Cansada, apenas cansada :(

Cansada dessas "Amizades" falsas e interesseiras,cansadas desses sentimentos esgotados, cansada de acreditar e nunca acontecer, cansada de pessoas hipocritas e ignorantes a minha volta, cansada de ser julgada por aquilo que nao sou,cansada de ser quem eu nao quero ser, cansada de nao ter pessoas certas na minha vida, cansada de acreditar em sentimentos em vão ,cansadas de palavras e nao ver atitudes cansada de ter que mostrar sorrisos pra demostrar estar bem pra evitar perguntas,mas estar totalmente destruida por dentro, cansada de nao saber pra onde ir em quem confiar, cansada de me doer por mim e por todos e nao ter ninguem que faça o mesmo, cansada em acreditar em sonhos sendo eles tao mesquinhos, cansada em saber e querer que o melhor virar, mas esse tal dia nunca chegar, cansada de tentar achar a dita cuja felicidade e acabar ´por encontrar mais e mais tristeza, cansada porra eu sei e entendo que e preciso passar por muitas batalhas pra enfim receber a tao merecida vitoria, mas eu to cansada de ser apenas um tanto faz na vida das pessoa, porra eu tenho problemas eu tenho sentimentos eu to exausta de gostar de quem nao se importa comigo, to cansada de me doer por pessoas que nao se importam com minha dor, to cansada de tentar entender coisas que nao mudam,cansada de tentar achar o caminho e continuar paralisada no mesmo lugar Chega de batalhas, chega de lagrimas chega de dor, me encontro com um puta vazio dentro do peito e isso e uma das piores coisas que se pode sentir ,nao sentir nada isso e tortuoso isso e massacrante eu preciso e quero restaura me e voltar aquela menina de sorrisos facil de brilho nos olhos e aquele coração imenso sempre capaz de amar e acreditar mais uma vez, sim minha vontade e dormir pra NUNCA mais acordar, mas ok a gente nao escolhe a hora de morrer e sim morremos na hora que ta predestinado a isso acontecer e a minha Fé que me ajuda a continuar e tentar me manter forte sei que Deus tem um pro proposito pra mim, mas ate esse meu propositos enfim acontecer sera que e pedir demais quero pelo menos um pouquinho de paz um pouquinho de alegria, um pouco de amor e  que a minha felicidade enfim venha e permaneça porque porra eu CANSEI dessa palhaçada toda se for pra continuar vivendo dessa maneira realmente me deixa dormir pra sempre porque ta complicado achar animo e vontade de levantar da cama todos os dias, nao aguento mais TUDO na minha vida dando errado,Chega neh eu mereço nem que seja d e um tiquinhod e felicidade, ams de verdade nao aquela felicidade momentanea que vem e ja passa necessito de uma dose forte e extra daquela Felicidade que preenche o vazio e torna o coração completo Deus vem purifica minha vida e faz dela a sua vontade, mas por favor me deixa e faz com que ela seja mas Bela daqui pra frente por favor eu sei que a vida nao e so alegrias e necessario  ter tristezas para sabermos apreciar as alegrias, mas poxa me deixa ser feliz so um pouquinho nem que seja uma felicidade passageira, mas que eu seja Feliz pelo menos nos dias frios,nao quero alem de tar um puta frio la fora permanecer fria por dentro eu sou feita de amor que aquece entao favor faz brotar em mim esse calor e ilumina o meu viver, bom alguns vao dizer que tudo isso e um drama meu,mas e apenas um desabafo de uma simples garota que nao suporta mais chorar e necessita desesperadamente por sorrisos,mas sinceros daqueles que brota da alma nao apenas dos labios, Porra eu so quero emfim de ser feliz poxa eu mereço neh!

“Não queria ser só um “tanto faz”…”:(

Eu preciso sempre estar rodeada de pessoas porque a solidão me desmonta, enquanto você precisa de ninguém. E tá aí o porquê eu gosto tanto de estar com você, porque eu não preciso de sorrisos falsos e tá sempre tudo bem. Nós somos diferentes, eu sei. Acho que não é certo fazer todas aquelas mudanças em mim só pra poder ter você do meu lado. Mas nem eu percebi e já tinha mudado. Mudei meu jeito de falar, de pensar e deixei até alguns sonhos passar. Eu tinha todo um caminho pra seguir sozinha, mas dobrei na esquina que seguia na sua direção. O problema é que essas suas ruas não tem luz alguma e agora eu não sei qual direção seguir pra chegar naquele ponto que eu parei antes de você chegar e bagunçar toda a minha vida. É errado sentir tudo isso e parar todo o meu mundo quando você sorri, mas é tão impossível agir normalmente com você sorrindo feito um menino. Você faz tudo parecer fácil e bonito. Mas na minha vida as coisas sempre foram complicadas e quando você apareceu eu pensei que você ajeitaria o meu mundo e me consertaria e se a gente não desse um jeito, você me levaria para o seu mundo e tomaria conta de mim aí. Só que nada é tão simples assim e esse poder que você tem sobre mim, eu jamais terei sobre você. Dói saber que eu sou tão incapaz de significar alguma coisa pra você. Dói mais ainda te ver sorrindo pra outras pessoas e eu ter que morrer por dentro, fingindo que está tudo bem.O que eu mais queria é sair de perto de ti e ir para um lugar longe o suficiente pra nunca mais voltar. Porque se eu tivese a chance, eu jamais sairei do seu lado. É por isso que eu to sempre dizendo que vou embora, que vou atravessar o oceano, porque é o único jeito de não poder voltar quando a saudade apertar o peito e esmagar o coração. Você sabe como é querer estar do seu lado, ser o motivo do seu sorriso e jamais me sentir suficiente? Você consegue imaginar como é querer ser ao menos alguém importante o suficiente pra você compartilhar seus segredos ou seus medos ou apenas seus assuntos tolos? Eu me sinto miserável e sem potencial e eu estraguei tudo o que eu tinha só pra poder ficar do seu lado. E isso me frustra e me acaba e me faz mergulhar de cabeça em um precipício interno de uma alma dramática demais que me faz sangrar quando me encolho e me recolho no meu mundo.Tudo virou você, todos os segundos do meu dia tem algo seu e até meus sonhos mais solitários arrumaram um cantinho pra te infiltrar nesse meu mundo indecifrável. Com o tempo eu me tornei forte o suficiente pra te amar e te deixar livre, porque isso te faz feliz. Só que eu ainda sou fraca porque preciso de você, nem que seja apenas nas minhas fantasias mais tolas, que jamais me deixam pegar no sono e quando eu percebo amanheceu e eu ainda to nessa de imaginar uma vida ao seu lado.Eu falei, eu demonstrei, eu esfreguei na sua cara e você não quis enxergar ou me amar. Você se afastou e fugiu e fez com que eu me encantasse a cada dia, porque eu sempre quero o que não posso ter. Agora me resta a duvida se eu realmente te amo ou só não aceito o fato de não existir pra você."

"O Amor não acaba ele só se transfere de lugar."

“Houve um tempo em que eu acreditava em tudo. Em mentiras, em promessas, em destino feito por nós mesmos, em estrelas cadentes, em sorte e azar. Mas uma pessoa mudou isso em mim. Mudou o que eu pensava sobre tudo, minha visão sobre o mundo. Mudou meus planos, meus princípios e verdades, meus desejos e vontades. Mudou minha vida, me mudou. Eu acreditava que nós fazíamos o que quiséssemos, mas aprendi que nada é por acaso. Tudo acontece por uma razão. Ele era uma pessoa comum, no início. Não era importante, não fazia falta, mas isso mudou, e talvez tenha sido a melhor coisa que já me aconteceu ou a pior… Eu passava por ele, na rua ou em qualquer outro lugar e o cumprimentava apenas por educação. Era quase todo dia, em quase todo lugar que eu já havia me acostumado com sua presença. É assim que uma amizade começa, mas não foi assim que terminou. Dávamos-nos as mãos, como um gesto simples de carinho, que para nós era comum. Abraçávamos-nos sem malícia. Conversávamos sobre toda e qualquer coisa. Frequentávamos um a casa do outro, sempre. Todos comentavam e estranhavam, mas nós não nos importávamos. Certo dia, depois de tantas conversas, ele me perguntou algo que nunca havia perguntado. Me assustei, não com a pergunta, mas com a forma como perguntou. Ele costumava falar num tom de voz baixo, mas sussurrou a pergunta, com a cabeça baixa, sendo que tinha o costume de olhar nos olhos da pessoa com quem conversava, quem quer que fosse ela. Ele me perguntou se eu já havia amado alguém. Era estranho, pois não havia nada que ele não soubesse sobre mim, pensava eu. Apesar de estar espantada, minha resposta foi sincera e tímida. “Não”, eu disse, observando seu rosto. Ele gemeu alguma coisa que eu não entendi. Eu o observei por alguns longos minutos. Queria que aquela imagem ficasse para sempre em minha memória. Quando foi que eu olhei para ele assim? Quando foi que eu procurei imperfeições nele, e não encontrei? Como é que eu nunca notei a pinta que ele tinha no queixo, suas sardas claras, o formato de sua boca ou a mistura de verde e caramelo que seus olhos tinham? Como foi que eu nunca notei sua beleza? Ele era lindo. Incrível e absurdamente lindo. Queria ficar ali, para sempre, olhando-o sob a luz clara do crepúsculo. Suas bochechas coraram, e eu percebi que aquele silêncio já estava constrangedor. Foi difícil ir embora, mas eu fui. Quando cheguei em casa, naquela noite, subi as escadas sem hesitar na porta e fui direto ao quarto. Imersa em pensamentos, deitei na cama, afundando o rosto no travesseiro. O que estava acontecendo comigo? Senti a necessidade de ouvir a resposta de alguém. Do meu melhor amigo, talvez. Peguei o telefone e disquei o número sem hesitar. Ele atendeu rapidamente, com a voz rouca. Eu não disse nada. Algo na voz dele me imobilizou. Ele também não disse nada. Até o som do silêncio eu podia ouvir; era constrangedor. Eu quase pude ouvir seus pensamentos, junto a sua respiração. Queria perguntar mil e uma coisas, mas um nó se formou em minha garganta. Depois de alguns minutos, consegui falar. “Como é amar?”, perguntei num sussurro fraco e rouco. Foi meio estranho perguntar. Um silêncio cruel e doloroso preencheu o ar. Queria acreditar que o som que rompeu esse silêncio, não era o som de suas lágrimas. Alguns outros minutos de silêncio se seguiram. “Ouvi falar que é estranho. E realmente é…”, ele começou. Esperei. “Ouvi falar que a gente perde o chão, que é como se um abismo tivesse se aberto abaixo dos pés…”, completou. Ele parecia mais seguro agora. “E é assim?”, perguntei. “Comigo foi diferente. Foi como se, pela primeira vez, o chão estivesse ali. Como se eu soubesse que poderia caminhar sem que nada me derrubasse.” Fiquei em choque, sem conseguir dizer muito. “Quem é ela?”, me arrependi de ter perguntado. Ele soltou um suspiro pesado. Pude sentir a dor dele. Nós tínhamos algum tipo de conexão. Se ele sofria, eu sofria também e vice-versa. Não tinha como evitar. Silêncio. Novamente. Mais um suspiro e percebi que ele não responderia. Enfim, ele desligou. Meus joelhos cederam e as lágrimas escorriam pelo meu rosto. Não tentei controlar, apenas voltei para a cama e abracei meu travesseiro. Percebi, então, que não era o travesseiro que eu sentia a necessidade de abraçar. Eu não tinha idéia do que estava acontecendo comigo. Queria tê-lo por perto, para que ele pudesse me abraçar e confortar, com uma intensidade que nunca desejei antes. Eu já estive apaixonada antes, mas nunca foi assim, tão forte que me fez chorar. A vontade de tê-lo comigo, quase me fez levantar imediatamente e ir atrás dele. E então eu adormeci. No outro dia, acordei com olheiras profundas e pesadas. Havíamos combinado que nos veríamos nesse dia, como de costume. Eu estava tão feliz, tão animada com a idéia de que veria ele novamente que, depois de passar horas em frente ao espelho, achei que estava realmente bonita. Mas ele não apareceu. Esperei por alguns minutos. Nada de ele chegar. Eu não conseguia acreditar que ele não estava ali. Só conseguia pensar que alguma coisa tinha acontecido. Ele não teria esquecido, nem tampouco feito para me magoar. Liguei para ele. Ele não atendeu. Estava começando a me preocupar, então liguei na casa dele. Sua mãe atendeu, e me disse que ele havia saído algumas horas atrás; nervoso e sem dizer para onde ia. Só havia dois lugares para onde ele ia quando estava nervoso. Para a minha casa ou para um prédio abandonado, onde ele gostava de ir para pensar. Se ele não estava comigo, ele só poderia estar lá. Fui até lá, sem pensar em outras hipóteses. Quando cheguei me senti aliviada por encontrá-lo. Ele estava de costas e não me viu. Queria me aproximar e perguntar o que estava acontecendo, mas não disse nada, apenas fiquei parada, olhando para ele. Ele ficou de pé, depois se virou para mim. Seus olhos estavam cheios de lágrimas. Era quase impossível controlar o impulso de sair correndo e abraçá-lo. Quando dei alguns passos à frente, ele ergueu a mão direita, como se estivesse pedindo que eu parasse, e então parei. “Não podemos mais nos ver”, sussurrou, tão baixo que foi difícil ouvir. Talvez tenha sido difícil pelo fato de eu não querer ouvir. Demorei alguns longos minutos para digerir aquelas palavras e a forma como ele disse num tom de voz frio e rude. “Você não me verá mais. Eu prometo”, continuou, com o mesmo tom de voz. “Não! Por favor, não!”, tentei gritar, mas o nó que se formou em minha garganta impediu que minha voz saísse no tom de voz que eu queria. Disparei em sua direção, envolvendo-o em meus braços com a maior força que pude. Eu estava chorando. Ele não disse nada, e eu daria tudo para saber o que ele estava pensando. “Por favor, não faça isso”, sussurrou com a voz rouca, entre soluços pesados. Eu não tinha idéia do que ele queria dizer, mas não me importava com quaisquer que fossem suas intenções. Eu não me afastaria dele. Então seus joelhos cederam e ele caiu ao chão, junto aos meus pés. “Me diga o que aconteceu, quero te ajudar, por favor, deixe-me ajudá-lo”, eu disse, baixo, mas ele ouviu. Ele não me respondeu, e ainda soluçava. “Eu preciso que você me diga”, insisti. Ele se levantou com muito esforço, olhou em meus olhos e segurou minhas mãos com força. Alguns minutos se passaram até que ele falasse. Meu coração parou por um instante, depois acelerou desesperadamente. Se um coração ao se partir emitisse algum som, acho que aquele era o som. As palavras que se seguiram, como o som de um vidro ao quebrar, ecoavam em minha mente. “Eu…”, hesitou por alguns segundos “… amo você. É por você que eu ainda estou vivo, mas acho que isso já é meio óbvio. Eu lhe peço, que, para o seu melhor, se afaste de mim”. Já se sentiu como se tivesse muitas coisas para falar e mesmo assim não conseguisse dizer nada? Eu estava assim. Perplexa. Paralisada. Imóvel. Então era a mim que ele amava? Desde quando? Como? Ele pareceu entender meus pensamentos, pois respondeu rapidamente. “Eu não sei como ou quando aconteceu, mas aconteceu, e agora eu estou aqui, te envolvendo cada vez mais nisso e te pedindo para se afastar de mim. Será melhor para você”. Por quê? Por que ele estava dizendo aquilo? Inspirei e expirei algumas vezes, para me acalmar. Não adiantou. “Você não quer isso… Se afastar de mim. Você não quer…”, consegui, enfim, dizer. Não era uma pergunta. Ele virou o rosto, sem conseguir fitar meus olhos outra vez. “Não…”, sussurrou. “… e talvez esse seja meu lado masoquista”. Não queria que ele se sentisse daquele jeito, queria fazer alguma coisa para acabar com a dor dele. Por que eu senti vontade de correr e saltar daquele prédio? Por que meu coração doía tanto? Por que eu estava me sentindo daquele jeito? O que eu estava sentindo, afinal? Abracei-o com força, mas ele lutava para se desprender de meus braços. Eu queria mantê-lo para sempre ali, aninhado em meu peito, para tentar acalmá-lo e desejei que ele nunca fosse embora. A idéia de sua partida me fez derramar lágrimas, novamente. “Eu nunca vou te deixar, nunca! Entendeu seu idiota? Não vou deixar você ir assim”. Ele não fez piada daquilo, mas parou de lutar. Olhou em meus olhos, o que me fez tremer. Segurou meu rosto entre as mãos, acariciando-o por um instante, depois aproximou seu rosto do meu. O contato de nossas peles me fez tremer. Segundos depois senti seus lábios nos meus; eram quentes e doces. O sabor mais doce entre todos os beijos. Não queria que aquele momento acabasse nunca. E quando se afastou, forçou um sorriso e disse, com a voz fina e baixa, “adeus”. Não o vi sair, minhas pernas prenderam-me ao chão. O que estávamos fazendo? Não devíamos ter feito aquilo, não era certo. Eu não deveria ter gostado daquele beijo. Nos dias que se seguiram, não nos falamos. Quando eu telefonava, ele não me atendia e, quando fui até sua casa, não havia ninguém. Pouco menos de uma semana após sua confissão, uma notícia me abalou. Eu estava em casa, pensando em onde ele poderia estar, quando minha mãe veio conversar comigo, com os olhos cheios de lágrimas e uma expressão de dor. Tentei imaginar o que era, e quando ela me disse, senti muitas coisas ao mesmo tempo. Dor, surpresa, preocupação, saudade, e mais dor. Foi um impacto muito forte. Disparei pela porta e, sem pensar duas vezes, fui direto ao Hospital, onde, segundo ela, ele estava. Quando cheguei, o desespero me dominou. Eu já não sabia o que pensar, ou o que deveria fazer, mesmo assim entrei. Tentando me controlar, fui até a recepção e perguntei por ele, dando à recepcionista seu nome. Ela me indicou o número do quarto e disse que talvez ele não pudesse receber visitas. Não me importava, eu precisava vê-lo. Procurei o quarto, e, assim que o encontrei, bati na porta. Ninguém abriu. Bati novamente e abri a porta. Ainda sem entrar, olhei o quarto e não havia ninguém além dele. Entrei. Ele estava lá, de costas para mim. Esperava que ele estivesse acordado, então ele se mexeu. Ele olhou por sobre o ombro, depois abaixou a cabeça novamente. “Sabia que não demoraria a me encontrar”, disse, com a voz mais baixa que de costume. “Por que você está aqui?”, perguntei. “Muitos motivos…”, sua voz falhava. Fui até ele e me sentei a sua frente, para que conseguisse ver seu rosto. Ele me olhou por alguns segundos, depois fechou os olhos. Seu corpo estava cheio de hematomas, manchas escuras. Talvez ele não quisesse me dizer, mas eu precisava que ele me dissesse. “Você não está bem, não é?”, perguntei, sabendo que a resposta era não. Ele abriu os olhos e sorriu. Seu sorriso acendeu uma espécie de calor em mim, como se aquilo fosse parte vital de mim. Dei a volta na cama e me deitei ao seu lado, pondo a mão em sua cintura. Ele segurou minha mão e, assim que o fez eu percebi que sua pele estava muito fria. Pude perceber, também, que ele respirava com dificuldade. Eu não queria acreditar no que estava acontecendo. “Eu vou morrer”, ele disse num tom de voz totalmente frio. Eu estava chorando, de novo. “Não, você não vai. Não vou deixar isso acontecer”, tentei dizer, lutando para engolir o nó em minha garganta. Ele riu, o que me fez chorar ainda mais. “Você terá que aprender a viver sem mim garota…”, percebi que ele estava sorrindo, como se achasse graça de tudo que estava acontecendo. Aquilo me irritou um pouco, mas não disse nada. Seu corpo enrijeceu por um momento, depois tremeu, o que me assustou um pouco. “Isso é normal”, ele disse, como se tivesse lido meus pensamentos outra vez. “Foi por isso que você pediu que para que eu me afastasse de você?”, perguntei. Ele não respondeu. Seu silêncio era constrangedor. O único barulho que podíamos ouvir, era o dos aparelhos ao seu lado. “Vou sair daqui amanhã”, disse ele, depois de tanto tempo em silêncio. Quase me animei. “Quero ir para casa, ficar perto da minha família”. Esse foi o término do meu ânimo, quando entendi o que ele queria dizer. Não questionei, apenas o abracei com mais força. E foi assim que aquele dia se seguiu. Fiquei com lá até um pouco depois de ele ter adormecido. Eu chorava só de olhar para ele, só de pensar em perdê-lo. Sua mãe estava lá também e, por esse motivo, consegui ir para casa. Eu não pensava em mais nada, o dia todo. Eu só saía daquele Hospital quando ia para casa, à noite. Não conseguia imaginar minha vida sem ele. No dia que ele foi para casa, todos foram ao Hospital. Amigos, familiares, conhecidos, etc. Muita gente gostava dele, ele era uma pessoa muito especial. Ele teve um pouco de dificuldade para caminhar até o carro, e sua mãe estava ao seu lado, como apoio. Ver aquela cena me fez perceber o quanto eu o amava, o quão importante ele era para mim e o quanto eu queria que ele ficasse. Quando ele voltou para casa, quase nada havia mudado entre nós. Era quase como antes, nós ainda xingávamos um ao outro, discutíamos sobre seu gosto musical e ele ainda criticava meu cabelo cobrindo meu olho. Era bom vê-lo comigo, fazê-lo sorrir enquanto podia. Eu sentia como se tivesse um prazo de vida. Não só da dele, mas da minha também. Parecia que não existia vida sem ele. Acho que fomos “levando” a situação. Um dia, depois de eu ter criticado bastante a música que ele estava ouvindo, ele parou, me olhou e sorriu como na noite em que eu descobri que o amava. “O que foi?”, perguntei constrangida. “Vou sentir sua falta, onde quer que eu esteja”. Retribuí o sorriso e, por mais que já estivesse me acostumando com as lágrimas, senti meu coração apertar com cada lágrima que eu derramava. Na manhã seguinte recebi um telefonema de sua mãe. Ele havia piorado, e foi levado novamente para o Hospital. Fui até lá assim que soube. Quando o vi, meu coração disparou. Ele mal conseguia falar, então não exigi esforços dele. Fiquei sentada ao seu lado, falando com ele, sem esperar resposta. Eu estava falando com ele, sobre coisas do nosso passado, quando ele me interrompeu. “Você fica linda quando prende o cabelo”, disse ele, sorrindo. Sabia que ele havia reparado em meu cabelo, só não esperava que ele falasse disso. Reprimi o riso e apenas sorri para ele. Ele segurou minha mão e a apertou, usando a maior força que pôde. Beijei sua testa, depois seus lábios. Ele sorriu. Ele me pediu para que eu cantasse uma música para ele e, apesar de eu não gostar daquele estilo de música, sussurrei-a em seu ouvido. Então ele fechou os olhos… e nunca mais os abriu. Ele faleceu naquela noite, em meus braços. Parece horrível, eu sei, mas para mim não foi. Foi como se eu o estivesse ninando durante a noite, e ele estivesse num sono profundo. Eu sei que ele estava feliz em meus braços, e eu estava feliz também. Foi difícil para mim, deixá-lo ir, mas agora é como se ele nunca tivesse partido. E quando me perguntam onde é que meu amor está, eu sempre respondo a mesma coisa: “Independente de onde ele estiver, ele está esperando e olhando por mim, e nosso amor estará para sempre vivo nos corações daqueles que fizeram parte dessa história. Eu sinto que ele ainda está em mim, e para sempre estará”.”

Voce vai ficar em meu coração pra sempre,mas nao em minha vida!

“Fecho os olhos e lembro com carinho de você. Passamos por bons momentos, apesar de nunca termos tido esses momentos de fato. Mesmo assim eles foram inesquecíveis. Aquilo que não vivemos foi especial, pois você é uma pessoa assim unica.Eu sou  doce e engraçada,voce sincero, piadista, de bem com a vida. Admiro seu bom humor, sua ignorancia e garra. De vez em quando bate aquela melancolia adocicada do “e se”. As perguntas sobrevoam minha mente e meu coração e penso e se tivesse sido diferente? E se nossos caminhos realmente se cruzassem? E se os nossos sonhos virassem realidade? E se a vida tivesse preparado outro desfecho para essa história a ser tão bonita? E se tivesse existido mais coragem? E se realmente nossos corações andassem de mãos dadas? O que seria? Como seria? Teríamos sobrevivido? Estaríamos felizes? Como seria nossa rotina? Como nossa vida seria reorganizada? Será que? Ao mesmo tempo em que essas dúvidas me perseguem eu penso que fizemos o melhor que podíamos ter feito. Além disso, você não teria coragem. Seria preciso um grande passo, seria preciso uma reviravolta absurda na sua vida, você enfrentaria obstáculos. E eu te conheço, sei que você não iria se sentir confortável com uma pessoa que nao é tão importante para você. Durante algum tempo, isso eu nunca te disse, senti raiva da sua covardia. Me senti meio traída com a sua desistência. Parecia que estávamos jogando xadrez e você abandonou a partida ainda no começo, sem mexer nenhuma peça. Derramei muitas lágrimas e fiz o que a maioria das mulheres inconformadas fazem: perseguição muda nas redes sociais. Essa perseguição muda consiste em monitorar diariamente os passos da outra pessoa. E se essa outra pessoa tem outra pessoa, o monitoramento é de ambos. Depois de um tempo vi o quanto isso era prejudicial e como eu sofria a cada vez que via uma declaração sua pra outras. A cada vez que eu via uma foto de algum momento feliz. A cada vez que eu via um recado amoroso. Foi uma mistura de sensações que me mostraram que não era pra ser, que você estava bem, que eu podia parar de provocar o meu sofrimento gratuito. Me afastei completamente de você, da sua vida e da sua história. E fui caminhar em direção a um dia depois do outro. É claro que não me arrependo. Você vai ficar dentro do meu coração como uma lembrança de um tempo bom, afinal, era isso que você foi. Então, foi assim que foi feita a sua vontade. Nesse meio tempo, muitas pessoas passaram pela minha vida. Algumas não tocaram tanto o meu coração, mas o fato é que às vezes é preciso viver de realidade. E foi ela que me salvou.”

Tentar esquecer e fazer lembrar!!:(

“Há muito tempo eu não perdia uma noite por causa de alguém. Talvez tenha sido a pior noite da minha vida depois que te conheci. Engraçado, porque todas às noites eu vou dormir com você na cabeça, mas dessa vez foi diferente. Foi diferente porque ontem eu não senti saudade como o de costume, era só tristeza mesmo. O que eu sentia era uma imensa vontade de por um ponto final nessa nossa história sem começo. Mas, ao mesmo tempo eu queria acreditar que você era diferente, porque eu sempre tive esperança em você, sempre achei que você iria me fazer ver o mundo com outros olhos. Fiquei durante muito tempo pensando numa maneira certa de agir, foi aí que decidi esquecer essa porra de quase-amor que eu sinto por você. E era isso que mais doía, o quase-amor, porque no fundo eu queria que fosse amor. Mesmo assim, insisti em colocar um ponto final. Jurei pra mim mesma que ontem à noite seria última vez que eu iria olhar suas fotos e ouvir a nossa música, apaguei suas mensagens, exclui suas fotos, joguei fora tudo que me lembrava você. Bateu o desespero e chorei igual uma pré-adolescente quando leva seu primeiro fora. Chorei até dormir e acordei lembrando que havia sonhado com você. Agora nem dormir em paz eu posso mais, ver você se tornou uma questão de fechar os olhos. Não chorei mais, em compensação quebrei meu juramento assim que saí da cama, fui correndo ver suas fotos e jurei de novo que seria a última vez. Fiquei triste o dia inteiro, aí você me procura, inevitável, acabei sorrindo ao ver você falando comigo. Droga, você também não me ajuda. Queria tanto ficar bem sem você, sem falar, sem contato, mas ao mesmo tempo quase morro quando você não me conta como foi seu dia. Já basta essa distância insuportável e ficar um dia sem ter noticias suas acaba comigo. Mas, decidi que preciso te esquecer. Só que eu acabo lembrando, de como você é lindo quando ta comigo, do seu sorriso, dos seus olhos fixados nos meus, das suas mãos nervosas no meu corpo, de como é bom dormir com você e sentir sua boca na minha enquanto a gente “tenta” dormir. Talvez essa é a parte que mais me dói, ter que esquecer tudo isso. Ou talvez, o que mais me dói é ter fantasiado a nossa relação porque você me deu espaço pra isso. Durante muito tempo eu esperei por você, mas infelizmente, eu não moro em um castelo e muito menos sou uma princesa, pra ficar procurando em você um príncipe pro meu conto de fadas. A não ser que você construa um castelo e me peça pra ficar e nunca mais desistir de você.”

Meu lema e intensidade *--*

“Já escondi um amor com medo de perdê-lo, já perdi um amor por escondê-lo. Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos. Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso. Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos. Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem. Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram. Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir. Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi. Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto. Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir. Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam. Já tive crises de riso quando não podia. Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva. Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse. Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar. Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros. Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros. Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz. Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava. Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade. Já tive medo do escuro, hoje no escuro “me acho, me agacho, fico ali”. Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais. Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria. Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava. Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda. Já chamei pessoas próximas de “amigo” e descobri que não eram. Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim. Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre. Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração. Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente. Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão. Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra sempre. Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes. Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos. Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer: - E daí? Eu adoro voar.”

“A gente é tolo quando se trata de amor.”

Meu bem, vá pra merda. Vá pra puta que pariu. Va pro in.. Vá pro meu quarto de uma vez. Você é uma montanha russa das mais cabulosas, só que eu esqueci de avisar que eu não gosto de certos tipos de aventura. Eu to com uma imensa vontade de te xingar de mil maneiras, mas tenho vontade de repetir um milhão de vezes por dia o quanto eu te amo.Tenho vontade de te lembrar o quanto você é importante pra mim. Meu bem, não dá pra ter uma boa amizade entre eu e você. Você ainda não percebeu que é amor? Talvez não um amor maior que o mundo, mas talvez esteja quase lá. Futuramente deixarei meu cabelo crescer, eu acho lindo mas será principalmente pra te agradar, você já me disse que adora cabelos compridos. Assim que puder, eu vou me matricular na academia mais próxima, eu emagreci bastante e andei ate doente nessa minha vida sedentária, mas vou ficar "gostosa" porque eu sei que você gosta. Eu quero te agradar, me sentirei realizada quando isso acontecer. O meu travesseiro nao está  mais com o seu perfume, estou precisando me embriagando neste prazeroso aroma novamente. Ja  faz um certo tempo, mas o meu corpo está clamando pelo seu, a minha boca tá suplicando pela sua. Você me decepcionou. Partiu meu coração em vários pedaços, mas eu te amei com cada um deles. Eu sei que pela lógica eu deveria te odiar, mas não é assim. Eu não consigo passar um minuto sem pensar em ti. Eu odeio pessoas fracas que vivem se arrastando atrás dos outros, mas qual é o meu direito de exigir isso se nem eu mesmo faço? Eu corro atrás de você como um jogador de futebol corre atrás de bola. Isso é muito contraditório. Como eu disse antes, meu travesseiro está com saudades do seu perfume . Hoje, passei alguns minutos  traçando o nosso futuro, que é sempre foi tao incerto. Talvez isto seja apenas um romance inacabado, mas é muito forte pra ser apenas isso. “Talvez seja amor.”  Então, voltando ao nosso futuro.. Nossos nomes se encaixariam tão bem no convite do casamento, só pra te lembrar. Nossa “lua de mel” seria em Fernando de Noronha, porque eu sei que você sonha em visitar este lugar,assim como eu ja falamos sobre isso numa tarde qualquer e eu quero realizar o seu o meu o nosso sonho (e que eu já esteja linda e gostosa hhaha). Depois de um tempo, teríamos nossos filha Pyetra e ela seria linda, minha cor morena, meu sorriso e teu olho verde seria tao linda quanto a mãe depois teria o Petrik teria sua cor branca, meus olhos e seus cabelos ele seria tão belo quanto o pai . Eu decoraria a nossa casa com  um espaço para os meus livros e nossas fotos.Mas de resto arrumariamos tudo junto deixando de um jeito que agradece os dois.. Acho que já me declarei demais, queria falar isso olhando nos seus olhos. Mas, estou escrevendo isso imaginando o seu perfume que poderia estár no meu travesseiro, e aliás esse aroma em imaginar ta tirando a minha concentração. Você só deixou sua saudade, novamente to com vontade de te mandar pra merda. Mas, a única coisa que eu consigo fazer é gostar de você cada vez mais. Talvez seja amor..Cara na boa  eu não sei o que você fez pra me prender tanto a você, depois que eu descobri o seu abraço eu não consegui mais achar conforto em outros braços, depois do seu beijo  eu nunca quis gostar de outros gostos, é como diz na canção depois de você os outros são os outros e só. Eu te amo de um jeito tão puro e lindo, é mais forte do que qualquer coisa, tanto que as vezes dói. Nunca senti isso por outra pessoa e pode parecer tudo tão clichê, contudo é verdade, é com você que eu me imagino daqui cinco, dez, vinte ou cinquenta anos, só você que eu vejo lá no altar da igreja me esperando todo ansioso, é você que eu imagino acariciando minha barriga e dizendo o papai tá aqui, fazendo disputas pra ver quem vai perder e lavar a louça, chegar cansados do trabalho e dormir de conchinha, fazer amor embaixo do chuveiro ou de madrugada, comer brigadeiro deitados no sofá em um domingo à tarde, eu tenho vontade de cuidar de você sempre, entende ? até quando estivermos bem velhinhos. Até imagino se tivermos uma filha, não que eu tenha preferência, muito pelo contrário, o meu sonho sempre foi ter um casal, mas eu sei que você morreria de ciúmes quando ela começasse a trocar as bonecas por maquiagens, quando ela nos apresentasse o namorado então, nossa você ia ficar todo enciumado por sua garotinha ter crescido e então eu vou te lembrar do nosso tempo, de como agente se conheceu e de que no final deu tudo certo, e então você vai respirar mais aliviado e dizer que eu tenho razão, mas vai ficar de olho, eu sei disso. Eu te amo tanto e eu sempre vou amar você mesmo que tudo que eu sonhei pra nós não aconteça, você sempre vai ser o Cara da minha vida, aquele que eu sempre vou lembrar, aquele que foi o meu amor, aquele que eu me entreguei de corpo e alma sem pensar em nada, que eu confiei até de olhos fechados, aquele que me fez a garota mais feliz. Obrigada por ter feito parte da minha vida e eu te peço que não deixe isso ter um fim. Eu amo você. E repito quantas vezes preciso for, eu amo você!”<3

Eu nao deveria,mas eu ainda to te esperando :(

“Você não pediu, não implorou, não deu um sinal, mas eu decidi ficar aqui com você. Decidi sentar e esperar mais um pouco, sei lá, ver como você estava indo, ver todo mundo passando na minha frente, ver inclusive eu dando uns passos e tropeçando, caindo e levantando, confeso que quase pedi pra voce me ajudar, quase corri  mas deixei você e me levantei sozinha, olhei pra frente, dei um sorriso meio torto e bati a poeira da roupa.Mesmo assim resolvi ficar mais um pouco, ver mais um pouco o seu sorriso, ouvir um pouco mais a sua voz, deixar seu perfume na minha blusa mais alguns dias, até o seu cheiro sair dela. É bom te ver assim de longe, ver o seu jeito meio louco, meio exagerada, meio nada, meio tudo. Ver você correndo e se cansando, ver você seguindo, mas comigo sempre ali, é como se eu assistisse de camarote a tudo isso, como um daqueles filmes que a gente costumava sair pra ver, a unica diferença é que desse eu presto atenção, a cada fala, a cada detalhe, não quero perder uma cena da sua vida, não quero correr o risco de fechar os olhos e perder a parte principal. E com muita sorte seja um daqueles filmes com continuação. Eu decidi ficar mais um pouco pra te mostrar inumeras coisas, pra deixar bem claro que eu não dou o braço a torcer, e que quando eu gosto, eu gosto pra valer, e que você enxergue que quando eu desprezo eu faço isso com todas as letras, com todas as caras e bocas e do meu jeito meio grosseiro. Ninguém precisa saber que eu estou aqui, e que ainda não fui, ninguém precisa saber que seus sorrisos são uma fuga, que as palavras são apenas pra compensar o que não tem. Deixa que só eu saiba que você não consegue se virar sozinho, e que gosta de atenção. Deixa eu ficar aqui mais um pouco, não diz nada, nunca precisou. Por que eu digo pra todo mundo que já esqueci, que minha vida esta melhor, que esta tudo bem, juro de pés juntos que não faz nada que me provoque e digo que consigo viver sem,viver eu ate consigo eu so nao quero, mas eu deixei transparecer para todos que isso estava claro nitdo e deceditdo, mas me esqueci de dizer e repetir isso pra mim mesma .Entao mesmo que Você não pediu, não implorou, não deu um sinal, mas eu decidi ficar aqui com você.e continuar do seu lado hoje amanha e sempre.”

Uma hora cansa :( Chega neh ;)

“Chega de promessas que jamais vão se cumprir. Chega de não fazer força para esquecer. Chega de lembrar do que faz doer. Chega de se culpar. Chega de acumular sofrimentos. Chega de não conseguir se perdoar. Chega de procurar sarna para se coçar. Chega de gostar de quem não dá a mínima para você. Chega de se esconder da vida. Chega de falsas amizades. Chega de gente efusiva. Chega de quem pensa que você é obrigado a ouvir. Chega de se boicotoar. Chega de não pegar a força de vontade pela mão. Chega de deixar a vida passar por você. Chega. É tempo de mudanças internas e externas. A hora de faxinar seu coração é agora. Jogar toda aquela tralha fora, tirar o pó que dia a dia vai crescendo, arrumar a casa aí dentro, organizar a sua vida emocional. Pode parecer clichê e uma bobagem sem tamanho, mas é só quando você se organiza por dentro que as coisas começam a andar de vez. Sua vida anda empacada feito mula? Mude. Troque os móveis de lugar, arrume as gavetas, dê um up no visual, faça um caminho novo, troque a música do seu celular. Dê um basta em gente mesquinha, fofoqueira, que não tem nada de bom pra dizer e infeliz. Se livre dos problemas, pois o que está na nossa mão a gente pode mudar, mas precisamos ter consciência de que nem tudo está ao nosso alcance. Estabeleça metas que você pode alcançar, pois se a gente fica querendo o impossível a frustração cedo ou tarde bate na porta. Decida o que você não quer mais na sua vida. Esse é um bom jeito de abrir espaço para tudo aquilo que você sonha. Ou tudo que você nem sabe que deseja.”

Tentar viver sem recordar jamais....♪

“Não sei se foi a bebida, a musica alta e as fortes luzes, ou a minha amiga louca, ou o conjunto de tudo e mais toda a besteira que ele ja me  fez, só sei que eu comecei a apagá-lo da minha vida. Por inicio deletei ele das minhas redes socias depois seu numero, sou memória fraca e nunca o gravei na mente, e isso vai fazer com que eu consiga esquecer, ou assim, não terei chances de correr para ele tão facilmente. Eu sempre fui boba, e tenho queda por caras problemáticos, e tinha um letreiro luminoso nele que dizia “problema”, me encantei logo, daquele tipo “tesão a primeira vista”. É pra ele desde o inicio foi pura diversão, e pra provar que com isso consigo com qualquer um, estou aqui hoje, com um copo na mão curtindo com meus amigos. Pois é, ele foi como chegou, sem nada, sem marcar, sem tirar nem por. E eu tô aqui, querendo mostrar pra geral que eu já esqueci ele, quando na verdade estou aqui por causa dele, pra ver se tiro ele do meu pensamento ou que ele apareça do nada, me chame pra dançar e depois me roube um beijo. Ok, eu sou muito idiota. Mas eu não sou dessas que esquece rápido, que na primeira oportunidade pula no pescoço de outro e já digo eu te amo. Não sou assim. Quando eu amo, eu amo, e não tem jeito. E como eu amo aquele garoto! Ele fez minha cabeça pirar, me fez ficar fascinada nele, só nele, mas como todo cafajeste, ele foi embora. Ok, vou parar com esse papo de perdedora, afinal eu estou em uma vida boa e ta cheia de gatinhos me dando bola e com todas as vonatdes possíveis. Eu vou é aproveitar sabe. Que se dane ele. Foi embora por que quis, eu não o mandei ir, eu não o expulsei de minha vida. Quem deve sofrer é ele, não eu. Não sei por que ainda faço questão de lembrar disso. Eu deveria é levantar a cabeça e dizer que ele já se foi, que eu simplesmente passei a borracha e comecei tudo do zero. É isso que eu vou fazer. Começando agora. Vou beber até não poder mais, vou dançar, me divertir e esquecer que fiz isso no dia seguinte por causa da ressaca que vou ter. Sei que valerá a pena cada segundo que eu aproveitar, sei bem disso. Eu posso muito bem viver sem aquele garoto a meu lado, há se posso. Viver melhor, mais feliz comigo mesma, sem deixar a vida passar. Simplesmente esquecer que um dia chorei e fiquei em casa por causa dele, isso foi uma fase, e como dizem fases passam, nada mesmo é pra sempre. Sei que me divertindo ainda vou lembrar-me dele uma vez ou outra, mas isso vai ser bom, vai ser ótimo fazer essa comparação de pensar nele, de estar com ele e estar sozinha e feliz. É isso que eu quero pra mim, colocar de uma vez por todas na minha cabeça que ele nunca será pra mim, ele nunca me fez bem, porque faria logo agora? Que essas festas sejam a primeira de muitas que irei frequentar pra ir esquecendo-se dele aos poucos, mais nada de sair me jogando em cima de outros meninos, agora estou mais calculista, se me quiser de verdade vai ter que sofrer, vai ter que demonstrar que quer mesmo. Quero distância de cafajestes, agora eu tenho meu amor próprio, então fica mais fácil não sofrer com facilidade. Agora é o momento certo pra esquecê-lo, pra tirá-lo da minha história, porque eu sei que ele nunca me amou de verdade, então pra que sofrer tanto por ele? Porque como diz Caio Fernando Abreu: “Esqueça o que te esqueceu”. E eu vou esquecer tudo, vou superar, minha felicidade depende disso.”

Chegou a hora de recomeçar..♪

“Um dia a gente cresce e acaba deixando de lado os sonhos mais mirabolantes do mundo e começamos a acreditar que o impossível é mais do que uma palavra no dicionário. E a gente se esquece que o mundo é uma bolinha bem pequenininha que a gente pode agarrar firme e dar a volta com ela na palma da mão, e o mundo acaba crescendo de repente junto com a gente, ficando imenso, gigante, assustador, perigoso. E todas as estradas parecem estar esburacadas, e todos os carros podem quebrar, e todas as pontes oscilam, e todos os barcos afundam, e todos os aviões caem, e todos os ossos doem, e todos os passos causam cansaço, e todo o céu sempre chove, e toda rua sempre fica escura de tardezinha. E a gente acredita que o mundo fica feio, que ele empobrece na mesma medida que nossas almas, e que as árvores secam. Um dia a gente acorda e já perdeu mais de três décadas, e o quarto está bagunçadao com poeira até nas fotos, e o trabalho acumulou para o fim de semana, então a gente olha um instante pela janela, mas não dá para ver nada porque só tem prédios e casas e pessoas apressadas lá fora. E agente levanta do colchão e lava o rosto e percebe que nos tornamos aquelas coisas que juramos que nunca nos tornaríamos e nossa conta bancaria está melhorando mas está ficando mais caro manter o luxo, manter os remédios, manter o sorriso, manter a farsa.Um dia a gente cresce e percebe que só regrediu, que abandonamos a nossa imaginação e que deixamos de lado a vida que tanto sonhamos, que era leve e bonita para viver de aparência, porque por dentro somos vazios. Vazio de amor, vazio de compaixão, vazio de solidariedade, vazio de coragem, vazio de força, vazio de nós mesmos.Um dia a gente cresce e tudo que deseja é voltar a ser criança.Chegou a hora de recomeçar e resgatar aquela criança que adormece dentro da gente e fazer todos aqueles nossos sonhos impossiveis de se realizar possiveis ,pois pra realiza -los so precisamos de ter pequenas coisa:Querer,Acreditar e Fé com esses tres ingredientes sim podemos fazer tudo o que desejamos um dia e realizar ate aqueles meros sonhos bobinhos de uma criança,chega de sermos apenas seres humanos vazios ta na hora de cobrir o mundo com mais amor e colorir a vida com sorrisos e abraços dar mais alegria e Felicidade á vida!!”

Ter cada coisa em seu lugar!!

“Tem dias que eu me pego num canto qualquer me lembrando de cada mero detalhe hipócrita, dizendo pra mim mesma que nunca mais vou te procurar, e que esse texto não seria pra você. Mas as vezes me bate aquela vontade de te perguntar por onde andas, dizer que tá sumido, não só da minha lista telefônica, como também da minha vida. Tem dias que eu levanto da cama disposta a te procurar, dizer que eu tô bem sem você, que minha vida tem andado pra frente desde que você se foi. Te dizer que te esquecer foi a melhor coisa que eu já fiz na minha vida. Tem dias, que eu tenho vontade de chegar em você, segurar tua mão e te implorar pra voltar. Pedir perdão por todas as coisas que eu disse, e tentar me perdoar por acreditar em tudo que você disse. Tem dias que eu tenho vontade de te ligar, só pra ouvir sua voz, fazer aquele clichê adolescente e falar que ainda é tudo seu. As vezes, me pego parada lembrando de cada momento, que por mais banal que fora, foi um momento. Me lembro da tua cara de sono, tua voz rouca, tuas manias, teu jeito fácil de tentar me irritar, teu sorriso, e tuas falas que eu não consigo parar de decorar. Me pego tentando te esquecer, fingindo pra mim que tá tudo bem, e que em relação a você, eu sou melhor sem. Saio por aí beijando outras bocas, sentindo outros abraços, com a esperança de que algum deles, por um toque de mágica, seja seu. Saio por aí virando a cada esquina, na esperança de te encontrar, e dizer que sem você eu perdi a sina. Tenho vontade de te mimar, te guardar, te sufocar, te matar. Atirar em você, e entrar na sua frente pra te salvar. É bobagem minha, eu sei, escrever pra você, e você nem notar. Eu deveria tá por aí, festejando em uma mesa de bar. Dizendo coisas clichês, e tentando fazer todo mundo notar o quão bem eu tô sem você como eu sempre faço. Mas hoje eu tô aqui, escrevendo e me enganando, falando que esse texto não é pra você.Me disseram um dia que todos nos deveríamos escrever.Bom entao eu escrevo pois so assim eu consigo dizer as coisas que aqui se encontram entaladas na minha garganta.Aqui escrevo sem aquela tal preocupação, mais eu também acho que todos devessem escrever sim, por ser algo incrível e reconfortante, uma boa dose de escrita para entendermos realmente o que sentimos. Sempre  disse que não era muito boa com as palavras e a verdade é que nunca serei boa com elas, mas você não parecia se importar e continuava insistindo para que eu tentasse. Você me pediu para tentar com o mesmo sorriso do dia em que nos conhecemos. Só o fato de te lembrar com um sorriso estampado no rosto, me faz sorrir. Me faz sorrir como uma boba apaixonada, que poderia protagonizar uma das histórias do Nicholas Sparks. Mas, sem as lágrimas, mesmo sendo por essas histórias dramáticas. Odeio, quando as lágrimas toma meu rosto, meu coração aperta e é como se faltasse o ar. Não consigo evitar o choro quando leio tal histórias. Gostaria de poder escrever, de poder colocar em palavras que façam algum sentido tudo o que sinto. Mas, não consigo. Você entende que isso é difícil para uma menina como eu, mas eu tento, e é isso que importa não é mesmo? Você sempre me diz que devemos tentar ou arriscar. Você fala isso com aquele olhar sério, com aquele ar de seriedade. Ou melhor, com aquele ar que você acha ser sério, porque deixa eu te contar querido, você fica hilário tentando ser sério. E é por isso que sempre rio. E é por isso que faz aquela cara, que me deixa com vontade de te morder seus lábios, de te abraçar pra nunca mais soltar. Sabe amor, gosto quando você vem com o cabelo meio bagunçado, meio preguiçoso. Sabe, já nem sei mais o que estou escrevendo, nem sei se essas palavras ainda fazem sentido. Só sei que tentei. Escrevi e entendi o que sinto. Na verdade, eu sempre soube. Não há necessidade de escrever, ou gritar no meio da tua rua. Você sabe o que sinto, sempre soube. Mas, caso houver dúvida, eu te amo e essas palavras soltas e sem jeito não são suficiente para demonstrar isso. Então, levanta daí e vai fazer alguma coisa porque  estou morrendo de vontade de te abraçar, aquele abraço, pra nunca mais soltar.Mas se de nada disso adiantar pra te fazer tomar uma atitude,paciencia porque eu nao irei mais atras vou deixar que o tempo coloque cada coisa em seu devido lugar se for vai ser,se nao for deixa que a vida me mostre o caminho e a pessoa certa!”;)

Deixar o tempo tentar te apagar …♪

“E mais uma vez, eu abri uma página sua de uma rede social e fiquei olhando sua foto. Como eu já sorri olhando pra quilo, você não tem ideia. Mas das ultimas vezes, infelizmente não era sorrindo que eu olhava, era com desanimo, com saudade e mágoa misturadas. Porque você tinha que me fazer doer? Porque você tinha que matar tudo que eu sentia?Voce morreu pra mim e me obrigou a morrer também. Me obrigar a fingir estar viva pra todo mundo. Me obrigar a não chorar, quando tive vontade de chorar. Vontade de te esmurrar, te dizer que você é um idiota, um babaca, um cretino, um fraco, nunca passou disso. Nunca uma piada sua foi engraçada, nunca você me surpreendeu. Nunca. Mas eu não consigo deixar de pensar em você, a cada dia, a cada ato meu. E quando eu procuro outras pessoas, eu procuro imaginando você me vendo. E tendo ódio de mim. Porque eu quero que sinta ódio. Porque ódio significa alguma coisa, e é melhor que indiferença. Você que já foi tudo, já foi minha esperança, foi meu futuro imaginado, hoje não é nada. Não passa de uma foto numa rede social. Se eu vivo bem sem você, porque eu continuo te olhando? Porque eu sempre volto aqui? Porque eu ouço musicas que falam de tristeza? Por quê? Você não vale isso. Mas eu faço. Eu continuo fazendo. Como uma cerimônia de luto, eu sigo a risca. Mas acontece que você não morreu de verdade, do jeito que eu preferia que morresse. Você está ai vivo, vivendo sua vida, fazendo suas coisas, feliz, tranqüilo, sem sentir minha falta, sem olhar minha foto em rede social.Porque eu não consigo? Porque você não podia ser alguém? Eu esperei muito de você? Não. Eu não esperei nada, eu entendi tudo, eu entendia o que ninguém entenderia. Eu respeitei. Eu fiz como você quis. Tudo. Eu me anulei. Eu deixei de me amar, pra todo meu amor ser só seu. Eu voltei atrás. Eu chorei, eu pedi desculpas, eu agüentei besteiras. Agüentei tudo. Ajuntando do chão, migalhas do seu carinho, migalhas de sua atenção. Do seu jeito explosivo e calmo. Um dia me tratando super bem como se a terra fosse acabar depois da meia noite. No outro dia um desconhecido me  tratando como qualquer uma, por favor. Você é meu personagem favorito. O dono de todos os meus textos, de todas as minhas histórias. O dono da curvinha das minhas costas. E eu tenho que dizer isso agora, só pra uma foto numa rede social. Porque você morreu na minha vida. Você pediu demissão, seu cargo era o de presidente, era membro honorário do conselho, tinha tapete vermelho e eu me vestiria até de secretária se te agradasse. E você pediu demissão, sem aviso prévio nem nada. Me diz agora? Como viver bem? Como sobreviver, sem essa ponta de angustia? Eu sou feliz, cara. Eu sou feliz demais. Mas eu sou infeliz demais, quando penso em você. Quando penso no que poderia ser, no que poderia ter sido. Eu sei que não dá. Eu nem quero que dê. Não quero mais. Mas não sei o que fazer com esse nó. Vai passar né? Eu sei. Com o tempo eu não vou mais olhar sua foto, nem sofrer, nem pensar o quanto é infeliz tudo o que aconteceu. Tomara que passe logo. Porque a vontade de te ressuscitar as vezes, me domina.”

My Happy Ending ???

Cara na boa eu nao sei mas o que eu faço quando eu penso estar sabendo de tudo eu percebo que ainda me encontro totalmente perdida e confusa ha quem eu tento enganar tentando me passar por alguem feliz, forte e super realizada, mas do que adianta  tudo isso se eu nao consigo nem enganar a mim mesma quem dera aos outros,nao adiantou de nada sumir ficar um tempo longe tentando por as coisas em  ordem pra eu chegar e me deparar a uma unica maldita foto sua  que por sinal foto linda hein *--* pra essa porra de sentimento voltar a tona e me mostra o quanto eu sou fraca e o quanto eu nao consigo te esquecer nem por um unico e miseravel segundo e inevitavel la vem lagrimas e mais lagrimas e mesmo eu negando mesmo eu prometendo a mim mesma nao mais chorar eu nao consigo quando eu menos espero estou eu la me derramando em lagrimas novamente por voce que ,mas que droga porque disso tudo justo agora que eu entendi que nao fomos feitos pra ficarmos juntos,nesse exato momento que me decidi por nao perder meu tempo com voce bem agora que eu entendi que nunca vamos combinar, mas poxa vida quando eu me decido enfim por um basta e um fim nessa dramatização minha como voce mesmo me diz vem a vida e me mostra que o que eu sinto por voce e algo inexplicavel mais muito forte muito dificil de ser desfeito tao forte que me domina e eu nao sei o que fazer fico perdida e sem chão novamente, cara eu ja to bem grandinha pra saber que amor nao se mendinga e que da sim pra ser Feliz sozinha e que eu posso e sei viver muito bem sem voce, mas porra porque meu coração e teimoso e nao entende isso tudo e tao facil esquecer e deixar de lado porque ele insiste e persiste no errado ,Eu nao aguento mais chorar e sofrer por alguem que nao ta nem ligando ou dando importancia pro que eu sinto ou deixo de sentir,poxa quando vc vai entender que nada disso e drama e brincadeira realmente o que eu sinto por ti ta longe de ser uma paixonite ou apenas um gostar ja e algo muito alem de amar tanto que eu nao sei nem explicar o que es eu apenas sinto, ta vamos pensar assim nao e nada disso que eu penso e tudo loucura ou melhor doença sei la vc e tipo uma droga da qual eu viciei e nao consigo me livrar, mas bom deve haver algum tratamento pra isso tudo,vou tentar descobrir um "tratamento" pra essa doença chama "Droga de Amor",Mas que coisa ja se passam 3 anos dessa ladainha toda e em vez de  diminuir porque essa porra so aumenta eu poderia ter todos os afetos do mundo por voce ,porque teve que ser juntamente esse porque meu Deus??? Porque??Estou totalmente dedicada ah simplesmente te deletar da minha vida ou pelo menos tentar esquecer,fazer nao lembrar quem sabe da certo,como ja diz o que nao e visto nao e lembrado e so eu me ocupar com outras cosia outras pessoas a novos amores quem sabe assim eu consigo enfim desencantar de voce,mas na verdade  eu so queria entender poque diabos esse sentimento continua aqui intacto e cada vez mais forte,cara na boa eu preferia mil vezes ter todo esse amor dedicado a um animalzinho de estimação do que perder meu tempo gostando de quem nao merece nem um tiquinho desse amor, mas bem como me falaram  um certo dia as vezes as pessoas que menos merecem ser amadas sao as que mais precisam,bom voce entao deve merecer muito todo esse sentimento que tenho dedicado a voce quem sabe um dia eu encontro alguem disposto a dar tudo e mais um pouco a mim na mesma intensidade vai que eu tenho a sorte,tomara que sim neh todo esforço merece uma recompensa ,porque olha ficar com essas lagrimas em vão e tao desgastante e triste preferia desperdiça las com algo que realmente vale-se a pena,mas elas sao teimosas e saiem por impulso proprio .Bom nao to aqui implorando pra vc voltar, nem pedindo pra voce ficar,muito menos me entender ja cansei de tentar explicar algo que voce e incapaz de entender ,eu ja entendi e nao vou mas me manifestar sobre voce,chega de correr atras daquele que foges de mim so to aqui desabafando ou melhor desabando so preciso e quero entender do porque meu coração ser tao burro e insistir em algo que nao tem futuro eu preciso aprender uma maneira de deixar de gostar e enfim poder seguir em paz,poxa coração larga a mao de ser tao teimoso e idiota eu ja entendi tudo,basta voce aprender que nem sempre o que queremos e o que podemos ter sim eu quero o My Happy Ending,mas ta na hora de eu começar a ter o meu Feliz agora neh so acho, porque poxa vida essa vidinha de ser sempre a Princesinha sofrida da historia me cansou ja e outra conto de fadas ta muito ultrapassado eu quero apenas trocar o meu Era uma vez pelo meu E desta vez!!;)

Somos humanos seres imperfeitos :S

"Sempre nos policiamos em tudo na nossa vida cotidiana. 
Cuidado com o que fala, cuidado com a roupa que usa, cuidado com o que come, cuidado com a saúde, cuidados e mais cuidados…Bla,bla,bla ¬¬
Mas de repente acontece algo e voce se solta, na mesma hora dá até um arrependimento pelo o que você fez, vem aquele pensamento, acho que exagerei…Mas é até bom que isso aconteça, só assim você descobre como é realmente a sua personalidade.Só que temos que cuidar em um fato, de não magoar quem está a nossa volta.Já dizia o velho ditado: “O fim não justifica os meios”.Fazer o que? Só assim formamos maturidade.Eu não vou ficar mais me martirizando se de vez em quando eu dou uma escorregada, todo mundo erra, eu não sou a ultima e nem a primeira, não estou nem ai…As pessoas nos machucam e tambem machucamos outras pessoas, essa é uma norma de pessoas que vivem aglomeradas em sociedade.O máximo que temos a fazer é pedir desculpas e se controlar para não fazer novamente, agora, se a pessoa não quiser receber minhas desculpas, problema é dela… Não ligo mais… O máximo que poderia fazer é pedir desculpas, quantas pessoas já me machucaram e nem se quer me pediram desculpas? Foram muitas… Não que estou tentando me vingar em cima de qualquer pobre coitado que cruze meu caminho, mas descobri que isso é normal, ninguem é perfeito.Aprendi a não ficar sempre achando que a culpa é sempre minha, está certo que quando eu errar tenho que reconhecer os meus erros e repara-los se preciso.Sou uma linda mortal que estou sujeita aos mesmos erros de grandes.É chato errar sempre, toda hora. Mas com isso percebo que outras pessoas estão sujeitas aos mesmos deslizes que os meus, o que me resta é perdoar e seguir com minha vida, ter a pessoa ao meu lado é uma opção.Aceitar que erros sao necessarios para o crescimento e que a vida nem sempre vai ser como esperamos que seja e sim da maneira que tem que ser.";D

“Cansei de morrer na vida das pessoas. Resolvi matar também”

“Hoje matei a primeira pessoa na minha vida, e não estou muito certa sobre isso. Nem sei o que sinto, mas, parece-me um misto, entre não saber o que fazer e um buraco em algum lugar aqui dentro. Incrível como tudo é, planejo esse assassinato a uns bons meses, e finalmente consegui realiza-ló, a total sangue frio. Nem uma gota de remorso. O dia começou como um qualquer, ma revi aquela  frase que foi o estopim de uma morte. “Cansei de morrer na vida das pessoas. Resolvi matar também”, de ninguém menos, do que a Tati Bernardi. Entao resolvi matar. Matar.Acordei decidida a por em prática o que aprendi na madrugada passada. Já estava tudo minuciosamente planejado, tinha excluído de todas minhas redes sociais, tinha apagado todas as SMS que eu tinha o costume de ler, joguei tudo que me lembra ele fora,  e hoje confesso a todos matar uma pessoa na sua vida é realmente muito bom. Mas, não matar no sentido literal da coisa, mas matar o que ainda a dela em ti, aquela coisa chata e perturbadora que fica no fundo do cérebro. E então, ele foi a primeira pessoa que eu realmente matei na minha vida, sem emoções, recaídas, ressacas ou ligações bêbadas, ele estava oficialmente morta pra mim.”

Pouco a pouco vai sumindo a cicatriz...♪

“Eu não pensei em você nenhuma vez hoje, é a primeira vez desde que eu te conheci. Quando eu acordei cedo, meu primeiro pensamento foi que estava muito frio pra sair da cama; eu não desejei você alí do meu lado. Eu fui até o armário e vesti uma roupa qualquer sem me preocupar  simplesmente olhei rápido o relógio, peguei minhas chaves e fechei a porta com firmeza atrás de mim.Eu não vi ninguém que me lembrou você no caminho na rua. Eu não ouvi ninguém com sua risada, nem achei alguém usando os mesmas coisas que você. Fiz o que tinha pra fazer sem ser interrompida.Aproveitei no maximo meu dia sem ao menos me lembrar de voce em segundo algum.Um amigo ligou e nós fomos assistir TV. Conversamos, comemos pipoca e rimos. Nenhum de nós dois sequer tocamos no seu nome.Eu cheguei em casa sem drama.Deitada na cama, perto de fechar os olhos e ir pra outro lugar, foi que eu me dei conta que o dia havia passado sem uma única memória sua. Alguém pode dizer que nesse momento eu perdi minha invencibilidade, que inadvertidamente o fantasma voltou. Mas não é verdade. Veja, eu estou pensando que não pensei em você. Eu finalmente estou pensando sobre mim mesma. Você virou uma idéia, uma sombra, um elemento presente apenas se uso para medir meu próprio crescimento. Eu estou lembrando como eu era quando você estava por aqui, quando parecia que você era o dono dos meus pensamentos dia, tarde e noite. Eu estou pensando no travesseiro molhado com meu choro e nas garrafas de bebida que bebi durante todos os meses que tentei superar tudo. Lembrei do quanto desejei o dia de me ver livre desse inferno, intimamente acreditando que esse dia nunca chegaria.E aí assim, hoje chegou. Hoje é esse dia, o dia que eu não pensei em você. E eu não consegui não sorrir e sentir finalmente que estou livre. Todo mundo me disse que eventualmente ia acontecer e eu estou feliz de informar a todos, que eles estavam certos (eles geralmente sempre estão). Eu segui em frente, como tudo faz eventualmente. A melhor parte? Eu não acho que vou pensar em você amanhã também..”

Cometa bobagens u.u

“Cometa bobagens. Não pense demais porque o pensamento já mudou assim que se pensou. O que acontece normalmente, encaixado, sem arestas, não é lembrado. Ninguém lembra do que foi normal. Lembramos do porre, do fora, do desaforo, dos enganos, das cenas patéticas em que passamos micos  em público. Cometa bobagens. Dispute uma corrida com o silêncio. Não há anjo a salvar os ouvidos, não há semideus a cerrar a boca para que o seu futuro do passado não seja ressentimento. Demita o guarda-chuva e curta a chuva, desafie a timidez, converse mais do que o permitido, coma muita baboseira  e vá tomar banho de rio. Mexa as chaves no bolso para despertar uma porta. Cometa bobagens. Não compre manual para criar os filhos, para prender o gozo, para despistar os fantasmas. Não existe manual que ensine a cometer bobagens. Não seja sério; a seriedade é duvidosa; seja alegre; a alegria é interrogativa. Quem ri não devolve o ar que respira. Não atravesse o corpo na faixa de segurança. Grite para o vizinho que você não suporta mais não ser incomodado. Use roupas com alguma lembrança. Use a memória das roupas mais do que as próprias roupas. Desista da agenda, dos papéis amarelos, de qualquer informação que não seja um bilhete de trem. Procure falar o que não vem à cabeça. Cantarolar uma música ainda sem letra. Deixe varrerem seus pés, case sem namorar, namore sem casar. Seja imprudente porque, quando se anda em linha reta, não há histórias para contar. Leve uma criança para passear. Chore nos filmes babacas, durma nos filmes sérios. Não espere as segundas intenções para chegar às primeiras. Não diga “eu sei, eu sei”, quando nem ouviu direito. Almoce sozinho para sentir saudades do que não foi servido em sua vida. Ligue sem motivo para um amigo, leia o livro sem procurar coerência, ame sem pedir contrato, esqueça de ser o que os outros esperam para ser os outros em você. Transforme sua vida em um barco, ponha- se na água com todos os seus sonhos dentro. Não arrume a casa . Não sofra com o fim do domingo. Alterne a respiração com um beijo. Volte tarde. Dispense o casaco para se gripar. Solte palavrão para valorizar depois cada palavra de afeto. Complique o que é muito simples. Conte uma piada sem rir antes. Não chore para chantagear. Cometa bobagens. Ninguém lembra do que foi normal. Que as suas lembranças não sejam o que ficou por dizer. É preferível a coragem da mentira à covardia da verdade.Simples cometa bobagens assim a vida se renova e fica mais alegre!”;D

Mulher foi feita para ser cuidada e amada *--*

As vezes eu me pego pensando, hoje em dia é tão difícil de conseguir um “relacionamento sério” de achar uma pessoa que goste de você com a mesma intensidade que você gosta dela. Que te ame, que te cuide, te dê carinho, presentes, companhia, entre outras coisas boas que um namoro trás para nossas vidas.Aí eu vejo cada amigo meu, ou cada homem que namora saindo e se gabando dizendo “Cara, eu namoro e mesmo assim pego várias, sou fod*”. NÃO MEU AMIGO, você não é fod*, você é simplesmente mais um cara idiota no mundo que faz com que as mulheres sofram, chorem e julgue toda a nossa roça pelo seu erro.Quer ter essa vida de garanhão, pegador, então fica solteiro, porque assim você não vai magoar ninguém, vai poder ficar com a sua consciência limpa e não vai ter ninguém te enchendo o saco te perguntando aonde você está, ou com quem está ou porque está nesse lugar.Agora se você quer fazer uma garota feliz, namore com ela mas ao contrário de faze-la chorar, a ame, trate bem, faça com que ela pense que você é o melhor namorado do mundo, com que as amigas delas sintam inveja dela por ter uma cara tão bom ao lado dela.Mulher não foi feita pra sofrer, e sim pra ser feliz. Sozinha, namorando ou casada, não importa.Mulher quer um amor de verdade. Um amor desses de filme, sabe? Mas quando eu digo que  um amor desses de filmes me refiro a história, não é um amor de filme no sentido ficção. Esses todo mundo teve ou tem. É um amor de verdade, tipo ROMEU E JULIETA (ou algo ate menos trágico). Pode ser como a BELA E A FERA, onde o vilão se apaixona perdidamente pela “presa” e é capaz de mudar por ela, pois é, eu não esta ligando pra beleza. Ele pode até continuar a ser uma fera por fora, não ligamos! Só queremos que seja um príncipe! Pode ser como LISBELA E O PRISIONEIRO que o “vagabundo” também se apaixona pela mocinha delicada. Um amor de verdade que quando visse que tinha me perdido invadisse a igreja e impedisse meu casamento, provando que nunca, mesmo tendo tentado, amaria outra como me ama e me roubasse de novo do “carinha” tapado. Ou podia ser até mesmo o contrario, tipo como UM AMOR PRA RECORDAR, onde o cara ‘perfeitudo’ se apaixona pela menina ‘normalzinha’, e nunca mais quer se afastar dela, e mesmo depois da morte, nunca esquecerá ela. Na verdade, o amor verdadeiro não precisa ser baseado em nada disso, pode ter toda a originalidade do mundo, bem único, bem especial, contando que seja de verdade. Só queremos mesmo um amor verdadeiro, desses que não duram apenas meses e anos, e sim décadas e séculos, duram vidas e eternidades. E por mais que pareça, amores verdadeiros não existem só em filmes. Até por que quando se fala de AMOR já se sabe que é eterno. Amor não morre como as paixões, amor é amor e não é fácil amar alguém. Amor não é optativo, nenhum sentimento é. E é por isso que digo que meu amor verdadeiro pode sair de uma comedia, um romance ou um drama, não ligo! Não ligo se vai ser como um clássico da Disney, de Shakespeare, de Nicholas Sparks ou de nenhum autor ou historia desconhecida, só precisa ser amor verdadeiro. Até por que se for o meu amor verdadeiro, minha história já terá sido escrita pelo melhor autor de todos, Deus.Entao Pense mil vezes antes de fazer mal a uma mulher pois não se esqueça que foi através de uma que você nasceu  e todas nos somos feitas e movidas do mais puro amor.Somos razão e emoção na mesma intensidade!

Eu ODEIO gostar de voce :[

“Pra te esquecer eu rodei três galáxias. Visitei uns vinte planetas e fiz até um reino. Eu bebi um pouco, admito eu bebi muito. Fiz tudo que você sempre odiou. Eu deixei ate de fazer coisas que eu gostava, evitei de falar sobre o assunto. O engraçado é que quanto mais eu tentava esconder, mas aparecia. Aí larguei. Arrumei a casa, dei uma geral até no quarto.Larguei a bebida, pintei o cabelo e comecei a arrumar as minhas coisa. Eu era desastrada mas  aí virei outro pessoa. A garota que você aprovaria, mas não gostaria. A garota que poderia te fazer feliz, mas não poderia te fazer amar. Porque você é errado.Porque teu quarto é bagunçado, mas a tua vida é uma arrumada e nela nao tem espaço pra mim. Quer dizer, se eu tivesse sido a garota que você esperava que eu fosse, não ia ter nem um comecinho. Você provavelmente teria me dado um pé na bunda desastroso e ficaria com a primeira puta que aparecesse. Mas no caso, eu fui a Idiota da historia . E indo por essa lógica, vários outros caras legais já ate devem ter aparecido por aqui, mas eu ainda optei por voce. Mas você é um babaca. Você afirma gostar daquelas 'gatas" sem graça, que ri das tuas piadas mas não te faz rir das delas. E pra te esquecer eu tive que me virar pra me tornar um delas.Mas pra que tudo isso, me transforma em algo que nao sou so pra te agradar,nao isso eu nao me permito,nao mais. Eu tentava não ser tao sem graça contigo, mas te deixar bem. Sempre ri das tuas piadas, porque teu senso de humor sempre foi bom, mas tuas piadas eram péssimas. E o que mais eu fiz pra te esquecer? Larguei aqueles lugares qualquer. Tu sempre reclamou muito dos lugares que eu frequentava. E sempre afirmou que odiava essa minha mania de ser toda errada. Mas pera aí, garota certa,e aquelas que você sempre gostou.Ok entao prefiro ser toda torta e erada mesmo.Eu nunca fui toda direitinha. Quem dirá certa.Mas e dai quem disse que quero cer toda certinha que papo mas chato esse de ser toda fofa¬¬Eu admito que sou louca e sempre vou ser assim toda desiquilibrada e fora de eixo desculpa decepcionar, mas essa sou euzinha.Mas  voce pode ate reclamar de mim  mas nunca teve coragem de me mandar embora e  sumir da tua vida. Pra esquecer você eu tive que me dobrar. E foi tudo uma grande de uma perda de tempo. Porque até conhecendo galáxias, visitando planetas e mudando, tu continuou aqui. E se eu fiz essa merda toda pra te esquecer,me diz voce  então me fala o que tu fez pra me fazer gostar. Porque tá foda.”=/(confisoes de uma bebada)

Livre pra poder sorrir sim...♪

E a liberdade de ser, você tem feito uso dela? Ultimamente tenho passado muito tempo refletindo sobre esta questão. Uma questão que reflete diretamente a diferença entre as pessoas felizes e as infelizes. É uma questão que tem tido pouco debate atualmente, mas de grande impacto interno e externo. Essa questão é um pouco complexa, mas tentarei colocar minha opinião de forma clara; deixo bem claro que não sou dona da verdade. Pois bem, acredito profundamente que a liberdade de se ser e de se deixar ser interfere intimamente no nosso aspecto emocional. Tenho reparado que quanto mais preso eu me sinto em uma determinada situação mais infeliz eu me sinto naquele momento. Não que isso seja uma regra, mas quando eu me sinto livre, sem opressões ou julgamentos que partem de pessoas à minha volta ou até de mim é visível que além de sair bem feito eu sinto-me satisfeita por ter feito este algo. Funciona da mesma forma se eu me sinto presa, oprimida. Eu não consigo fazer, e se eu faço sai ruim. Ou seja, é uma questão psicológica que afeta diretamente o nosso emocional. Isso se dá por conta dos nossos medos. Medo de não agradar, medo de errar, medo de sair feio, enfim… Medo. O medo é meio que imposto em nossa mente pelas nossas experiências casuais ou pelos nossos guias, nossos pais, professores etc. Eu particularmente não apoio o tipo de educação que usa o medo no lugar do ensino lógico. Eu  sei os meus limites, conheço meu corpo, mas meus pais não sabem, mas como eles temem que algo de ruim aconteça comigo eles tentam me impor o medo .Isso não funciona assim. Temos uma coisa chamada instinto e sabemos quando uma coisa vai dá certa ou não. O medo só faz com que a gente se trave e fique estático sem saber até onde podemos chegar. É onde eu quero chegar. Você tem se deixado ser livre ou você tem deixado o medo te deixar estático? Você já imaginou o que você pode ser ou o que você pode fazer, você tem noção disso? Se não, comece a pensar. Comece a imaginar e tentar colocar em prática. Uma coisa que interfere diretamente na concretização dos nossos sonhos é o comodismo.Achamos que estamos bem da forma que estamos, mas na verdade só estamos confortáveis, com medo da mudança. Não estamos exercendo o limite da nossa liberdade.Ficamos presos a rotinas que não nos permite essa liberdade. Lembra-se de quando éramos crianças? Lembra-se de como tínhamos a liberdade de ser o que queríamos? Lembra o que você queria ser quando era criança, médica, veterinaria, bailarina ou professora? E aí… O que você é hoje? Você se manteve livre para continuar com o seu sonho ou deixou alguém cortar as asas do seu querer? Infelizmente é um assunto que aborda uma triste realidade. Deixamos-nos sermos aprisionados e moldados. Seguimos a moda da hora e nem paramos para pensar se é isto mesmo que queremos, apenas desejamos satisfazer um ego imposto e os olhares alheios. Somos comprados por hora. Somos controlados e mal remunerados, mas nos mantemos inertes e calados. Escolhemos uma profissão somente pela sua remuneração, trancamos nossa criatividade, trancamos nossos sonhos, nos trancamos e vivemos em prol do valor capital. Com o passar do tempo ficamos cansados, olhamos para trás e pensamos: O que foi que eu fiz da minha vida? Bate a frustração e a vontade de viver vai perdendo a graça. Na juventude a questão e ser o melhor, mas nunca pra si mesmo sempre para os outros. Escolhemos tudo para agradar os outros. Nossos trabalhos são para agradar nossos familiares, nossa religião, nossa cultura, tudo! Tudo se resume a agradar e acalentar o ego dos outros. E você vai se perdendo;chega um dia que você nem sabe mais quem você é. Olha-se no espelho e percebe o monstro que se tornou, percebe quão irreal você é. Minha crítica foi feita e espero que de alguma forma ela possa te ajudar. Seja livre, tenha e viva os seus sonhos, se permita. Não importa quão besta seja para os outros. A felicidade é primeira uma questão particular para depois se tornar múltipla. Não se importe muito com a opinião alheia, eles não sabem o que se passa dentro da sua mente muito menos do que se passa dentro do seu coração. O dinheiro é importante, mas no final da sua vida você vai olhar e procurar aquela vitalidade vai procurar por sorriso e abraços. O dinheiro não vai ser tão almejado assim. Você vai valorizar cada respiração e cada raio de sol. Talvez só na sua velhice você pare pra pensar no que aqui escrevi e se questione o porquê de não ter vivido seus sonhos e de não ter trilhado seu próprio caminho. Talvez você clame por Deus e pergunte-o o porquê de não ter feito o que sempre gostou por medo de não agradar, pegando assim seus sonhos colocando-os em um baú e guardando-os em um canto escuro. Creio que ele não responda este tipo de pergunta.Mas espero profundamente que a partir de agora tenhamos mais atenção no que nós queremos e menos medo de não agradar. Espero que possamos nos sentir livres para fazer nossas escolhas sem medo de não estar a favor da corrente. Sem medo de ser diferente. É hora de não temer os erros; são eles nossos melhores professores. Não seja controlável, mantenha o controle da sua vida em sua mão e não abaixe sua cabeça pra ninguém, sempre olhos nos olhos. Defenda seus ideias e seus sonhos. E o mais importante. Não seja hipócrita; não queira controlar o rumo da vida de ninguém. Compartilhe, mas nunca pense em dirigir a vida de ninguém. Todos devem ser livres para fazer suas escolhas e maduro o suficiente para arcar com suas consequências.";D 

Adios IDIOTA ;*

“Um dia essa sua mascara vai cair, e essa pose de machão vai descer pelo ralo. Você é ridiculamente cafajeste e absurdamente gostoso, tu fode com o meu psicológico garoto, enquanto deveria foder outra coisa… -só acho- mas cadê a atitude? Não tem! Eu to cansada de ficar insistindo nisso tudo, enquanto eu to aqui tentando sempre fazer valer a pena, você ta por ai curtindo com alguma vadia que abre as pernas fácil pra você. Não quero mais fazer parte desse seu joguinho ridículo, não importa o quão sexy seja sua voz ou o quão maravilhoso seja o seu olhar. Eu to desistindo, to dando adeus a você e a toda essas baboseiras que saem da sua boca. Se liga ”wow” tu não é tudo isso não meu bem, o mundo gira e vacilão que nem você uma hora roda. Eu sou muito nova pra ficar acreditando em tudo que é otário que aparece na minha frente, falando frases feitas e ensaiadas horas e horas em frente ao espelho. Eu mereço muito mais do que um garoto ao meu lado, eu mereço um homem, repito HOMEM, é isso que eu preciso… coisa que você ta longe de ser. Continua ai nessa sua vidinha de merda, saindo toda  a noite, bebendo como se o mundo fosse acabar, fazendo sexo com qualquer vagabunda WHAT THE FUCK? Fala sério, suas atitudes são tão ridículas, quanto você. E não importa o quão louca seu beijo me deixe, não importa quantas vezes eu deito a cabeça no travesseiro e imagino você comigo, não importa o efeito que você tem sobre mim. Estou dando as costas pra tudo isso, desistindo, Gamer Over pra você babaca. ”Até logo, até mais ver, bon voyage, arrivederci, até mais, adeus, boa viagem, vá em paz, que a porta bata onde o sol não bate, não volte mais aqui, hasta la vista baby, escafeda-se, e saia logo daqui.”;*