de boca fechada, tomar banho, escovar os dentes, estudar inglês e piano. Eles só estavam torcendo para você ser uma pessoa bacana. Seus amigos torciam para você usar brinco, cabular aula, falar palavrão. Eles também estavam torcendo para você ser bacana. Nessas horas, você só torcia para não ter nascido. E por não saber pelo que você torcia, torcia torcido. Torceu para seus irmãos se ferrarem, torceu para o mundo explodir. E quando os hormônios começaram a torcer, torceu pelo primeiro beijo, pelo primeiro amasso. Depois começou a torcer pela sua liberdade. Torcia para viajar com a turma, ficar até tarde na rua. Sua mãe só torcia para você chegar vivo em casa. Passou a torcer o nariz para as roupas da sua amiga, para as idéias dos professores e para qualquer opinião dos seus pais. Todo mundo queria era torcer o seu pescoço. Foi quando até você começou a torcer pelo seu futuro. Torceu para ser médica, estilista ou advogada. Na dúvida, torceu para ser rica e modelo. Seus pais torciam para passar logo essa fase. No dia do vestibular, uma grande torcida se formou. Pais, avós, vizinhos, namorados e todos os santos torceram por você. Na faculdade, então, era torcida pra todo lado. Para a direita, esquerda, contra a corrupção, a fome na Albânia e o preço da coxinha na cantina. E, de torcida em torcida, um dia teve um torcicolo de tanto olhar para ele. Primeiro, torceu para ele não ter outro. Torceu para ele não te achar muito magra, muito alta, muito estranha, muito feia. Descobriu que ele torcia igual a você. E de repente vocês estavam torcendo para não acordar desse sonho. Torceram para ganhar a geladeira, o microondas e a grana para a viagem de lua-de-mel. E daí pra frente você entendeu que a vida é uma grande torcida. Porque, mesmo antes do seu filho nascer, já tinha muita gente torcendo por ele. Mesmo com toda essa torcida, pode ser que você ainda não tenha conquistado algumas coisas. Mas muita gente ainda torce por você. Se procurar bem você acaba encontrando. Não a explicação duvidosa do mundo, mas a poesia inexplicável da vida. Eu torço por você.”

Jamais havera outra igual cara!!

“Ela será única. Você conhecerá outras pessoas, terá um flashback com as suas ex namoradas, terá uma nova namorada, mas ela continuará sendo a sua preferida. Provará outros beijos, se sentirá frustrado, algumas vezes, ao perceber que aquela loira linda da festa não beija tão bem assim como o beijo da tua menina. Passará a mão em outros cabelos, alguns mais longos, outros mais curtos, mais cheios, mas de qualquer forma, sentirá falta dos cabelos dela, que de tao bagunçados se perdiam nos seus dedos. Você sentirá outros perfumes, amadeirados, cítricos, doces, e sentirá falta do cheiro da pele dela, que tinha um cheiro tão bom que te fazia fechar os olhos e suspirar fundo. Você chorará, toda noite, baixinho, sentindo a maior saudade que você já sentiu em toda a sua vida. Olhará para os lados, verá a vida passando, e sentirá uma falta quase mortal da vida que ela poderia te proporcionar todos os dias. Você entenderá que a amava. Você entenderá que a ama. Você entenderá que ela será eterna. E-t-e-r-n-a. Você, ao conhecer outras com o mesmo nome, sentirá um aperto no peito ao dizer que esse nome é lindo, sentirá suas mãos tremerem ao lembrar que dizia como seria o nome da filha de vocês. O seu celular, ao tocar, após anos, após milhares de vezes, ainda desejará realizar uma ligação de vocês, aonde ela dirá que ainda te espera, e você dirá que está indo buscá-la, assim como em um texto que um dia ela escreveu. Você irá ler, palavra por palavra de tudo que ela escreveu um dia, e se surpreenderá ao ver que ela suplicava por você. Você se sentirá um idiota. Mas ela, ela continuará sendo única. Ela continuará sendo sua. Você continuará sendo dela. Mas a vida continuará. Ela fará um esforço descomunal para te esquecer, talvez, por alguns anos, ou até que toque a música de vocês, conseguirá. Lembrará de vocês com uma pequena tristeza mas com um grande afeto, assim como ela sempre disse, você ainda será a escolha dela, mas infelizmente, a vida lhe deu outras opções … Reticências, sua vida será repleta delas, assuntos não terminados, desejos não obedecidos, o maior e único amor da sua vida, perdido pela sua incapacidade de amar alguém. Você virá um dia para perto da casa dela, pensará uma, duas, três, mil vezes em um jeito de tentar achá-la, de descobrir se após tantos anos, ela ainda irá morar ali. Ela, irá para perto da sua casa, passará na sua rua uma, duas, três, mil vezes, na intenção de que você a veja e diga : ” Finalmente “. Ela passará mesmo na sua rua, porque sempre foi mais decidida que você, você ficará só planejando.”