“Mas e o que acontece depois?depois de um Adeus É, depois disso. Ele seguiu em frente e você continua se olhando no espelho todos os dias pensando “eu vou superar”. E você até supera. Supera de manhã,  supera quando sorri com os amigos, de tarde, quando está ocupada demais com os programas na TV ou com o filme no cinema, supera a noite, naquela festa, naquele bar. Com aquelas músicas. Mas e o que acontece depois?
Quando você deita na cama sozinha e lembra que ele está ocupado demais para sentir sua falta? Ou quando você lembra que ainda tem um buraco enorme de você, que antes era preenchido com a saudade dele, e hoje… Só resta o vazio da desesperança? E o que acontece depois de tudo? Você empurra todos os dias; às vezes é feliz demais, depois tem aquelas recaídas e o que acontece? O que acontece quando você vê que as coisas se perderam tanto, que ele apenas sorri e a ignora ? O que acontece quando a mesma pessoa que você passou momentos, já não aparenta ter mais tempo pra você? Você sofre, você chora, você se destrói. E não adianta falar que é mentira, porque não é. Você ainda queria que fossem vocês dois juntos. Você ainda tenta chamar a atenção dele de alguma maneira, porque talvez, ele um dia valorize o que perdeu, deixou pra trás. Você não se importa de parecer infantil, insistente, chata. Você não se importa de chorar à noite, porque você não é que nem ele. Você não tem medo de sentir saudade, vontade, nem de querer de volta. Mas ele tem ou talvez nao… Porque é um fraco, e odeia ter que ver que vocês se perderam. Ou talvez ele tenha apenas receio de que a falta possa fazê-lo enxergar que a quer de volta. Então, ele faz o óbvio, o mais fácil. Vive uma vida sem voce, como se voce nunca tivese existido. 
Ele vive se agarrando com outras, para  quem sabe não lembrar o quanto queria segurar a sua mão. Ele vai à casa dos amigos todos os fins de semana,pra mostrar que esta feliz, talvez arranje uma nova namorada e diga que ela é a mulher certa pra ele, porque ainda se encontra fascinada pela errada. Ele pode ser apaixona por ela, porque por alguns segundos, essa menina, consegue tirar da cabeça aquela que é realmente amada por ele. Ela consegue acabar com o abismo em que ainda é encontrado. Mas é em vão, e no fundo, todos nós sabemos disso. Porque mesmo com a cabeça ao travesseiro, deitado ao lado dela, ele ainda pensa inconscientemente na outra. Ele controla suas atitudes, mas… Se sente um merda por não conseguir terminar essa história. E sejamos francos? Vai ficar nisso pra sempre. Nunca vai sair disso. Ele fingindo ser feliz, e você fingindo que está feliz com a felicidade  dele. Ele fechando os olhos diante das lembranças de vocês, e você, se torturando, assistindo um milhão de vezes em sua cabeça e imaginando a cena dele indo embora.”:(

“Em apenas um momento, um curto momento, todos os planos e promessas foram por água abaixo. Faltou-me o chão, faltou-me o ar, faltou-me você. O coração que bate no meu peito é teu! Quando você partiu, levou consigo o sorriso que permanecia no meu rosto e toda a felicidade que acompanhava minha vida. Minha mente se fez um álbum de fotografias nossas, cheio de recordações… a saudades é como uma velha amiga, que faz-me uma visita todas as tardes para ver todas essas recordaçoes comigo e me ver caindo em um poço de melancolia. A vida não é a mesma sem você, os lugares, a rotina… sinto falta de um “eu to apaixonado  por voce minha princesa” que você sempre deixava escapulir com aqueles olhos perdidos. Os pedaços do meu coração anseiam por ti, meus lábios só querem saber dos teus e minha alma não se conforma com tua ausência! Minha cabeça pesa de tantas dúvidas, será que um dia isso tudo vai passar? Será que daqui há 50 anos eu ainda vou escutar teu nome e lembrar de tudo o que passamos juntos? Quem sabe… tento fingir que estou bem, mas como vou conseguir isso? Como ficar bem sem você por perto? A vida que antes era doce, tornou-se amarga. Os tons cinzas, que nao em agradam, tornaram-se mórbidos, tudo tornou-se tão gélido… às vezes tento parar de sentir tanto tua falta, mas parece impossível, tudo é feito de você, de nós! De vez em sempre ainda sonho com você voltando e me dando aquele abraço que é melhor que qualquer beijo e me pedindo desculpas ao pé do ouvido. Fico me perguntando se você ainda lembra de “nós” e sorri. Quem sabe um dia você sinta minha falta… e quem sabe em um dia qualquer, possamos nos bater por aí e nos olharmos com brilho nos olhos, como da primeira vez nos vimos. Eu amo você! Só queria terminar te dizendo isso: Eu te amei, eu te amo e para sempre te amarei!” <3

Eu aqui sentada parada e procurando milhares de pensamentos que não me levem até você , procurando ocupar minha mente com outras pessoas , outros problemas , outras coisas mas ao mesmo tempo todos os momentos que passei com você aparecem de uma só vez me fazendo chorar ao lembra-los , me fazendo soltar risos bobos , me fazendo chorar de saudade … Eu aqui ou deitada no meu quarto , pensando alto , querendo sum

ir por um tempo , querendo sumir de você ou com você , sei lá , é tudo muito confuso e as vezes tão simples , é tudo tão favorável a nós e as vezes tudo tão contra . Eu aqui no meu quarto , sentindo essa angustia , essa dorzinha por dentro que me dá vontade de explodir , de me desabar em choros e mais choros . essa incerteza quase certeza de que nada voltará a ser como antes e que  num unico momento passou acabar tudo entre eu e você . Esse medo de que você encontre alguém melhor que eu , coisa que não é tão difícil . Esse medo de não poder mais estar contigo . E mais uma vez em meio a tanto medo e angustia , essa falta de você continua dentro de mim , alimentando esse amor que já deveria ter sumido ou ter adormecido , essa falta de você só aumenta esse sentimento estúpido e bobo . As palavras praticamente somem quando eu mais preciso delas , ou quando só elas podem te explicar o que estou sentindo . Em meio a tantas coisas , você continua sendo prioridade para mim e ao meu ver , isso é estranho e perigoso demais pois você já descartou qualquer chance que eu tinha de tentar , tentar mais uma vez .. eu falo pouco , demonstro menos ainda , mas eu sinto pra caralho . Eu sinto mesmo .=/

Hoje queria poder sentir seu abraço , te olhar , te beijar , te apertar e nunca mais soltar , hoje eu queria que fosse diferente desses últimos dias , queria poder trocar mensagens e receber ligações antes de dormir . Como antigamente sabe ? Te encontrar e dizer que te amo , que todos os dias eu peço pro Senhor te abençoar , proteger o nosso sentimento um pelo outro , proteger nós dois .. queria 

poder estar contigo , ouvir seu coração palpitando e me perder entre seus olhos . Queria poder ficar ao seu lado , ver suas tolices para tirar um sorriso meu , e te beijar no rosto . Sabe , eu podia até ser egoísta , possessiva , medrosa , mas era tudo por você , por medo de alguém vim e te roubar de mim . Não aguentaria perder você de vista , perder esse sorriso , esses olhos , não aguentaria perder o garoto idiota pelo qual eu me apaixonei .Mas infelizmente eu so vou ficar querendo, porque vcoce nao vai voltar :(

Mas uma vez estou eu aqui , escrevendo sobre nós , revivendo o que passou e sentindo a dor do "acabou" . Mas amor , eu ainda não consegui parar , eu ainda penso em nós juntos , eu ainda imagino o que você está fazendo e no que está pensando. Amor , me ajuda , me ajuda a te esquecer. Já que o "juntos sempre" não vai ser cumprido. As vezes penso que estou me acabando . Logo eu , me acabando por amo

r ? um amor que não é mais correspondido. Deita , dorme e sonha. Isso já passou .
Lembra tudo que eu disse? era amor , e era de verdade. Lembra das promessas ? meu bem eu queria cumpri-las , mas você não cumpriu as suas e não me deixou cumprir as minhas. Eu pensei em voltar , mas você , só você acabou com todas as possibilidades de uma vez só . Custo a acreditar , quando suas atitudes me mostram que na verdade você era igual a todos os outros. Eu te amei , como nenhuma outra vai conseguir te amar , e eu sempre vou lembrar de você e de nós , dos abraças , sorrisos , que era tudo ótimo , dos beijos , do prazer , dos olhares, dos toques, de tudo . Eu sempre vou te levar no coração. Mas acabou , que pena que acabou . É , você foi meu unico e verdadeiro amor .<3

Há! Quem dera fosse freneticamente decidida, altiva e dona de mim!
Minhas vontades são muitas... Sou como aquele castelo feito na areia, sempre pronto para ser desfeito e reconstruído... Minhas bases são incertas: insegura, alegre... decidia, despojada... doce, amarga... bonita, feia... , magra... Tudo depende de como o outro me ver e de que material foi feito o espelho que me vejo...
Posso  dizer: “Sei que sou bonita e gostosa”... Mas não me escapa: Sei que sou sem graça e horrorosa... Vivo em uma inexatidão de ser que em complexidades de mazelas infundadas corrompem minha própria existência...
Às vezes sinto-me feita de pedra e às vezes de brisa. Ora sendo a mão estendida, ora o tapa no rosto... Às vezes procuro abrigo, às vezes prefiro gozar a chuva... Às vezes ando com os pés no chão, outras vezes falto cair das nuvens... Às vezes sonho acordada e às vezes durmo vazio, sem sonhos. Muitas e muitas vezes sou multidão e algumas vezes, deserto...
Eu gosto do impossível, tenho medo do provável, dou risada do ridículo e choro porque tenho vontade, mas nem sempre tenho motivo. Tenho um sorriso confiante que às vezes não demonstra o tanto de insegurança por trás dele. Sou inconstante e talvez imprevisível... Nesta luta me perco, tentando me encontrar!
Meus pensamentos estão em constante embate... E percebo que talvez eu nem saiba discernir a mim mesma... Quem sabe seja por isso que assim eu me encontro, sem nexo no paralelo da existência... Essa inconstância me abate a alma... Sei que são as incertezas que movem o mundo, mas a arbitrariedade subumana ainda me assusta...
Minha fala, minhas roupas, minhas atitudes são protesto porque ainda não encontrei meu lugar ao sol... Essa sou EU uma menina mulher em formação. ;D

Preciso mudar. Tenho que mudar. Eu só queria me apegar menos nas pessoas. Só queria parar de ser boba, parar de acreditar em tudo o que dizem para mim. Não queria acreditar quando alguém diz ”Eu te amo” E sabe por que? Porque no fim, eu sempre fico sozinha. Então você me pergunta -”Por que no fim, sempre fica sozinha?”- Simplesmente pelo fato de acreditar nas palavras falsas de certas pessoas, eu

 me iludo com essas tais palavras. Uma pessoa qualquer chega e entra na minha vida, e com o tempo, ela já faz mais do que parte de mim. Conquista minha amizade, conquista o meu amor, conquista minha confiança, conquista tudo de bom que eu tenho a oferecer. Estão vendo? Me apeguei, novamente. Se passam os minutos, as horas, os dias, meses e até anos. De repente, quem eu costumava chamar de ”amigo” ou "amor" vira as costas pra mim, e sem mais nem menos sai da minha vida, sem ao menos me dizer os motivos certos. O que houve? Enjoou de mim? Não quer mais a minha amizade?Nao quer mais meu amor? Não faz mais questão de me ter por perto? O que aconteceu com aquela pessoa que eu pensei que você era? Pois é […] Agora eu acho que você entende o por que eu preciso de tal mudança. Cansei de idas e vindas na minha vida. Cansei de pessoas que se diziam me amar e no fim de tudo, me deixaram como sempre e como todos. Sabe quando você dá a uma criança um brinquedo? Ela passa a infância toda brincando com ele, até o certo momento em que ela cresce. O que ela faz com o brinquedo? Deixa-o de lado. Afinal, como ela cresceu, encontrou coisas melhores para se fazer, encontrou novos ”brinquedos”. É assim que eu me sinto, quando alguém que eu considerava e amo muito, sai da minha vida. Me sinto como um brinquedo usado. Me usou enquanto não tinha tanta escolhas. E agora, eu me pergunto: Qual o propósito de fazer isso comigo? Não só comigo e sim com diversas outras pessoas. Me diz? Não fui o suficiente pra você? Bom, no mínimo você não sabe o quanto dói ser deixada de lado por pessoas que você considerava essencial na sua vida. Espero que um dia, todos vocês que me deixaram, sintam a minha falta e venham me procurar. Porque assim, vou poder olhar para cara de cada um e dizer com muito orgulho: Eu estive ao seu lado o tempo inteiro, só você não viu.;D

Fecha os olhos e finge que e so um sonho ruim ;D

Então finge, garota. Finge que isso que você carrega dentro do peito é apenas um coração e nada mais. Finge que não precisa de alguém que precise de você também. Finge que não sente falta dele e que não o ama.Finge que não pensa nele o tempo todo, finja. Finge que as palavras não ferem e que as feridas já se cicatrizaram a muito tempo. Finge que não o conhece. Finge mesmo. Finge que nada te afeta, que nada te atrapalha. Finge que vive muito bem sem ele. Finge que dentro do seu peito não existe nenhum espaço pra ele. Finge que não finge. Diga que é real. Minta, minta mesmo. Finge. Guarde. Não conte. Seja imprevisível, independente, incontrolável. Aja por você. Finge que é assim que vai seguir, porque no fundo você sabe: vão te machucar. Finge mesmo, finge que não se importa, finge que não sente, finge que não vê. Finja ser forte o suficiente para suportar, mesmo que não seja. Será melhor assim, se não for, finja também.Quem sabe um hora esse fingimento todo nao vira verdade.:S

Seja lá o que for que vá acontecer daqui pra frente, seja lá qual for o meu futuro, eu só espero que seja bom. Ótimo. Qualquer coisa que vier, é lucro. Qualquer pessoa que aparecer, é amigo. Se acha que não dói essa indiferença toda, está errado. E, eu vou contar um segredo… Todas as noites, antes de dormir, eu pego meu celular e  fico a espera de um sinal seu, uma ligação ou um mensagem pedindo desculpa ou apenas dizendo que sente saudades e

 fico lá, olhando imaginando pensando, até pegar no sono… Várias vezes acordo durante a noite e ai olho no celular e nada… Aí… Eu olho de novo… E choro. Choro até conseguir dormir de novo… É sério. Se quer acreditar ou não, faça o que bem entender. Mas dói. Dói toda vez que ouço a música "eu viajei no seu olhar, teu sorriso teu segredos ..♪" lembra? Dói mais ainda sempre que eu percebo que… Pronto, não tem mais volta. Já se foi. Nosso tempo se foi. Infelizmente, ele se foi. Mas se foi, porque você quis. E não eu. Desculpa. Desculpa por eu ser assim. Por eu escrever, por eu tentar mascarar isso tudo, e não conseguir. Eu sinto muito, muito a tua falta. Eu quero tanto que tudo se resolva, mas não adianta só eu querer. Não queria que fosse assim. Não queria que as coisas terminassem desse jeito. Não queria que terminasse. Eu sei que pode ser meio infantil, meio orgulho da minha parte, mas foda-se! Seja lá o que for, eu não posso mais mentir pra mim mesma. Eu te amo sim, e não tenho que esconder isso de ninguém. E que venham mais dias e dias quem sabe anos… Sempre, em algum momento do dia, eu vou pensar -mais ainda- em você, e agradecer a Deus por tudo. Por tudo que ele nos deixou passar. Ele sabe o que faz. E espero que isso que ele está fazendo, não se torne um carma na vida de ninguém.Eu Te AMO e do fundo do meu coração desejo que seja muito feliz.;D

Fazer o que, né? A gente não manda no coração

Acordei exatamente as 03:40 da manhã, peguei meu celular que sempre deixo em baixo do meu travesseiro, e vi se tinha alguma sms, e não não tinha. ”Idiota que eu sou, acha mesmo que ele vai estar uma hora dessas acordado pensando em mim?” Coloquei meu celular de volta, e me deitei, olhei pro teto do meu quarto, e fiquei pensado na vida.E vi que nada fazia sentido ultimamente. E no momento lágrimas 

caíram sobre meu rosto e desceu até minha boca, e eu senti aquele gosto amargo, embora já estava acostumada de sentir aquele gosto. Passei a mão sobre minha boca pra tirar as lágrimas, e falei baixinho : Porque fizestes isso comigo amor ? Porque me deixaste aqui, tão dependente de você ? E você ai, nem lembrando da minha existência. Me levantei, e bebi um copo de água, prendi meu cabelo, e me deitei novamente. E pedi a Deus : Que amanhã seja um dia melhor, que o amanhã me traga ele.:'(

Ta tudo tao complicado , mas a  verdade é que desde sempre foi complicado entender o que eu sinto, mas eu sempre tentei descrever em palavras para que, quem sabe alguém mais ou menos desocupado do que eu, pudesse entender por mim. A vida bateu na minha cara, muitos dias seguidos, sem poesia nenhuma que era pra me deixar sem vontade alguma de abrir os olhos. Só que os olhos são meus e cabe a mim saber até onde é bom enxergar, m

esmo que sejam só coisas ruins que não vão me dar o sorrisinho que eu tenho que carregar todas os dias. Assim como tudo na vida, amores e amigos vêm e vão e, fico aqui perguntando baixinho, quem sou eu então pra decidir que os meus não deveriam ir? Não adianta mais prometer que será pra sempre. Eu não quero promessas. Promessas criam expectativas e expectativas borram maquiagens e comprimem estômagos. Eu não quero dor. Eu não quero olhar no espelho e ver lagrimas escorrer, manchando minha maquiagem. É pelo medo de cair de novo que meus joelhos tremem. Eu quero, no mínimo uma garantia. E eu só preciso me desfocar do sonho que me deixa míope e enxergar além, ou melhor: enxergar o que está na minha cara simplesmente acordar pra realidade. Antes de dormir rezo, e  peço a Deus que perdoe tanta ingratidão de minha parte, por não enxergar tudo de bom que a vida me oferece, e continuar aqui me lamentando e fazendo tudo por quem nao ta nem ai pra mim, o jeito mas certo e seguir adiante com ou sem voce, po vivi 22 anos sem voce porque nao consigo passar um dia sem te ter, ta complicado, ta foda, mas eu sei que sou forte e vou conseguir superar mas essa voce nao e o primeiro e nem sera o ultimo a me fazer sofrer, poderia ter sido o unico homem da minha vida , mas preferiu ser apenas mais um, entao a vida segue sem voce ,ta doendo sim nao vou mentir, ta dificiul ta sim, mas nada que me impeça de levantar e continuar em frente, de agora em diante chega de me doar e me doer,quem quizer vir que venha, quem nao quizer que va, mas nao volte de agora  em diante vai ser assim vou pensar em mim, apenas eu e mais ninguem , pra que correr atras chega vou me dedicar a realizar os meus sonhos e meus objetivos o resto que venha quando eu estiver realmente preparada se for pra ser vai ser, se nao for deixa pra la ja perdi tempo demais querendo entender muitas  coisas, ta na hora de eu parar de querer ter resposta pra tudo e deixar tudo do jeito que esta e se for pra mudar algo que eu mude as minha atitudes e o meu eu, deixar de ser a Julieta a procura do romeu e voltar e resgatar de mim a Guerreira que so ta a procura da sua Felicidade, nao preciso de voce, nem ninguem pra ser feliz basta eu querer ser que eu posso e consigo ser feliz, sempre fui movida a vontade de ser bem sucedida por minhas maos nao depender de alguem pra isso, entao to decidida agora e assim 1° Eu, 2° eu,3° eu se der tempo posso ate me preocupar com outros, mas so os que realmente me amam e valem a pena e o resto o resto nao passa de resto, o jeito e viver o presente e deixar o passado pra tras e deixar que Deus escreva o meu Futuro e apenas aproveitar o meu momento que es o Agora!;D

É tão idiota essa coisa de estar apaixonada. Tudo começa por conversas simples e de repente se transforma em um vício. Começamos a conversar, um dia sim e outro não. As vezes o orgulho prevalece e você nem busca muito assunto, mas conforme as conversas aos poucos vão fluindo aquilo se torna uma necessidade e você começa a procurar assunto até da onde não tem. Daí vem as coisas que hoje eu me arrependo. O primeiro encontro, o primeiro beijo, a primeira idá nas ruas de mãos dadas. A primeira saída juntos, o primeiro lugar aonde rolam as gargalhadas, as conversas olho no olho,os primeiros momentos juntos. O incrível é que coisas ficam gravadas na sua memória e nem por um estante conseguem sumir dali. As primeiras noites juntos, os primeiros abraços, as primeiras sensações de como é está apaixonada de verdade. As primeiras reações ao ver ele com suas amiguinhas, primeiras crises de ciumes, horas e horas no telefone a noite. As trocas de sms quase todos os dias. Aquelas mensagens lindas que diziam estar sentindo minha falta. Os primeiros encontros de toda a galera,os primeiros presentes. Mas quando tudo parecia estar indo bem, ele mudou. Se afastou sem deixar explicações. Parou de procurar e eu existia ali como segunda opção. Hoje as lembranças ficaram. Por mais que eu queria esquecer. Por mais que eu queria apagar tudo isso eu simplesmente não consigo. Porobséquio, poderia ter alguma coisa que fizesse esquecer de todas essas bobagens, mas infelizmente nada, nada mesmo é capaz de fazer tudo isso desaparecer. Nada é capaz de enterrar toda essa lembrança culposa. Talvez seja tarde demais, tentar apagar o que simplesmente me submeti a passar. Foi erro meu; Me apegar, me deixar levar, e simplesmente me apaixonar. Hoje eu sofro com tudo isso, pois são lembranças que fazem eu me arrepender de ter continuado com isso, que fazem eu me sentir culpada todas as noites, por ter caído na mesma conversa de sempre. Por ser burra demais, por se passar como otária, por correr atrás de quem nunca quis fazer o mesmo. Me arrependo, passei por cima até do meu orgulho para ir atras de quem realmente nunca me deu valor. Passei por coisas que realmente ele não merecia. Lutei até me cansar. Cheguei a ficar noites sem dormir de tanto chorar. Pessoas me perguntavam o porque das olheiras fundas no meu rosto e eu simplesmente não sabia o que responder. Seria mais fácil virar para elas e dizer que estava chorando por causa de um filho da puta que não merecia nenhuma lágrima minha. Mas não, eu apenas abaixava a cabeça e me fechava a qualquer pergunta sobre o motivo de estar chorando. Eu guardava tudo aquilo a ponto de explodir. Me auto-projetei a ser uma pessoa que eu nunca fui, me rebaixei. Me iludi, me sacrifiquei, me acabei por causa de um moleque que hoje não merece meu respeito. Fiz coisas que não deveria ter feito. Apenas fiz tudo isso por estar encantada. Paguei esse tempo todo de otário. Devo ter o nome escrito na testa “idiota” né? Pois é, deve ser isso. Fui idiota esse tempo todo, o pior que me avisavam pra eu nao me entregar tao facil assim eu trouxa nao ligava para o que os outros me falvam. Tive que sofrer para perceber que estavam certos. Seu sorriso me cegava, tudo em você não deixava eu descobrir que tudo não passava de aproveitamento seu. Tudo não passava de um joguinho, onde me usava. Quem sofre no final de tudo sou eu, lembranças de nós dois pra você não deve existir. Devo ser algo indiferente para você. Tão burra, tão inocente a ponto de não ver aonde isso iria acabar. “Tava bom demais para ser verdade.” Assim você foi embora e tudo não passou de lágrimas, solidão e arrependimentos. Mas eu vou passar por cima de tudo isso, eu vou conseguir ser feliz e dessa vez precisa ser diferente. Dessa vez preciso pensar mais em mim, preciso rever minhas atitudes, não preciso sofrer de novo. Basta. Já foi o suficiente para aprender a confiar desconfiando e procurar só quem realmente me procura. Já foi o bastante para eu me dar valor, pensar em me amar em primeiro lugar. Pensar na minha felicidade antes de fazer a felicidade dos outros sem mim. Preciso de uma mudança, cansei de sofrer. Preciso esquecer coisas que hoje já não fazem importância e espero que essas “lembranças culpadas” amanhã não possam existir mais. Espero que tudo isso seja esquecido, não de uma hora pra outra. Mas que um dia eu posso ser feliz e possa deixar de viver em fusão disto. Que eu possa ser feliz sem nenhuma se quer existência de lágrimas e sofrimentos. Que eu possa seguir meu caminho sem esbarrar com coisas que nunca me fizeram bem. Que eu possa sorrir para todos que querem me ver chorando. Preciso ser forte e ainda se possível encontrar minha felicidade sem precisar de ninguém para que ela exista.;D

"De vez em quando eu penso em quando estávamos juntos como quando você disse que se sentia tão feliz que poderia morre Eu diisse a mim mesma que você era o cara certo para mim,me sentia tão bem em sua companhia aquilo era amor e agora  é uma

 dor que eu ainda me corroi.Você acaba  ficando viciado a um certo tipo de tristeza como uma submissão ao fim, sempre o fim.
Então, quando descobrimos que não fazíamos sentido bem, eu disse que ainda seríamos amigos, mas eu admito que eu ainda nao superei que tudo tinha acabado e nao saberei ser apenas uma amiga.
Mas você não precisava me cortar, ser estupido e simplesmente me ignorar e me chutar da sua vida como se eu fosse um nada fingir como se nada tivesse acontecido e que não éramos nada.
E eu sei que nem sequer preciso do seu amor, mas você me trata como uma estranha e isso é tão rude
Não, você não precisava se rebaixar tanto como muleque pra me tirar da sua vida bastava apenas me dizer a verdade, mas voce nao foi capaz e isso me magoou  muito.
Embora eu ache que eu não preciso disso tudo que voce fez comigo eu te entendo e te  deixo em paz, nao vou mais te procurar nem correr atras pois agora você é apenas alguém que eu conheci.
De vez em quando eu penso em todas as vezes que você me enganou me fez acreditar que tudo era pra sempre
, mas chega  eu não quero viver desse jeito, lendo cada palavra que você disse e sentido saudade e sofrendo por isso Você disse que poderia dar certo e depois disse que nao, tudo bem fazer o que nao deu, mas nao se esqueça que da minha parte eu nao iria desistir de voce, que fique claro que quem preferiu isto foi voce nao eu, nao era preciso me enganar poderia ter sido verdadeiro desde quando tudo começou pra que mentiras ilusoes pra acabar assim dessa maneira antes fosse do jeito que teria que ser desde o começo pra ninguem sair ferido nao  do jeito que acabou, mas agora voce nao passa de Alguém que eu conheci,Alguém que convivi, agora você é apenas alguém que me fez sorrir e chorar, alguém que pensei que conhecia apenas Alguém, agora você é apenas Alguém que eu conheci nada alem de um Alguem que passou na minha vida e se foi e so deixou saudadis:(

‎"Você tem medo de se apaixonar. Medo de sofrer o que não está acostumada. Medo de se conhecer e esquecer outra vez. Medo de sacrificar a amizade. Medo de perder a vontade de trabalhar, de aguardar que alguma coisa mude de repente, de alterar o trajeto para apressar encontros. Medo se o telefone toca, se o telefone não toca. Medo da curiosidade, de ouvir o nome dele em qualquer conversa. Medo de inventar desculpa para se ver livre do medo. Medo de se sentir observada em excesso, de descobrir que a nudez ainda é pouca perto de um olhar insistente. Não suportar ser olhada com esmero e devoção. Nem os anjos, nem Deus agüentam uma reza por mais de duas horas. Medo de ser engolida como se fosse líquido, de ser beijada como se fosse líquen, de ser tragada como se fosse leve. Você tem medo de se apaixonar por si mesma logo agora que tinha desistido de sua vida. Medo de enfrentar a infância, o seio que criou para aquecer as mãos quando criança, medo de ser a última a vir para a mesa, a última a voltar da rua, a última a chorar. Você tem medo de se apaixonar e não prever o que pode sumir, o que pode desaparecer. Medo de se roubar para dar a ele, de ser roubada e pedir de volta. Medo de que ele seja um canalha, medo de que seja um poeta, medo de que seja amoroso, medo de que seja um pilantra, incerta do que realmente quer, talvez todos em um único homem, todos um pouco por dia. Medo do imprevisível que foi planejado. Medo de que ele morda os lábios e prove o seu sangue. Você tem medo de oferecer o lado mais fraco do corpo. O corpo mais lado da fraqueza. Medo de que ele seja o homem certo na hora errada, a hora certa para o homem errado. Medo de se ultrapassar e se esperar por anos, até que você antes disso e você depois disso possam se coincidir novamente. Medo de largar o tédio, afinal você e o tédio enfim se entendiam. Medo de que ele inspire a violência da posse, a violência do egoísmo, que não queira repartir ele com mais ninguém, nem com seu passado. Medo de que não queira se repartir com mais ninguém, além dele. Medo de que ele seja melhor do que suas respostas, pior do que as suas dúvidas. Medo de que ele não seja vulgar para escorraçar mas deliciosamente rude para chamar, que ele se vire para não dormir, que ele se acorde ao escutar sua voz. Medo de ser sugada como se fosse pólen, soprada como se fosse brasa, recolhida como se fosse paz. Medo de ser destruída, aniquilada, devastada e não reclamar da beleza das ruínas. Medo de ser antecipada e ficar sem ter o que dizer. Medo de não ser interessante o suficiente para prender sua atenção. Medo da independência dele, de sua algazarra, de sua facilidade em fazer amigas. Medo de que ele não precise de você. Medo de ser uma brincadeira dele quando fala sério ou que banque o sério quando faz uma brincadeira. Medo do cheiro dos travesseiros. Medo do cheiro das roupas. Medo do cheiro nos cabelos. Medo de não respirar sem recuar. Medo de que o medo de entrar no medo seja maior do que o medo de sair do medo. Medo de não ser convincente na cama, persuasiva no silêncio, carente no fôlego. Medo de que a alegria seja apreensão, de que o contentamento seja ansiedade. Medo de não soltar as pernas das pernas dele. Medo de soltar as pernas das pernas dele. Medo de convidá-lo a entrar, medo de deixá-lo ir. Medo da vergonha que vem junto da sinceridade. Medo da perfeição que não interessa. Medo de machucar, ferir, agredir para não ser machucada, ferida, agredida. Medo de estragar a felicidade por não merecê-la. Medo de não mastigar a felicidade por respeito. Medo de passar pela felicidade sem reconhecê-la. Medo do cansaço de parecer inteligente quando não há o que opinar. Medo de interromper o que recém iniciou, de começar o que terminou. Medo de faltar as aulas e mentir como foram. Medo do aniversário sem ele por perto, dos bares e das baladas sem ele por perto, do convívio sem alguém para se mostrar. Medo de enlouquecer sozinha. Não há nada mais triste do que enlouquecer sozinha. Você tem medo de já estar apaixonada."

To aprendendo a te esquecer

Não vou mais confundir  as coisas. Eu senti a sua falta.senti muito eu admito durante exatos  duas semanas. A cada sms que eu te mandei. Em todos os textos que eu escrevi pra você. Atrás de cada indireta, dos sorrisos. Eu senti muito. Senti por você não ter percebido o meu esforço. Senti porque você não estava sentindo a minha falta. Mas já se passaram duas semanas. Você esta tão sempre ausente que deixou de fazer falta, ou melhor, eu aprendi  a viver com a sua falta.
Como pude ser tao tola de acreditar em todos as suas promessas, como você me garantiu que nunca me abandonaria? Como você me garantiu que sempre estaria ao meu lado? Como você me garantiu que seria pra sempre? Como você me garantiu que eu era a única mulher da sua vida?Pra que tudo isso pra apenas  ficar uma ilusão da qual eu nao acredito que cai.O que sobrou de tudo que vivemos NADA.
Você, simplesmente se afastou e achou que isso bastaria sem  precisar de palavras. Depois de um relacionamento tao intenso e forte caso qual voce fez ser verdadeiro. Depois disso tudo Você preferiu nao falar,  apenas agir. Me mostrar que esta bem sem mim.
Obvio que a culpa nao pertence so a voce.Claro que não. Eu também fui tola, idiota e estúpida o bastante pra não ter percebido quem era você. A culpa é minha, só minha. Por acreditar nas pessoas, por ver bondade aonde não tem.
Finalmente cansei desisto nao vou mais perder um unico segundo com quem nao se importa comigo, vou seguir adiante viver e ser feliz mesmo que me custe algumas perdas no caminho, sigo sorrindo e mostrando a voce que quem quiz me perder foi voce eu fiz de tuo para continuar dando certo, mas nao foi assim que tu preferiu, entao sigo meu caminho fazendo o possivel e o impossivel para realizar todos os meus sonhos e sobre o amor ah Deus que se encarregue em colocar a pessoa certa no meu caminho porque de hoje em diante eu nao vou mais procurar so vou me importar em ser Feliz e fazer as pessoas que estao e permanecem na minha vida feliz. ;D.

“Um dia eu tive a impressão de que o amor tinha chegado. Meio súbito, meio sem jeito, meio calado. E aquele sentimento veio tomando conta feito nuvem preta no céu em dia de temporal. Começou um vento forte dentro de mim, uma sensação de inquietude. E minhas noites não foram mais iguais. Ficava esperando um sinal, uma marca, uma tatuagem. Alguma coisa que me dissesse que, sim, seria bom e duradouro.Eu queria gritar, pedir socorro, mas a voz não chegava até a boca, não conseguia emitir nenhum som. Eu queria viver, sentir, saber, conhecer mais de perto aquilo que não tinha um nome certo, mas que eu queria que fosse amor. A gente quer que seja amor sempre. Acho que isso acontece porque a gente quer viver uma coisa bonita, uma coisa que todo mundo nessa vida diz que vive ou já viveu.Quer saber um segredo? As pessoas mentem. Nem todo mundo viveu um amor. E não é todo mundo, desculpa a franqueza, que vai ter a chance, a sorte, a ousadia de viver um sentimento tão puro como esse. Eu queria de uma forma meio desesperada que fosse amor. E dizia que era. Até sentia que era. Sentia porque eu queria, muito, sentir. Mas, olha, não era. Não era, não foi. A gente não foi tudo aquilo, não. Aquilo era uma paixão forte, uma coisa que me tocou, me mexeu, me revirou, chegou sem fazer barulho, pé por pé e depois fez um estardalhaço grande aqui no meu peito, na minha vida, nos meus dias, nas minhas noites. Aquilo quase me destruiu por dentro e por fora. Acho que você não entende direito o que quero dizer, mas quem já viveu uma paixão violenta e arrebatadora sabe do que estou falando. Dói, ai, como dói. E arrebenta por dentro. Arrebenta feito balão de festa. Estoura, entende? Estoura e não sobra nada, não sobra um pedacinho pra contar história. Aquilo é feito um vaso bonito e caro, que se parte em vários pedaços e muito, muito tempo depois de ter varrido a sala você encontra um caquinho naquele canto do sofá. Não, ninguém viu. Você varreu o melhor que podia, mas deixou aquele caquinho passar. E aquele caquinho traz de novo todas aquelas recordações que você pensou ter esquecido. Aquele caquinho traz aquele pedacinho que não tinha sobrado nem pra contar história. Então, as histórias aparecem. Uma de cada vez. Uma de cada vez, uma em cada lugar da longa fila. Uma que vem depois da outra. Uma que chega, te dá um pontapé e chama a outra. No fundo era medo. Era um medo tremendo de deixar alguém chegar até onde ninguém tinha ido. Era um medo de ir até onde nunca fui. Era um medo profundo de perder a identidade, perder a hora, a cabeça, as verdades. Que besteira. Meu Deus, que besteira enorme! O amor chegou sorrindo. Sem gritar, sem calar, sem ponto de interrogação. O amor trouxe reticências. Algumas vírgulas. E muitos parágrafos. O amor trouxe novas folhas brancas. E pele, aconchego, abraço. O amor é um abraço apertado. Um beijo na testa. E uma mão firme que te ampara a todo instante. O amor é compreensão, é olho no olho, é promessa que cumpre, é voz que não gagueja, é quietude, segurança. É impossível esquecer um amor. E, sabe, sou daquelas que acha que amor mesmo, amor de verdade a gente só vive uma vez.”

Ta tudo uma bagunça :(

Sinto falta, falta de quando passávamos horas no telefone, de quando eu era sua princesa e podia te chamar de meu. Sinto falta das nossas brincadeiras inúteis, dos nossos apelidos bobos, das suas sms de madrugada dizendo que estava apaixonado e das tuas reclamações por todas as vezes que parei de me cuidar. Sinto falta de quando você cuidava de mim, você mal sabia cuidar de você.. Mas

 cuidava tão bem de mim. Sinto falta de quando você se importava comigo, de quando largava tudo só pra me ouvir. Você fazia eu me sentir tão bem.

Eu preciso de mais… preciso de mais do que simples palavras. Preciso de suas mãos entrelaçadas nas minhas, ouvir sua respiração enquanto me acalmo nos teus braços, do seu modo diferente de me fazer rir, do toque das suas mãos, dos seus trejeitos, das suas imperfeições, do teu carinho, preciso de mais do seu amor, preciso daquela esperança que seu sorriso trazia de que a vida pode ser melhor, daquela sensação de segurança que você passa. Eu simplesmente preciso de você aqui.
 Será que não dá pra voltar no tempo, e recomeçar tudo de novo? Tô cansada de chorar todas as noites, e saber que você não vai voltar.Tô cansada de ter que retornar ao meu passado pra ser feliz. Eu só queria você de novo,e queria ficar contigo pra sempre,mas vc se foi e me deixou.Porque disso tudo??=/
Pra quer me fazer imaginar uma vida inteira do seu lado, me fazer aprender  a viver no seu mundo, pra me abandonar sozinha e sem rumo no final, pra que disso tudo?
Mas Então queria entender  qual é a sensação de ferir alguém ? qual a sensação de ser o motivo de um sorriso e de repente se tornar o motivo das lágrimas, só queria saber o que você sente machucando alguém so queria saber onde esta a graça disso, por que eu simplesmente não consigo enxergar o proposito de fazer alguém se sentir mal. Não consigo entender por que lutar tanto para se tornar o mundo de alguém, para quê tantas palavras doces e bonitas, para depois acabar com tudo sem nenhum sentimento de remorso, para que tantos esforços para jogar alguém no fundo de um poço. Eu simplesmente ainda não entendo.Mas gostaria muito que tu vieste aqui e me explica-se tudo”:(

Porra essa dor ta foda =/

“Dentre tantas personalidades tu tens a que mais me confunde. Realmente me surpreendo, cada dia que teria que entender mais de ti, mas não, tu é alguém que não quer ser entendido. Não sou a melhor pessoa pra explicar o que tu és, aliás, foram somente duas semanas, e com uma toda mudança de vida. Digo mudança, desentendimento, aquele conflito onde de onde realmente devem-se colocar as coisas, ás vezes me q

uestiono se devíamos mesmo ter estacionado ali, naquele silêncio,  na contradição do bem e do estar… Sim, estou falando do amor, aquele que fluiu e nos mudou, transformou duas pessoas distintas de dor a se conhecerem e novamente acreditar em sua existência. Eu conheci então o primeiro lado teu  “ele tem um sorriso lindo” não tinha necessidade, pensava nele em todo instante, mas era intrigante, era cedo, uma semana, e tu ainda dizias com toda severidade não precisar de ninguém, era contraditório, quem ama precisa, seja longe, perto, seja o que seja, apenas mentalmente, mas existe, e o que era pra você? Um sorriso que saiu depois dos primeiros passos a desvendar os sentidos, descrevendo uma necessidade, ou se me entende, o primeiro “eu cuido de você”. Mas eu nem sempre cuidava, minhas palavras aos poucos te matava, você não estava preparada pra ouvir o que eu sentia, e eu tinha apenas um sorriso e dezenas de duvidas, algumas que até hoje tu não foi capaz de responder… Fomos caminhando, tu me disse seus problemas e tua rotina, nela estava um tempo especifico pra fazer cada coisa, será que você seguia perfeitamente ou pulava até na parte de pensar em mim? eu já sabia, e daí? eu queria provar a mim mesmo que suportava, distancias podem ser quebradas, pois devíamos sempre que estariamos andando juntos, mesmo que distante.Apenas alguns dias, e veja só: Um sorriso, um sonho, uma personalidade, um lado teu, gostos, rotina, uma parte de você, misturado tudo com palavras que tu nunca claramente dizias. Eu estava ficando louca, ou tu passaste a invadir até meus sonhos? – Eu não me importaria de mentir um sonho pra ti, só pra te incluir nele, não pela mentira, mas pelo teu sorriso - Que hilário, tu ria das minhas burrices, e eu da tua risada, que gozado,Você adora beber e curtir a vida, de vagar e trabalhar, tu me disseste que não vive sem teus amigos, e em pouco tempo conheci outro lado teu: A esquiva. Tu tens medo de ser conhecido, de ser questionado, e pressionado, pra você o único certo que existe é o que você pensa, mas tu estavas errado, o mundo não gira em torno das suas teses. Respeitei, admirei, e até sorrirmos quando supostamente fizemos nosso primeiros  sonhos construidos a uma vida que nao fosse vivida apenas eu e voce, mas sim nos , eu tenho gostos comuns, qualidades normais, e uma personalidade detestável, mas quando eu sorria e te olhava vc esquecia-se dos problemas, do caminho, das distancia, dos apenas alguns dias, de tudo, e de nada,e eu só pensava em ti, e como tu consumia cada parte em mim. Soaria melhor dizer um nós, um nós que nós sabíamos que existia mesmo sem nada tao concreto, porque era algo que tu nunca diria, e eu correria, atrasaríamos, mas sentíamos, sentimos e mesmo agora na segunda semana sem voce, dois perfeitos idiotas, e um inacabado com todas as situações erradas possíveis, existe um sujeito feliz,e outro com uma tristeza horrível, que conheceu teus gostos, e aprendeu tuas manias, descobriu teus sonhos, e achou que havia dois amor, mas a certeza só de um – o meu que foi o que ficou depois de que voce se foi e me deixou aqui sozinha na esperança que um dia voce  refaça o caminho, repense e volte, mas porra algo tao intenso, tao lindo, tao perfeito, tao tudo, como pode simplesmente acabara assim s m um ponto final, sera que pra voce eu fui um nada enquanto pra mim voce foi Tudo.. ”:'(

Eu lhe peço desculpas por me apaixonar  por você mais é que eu não esperava isso , mas já que isso aconteceu agora o que me resta  a fazer esquecer, eu vou fingir que não sinto nada por ti vou guardar só pra mim , teu sorriso vai ser meu remédio meu travesseiro vai ser um colo pra eu chorar eu to aprendendo a conviver com tua ausência  , mas esse sentimento eu não posso fazer nada , vou ficar na minha na esperança que veja a burrada que voce cometeu .

Eu passo o tempo todo pensando em você , eu não te entendo muito  não sei bem o que você sente por mim , mas você ta sendo mais frio que eu então eu fico confusa pra mim isso é um desabafo muito grande eu não posso chegar na sua cara e dizer tudo o que sinto e te chamar de idiota , quem sou eu pra dizer isso mas se eu continuasse aquela tola que voce conheceu eu já estaria ai na sua frente que nem uma otária implorando por um pouquinho da sua atenção ,mas nao vou mas fazer isso  vou te deixar em paz e nao mais correr atras ,mas so vou tentar nao es  dizer que vou conseguir  meu bem eu posso tentar parecer forte e nem ligar mas você sabe quem eu sou quando estou sozinha?  :(

Sabe esse amor que está aqui dentro de mim eu vou matar ele por bem ou por mal , mas do mesmo jeito meu ponto fraco sempre será você , eu acostumei a esquecer aos poucos apagando algumas coisas da memoria mas tudo volta quando eu te vejo , você entra e sai dos meus pensamentos a todo momento não tem como eu esquecer você mais eu nem  sei  se você realmente liga pra essa coisa de sentimento de ter um amor .

Mas porem  antes de tudo isso que já te falei eu só queria te lembrar que a menininha que tu conhecestes dias  atrás ta morrendo ,ta mudando, ta crescendo e se você quiser desprezar todo esse amor tudo bem , ela vai acabar com esse amor que nem ja fez com outros amores.Ai quando voce perceber que mandou embora a mulher da sua vida, pode ser tarde demais. 

“E todo mundo me diz para eu esquecer, para sair dessa, para tirar da cabeça. E você me mandou embora e eu quis ficar, eu queria ficar, meu Deus, como eu queria ficar! Ninguém entende, nem eu me entendo, mas eu queria ir até o fim, queria ir até onde eu tinha forças, até onde existisse uma fagulha de sentimento. Eu pensava: enquanto existir sentimento vai existir coragem. E eu tenha coragem de sobra. Eu queria ficar. Eu queria você. Eu te queria desesperadamente. Eu precisava precisar de você.Mas infelizmente voce nao me quer, voce nao quiz que eu ficasse, voce nao queria que continua-se e muito menos voce precisa de mim, entao so me resta seguir e esquecer como todos me ordenam , mas quem dera se fosse facil te arrancar tao facil assim do coração,bom vai ser dificiul eu sei, vai demorar eu esquecer  sei que vai  tambem vai doer muito ainda eu sei,fazer o que assim e  a vida neh pra dar certo nao adianta so eu precisar de voce tu tambem tem que precisar de mim, e la vai eu prosseguindo cheia de dor, mas com muita força pra continuar e seguir em frente, quem sabe um dia voce descubra que precisa de mim, ou eu acorde e perceba que nao preciso de ti ou melhor ainda eu encontre quem realmente precisa de mim ate la a vida segue e eu busco forçar em Deus pra continuar e quem sabe um dia pode sorrir em paz e ser Feliz.”;D

Há tanta coisa que quero dizer para você, mas não tenho certeza por onde devo começar. Devo começar dizendo que te amo? Ou que os dias que passei com você foram os mais felizes da minha vida? Ou que, no curto espaço de tempo que nos conhecemos, passei a acreditar que fomos feitos um para o outro? Poderia dizer todas essas coisas e tudo seria verdade, mas, enquanto releio estas palavras, a única coisa que passa pela minha cabeça é que queria estar com você agora, segurando sua mão e olhando seu sorriso elusivo. No futuro, sei que vou reviver o tempo que passamos juntos mil vezes. Vou ouvir seu riso, ver seu rosto e sentir seus braços em torno de mim. Vou sentir falta de tudo isso, mais do que você pode imaginar. Você é um cavalheiro raro, eu estimo isso em você. Todo o tempo em que estivemos juntos, você nunca me pressionou para dormir com você, e eu não posso dizer o quanto isso significou para mim. Tornou o que temos ainda mais especial, e é assim que eu quero me lembrar para sempre do período que passamos juntos. Como uma luz branca e pura, cuja contemplação é de tirar o fôlego. Penso em você todos os dias e sei que, quando voce disse adeus foi a coisa mais difícil . Parte de mim teme que chegue um momento no qual você não sinta mais o mesmo sentimento, que por algum motivo você esqueça o que nós compartilhamos, então é isso que eu quero fazer. Onde quer que você esteja e não importa o que esteja acontecendo em sua vida, Quero que você pense em mim e nos momentos que partilhamos, porque, seja onde for, seja o que estiver acontecendo na minha vida, é exatamente isso o que vou fazer. Se não podemos estar juntos, pelo menos podemos relembrar todos os momentos bons, sejamos capazes de fazer isso durar para sempre. Eu te amo, e eu vou agarrar-me à promessa que uma vez você fez para mim. Se você voltar, vou casar com você. Se você quebrar a sua promessa, vai partir meu coração.Infelizmente voce partiu e me deixou aqui chorando sozinha com o coração partido e machucado, mas eu te digo que o que vivemos foi intenso ,verdadeiro e diferente e isso levarei comigo pra toda a vida, espero realmente que voce nunca se esqueça que o que tivemos foi puro e sincero, e a promessa de casarmos se um dia voce voltar ela estara aqui a sua espera, porque se for pra casar sera com voce mais ninguem.";D

“E aqui estou eu, mais um vez, tentando narrar uma história que nunca aconteceu. E se aconteceu, foi apenas fruto da minha imaginação. Pois, na minha cabeça, tudo iria se resolver. Depois de um ou dois dias no máximo, um ou outro iria se arrepender, faríamos as pazes e resolveríamos tudo. Mas não foi assim que aconteceu. A minha mente não pode controlar o mundo real. E este mundo real não foi esperto o suficiente pra acompanhar o meu subconsciente. Já se passaram um dia, dois, acho que mais de uma semana e ainda não tenho notícias suas. Não te vejo mais online nas redes sociais e nem atente o celular.Fico eu aqui sem saber o que estava acontecendo. Já se passam dez dias  e nada de você, de uma ligação ou um torpedo teu. Nada de uma mensagem offline ou de um “desculpa eu errei”. Talvez você pode estar pensando o mesmo e no fundo, pode estar querendo que todas essas atitudes venham de mim ate tentei. Mas o erro não foi meu. Não dessa vez eu não devo mais correr atrás. Só não se esqueça que foi você quem escolheu essa situação. Só não se esqueça que o erro não foi meu. Ah, não se esqueça também, que na minha imaginação, está tudo resolvido.”

“- Eu to apaixonado por voce. Foi o que ele disse. E eu infelizmente não sabia o que responder. Deixei que o meu silênico falasse por mim, na tentativa de que ele entendesse os meus sinais. Mas ele, não sei o porquê, devolveu-me o silênico como resposta. Sem jeito e sem saber o que fazer, fixei meus olhos na luz azul do abajur em cima da escrivaninha que estava acesa, sem se importar com o sol raiando lá fora e comecei a esquadrinhá-lo. Aquele silêncio que pairava sobre o ambiante, parecia que estava ali por horas, mesmo não durado muito tempo. Tive medo que ele escutasse os meus pensamentos e então quase sem voz soltei um “obrigado”. Que tipo de pessoa em sã consciência, responde um obrigado pra um to apaixonado? Eu.=/Eu não sei o que acontece comigo. Eu sempre sou  quem ama mais, o que sempre se apega e se entrega por inteiro. Certa vez, num de nossos encontros eu soltei um “não posso viver mais um dia sem te ver Eu TE AMO”. Foi o suficiente para não termos um novo encontro. Mas dessa vez, simplesmente não sei o que esta acontecendo comigo. E eu até o entendo. Já estavamos juntos há algum tempo, é normal pensar que o sentimento é mútuo. E é. Só que não na mesma intensidade. E acho que ele me entende quando respondo com um “obrigado”, lê se, não quero me machucar novamente. O meu passado sempre me persegue, assim como, os fantasmas dos meus ex-namorados. Mas eu estava enganada. Ele não me compreendeu, quer dizer, eu nunca sou compreendida. E no final de tudo eu terminei sozinha. Como era de se esperar.”:(

Caralho so faço merda ¬¬

Pois bem noite passada o que eu fiz, mais uma burrice das minhas neh so pra variar nao basta me humilhar mendigando amor e mandando mensagem pra quem nao devia, la vai eu fuçar no passado e reviver os fantasmas que la viviem que merda meu porque eu so sei fazer burrice cara apanho apanho e mesmo toda machucada sem ter forças pra levantar vou eu la levar mas uma porrada, poxa quando eu vou parar de ser tao IDIOTA e tomar vergonha na cara e parar de fazer bobices, cara chega guria cresce e aprende que quem nao te valoriza nao te merece pare de se humilhar e mendigar atenção de quem nao esta nem ai pra voce, mas que porra cade a guerreira que existe em mim levanta menina sacode a poeira e vai ser Feliz, pois enquanto tu fica ai querendo reviver o passado e mendigando amor, eles tao la curtindo a vida e rindo da sua cara em saber que voce continua sendo a mesma tonga apaixonada que eles enganaram um dia, mas ta na hora de parar com isso chega de apanhar acorda mulher levanta e mostra pra eles o que voce aprendeu com esses babacas, demostra que voce nao ta nem ligando e que eles vao se arrepender no ultimo de um dia ter usado de sua bondade pra zoar com tua cara, mostra que a menininha tonga chorona que um dia eles fizeram chorar cresceu e aprendeu e ta se tornando a mulher que um dia eles vao querer mas nao vao ter e mostra pro mundo que vcoe pode e consegue tudo o que quer, deixa tua vida nas maos de Deus entrega pra ele que na hora certa ele te tara quem te mereça ate la segue a vida e seja Feliz com o que voce tem e com quem voce es tu nao dependes de nada e nem ninguem pra ser Feliz so de ti e da tua alegria, sorria e mostra ao mundo que mesmo depois de uma queda voce pode levantar e brilhar!!;)

“Amanhã será tomorrow”

“Há momentos na vida da gente, que a gente se pergunta por que é que as coisas são assim. São nesses momentos, que paramos para refletir sobre o real sentido das coisas… descobrindo assim as certezas e as INcertezas da vida que a gente vem carregando desde de sempre. O interessante disso tudo, é que não é apenas questão de rever os principios, mas é questão de rever a sí mesmo, em quem você se tornou em como você interage com as pessoas, se perguntar por que as coisas são assim não adianta em nada se você não demonstra pra você mesmo o seu brilho, a sua força, a sua garra, o seu carisma, o seu alto astral, o seu vigor, sua juventude. Não basta apenas mostrar pra você mesmo, você deve agarrar isso com tudo, e provar pra todo mundo do que você é capaz e COMO você se dispoe a encarar seu medos e seus tropeços de cabeça erguida, de peito aberto, sem medo, sem preceitos, sem esquecer de quem você realmente é de que como você realmente gostaria de ser. É com esse pensamento que você abre as portas de você mesmo para que o seu verdadeiro EU mostre a todos quem está por dentro e abrindo essa porta, também, é que você consegue trazer pra dentro, interagir com o exterior, absorver as coisas. Nessas horas, temos que ficar atentos e criar um filtro para drenar tudo de ruim e absorvermos somente o bom, o agradavel, o doce. Se você consegue acordar todos os dias, com o brilho nos olhos, disposto a enfrentar seus medos, e dar um tapa nos inimigos, você consegue obter de você mesmo e dos outros tudo aquilo que você sonha, tudo aquilo que você quer. É a capacidade de nos apaixonarmos todos os dias é que nos faz criar asas e alçar vôo rumo a lugares mais distantes, mais bonitos. O fogo inocente dos olhos de uma criança, o brilho curioso, é o que devemos ter para conseguirmos sonhar, viver, sorrir e crescer.";D

“Eu sempre estive entre aspas. Ficar triste é um sentimento tão legitimo quanto a alegria. Reclamar do tédio é fácil, difícil é levantar da cadeira pra fazer alguma coisa que nunca foi feita. Queria não me sentir tão responsável pelo que acontece em meu redor. Felicidade é a combinação de sorte com escolhas bem feitas. Pessoas com vidas interessantes, interessam-se por gente que é o oposto delas. Emoção nenhuma é banal se for autêntica. Dar certo não está relacionado ao ponto de chegada, mas ao durante. O prazer está na invenção da própria alegria, porque é do erro que surgem novas soluções, os desacertos nos movimentam, nos humanizam, nos aproximam dos outros. Enquanto o sujeito nota 10, nem consegue olhar pro lado, sobe pena de ver seu mundo cair. O mundo já caiu, baby, só nos resta dançar sobre os destroços. Nosso maior inimigo é a falta de humor.”

Meu chinelinho *--*

Quem nunca se perguntou se existe o felizes para sempre, ou se almas gêmeas se encontram, ou até mesmo onde está sua alma gêmea para viverem felizes para sempre ?
É sabido que não existe uma pessoa feita para outa, mas sim aquela que te faça feliz independente das diferenças, dos defeitos. 
A pessoa perfeita não existe, existe aquela que sonhamos e idealizamos que julgamos que seria a nossa metade.

Todos buscam a felicidade, e muitas vezes projetamos a idealização dela naquela pessoa que chegaria e mudaria nossa vida de ponta a cabeça.
É normal termos esses tipos de devaneios, mas, o medo e a racionalidade mantêm nossos pés no chão, já que a sombra de relacionamentos anteriores, o medo de compromisso entre outros freiam nossos sentimentos.
A vida é cheia de surpresas não devemos criar expectativas, e sim, aproveitar as oportunidades ao lado não daquele príncipe encantado, mas sim, ao lado daquele chinelo velho que as vezes pode estar ao nosso lado e não percebemos!;D

Aperte start e vai ;D

“Tudo nessa vida acontece com algum propósito. Uma luz se apaga para que outra se acenda. Uma pessoa morre para que um bebê nasça. O sol se põe para que a noite tenha vida. A noite se vai para que o dia venha raiar. Um abraço apertado para amenizar a dor. Uma lágrima para um sorriso. O frio para o calor e vice e versa. Consequentemente tudo acontece, ruim ou não só acontece, e você tá aí, parado, s
em saber o que fazer! Quer saber mesmo o que se tem que fazer? Levantar a cabeça e continuar caminhando. Mesmo que uma perna queira ficar lá atrás, presa no passado. Se for preciso, fique sem perna, mas prossiga. Apenas prossiga, porque como diz a música, “pois os dias ruins, todo mundo tem”. E tudo passa, não adianta se martirizar porque não deu certo. Se não deu, tenta denovo. Uma hora tu acerta.”

“Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos. Não contaram pra nós que amor não é acionado, nem chega com hora marcada. Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável. Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada “dois em um”: duas pessoas pensando igual, agindo igual, que era isso que funcionava. Não nos contaram que isso tem nome: anulação. Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável. Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos. Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto. Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados à marginalidade. Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas, são alienantes, e que podemos tentar outras alternativas. Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo pra gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém.”

“Então as mãos ficam pequenas demais para conseguir segurar. Os pés parecem menores do que o normal e achamos que não suportará o nosso peso. O estomago dá um nó. As mãos que parecem pequenas para se segurarem, agora, enfrentam com mais uma dificuldade, elas estão suando. A boca fica seca, os olhos inquietos. O coração trepidante dentro do peito. Pulmões contraídos. O ar parece mais denso, parece que respirar se torna a tarefa mais difícil. As correntes elétricas dos nossos corpos parecem mais bruscas. Suor e correntes elétricas, não podem dar certo. Entramos em curto. Eu entrei em curto. Meu sistema nervoso todo danificado. 
Os dias demoram passar, ou passam rápido demais. Tudo parece ter mais sentido. Mas quando tudo isso acaba um rombo fica. E é disso que eu tenho medo. De que o curto não tenha apenas afetado meu sistema, mas o cardiovascular, principalmente o coração. Clichê demais, eu sei. As noites mais baças. O sol se torna tão quente, tão mais próximo. Os sonhos constantes, a gente fica vulnerável. A gente deixa de ser racional e se torna idiota, porque é assim que acontece, a gente conhece alguém, beija, faz o que tem que fazer. O cara é legal, tem um papo descontraído e pronto! A gente quando se dá conta já está com as mãos suando, só de pensar na noite anterior que teve com ele. Era pra ser mais uma saída qualquer, mais uma boca a ser beijada. Porém aquela boca, disse tantas coisas que te fizeram esquecer aquele amor que te feriu durante meses, que a gente se deixa levar. Aquela boca soube como tocar a sua pele, gostou do seu gosto tanto quando você gostou do da dela, que você esquece o passado, o presente e futuro e só pensa na boca. Nas palavras que saíram daquela boca. No gosto daquela boca.
Um zumbido que não cessa. Uma esperança que surge, ou ressurge. A gente espera por tanto tempo por alguém assim, assim que tem a boca mais gostosa do mundo, que deixa de lado o resto, que deixa um pouco de pensar nas dores. A gente é assim. Somos seres quase sempre adaptáveis. E beijar, e poder sair um pouco do mundinho que construímos, é se adaptar que podemos viver sem sentir dor, ou melhor, dizendo, é nos adaptar ao mundo que deixamos de viver, pela dor ser maior ou sermos covardes de enfrentar um novo mundo sem deixa doer. As músicas ficam sempre com um apelo romântico. É ruim. É bom. Na verdade dá medo, medo de que tudo possa se repetir. Porque ler sobre romances não é a mesma coisa do que vivê-los. Porque a gente só gosta de ler aqueles que têm finais felizes, e camarada, na maioria das vezes viver pode não ter um final feliz, pode ter um final que é o certo, porém nem sempre o que é certo, é o que nos faz feliz. É difícil de encarar os fatos, mas temos de ser assim, realistas. O café esfria um casinho também pode esfriar.
O irracional deixa de ter controle sobre nós. E ficamos repetindo os momentos. Repetimos a noite de terça-feira, ou quarta-feira. Aquela noite que a sua boca esteve na dele, ou a boca dele esteve na sua, estavam tão juntos, tão pressionados contra um muro de arrima que nem se deram conta que ocupavam lugar de apenas um corpo. Foram quantos dias de conversa solida? Poucos… E é estranho, esses poucos, serem tão memoráveis. É estranho não deixar fluir novos pensamentos, não conseguir pensar em coisas novas. É meio doentio, deixa se prender há alguns momentos tolos. E a gente se sente mais uma vez num solo desconhecido, só que dessa vez é pior, temos os nossos pés encolhidos e não sabemos como caminhar. De fato é um novo mundo, um novo solo. Sempre amando, sempre deixando se machucar, nos permitindo sangrar, é estranho deixar se tomar por falta de pensamentos, se deixa tomar por uma corrente de felicidade. É difícil ser feliz depois que nos acostumamos com a infelicidade. É como sair num dia ensolarado e encarar as cores, depois de tanto tempo aprisionado numa caverna escura. Sentir de novo é quase que uma missão impossível, mas tão certa de que pode dar certo dessa vez. A gente fica eufórica. A gente não é consciente. 
Eu não sou consciente mais. Eu tinha um amor que me fazia doer e você, tornou tudo tão mais fácil. Eu sei, você é meu solo inerente e eu sou a pessoa que te explora querendo saber de tudo que há em você. Mas eu sinto medo, eu não posso gostar assim. Respirar ficar dolorido. Suportar meu peso fica uma tarefa difícil e, outra, meu sistema nervoso se danifica muito rápido. Os meus dias se tornaram longos demais quando sem você e rápido demais quando com você. É insano tudo isso. É insano me deixar arrebatar assim? Paixão. Se apaixonar. Deixar se apaixonar. Eu deixei me apaixonar por você. Todo mundo se deixa apaixonar. Mas eu não deveria, não agora, não por você. Não sei, sempre tenho um sensação de que pode dar certo, mas no fundo eu sei que pode e sei que dará errado. Não é pessimismo é realismo. E eu sou realista. Mas confesso que queria ser a pessoa mais lunática que pudesse ser. A mais irreal e sonhadora. Só para nos sonhos, sonhar com você. Eu não quero falar que você é o amor da minha vida, porque somos jovens demais, só quero dizer, que é isso, eu gastei um puta tempo, escrevendo pra você e sobre o que eu sinto, só pra gritar no final do meu texto: EU-ME-APAIXONEI-POR-VOCÊ.”

“

Preciso de seguranças. Definitivamente preciso de algo que me proteja, talvez de mim mesma, ou quem sabe da vida. Não são homens uniformizados, geralmente de preto me guardando, estando sempre próximos, não desgrudando de mim, sem se quer me dar a privacidade que preciso. Nada disso. Preciso ser livre, preciso de leveza, preciso ter controle de mim, preciso ter vontade, preciso ser aquela que a cada passo se sente confiante, segura de si. Nada melhor que a segurança de viver, de ser viva, de ser feliz. Me sentir bem faria com que tudo melhorasse, preciso confiar que cada ato meu traga as consequências que eu desejo, sem falhas, sem desgraças, sem ter que perder. Saber que vai dar certo olhar no teu olho pra te dizer tudo aquilo que deixei passar por medo dar errado, já cansei de escutar que o medo de errar não pode me impedir de jogar, mas o medo de sofrer pode sim me impedir de amar. 

O que eu quero agora, o que eu mais preciso é da sua segurança aqui em mim, se me der seu coração ele será seguro comigo, assim como eu estarei segura contigo, sem medos de errar ou perder, sem medos de sofrer e de viver sem você. Encontro em ti a minha segurança, pois já pude perceber que a cada segundo contigo me trás paz e a cada sorriso teu me faz te amar e me amar de novo.Mas no momento nao es possivel te ter ao meu lado pra me proteger, entao so me resta continuar caminhando e aprender  sozinha a me proteger da vida e de voce.." ;(