terça-feira, 26 de novembro de 2013

Se ame u.u

Desabrochei-me com o compromisso selado de ter um futuro imperfeito do indicativo que não pode dar errado, nesse meio de subsistência capaz de contaminar todo ponto de apoio com a saliva. Conformei-me com o esboço do meu destino morno de socializar com a ficção científica que partiu da vida. Procurei amar-me como se ama uma flor, uma única e perdida flor, que se contorce escondida abaixo da poeira cósmica de toda explosão vital de desumanismo. Senti-me grata por ter como meta apenas, o entusiasmo e o infinito. Desolei-me quando todo o meu corpo chorou em compreensão a minha terrível abstinência de contato físico com o silêncio. Após a conspiração de palavras esquizofrênicas que poluíram a minha língua, com toda eloquência de gargalhadas fúnebres, converti-me ao peçonhento sentimento bruto que traz do tempo um teatro trágico de portas batendo. Apaguei-me do iluminismo por tempo suficiente para não ver a grama, que antes era tão verde, se queimar e brotar amarela. E gozei-me invulnerável quando a lua se dividiu em duas, na minha vesguice de ver três coisas por vez. Mas amei-me como se ama um floco de neve, em dias de inverno que não se via a milênios. Queimei o cigarro naquela língua afiada de nostalgia. De dias melhores, de noites de fantasia. Completei a dose de loucura, quando amei-me como se ama a uma barra de chocolate. Formei-me ilusória de sentidos notórios, quando sentada naquela cadeira de descanso, balançava para frente e para trás, dez vezes ao dia. Socorri-me, no momento crucial da queda de um anjo, após juntar-se a tristeza na divisão dos céus. E gritei, solidificando meus sentidos, enchendo meus pulmões, com o sorriso de uma criança quando está andando de bicicleta pela primeira vez. Mas amei-me como se ama um filete de sangue vazando da orelha de um alguém que você detesta. E amei-me, como todos deveriam ser amados. Como tudo deveria ser amado. Como nós deveríamos ter amado. E só eu consegui me apetecer. Mas amei-me, com o amor mais puro que poderia ser me dado.

Alguem que seja verdade *-*

Procura-se alguém que ame. Que nos dias de inverno brigue comigo por saudade, alguém que seja carinhoso de dia e cafajeste de noite. Que diga que não quer, e depois de uma semana venha falar comigo por “orgulho”. Procura-se do amor que não seja nada marcado que não tenha hora pra chegar, só que quando vier deixará o coração completo. Não precisa vir dentro de uma carruagem, pode vir de skate ou andando de apé e que de todas as formas seja marcante. Alguém que quando passar ao meu lado eu sentirei a leve brisa do seu perfume, amargo ou sei lá qual , mas que só me faça suspirar por longos dias da semana. Algo que me tire leves vergonhas ou qualquer tipo vergonha que faça eu ficar com as bochechas coradas de tanta. Do tipo que me puxe pela cintura, me leve para dançar, que brigue por ciúmes que sinta raiva dos outros garotos olharem. Procura-se alguém que ame com vontade. O tempo passou as pessoas se desiludiram do amor e vivem assim. Não precisa ser certo, apenas o certo para mim. Você pode até vir com aquelas cantadas baratas de jornal, mesmo assim eu acharei engraçado e acharei você um completo idiota, só que depois eu suspirarei em meus pensamentos e direi “Gostei de você”, sem perceber eu ficarei sem assunto e logo direi algo bobo só pra você rir e assim eu estarei caindo na sua cantada barata de jornal. Porque cantadas servem para isso, apenas conquistar. Procura-se alguém que ame sem os pés no chão, que corra riscos, que seja orgulhoso e apaixonante assim. Todos nós queremos ser metades de outras pessoas. Procura-se alguém que todas as formas que queira ir embora, porque quando ela for terá motivos pra voltar e nunca mais partir. E sabe qual o motivo? Saudade. Na verdade, se eu caísse na sua cantada seria porque de todas as formas, me mostrou ser assim. Pateticamente apaixonante. E eu direi. Procura-se alguém que arranque sorrisos. “Já que aquele ze ninguem arrancou o meu”. procura-se alguem que queira escrever uma historia junto comigo, nao apenas participar de um paragrafo da minha ."

domingo, 24 de novembro de 2013

Continue a caminhar sempre ;)

Não importa quanto tempo dure, se você tiver que caminhar durante um tempo, se algo quiser fazer você se sentir cansada. Não importa se vai ser bom ou ruim, se vai valer a pena ou se é apenas uma ilusão. Ou se alguém tentar te impedir, querendo fazer você desistir de caminhar, abrir mão dos seus sonhos. Apenas siga em frente, sem olhar pra trás. Não importa se no seu caminho você enfrentar uma forte chuva, ou se você caminhar sobre pedras, e elas ferirem os seus pés ou até mesmo ferir o seu coração, e os seus sentimentos. Apenas continue seguindo em frente. Não dê ouvidos para aqueles que quiserem te deixar desacreditada, que queiram fazer você perder o seu foco, e a até mesmo a sua fé. Levante a cabeça, continue. Sabe essa chuva, e essa pedra que apareceu no seu caminho? Você pode considerar como uma série de problemas, mentiras, ilusões. Mas cabe a você, decidir se quer parar ou continuar firme, esperando pelo seu resultado e para saber o que te espera bem lá na frente. E aí eu te digo: tire essas pedras do seu caminho, chute-as para bem longe. Por acaso você já ouviu falar em chuva que não tenha passado? Chuva sempre cai, mas passa. Você pode se desesperar, pode sentir medo, o seu coração bater forte, e ficar aflito. E daí você se questiona o porquê de estar enfrentando tudo isso, fica sem saber o que fazer, e eu sei que vai te bater aquela imensa vontade de desistir. E mesmo com tudo isso, ainda pode se surpreender, encontrando pessoas que te queiram te magoar, mas e aí? Você vai realmente deixar que essa pessoa atrapalhe a sua caminhada? Quando uma pessoa não é boa com você, uma hora ou outra, ela de repente passa se tornar simplesmente um nada, e deixa de ocupar um espaço dentro do seu coração, deixa de fazer falta. Mas não pare, continue. Sabe a sua fé? Coloque-a em prática, use-a quando tiver medo, e quando não tiver, pense no quão será bom você esperar, e caminhar sem parar, e não se esqueça que existe alguém alimentando as suas forças, te livrando do perigo e do mal que queira te atingir. No final, quando você chegar no seu máximo, pare para pensar no quanto isso tudo, de uma certa forma, te amadureceu, te ensinou que nem sempre na vida nós encontramos flores pela nossa frente, mas não é por causa desses espinhos ou dessas tempestades que você deve desistir. Apenas siga em frente, mesmo se não tiver um rumo certo. Durante a sua jornada você vai se deparar com coisas que vão servir de aprendizado, e te farão ver que não se deve abrir mão do que você sonhou e do que você espera. No final vai ter alguém para segurar a sua mão, secar as suas lágrimas, curar as suas feridas, e te mostrará o que você conquistou, e o quanto foi importante você caminhar para conhecer as coisas que o mundo pode te oferecer.

Apenas uma iludida na vida :(

As sombras das árvores balançavam de tal maneira que pareciam estar dançando em um recital de balé. A escuridão era sua plateia. A corda que me impedia de cair e me afogar num imenso mar chamado “eu”, estava cada vez mais frouxa. Continuo sã de minha pequena condição de ser humana incapaz de fazer o improvável, mas meus sentimentos gritam como se quisessem rasgar meu corpo e sair por aí, a procura de algo que não sei bem o que é. Talvez queiram procurar algum outro coração para habitar, algum outro estômago para encher de borboletas, alguma outra mente para iludir. Já ouviu algo assim, meus sentimentos querendo fugir do meu próprio eu? Tudo bem que eu já fugi deles milhões de vezes antes, talvez só queiram me dar o troco. Não sei como fiz para me perder de tal maneira, como se os pensamentos e as alucinações tivessem me pegado de vez. Cheque-mate. Fui engolida. Eu sempre acreditei que jamais cairia em profundezas como me encontro agora, a vida fez isso comigo. Tentei de todas as formas entender o que havia acontecido ,eu, uma anônima qualquer, em meio de tantas outras pessoas, uma poeta que faz de tudo pra se livrar de vícios e agonias… Vida, o que fizeste comigo, por que me encontro em tal momento? Mas uma das suas provas? Só me explique, por favor, não me dê motivos para desistir de tudo. Sentei um dia desses na varanda da casa da tristeza e refleti sobre as coisas ruins que aconteceram comigo, mas sobre tudo as coisas ruins que fiz a outras pessoas, apesar de que nunca machuquei ninguém de tal forma como fui magoada e machucada, me assustei quando obtive os resultados da minha reflexão. Agora estou aqui, mergulhada nesse mar de decepções e reflexões sobre a vida, mergulhada no meu “eu” e magoada acima de tudo, tentando nadar em direção à superfície, por que um ser humano sem decepções não é um ser humano. Ninguém tem a felicidade plena, nem as pessoas mais ricas e poderosas do mundo. Mas eu tentei, tentei ter. A felicidade é como o amor, foi criado por alguém que se iludiu o bastante achando que nascemos para ser totalmente felizes.

Eu so quero que escute o meu amor *-*

Não há mais paredes ao meu redor, meus pés andam soltos por ai em busca do que tem a capacidade de renascer das ruínas e clamar pelo paladar fresco de um primeiro amor.Sou uma jovem mulher, de corpo "perfeito", torneado pelos palcos da vida, marginalizada nas coxias em que te encontrei. Me julgo ser de fato uma auto-aprendiz de feições delicadas e alma voraz, indomável, corajosa e cruel.Talvez seja por isso que hoje ando pelas ruas da minha cidade, recitando meus versos, arrastando meus avessos, arrancando olhos, completando minha coleção. No chão do meu quarto, guardo uma caixa incompleta de reações, expressões extirpadas dos rostos de todos que passam e olham pra mim.Minha sanidade? Vou me livrando dela a cada esquina, botequim, copo sujo, a cada palavra cuspida, a cada refrão.Afinal, de que me valeria amar tanto se nela fizesse meu descanso? Quero gritar, explodir teu tímpano com minhas obscenidades e indecências pagãs. Gemer alto ao te ter nos meus braços, deliciosamente te engolindo, no massagear dos corpos, acordar o vizinho simpático de cara amassada e pijama xadrez.Vou em busca da liberdade de espirito mesmo sabendo que esta só a morte me trará. Faço da minha estrada um jardim de flores de gelo que derretem e escoam pelas bocas de lobo das avenidas no centro da capital.E assim apesar da minha condição limitada de ser o que sou, um ser humano inócuo e medíocre, de amor imprestável, pelo ou menos imprestável para ti, de palavras vãs e impermeáveis, eu tenho os meus sonhos, vou andando pelas ruas, a pé ou de carro, descarrego meu coração nas lixeiras pelo caminho, vou parando de respirar, meus olhos fundos de tanta cachaça, um sorriso inexistente, meus pés sujos e descalços de tanta ilusão, minha alma devastada e corrompida pelo futebol das quartas-feiras fatídicas, pelo beijo sussurrado no celular nas madrugadas de quinta, pela sorveteria da esquina, por tantas chamadas não atendidas, pelo teu medo ou falta de coragem de me amar, pela minha alma apaixonada e entregue de bandeja.Eu quero fabricar o ar, ser uma nuvem tímida a vagar no alto do mundo no céu azul. Avistar teus olhos , teus gestos, teus atos e descansar. Minha visão panorâmica me permitiria observar as relações frágeis dos minúsculos moradores deste vasto precipício, uma teia complexa e difusa de impressões corriqueiras. Não fala nada baby, eu quero apenas que me escute. Eu preciso que escute o meu amor.Meu caro  deixe-me roubar tua concepção minimalista da vida me dê a honra de traduzir o inevitável. Pontinhos vermelhos assinalam a presença de seres rotineiros e intemperamentais que vagam rumo ao suicídio na esfera azul.E eu volto à condição humana, no meio de tudo, caminho pela principal avenida .O amor, meus caros amigos, sem sombra de dúvida, é a atmosfera mais propícia a cena perfeita do beijo que declara sua existência, sua despedida e a sua morte! Como dizem, é borboleta com asas frágeis de colorido impressionante. E para aqueles que julgam ser comestível, cuidado! Cometem o erro clássico do engasgo ao comer algo essencialmente livre e portando indigesto, assim como as borboletas! Depois de uma análise profunda me precipitaria nas suas débeis cabeças numa tempestade devastadora. Eu posso parecer maluca, mas eu quero apenas que me escute. Eu preciso que escute o meu amor.Eu quero fabricar o vento, ser um ciclone e rodopiar como um pião sobre a terra, devastar o teu pensamento rude que renega a fragilidade de estar me amando, és vespa inconsolável, tão frágil que se despedaça no olho da tempestade, és lasca de ilusão.Eu quero fabricar o calor do sol, esquentar tuas costas, tuas palmas, teu corpo cansado. Eu quero te ter, meu menino, todos os dias, sob os meus lençois cor de rosa. Misturar na tua vodca o elixir do encantamento, da ilusão tão boa de se viver. Eu quero esquecer a tua previsibilidade, quero te tornar novamente meu. Será que restou algo aí? Será que teus princípios de vida te impedirão de entender que não há o que perder? Não me encho de esperanças. Eu quero apenas que me escute. Eu preciso que escute o meu amor.Me desculpe criança, enquanto não te alcanço me delicio nos leitos dos mendigos da cidade. Me contento com os restos de comida do restaurante da estação. Talvez até a amanhã de manhã, talvez até quarta que vem, talvez para sempre até que a bendita morte me acene com um adeusinho.E jamais pense que não sou feliz, hoje me divirto com tudo isso, meus amigos tocam violão em torno da fogueira em plena praça , o fogo exala o calor que morna as almas de quem se livrou da vida, se encheu de poesia e proferiu o amor.Eu estou bem, mas preferia que estivesse aqui. Então escuta como é lindo, meu bem. Eu preciso que você escute o meu amor. 

segunda-feira, 18 de novembro de 2013

Ser pra sempre tao tola seria fatal !!

Está mais do que na hora de você crescer e encarar a vida de frente. Ninguém vai te ajudar, ninguém é seu porto seguro, sua salvação. Ninguém é seu amigo de verdade. É isso mesmo, as pessoas são egoístas e pensam nelas mesmas, apenas nelas e só. Pensar apenas nos outros não vai te levar a nada, só vai te trazer mais frustração e sofrimento. Para com isso, por favor, para com isso. Viva a sua vida, deixa a vida do outro, deixa que  resolvam os seus problemas  sozinhos e se for pra se foderem que vão sozinhos nao permita que te levem junto, resolva os teus e deixe os dos  outros pra la. Todo mundo é bem grandinho ja pra arcar com suas proprias coisas e se não for naos e preocupe  a vida se encarrega de ensinar. Por entanto. Por favor, se preocupe com você, com a sua vida, com seus sonhos que foram assassinados, com seus planos que foram cortados com tesoura e não podem mais ser remendados e colados com cola em bastão. Por favor, deixa os outros pra lá, você não vai salvar ninguém. É sério, não vai. e ninguem ira te salvar. Então bora viver a tua vida e deixar todos se virarem sozinhos, pois bem no fim e cada um por si mesmo.Chega de ser tão tola acorde pra sua vida, pois enquanto voce deixa teu mundo pra ajudar a erguer os muros dos outros o teu desmorona e fica no chão foque em voce na sua vida e no seu destino e deixe que a vida se encarregue de mostrar a resolução dos problemas a cada um, porque aqueles que vcoe tanto ajuda na hora que tu mais precisa somem e quando voce menos espera te passam uma tremenda rasteira te magoando e voce se pergunta puta merda eu ajudei tanto pra no fim eu me ferrar sozinha.Chega de ser tão boa com os outro seja boa primeiramente consigo mesma. Se continuar assim tao tola sera banal. Basta ta na hora de mudar nao me julgue amarga ou egoista to fazendo isso pra meu proprio bem, continuar assim tao boazinha seria fatal. Agora eu sou pratica. Deu mancada ? A porta da rua esta aberta meu bem sem dó nem piedade .Me magoou ? vais entir na pele oq ue me causou.Nao fiquei má apenas to aprendendo a me defender sozinha.Nao es assim que sempre agiram comigo .Pois bem agora chegou a minha vez .Vacilou ? Suma daqui baby antes que eu te jogue de um penhasco ";*

Beleza atrai, conteudo conquista *-*

Já repararam que o amor normalmente não vêm no frasco que queremos? Ou que esperamos? Quantas pessoas namoraram loiras de olhos claros e casaram com morenas ou vice versa? Porque o cara troca a morena linda pela tímida ruivinha? E aquela linda, que troca o saradão malhado pelo pequeno e tímido? Eu respondo, conteúdo. Não somos apenas frascos, somos conteúdo. Quantos casais vocês conhecem que não se falavam, se odiavam, não se toleravam mesmo… antipatia pura. E que hoje, são casadinhos e andam de mãos dadas, se tratam por apelidos, erguem famílias lindas e felizes. Essas pessoas trocaram os frascos pelo conteúdo. Quando somos jovens imaginamos a pessoa perfeita. Idealizamos uma alma gêmea ideal. Que atenderá todos os nossos desejos e sonhos. Algumas pessoas realmente encontram os seus “pares” idealizados. só pra descobrir que não era aquilo tudo. As mulheres sonham com o dia que cruzarão com o homem perfeito, aquele príncipe que as levarão para viver em seu castelo cor de rosa. Mas aí, tudo muda quando o homem conhece aquela mulher que é legal, que o compreende, cheirosa, com um sorriso lindo. E a mulher? Quem nunca esteve com aquele carinha que não aparentava muita coisa, “descombinante” mesmo, e se arrepiou toda com um simples toque na pele? O amor não reconhece frascos, o amor quer conteúdo. Aquela mulher com aquele sorriso de fazer o Sol sair por detrás das nuvens. Aquele cara que cuida, mima e dá colo. Que arrepia só no toque. Aquela mulher que não sai da sua cabeça. Aquele cara de quem você se lembra quando acorda de um sonho ruim. Aquela mulher que você quer ouvir. Aquele homem com que você quer falar. Que se danem os príncipes e as princesas. Que venham as pessoas reais, aquelas que se doam. Que sofrem, que choram por um amor. Aquelas que abraçam travesseiros e suspiram. Que têm milhares de defeitos mas o que conta mesmo é “aquela” qualidade que te fez apaixonar. Achar essas pessoas não é tão difícil, a gente as reconhece logo de cara. O problema é que às vezes a gente pensa demais e complica as coisas.

Perdoar demais cansa :'(

 Conhecemos certas pessoas ao decorrer de nossas vidas e elas fazem parte da nossa historia há tanto tempo que ate perdemos as contas de quantos anos estao do nosso lado. Tem aquelas pessoas a qual voce teve confiança, aquelas que  deixei ver minha lagrimas de tristezas e aquelas que eu pude chamar de amiga. Recordo-me de cada momento vividos junto a estas pessoas, das conversas, das encrenca e das brigas também. Enfim, eu me lembro de tudo que vivi ao  lado de todos que passam por mim, e se eu pudesse viveria quase tudo  novamente. Nunca fui de fazer promessas mas quando faço eu sei cumpri-las, mas tem pessoas que nao medem esforços parar nos prometer coisas da boca pra fora e acabam por nao cumprir o combinado e acaba por nos machucar .Olho para todos os lados, pessoas sorrindo, aparentemente felizes.Tudo fingimento. me sinto tão perdida e sozinha neste mundo engraçado em meio a tanta gente, como é possível me sentir sozinha? Eu não sei, mas me sinto assim. Pessoas dizem se importar comigo, mas nao passa de mentiras . Porque pessoas mentem o tempo todo principalmente aquelas que dizem ser suas "amigas". Te enganam, te manipulam, te machucam, mas você sempre perdoa. Porque  você é  tola. Quando vai parar de confiar? Quando vai perceber que estão apenas mentindo para você? Elas não se importam contigo, muito menos se importam se você está sofrendo ou não. Se você confia, você se fode. Se você se importa, se fode. Seus sonhos estão todos quebrados junto com seu coração, está tudo caindo aos pedaços, desmoronando aos poucos. A cada passo que você dá, seu coração se parte mais um pouco, ao final desse caminho você já está morto por dentro. Agora você apenas sobrevive, escondendo tudo no fundo dos seus olhos e atrás de um sorriso. Todo o seu sofrimento está afundando nas lágrimas que não caem, se perdendo dentro de você. Tudo o que sente, você esconde. Ainda conseguem te machucar, te decepcionar. Qualquer sinal de felicidade, eles destroem. Eu to cansada de perdoar as mancadas daqueles que eu entrego minha vida pra concertar o mundo deles to farta de confiar e dar valor nas pessoas erradas.

Preciso de um antídoto !!

Hoje eu vi coisas suas que me fizeram ficar parada olhando e analisando por um instante vejo que hoje pra mim voce nao passa de um estranho naquele instante que passei a te observar melhor vejo que vc nunca foi aquele alguem pelo qual um dia eu me apaixonei. Enganada eu nao apenas iludida pelas minha proprias conclusoes erradas idealizando alguem que eu imaginava que tu fosses nao quem realmente eras acreditei sonhei e me ferrei. Não tive coragem  de admitir antes porque era uma boba apaixonada e confiava em voce, mas agora com os olhos bem abertos eu admito eu errei por achar que tu fosses quem eu almejava que fosse eu tenho culpa em idealizar as pessoas e esperar sempre por atitudes das quais nao tens. O melhor foi que eu hoje eu vejo que ja não sinto aquela coisa que sentia a algum tempo atrás, isso foi ótimo, mas o pior é que é inevitável  não lembrar de tudo que passamos juntos, as lágrimas, as brigas , as gargalhadas, as revoltas, tudo, cara, tudo mesmo. Será que você ainda se lembra disso tudo como eu? Será que você ainda se lembra de mim? Será que você ainda lembra do quanto éramos bonitos juntos? Das vezes que fiquei do seu lado, quieta e calada?Das vezes que te vi sorrir nem que sejas por um unico minuto? Fiquei com essa dúvida depois  que vi algumas conversas suas sera que lembra de algo que vivemos. Mas e logico que nao lembra.Na minha mente eu sei, tudo indica que você não se lembra mais de nada e se lembra faz questão de esquecer .Você me odeia por que? Por que acha que eu te odeio também? Se for por isso pode parar. Eu não te odeio, por mais que eu quisesse isso porque seria bem mais fácil pra mim lidar com tudo isso, eu não te odeio, cara. Eu só não consigo te odiar infelizmente. Eu so nao consigo entender onde o cara que eu conheci e fui loucamente apaixonada foi parar se e que um dia ele existiu neh, isso é o que mais me dói, olhar pra você e não te reconhecer mais e sentir saudades, mas saudades daquilo que eu nem conheço de algo que nem vivi isto e estranho. Eu nunca vou te esquecer, pode apostar como vcoe diria eu sou inesquecivel sim voce é e sempre sera por tudo que você significou pra mim, por tudo que passamos e por você ter sido a minha maior decepção. Você será inesquecível, pode acreditar. Hoje eu so preciso de um antidoto que me mantenha longe e curada de voce, eu nao te amo como antes, mas ainda tenho um carinho enorme por voce, mas eu sou forte e sei que um dia nao precisarei mais de remedios para superar voce porque enfim terei superado . 

terça-feira, 12 de novembro de 2013

Almejando por dias melhores!!

Estou desistindo oficialmente de tudo. A menina sonhadora que acreditava, a criança que vivia aqui, sumiu. Sucumbiu aos desejos do mundo, minha base se perdeu em uma esquina qualquer, não sei como recomeçar e preciso tanto de ajuda, mas ninguém consegue ver os gritos silenciosos de meus olhos por socorro. Ninguém me enxerga, não inteiramente, estou morta e meu coração continua pulsando. Esse é o pior tipo de morte, a morte do espírito.Me sinto fraca sem vontade nenhuma de continuar a viver, ja tentei ate partir mas ate nisso minhas tentivas foram em vão.Tentei me manter firme quando todos se afastaram, e ate que sobrevivi. Tentei perdoar os que comigo fracassaram, e consegui sobrevivi. A questão foi e es sempre esta  será ate  quanto que eu vou conseguir sobreviver.Eu ja nao sei ate quanto consigo suportar e se posso aguentar a sobreviver de tudo. Se você não consegue sobreviver a todas as tempestades será chamado de fraco, pois bem eu me identifico sou fraca me deixo abalar por tao pouco .Agora  se você consegue superar e sobreviver  a tudo  voce e chamado  de forte.Espero conseguir um dia chegar a esse patamar, por quanto so sei ser fraca e a cada dia mais fraca apenas alguem tentando ficar forte,mas no momento permanece sem forças. Mas ninguém nunca  sabe o que o fracassado passou ate que  então se fracassou, mas se ele foi fraco e hoje e fortes es  porque sobreviveu. E se a questão é esta sobreviver, entao me entrego a ser forte, porque continuo aqui fime a sobreviver por batalhas.Sigo em frente ate enfim eu ser forte o suficiente e nao apenas sobreviver e sim batalhar pra se sentir viva. Pra quem ate ontem almejava morrer hoje deseja viver.

Pra que ficar na minha mente em vão..♪

Entenda. Que não suporto mais. A distância do teu sorriso nascendo vindo de encontro ao meu, dos teus lábios esquentando o meu, da tua boca se encaixando na minha, da tua pele macia encostando na minha, de sobreviver com o teu cheiro tão longe de mim, dos teus braços longe dos meus, das tuas mãos apoiando as minhas, do teu carinho especial, do seu abraço pra me proteger,dos teus olhos lindos azuis, dos teus conselhos, das nossas conversas, dos teus cuidados , das tuas palavras doces, dos teus elogios, das broncas no dia-a-dia, da importância que tem em mim, do teu cuidado, tuas manhas querendo colo. Eu não aguento ter que viver com essa distância. Pra muitos é normal, mas quando a gente nasce com um dom de amar , mesmo que esta pessoa esteja distante de ti e nao te ame na mesma intensidade  , tenho necessidade de querer essa pessoa por perto, de ver aquele brilho nos olhos, não é uma bobeira. O amor  existe sim, a gente percebe por ouvir aquela voz e perceber que ela se tornou a sua melodia favorita, que pode ter mil pessoas ao seu redor, mas ta faltando aquela que te completa. Eu não tou conseguindo a aguentar essa barra, é doloroso, é, mas eu vou fazer todo esforço do mundo, vou buscar forças de onde eu não tenho pra me manter forte. Eu nunca tivi um amor assim e hoje tenho o privilégio de sentir vários sentimentos em uma pessoa só. Não tenho vergonha de dizer isso, de encarar a verdade, de mentir pra mim mesmo que eu estou loucamente apaixonada, que eu conto os dias para te ver, que eu não vejo a hora de te ver a me esperar no altar. Eu aceito viver toda essa vida com você e outras também se for possível, porque eu te amo, eu te quero, eu te preciso e nesse mundo não existe outra pessoa que pode me fazer transbordar de amor, que faça eu me morder de ciúme, faz eu quase perder a cabeça com medo de perder-lo. Não é de hoje que te digo, você é a parte boa que existe em mim, é o meu  amor, só quero que saiba se caso um dia você pensar em me deixar, de sair de porta a fora, por causa dos meus erros, eu vou sofrer até encontrar a morte, vou ser conhecido como uma pobre sofredora, porque eu reconheço, você é a força que eu tenho sobre mim, você é o resumo de tudo que eu preciso.Infelizmente mais uma vez Eu me apeguei demais, gostei demais e como sempre me machuquei no final, era pra eu ter percebido que você era como todos os outros, mas não, você foi mais um que provou que não vale a pena amar. Você não tem noção do quanto to sofrendo agora, do quanto eu estou derramando minhas lágrimas por você, dói mais ainda quando lembro do teu sorriso, do teu olhar, do teu abraço que eu me sentia protegida, e agora? cadê tudo isso? cadê você? Não, não tenho mais você aqui, você me deixou, como todos os outros, pensei que a gente pudesse dar certo, mais durou tão pouco, né? Agora só me resta levantar a cabeça e continuar porque a vida não para não é mesmo? Eu aprendi isso com você, sei que não vai ser assim tão fácil mais eu vou conseguir. eu sobrevivi a tantos outros vc so vai ser mais um cara que passou marcou , mas nao ficou. so quero que nao esqueça Eu amo Voce. Meu anjo , minha luz, meu Principe pra sempre vai permanecer ser somente Voce Amor <3!!

Voce de mim não sai..♪

"DROGA eu nao sei mais o que fazer serio mesmo tudo que eu vejo vc fazendo, dizendo escrevendo me da nojo so de ouvir teu nome me da uma puta nausea nao acredito que um dia fui capaz de gostar de voce, como o coração pode ser tao burro em amar alguem assim tipo voce, caraca nao pode isso to cansada de tudo e principalmente de gostar de vc, mas porque o coração ainda doi eu nao entendo cara na boa voce de mim naos ai e eu nao aguento mais isso, parece uma praga que impreguinou e nao sai de maneira alguma, mas que bosta hein como faço pra te destruir daqui de dentro. tento te evitar de todas as maneiras, mas quando me pego parada pensando me vem voce maltito verme. Mas nessas minhas tentativas de deixar voce algo bom aconteceu pois o  melhor de tudo foi perceber que sim tu podes ainda permanecer no meu coração, mas eu ja não sinto nem metade do que um dia senti por voce tudo foi se desgastando e aos poucos ta se acabando recebi uma mensagem sua e  não senti aquela coisa ruim que sentia a algum tempo atrás, isso foi bom nao isso foi ótimo, mas o pior é que é inevitável  não lembrar de tudo que passamos juntos, as lágrimas, as brigas , as gargalhadas, as revoltas, tudo, cara, tudo mesmo. Mas ja passou foram momentos que ja se foram. Será que você ainda se lembra disso tudo como eu? Será que você ainda se lembra de mim? A resposta e clara Logico que nao ai eu me recordo que as vezes que me fez chorar foram maiores que a de sorrir e ja volto a ter raiva e nojo de voce. Na minha mente, tudo indica que você não se lembra mais de nada e se lembra faz questão de esquecer porque você nunca gostou de mim. Porque e eu te odeio . Bom na verdade Eu não te odeio, por mais que eu quisesse isso porque seria bem mais fácil pra mim lidar com tudo isso, eu não te odeio, cara.Eu nao sei te odiar por mais que eu tente eu nunca consigo. Eu só não  entendo onde o cara que eu conheci foi parar, aquele que eu me apaixonei. bem isso se ele realmente existia ou foi so mera fantasia minha vai saber.Mas isso é o que mais me dói, olhar pra você e não te reconhecer mais e  sentir saudades. Eu nunca vou te esquecer, por tudo que você significou pra mim, por tudo que passamos e por você ter sido a minha maior decepção. Você será inesquecível, pode acreditar.Como voce mesmo dizia eu sou Unico. Pois bem voce e o unico idiota da minha vida que perdeu quem mais te queria bem nesse mundo.

domingo, 10 de novembro de 2013

Te esperando..♪

E te imagino em poses e sorrisos, voz grave e cabelos desgrenhados, preso nas minhas fantasias mais loucas e movimentadas. Numa delas sou um bichinho invisível, com asas, que adentra tua casa e te observa em segredo. Faço o contorno do teu corpo todo com os olhos, parada contra a parede do teu quarto, imóvel, enquanto tu te atiras na cama. Cansado. Tu olhas para o teto imaginando mil coisas, memórias, compromissos, desejos, saudades. Te fito com dor. A luz do abajur faz sombra na tua pilha de livros, que folheei um dia e quis pedir emprestado mesmo sabendo que não havia intimidade para pedidos. Por razões que desconheço, nossas aproximações foram sempre pela metade. Interrompidas. Um passo para a frente e cem para trás. Retrocessos. Descaminhos. Procuro sinais de algum amor teu. Vestígios de noites passadas. Tu não me vês, estou incógnita a te observar. Como sempre estive, olhando pelas janelas, de longe, coração apertado. Nós poderíamos ser amigos e trocar confidências. Assistiríamos a filmes, taça de vinho nas mãos, e tu me detalharias as tuas paixões e desatinos. Nós poderíamos ser amantes que bebem champanhe pela manhã aos beijos num hotel em Paris. Caminharíamos pela beira do mar, e eu te olharia atenta, numa tentativa indisfarçável de gravar o momento e guardá-lo comigo até o fim dos meus dias. Ou poderíamos ser apenas o que somos, duas pessoas com uma ligação estranha, sutilezas e asperezas subentendidas, possibilidades de surpresas boas. Ou não. Difícil saber. Bato minhas asas em retirada. Tu dormes, e nos teus sonhos mais secretos, não posso entrar. Embora queira. À distância, permaneço te contemplando. E me pergunto se, quem sabe um dia, na hora certa, nosso encontro pode acontecer inteiro. Porque tu és o único que habita a minha solidão. Te Amo Principe Anjo <3.

So queria suas maos nas minhas..♪

Quis escrever sobre você, sobre o seu nome, sobre seu sorriso, sobre todas essas linhas imaginárias que de um jeito ou de outro sempre me puxam de volta para tudo isso que assusta e conforta ao mesmo tempo. Quis contar que a culpa por eu estar escutando a música mais triste de todos os tempos é sua. Quis compartilhar contigo que o espaço vago entre os astros me lembra o vazio que de repente somos, e a distância que adquirimos, my baby, é da espessura dos cometas que se perdem entre as estrelas. Quis escrever sobre qualquer coisa que não seguisse a trilha pesada da nossa história mal escrita e cheia de vírgulas. Mas a música triste estava a um clique de distância e o peito, subitamente afogado por uma nostalgia branda, quis te escrever. E não haveria de ser sublime ou, sendo otimista até demais, feliz. Porque somos nós, o frio da Antártida inexplorada e doente. Mas inexplicavelmente também somos a alegria da primavera, somos uma promessa.Sunshine, baby, é o que somos, ou éramos, ou ainda podemos ser. Porque além da perda tivemos ganhos e o que seria de mim sem você para me ensinar a compactuar com tuas ideias e assistir aos meus filmes preferidos?  Não há paz em um mundo aonde a chuva não vem acompanhada de alguns trovões e relâmpagos. Não seríamos tão frios se algumas vezes não fossemos tão quentes. E quanto ao que eu quis escrever e ao que de fato escrevi, você me conhece, baby, eu quero tantas coisas e quero tão pouco ao mesmo tempo. Mas no momento estou incompleta porque meu sol está nascendo e tua lua ainda dorme. Não tivemos um fim e esse texto também não......

Eu vou deixar voce voar...♪

 A culpa não é minha, e sim deles. Afinal, não é fácil encontrar um homem digno da mulher maravilhosa que existe em mim. A cada fim de relacionamento, era na sua porta que eu batia, era no teu abraço que eu me aconchegava era no teu ombro que eu chorava. Era no seu ouvido que eu sussurra baixinho, com toda a tristeza de meu coração: “Ele também desistiu de mim.”. Eu te abraçava forte e tu sempre me falou com firmeza na voz: “Já é difícil para um homem dar conta de uma mulher, imagina de uma mulherona? Você é sexy e sensual demais para ele.”. Eu sorria fácil com seu jeito bobo d eme fazer sorrir.No teu jeito bobo de fazer piada das coisas sérias. Mas por dentro eu esperneio: “Não é piada! É a verdade. É você.”. Mas foi voce que sempre conseguiu me acalmar e me reerguer. E eu sempre supero porque voce me fez forte. Porque es lindo, incrível, confiante e… Meu. Ainda que não saiba. Ou sabe, mas finge que não. E que me cuidou, assim como cuidei de você. E que vez ou outra, me liga dizendo que arrumou um encontro com uma garota ótima , mas que nunca é tão ótima assim. Apesar de tudo, tu sempre cai nesses encontros, sabendo que não vai dar em nada além de alguns beijos e uma, ou duas, noites de prazer. Volta dizendo que “Foi melhor assim.”. E  vai dizer: “Ela era sexy e sensual demais para mim.”. Eu  sorrio com a sua ironia, e te belisco no braço e te digo o quanto voce foi bobo. E juntos rimos  e depois assistimos algum filme. É claro que vc sempre quis os de ação e eu os românticos e acabavamos assistindo terror. E no fundo, ambos sabemos que nós dois sempre fomos uma comédia romântica. Mas é mais fácil fingir que não existe nada além de dois amigos que se entenndiam, que se adoram e que não se desgrudavam. E que se amavam e se pertenciam, antes de tudo. Eu nunca guardei os nomes dos suas ex-namoradas, mas nunca me esqueci do seu aniversário. Nunca esqueço nosso primeiro "encontro" se grudamos deste entao. E foi me colando em você sem querer que nós não se descolamos mais. E eu sempre te confessei que sou desligada e esquecida das coisas, mas nunca consegui me esquecer de você. Nunca consegui me desligar de você. E acima de tudo, não consegui evitar não me apaixonar por você. E mesmo sentindo ciúmes e vontade de matar qualquer uma que se aproxime. Eu sempre te deixei livre. Porque você volta. E volta porque precisa de mim. E volta porque sabe que eu te protejo. E volta porque sabe que eu te deixo ficar. E você sempre fica… Porque a ideia de estar longe de mim te assombra. Porque mesmo eu não lembrando de nome se voce não lembrando de todas as mulheres que dormiram na sua cama .Eu nunca me esqueci de você. Nunca me esqueci de estar do seu lado quando você precisava. E nunca me esqueci de te dar o meu amor. E ainda que a gente se engane em outros braços, carinhos e amores. No fundo, nós se pertencemos. Os vizinhos, amigos e todo o resto já sabiam disso. Só está faltando nos avisarem, em alto e bom som: Vocês-se-amam.

quinta-feira, 7 de novembro de 2013

Nunca deixe de ser Voce mesma *-*

Moça, a culpa não é sua se os garotos não percebem o brilho perfeito de seus olhos, ou o lindo timbre de sua voz, a culpa não é sua se não notam seu sorriso e se seu corpo não os faz lhe desejar. Você não precisa tornar-se algo que não é para agradar os que não a conhecem ou não a amam como és. Moça, ame-se primeiro, enxergue-se como queres que os outros a vejam, não mude radicalmente se não é daquela maneira que você queria ser, não entre em metamorfose nem faça o que os outros queiram que faças só para que a achem melhor, seja quem quer ser, a opinião de moleques não deve fazer parte da formação do teu caráter. No futuro, todos olharão para o próprio passado e se arrependerão de não terem dado valor a uma princesa como você, não se culpe por todos hoje em dia preferirem vadias, falsas e oferecidas à garotas que ficam sempre em casa, lêem e se guardam para alguém que as ame de verdade. A culpa não é sua, moça, se o mundo tornou-se um lugar habitado por garotos que acham que são homens por tratarem mulheres feito objetos, por magoarem montes de garotas inocentes sem sequer se arrepender… Mais tarde eles irão desejar ter ao lado alguém como você sempre foi e eles nunca deram valor, ai você saberá como é melhor que todos eles e que um dia a pessoa certa irá lhe amar e lhe dizer o quanto és única e especial por nunca ter acreditado na opinião fútil de garotos de mentes vazias e olhos que não enxergam além de corpos perfeitos, roupas curtas e rostos maquiados.A pessoa certa te amara do jeito que tu es, entao nao permitas mudar nem por nada nem ninguem. Seja apenas voce e na horas que menos esperar encontrara aquele alguem que te dara valor pelo simples fato de voce ser assim do jeitinho , pois sua maneira de ser e o que te faz ser unica e diferente das demais e isso faz toda a diferença.ACREDITE!!”;)

Somos tão opostos e por isso e perfeito..♪

Homem não gosta de mulher que insiste com recados consecutivos, mas também não gosta de mulher que não telefona. Mulher não gosta de homem que a persegue, mas também não gosta de homem que não a procura. Homem não gosta de mulher fácil, mas também não gosta de mulher difícil. Mulher não gosta de homem doce, mas também não gosta de homem rude. Homem não gosta de mulher que fica com muitos, mas também não gosta de encalhada. Mulher não gosta de mulherengo, mas também não gosta de travado. Homem não gosta de ser questionado, mas também não gosta de ser esquecido. Mulher não gosta de ser contrariada, mas também não gosta de gente passiva. Homem não gosta de estardalhaço, mas não adia uma bagunça. Mulher gosta de estardalhaço, desde que não vire bagunça. Homem não gosta de ser debochado, mas também não suporta ser levado sempre a sério. Mulher não gosta de brincadeiras sem graça, mas não admite a ausência de brincadeiras. Homem não gosta de fofoca, mas é o primeiro a contar as novidades aos amigos. Mulher gosta de fofoca, mas deseja preservar sua privacidade. Homem não gosta de jantar na casa da sogra, mas também precisa dela. Mulher não gosta de ser comparada com as antigas namoradas, mas também quer saber todos os detalhes. Homem não gosta de ser surpreendido, mas também não gosta de saber antes. Mulher adora um mistério, mas com aviso prévio. Homem não gosta de comprar lingerie, mas também é o primeiro a criticar a que ela está usando. Mulher ama comprar lingerie, mas também é a primeira a dizer que a incomoda. Mulher prefere calcinha bege, não aparece com a roupa. Homem abomina calcinha bege, aparece demais quando ela tira a roupa. Homem não gosta de discutir relacionamento, mas também não gosta do silêncio. Mulher gosta de discutir relacionamento, mas odeia chorar no meio da briga. Homem não tolera filmes românticos, mas não desliga quando reprisados na tevê. Mulher não aguenta filmes de ação, mas também é um alívio não pensar muito. Homem tem dificuldades para se declarar, mas faz o impossível para ser denunciado. Mulher espera declarações, mas não quando está se arrumando. Homem reclama dos atrasos, mas também detesta quem chega antes. Mulher odeia a impaciência do homem, mas também se enerva com a letargia. Homem não resiste a um videogame, mas também não deseja ser chamado de criança. Mulher abusa dos diminutivos, mas também diz que cresceu. Homem pede desculpa quando machuca, mas não aceita desculpa quando machucado. Mulher se desculpa antes de errar, depois não se lembra. Mulher desvia o assunto quando se desinteressa, mas não gosta que não prestem atenção nela. Homem não gosta de ser interrompido, mas vive interrompendo. Mulher admira poesia, mas não no sexo. Homem procura agradar a mulher ao recitar poesia no sexo. Homem não gosta de unhas vermelhas, mas fica excitado com elas num filme pornô. Mulher gosta de unhas vermelhas porque detesta filme pornô. Mulher anseia pelas flores, mas nunca tem um vaso para colocá-las. Homem gosta de mandar flores, mas desiste na hora de escrever o cartão. E ambos não gostam do meio-termo. Tão opostos mas juntos tão completos.

Buscar sempre o melhor de mim u.u

Bem verdade, não digo tudo, concordando aqui com a reflexão  de agora. Não sou de tudo desprendida, me apego. Não encaro as despedidas com calma, não, a ida de alguém sempre me deixa mergulhada em um imenso solitário. Quando sou eu quem vou, fico imaginando o que sentem na minha ausência, isso assusta, assusta ficar sem saber se faço falta ou não… Vejo maturidade na minha pele, em minhas mãos e no jeito de ver as coisas, mas por dentro ainda sou de seda, sou menina, e vez por outra não faço questão alguma do espelho que me mostra o lado de fora de mim. Me canso, há dias que mais, não estou sempre disponível e desejo muito que percebam minha fragilidade, porque não levantar a voz não quer dizer passividade. Luto para não me deixa soterrar, ora vou com “unhas e dentes” sem me preocupar com os aranhões. Ora nem saio do lugar. Se a luta não vale a pena, porque doar-se? Algumas vezes não sei o que dizer e muitas vezes acho que complicamos muito a existência, tentando provar quem somos, esquecendo que há coisas que nunca seremos. A gente sofre criando alvos, aprendendo teorias, tentado ter razão. Nos dias de hoje, somos impróprios se a face cora, se não temos opinião sempre, se preferimos o silêncio. Somos impróprios se somos anônimos. Há moldes aos montes por aí e a medida que nos deixamos nos conformar, não notamos mais as pessoas, e esquecemos pequenas gentilezas e vamos perdendo a cor, até sumir na história.
Nos impomos dores, das mais diversas, porque dói o insucesso, a perda, o pré-conceito a voz áspera do outro, lixando nossas partes vivas…vai ver a gente deixa que isso aconteça. Não podemos controlar a conduta alheia, só a nossa.Deveríamos viver e não só existir, marcar a vida com as nossas cores originais e não com as tintas que nos tingiram. Nos tempos de hoje respiramos exigências e nos apontam modelos poucos serão os iluminados para pagar o preço imposto.Hoje termino assim: fiz o melhor que pude!

segunda-feira, 4 de novembro de 2013

Me despeço dessa vida aqui AGORA!!

Eu quero dizer que não sou fraca ou covarde. Sou uma lutadora , mas e que ultimamente estou perdendo mais do que ganhando. Eu luto contra a mim mesma, e isso não é uma coisa fácil. Não sei o que sou ou quem sou.muito menos quem quero ser ou se algum dia chegarei a ser quem imaginei ser. Não tenho sentindo em nada, sou incompleta. As lágrimas estão correndo ao meu rosto de um modo que não acontecia faz tempo.Mas nao sao lagrimas de dor nem de saudades sao lagrimas vazias e pesadas. Eu quero que  tente imaginar uma metáfora. Me imagine caindo do infinito céu, sinto sensações boas sempre, mas estou em uma queda, estou caindo e não tenho como tentar ou pedir para parar. So me vejo cada vez mais fundo. Uma hora eu chegarei ao chão e la permanecerei, mas por enquanto continuo caindo. Assim me sinto ultimamente, em uma queda, vou caindo, a sensação do infinito em meu corpo é boa, mas eu estou em extase de um tombo. Bom, eu cansei desse mundo aonde as pessoas se preocupam mais com seus status na rede social do que se está feliz consigo mesmos.To cansada, ou melhor exausta. Cansei de sofrer, cansei de chorar, cansei da solidão, cansei de esperar, cansei de nunca dá um passo certo, cansei de falsidade, cansei da saudade, cansei de ficar só na vontade, cansei das pessoas, cansei da minha vida. Tento ser forte mais a cada dia parece que nunca vou conseguir sair desse lugar horrível que estou. A cada dia é uma nova tentativa em vão. Não aguento a falta de amor que vejo por aí, as pessoas são fracas de si próprias, elas sempre precisam aparecer para se sentir bem.Me soa tao hipocrita. Isso já deu basta para mim. Esse mundo está fraco, está sem nada. Então, logo eu não estarei mais aqui, e não posso dizer que a vida foi boa, não posso mandar um grande abraço e dizer que a vida e linda e que fui feliz, porque a vida e uma droga , o amor e chato. Nao tenho o que deixar a voces pois não tive grandes coisas na vida. Apesar de nao ter nada não me arrependo. não queria ter que deixar nada pra tars nesse mundo horrivel e mesquinha. Estou me despedido desse mundo cruel e pesado. Talvez eu volte talvez nao vai saber isso quem decidira nao sera eu e sim o destino. Estou de partida , mas não hoje.

Fui ser feliz e me perdi no caminho :'(

Vem cá que está me dando uma vontade chorar. Eu preciso sentir qualquer coisa que não seja esperança. Eu preciso parar de me culpar. Eu preciso parar de te cuidar. Porque a gente tem essa mania insânia de testar o coração? Foi tudo em vão? Eu fico examinado as estrelas. Como se uma delas pudesse devolver o brilho dos meus olhos novamente. Como se o sentimento pudesse ser colocado a socos e pontapés novamente no peito. Deveria. Você sabe onde fica toda a dor. E você continua virando a esquina dela, entrando em sua casa, abrindo as janelas. Como a gente consegue? Estar em um corpo e simplesmente não morar nele? Algo ficou no meio do caminho. Algo percebeu o caos todo e resolveu se safar. Deixando-nos o que sobrou. Eu queria ter algo para me agarrar. Algo que não risse dessas minhas difusas tentativas de seguir em frente. Que não me olhasse como se eu tivesse algo sujo em decomposição. Eu sei que cometi muitos erros. Eu sei que na maior parte do tempo não sou a pessoa mais legal do momento, mas era só você querer. Eu me via envelhecendo com você mudando as estações de radio e reclamando das propagandas de TV. E agora eu vivo sozinha afastando a saudade da sua campainha. Vai ver não era pra dar certo. Vai ver não fomos feito pra dar certo. Mas como a gente para? Como fazer parar tudo isso? Como seguir em frente? Como não olhar mais pra trás? […] A gente sabe a resposta. Sempre soube. Você me pergunta por quê. Porque se não soubéssemos não estaríamos sofrendo tanto para olhá-la. A gente desejou tanto. As coisas são muito erradas. Nós deveríamos merecer mais que isso. Somos pessoas boas não? Porque tamanho sofrimento? Eu me agarro na percepção que tem um plano melhor. Que está quieto nos observando. Como que se decidindo qual a rua certa devolver todo o ar aos nossos pulmões. Enquanto isso a gente vive assim morrendo um pouquinho em todos os lugares. […] Me diz, foi só amor ou medo de ficar sozinho outra vez? Foi só esperança ou vontade de ir embora? Fui eu ou o que eu sentia? A gente queria tanto morar no mesmo lugar. E veja só. Você continua morando no meu peito só que eu não consigo atravessar a porta. Em algum lugar nessa cidade nós estamos dando certo. Em algum canto do seu peito o tempo parou. E nele nós ainda somos tudo que o destino mentiu.

Apenas saudades :(

Sinto saudades de tudo que marcou a minha vida. Quando vejo retratos, quando sinto cheiros, quando escuto uma voz, quando me lembro do passado, eu sinto saudades. Sinto saudades de amigos que nunca mais vi, de pessoas com quem não mais falei ou cruzei. Sinto saudades da minha infância, do meu primeiro amor, do meu segundo, do terceiro, do penúltimo e daqueles que ainda vou ter, se Deus quiser. Sinto saudades do presente, que não aproveitei de todo, lembrando do passado e apostando no futuro. Sinto saudades do futuro, que se idealizado, provavelmente não será do jeito que eu pensava que vai ser. Sinto saudades de quem me deixou e de quem eu deixei! De quem disse que viria e nem apareceu; de quem apareceu correndo, sem me conhecer direito, de quem nunca vou ter a oportunidade de conhecer. Sinto saudades dos que se foram e de quem não me despedi direito! Daqueles que não tiveram como me dizer adeus; de gente que passou na calçada contrária da minha vida e que só enxerguei de vislumbre. Sinto saudades de coisas que tive e de outras que não tive mas quis muito ter. Sinto saudades de coisas que nem sei se existiram. Sinto saudades de coisas sérias, de coisas hilariantes, de casos, de experiências. Sinto saudades do gatinho que eu tive  e que me amava fielmente, como só os animais são capazes de fazer. Sinto saudades dos livros que li e que me fizeram viajar. Sinto saudades das musicas que ouvi e que me fizeram sonhar. Sinto saudades das coisas que vivi e das que deixei passar, sem curtir na totalidade. Quantas vezes tenho vontade de encontrar não sei o que… não sei onde… para resgatar alguma coisa que nem sei o que é e nem onde perdi… vejo o mundo girando e penso que poderia estar sentindo saudades em japonês, em russo, em italiano, em inglês… mas que minha saudade, por eu ter nascido no Brasil, só fala português, embora, lá no fundo, possa ser poliglota. Aliás, dizem que costuma-se usar sempre a língua pátria, espontaneamente quando estamos desesperados… para contar dinheiro… fazer amor… declarar sentimentos fortes… seja lá em que lugar do mundo estejamos. Eu acredito que um simples “I miss you” ou seja lá como possamos traduzir saudade em outra língua, nunca terá a mesma força e significado da nossa palavrinha. Talvez não exprima corretamente a imensa falta que sentimos de coisas ou pessoas queridas. E é por isso que eu tenho mais saudades. Porque encontrei uma palavra para usar todas as vezes em que sinto este aperto no peito, meio nostálgico, meio gostoso, mas que funciona melhor do que um sinal vital quando se quer falar de vida e de sentimentos. Ela é a prova inequívoca de que somos sensíveis. De que amamos muito o que tivemos e lamentamos as coisas boas que perdemos ao longo da nossa existência.

domingo, 3 de novembro de 2013

A escolha e sua.Faça valer ;)

A vida é feita de fases. E eu nem sempre gosto disso. Primeiro você nasce, com carinha de joelho, todo chorão. Logo depois, voce aprende  andar e falar. Depois começa a evoluir um pouco mais, vai para o colégio, conhecer novas pessoas e faz muitos amigos para brincar na rua de casa. O mal está na adolescência. Você quer sair, curtir, experimentas novas coisas e se aventurar por aí. Não tem medo de nada, não se importa com nada. Quer transar, quer que seja como um filme rebelde e idiota. A tal fase de rebeldia sensata que tu desejas tudo e nao podes ter nada, porque nao tem idade pra isso. Ignorancia, quem realmente sabe a idade certa para cada coisa isso nao vale o  que realmente e importante e saber  o momento certo estar preparado.Ai vem a fase de  que voce se apaixona, sofre, se apaixona de novo e sofre de novo. Sempre tendo esperanças que da próxima vai ser diferente, mas se decepciona, de novo e de novo e sempre outra vez.E de tanto sofrer por "amor" decidi banis o amor de sua vida. Depois dessa fase, “maldita” e acelerada de nós, começamos a realmente nos adaptar. Ter um emprego, paquerar os outros funcionários que dão bola pra você. Ter outros pensamentos, mudar e dar suas opiniões. Pode ate se apaixonar, mas vai saber controlar as emoções e pode dar certo dessa vez. Daí você compra uma casa bacana, depois um carro, tem uma família. Você fica feliz, você nunca se sentiu tão feliz assim. Passa os anos, seus filhos tem outros filhos, você está ficando velhinha, não consegue andar direito. E por fim, morre. Essa é a vida, isso é o que acontece. Ninguém consegue ser infeliz pra sempre, todos tem um destino. É sua escolha, depende apenas de você. Ser feliz ou infeliz por toda vida? Repito: É sua escolha, apenas sua.Voce tem o dom de modificar o agora e escolher ser feliz pra sempre ou ficar parado e nao fazer nada e ser infeliz eternamente a escolha e totalmente sua voce pode mudar o mundo se quiser basta querer e acreditar vai em frente a vida e sua e so voce pode controlar as escolhas voce e o unico capaz de traçar o rumo da sua vida.Vai siga adiante e faça valer cada momento da sua vida.Não tenha medo se arrisque e seja feliz!"

Quem eu sou vai saber :S

Eu sou a consequência de decisões erradas, estradas contrárias, tentativas falhas. Eu sou quem você esbarra na rua e vira a cara. Eu sou aquela que acena com as mãos trêmulas e ninguém sorri de volta. Eu sou a menina estranha, a garota bizarra, a pessoa torta. Quem eu penso ser, não sou mais já faz um segundo e meio. Quem eu era, deixei de ser. Tédio, comodismo, vazio. O que importava deixa de ser importante. Eu sou aquela que nao sabe esquecer pessoas , mas uma genia em esquecer as  coisas pelos cantos da casa. Sou também a que tropeça nessas coisas e em pessoas em momentos inoportunos. Aquela que costumam não lembrar, também sou eu. Possuo várias formas em um só corpo. Às vezes, mais alma. Outras, mais carne. Sou o verso rabiscado que ninguém lê, a pagina rasgada que ninguém vê, o livro manchado que ninguém quer. Muitas vezes menina, tantas outras vezes mulher. Sou a ferida que nunca cicatriza. O guarda roupa lotado, os armários empoeirados, os porta-retratos com retratos antigos. A apatia. Eu sou quem a vida escolheu pra ser o maior exemplo de solidão, mas também sou quem ninguém nunca escolhe pra ser uma gota de felicidade. Tentar, tentar e tentar é estar pedindo pra quebrar a cara milhões de vezes. Se existe alguém que almeja tudo e não consegue nada, esse alguém sou eu. Sou eu. Eu e os meus livros infinitamente melhores do que qualquer outra companhia. Eu e meu cabelo que não é nem liso, nem cacheado. Eu e as minhas roupas sem marcas. O meu sinal de vascina que eu nao tenho e eu. Eu e as minhas cortinas laranjas-desbotadas. Eu e aquele meu casaquinho lilás sem botão. Tanto eu pra pouco eu em si. Não sou o que ninguém espera de alguém. Não sei ser quem eu espero ser. Uma incógnita insignificante no meio da equação é descartada: Complica o cálculo, confunde a mente, se torna perda de tempo. Uma incógnita no meio de uma redação é burrice: Sem sentido, sem nexo, inútil. Uma incógnita no meio da vida é insignificante: Sou eu.

O passado tende ficar la no passado ;)

“Hey se um dia ler isso, saiba de algumas coisas: Eu não desisti de você, afinal do que adiantaria insistir em algo que já estava na cara que nunca daria certo? E eu de tão tola não via isso? Saiba também que eu não fui embora sem motivos. Sim, eu tinha e tenho motivos até agora! Sempre mantive a porta aberta se você quisesse voltar, e você? De você eu esperei demais. Não deixei você, você foi quem se deixou. Suas atitudes desencadearam a situação em que você se encontra atualmente. Está triste, ou chorando? Eu lamento, mas eu avisei. Bem feito, é o que eu quero dizer, está recebendo o que merece. Se acha que eu fui a pessoa caidinha que se doía por tudo, então você estava certo, mas, na verdade, atualmente, você estava correto. No passado mesmo, porque tive que mudar. Tive que aprender a ser suficiente para mim mesma, pois se eu não for, quem iria ser, não é mesmo? Você me ensinou isso. Me ensinou que amar não é só de uma pessoa, que não podemos exigir tudo de um só lado, que ambas as partes devem se completar. E, quando não se completam, e elas começam na divisão, uma parte deve ser a solução, e voltar para somar. Sempre fomos o problema sem solução, mas com o tempo eu vi que a solução era acabar, encerrar, terminar tudo de uma vez, sem volta. Não vale a pena ficar olhando pro passado, até porque a vida continua, e isso é mais uma das coisas boas que você me fez aprender. Agora, bola para frente que no final é cada um por si, e isso eu aprendi com você também.Passo cada segundo do meu dia me jurando ser indiferente com você. Você fala comigo, eu cumpro a promessa. Você não entende, pergunta se eu tô chateada e o que aconteceu. Não foi nada. Só tô cansada de você, de nós, de tudo isso. Tô de partida, malas feitas, mesmo você não acreditando. Pra não me cansar mais ainda, paro no ‘Não foi nada’. E você sai, irritado e com um “tchau” que eu odeio mais que tudo. Mas já não importa, tchau pra você também. Afinal, nada pode ser mais difícil do que ficar na situação que eu tô a tanto tempo. Ser indiferente vai ser fácil. Dor é normal, se não for forte, eu já nem sinto mais. Sempre te tratei melhor que todos os outros, e o que você faz que te torna melhor que eles? Seguindo essa lógica, teria o direito de te tratar até mal. Mas não sou assim, uma pena. Acontece que agora eu não dou mais o meu melhor pra quem me dá pouco. Não corro atrás de quem não dá um passo por mim. Não faço festa quando alguém que sabe que eu tô louca de saudades e não move um dedo pra me ver. Te acostumei muito mal, mas agora vou desacostumar. Porque meu medo de ter perder, virou meu objetivo, então nada me prende. E se ir te matando aos poucos levar um pedaço de mim, que leve. Porque a dor de você na minha vida me afeta inteira e eu não aguento mais.Tchau

sexta-feira, 1 de novembro de 2013

Cade aquela garota que contagiava o mundo ao seu redor..♪

Então eu quero dizer que nesse momento eu estou assustada. Eu sinto um medo terrível. E eu quero que saibam que eu amo vocês. Mas eu não poderei estar por perto de agora em diante. Eu preciso arranjar uma maneira de voltar a ser aquela pessoa cheia de vida. Eu preciso achar uma maneira de fazer com que minha alma tenha um pouco de paz. E eu sei que vocês querem me ajudar e que se pudessem me salvariam. Mas eu acredito que primeiro cada um deve encontrar uma forma de continuar em frente. E que cada um deve fazer isso sozinho, afinal foi sozinho que nós nos machucamos e causamos tanta dor. E se eu não conseguir continuar sozinha (ou em parte por minha conta), então eu nunca conseguirei sobrevier. Porque se eu aceitasse a ajuda de algum de vocês agora eu me tornaria sempre dependente da compaixão e do amor de vocês e a gente sabe que nem sempre conseguimos dar isso a alguém. E eu vou acabar culpando-os e causando mais danos. Eu sei que ando muito sozinha e que pareço estar me afundamento cada vez mais. E que há grandes chances de eu não conseguir me curar. E acreditem é muito mais confortável e fácil permanecer assim. Presa no tempo fugindo e se escondendo de todos e tudo. Mas também há muito mais dor. Há muito mais sofrimento. Há muito mais angustia. Eu sinto o tempo todo que estou perdendo algo. Eu tenha essa imensa sensação de que uma hora eu vou acordar e eu vou estar completamente sozinha e não haverá mais nada. Nada pelo o que lutar. Nada pelo o que sentir. Nada pelo o que viver. Que haverá um vazio perturbador. E todos nós sabemos que ainda assim nosso maior medo não é esse. E sim que quando estivermos complemente curados, essa realidade nos assombre. É mais fácil ser uma pessoa obscura e danificada. É mais fácil ir deitar e não saber quais sonhos irão te assombrar. Porque todos nos estamos presos em um maldito limbo. Desesperados. Querendo que alguém nos diga o que fazer. Querendo que alguém nos ame. Que alguém nos livre dessa terrível sensação de estar caindo e caindo e caindo. Eu não sou mais a mesma pessoa. Eu fecho meus olhos e penso em milhares de maneiras de morrer. Como isso aconteceu? Quando eu parei de lutar? Quando eu parei de rezar para ser salva? Quando foi que nós paramos de voltar pra casa? E confiar nas pessoas que nos amam? Eu acho que são as perdas. Em parte eu acho que são as perdas. Você vai desaparecendo aos poucos. Você se torna frágil. Muito frágil. Quebrável. Até que chega um ponto que você não se importa mais. Tanto faz se fica ou se vai. Você para de reagir. Para de se envolver. Para de importar. Não está mais em suas mãos. Você não é mais o responsável. Em algum momento do passado você faria tudo que estivesse ao seu alcance. Você permaneceria. Éramos lutadores. Cowboys. Heróis. Hoje não somos nada. Um pedaço de poeira lunar perdido no espaço. Mas daí alguém morreu. Alguém te traiu. Alguém te deixou. Alguém parou de te amar. Tudo bem até ai. Até acontecer de novo. E de novo. E de novo. Até começar realmente a dor. Em todas as partes. Em todos os lugares. Como se alguém estivesse devorando partes essenciais do teu ser e não haver nada que possa fazer. Enfrentar pra que? Que levem tudo. Está tudo exposto. Vocês viram minhas dores. Vocês viram meus medos. Vocês viram meus temores. E mesmo assim continuaram me machucando e levando partes minhas. Como esperam que eu lute contra o que fizeram? Eu não sei como ainda continuo movendo um pé atrás do outro. Eu não durmo direito. Eu tenho pesadelos. Eu encosto minha cabeça na janela do ônibus na volta pra casa pedindo com todo o meu coração que algo esteja me esperando. Algo bom. Algo melhor. E tudo permanece o mesmo. Indiferente. Então, eu queria dizer que eu realmente estou tentando agora. E que está sendo um inferno. E que eu me sinto assustada o tempo todo. E mesmo assim eu estou tentando. Por mim. Por vocês. Por todas as pessoas que eu perdi. Por tudo que eu passei. Eu estou tentando com todas as minhas forças. Então, por favor. Por favor. Tentem também. Prometam-me que vocês irão tentar também. Porque nós ainda temos muitas coisas para provar. Nós ainda temos muito que viver. Ainda não acabamos de ser extraordinários. Por isso tenham fé em mim. Porque eu tenho fé em cada um de vocês. E um dia num futuro não tão distante onde as portas estão gemendo durante todo o dia. Onde as escadarias são crepúsculos inclinados até o amanhecer. Onde as janelas estão respirando na luz. Onde os quartos são a coleção de nossas vidas iremos chamar esse lugar de casa. E já não nos sentiremos tão sozinhos.Acredite em voces, assim como eu confio que sao capaz!!

Nasci pra dar amor, mas nao receber!!

Devo mesmo carregar uma certa insanidade, por mais que eu busque entender os motivos, nunca encontrei uma única razão que justifique o fato de insistir com esse tal de amor. Me lembrei do meu primeiro namorado, se é que posso chamá-lo assim. Me lembrei de quando nos afastamos devido a essa mesma razão. Amor demais acaba com o tesão, com a vontade de estar junto sem cobranças nem poréns. E por alguns dias ingeri solidão. Era 2007 e eu tinha acabado de completar 17 anos. E assim como agora, caminhava até a farmácia  fazendo as contas da lista interminável de anti-depressivos, ansiolíticos e tranquilizantes que o doutor havia me passado.Enquanto isso, em minha mente, lá está você, misturado às minhas lembranças, à minha loucura e aos meus delírios romanescos. Afinal, será mesmo que o amor (fico encabulada com essa palavra) nunca será eterno ou se o for está predestinado a ser breve?
Aquele meu primeiro " namorado" não era do tipo desrespeitoso mas era ousado e seguro, e o mais importante, seu intelecto, seu jeito moleque me causava algo. Seu defeito era beber e trabalhar feito um louco. E no meio disso tudo, minha inexperiência saltava aos olhos de qualquer bon vivant. Minha timidez era ridícula e meu senso de preservação imenso. Foi uma das vezes  que me apaixonei e jurei pra mim mesma nunca mais deixar isso acontecer. Alguns anos depois  apareceu Aquele outro alguem o Ele de todos os meus textos e sim eu o amei da maneira mais insana que alguem poderia amar, mas hoje ele es apenas uma boa lembrança.E por aqui  vou continuo minha caminhada . Quem sabe, em última instância, eu não tenha nascido para amar ninguém, nem mesmo eu? Meu esteriótipo, em um certo momento, é capaz de alucinar e amolecer qualquer coração rude, mesmo os mais extremistas e céticos com relação ao amor, mas após um certo tempo, meu perfume fresco, meu efeito afrodisíaco os deixam ensandecidos e furiosos. surto iminente frente a real possibilidade real amar. O que eu quero dizer, mon cher, é que isto não é uma simples opinião, é muito mais, é o que eu sinto, o que corre nas minhas veias. E essa sua incapacidade de se sucumbir ao nosso amor nos coloca na parede, é o nosso suicídio emocional. Porque amar, mon cher, amar envolve tudo: o toque dos  dedos no meu rosto ao acordar, o beijo de bom dia pela manhã, os versos corrosivos que alimentam a minha tara de aprendiz, as noites alucinantes de sexo e prazer, a fantasia e perversão fiel, secreta, restrita e intransferível. É porque eu jamais entenderia o amor sem qualquer um desses ingredientes e sei que nenhum deles é capaz de abafar o outro, não são inimigos em um campo de batalha, eles se completam. Por isso sempre achei o amor tão eterno e perfeito. Pois então moço que acabs de chegar e tornar tudo pra mim, que babaquice é essa agora? Você me apaixona, me faz imaginar que aquele belo sentimento nosso pode se transformar em amor e quando tudo se aproxima pra isso acontecer você cai fora? Porra por que isso?Mas Vá! pode ir, suma !! Vá viver sua vida chata sem mim.E sobre a minha cama se estende a colcha retalhada e sem graça das relações e sentimentos mais mesquinhos e inúteis de toda a humanidade: o machismo, o orgulho, a covardia, a avareza de espírito e de humor. Eu sei, sou de carne e osso e no meu decote carrego um peito inconformado. Na minha mochila estão meus pensamentos promíscuos, meus desejos e curiosidades, meus dramas isolei no mar. Os Mutantes me entenderiam. Há também flores desenhadas no meu caderno de rascunho. Então, chega de covardia, eu não sou padrão de nada nessa vida, sou o que sou e me orgulho de ser um tipo destemido de garota que usa o coração para pensar e a cabeça para amar ou vice-versa, tanto faz. Se você não me quer, abre alas, mon cher, que a vida vai passar!que chegue o proximo Idiota.