sábado, 22 de dezembro de 2012

Adeus ano velho,feliz ano novo ;*

Acho que esse é um excelente momento para dar adeus. Tchau para quem não acrescenta nada na nossa vida. Tchau para aquele cara que diz que vai ligar e nunca liga. Tchau para aquela colega de trabalho invejosa. Tchau para aquela amiga que quando você precisa nunca pode emprestar o ombro. Tchau para aquela tia chata que vive apertando suas bochechas e dizendo o quanto você está fofa. Tchau para aqueles sentimentos mesquinhos. Tchau para a preguiça. Tchau para a invejinha. Tchau para a gula. Tchau para a cobiça. Tchau para a avareza. Tchau para a ira. Tchau para a soberba. Tchau para os sete pecados capitais.Tchau para vida velha e um Ola para a nova vida ;)
E mais um ano está prestes a acabar. Mais um ciclo que chega ao fim. Chegaram a dizer que esse seria o fim de tudo, mas já disseram isso outras vezes, não é mesmo? Alguns já enviaram a sua carta para o vovô de barba branca e sobrepeso. Iludidos. Não sabem eles que, se ele realmente existisse, só iria atender os que realmente foram bonzinhos o ano inteiro. Mas a quem estou querendo enganar? Acreditar na fantasia é sempre mais fácil. E enquanto alguns esperam acordados pelo senhor do mês de dezembro, outros fazem suas promessas. “Ano novo, vida nova”. Não seria: ano novo e mesma vida?Mas chega de todos os anos prometer vida nova e continuar tento a mesma vidinha ta na hora de jogar fora tudo que temd e velho e abraçr o novo, fazer valer cada pedido e promessas feitas a si mesmo na virada de ano, neste natal vou aproveitar pra reorganizar minha vida e agradecer por todos que estao ao meu lado e para aproveitar cada pequeno momento ao aldo daqueles que amam vou falar a real nao sou muito fa de natal de verdade as musikuinhas natalinas sao horripilantes de chatas, as lojas cheia de gente me inrrita, as reuniaos de familia me extressa, mas tem algo bom do natal nao nao to falando dos presentes ,mas que e bom gnahr e sim *--* to falando do verdadeiro motivo do natal a comemoração do nascimento do menino Jesus e isso me faz ver que o natal nao foi feito apenas pra comemorar,mas sim para refletir e colocar as cosias nos eu devido lugar bom e isso que irei fazer nesse natal desocupar lugares e filtrar emoçoes ver oq eu vale a pena e o que ja nao me serve mais ;) Agora falando e Ano novo ai as coisas mudam eu adoro ano novo tudo me faz mais feliz na virada do ano,pois a animação em acreditar e saber que ai vem amis 365 oportunidades de fazer tudo diferente isso me anima muito e dessa vez eu nao vou so prometer e sim cumpriri as minha promesas que farei quando o relogio bater 00:00 estarei na beira do mar vendo fogos, com pessoas maravilhosas ao meu redor vou ir ate a beira do mar e darei aqules sete pulinhos cliches para me trazer sorte e sim e claro que estarei de branco pra desejar muita paz,em frente ao mar dejejarei muitas coisas para o meu 2013 e dessa vez eu vou agir e farei acontecer cada coisinha que eu prometerei a mim mesma vou fazer valer a pena e que meu 2013 seja doce muito doce poir vou aproveitar cada minuto segundo em função de realizar todos os meus sonhos e desejos minha meta sera ser feliz!;D

Momentos finais de 2012 ;)

Eu pensei que podia fazer tudo que eu quisesse, era só ter força de vontade, que os problemas eu derrubaria com dificuldades, mas derrubaria. Mas não foi bem assim…
Eu caí em muitos deles, em algumas ainda continuo sem resolver sem a menor força pra resolver. Mas quis mudar isso, mas não soube de onde tirar forças…Comecei buscando no amor, na felicidade em momentos bons, de alegria… Até passar por alguns problemas com esses sentimentos eu passei. Mas quando eu percebi que minha verdadeira força estava nas coisas que os problemas me traziam: Na dor, em uma lagrima de tristeza, no coração que só bate por bater, em uma mente movida por extinto, e não por sentimento, no ódio e desgosto.Então pensei: por que não usar a consequência do problema contra o problema? É claro, assim o feitiço volta contra o feiticeiro. E assim fiz, e desde então comecei a ganhar todas as batalhas que travei com a vida (ao menos pensei que tava ganhando.) com dor, desgosto, ódio, e outros sentimentos que os problemas me traziam. Quando já tinha me acostumado com a dita vitoria, eu olhando meu reflexo no espelho comecei a me questionar: é isso que você quer pro seu resto de vida? É desse jeito que quer viver? movido pelo ódio? E percebi que eu estava no lado errado, que me tornei algo ruim, que o mal que tinha me dado tudo que eu tinha, sabia que tinha plantado o mal, e que uma hora eu ia colher. No meio dessa conversa, com o meu reflexo eu percebi que aquilo que tinha me metido era um problema de verdade, o maior de todos os problemas, tinha me tornado uma pessoa ruim, hoje meu maior problema é mudar isso, sentir algo bom de novo, sentir o amor, dar um sorriso por felicidade e não pra desfaçar a minha dor, ter o sorriso no rosto como identidade da minha personalidade, e não mascara que esconde ela. Hoje sei nosso maior desafio é vencer a nos mesmos, percebi que o problema não ta no mundo, em obstáculos, mas dentro de nos mesmo.Que 2013 seja doce
”;*

Entrada sem saida do meu coração..♪♥

Leia, porque esse texto é pra você. 
Quero ir direto ao ponto dessa vez, e vou ser a mais sucinta possível. Não vou usar palavras difíceis de escrever ou pronunciar. Mas, entenda, de uma vez por todas, porque eu não vou suportar ter que te escrever mais uma vez. Não vou aguentar ter que reorganizar todos os meus sentimentos e ter que coloca-lós em palavras novamente. Então, leia com atenção. Poderia citar o teu nome, mas seria o mesmo que te dizer isso em voz alta e olhando no fundo dos teus olhos. E, bem, eu e você sabemos que não tenho coragem suficiente pra isso. Por isso costumo deixar as coisas assim, subentendidas. Por detrás dessas entrelinhas eu despejo tudo o que sinto. Por detrás de cada palavra, escondo meus sentimentos - meus reais e sinceros sentimentos. Esqueça tudo que eu já te disse, mas, por favor, tente não esquecer o que estou prestes a dizer. Esqueça todas as palavras que foram ditas de forma errada. Esqueça todas as vezes que te deixei ir, e os dias em que eu disse que você era substituível. Porque você não é. Nunca foi. E por mais que eu tenha te dito isso, você nunca será. Chegamos ao clichê. É inevitável, eu sei. Mas tratando de sentimentos, tudo se resume a isso: clichê. Não sei como expressar de outra forma sem usar esses termos meio melosos e ridículos. O problema é esse: eu não sei demonstrar o quanto amo você. Nunca soube. Porque, por mais que isso vire um livro, ainda irão faltar páginas que descrevam o tamanho do que eu realmente sinto. Desculpa, mas eu acabei reprovando na matéria de fazer com que as coisas deem certo. E com você, mesmo sendo tão complexo, eu queria muito que desse. Tudo bem, talvez eu não tenha começado da melhor forma. Mas, entenda, eu tinha medo. Medo de me deixar levar por uma coisa que eu não consigo controlar. E mais medo ainda de gostar de ser levada por essa coisa. Eu tinha medo de chegar mais perto e não conseguir ir pra longe nunca mais. E, exatamente por medo, eu tentei te afastar e socar o meu coração até ele não ter mais forças pra gostar do seu sorriso, da sua boca, dos seus olhos e principalmente dessa sua pintinha. Eu tentei diminuir o meu fluxo sanguíneo até que você se esvaísse completamente das minhas veias. Foi em vão, confesso. Cheguei a um ponto onde ignorar é simplesmente impossível. Eu só te peço que, por favor, não zombe da minha cara, por mais que a sua maior vontade agora seja de apontar o dedo pra mim e dizer o quanto sou uma babaca por tudo isso. É a primeira vez na vida em que me arrisco assim, sendo a mais transparente e verdadeira possível. Não, essa não é a parte onde eu te faço mil e uma promessas românticas, cito todos os itens que formarão o nosso futuro ou te elogio da cabeça aos pés. Mas isso não quer dizer que eu não queira te fazer mil e uma promessas, planejar o nosso futuro ou exaltar as suas qualidades até que as pontas dos meus dedos doam. Simplesmente acho essas coisas uma perda de tempo. O que importa agora é que você saiba o que, de fato, se passa na cabeça e no coração dessa idiota que vos fala. Com o amanhã a gente se preocupa depois, certo? E eu espero, do fundo do meu coração, que você também queira estar do meu lado quando o nosso momento chegar.
 Estou aqui para dizer tudo o que sempre senti. Dizer tudo o que sempre tive medo, soltar para fora todos os meus medos e rancores, dizer o que quero a muito tempo. EU TE AMO, mas isso não é aquele amor que você sente por cada pessoa que passa pela sua vida, pois acredite já se passaram muitas e nenhuma fez o que você fez comigo. Você mexeu comigo, fez com que eu fizesse algo que prometi nunca fazer, correr atras de um garoto e chorar por ele. Eu chorei muitas vezes em meu quarto sozinha, chorei por você. Pela falta de amor e consideração da sua parte. Mas como você poderia me amar se eu não havia dito uma unica palavra ou ao menos um gesto que demonstrasse isso, eu fui uma tola por não ter dito o que queria e enquanto tinha tempo. Eu vivo minha vida em um mundo escuro onde a luz se faz distante a cada passo que dou, e o amor me maltrata a cada pensamento… A cada lagrima por você. […] Eu não sei se você já olhou pra mim com um olhar diferente, ou se ao menos comentou com seus amigos sobre mim, mas eu sei que o que sinto é amor, eu queria ter que deixar de ir pra balada com meus amigos pra ir contigo  ao cinema.. Queria deixar de sair pra beber no fim de semana, pra poder ficar com você em sua casa vendo um filme e comendo pipoca. Porque pra mim nada disso importa. Nada faz sentido sem você aqui. Quer um conselho? Não ame uma pessoa pelo que você acha que ela é, mas ame a pessoa que você conhece e sabe todas as suas qualidades e defeitos. Pois ela não te surpreende, e com isso não te decepciona. Essa texto vai pra você que sofre por alguém que não a ama. Lute pela pessoa que ama, e não escute o que dizem… Não desista, pois amor é amor. Você nunca vai se esquecer dele. Entao se houver uma unica oportunidade te viver esse amor o faça valer a pena”;*

quarta-feira, 19 de dezembro de 2012

Fazer as pazes comigo mesma e Viver ;D

Sabe, eu não me compreendo, sou um poço de confusão. Em certos momentos estou alegre e cativante, mas um instante depois ocorre uma queda brusca em meu humor, me torno tristonha e cabisbaixa. Tudo camuflado pela inquietude e falta paciência, mas essa camuflagem é ambígua. Necessito que me notem. Talvez toda essa confusão seja arquitetada pelo meu subconsciente que insiste em me lembrar dos problemas quando estou alegre, mas quando a tristeza me toma em suas mãos, tudo se cala. Isolo-me de mim mesmo, tendo arrancar essa tempestade que me inunda. Não me sinto lúcida, como se um apagão tivesse tomado o meu aposento, todo o que restou de mim. Era previsível essa queda, só nunca pensei fosse presenciar esse futuro contínuo.Mas agora chega de melancolia Eu vou acertar as contas comigo mesma, tenho andando muito insatisfeita. Vai quê o mundo desaba mesmo, nesse fim de semana? E aí? Nem as pazes comigo eu terei feito? Não. Eu sou bem mais do que isso, creio eu que a gente sempre faz um pacto com a vida “eu prometo, ter uma vida útil, se você me der uma chance”, e a gente tem que cumprir. Eu vou ajudar mais, me doar mais, me doer menos, e até dançar mais. Vou sair tanto, que os meus pés chegaram a doer de tanto caminhar. Sem direção, apenas sabendo que é esse o certo e não há mais volta, não há mais caminho de regresso. E se as estrelas despencarem nesse próximo dia 21, ou nos próximos 22 anos? E aí, o que foi que eu fiz? Poesia é muito pouco pra colocar no curriculum. Eu quero relatório de entrega, de 2 metros. Eu quero dizer, que nunca tive medo do medo. Que nunca tive medo de machucar os pés, pois aprendi a ser amiga das pedras. Quem sabe andar em flor, sabe andar em brasa. Quem sabe sentir a chuva, sabe entrar em contato com a alma.Tenho cede de vida

“Você e eu: não precisa ser pra sempre só precisa ser.”

Por favor não me prometa o mundo, não quero tudo isso, eu só quero atenção. Quero que note o novo corte de cabelo ou a cor que  mudou,fale da nova roupa que comprei percebas quando haver mudanças. Diga diariamente o quanto me ama, diga várias vezes e não só com a boca, use os olhos e seu coração, use a alma para me falar do seu amor. Lembre-me diariamente que sabe e pode me fazer feliz, relembre-me dos nossos primeiros encontros e de como você adorava rir ao meu lado. Lembre-me do quanto eu amo seu sorriso ao telefone. Lembre-me o porque de nossos beijos se completarem e não se esqueça de dizer o quanto quer que isso nunca mude. Às vezes eu não vou merecer isso, mas tenha paciência e só aumente o tom de voz quando precisar ,cante nossa canção pra que eu perceba que ela ainda faz sentido. Quando eu não merecer seu beijo me beije assim mesmo e não diga nada, eu vou saber interpretar seu silêncio e vou querer corrigir meu erro. Não deixe que outro alguém me dê ombro quando o ombro que me pertence é o seu e não deixe que ninguém seja mais meu amigo que você, não quero ter segredos com outra pessoa, entende isso? Se não houver mais planos e de alguma forma perder a graça, me diga isso e diga se quer recuperá-la, diga antes que seja tarde e eu farei por ti ainda mais que o que faço, qualquer coisa, um sonho doido, o que quer que seja para que a mágica não se perca. Esteja atento a mim, mostre-me isso, se mostre aqui. Estou ligada em tudo que te cerca e a única coisa que pode evitar que isso mude é que você faça o mesmo por mim. Me ame de volta, com toda a atenção e carinho que também lhe dedico, me ame por inteira e permita que eu possa te amar também. Me ame de verdade e convença-me, todos os dias, que não fará sentido algum amar outro alguém.Seja totalmente meu e eu serei toda sua se entrega a o nosso amor e deixe acontecer,nao precisa ser pra sempre apenas que seja eterno e verdadeiro enquanto durar”<3

terça-feira, 18 de dezembro de 2012

Aproveite cada momento como se fosse o ultimo ;D

Quando somos crianças somos amigos de todos, independente da aparência, dos gostos, do sexo, da cor, do tamanho. Nessa etapa da vida, somos ingênuos, puros, só queremos nos divertir e passar o dia inteiro brincando, afinal, o que mais uma criança deve fazer?
E o tempo vai passando e nós vamos mudando, enfim chega a tão esperada adolescência ou como alguns chamam ‘’aborrecência’’. Percebemos que crescemos e a malicia tomou lugar da ingenuidade, começamos a dar mais importância a opinião das pessoas, e fazemos o nosso grupinho de amigos. Nessa faze mudamos de opinião muitas vezes, quase sem perceber, nos contradizemos, brigamos com quem amamos e aprendemos a amar quem odiamos. Reparamos que nem tudo é um conto de fadas e nos indignamos a cada ato errado que está ao nosso redor. Revoltamo-nos, discutimos e chega o dia que só queremos fugir, gritar e desaparecer. E ainda assim dizem que é a melhor época da vida, e particularmente, eu concordo, pois é nesse momento que aprendemos o certo e o errado, que criamos laços de amizades incríveis, que determinamos nossa personalidade, e vivemos momentos inesquecíveis, bons, ruins, engraçados, idiotas.Enfim somos adultos, mais problemas aparecem, problemas sérios, não como uma briga de amigos. Percebemos o tempo passou rápido, descobrimos que nossos verdadeiros amigos são poucos, e a maioria deles são nossa família. Criamos mais responsabilidade, construímos um lar. Reparamo-nos com pessoas que pensávamos serem amigas nos virando as costas em um momento de dificuldade e outras nos traindo e enfiando um punhal em nosso coração. Aprendemos que nunca é tarde para começar de novo, e que desistir não pode existir no dicionário. Nos tornamos pessoas melhores, com os nossos próprios princípios e nossa própria família.
A Velhice chega, e como o tempo voou. Arrependemo-nos do que nunca fizemos ou do que desistimos, percebemos que um momento pode mudar uma vida, e que o tempo não volta. Aproveitar a vida, curtir incondicionalmente, só isso que queremos novamente. Lembranças vem e vão a todo instante, risos, alegrias, tristezas, felicidades, erros, acertos, amigos, amores, família. Isso tudo começa fazer falta, todos os momentos. E começamos a dizer aos jovens para que eles aproveitem a vida, pois ela é curta, ela é um piscar de olhos, e quado vemos nossa missão nessa vida já acabou e é hora de partir.

Amizade pode vir acabar, mas Irmandade e um laço eterno ;D

Já escrevi, li e apaguei diversas vezes o que tinha escrito aqui. E de verdade? Ainda não sei como começar..mas la vai :S
Esse ano aconteceram várias coisas, você conheceu outras pessoas, e eu também. Fizemos amizades. Discutimos uma com a outra de uma forma que desde quando nos conhecemos não sabia como era. Sabe? A gente nunca tinha ficado muito tempo sem nos falar.. Mas aconteceu. Muitas vezes fazia ou falava algo sem querer, sem pensar nas consequências. E viu no que deu. Não foi minha intenção te machucar. Por isso quero te pedir mais uma vez desculpas, de verdade, do fundo do meu coração. Não que das outras vezes não tenha sido. Mas dessa vez é mais forte. Eu tenho muito medo de te perder, mas acabo sempre te deixando escapar. Me desculpa..Pode ser que um dia deixemos de nos falar, mas, enquanto houver amizade, faremos as pazes de novo. Pode ser que um dia o tempo passe, mas, se a amizade permanecer, uma do outra se há-de lembrar. Pode ser que um dia nos afastemos, mas, se formos amigas de verdade, a amizade nos reaproximará. Pode ser que um dia não mais existamos, mas, se ainda sobrar amizade, nasceremos de novo, uma para o outra. Pode ser que um dia tudo acabe, mas, com a amizade construiremos tudo novamente, cada vez de forma diferente. 
Sendo único e inesquecível cada momento que juntas viveremos e nos lembraremos para sempre.
Você não é irmã de sangue, mas é mais importante que alguém da minha familia. Você sempre me entende, me anima, me tira sorrisos, me evita quando ta mal.Mas mesmo assim  me faz forte, me diz pra ficar forte e aguentar firme, e só quando escuto isso de você, é que eu realmente encontro forças para levantar e seguir em frente. Me apoia, eu estando errada ou não. A única que nunca me abandonou quando errei.Quantas vezes eu pedi a Deus alguém como você, com pelo menos metade de suas qualidades, e olha, ele me enviou você. Um anjo. Meu porto seguro. E quando todos se virarem contra você, eu vou estava ali dos eu lado. Quero sempre te ver feliz, e quero pedir pra que nunca me deixe, assim como eu nunca te deixarei. Nunca, em momento algum, deixe de acreditar em si mesma. Não ligue pros outros. Só o que importa neste momento, é que você saiba que eu sempre vou estar aqui, independente de perto ou longe, eu vou estar aqui. Pra te dar conselhos e principalmente pra te tirar sorrisos. Porque só de ver você feliz, de ver seu sorriso, de saber que está bem, eu fico do mesmo jeito. Sua alegria, é minha alegria, e quando fica triste, também me sinto assim.. E eu sei que nossa amizade nunca foi perfeita, mas verdadeira ela é!Te amo loira s2 Muito obrigado por ter feito parte da minha vida e construir uma historia juntas e espero que nossa jornada ainda esteja apenas começando,caso esteja ao fim foi bom enquanto durou e foi intensa,mas se chegou ao fim e porque nunca foi verdade =/ mas apesar dos apesares nunca vou me esquecer de voce Irma <3

“Se um dia lembrar que tudo na vida passa… Lembre-se, que eu passei com uma enorme vontade de ficar.”

São duas coisas simples e que eu gostaria que você soubesse: você sempre foi melhor que o resto do mundo inteiro e a vida ficava melhor com você do meu lado. Você fazia tudo valer a pena e eu me arrependo de não ter te deixado ficar sabendo disso antes. Quero dizer, antes de você ter desistido da gente. Eu sei que não fiz por onde, que compliquei as coisas pra gente e que meu orgulho nos fez virar pó, mas eu sempre preferi você à todos esses babacas existentes no planeta. Você tinha defeitos intermináveis, é verdade, mas é verdade também que você me fazia um bem enorme, que a tua existência fazia a minha valer a pena e que nunca antes tive tanta vontade de fazer dar certo com alguém. Você foi o único cara que conseguiu enxergar além da minha casca cheia de não-me-toque, o único que aceitou e achou graça de todas as minhas tentativas frustradas para me tornar uma garota atraente, inteligente e que compartilhava do mesmo gosto musical que o teu. Eu juro que me esforcei. Mas, só entre nós, eu odiei todas as músicas que você me fez escutar porque achou a nossa cara. Eu odiei teus amigos por muito tempo e também nunca fui tão inteligente quanto quis soar.  Só estou te contando tudo isso, pra você perceber que eu também fiz muito pela gente. Que eu também me esforcei, mudei meus planos, meus hábitos e meus gostos pra permanecer com você. Eu odeio como você possui esse dom mesquinho de se tornar a vítima. Ninguém saiu ileso. Eu e você erramos. E feio. Errei quando pensei que a gente poderia dar certo e você errou quando desistiu. Você foi fraco, exatamente do jeito que eu te advertia sobre como-os-caras-não-devem-se-comportar. Você me deixou sentindo um nó assustador no estômago e uma vontade imensa de deixar de ser. Me fez sentir como a pior garota dentre todas, como se eu nunca tivesse valido a pena. No fundo, acho que você sempre sentiu desgosto por nunca ter conseguido, de fato, me controlar. Nossa situação é desoladora e lamento, de verdade, saber que não temos volta. Que o que a gente construiu foi brutalmente esquartejado. Não sei de quem foi a maior parcela de culpa, como também não sei o que fiz de tão errado pra você tomar a decisão de me deixar de lado para seguir em frente com outras garotas. A única coisa que tenho certeza no momento, é que a gente vai fazer muita falta um para o outro.  A gente se perdeu, cara. Estragamos tudo. Tudo. Somos dois idiotas e isso nunca vai mudar. A diferença é que eu era uma idiota um pouquinho melhor com você do meu lado e você era um idiota admirável quando estava comigo. Nós dois tínhamos tudo pra dar certo. Espero que você  consiga enxergar isso a tempo.

sábado, 15 de dezembro de 2012

Pensar positivo e seguir em frente..♪

Preciso cuidar mais de mim,fazer o que quero sem pensar no que vão pensar, essa coisa de me preocupar em agradar aos outros não me leva a nada. Por isso estou partindo, partindo para um vida mais minha, mais eu, sim todos vão conhecer meu lado mais egoísta, vão me criticar e muitos não vão gostar de mim.Mas e daí, não importa que me julgue pois o culpado da minha mudança sao vocês mesmo, que nunca deram valor a garota meiga, solidária que sempre se importou com vocês, sempre quis  ajudar sem medir esforços.E o que recebeu em troca nada alem de ignorancia. Estou partindo e não irei olhar para trás, o que ficar irá ficar, e aquele ou aquilo que quiser me acompanhar nesta caminhada que corra e esteja disposto a seguir um caminho totalmente diferente, sem medo, sem paradas no caminho. Então me despedindo de tudo e de todos, espero que sejam felizes, pois eu serei, agradeço a toda a ajuda, toda mão estendida quando precisei, e também agradeço a quem sempre esperou meu fracasso, a minha derrota, pois foram vocês que me deram mais motivação para sempre continuar de cabeça erguida e com um belo sorriso no rosto.. Um dia vocês irão se perguntar,      - Onde está aquela garota que vivia sorrindo, toda meiga e carinhosa, que sempre estava disposta a dar sua mão para levantar a todos que precisavam? ..     Mas quando vocês pensarem desta forma já estarei muito longe daqui, só eu  e minha felicidade. Estou partindo, não sei o que me espera mais adiante, mas vou seguindo em frente acompanhada somente de Deus e meu sorriso aprendendo a escolher quem merece a presença da minha pessoa em sua vida. Não direi Adeus, pois sei que mais á frente podemos nos reencontrar. Não se sabe ao certo onde iremos chegar nessa longa caminhada..Mas de uma coisa eu tenho certeza ficara aqui parada no mesmo lugar eu nao vou mais ficar tenho sede de vida e coisas novas entao pego a estrada e sigo a minha vida a caminhar e seguir em frente ate onde Deus me permitir estar,vivendo cada segundo aproveitando cada momento fazendo valer cada instante Vivendo a vida como tem que ser vivida!;D

Tem coisas que nao valem a pena ACEITE =/

Quer saber de uma coisa? Eu cansei Mas desta vez cansei mesmo porra ,Chega desisto. Não, não é da boca pra fora. Eu cansei mesmo. E não me refiro somente a você, mas tudo que é ligado a você. Chega, sabe? Não dá pra parar pra ficar se lamentando sobre algo que passou. Caralho, passou. Acabou, porra. Hoje faz um certo tempo que a nossa história teve um fim. Se é que se pode chamar aquilo de história. Foram 4 anos de uma "relação" sem pe nem cabeça um vai e volta,um fica e some cara na boa isso tudo me inrrita pra caralho. E até um dias desses atras que tu esteves comigo, tinha sido um dos melhores dia de minha vida. Ah, doce ilusão..até eu descobrir quem você realmente era, e cair na real de que tudo não passou de uma ilusão. Uma mentira. Claro, como fui idiota. Por você eu fechei meus olhos para o que estava  na minha frente. A realidade é essa. Você era um canalha e continua sendo. E eu achei que eu tivesse mudado isso em você. Piada né? Você? Mudar? É, eu fui babaca ao ponto de achar que isso algum dia poderia ter acontecido. E o mais irônico de tudo..eu realmente achei, que eu tinha causado essa mudança. Todos achavam que você tinha mudado. Ou seja, além de um canalha, você não enganou só a mim, como a todos. E sabe, eu acreditei em tudo que você me disse. Acreditei quando disse que eu era a única pra você. Acreditei quando você disse que me amava. Puta que pariu. Você tem noção do efeito que um eu te amo pode causar na pessoa? Aposto que não. Acreditei tanto ao ponto de deixar você tão solto, que eu te perdi. Te perdi não, afinal nunca se perde aquilo que nunca te pertenceu. Hoje, dia 15 de dezembro faz exatamente duas semanas que tivemos nosso ultimo beijo. Lembro-me como se fosse ontem. Coitada eu em tentar acreditar que vc poderia realmente ter mudado. Fui Idiota mas uma vez. Justo por voce d enovo .Incrédulo, que vive do seu próprio ego. Sabe, eu fiz de tudo pra dar certo. Tudo mesmo. Você sabe, eu sei, nós sabemos. Não quero mais sentir isso. Não quero mais sentir ódio por tudo que você fez e faz a mim. Quero somente me libertar disso tudo. Não quero mais pensar em nada que tenha você. E eu só vou conseguir me libertar, se eu colocar isso em minha cabeça. Eu sei que agora você deve estár com outra.que duvida certeza neh. E isso me dói. E como dói. Mas já era de se esperar, canalhas não conseguem conviver com a solidão, mas não conseguem perceber que a solidão está dentro de si mesmo. Eu só espero que você esteja feliz. Que alguem  te faça feliz. Que esse alguem faça todas suas vontades.Consigo me lembrar dos seus olhinhos fechando isso me fascinava. Que esse alguem elogie sempre seu perfume, e diga o quanto gostou de sua camiseta nova. Que esse alguem nunca, em hipótese alguma te impeça de beber. E o mais importante, que esse alguem te ensine e faça ser um cara melhor. E eu espero do fundo do meu coração, que você não saia por aí machucando mais corações, como você fez com o meu. Que idiota, depois de tudo, ainda quero te ver feliz. Irônico, não é mesmo? Então. Hoje, depois de anos eu decidi que vou te esquecer. Sim, tô me libertando de tudo que me faz mal. Tô colocando numa caixa tudo aquilo que você me disse. Todo mal que você me fez. E principalmente acordando dessa ilusão, em que você me trancou nela e logo depois se foi. Seja feliz, e nunca em hipótese alguma se arrependa de ter achado que nós não daríamos certo. Afinal, a partir de hoje sou outra mulher, e com você nem um oi mas eu faço questão de dar.;*

E complicado, nao sei saber nao te querer:S

Não quis começar esse texto como tantos outros. Não quero falar sobre ele, nem sobre mim. Não quero discutir as causas sujas do porquê de o mundo estar como está. Não quero inventar uma história bonita sobre dois casais que só existem devido ao meu desejo de ser o par de quem desenho nas palavras. Mas hoje, amigo, hoje o dia está lindo. E o que meu querer tem pra combater a tudo isso? Não posso ignorar o fato de que toda essa beleza leva meus pensamentos flutuantes até a imagem dele fazendo uso de suas mãos para me fazer sentir carinho, por mais que a minha vontade seja de apagar essas memórias. A minha casa esta tão vazia. O sol cega a todos lá fora, e eu não consigo ver brilho algum. Sempre saía na rua e estava bem: bem cansada, bem triste, bem ruim. O mar não era azul como em todos os desenhos e até isso me chateava. Porque as mentiras me gastaram, e tudo estava cinza. E a presença dele não fez com que tudo isso mudasse. Foi ao contrário, na verdade. Porque tudo ficou ainda pior. Eram dúvidas e mais dúvidas. Não era amor, não era paixão, mas era mais do que gostar. Não era inverno, não era verão, mas era mais do que outono ou primavera. Não era chegada, não era partida, mas era mais do que um “fica, por favor”. E com tudo isso, eu enlouquecia - e continuo enlouquecendo. Esse meu querer a ele me esmaga a vontade de estar longe. Essa minha inutilidade me impede de não ouvir as músicas que ele disse gostar. E sou eu mesma a me chatear. Porque o quero muito, mas não sei se isso é o suficiente. Não sei se o meu amor é capaz de preencher a metade vazia do peito que nele habita. Não sei se a minha dedicação e o meu esforço serão válidos. A verdade é que eu não sei de nada, e o nada me assusta. O cinza das paredes da casas, assim como o que está impregnado nas minhas paredes internas, me trás calma e ao mesmo tempo me deixa conturbada. Sem ele me sinto pó, mas com ele me sinto lixo. É triste ter duas opções e ambas serem desoladoras. O dia está lindo, os passarinhos cantarolam nos topos das arvores e o sol brilha com todo o seu poder e astúcia de ser a estrela principal, mas o mundo ainda continua feio e monótono pra mim. Sem ele tudo é morto, mas com ele tudo é tão vivo que me dá náuseas. Eu me acostumei com o meu meio termo e não se lidar com as extremidades que ele possui. O corpo presente dele causa o caos, mas ele em pesamento causa enxaqueca e indisposição diária. A minha vontade era de arremessá-lo pra longe, onde o meu desejo e o meu orgulho quebrado não pudessem alcançá-lo. O mal é que os meus sentidos perdem a força e esquecem de funções simples como, por exemplo, respirar. E tudo fica cinzo e monótono e vazio e cheio de coisas ocas outra vez. Eu não queria acabar esse texto como tantos outros. Não queria terminar falando o quanto me amo por transparecer ser segura e centrada ou o quanto eu o amo por me fazer não precisar parecer ser segura e centrada o tempo inteiro. Perdoe-me, é em vão conter as palavras. Isso não era pra ser sobre ele, tampouco era pra ser sobre mim ou sobre o mundo. Acabou sendo sobre tudo.

sexta-feira, 14 de dezembro de 2012

Reclamar pra que? a vida ta ai pra viver,errar e aprender ;S

Não se reclame. Você ainda vai chorar mais mil vezes, e depois dessas mil vezes terá vontade de chorar mais. Você ainda irá gritar de raiva, quebrar coisas e roer mais unhas. Você vai criar cabelos brancos de tanto ódio que subirá pela sua cabeça. Ainda irá tentar se dar bem na vida, se iludir com o sucesso e quebrar a cara lá na frente. Vai levantar de sua cama, tentar batalhar e perder essa tal batalha. Você, ainda irá namorar trilhões de vezes e perceber que nenhum namoro vai dar certo. Vai brigar com seus amigos, discutir com seus parentes e tirar notas baixas em alguns testes para profissões. Terá muito dinheiro, e por descuido gastará quase tudo no outro dia. Você ainda será assaltado inúmeras vezes, ficará com medo de morrer e também talvez baterá seu carro. Você também ainda vai ter a chance de contrair alguma doença perigosa. Vai perder uma viagem por conta do horário, chegará atrasado no jantar familiar, irá gaguejar em algum discurso em público e também tremerá as pernas em um pedido de casamento. Você vai passar por diversas coisas ruins, mas nem por isso será o fim de tudo. O ruim é o contrário do bom, o início é contrário do fim, você começa errando para poder terminar acertando. Tudo começa, pra tentar acabar. Você pode perder várias lutas e batalhas, mas sempre vence a guerra. Você termina seus diversos namoros, mas um dia vai subir em um altar. Errar não significa perder, um erro é experiência. E acúmulo de experiências te faz uma pessoa mais forte, batalhadora e objetiva. Erre, porque você está apenas no início. Deixe de reclamar, tudo é assim, começa inútil, mas termina em uma grandeza, pense bem.

Tudo que ficou meche com meu interior isso afeta meus sentidos..♪

Você não merece isso. Você não merece a raiva que eu acabei de sentir. Você não merece o ódio que me dá quando lembro de você enquanto estou sozinha. Você não merece que eu leia qualquer livro  duas vezes na mesma vida, aquela merda de livro chato que eu só folheio antes do sono porque parece que você está deitado do meu lado, acariciando meu umbigo ou soprando alguma sacanagem na minha orelha. Você não merece que eu te olhe desse jeito carinhoso que eu inventei de te olhar. Você não merece me atormentar só porque nao quer estar comigo não comigo. Você não merece que eu jogue fora toda a minha vida só porque você me disse que casariamos um dia. Tola eu que acreditei que isso poderia ser verdade.Você não merece que eu automaticamente adore todas coisas que você adora, só pra me sentir mais por dentro da sua vida, das suas coisas, de nós dois. Você não merece todas as horas que eu gasto pensando em você ao invés de estudar para ter um futuro melhor. Você não merece que eu imagine você no lugar do meu "esqueminha" quando ele está com aquele peso todo em cima de mim. Você não merece um pingo de lágrima que eu já irriguei de saudade das nossas conversas. Você não merece meu ímpeto de sempre voltar à a dar atenção e acreditar em voce. Você não merece representar tudo de bom que eu jamais vi em um outro ser humano, desde que te conheci. Você não merece me derreter como se tivesse a porra de um raio laser implantado na sua íris.  Você não merece ser a única pessoa em todo o planeta que sabe como me fazer sentir alguém admirável e especial no meio dessa aglomeração selvagem de gente histérica e egoísta por todo lado. Você não merece modificar toda a minha estrutura de vida apenas sendo isso que você é. Você não merece! Não merece! Não merece!Eu nao posso permitir que voce mereça,Tenho raiva e odio de voce, ams porque nao sei deixar de te querer e te amar”:@

Eu nunca compreendo nada e tudo tao cafuso :S

Não adianta. Eu nunca vou conseguir tomar sorvete sem me lambuzar feito uma criança de cinco anos. Eu nunca vou aprender a beber café, colocar água na forminha de gelo sem derramar, nem conseguir soltar uma gargalhada um pouco mais baixa. Eu nunca vou deixar de rir da cara daquelas menininhas estúpidas que saem de casa para caçar homens e não veem problema algum em sair dando pra meio mundo afora. Eu nunca vou parar com a mania de morder as pessoas ou deixar um pouco de suco no copo. Eu nunca vou deixar de sentir tremores em todos os andares do meu corpo ao perceber que estou sendo encarada por qualquer pessoa que seja. Não adianta, não há solução, não vim com devolução de fábrica. Eu sou assim e ponto. Nunca vou me acostumar em acordar cedo, como também nunca vou me acostumar com o fato de ter mais gente passando fome do que mais gente dando valor ao pouco que possui. Nunca vou entender porque algumas pessoas andam com o nariz empinado como se elas fossem as melhores do mundo, mesmo sabendo que não são. Nunca vou conseguir deixar de bater o dedinho do pé na quina, como também nunca vou conseguir andar sem tropicar na rua. Eu nunca vou deixar de odiar o cheiro de cigarro. Nunca vou aprender a chupar laranja sem fazer algum barulho, como também nunca vou aprender a fazer as malas para uma viajem sem colocar todo o meu guarda roupa lá dentro. Eu nunca vou saber, de fato, receber um elogio. Quando eu não rio de nervoso, rio de ironia. E, ah, eu nunca vou conseguir deixar de ironizar tudo. Nem de falar sério, rindo. Nunca. Eu nunca vou me acostumar com a ideia de que, sim, existe quem seja capaz de maltratar um animal. Eu nunca vou entender porque a população ainda aplaude de pé ou abre a boca pra falar bem de algum político. Eu nunca vou compreender essa sociedade hipócrita em que vivo. Nunca vou conseguir olhar pra minha mãe e não ver a maior heroína de todos os tempos, como também nunca vou conseguir entender como alguém não consegue se afeiçoar a própria mãe. Nunca vou entender qual a tamanha graça em fingir sentimentos, usar pessoas e maltratar corações desamparados. Eu nunca vou ser a favor da aproximação por interesse, como também nunca vou ser contra a sinceridade de cara limpa. Eu nunca vou ser capaz de enxergar um motivo realmente bom para que a espécie humana ainda exista. Nunca, nunquinha. Eu nunca vou entender porque eu continuo escrevendo como se soubesse quem sou, mesmo sem saber.

quinta-feira, 13 de dezembro de 2012

Necessito de mudanças ;D


Minha vida continua um filme,todo ano se repete e es sempre a mesma coisa, mas agora chega de sentar no sofar e ver minha vida passando o mesmo filme de sempre, ta na hora de mudar,necessito e preciso de mudanças na minha vdia chega do memso filme e o mesmo elenco ta na hora te rasgar o roteiro e escrever uma nova historia, arranjar novos personagens e luz,camera ação;DSIM, estou mudando meus conceitos, meu rumo, estou mudando minha vida. O que já não me faz tão bem estou esquecendo ou pelo menos tentando esquecer, deixando pra lá as coisas e as pessoas que nao me acrescentam em nada, comigo só quero o que me alegra e me faz sorrir, só o que me faz bem. So quero o que me permitir alegrias, so quero o que me tire sorrisos e me traga felicidade.SIM, esta mudança esta sendo  completamente doida, mas es necessária, precisava enxergar que as pessoas que costumamos ”ter por perto” não nos fazem tão bem assim É ILUSÃO , que as coisas que ontem me pareciam agradar não me agradam mais e que tudo tem um porquê.Sempre tem,nada nunca e por acaso tudo tem seu significado e sua importancia. Algumas coisas vem para nos ensinar outras por merecimento como nos aparecem pessoas para aprendemos algo e outras para que ensine-mos algo.SIM, eu admito que eu estou sentindo falta de algumas coisas e de algumas pessoas,E que ainda sentirei falat de certas coisas e te algumas pessoas, mas me mater distante me fara melhor tenho absoluta certeza disso, não que eu não adorasse a presença delas, eu adoravae muito até perceber que só me fazia mal que na realidade aqueles que eu achava que me fortificavam na verdade me enfraqueciam… Portanto se eu me afastei ou estou me afastando, existem motivos pra isso estar acontecendo eu precisso e necessito de mudanças, você pode ser o maior motivo dessa minha mudança radical tenho motivos que tu tenha me dado  ai resolvi que nao quero e nao preciso de pessoas como voce em minha vida, então repense antes de me julgar de qualquer forma pois tu nao sabes quais foram os motivos de eu me afastar de algumas coisas e pessoas, mas te garanto se eu me afastei de ti tu me deu motivos para isto nao negue e nao me julgue apenas aceite,porque infelizmente ate eu tive que aceitar que tem certas coisas e pessoas que mesmo que eu ache ou pense que me fazem um bem danado acontece ao contrario so me fazem mal,preciso de pessoas novas, lugares novos,amores novos,so vai continuar comigo quem eu realmente acredito que vale a pena cultivar e permanecer ao meu lado caso ao contrario desculpe ter que deixar algumas pessoas que me fizeram crescer durante o meu viver, mas hoje vejo que ja nao fazem tanta falta e gentinha que nao me acrescenta em nada e muito menos ajuda melhor manter distancia,comigo so quero os verdadeiros e quem realmente mostrar que quer e merece estar ao meu lado que demostre que me ama mesmo eu sendo desse jeito toda torta,mas sendo eu sem precisar ser quem nao sou,agradeço desde ja aqueles que estao e sempre estarao comigo e tambem agradeço aqueles que nao permitirei mas fazer parte da minha vida mas agradeço pelo tempo que passastes por minha vida garanto que mesmo nas mentiras pra algo me foi util,quero me renovar abrir meus braços e abraçar o que tem de novo para minha vida e de garras abertas receber tudo de novo que Deus tem pra colocar em minha Vida,estou aqui para receber o que for pra ser de fato meu ;D

Faça apenas valer a pena ;D


Vai devagar garota… Pensa duas, três, quatro, quantas vezes forem necessárias pra não fazer bobagem. Cuida do teu coração, cuidado com quem você deixa entrar. Espera o tempo passar. Acredita menos… As pessoas não são tão legais quanto aparentam ser. Quem acredita menos, sofre na mesma proporção. Até quando você achar que é verdade, desconfie um pouquinho. Faz bem não se entregar totalmente logo de cara. Se arrisque mais, apenas por você. Tenha coragem para dizer tudo que tens aí guardado. Seja forte para conseguir se manter calada perante alguns e algumas certas situaçoes. Muda de rumo. Quando te mandarem ir por lá, vai pelo outro caminho. Ou vai apenas, pelo caminho do teu coração. Se você não aguentar mais fingir… Chore. Depois que você acabar de chorar, vai sentir-se mais leve. E então vai levantar a cabeça, lavar o rosto, pôr uma roupa bonita no corpo, um sorriso escandalosamente lindo no rosto e dizer que chega, que você vai é ser feliz. Eu sei, é assim mesmo. E vai funcionar! Não diga “nunca”, nunca. Irônico, não? Mas não diga. Porque essa vida é incrivelmente engraçada. Mais uma coisa. Você não pode ter medo que as pessoas te machuquem, viu. Porque as pessoas vão te machucar de vez em quando, até mesmo aqueles que você mais confia e admira. Não vão fazer por mal, mas somente porque são humanos. Cometemos erros ridículos com pessoas maravilhosas. Faz parte. Não esquece que cada um é cada um. Somos diferentes. Vive um dia por vez, sem pressa e sem querer ser mais rápida que o tempo. E por favor, vai ser feliz, que tu ainda tem muito por viver.

terça-feira, 11 de dezembro de 2012

Cada jeito dela e uma emoção..♪

Depois que cresci um bocadinho, pude entender: se eu não fosse assim, “anormal”, seria infeliz. Talvez eu fosse uma mentira ambulante, em vez da metamorfose que sou. Sábias as palavras que muitas vezes ouvi dos adultos quando criança: “Quando cresceres entenderá.”. Por vezes eu pensei que esse meu jeitinho de ser, era uma coisa que traria péssimas coisas a meu futuro, mas ao contrário. Mesmo sendo pessimista, a minha diferença perante os outros me faz totalmente especial. Muitos se afastam de mim, por minha forma de enxergar as coisas da vida, mas outros muitos se unem e trilham as estradas da vida ao meu lado, conhecendo-me conforme as fases da Lua, e meus exageros. Tenho breves e loucas manias, vários tipos de sorriso, e lágrimas surgem com qualquer cena que a fala do personagem do filme esteja com a voz embargada. Comum é uma palavra fora do meu dicionário, e há anos luz de meu vocabulário. Eu ilumino lugares escuros com a minha luz, e deixo pegadas conforme ando. Não sou mais aquilo que meus pais esperavam quando me desenvolvia: “Esta menina nos trará grandes problemas, já prevejo!”. Quantas foram as vezes que dá boca deles saíram grandes asneiras como essa. Me magoou muito, mas me fez forte. Às vezes vejo isso como meu primeiro desafio: driblar o que eles disseram pra uma pequena garota que nunca soube o que fazer da vida.Quero assumir que, no meio dessa moda de liberdade, sou escrava dos meus impulsos. Queria deixar claro que minha dificuldade em tomar decisões definitivas é culpa dessa minha escravidão. Se eu decido que é melhor o fim, só porque já deu, vamos tentar uma amizade bonita, eu decido até bater a saudade. Se eu tô com saudade de alguem, eu acho importante a pessoa saber disso mesmo todo mundo sabendo onde essas minhas saudades de certas pessoas acabam dando. Tá percebendo o perigo? Eu acho mesmo que tudo que eu pense em relação a Ele ou um possível nós, seja dito e jogado na mesa, ainda que meio bagunçado. E lá vou eu, de volta pra lugares onde nunca cheguei a sair. Tô sempre brincando de dizer verdades por aí, sem pensar duas vezes ou pesar consequências. Sou uma tímida sem vergonha. Por que eu esconderia minhas vontades de quem faz parte do pacote? Sempre fui impulsiva além da conta e os arrependimentos pelo caminho quase sempre compensam ou nem sempre. Aprendi, aos trancos, a não me render ao orgulho, só e sempre ao amor-próprio, que é uma derivação mais sutil e completamente justa. Quando eu resolvo, então, passar por cima dos meus impulsos quase que automáticos e, enfim, tomo uma decisão permanente, você pode ter certeza que é por amor. Amor a mim. Se eu tô contigo, de qualquer modo imaginável,ou pessoalmente você vai saber e vai saber exatamente como. Se eu for embora, não preciso tocar alarme, dar mil avisos prévios ou fazer cena de novela mexicana, batendo a porta. Você  me vera saindo aos poucos, cruzando a porta em silêncio e vai ser a última vez que vai me ver tão de perto.Sou assim uma completa explosão de sentimentos, uma pessoa totalmente fora de contexto nem um pouco normal e totalmente complicada, mas eu sou assim me gosto assim, vou estar contigo quando eu quiser estar da mesma maneira que vou sumir quando nao quiser, entao nao queira me entender apenas me aceite assim como sou ate eu tive que aprender a lidar comigo mesmo e a me gostar desse meio jeito torto de ser ou melhor ainda estou aprendendo, mas o que seria da vida se nascemos  sabendo de tudo nao haveria graça alguma, pois a vida e um eterno aprendizado!;D

“Não existe ponto final para nós dois.”

Esses momentos que eu passo com você são únicos, os melhores que vão ficar na minha cabeça pra sempre, você é o único que consegue me fazer rir quando eu não quero,,Voce e o unico que me inrrita a ponto de querente acabar com o mundo, mas o unico que me acalma quando estou contigo ,voce e o unico que quando eu quero chorar me arranca um riso bobo, o riso mais bobo e sincero, não apenas isso que é sincero e meu amor por você também assim como o meu olhar quando te olha falando que te ama.Pena vc nunca perceber isso tudo.Não sei como começar,mas apesar de sempre ter muita coisa pra dizer. Sempre me dei mal com começos e pior ainda com finais, você sabe. Um exemplo disso é o nosso "relacionamento",que  não foi nada  fácil,mas aprendi muito entre nossas idas e vindas e  pela primeira vez em toda a minha vida não tenho medo de seguir em frente.Mas Não com você. Que me faz bem e mesmo sem perceber me dá forças pra continuar ,mas  que tambem me abandona quando mais necessito de vc. Nem tem porque eu continuar com isso tudo por . Aprendi que, amor tem que necessariamente, fazer a gente crescer. Independente do quanto faça bem e faça mal. Crescer em alma, espirito, em mente. Tô dizendo isso porque quando paro pra pensar em como eu era antes de você e no que me tornei e me torno todos os dias, é com toda a felicidade do mundo que escrevo isso aqui. Essa sorte não é digna de qualquer um, e é por isso que te agradeço mesmo de coração. Por ter entrado na minha vida, me feito conhecer o amor… Por existir e me feito me tornar a mulher que sou hoje. Você me fez e me faz o tempo todo melhor do que sou. Não tenho agradecimentos que bastem por isso. Não é preciso me conhecer muito bem para enxergar você; que ta aí, aqui, ali, longe, perto, mas está comigo. Portanto, mais uma vez, obrigado. Por não ter desacreditado de mim em nenhum momento, até mesmo quando eu era a que mais fazia isso. Eu precisava dizer eu te amo, que eu preciso tanto de você, que tudo que me faz bem está em você, mais sua ignorância impede eu dizer essas coisas, ou orgulho da minha parte, ou a falta de coragem, até mesmo o medo de ouvir o que você teria à me dizer, eu sei que não posso desistir, mais eu confesso que falta pouco pra que isso aconteça, não tem que me pedir desculpas, não tem que reparar seus erros, talvez não seja pra ser, talvez não seja aquilo que deve acontecer, fico ansiosa, desesperada, mais preciso se por no meu lugar, meu lugar até pode ser ao seu lado, mais eu preciso me amar mais, sentir também que vale a pena lutar realmente por esse sentimento, preciso ter segurança da sua parte, preciso viver, preciso deixa o sufoco para traz, é muito difícil lidar comigo mesma, eu sei bem disso, mais de uma coisa tenha certeza sempre fui sincera no que eu disse a voce, talvez agi muitas vezes pelo impulso, pelo amor, pelo o que eu sinto, acho que não errei, porque agi, e agi por amor, eu preciso de tanta coisa na minha vida, uma delas é você, mais quem dera você ao menos uma vez também dizer que erra, que me ama, mais não você só sabe ver o que é bom para você, não para nós, talvez tenha errado muito com você mais cada erro foi assumido, e foi dito sempre eu te amo mais não valeu de nada, mais é que me cansei de pedir ’ fique ‘, agora é hora da partida, o mundo é o que segue não o que para, preciso respirar um pouco, lutar pelo melhor que ainda restou aqui dentro de mim, espero que entenda, mais eu também me canso, sei que vai doer mais por enquanto é preciso.Dizer Adeus Desculpe mais sentirei sua falta , mas preciso ficar longe de vc sei que pra nossa historia ainda nao encontrei um ponto final, mas eu cansei de esperar vc me querer enquanto eu to aqui te querendo tanto,meu coração nao aguenta mais se doar e doer sozinho,amor que e amor tem que ser reciproco e o nosso no momento nao es.Entao o melhor a se fazer e deixar que a vida nos ensine o que for melhor pra nos e se for pra ser quem sabe um dia a gente se encontra e se nao for pra ser aos poucos vou te esquecer e te tirar da minha vida, mas por enquanto ADEUS!:( R <3

Toda garota e FODA ;*

Toda garota gosta de ser chamada de minha, mas não gosta de possessividade. Toda garota gosta de ser puxada pela cintura, gosta de beijos no pescoço e demonstrações de afeto. Toda garota já comeu e se arrependeu por ter comido demais. Toda garota já se sentiu mal com o próprio corpo, nem que por um segundo, digitou um sms e se desesperou quando viu que realmente havia mandado. Já passou ligou e desligou na cara da pessoa por medo de dizer o que queria. Já se apaixonou pela pessoa errada trocentas vezes, e ainda continua fazendo isso. Já se iludiu com um oi. Toda garota já chorou por um idiota, e prometeu nunca mais amar ninguém - e cinco minutos depois estava lá lendo os sms’s dele e se derretendo toda. Toda garota já leu históricos do msn só pra se torturar um pouquinho. Toda garota tem um tênis velho que não consegue parar de usar, uma roupa apertada que não consegue jogar fora, uma música na playlist que não consegue apagar. Toda garota já chorou agarrada no travesseiro, riu até a barriga doer, principalmente quando não podia. Toda garota já dormiu pra esquecer, mentiu pra não perder, sorriu pra não chorar. Toda garota tem seu tipo de menino, mesmo que não assuma. Toda garota já desejou ser outra garota. Já pensou que a indireta fosse pra ela e ficou triste por causa de um subnick no msn. Toda garota tem problemas com os pais, já brigou com a melhor amiga e quis dar um soco no estômago de alguma vadia do colégio. Toda garota já teve uma crise de ciúmes e já pensou em desistir de tudo. Toda garota quer se sentir especial, quer se sentir amada. E toda garota merece um cara que a olhe toda descabelada e diga: “você tá linda, meu amor!” Toda garota é linda, do jeito que foi feita, com cada defeito, com cada qualidade, com cada mania irritante. E sem ela, o mundo não seria o mesmo. Sem ela, muitos sorrisos se apagariam, muitos dias se tornariam cinzas, muitas estrelas deixariam de brilhar. Toda garota é foda, mesmo não sabendo disso. Então sorria, menina! Alguém por aí precisa do teu sorriso pra sorrir também.Voce e linda e deslumbrante!;D .

segunda-feira, 10 de dezembro de 2012

De chance a novas possibilidades ;)

Olha eu aqui tentando dar um conselho a voce e a mim mesma. Mas, como eu sei direitinho como eu me  sinto, talvez traga boas notícias ou nao.Olha, desculpa a minha sinceridade, mas a vida é muito curta para ficar aguardando pelos outros. Se quem você aguarda realmente se importasse com você, já teria dado algum sinal de vida.Portanto parta para outra.Já reparou numa certa pessoa que você conhece e tem uma quedinha por você? Não posso dizer quem é, mas pode ser alguém que trabalha do seu lado ou que mora perto da sua casa ou que frequenta um mesmo lugar ou que se conheceram nesses encontros da vida ou seila e seu amigo ou teu vizinho vai saber as possibilidades de encontrar alguem legal sao tantas basta voce começara  analisar as pessoas que estao ao seu redor nao procure por aquelas que estao longe ou nao estao querendo estar ao seu alcance repare naquelas que estao sempre ali pertinho de vc, mas vcoe cega nunca nota. Sei que se trata de uma pessoa bem legal, vale a pena procurar saber quem é. Fique de olho, tem um monte de gente reparando em suas qualidades. Aposto que, se você olhar em volta, neste instante, tem alguém olhando disfarçadamente para você. Pode não ser o seu tipo, mas já é uma dose de auto-estima, substância da qual você carece.A verdade é que, enquanto você estiver assim, nessa interminável agonia, esperando notícias que nunca chegam, vai deixar passar várias possibilidades interessantes ao seu redor.Claro, ninguém se compara a quem você aguarda, mas quem você aguarda não está disponível no momento. Poderá, inclusive, nunca estar, apesar de tudo o que foi dito naquele dia. Pessoas que somem não são confiáveis.E, mesmo que você tenha certeza absoluta de que não se trata de desprezo, que deve ter acontecido alguma coisa, que esse sumiço tenha alguma explicação, não adianta nada você ficar aí esperando.Ficar colocando esperança em algo que talvez nao de certo e nem inventar ilusoes pra o que nunca existiu. Corroer-se de ansiedade não vai apressar a resolução do problema, seja ele qual for. Então, desencana.Dá uma esquecida desse assunto, tenta focar as energias naquilo que depende da sua vontade. Caso seja necessário, para tirar de vez essa história da cabeça, mande você uma carta esculhambando e colocando um ponto final na questão.O fato é que não dá para você continuar assim, desse jeito. Está todo mundo comentando. Ninguém tem coragem de dizer isso para você, mas todos concordam comigo. Já chega. Além, do mais, se for para ser, será. Um dia, quando você menos espera, pinta um reencontro, sei lá. Mas até esse possível reencontro fica mais difícil se você não se abrir de novo para o lado inesperado da vida.E, cá entre nós, se a pessoa que você aguarda é quem eu estou pensando, também não é nenhuma belezura assim. Você arruma coisa melhor.Voce e eu merecemos algo melhor tu nao acha?Mande notícias, ficarei aguardando.Espero que as coisas se resolvam na sua vida e que voce comece fazer as coisas valerem a pena e dar certo!;D

Pois bem esse texto e pra VOCE ;S

Você sempre me disse que sua maior mágoa era eu nunca ter escrito um texto sobre você. Nem que fosse te xingando, te expondo. Qualquer coisa. Você sempre foi o único homem que me amou. E eu nunca te escrevi nem uma frase num papelzinho amassado. Você sempre foi o única pessoa que entendeu essa minha vontade de abraçar o mundo quando chega a madrugada. E o único que sempre entendeu também, depois, eu dormir meio chorando porque é impossível abraçar sequer alguém, o que dirá o mundo. Outro dia eu encontrei um diário meu, de 2007, e lá estava escrito “hoje eu dancei com ele no baile de formatura”. Ele, no caso, é você. Dei risada e lembrei que em todos esses anos, mesmo eu nunca tendo escrito nenhum texto para você, eu por diversas vezes larguei vários namorados meus, pra ficar com você. Porque você é meu melhor companheiro , mesmo sendo tímido e desajeitado.  Depois encontrei uma foto em que etavamos juntos a unica foto que tiramos.E eu me achei ridícula na foto mas senti uma coisa linda por dentro do peito. Aí lembrei que alguns anos depois, quando eu já não era mais uma bobinha  e sim a metida a esperta que só namorava figurões (uns babacas na verdade), você viu algum charme nisso e me roubou um beijo e entao ficamos de verdade juntos e fizemos coisas que so nos dois sabemos. Eu não sei porque exatamente você não mereceu um texto meu, quando me deu meu primeiro presente seu. Ou quando me deu aquele cd com historinhas de crianças para eu dormir feliz. Ou mesmo quando, já de saco cheio de eu ficar com você e com mais metade da cidade, você me deu aquele cartão postal ridiculo que eu joguei fora. Também não sei porque eu não escrevi um texto quando você apareceu naquela festa brega, me viu dançando no canto da mesa, e me disse a frase mais linda que eu já ouvi na minha vida “eu sei que você não gosta de mim, mas deixa eu te olhar mesmo assim”. Talvez eu devesse ter escrito um texto para você, quando eu te pedi a única coisa que não se pede a alguém que ama a gente “me faz companhia enquanto meu namorado está viajando?”. E você fez. E você me olhava de canto de olho, se perguntando porque raios fazia isso com você mesmo. Talvez porque mesmo sabendo que eu não amava você, você continuava querendo apenas me olhar. E eu me nutria disso. Me aproveitava. Sugava seu amor para sobreviver um pouco em meio a falta de amor que eu recebia de todas as outras pessoas que diziam estar comigo. Depois você começou a namorar,noivou e quase casou ai voce finalmente,deixou  de gostar de mim. E eu podia ter escrito um texto para você. Claro que eu senti ciúmes e senti uma falta absurda de você. Mas ainda assim, eu deixei passar em branco. Nenhuma linha sequer sobre isso. Depois eu também podia ter escrito sobre aquele dia que você me xingou até desopilar todos os cantos do seu fígado. Eu fiquei numa tristeza sem fim. Depois pensei que a gente só odeia quem a gente ama. E fiquei feliz. Pode me xingar quanto você quiser desde que isso signifique que você ainda gosta um pouquinho de mim. Minhas piadas, meu jeito de falar, até meu jeito de dançar ou de andar. Tudo é você. Minha personalidade é você. Quando eu berro  no carro ou quando eu faço uma amiga feliz com alguma ironia barata. Tudo é você. Quando eu coloco um brinco pequeno ao invés de um grande. Ou quando eu fico em casa feliz com as minhas coisinhas. Tudo é você. Eu sou mais você do que fui qualquer homem que passou pela minha vida. E eu sempre amei infinitamente mais a sua companhia do que qualquer companhia do mundo, mesmo eu nunca tendo demonstrado isso. E, ainda assim, nunca, nunquinha, eu escrevi sequer uma palavra sobre você. Até hoje. Até essa manhã. Em que você, pela primeira vez, foi embora sem sentir nenhuma pena nisso. Foi a primeira vez, em todos esse anos, que você simplesmente foi embora. Como se eu fosse só mais uma coisa da sua vida cheia de coisas que não são ela. E que você usa para não sentir dor ou saudade. Foi a primeira vez que você deixou eu te olhar, mesmo você não gostando de mim. E foi por isso, porque você deixou de ser o moço que me amava e passou a ser só mais um que me usa, que você, assim como todos os outros, mereceu um texto meu.”;*M <3

domingo, 9 de dezembro de 2012

Ela poderia ter outro, mas ela escolheu voce ♥

Ela pode. Pode ter o homem que quiser, pode ser quem quiser. Mas ela escolheu você, quer ser quem você deseja. Você parece não notar, mas ela está ao seu lado. Ela não se segura, não disfarça o que sente e não usa armaduras. Não consegue, não sabe e nem quer ser diferente do que é. Tem várias facetas, não tem medo e morre de medo. Não tem medo de sentir, mas está com medo do que sente por você e não sabe se o medo maior é do que vai no coração ou de que dê tudo certo. Medo de dar certo? Ela não é completamente normal. Nem anormal. Ela só é ela, com todos os seus cantos, esconderijos, degraus, pontes, abismos. Nunca sentiu por ninguém o que sente por você, pois…ela não vê graça em outras pessoas. Não esquece o seu rosto e não possui o menor interesse em outros seres humanos. Ninguém é como você. E ela sempre quis alguém como você. E você apareceu agora. E levou todos os sentidos dela. É a sua boca que ela deseja, seu perfume que quer sentir, seu corpo que quer ao lado e você que ela quer provar. É por você que ela sente tesão. Ela sente falta de você. E de tudo que vocês não viveram (ainda). É você que a deixa feliz ou triste e, acredite, é muito fácil fazê-la feliz. Qualquer coisa a faz feliz. Você sabe, não sabe? Você diz que não corresponde as expectativas dela. Mas ela não é megalomaníaca no quesito felicidade. Pequenos gestos, demonstrações e ações a deixam sorrindo. Creia, são coisas simples. Não é nada impossível, difícil ou complicado. Pense em como você gosta de ser tratado. Você gosta que ela goste de você? Você gosta de carinho? Ser bem tratado? Saber e sentir que ela é apaixonada por você? Você gosta do cuidado e da preocupação que ela tem por você? De como ela se importa com a sua vida. De saber que você está bem. Como ela quer ajudá-lo. E estar ao seu lado. E estar ali, pra dar uma força se, por ventura, você deixar a peteca cair. Se coloque no lugar dela, pelo menos uma vez. Ela está aí porque quer. Porque gosta do jeito que ela é com você. Porque gosta de você. Se não fosse por isso já teria ido embora. Mas não. Ela não quer ir pra outro lugar. Porque ela fica triste longe de você. O mundo fica esquisito e anda de uma forma devagar e lenta sem você. Por isso ela nunca quis que você pensasse em ir. Ela gosta de música, dias bonitos, cachorros, brisa do mar, sol, frio, sentir o vento dançando nos cabelos, rir até a barriga doer, falar besteira, desenvolver “teorias” malucas, filmes, viajar, chocolate, arte, você. No meio disso tudo você sabe quem ela é e como se sente. Ela gosta do seu jeito manso e doce. Do seu lado carente e delicado. E da sua postura de homem firme. E tem ciúmes de você. Ela gosta das suas palavras carinhosas e do seu lado divertido. Do seu jeito infantil de não saber lidar com pequenos contratempos. De como você fica cheio de manha quando está doente. De você como um todo. O que ela quer? Que você se abra. Que seja sempre você. E que sinta o mesmo que ela. Mais nada. E, quem sabe, qualquer dia ligar pra dizer que sente saudade.

quinta-feira, 6 de dezembro de 2012

Se encontre, antes de encontrar alguem *--*

Se você é infeliz no amor, preste atenção no que está fazendo em sua vida. Identifique os papéis que tem assumido e reconheça que você não é nada daquilo. Descobrir como você é e do que gosta é a chave para obter felicidade. Conhecer-se é fundamental. Saiba avaliar o que lhe dá prazer. Respeite seus sentimentos. Não tenha medo de ser o que é. Se fizer isso, sentirá um calor agradável no peito, uma alegria gostosa, que tornará sua vida mais bonita e colocará mais sedução em seu sorriso. Essa beleza da alma que se reflete nos sentimentos verdadeiros atrai, conquista, seduz. É o carisma. E se você jogar fora seu "sonho de amor", deixar acontecer naturalmente, gostar das pessoas como elas são, descobrirá de quanta beleza, dignidade, dedicação e amor elas são capazes. É só tentar.Basta voce deixar as coisas irem fluirem sem força nada deixando acontecer de acordo com o tempo, e se amando em primeiro lugar, se agradando pelo que tu vez no espelho toda manha, se apaixonado todos os dias pelo os eu sorriso ai a partir dai tu poderas estar pronto pra encontrar alguem e amar alguem e fazer esse amor valer a pena fica de teu criterio, mas e se encontrando que tu aprendes que o segredo em saber amar e se dar bem no amor e primeiramente se amar, so aqueles que aprendem a respeitar a si mesmo e aceitar tudo que es dado por Deus esses sim conseguem receber todos as cosias que mas desejos e nao porque foi da vontade do pai te dar, mas sim por merecimento seu, entao seja feliz, aproveite a vida, arrisque se permita, se ame, erre pra aprender a acertar, chore pra saber o valor da lagrima,brigue pra ver quanto valioso es uma reconciliação,e nunca jamais deixe de se amar e ser voce, teu cabelo,teus olhos, tua boca, tudo em voce e lindo,pois foram feitos pra voce entao apre de reclamar e agradeça por ser quem tu es esse ser maravilhozo e unico que Deus criou ,se ha algo em ti que nao te agrades mude, invente, modifique, mas nunca perca sua essencia e carater pois esses sao os ingredientes que te fazem voce e te completam e se torna essa pessoa tao imperfeita mas tao perfeita, sorria e seja Feliz nao a coisa mas gratificante do que olhar todos os dias no espelho e gostar do que estas vendo se ame e seja Feliz!!;D

quarta-feira, 5 de dezembro de 2012

O que eu tenho de torta eu tenho de Feliz..♪

"Sou assim, vou mudar do nada, sem nenhum acontecimento. Vou reclamar da vida mesmo quando não tiver do que reclamar. Sou um problema por dentro e um desastre por fora. Quando estou mal Não saio do quarto para quase nada, mesmo que isso me faça mal. Sou pessimista mesmo que minha alma peça por otimismo. Sou complicado e cheio de erros incorrigíveis, tento mudar, mas não adianta, sou um caso perdido. Não consigo ser melhor que isso de jeito nenhum. Só faço besteiras, bagunço a vida de todo mundo com minhas crises de loucura e ainda quero que persistam em mim. Grito por dentro, choro, me desespero e por fora eu estou assim, uma maravilha, sempre com o melhor sorriso no rosto. Mas eu sou assim. Eu nunca vou mudar.Esse e meu jeitod e ser complicada bibolar.Mas aprendi  que se precisa ter, acima de qualquer coisa, auto-confiança. Perca a hora, perca os sapatos, perca o ônibus, mas não perca a esperança em si mesmo. Duvide da pessoa que caminha ao seu lado, mas confie em você. Não deixe que o seu cérebro te sabote ou que o seu coração te passe a perna. Talvez, ao longo do tempo, você deixe de acreditar no amor, no felizes para sempre e no papai noel. Se desiluda do mundo perfeito, mas não deixe que ele arranque a sua capacidade de criar um. Em primeiro lugar, seja mais você. Se olhe no espelho e ame aquilo que ele reflete. Aceite e admire os seus defeitos, eles o difere dos demais. Não perca a fé, não se abata, não desista da batalha tão fácil assim. O caminho é muito longo e possui muitas curvas, muitos altos e baixos pra você querer parar no meio dele. O sol nasce e morre todos os dias, portanto, esse não é o seu fim. Coloque a mão no fogo pela única pessoa que realmente vale a pena: você mesmo. Quando todos desacreditarem de você, acredite mesmo assim. Gaste a última gota de suor, o ultimo suspiro de esperança e o último fôlego que possuir, mas dê a volta por cima e mostre a todos que eles estavam enganados. O que você quer ter, você pode ter. O que você quer fazer, você pode fazer. Quem você quer ser, você pode ser. Basta querer e merecer.Voce e UNICA"

Cara, e voce que eu quero *--*



"Voce me pergunta o que acontecer por eu estar desse jeito, quer saber qual e o problema.Qual é o problema? Eu vou te dizer qual é o problema.O problema é que eu me acostumei, cara. Eu me acostumei com ele. Me acostumei a precisar dele, a pensar nele, a falar com ele, a lembrar dele, a querer ele. Zé, eu cheguei ao ponto de notar que todas as outras pessoas que não fossem ele perdiam automaticamente toda e qualquer chance de encanto que eu poderia ter por elas. Tem noção disso? Quando tu vê que toda e qualquer companhia se tornou inferior a de certa pessoa, tu tá fodido. E eu tô fodida, cara. Tô fodidona, porque nenhuma outra pessoa consegue me preencher mais. Sabe? Tá ligado naquela sensação de vazio, aquela sensação de falta-alguma-coisa constante? Então, cara. Falta alguma coisa em todas as outras pessoas que eu tento aproximação. Não sei o que é, mas me dá uma puta de uma agonia do caralho que me faz enjoar de todo mundo e querer me jogar na cama, fechar os olhos e ficar lá até ele voltar. Aí todo mundo vem e diz “Tem tanto garoto por aí afim de você, por que é que você não pode simplesmente gostar deles? Eles são tão legais… Tão acessíveis e menos complicados e problemáticos. Por que é que você só gosta do que é difícil?” E eu tenho que ficar sempre repetindo na esperança de que um dia um alguém qualquer ao menos entenda que não é que eu só gosto do que é difícil. É que eu só gosto dele, e não adianta insistir, eu sempre vou gostar mais dele. Eu não ligo se o outro é mais gostoso, mais bonito, fala menos, é mais legal, reclama menos e me aceita mais, cara. Eu preciso dele. Preciso do jeito chato dele, das manias chatas dele, das piadas sem graça dele, das frescuras dele e de como ele consegue me fazer bem só estando comigo, só sendo meu e de mais ninguém. Preciso dele carente de atenção e de mim, preciso até do ciúmes dele. Zé, tu tem que ver como ele fica lindo com ciúmes de mim quando eu falo de qualquer outro por aí. Tu tem que ver que lindo ele fica dizendo que me odeia e que quer que eu vá embora quando a gente briga. E quando ele me diz “Tchau” esperando que eu vá atrás dele e insista nele, mesmo que ele não vá voltar a falar comigo tão cedo, então? Caralho, viu. Tu tem que ver que lindo ele aguentando todo esse estrago que eu sou, toda a minha chatise e esse meu jeito bipolar conseguindo gostar até disso. Ele é um defeito tão perfeito. Clichê pra porra, mas cara… Eu faço qualquer coisa pra ver ele feliz, porque sei lá… Nada mais justo que retribuir toda a felicidade que ele dá pra mim só de estar na minha vida. Aí tu vai me falar que passa, é coisa de momento… Uma hora eu me acostumo. Mas olha, eu vou te dizer uma coisa: Me acostumar sem ele, eu me acostumo. Mas ser feliz por completo como ele conseguia me fazer, de novo? Isso cara, isso não.Porque de todas as pessoas que passam ou passaram por minha vida, eu nunca vi nada igual. Nunca vi ninguém que chegasse em um dia e já tivesse me arrebatado por completo no outro. Sem exageros nem dramas, aqui entre a gente: Ele vai fazer falta o resto da minha vida.Não da pra te fazer entender, é só que… não tinha nada mais confortante do que ter aquele corpinho quente e cheiroso me envolvendo em seus braços."